浙江71岁大爷年收入200万，被47岁大姐表白，大爷是如何应对表白的？

在生活当中，很多中老年人也会去一些相亲场合寻找自己的另一半，浙江一位71岁的大爷，年收入200万，被47岁大姐表白，大爷也是从容不迫的应对，接下来小编就为大家介绍一下。

一、大爷的回应

首先要知道这位大爷的身高、样貌以及家庭背景可谓是非常的好，不仅年收入百万，同时身高1米8，是三家公司的法人和股东，名下也有两套的房产，因为对自身的要求比较严格，所以即使71岁，看起来也像50多岁的人一样。其次这位大爷以表明自己想要找一个对象的时候，这名47岁的大姐就立刻进行表白了，但是大爷并没有同意，因为大姐跟大爷的属相是一样的，另外大爷比这名大姐要大两轮，大姐虽然47岁，但是还没有过一段婚姻，可以说的上是一张白纸，但是这位大爷也明显是一个过来人，并不想和这样的女子在一起，想要的是一个有故事的对象，特别是人生经历也要丰富一些，这样才能够有共同的话题，两个人才能够相处的更加融洽。

二、大爷的要求还是比较高的

由这件事情可以看出，只有自身变得优秀了才有选择他人的权利，大爷就是如此，如果大爷身高比较低且没有钱，那么也是没有人愿意要的，因此大爷也就是因为自身的孤独，想要找个老伴说说话，他也并不差钱，只是想找一个和自己能够进行沟通的女子。

三、结语

最后小编想说，大爷也并没有自视清高，同时大爷的品性也都是非常不错的，虽然目前还没有找着让自己心动的对象，但是相信不久的将来，也是能够找到属于自己的另一半，其他的女子也要注意自己的条件，并不是越年轻越好，还要看两个人是否合得来，这样才能够保证一段婚姻的继续。

　　我们单位上有很多年轻的妹子，家人一直催我看着有合适的，一定要把握住机会。我这个人比较特殊，我不喜欢同龄的妹子，我却喜欢上了一个比我大五岁的大姐姐，她和我是一个部门的我们每天低头不见抬头见，大家在一起相处很和谐。不过我们在单位从来不聊家事，所以我一直以为她是单身，当我准备向她表白时，才知道人家已经有家庭了！

　　在我进单位上班的第一天起，我就喜欢上了她了，由于她的年龄比我大，我喜欢喊她大姐姐，她也很喜欢这个称呼。大姐姐对我很照顾，我们在一个部门只要是工作上的事她都会帮我，而且还非常用心。

　大姐姐身上有一股独特的女人魅力吸引着我，我就这样喜欢上了她。大姐姐对待身边所有人都很热情，在单位人缘很好，我和大姐姐的关系也很不错。大姐姐虽然比我大五岁，但她保养得很好，显得非常年轻，和我站在一起感觉像是一般大的。

　　不过大姐姐的心智比我成熟，她在我们单位从来提过自己的家事，我们大家都以为她是单身，单位很多男同事都喜欢她。当时我还感觉自己的竞争对手太多了，所以一直想办法讨好大姐姐。我们在一个部门，每天接触的机会也比较多，这一点跟其他情敌比起来还是比较占优势的。

　　我考虑了很久，终于下定决心向大姐姐表白，我对自己本来信心满满，我以为大姐姐不会拒绝我，没想到大姐姐笑着对我说她已经结婚了，儿子都三岁了。我以为大姐姐是骗我的，当她拿出全家福照片给我看的时候，我当时直接懵了。大姐姐让我放弃她，以后在单位我们还是好同事。大姐姐心态很好，但对我来说真的是太尴尬了！

既然她都这样跟你说了，而且马上回原单位上班应该有点尴尬吧，你走时因为赌气走，现在回来是因为她吗？你还是喜欢她多吗？她不理你，到时你怎么办，所以当时你的离开就是对自己的不负责，男人不得有坚定的事业，而不是随心所欲的想怎么样就怎么样，这也是当时那个姐姐为什么没接受你的原因吧，你再磨练一下或许你能遇到更好的女生，加油

两兄妹年龄相差23岁，女方李良友46岁。她看起来很害羞，眼神清澈，比实际年龄小很多。24岁的男孩谭万平是一名自行车爱好者。他精神上很英俊，喜欢骑自行车四处旅行。从年龄来看，跨度不算太大。你生我是真的，但是你生你我就老了。23年，你可以有太多的经历。

他们的交集源于共同的爱好，即旅游和骑自行车。在遇到谭万平之前，李良友有过一段婚姻，有一个儿子。因为不和谐，她选择了离婚。离婚后，她花更多的时间在体育上，报名参加了自行车比赛，这让她有机会认识谭万平。

骑行期间，李良友不慎摔倒，只是被身旁的谭婉萍拦下，二话没说，主动放弃比赛，送她去医院。当她得知家里没有人能照顾她时，她留在医院照顾她。谭婉萍的善良感动了李良友，经历了感情的沧桑。她渴望被人在心里呵护，谭婉萍对她的细心呵护滋润了她的心。

另一方面，李良友活泼开朗的性格也让谭万平感到幸福。我不知道为什么。他觉得自己有很多共同话题，和姐姐相处的很好。他们谁也没有意识到爱情的种子已经种下，正在悄悄生长。从医院出来后，谭万平经常来看望李良友，看她康复，请她一起去旅游。他们骑着自行车，一路欢声笑语。虽然李良友已经40多岁了，但她活泼好动，谈笑风生，有少女的活力。意识到谭婉萍爱上了对方，她鼓起勇气表白。一开始李良友不敢接受，担心世俗眼光，怕谭万平只是一时兴起。

但通过对言行的观察，李良友逐渐相信谭万平是爱自己的。虽然他很年轻，但他很体谅别人。遇到不平的地方他会主动牵她的手，他们的感情在旅途中越来越深。但是在爱情和婚姻之间，被家人的祝福分开，如果真的想成家，需要家人的同意。

李良友比较单纯。她和儿子商量过这件事，儿子心胸开阔，认为只有母亲愿意，他才会支持，有母亲身边的人可以让他安心。但是谭万平的父母非常反对，他们很难接受。这个同龄的女人想做她的儿媳妇。为了让儿子打消念头，他们轮番劝说，介绍对象给他，希望儿子能回心转意，找个同龄女孩结婚生子。

不管父母怎么劝，谭万平还是下定了决心。他告诉父母:“如果你不是李良友，你就不会结婚。”而且恋爱60天，领了结婚证，父母也不能多说什么，只好同意儿子结婚。

很多人不看好姐弟恋。他们认为自己只是一时的激情。时间久了，他们就会被琐碎的生活打败，回归现实。但五年后，他们依然在感情上相爱，用一个小小的视频记录着彼此生活的点点滴滴。在镜头里，他们时不时的示爱，在房间里跳舞，在野外露营，过得很舒服。他们都对自己当初的选择表示无怨无悔。

爱情是没有年龄限制的，不管是早晚，遇到爱你的人，一切都是刚刚好。生活中，哥哥姐姐之间的关系并不是个案。46岁时，钟丽缇被比他小12岁的张伦硕求婚。当时，离过两次婚，有三个孩子的钟丽缇并不看好这段感情，认为拍一部剧有很多成分。然而，五年过去了，他们的感情一直很稳定。在最近的一个节目中，钟丽缇还透露，如果不是爱情，什么样的勇气会让一个50岁的女人想要一个孩子。不分年龄，有趣的灵魂是让爱情保鲜的秘诀。

另一方面，如果一对情侣年龄相仿，但脾气性格不相容，生活中经常吵闹，你还会觉得幸福吗？显然不是！而且如果一对情侣有共同的兴趣，有相似的人生目标，虽然年龄差距较大，但也可以接受。我们总说要在自己的生活中找到幸福，但幸福是没有定义的，最好的就是最好的。不幸的婚姻不同，幸福的婚姻相似。就是有一个人愿意在晚上陪你，每个月星星稀少的晚上总陪着他。

作者：槿子Geun 来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

就来讲我自己的故事吧我的男朋友是釜山人。说到怎么认识的其实也是命运吧。大学的时候我一直在一个国际交流的社团，我们学校韩国留学生是不少的但是学校并没有韩语系甚至朝鲜族学生也很少。我是汉族人啦高中的时候追韩星来着就会说一点点韩语。到大学以后这个社团刚成立，没有会韩语的学生可以带韩国留学生帮助日常生活的，那时候起我就拽着我三脚猫的韩语和他们聊了。就这样聊了三年多，韩语口语真的很6，6到别人都以为我学过好多年韩语一样，其实典型文盲。我是外语系的男生超级少，而且我性格也不是很喜欢和男生接触的所以一直没有交男友。小声说啦我还是觉得自己是个颜值不错的姑娘的并不是没人追，也就是因为这个社团原因吧，大学里十个追过我的男生八个都是韩国人。但是总觉得肯定没有结果，我也就是和他们聊着玩玩，回国以后大多就断了联系了，并不想真心交往什么的后来大三的时候真的碰到一个超帅的韩国男孩子来着，长得很像那个演员南宫珉有点自带邪恶buff话不多身材很好还有纹身的，那时候他都已经间接性的跟我表白了啊我还是出于自我防备吧拒绝了。他回国之后真是越想越后悔当时就决定着，如果再碰到喜欢的人，一定不能错过了。然后命运就是，大四开学的时候。碰见了现在的男朋友。前面废话讲了很多，不再叙述了反正我们俩就好上了呗。他名字后面两个字韩语发音和“湖水”很像后面我就叫他湖水了。我们没有谁表白谁这一说，就是自然而然的，感觉对了，连“你做我男/女朋友吧”这句话都没有。其实很多人都会觉得韩国人是不是大男子主义啊很强势啊其实并没有。大男子主义的男人是有但不是全部吧，至少我湖水不是。他是那种和我同岁，比较喜欢撒娇有点可爱的那种180多的大男生。这个看个人喜好吧有些姑娘喜欢成熟一些的会觉得这种性格的男生不对胃口，其实我就很喜欢这种性格可爱的男孩子吧，我平时是不太喜欢生气的类型他每天缠着我让我表演生气给他看。这一点跟中国男人的性格很不一样的吧。还有关于形象吧，他每天的话早晚要洗两次澡，出门之前也会搬出好多衣服来搭配着让我看怎么穿最好看，出门逛街也不会说累了自己坐下让我一个人逛或者没声没息的跟在后面而是和我一起兴致勃勃的，这种生活态度我真的很喜欢，不是说男孩子就必须对形象大大咧咧。我们两个是很少吵架的，能走到现在我觉得最大的默契还是吵架不过夜吧，无论是在一起的时候还是异地的时候，只要是对对方不满或者产生什么矛盾，不解决完不吵完是不会睡觉的，结果也不是单方面一个人的道歉而是双方都分析出自己错在哪里互相道歉，不会或许让一方委曲求全。最高记录是有一次从晚上10点一直说到快凌晨4点吧，第二天早上起来眼睛都是肿的哈哈。

关于跨国恋这个东西，最难的东西应该就是语言了。情侣在一起语言完全不通是不行的，那样对对方有意见不能好好表达一直忍着不说终究会出问题的。但是也并不要求语言完全通吧，就像我们这样我是单方面说韩语的，但是我前面也有说我是完全没学过的，口语很好交流虽然没大问题但是不可能完全和韩国人一样想表达的都能表达，他的中文几乎就是费的。这种情况下时间久了你就会发现，你们两个的默契会形成一种新的“语言”只有你们能听懂的那种。下面这张图就是我对这件事写的话

现在说一下我们的故事吧。我和他交往是在16年10月的，那时候我大四。抱着一种，他一年以后留学回去我也就毕业了结束就结束无所畏惧的心理。后来他和我聊的时候也跟我说他当时的想法是和我一样的，哈哈，一对渣男女。但是感情这种东西谁能控制呢。我们交往以后身边很多人说实话，都会觉得我就是在“炫技”，不是在谈恋爱就是在玩，没有人相信我们之间的感情。周边很多那种，呦呵，找了个韩国欧巴哦？真的很厌烦这种的。跨国恋有多难想要好好经营真的不容易的，那时候，情人节那天，因为是寒假我在中国他在韩国，两个月的异国，写过这样一段话。

“突然有了贪念。”

(明天晚上继续更)

关于国家关系问题这方面其实也挺有趣的。其实这种问题最好还是能避开就避开吧不是什么可以拿来开玩笑的资本。我们那时候又是朴槿惠下台又是萨德问题啊，我也是很忍不住才会问他韩国人真实的想法，关于朴槿惠他说就是她个疯女人。萨德呢我们也是讲了很多，他们国民的态度其实也是非常反对萨德部署的，萨德一但部署就代表他们国家也将受到美国监控然而政府会为之盈利他们也是无能为力。乐天集团其实大半股份是在日本的打着韩国的旗号销售而已，就算没有支持萨德以前在韩国口碑也是臭的了。总之他最后的态度就是，你可不可以不要因为韩国部署萨德而我是韩国人所以讨厌我啊

我们在今年5月的时候去了一次上海旅游，停留的时间不算长吧主要还是我们都想去迪士尼

旅行的时候如果没有太大争吵和意见冲突两个人就应该是很合适的吧。去上海之后我有和家人坦白男朋友的事情他们也没有反对，表示很理解。

这个是在新世界那边拍的合照，露脸就露脸吧反正只有我的反正不是匿名哈哈

从上海回来以后经历的有点多吧。我要准备毕业论文答辩忙得焦头烂额的时候他突然被通知要回国了。原本计划是7月回国突然提前到5月是很让我措手不及啊，同时我那段时间身上的压力也是很大的。那时候决定答辩结束6月去他的家釜山去玩一个星期，但是还没开始赚钱的我还是很穷的，只能决定边代购边去玩之至少要赚个路费回来。但是我的客源并没有多少大多撑死都是和我一样的大学生。然而意外是我到釜山机场刚落地坐的第一辆出租车，就把钱包落在车里了。里面有人民币的现金和银行卡，一瞬间卡里满满的钱没办法用，他虽然还有一点钱但是没办法支撑我们一个星期。那时候真的找遍所有办法连家门口所有监控都看了一遍，我去和银联申请救助资金明明是有的可他们说他们没这个业务，去找中国大使馆他们说他们不管。绝望之余我们只能去警察局签失物招领。然而在警局碰到一个超好的警察大姐听到我们说我是来旅游的钱包丢了快要沦落成乞丐的时候特别敬业的挨个给釜山十多个出租车公司打电话问有没有人捡到钱包，最终打了一个小时电话终于在一个地方找到了我的钱包和里面所有的钱。但这期间他已经跟家里要了很多次钱了到了最后一天我们吃饭的时候我说这顿饭我来拿钱吧可他执意要用自己最后的一点钱结账之后跟我说，我觉得自己太对不起你。你来玩的可我没有让你享受到好的东西反而让你这么委屈的过了这一个星期。他送我到机场回家的时候甚至拿不出来坐轻轨的钱还是我把身上剩的零钱都掏给他才回家的。那时候就觉得韩国的男孩子虽然不像中国人这样擅长大大方方炫耀着让你知道他对你多好，而是默默的不动声色把他最好的他所能尽的最大都给你。到这里突然想说一下很多人都认为韩国男生会很小气和女朋友出去吃饭啊约会啊都是AA制其实不然。很多时候吃饭都是他在拿钱，最多就是他拿钱吃饭我负责买个咖啡买个零食什么的，不会精确的计算今天我花了多少你要给我多少这样，其实这种方式还是很不错的，不是一个人负担全部开销也不是互相都精打细算着。

釜山的甘川文化村和里面最出名的小王子

夜景夜景

其实和韩国人交往啊什么的并没有什么不一样。大家都是人吧，只要相爱就没什么问题。我们现在在一起已经快一年了，现在的状态就是异国。我已经开始工作了，他在韩国那边一边打工一边学中文，等考级成功他爸爸会放他到中国生活一段时间然后在中国继续上大学。有时候也会想很多，未来啊，毕竟我们现在身份不一样了。我已经开始工作可他还是学生？他还没有去过军队虽然因为腿伤有可能做公益吧。不定的因素还是很多。现在想的就只是，今天我们还在一起，今天我还爱他他也还爱我，今天我还是很幸福。就可以了。

如果想好好谈一场跨国恋的话说真的不容易。想维护好这段感情需要的努力，互相接受对方不同的文化习惯和思想也是需要过程。也有很多人说韩国男人爱玩，性格不好去年年末的时候我有给朋友介绍了一个很好的韩国欧巴，现在两个人的趋势就是已经快结婚了吧，那个男孩子对她真的好得不能想象，所以不能以自己固有的概念去结论一个国家所有的男人吧。

如果有哪个妹子汉子有喜欢的韩国人想开始一场跨国恋，或者在跨国恋中出现问题的话可以来找我哦，很高兴和你们分享自己的经历

延伸阅读：

在韩国做对外汉语/中文老师，必须具备的两个硬性条件是：

1四年制本科毕业，持有本科学位证

2外语能力达到日常交流的水平

除了上述硬性要求，对外汉语/中文教师也需要您：

3热爱中华文化，热爱教师职业

4永远保持一颗学习的心态，不断完善和充实自己的专业能力

5国际化的世界观和适应新环境的能力

韩国中文老师

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　　1考官：什么学历？

　　考生：小学没毕业。

　　考官：打过架吗？

　　考生：家常便饭。

　　考官：有案底吗？

　　考生：刚刚出来。

　　考官：体能呢？

　　考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。

　　考官：敢拿人家的东西吗？

　　考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。

　　考官：老头敢打么？

　　考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。

　　考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！

　　考官：再问一句 出事了怎么办？

　　考生：就说是临时工

　　考官：今晚上班

　　2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”

　　车上人窃笑！

　　女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”

　　男子冷面对道：“你能治啊？”

　　全车人爆笑！

　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

　　二则：

　　公交车上超挤，有一女人站在门口。

　　从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。

　　那个女的没有动。

　　GG挤过去时就踩到她了。

　　结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。

　　GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”

　　后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，

　　甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”

　　全车人暴笑~！

　　后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”

　　全车人再次暴笑~！

　　那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”

　　全车人暴笑不止~！

　　3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！

　　佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！

　　4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

　　6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

　　7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

　　10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

　　三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大

　　11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

　　12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

　　13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“

　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。

　　PLMM指着我们教室说，那个班的！

　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？

　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。

　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！

　　MM:没办法啊，我是他班主任！

　　偶当时就蒙了…

　　一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…

　　14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。

　　一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”

　　“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”

　　15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

　　头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

　　他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

　　旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

　　16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。

　　17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"

　　18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！

　　19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧

　　20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。

　　21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！

　　22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”

　　24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国

　　人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行

　　了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

　　日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那

　　屎。。。。俺说啥也咽不下去- -#'

　　1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。”

　　2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大

　　一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在jiji上的，没资格！”

　　司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗？”

　　有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……

　　某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

　　某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想cao她奶奶？

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是恐怖片，更可气的是，还tmd插播广告……

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你tm没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你tm从哪儿掏钱！

　　某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　　在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“*虫”两个大字。他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。

　　过了一星期，朋友告诉他办好了。他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非*虫。

　　后来他透过更有力的人士想要把这“非*虫”三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。

　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：

　　“非洲*火虫”

　　夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……

　　一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。

　　医生问：“有什么问题吗？”

　　男士回答道：“你愿意观看我们做爱吗？”

　　医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。

　　完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题。

　　于是收了他们$32美金的诊疗费。

　　尔后数星期，这对又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们做爱，医生也每次宣布没问题，并收$32美金的诊疗费。

　　这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”

　　老先生回答道：“没有啦，他是已婚我们不能去他家，我也已婚也不能去我家，而假期大饭店要收费$60，希尔顿饭店收费$78，在你这里只要花$32，并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”

　　为配合伟哥药丸在中国的全面销售，某药品销售公司，特邀一群广告界精英人士撰写广告词。

　　其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后，仍一无所获，自感有愧于主人的盛情款待，交卷时面有惭色，递上白纸曰：对不起，我想不出来。

　　次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是：

　　我想……不出来……

　　教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？

　　一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

　　另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　问：谁是世界上最可怜的人？

　　答：炮兵连炊事班战士！

　　问：为什么？

　　答：戴绿帽背黑锅整天看别人打炮！

　　几个小男孩凑了十多快钱，想买玩具，但犯愁：十几块能买什么呢？其中一个提议到：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，而且快乐没烦恼！

　　避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！

　　有一对男女过桥，桥上有一只老虎怒目而视，女略思索后脱衣而过。男也学脱衣而过，却被老虎扑倒。男不解？老虎说：你以为你有根小棍儿就是武松了？

　　女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

　　1大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

　　2一排女在街边等客，八旬老妇好奇问：在等什么？女没好气：等棒棒糖！老妇也加入队等糖，被抓。警察问老妇：牙都没了也能干？老妇笑曰：我可以舔。

　　3一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”

　　一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。

　　“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。

　　“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。

　　“啊，好，无所谓啦。”

　　“啊？先生您说什么。”

　　“呃没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。

　　“我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”

　　“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是兴奋剂服多了。

　　“您感觉您家网速快吗？”

　　“这个嘛，我说不好什么是快呀。”

　　“您可以登陆我们的网站，那里有宽带区。有免费**”

　　“啊，我去过。”那里有五百多部**可以免费在线观看。

　　“您感觉怎么样？”

　　“片子老点。”我遗憾的说。

　　“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”

　　“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”

　　“是吗，停顿时间长吗？”

　　“大概三十分钟吧。”

　　“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”

　　“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”

　　“啊？您自己暂停的？”

　　“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。

　　“（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

　　接着又问“还出现过其它问题吗？”

　　“让我想想对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。

　　“我？”

　　“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。

　　“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”

　　“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”

　　“网网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。

　　“哦网通。你给我打电话有啥事？”

　　话音刚落，只听电话那边“”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字

　　朝鲜：大哥，我要做核试验了。

　　中国：好的，什么时候？

　　朝：10

　　中：10？10什么？10天还是10小时？

　　朝：9，8,7，6。。。

　　中：你大爷

　　亲爱的悟空：

　　我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。

　　我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。

　　这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。

　　昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。

　　我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。

　　嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。

　　最后告诉你本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。

　　中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事：

　　那时候天还是蓝的，

　　水也是绿的，

　　庄稼是长在地里的，

　　猪肉是可以放心吃的，

　　耗子还是怕猫的，

　　法庭是讲理的，

　　结婚是先谈恋爱的，

　　理发店是只管理发的，

　　药是可以治病的，

　　医生是救死扶伤的，

　　拍**是不需要陪导演睡觉的，

　　照相是要穿衣服的，

　　欠钱是要还的，

　　孩子的爸爸是明确的，

　　卖狗肉是不能挂羊头的，

　　结婚了是不能泡MM的，

　　买东西是要付钱的，

　　有一天一对情侣在公园里散步，女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗？ 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见

　　“为什么我吃了十几片毓婷，我女朋友还是怀孕了？”

　　昨晚梦见跟春哥曾哥3P！ 这个～

　　记得高中喜欢一个MM，突然拎几个药瓶要请假打针。为得MM欢心，遂逃课陪同打针，逗MM开心。暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶？MM说道：刚打胎，打消炎针在。。。。。。