你经历过最塑料的爱情是什么样子的？

我曾以为爱情很坚固，从山盟海誓，到地久天长，我没有怀疑过。甚至一度，我以为我能够执子之手与子偕老，可现实一再地告诉我，爱情易碎，就像塑料，受不了高温，温度一高就熔化了，温度过低，更显得冰冷无情。可爱情又偏偏是烈焰般炙热，身不由己，情不自禁，喜欢上就无法自拔。我不知道如何去控制自己的情感，或者说从心底我就没想过爱情应该保持在一定的距离。

刚和谈了两个月的女朋友分手了，她没有打电话给我，但我还是知道了，确切地说是从她的朋友圈知道的。人们都说秀恩爱死得快，这句话就像是诅咒一样。

可我知道，这并不是真正的原因。我见过恩爱十几年的恋人，在我看来他们就是在秀恩爱，晒朋友圈，发自拍，在评论区互动……这还不够吗？可他们偏偏恩爱依旧。所以，并不是所有的爱情都会被诅咒，而能被诅咒的可能压根就不是爱情。

爱情是温暖而纯洁的净土，是心心相依，彼此依靠的港湾，是联结着彼此向前的动力，是在一起同仇敌忾，奋力向前。而不是，相互抱怨、索取、计较，更不是秀或不秀恩爱就能改变的事实。我知道，可能他们说得都是合理的推测，秀恩爱本身包含着一种炫耀和不确定，索取意味着需要证明自己被爱，抱怨是想引起对方的注意，计较是出于爱的考量，它们中的每一种可能都包含了事实的一部分，但我们依旧能够从现实中找到反例，甚至很多。

我女儿17岁了，上高三，学习上的事情我不怎么操心。这次月考，她成绩进步很大，我很为她高兴。如果你要问我，我孩子是怎么学的，我怎么和女儿关系那么好？我觉的我做得比较好的就是我很会听孩子说话。

从一年级到高三，近12年的时间，转瞬即逝。我基本上每天中午都会和孩子一起吃饭，吃饭是一方面，更重要的是，我希望孩子推开家门的那一刻，看到我在家，因为她有很多很多话要对我说。

中午时间那么紧张，我当然希望她进门赶紧洗手，吃点水果，我还忙着炒菜呢！晚上时间更紧张，都快12点了，我困得眼睛都睁不开。但只要我感觉孩子有话要说，我从不阻止，很少打断，但凡有不良情绪产生，立马调整，以最好的状态好好听孩子说话。

孩子那么急着跟妈妈说话，都在说什么呀。我总结了一下，一方面是学校里发生的新鲜事。新学期开始，英语老师换了，班里转来新同学了。今天语文老师表扬我了，我们楼道里的开水笼头又不出水了。等等事情，孩子回来都会告诉我，我饶有兴致地和她交流。“真的吗？”“你太棒了！”“怎么那么有意思！”

孩子跟我说的第二方面内容是课堂上的发生。从上幼儿园以来到现在，我对孩子不在我身边发生的一切事情表现出极大的热情。由其是课堂上，今天学的啥，老师是怎么讲的，和学生是怎么互动的？看我听得有趣，孩子有时候几乎能把课堂上的情景给我精彩地复述一遍。由此我就想象学校里我的孩子眨巴着眼睛认真地在听老师讲课，因为她回家还要给妈妈讲呢，我的心里无比欢喜。

孩子给我说的第三方面内容是她和同学，由其是同桌、座位附近的同学和上学放学路上同行伙伴的交往。每次听她讲同学的故事，讲自己内心的想法，我就感觉在看电视剧一样，比电视剧还要好看，让我痴迷。

我孩子是腾讯QQ资深用户，每天都要看，由其是“酒中表白墙”，八卦校园里各种奇葩趣事。她喜欢宠物，也被各种宠物视频深深吸引，有时候还会给我分享。她虽然不爱进厨房，但也常看美食视频，这些都会是我们交流的话题。

有时候看着孩子巴拉巴拉地给我说这说那，说到精彩处，我真想把它录下来，因为太美好，但又怕拿起手机，干扰了她说的兴致，就笑在脸上，笑在眼里，深深地记在心里。

我之所以如此享受孩子跟我说话的过程，是因为我发现这里面有很多妙处。首先我的全盘接纳，让孩子在紧张的学习之余，有一个可以安全倾诉的港湾。我孩子身边没有可交流的姐妹，放学以后，她常常是一个人。家里有一个等她粘她的小狗狗，但终究是不能交流呀。有了妈妈这样朋友一样的倾听者，孩子的焦虑与压抑得以释放，回到家会让她有踏踏实实的安全感。

孩子在我面前的健谈，让我在家校共育方面有了抓手。我清楚地知道了学校最近在开展什么工作，孩子最近在上什么课程，我在家里可以做些什么补充，给孩子帮些什么忙。比如学到某一篇课文，孩子说老师推荐他们看什么书，我会立马把这本书拿给她。

孩子与我分享课堂上有趣的事情，让我真切感受到了孩子上课时的状态，也是孩子对所学知识非常有效的一次梳理。还有什么方法比讲上一遍印象更深刻呢？我觉的所谓陪伴，妙就妙在孩子学啥你学啥，你对她的成长是那样痴迷。

不是每一个孩子到了高中，见了妈妈依然有说不完的话。孩子说不说，取决于妈妈会不会听。怎么听，孩子才会说？怎么说，孩子才会听！这是这些年来我一直在修炼的，明天把我的所得变成文字。

当初叛逆要离家的你，什么时候开始想家了？

“就算我考不上好大学，我自己打工赚钱也不用你们养我，行了吧！”

随着一生沉闷的门响，我的话犹如暴雨的最后一声闷雷，让充满争吵的家里，重新恢复了压抑的宁静。在门里的我，呆呆着看着考砸的模拟考卷，一个个鲜红的数字像弹幕一样在我脑子里不断刷新。最让人受不了的，是父母的指责和失望的嘲讽。

“我要考离家远的大学，越远越好。”

叛逆离家的种子，经过无数次与父母的争吵后，在心里生根发芽。对于我来说，高考那段时间是黑暗的，他给与我的压力使我和我父母的关系变得紧张，让家，变成了我最不愿提及的字。甚至我每当走到单元门口，都要驻足几分钟，犹豫要不要按下门铃。于是我选择了住宿，以争取更多学习时间的理由，就是为了逃避那个“家”。

记得晚自习的时候，同桌问我，为什么连续三个月住宿都不回家了，我冷淡说：家有什么好回的？回去就吵架。父母周六日来看我，更多的也是尴尬的嘘寒问暖，叛逆到极点的我，甚至在言语时连头也不抬。

高考结束后，填报志愿时我不顾父母反对，坚持选择离家远的大学。最后确定填报内容时，母亲还在试探性的问我：要不咱们选个近一点的？

“不用”

我在父母的眼神中，更多看到的是一种无力和无奈。而我，则是充满了对大学生活的憧憬和希望，我终于可以离开家，过一种独立的生活了。

“家里没什么事儿，放心吧，生活费够吗，不够我在给你打点。”

“够了，妈，你们注意身体，让我爸多锻炼身体”

挂掉电话，我独自一人在大学校园里漫步，身边的嘻嘻哈哈与我格格不入，我呆呆的望着身边这陌生又熟悉的环境，这里，离着我的家，距离760公里，我在这里呆了3年了。

当初叛逆要离家的你，什么时候开始想家了？

步入大学，新鲜感过去后，你和舍友的关系一直是不冷不热的状态，不客气怕得罪，客气又很尴尬。不会吵架，但也不会交心，偶尔聚餐也只是刷各种的手机，想和他们聊聊新闻，却发现都在打着排位赛。你还会发觉，其实大多数老师都是在念PPT，知识大多是自学。寝室永远是打游戏的人最多，刷手机占用了70%的时间。各种各样的活动也只是大一新生在活跃，身为大三老咸鱼的你，提不起任何兴趣。

当你一个人的时候，孤独感涌上心头。你开始想家了。

大学有意思吗？有意思，但没你想的那么有意思。

你突然发现，曾经你的父母给了你多少保障和庇护，而你进入大学真正独立后，你才能体会到，在父母的照顾下，是多么幸福。琐碎的小事和课业的压力，像一块石头时刻压着你。  你需要独自面对许多第一次的尝试与失败。甚至在生病时要自己照顾自己，失恋也只能默默对着大学的表白墙发泄，还是匿名。而父母会总站在你背后，不管你成功还是失败。

现在的我，会毫不犹豫的按下门铃，因为我知道家不再是我避而不谈的禁区，而是我向往归属的港湾。父母精心准备的家乡菜，收拾到一尘不染的房间，还有那独一无二的家的温暖。

一切隔阂和误会，都会随着你的成长慢慢消除。

总有人问，你什么时候觉得你大学成熟了？我觉得应该是你想家的时候。