倩女手游超级专访 西子湖顶级大神——字母

有人的地方，就是江湖，倩女，通过网络的真实，为我们再现了武侠的江湖世界。有江湖自然就有高手。今日的高手，是名副其实的“鸿蒙枭雄，天下第一。”

众人说他高冷，他委屈：“所谓的高冷，不过是人不在或者不是本人上线。”

大家说他是污神，他解释：“一言不合就开车，纯粹是被人带的。”

大神说他是：“富有而诚信的男人”，他不服：“明明是富有诚信而帅气的男人。”

江湖传言，他的高富帅的代名词，粉丝不断，绯闻却没有。但是真相究竟是什么，就让离歌带领大家走进今日的采访嘉宾——字母。

✡ 倩女死忠粉 —— 不解情缘 ✡

早在专访之前，就有数位大神提及，“字母——是倩女的死忠粉”。离歌想，倩女好像有一种隐形的不可描述的魅力，让无数人从端游到手游，誓死跟随。那么，大家玩的肯定不仅仅是游戏，更多的是一种情怀。对于今日的字母，似乎更是如此，5年前结识端游，到三弃三进，倩女，已经深深扎根在其心里，就好比当年的游戏“传奇”带给大多数人的怀念。

Q：能简单说说，是如何与倩女结缘吗

字母：结缘啊，就是五年前的暑假啊，正好那时候单身，就想玩玩网游。好像正好那会儿倩女刚出来，就来玩了，一玩就是一年半。

Q：那后来是因为什么原因弃坑了呢

字母：额，后来我有了女朋友，因为比武，女朋友闹分手，然后我就分手……(捂脸)

Q：(“▔□▔)额，等等，这是为了比武，连女票都不要了嘛

字母：(捂脸)四年前，因为我中毒太深，和女朋友长期不见面，就………

(额，离歌想，就冲着这件事，倩女死忠粉的称号，也无论如何要颁给咱们字母大神啊)

字母：后来又过来两年，怀念，又来了。从1-129的装备宝石都弄好了准备大展拳脚，又被逼卖号。

Q：恩，这个被逼卖号是什么情况呢

字母：呃(捂脸)，现在的夫人，那时候的女朋友，发现我玩游戏了，只能卖号了(捂脸)

(是滴，真相就是来的这么突然，咱们的大神字母，现在已经是已婚人士了，不过离歌已经八卦了一下，和之前闹分手的女朋友，不是同一位。)

字母：后来又玩了半年，之后陆陆续续的忙起来了就弃坑了。我想，如果不是手游开测，我估计只能看着我以前的比武视频怀念下了。因为实在没有办法长时间坐在电脑前。

字母：没玩游戏的时候，和判官出去吃饭，有时候会听到大慈悲、善根生等词、我们就会开始想起倩女。比如3级升4级需要多少精粹，什么宝石组合，实战效果那个好，现在端游的石之灵需要什么我都能背的出。而且，看到公子羽，就想到了137鬼弓，看到昆吾，就想到不修，看到打雷，就想到了天雷。倩女，已经深深的植入内心了。(捂脸)

额，等等，离歌想，要先打个120：“急救中心吗这里有个人中毒太深需要治疗”。哈哈。执念如此之深，字母，你是当之无愧的倩女死忠粉!也是印证了字母所说：“倩女，对我来说是一份执念。”

✡ 最爱极品装备 —— 亲手打造 ✡

在闲聊之余，字母告诉离歌：“我非常非常喜欢欣赏倩女的极品装备，而且，我相信我能打造出更好的。无奈手气太差(捂脸)”对于字母打造极品装备这一点，离歌想这是毋庸置疑的，毕竟，今日的字母，稳坐倩女全服务器的装备和战力的第一把交椅。“我觉得我的有些装备，也是可以上倩女牛图的。”字母道，其实，离歌觉得，字母的全身装备，似乎都可以上一上倩女牛图离歌，就在此借地投稿啦!

字母：其实很多人向我请教洗装备的诀窍，我都能说的好好的，不能上头，切记不能上头。然后自己洗，秒上头(捂脸)

Q：恩那到底有什么规律诀窍呢

字母：额，其实，我都是听别人说的，可是我自己都没有实践过的。

Q：额…那还是讲一讲，装备的打造方向吧

字母：我现在呢，全身就差个衣服，腰带手套129双无钻，武器也挺好。其他都137到位了，就是衣服必须的换了。

Q：难怪去西子湖的时候，看到全世界都是给你刷刘兰芝，说字母大神，刘兰芝在我这里，快来取~~

字母：捂脸，是说的137的鬼布衣，我自己感觉，137以后，就是元素抗、格挡和抗性的世界，还有抗致命一击，这个属性，说实话我觉得能堆到80以上效果才明显，可以性价比太低了。只有堆法系抗致命才有用，物理抗致命不如格挡。

Q：是实验过吗

字母：理论上的数据，因为没法实验。除非提供一下后台的数据。

Q：捂脸

字母：我们能实验的都是表面看得到的。而且，一代版本一代大神，我们的装备属性都是跟着版本走。只有无钻不可修致命，似乎是比较稳定的属性。

Q：那你主要堆什么属性呢

字母：气血和智力，137就走致命了，因为方士现在的输出还不如以前的三分之一，还是堆致命吧。

额，大神这是偷偷抱怨，方士被消弱了嘛在字母看来，如果在一方运气极好，那必定有一方运气不好。比如他觉得自己近段时间的抽冰人品尚可，但是洗装备人品黑到爆表。不过离歌自己觉得，不管是洗装备也好，开宝箱也好，讲究一个良辰吉日，需要先测试运气。(捂脸)

✡ 梦想终实现 —— 神之操作 ✡

玩游戏，如果没有梦想，那么是盲玩，如果空有装备，是土豪，如果空有操作，那是小神。但是当装备联合操作，再加上梦想，那么毫无疑问，就是大神诞生。字母，在离歌看来，就是一位当之无愧的大神。字母的基友判官曾这么评论字母：“他是一个玩游戏很认真的人。”字母也曾经自我评价：“我蛮乐钟于研究倩女的数据，如比武怎么样输出最大化，如何把一个职业玩到极致，我非常喜欢讨论这些。”

Q：听说，之前跨服比武大赛时，你说实现了自己的梦想，那么你的梦想是什么呢

字母：记得13年的时候看端游的比武，大神们的姿态就印入脑海，印象最深的就是醉逍遥打西门冠希。可谓是经典一战，大家一战成名。那时候我就想我也要玩出这种水准的操作。然后在之前的跨服比武，我觉得我做到了，所以觉得梦想实现了。

Q：是的是的，之前的跨服比武，大神们都呈现出很多经典打法，都是教科书的打法再现。而且，字母你的操作真的很犀利。有很多玩家觉得，手游是不太需要操作的，那么你是怎么认为的呢

字母：其实对于操作，要求更高啊

Q：怎么说你有没有什么经验可以传授呢

字母：之前出PC版的时候，我有专门去练过，结果发现手速还不如手机。平板也可以，但是有点大，不如手机灵活。技巧呢我觉得这个主要战斗意识，特别是团战 一定要有意识，超前的、怎么样可以出其不意，就是关键。

Q：团战这方面之前队伍专访的时候听你讲过，今天能给大家简单说一说你自己单挑的打法吗

字母：恩，比如说方士打魅者，我发现方士打魅 非常非常的吃亏 所以我的打法是直接靠近魅者的宝宝，然后腹语、雷火，把魅者炸出来后放天雷。

Q：嗯嗯，看过几场你对阵魅者的比赛，魅者好像都是被秒，就是这个原因吗

字母：呃，其实，这个是靠运气，毕竟我也不知道那时候魅者是不是刚好隐身在那里(捂脸)

正如判官说所，字母是一个认真玩游戏的人，他会静下心来，仔细研究职业、研究装备、研究技能、研究技巧。字母自评：“从13年到现在，也算是资深倩女通了。钱，可以花，但是要花在刀刃上。”

✡ 大爆料时间 ✡

采访到此，万人喜爱的“爆料时间”终于到来，字母大神固定队队友大肆爆料。想知道真实的字母是什么样子吗想知道字母玩倩女砸了多少钱吗想知道字母嫂是什么样子吗那么，就跟着离歌往下看。

Q：判官，听说是字母带你入了倩女坑

判官：4年前，他把我拉近了倩女坑。我们两个一起玩了2个端游的服务器，但是每次他都先脱坑把我丢下了，不过看样子，他这次入坑较大，应该爬不出去了。

字母：我和判官是十几的好兄弟啦，现实里的。其实我返回手游，一是因为手游，二就是因为判官啦。

Q：大神好像是气管炎

判官：是的，他和老婆说，玩游戏只花了6000元。但是字母是个好男人，他选择手游也是能够在陪老婆的同时还能打游戏。

字母：因为长时间玩，她自然而然就问了句。我就随口说了一句6000，装备都是自己打出来的，多余的都卖了，孔和宝石是做任务送的，就强化、灵兽贵点(捂脸)

Q：这套说辞好棒(哈哈)

蓝蓝：我要表白他老婆，我是他老婆的迷妹儿。经常给我们发福利，在我们紧张的时候给我们唱小曲。

Q：紧张的时候

蓝蓝：这个月我们比武的时候，他老婆就来给我们唱歌了，好好听~~~

Q：好多粉丝想看字母大神爆照，但是大神好像因为职业问题，不方便爆照，听说很帅的。

判官：字母很帅啊，我们都叫他小张智霖。字母对于迦叶说他是个富有而诚信的男人表示不服。

Q：不服

蓝蓝：因为他是富有、诚信而帅气的男人。

Q：大神在冲级阶段的时候，说自己是老司机。

蓝蓝：以前我们队伍的一条，都是字母带的。 而且大神精通采薇套路，他之前连几分几秒出最后一波怪， boss打到三分之一血量的时候拉跟随都知道，是不是不可思议。

字母：我以前都是一条带完才睡，采薇必须一轮两个好嘛。可是现在自动寻路都出来了，体现不出老司机的优越感了。所以新等级出来，我很开心。每次自己带队打到吉星守财，都要有成就感。

(原来，大神自己带队打，也是这样有成就感啊)

Q：大神有犯二史吗

蓝蓝：字母他之前很二，把钱冲到判官的号上了，然后我们都纷纷把账号给他，但是到现在钱还没有充值到账!

判官：但是有时候也很坑，出门吃饭都不带钱(捂脸)

Q：判官要来一大段猛料吗

判官：我们帮会叫团劫，大家都知道，其实团劫也是他起的名字，对于他在乎人和事，他会奋不顾身。他很讲义气，前两天去敌对帮打架，我们全部都红名坐牢了，他上线之后看到我们红名了，默默去敌对帮放了一个雷火，然后来大牢陪我们了。

Q：陪你们一起坐牢，真的好义气。

判官：还有啊，他不是高冷，只是有时候那些粉丝M他的时候都不是他自己在上号，要找他最好是晚上12点以后，那是他的活动时间。(字母大神的粉丝们要记牢了撒，晚上12点以后，大神是本人。)字母是帮里女性生活观察家，妹纸不开心的时候他会给予爱的鼓励，妇科的内容也能解答(捂脸)

判官：他其实励志做个段子手，可惜少了点勤奋。字母喜欢机车，他想做一个风一样的男子。前段时间很努力的在练习唱歌，相信不久的将来，他会以歌手的身份在cc给大家展示他完美的声线。

蓝蓝：哈哈，高级黑

判官：够了吗

字母：够了够了，辛苦了，快下班吧。你再说就掀底了(捂脸)

Q：最后的最后，我再问一个问题，听说大神要收徒弟了

字母：对啊，心血来潮，增加游戏体验。(捂脸)但是只收男徒弟。

额，所以说，妹纸们没机会啦!但是妹纸们表桑心，当不了徒弟，可以考虑徒媳什么的，大家懂的~~~。最后的最后，想看字母爆照的人也别失望，大家网上百度一下张智霖的照片，基本上就是字母大神的样子了。两人相似度高达90%，别问离歌这个数据是怎么来的，离歌自己也不知道。

1我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。

2我好想你哟，什么时候才能见到你？你想得我晚上都睡不着，辗转反侧，难以入眠，夜不能寐。借我的钱该还了吧？

3你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！

4你以为你躲起来，我就找不到你了吗？没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的！

5你一直想穿越回到古代当皇上，终于有一个高人施法术帮你穿越回去了，你那个高兴啊，你拿镜子一照，妈啊，高人法术太厉害了吧，回到人猿时代了！

6怎么搞的拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。

7我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!

8听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!

9遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

10千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗看完就删除吧!

11千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？

12新年到了，有四个字要对你说，虽然有一点不好意思，但这不是害羞的时候，不说出来，我会后悔莫及，所以我很真心地对你说，红包拿来！

13饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。

14真希望和你一起去看海，却一直没有去；真希望和你去登山，却因茫然而没有去；真希望和你一起去流浪，结果碰到了警察，说：逛街不许带狗！

15我要告诉你一件事哟，你千万不要告诉别人，听说城里人最近老打狗，不知道你主人最近打你了没有啊？老主人怀念你啊！

16注意啦，夏季空调省电攻略送给你，我多年的经验，是朋友才告诉你：第一步，找到空调电源；第二步，拔掉电源；第三步，检查效果，看，电表转慢了吧。

17有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会最后看完！

18春天的花很艳，那是你明媚的笑容；夏天的太阳炽热，那是你的激情；秋天的硕果累累，那是你的收成；冬天的风吹来了，小青娃，你该冬眠了！

19沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！

20学语文就是为了发短信；学数学就是为了数钞票；学英语就是为了装洋气；学物理就是为了制造原子弹；学美术就是为了不用看二师兄的照片也能画得像你！

21看着你一天比一天消瘦的身躯，我难受得吃不下睡不着，我求求你了，别再瘦下去了，如果你再继续这样瘦下去的话，别人会以为我…我给你喂瘦肉精呢！

22哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊？工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。

23你在我心目中，就像好多鱼一样。你知道，我最喜欢好多鱼了，它不仅味道好，而且更是因为你----真的好多余！哈，玩笑啦，想你啦，回电哦！

24耳朵痒吗那代表我在想你，眼睛痒吗那代表我想见你，嘴痒吗那代表我想吻你，身体痒吗那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!

25男：我可以亲你吗，女：不可以，男:我刚刚说啥？，女:我可以亲你吗，男：可以。

26很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!

27这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。

28夜已深，独自走在小巷，突然觉得好孤独，好寂寞，好害怕，我心中急切地想着你，念着你，盼着你，要是你在我身边该多好啊，我真的很需要你——手电筒！

29记得我那次真的狠下心了，扭头准备离开，身后传来了你无助的哭声与撕心裂肺的喊叫，突然之间我感觉到了我是多么地需要你。我一回身把你抱紧：这头猪我真的不卖了！

30今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！

31阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦！

32你真的想知道我喜欢你的哪一点吗？可是我真的不敢说出口，但是又不得不说出口。我就是喜欢你离我远一点。

33我很希望能一定陪在你的身边，你睡得好吗？吃得饱吗？晚上会冷吗？我知道你总不会照顾自己。每次我一走开，你就会从猪栏里跳出来！

34前天我送你回家，走到一幢豪华的大楼前，你深情地看着我说到了，你回去吧。我久久望着你的背影，看见上面写着四个字：精神病院。

35刚听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽然从小痴呆，但对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪。

36实在有点想你了，很想和你一起见见面，就这样地看看你，可我真的又不想……我心里好乱----每次看到你我都心里乱跳，精神病院检查结果出来了，你真的是脑残！

37我知道你喜欢我，但我真的不喜欢你，虽然你肚子里已经有了我的血肉，但还是请你不要再骚扰我了，否则我就对你不客气了，你个死蚊子！

38难以忘记把你捧着手心的感觉，难以忘记吻着你时的丝丝心动，难以忘记你的特有的味道，让我再狠命的吮吸你一下吧——香烟。

39八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精！

40夏日周末，酷暑炎热，骄阳似火，我很想你。一想你就浑身燥热，一燥热就特别想和你见面，一见面我就迫不及待地想扑进你的怀里…我亲爱的游泳池！

41请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

42听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐；被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌？

43我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪。

44五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！

45自从我第一次看见你时，就已经深深地被你吸引住了，你的那行为举止，让我忍不住实在想多看你两眼，现在我实在憋不住了，想对你说：你简直就是一只会两条腿走路的小狗。

46给马桶好好擦了身以后，马桶为了感谢我，问我有什么愿望可以帮我实现，我就说：希望你帮我照顾正在看短信的这头猪！希望他每次便便的时候都开开心心！

47你是江南第八怪，不回家总在外，不喝酒老吃菜，不谈情老做爱，做爱经常套不带，常拿**当被盖，不给钱竟耍懒，经常让人拿脚踹。

48真是一件怪事？刚拨了一下你的手机，提示音回复：对方正在裸奔。怕听错了！又拨了过去，这时候提示音回复：对不起，所拨的用户已奔出地球。

49为了你，我做了好多准备，专门跑了一趟超市，买了许多你需要的东西，这下子好了，万事具备，你这只鸭子终于可以下锅了。

50公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。

51你表现出色立了大功，组织决定嘉奖你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛的宴席你不为所动，我疑惑间，却见你飞身越起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。

52一直想见到你，却因事忙不能和你想见，今天终于有时间了。所以我特意来狗窝看看你。

53你知道吗，今天癞蛤蟆向天鹅表白了，天鹅说：谁长成你这样子还不如去死！癞蛤蟆不服气：那隔壁的猪头还活得好好的呢！猪头郁闷地说：我只是在看短信，咋又中枪了？

54养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

55最近流行老鼠爱大米，让我不禁想起你。你柔若无骨的嫩肌肤，你弱不禁风的小身体，真是让我提心又吊胆：该死的米虫！可别来祸害我家的米！

56今夜的月光真的很美很美，真想与你一起漫步在大街上，我好喜欢和你一起肩并肩的走着的感觉……只是，我害怕别人用异样的眼光看我，毕竟晚上带头猪上街，很容易被人注意的！

57最近一段时间老流行着老鼠爱大米，这让我不由自主地想起了你。你那柔若无骨的肌肤，你那弱不禁风的小身了，真让我提心吊胆：该死的虫子！不要再来祸害我家的米了！

58猪是猪变的，牛是牛变的，你是什么变的？人变啊。不是，你是你妈妈生的。

59在我的眼里，你一直无忧无虑，吃饭是那么香那么甜，睡觉时都那么舒坦。有时候感觉：真羡慕你这样的小狗生活！

60你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！

61你与我静静地走在家乡的小路上，你害羞地低头不语。乡亲们见了我都说：好孩子，打扮得干净又漂亮，可惜这么小年纪就出来放猪！

62自我感觉良好的往下来，自我感觉幽默的往下来，自我感觉有魅力的往下看，自我感觉聪明的往下来，嗯，是挺不要脸的。

63大家注意了，智力大比拼：选手是象，猪和你。比赛结果已经出来了：第一是象要比猪强，你要比象强。最后的排名是：你象猪。好的，来点掌声！

64有了你以后，我相信命运的安排；有了你以后，我相信缘份的注定；可能这所有一切都是在冥冥之中牵引着你和我。真想生气地说：我上辈子我欠了你多少啊！

65说你是凤凰，我说你是乌鸦；你说你是玫瑰花，我说你是？]蛤蟆；你说你是活泼的小鹿，我说你是淘气的小猪！

66一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！

67说你啥好呢？你果然与众不同！给点阳光，你就灿烂；给点幸福，你就浪漫；给点夸奖，你就屁颠；给点赞美，你就臭美；给点表扬，你就疯狂。

68你知道吗？我们很久以前就认识了，你紧紧地跟着我，用你的脸贴着我，用你的鼻嗅着我，还用你的嘴温柔地咬了我一口……那时候，我叫吕洞宾。

69你血压高，血脂高，职位不高。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。政绩不突出，业绩不突出，腰间盘突出。

70看了牛郎织女的故事后，我才知道什么叫--爱情；看了桃园三结义的故事后，我才知道什么叫--兄弟；看了你和猩猩的合照后，我才知道什么叫--绝配！

71看到那么多人喜欢你，我也暗暗地给自己鼓劲，一定要尝试着去追求你，当我走近你的那一刹那，闻着身上所发出的气息，我终于忍不住吐了…臭豆腐！

72假如时光可以静止，我希望停留在你最幸福的那一刻。假如时光可以倒流，我希望回到你我儿童的时光，过着无忧虑的日子，每天都能见到你那满脸的，鼻涕！

73真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！

74你拽，你拽，最会是当别人不存在，整天就只会到处去晒，也不怕把别人都吓坏，别以为自己长得很帅，其实你只是天蓬元帅！

75那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！

76据说，男女对视不足秒，是没好感；对视秒，是有好感；对视秒，会情愫暗生；对视秒，那是感情深厚；而我，竟和你对视秒，我……我想吐啊！

77你好可爱——可怜没人爱；你长得真不错——长得这样真的不是你的错；你是天才——天生的蠢才；你很气质——小气又神经质。

78清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——狗狗乖，带你去散步。

79温馨提醒：天气多变，小心穿衣！小雨是我想你，阵雨是心不移，刮风是送心意，阴天是很惦记，晴天是不分离，多云是有惊喜！如果下雪，那就是你没睡醒！

80自打与你失去联系那天起，我就天天牵挂着你，到处寻找你的下落，也许你不知道我有多着急，但是，我依然不会放弃，因为——猪肉涨价了，你升值啦！

81经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去！

82有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗？除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨！

83你不苟言笑，却爱卖弄风骚；你嘴虽不甜，却讨人喜欢；你爱献殷勤，却无不轨之心；你天生还有看门的本领，看你瞪圆了双目，这块骨头赏给你了。

84夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠！

85你的国语标准么？请跟我一起念：万万望望，望旺万旺，万腕忘忘，万旺万旺。好了，狗狗别叫了，吃骨头！

86日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己。

87我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！

88你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。

89一天一只螳螂对着一只蚂蚁炫耀说：你看我有两把刀多么帅气。蚂蚁正要说话，这时过来一只鸡一口就吃掉了螳螂，蚂蚁见到，摇摇头说：不知道现在正严打吗？还敢拿着个刀在街上乱跑。

90若思念是一缕青烟，让狂风吹到你身边，让你知道我有多想你；若牵挂是一滴雨水，让大雨在你头上下起，让你知道我有多念你；感冒了吧？

91最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看！

92师傅感冒了，念个经就好；大师兄感冒了，翻个筋斗就好；我感冒了，舞回铲就好；你感冒了，别出门才好。二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

93昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。

94今天我们一起去回忆童年吧，我们一起玩丢手绢，一起玩投沙包，我就不信了，用尽我全部的力量还不能把你的头变成蒙古包。

95实在报歉，这么晚打扰你，我只是想问一下：你睡了没？

96上厕所没带上纸，准备打电话叫人送，拿出手机一看，呃没信号，谁建的厕所！服了。

97你想出人头地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？别胡思乱想了，洗洗睡吧，明天还得上班呢！

98听说你最近变了，戒烟戒酒戒赌戒色，戒贪戒烦戒工作戒爱情，所以人们都叫你八戒。

99看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被你刚才放的一个屁给污染了！

100记得那天晚上，你梦到了自己拥有了一双梦寐以求的可以飞翔的翅膀，我就轻轻地扇动着翅膀然后轻轻地来到你的面前----然后踢你一脚说：别做梦了，笨蛋！

101谢谢你春天陪我观百花，夏日伴我看夕阳，秋季陪我赏落叶，冬天伴我看雪景。如果没有你，再美的风景都是模糊的，真的谢谢你…眼镜！

102经常删朋友圈和微博的原因是：因为这一秒高傲冷漠的自己，讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

103从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

104好看的皮囊你玩不起，有趣的灵魂不搭理你，精致的皮囊千篇一律，匹配的灵魂万里挑一。

105弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。

106看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

107失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

108不行就分，喜欢就买，重启试试，关你屁事，关我屁事。经常运用这个简单粗暴的法则，你将解决人生的烦恼。

109生命将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

110成年人的生活，除了发胖和掉头发，别的都不容易。

111你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭！

112不要坚信不疑一个东西，因为，当它背叛你的时候，你承受不起。

113有人说不要常抱怨，因为生活就是如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗？

114我需要你的时候，你不是不在，而是不在意；所以，你需要我的时候，我不是不想，而是不想理。

115见识越广，计较越少，经历越多，抱怨越少，越闲，越矫情。

116有时候发现一个事实，长得比你好看的人，往往比你还聪明，是不是很戳心。

117宁愿保持沉默让人看起来像个傻子，也不要一开口就证明自己确实如此。

118有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。

119你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都可以懂，可你懒啊！

120当你的身后有雄狮追逐，你不用跑的比狮子快，你只要跑得比别人快，就能生存。

121能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

122你不是孙悟空也不是至尊宝，你只是城墙下那群人中的一个，观望着别人的爱情，咀嚼着自己的青春，活得像条狗。

123你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次。走错路可能是运气不好，但是总往一个坑里跳就是智商不好。

124如果吼叫能解决问题，驴将统治世界。这是今年看到最经典的一句话。——控制情绪，温柔说话。

125世界上没有真正的傻子，不要和任何人耍小聪明，不被戳穿你进步不了，被戳穿你下不来台。

126你若安好，备胎到老。

127有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。

128我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。

129你以为有钱人是你想象的那么快乐么，你错了，有钱人的快乐是你想象不到的。

130注重细节，从小事做起，因为你也做不了大事。

131世上无难事，只要肯放弃。

132我的意中人是盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩娶别人。

133你以为赵默笙真的是傻白甜么，你忘了他跟何以琛考了同一所大学。

134你只有努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。

135如果他秒回了你，只能说明他在玩手机。

136对今天解决不了的事，不必着急，因为明天还是解决不了。

137你全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

138别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦下来，而且他还吃素！

139别相信灰姑娘的童话，如果鞋子真的合脚，当时就不会掉下来。

140喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢？

141如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。

142不管做什么，我们都必须使出吃奶的力，反正留着也没奶吃。

143当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

144失败并不可怕，可怕的是你相信了这句话。

145别减肥了，你丑不仅是因为胖。

146上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子。

147上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。

148你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。

149知道为什么自古红颜多薄命吗因为没有人在意丑的人活多久。

150现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

1、 一人行，必会发情 二人行，必会激情 三人行，必有奸情

2、 别以为全世界都遗忘了你，其实世界根本就没搭理过你。

3、 人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

4、 爱过后才明白，原来眼泪如此廉价，恨过后才明白，原来爱情如此奢侈。

5、 如果有一天全世界都讨厌我了，你会不会对我说我还是那么喜欢你。

6、 我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。

7、 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了，你们是没听说过“快起床”这仨字

8、 后的我们需要80后的前辈们指点，但不是指指点点

9、 真实的女孩不完美，完美的女孩不真实。

10、漫漫人生路，一直在迷路。

11、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年

12、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭了再说 直到长大后才发觉，其实流泪比流血更疼。

13、我承认我还喜欢你，只是没有了当初想和你非得在一起的冲动

14、若某天你发现我不再缠着你的时候，不要以为我不爱你不在乎你了，其实我只是在等你主动来找我。

15、你总有一天会发现我有多好，到时候我就会骄傲的拒绝你

16、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气！

17、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话可以欺骗男人一生！

18、要怪就怪自己。有本事喜欢上别人，没本事让人家喜欢你

19、如果她（他）对你说：“忘了我吧！”你告诉对方：“我一直没记住。”

20、我们既然活在这个世上，就要好好地爱自己。不能为了一个男人委屈了自己，

21、喜欢一首歌，很多时候不是因为喜欢。只是借一种方式，去怀念一个人

22、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。

23、朋友就是……我前言不搭后语……你却能懂

24、总有一个人，一直住在心底，却消失在生活里。

25、如果能回到过去，我会选择不认识很多人。

26、不用等我变了才说怀念以前的我。

27、恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹

有点贱贱的说说

有点贱贱的说说

一、老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：你捡我头发做什么？ 老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！ 她很认真的说：你给我老实交代，这根头发哪里来的？ 老公很淡定的说：猪身上的

二、妈妈，给我点小钱花吧！ 为什么？ 今天是儿童节啊！ 你个小屁孩，谁说儿童节就得给你钱了，不给！ 可姥爷过清明节你们就给烧钱了！

三、医生语重心长地对病人说：假如你想多活很久的话，那你真的应该把烟给戒了。 病人：现在再戒已经太迟了。 医生：怎么会！戒烟永远不算迟的！ 病人：这样，那就不急了嘛啊哈哈。

四、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。

五、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：熊冬天怎么不冬眠呢？ 儿子：成天拍戏哪有时间！

六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店，明明我已经拉完便便擦干净出来了，门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法，我只好回去用毛巾又擦了一遍，并叠好还给了他。。。

七、同事开了一辆新BMW来上班，旁边一未婚女同事问BMW谁的，同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句：你姐夫有对象了吗？介绍我认识下啊。

八、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来。

九、带侄儿到我们公司玩，同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝，我对侄儿说：叔叔给你拿好喝的，你要对叔叔说什么呀？ 没想到侄儿指着小张说：光有喝的不行，去～～你再给我拿点好吃的。

十、 邻居孩子，也就7，8岁那样，他爷爷去世的时候，他爸哭的稀里哗啦的，他弟弟跑过去就对爸爸说：爸爸，你没爸爸了，我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。

十一、接到电话：大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。 好，带什么家伙？ 买点水果篮吧，道歉要有诚意。

十二、遇一建筑公司经理，告诉我：没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯，贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句：大哥，我想给珠穆朗玛峰装电梯，出 个价吧!经理：我：要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行

十三、吝啬鬼的老婆死了，吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动，对吝啬鬼说：看你这个样子，就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼：能不好吗？她活着时，不管什 么事都天天唠叨，我也省得买电视，广播，现在她死了，谁让我免费看电视，听广播？

十四、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？ 我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

十五、有一天爸爸和哥去拉货，到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒；老板，来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面，我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱，看见有写的鸡蛋汤排骨汤就说：爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒；老板，来碗面汤。

十六、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：你为什么用直钩钓鱼啊？ 姜太公白了他一眼说：你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！

十七、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男：请接受我的爱，做我女朋友吧？ 女：对不起，我不喜欢你！ 男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？ 女：有！ 男：谢天谢地！ 女：只不过那是想吐的感觉！

十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

十九、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：你现在心情怎么样？ 她说：我这心碎得像被压过的薯片似的！

二十、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板：为什么池子里没有水，淋浴也不出水？ 老板说：我开的这一家洗澡堂是家干洗店。

二十二、一男想去火车站，但他迷路了，他问一位背着书包的小朋友：小朋友，你好，能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗？小朋友：爸妈带我去的。

二十三、去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

二十四、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心，跪地上叫了。女方继续闹，要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈，咬牙说：回家，不接 了!于是真走了!女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的，直接告诉女方：明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了!新娘苦逼了。

二十五、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！ 我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！ 我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

二十六、李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听：他人品怎么样？ 邻居回答：人品绝对没问题！ 李老太接着问：长得怎么样？ 邻居回答：长得也很帅！ 李老太又问：高吗？ 邻居回答：高，三高！

二十七、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。

二十八、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：回来干什么，还不回工地？ 我：回来我陪你们过年啊！ 老爸火了，说：这才5月份，你TM就不想出去干活啦？

二十九、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。

三十、妻：前面那个女人很漂亮。 夫：我不觉得！ 妻：你太缺乏审美眼光了。 夫：是的，所以我常常赞美你漂亮。

三十一、拣个手机，后来失主给我发个信息说：手机可以给你、请把卡还给我然后我给他回了信息说：卡可以给你，请把充电器给我带来！他同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍了，手机也没了

三十二、一吊丝，手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：秒针怎么会无缘无故的掉了 师傅白眼道曰：你抖动太厉害，以后换那边手。

三十三、老婆：老公，换季了，我想买衣服。 我：那你听话吗？ 老婆：不听话！ 我：不听话就不给你买 老婆：那我听话！ 我：乖，听话！咱不买。 老婆：尼妹，老娘不换季了，换你。 我敢紧道：买买买。

三十四、一小侄女4岁多，经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片，小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后，看看爸爸妈妈，然后指着她爸爸的鼻子说：今天你睡沙发，我要和你老婆睡觉！

三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修。

三十六、生病去看医生，医生给我开了几副药，我嫌苦不想吃。 医生劝说道：你不服怎么好得起来呢？ 那我还是不服我倔强的说，没想到他对着我头上就是一板砖：你TM干嘛打我！ 医生冷笑说：呵呵，砖治各种不服。

三十七、体检，验尿的时候不是每人发个小杯子么，里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯，很艰难地走到医生面前，小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈，直勾勾地看着他说：小伙子，你这是来敬酒啊？

三十八、老婆：老公，你下去把灯给关了 老公：我衣服都脱了，你下去关吧 老婆：哦哦，你先把眼睛给闭上 一分钟过后 老婆：好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。

三十九、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。

四十、男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。

四十一、你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。 谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。

四十二、陪哥们去相亲，纯屌丝，看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷，那姑娘打了个喷嚏，我一看机会啊，就戳了我哥一下：表示点啥啊。 这货抓耳挠腮了半天说：狗打喷嚏天要晴。。。

四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给姐姐吧。 我：。。。是哥哥 孩子：叔叔，叔叔，买只花送给哥哥吧。 我。。。

那些贱贱的网络

1、精神病人思路广，弱智儿童欢乐多

2、自从把你拉黑 网速都快了！！！

3、芝士就是力量——培根

4、你若安好，便是晴天霹雳。

5、今天我的被子生病了，我要呆在床上照顾她。

6、不以风骚惊天下 但求无耻动世人

7、很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴=。

8、每一个笑着说噗的女子上辈子都是辛劳的豌豆射手

9、我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼

10、请问您定的棺材是要直板的还是滑盖的呢

11、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。

12、电脑，你别这样！让我走，我是一个有作业的人！！！

13、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告

14、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

15、您好，我现在有事不在，这辈子都没法和您联系了！

16、素未相识，素未蒙面，素未与你相识，却已与你擦肩，素未与你蒙面就已无缘与你相识，人生就是这么奇妙！

17、我喜欢那个自信、骄傲、美丽的自己，不喜欢现在这个自卑、难过、不美丽的自己！总是成全别人，恶心自己，这么幸苦为了什么，还不如恶心别人，成全自己。

18、总有那么一天，我习惯了你的直来直去，你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑，执子之手，与子白头。

19、人的一生真的很短暂，我很想珍惜现在，可我也留不住过去！

20、和一个人在一起，如果他给你的能量，是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人。最合适的感情，永远都不是以爱的名义互相折磨，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

21、希望，有一份不沉闷的工作，在不是很老的年纪，遇见一个不难看的人，谈一场不慌不忙的恋爱，有一个不吵不闹的婚礼，生一个可爱的宝宝，平平安安的，度过我不算糟糕的一生。我想要的，一直很简单。

22、人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0000049。所以你不爱我，我不怪你。

23、生活就是一次次和我开玩笑，虽然不是惊心动魄的生活，但也是伤经动骨一百天。

24、内心没有方向，到哪里都是逃避。

25、世界上，唯独骗不了的，是自己的心，它总在你最没提防时，暴露你的欢喜忧愁。

26、为了自己想过的生活，勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处，你也永远得不到两全之计。若要自由，就得牺牲安全。若要闲散，就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦，就无需计较身边人给予的态度。若要前行，就得离开你现在停留的地方。

27、当你无从抉择，压力太大时，记得对镜子里的自己微笑一下，说声：对不起，跟着我让你受委屈了，但我一定会让你幸福的。

28、不要总估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。

贱贱的骂人句子

1、 我跟你不一样，我是个有大脑的人。

2、 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

3、 人渣社会的败类那你知道他们怎么来的么就因为有你的存在!

4、 你由外表到骨髓细胞还有基因和你家的宗旨都是一个字，“贱”!

5、 做人其实很简单，只要你把我当回事，你的事就是我的事;如果你没把我当回事，你的事关我屁事。

6、 “为什么在洗完澡洗完头之后，感觉自己变帅了”，“因为脑子进水了

7、 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。

8、 人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一境界—剑人。

9、 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

10、 如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

11、 其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

12、 天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。

13、 老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

14、 jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。

15、 你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

16、 你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

17、 什么都在涨价，就是人越来越贱

18、 不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈

19、 我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

20、 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

21、 省油的灯绝不是好灯!

22、 通往牛逼的路上，你能一路勃起吗

23、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽

24、 流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。