你觉得最美的告白是怎样的？

最美的告白不是我爱你，是给你自由

很多人问起，怎样才算完美告白？理想的爱情究竟是什么样子？

我想先讲两个故事。

公元前21世纪末，苏美尔人创立的乌尔纳姆王朝颁布了一部法典。第7条规定，已婚女子若是勾引别的男子，将处以死刑。由于勾引一事取证困难，审判者会对涉嫌通奸的女子实施“河流考验”：扔进河里，如果顺利上浮，证明无罪。若是沉入河底，盖棺论定。

到了中世纪，传教士的布道文稿，时常引用一则法国故事：一位青年女子试图让法庭相信，有男子用暴力夺走了她的贞洁。法庭要求男子立即支付她一大笔钱。

当女子离开法庭后，法官指示男子在路上截住女子，将钱拿回来。可女子顽强反抗，男子空手而归。法官再度传唤女子，命令她归还那笔钱。理由是，如果她像这样顽强地保护自己的贞洁，那么强奸绝无可能发生。

毫无疑问，这两段史料连爱情的边际都未曾触及，遑论理想状态。可本质上，对女性的物化、对男权的默许，一直延宕至今，藏匿在情爱观念的深处。有时候，地位的高低外化在男性与女性之上。另一些当口，则呈现为自我与他者之间。

告白的深情片刻，婚礼的浪漫时分，我们总愿意说，恒久忍耐，永不止息，在爱里做平等的眷侣。可极易忽略的是，平等背后，说到底是自由的问题。

众里寻他千百度，或万中取一，或痴心等待，总期望“没有早一步，也没有晚一步”的命定情缘。但对理想爱人的期待，却每每左右判断。希望对方迁就一己的意愿，试图按所思所想影响对方的决定，哪怕在情意浓烈绵密时显得轻而易举，龃龉积压，早晚有爆发的一天。

在爱里，无需做自己的形象大使，也不必苛求对方做理想情人。所谓责任，要用于律己。关于信任，则应该完全交付对方。

查对方的手机或电脑，疑窦初起，不论会否事发，都是无尽的循环。向对方索取回报，节奏合拍固然好，勉强起来，也不免会成为他日纷争的说辞。

上述当然是极端状态，每对情侣也有各自的相处方式，可施与的充实，总胜过求而不得的失落。持续的温存，也必然会换来和衷共济的包容和体谅。有同理心，爱会更坚韧。

见过不少情人，嘴上说的，实际做的，尽是要求“做自己”。可真正的自由，反倒不是想怎样就怎样的私利与任性，而是让对方“做自己”。唯有一个真实的对方，才能和坦然的自己试错、磨合，最终确定，会否有缘走到最后。

平等不难理解，却不易做到。自由流于口舌，却滞于行动。而在爱里，平等与自由，却是难以规避的课题，有待一生学习。

最美的告白，不是我爱你，是给你自由。

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和一个不喜欢的人在一起，会不会太沉重。两个人在一起，最基本的就是喜欢对方吧。如果你不喜欢对方，就会觉得对方做什么都不是自己想要的。

我一个朋友，她就是个一个不喜欢的人在一起，那个人是家里介绍的，虽然条件很好，可是这点并不发动我朋友。男孩很喜欢他，干什么都很主动，主动的喜欢温暖，主动的要求陪她吃饭，主动的接送下班，主动的把能干的事都干了，可是爱情毕竟是两个人的事。就是他这么主动，我朋友还是看不上他。朋友觉得男孩没什么报复，整天就是儿女情长。朋友觉得男孩根本不了解他。因为朋友并不喜欢这个男朋友，所以什么事都特别挑剔，也特别任性，做事不会照顾男孩的感受，有好几次我觉得男孩都要奔亏了。因为男孩喜欢朋友，所以处处包容，包容她的尖酸刻薄，包容她的唯利是图，包容她的冷嘲热讽话里有话。可是这也并不是爱情啊。

和一个不喜欢的人在一起很累，看见他的付出，接受他的付出都是一种累。当他想见你的时候，你得找各种借口敷衍，当他找你吃饭的时候你得找各种借口不去，当他约你看**的时候，你还得找各种理由拒绝，这样每天都在找借口找理由的日子你过得了吗？

两个人在一起不就是舒服吗？和一个不爱你的人在一起反而成了负担。

所以，请大家遵循自己的内心。让自己轻松快乐点。

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