有趣的灵魂沙雕文案

一我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

二两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于我来说，三餐更重要。

三别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

四有一只小熊，剪了指甲，就变成了小能。

五“我们能从牛河马大象身上学到什么？”“光靠吃素吃沙拉以及散步，是不可能减重的。”

六在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

七你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

八以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

九我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。

十我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

11又被女朋友感动了今天陪她去打胎，她躺在病床上虚弱地对我说：亲爱的，不是你的孩子，我不要！

十二世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：”这个知识点到了高中，高中老师会讲的。“初中老师：”这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了。“

十三有一次看**的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“

十四今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。

十五你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

15我一生气就想买东西一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

17表妹问我：”姐你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！

十八男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……

十九听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。2两个饺子结婚了第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

二十一每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

二十二我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。

23中午在午睡隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子，正当我特别感动时，只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句：”安息吧！“

二十四某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。

1．

有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"

2．

一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”

医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”

医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

3．

军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

4．

深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B在旁等了一会……）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

5．

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

6．

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

7．

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

8．

有一家酒吧新出了一种酒为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务老板对他说:

1跳过我们给你的一个火盆

2给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

3到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

于是酒鬼就开始干了```

那个火盆他很轻松的就跳了过去

接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那那个要拔牙齿的女人在哪来着

9．

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

10．

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

11．

有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：

如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学

那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

12．

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了

就说:『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

13．

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

14．

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

15．

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考的怎么样？”

“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

“哎，我也是！”

“那怎么成，人家会说我们是作弊。”

1 beauty up my life

阳光它轻轻洒在梦想的窗外

点亮我的世界

最灿烂的未来

把笑容

beauty up我才不想哭

beauty up我的希望

pala pala palala

beauty up自由的时代

beauty up我的未来

午后的阵雨像他甜蜜的表白

盛开的雨伞下

正上演着恋爱

把勇气

beauty up我才不想逃

beauty up我的希望

pala pala palala

beauty up热情的期待

beauty up我的未来

晚风它轻轻点燃缤纷的色彩

想起他的情话

歌儿也唱起来

把梦想

beauty up我才不想输

beauty up我的希望

pala pala palala

beauty up恋爱的国度

beauty up我的未来

2 too much

坐在你的后坐

抱着你靠紧你背后

不管你载我往哪走

风经过我耳朵

唱着一首无言的歌

像此刻我的感受

梦想too much too much

若只选择一个

我会毫不怀疑走向你

跟着你走

也许路会颠簸

也许洗了雾在前头

相信你会带我度过

诱惑too much too much

在这个世界中

我们要永远不为所动

有始有终

梦想too much too much

若只选择一个

我会毫不怀疑走向你

跟着你走

3 别

我把思念轻轻上锁

再把回忆挂在门口

离开就不回头

昨天已经放在左手

明天装箱全部带走

今天我只剩我

没有人劝得住我

没有话想对你说

曾经相信相爱就能厮守

如今却像一种苛求

离别的时候

别想太多

别想要企图挽留

别再探听我的下落

别用电话骚扰我的朋友

别向人说你爱我

别找我别等我

请记得我们已经分手

4 恋人未满

为什么只和你能聊一整夜

为什么才道别就又想再见面

在朋友里面

就数你最特别

总让我觉得很亲很贴

为什么你在意谁陪我逛街

为什么你担心谁对我放电

你说你对我

比别人多一些

却又不说是多哪一些

友达以上

恋人未满

甜蜜心烦

愉悦混乱

我们以后

会变怎样

我迫不及待想知道答案

再靠近一点点

就让你牵手

再勇敢一点点

我就跟你走

你还等什么

时间已经不多

再下去只好只做朋友

再向前一点点

我就会点头

再冲动一点点

我就不闪躲

不过三个字

别犹豫这么久

只要你说出口

你就能拥有我

为什么你寂寞只想要我陪

为什么我难过只肯让你安慰

我们心里面

明明都有感觉

为什么不敢面对

我不相信

都动了感情却到不了爱情

那么贴心却进不了心底

你能不能快一点决定

对我说我爱你

5 你还好不好

（任家萱):不容易

要忘了他的一切比什么都难

他的温柔让我牵绊

他的狂热让我浪漫

而我给的爱给得满满

(陈嘉桦):别感伤

爱情的雨天学会自己撑雨伞

一切随缘顺其自然

能进退爱情的拿捏不为难

(任家萱):他让我感觉存在

曾填满我心情的色彩

(陈嘉桦):刹那的美丽感受不值得你拿永恒等待

(合唱):(任)关于爱情是否只要付出真心就不怕

没人爱

陈:喂喂你还好不好

任:喂喂心情像感冒

(合唱):(陈)喂喂不该自寻烦恼

还有别人等着你挑

(任)喂喂想他让我烦恼

还有谁会等着我挑

任:喂喂感觉有点糟

陈:喂喂别把希望丢掉

陈:喂喂你要过得好

任:喂喂爱没了依靠

(合唱):(陈)喂喂别让生活抛锚

不要陷入思念煎熬

陈:喂喂现在我知道

(合唱):喂喂情路不只一条

(合唱):换个爱的跑道

6 他就是他

任:他总是在我想他的时候

就会刚好打通电话给我

他说他不能每天陪着我

所以只好常常送花给我

虽然我我我我我

不知道他究竟在忙些什么

可是在我心里头

忍不住爱上他的体贴温柔

田:他宁愿和他朋友瞎搅和

也不主动约我出去走走

难得去逛街散步的时候

又是拿着电话不停的拨

就在我我我我

无法忍受想翻脸的那一刻

他却牵着我的手

好像什么事情都没发生过

任 田:我的他他太了解我

知道我的心里想些什么

总是给我我想要的快乐

(二人合唱):任:oh~我的他

真的很温柔

明明早已知道我的感受

却又不敢说他爱我

桦:他是不是帅帅的不算瘦

留着李奥纳多那一种头

高兴的时候就会唱唱歌

最近刚刚迷上动力火车

好像朋友有很多

可是从来都不曾见过一个

每次约会的时候

时间地点都是他在做选择

三人:你的他他叫做什么

是不是也有双迷人眼眸

笑的时候潇洒带点邪恶

oh~我的天

有没有搞错

难怪最近他的眼光闪烁

一直不肯说他爱我

他就是他原来是同一个

难怪他不说

他爱我

7 替我爱你

就因为发现你眼底

闪动为我牵挂的犹豫

这些日子为你乱的心

忽然全都释怀平静

关于她不完全怪你

是我大意让她靠近你

对爱情自己是太自信

失败了我输得起

过去已经过去

眼前你要珍惜ham~

如果她愿意

替我爱你

就让她替我跟你斗嘴闹情绪

听你说她很细心

善解人意

她真的比我更适合你

让她爱你

就让她替我陪你热闹或孤寂

抱歉的话别再提

就到这里

我真心愿意让她替我爱你

8 忘记把你忘记

开心的我常常笑自己

为什么粗心大意

珍藏着你的那根白头发

我夹在哪本日记

伤心的我常常恨自己

为什么竟然忘记

你离开那天是星期几

是否穿着我送你的毛衣

忍不住不为你着迷

忍不住不说我爱你

翻开了过去的甜蜜

你的话每一句都清晰

忍不住不为你伤心

忍不住不说我爱你

擦干了过去的点滴

却又忘记把你忘记

9 hbo

it's just another ordinary monday blue

seems all the stars are falling apart for me u

and i feel happy happy

i'm so happy when i fall in love because i'm happy happy

i'm so happy when i fall in love

rain drops keep falling all the wednesday till midnight

but i can feel the sunshine you give me on the line

and u say babe babe i'm your babe when u fall in love

u call me babe babe i'm your babe when u fall in love

thank god it's friday i can't wait to be with u

all night we walk into the moonlight rainbow dream and

you're my only only i'm ur only when we fall in love

now we're happy, babe, love's the only thing for u me

10 冰箱

把大象放进冰箱有几个步骤

把河马放进冰箱有几个步骤

把回忆放进冰箱会不会寂寞

把爱情放进冰箱已经到了时候

让眼泪一次流够要几个枕头

让明天不再难过要多少纸鹤

让热情变成冷漠算不算罪过

让爱情退冰多久

才可以化为乌有

从今以后再没有人那样逗我

从今以后就要分手

从今以后冰箱不必再放啤酒

从今以后别在门口等我

让眼泪一次流够要几个枕头

让明天不再难过要多少纸鹤

让热情变成冷漠算不算罪过

让热情退冰多久

才可以化为乌有

从今以后再不需要别人哄我

从今以后就算分手

从今以后日记再也不用上锁

从今以后甚至不是朋友

苹果给你柠檬给我

可乐给你咖啡给我

自由给你真心给我

你的给你我的你不能带走

从今以后再没有人那样逗我

从今以后就要分手

从今以后冰箱不必再放啤酒

从今以后别在门口等我

从今以后别在门口等我

1 i've never been to me

hey lady,you lady

cursin' at your life

you're a discontened mother

and a regimented wife

i've no doubt you dream about

the thinds you'll never do

but i wish someone had to talked to me

like i wanna talk to you

i've been to georgia and california

and anywhere i could run

took the head of a preacher man

and we made love in the sun

but i ran out of places and friendly faces

because i had to be free

i've been to paradise

but i've never been to me

please lady,please lady

don't just walk away

'cause i have this need to tell you

why i'm alone today

ican see so much of me

still living in your eyes

won't you share a part of a weary heart

that has lived million lies

oh i've been to nice and the isle of greece

while i sipped champagne on a yacht

i moved like harlot in monte carlo

and showed'em what i've got

i've been undressed by kings

and i've seen some things

that a woman ain't supposed to see,

hey lady i've been to paradise

but i 've never been to me

sometimes i've been to cryin'

for unborn children

that might have made me complete

but i,i took the sweet life

and never knew

i'd bitter from the sweet

i spent my life exploring the subtle whoring

that cost too much to be free hey lady,

i've been to paradise (i've been to paradise)

i've been to paradise

but i've never been to me

2 爱我的资格

把手放了

我也许会比较快乐

我也许会换个情人

我也许不会再撑

真的够了

能不能让雨别再下了

能不能让心别再疼了

能不能不要开灯

我们的爱跟着

你写的剧本

出现了越来越多的角色

我是你什么人

如果不是情人

是不是不要

再浪费我的人生

你比我更清楚

你对我多好

多温柔多认真

不构成爱我的资格

除非你只看着我

想着我只有我

爱本来就该独一无二

为你伤心多一点少一点

流下的眼泪都一样不值得

世界上那么多人

只有我一个人

能拯救自己的快乐

不要再为你哭了

3 remember

不准再看其他的风景

不准再想另外的甜蜜

你的心里只能有我的心

a-ha 不担心摇远的距离

a-ha

我只怕时间恶作剧

把今天变成曾经

a-ha 那么长的未来里

什么都是不一定

但我还是要你答应 a-ha

say you'll remember

remember my hug,my heart,my love

你永远不忘记

say you'll remember

remember my eyes,my smile,my soul

永远都不忘记

不怀疑我们的真心

我只怕时间太无情

怂恿你把我忘记

那么长的未来里

什么都是不一定

但我还是要你答应

a-ha

要记住此刻的我和你

多亲蜜 na-na-na

我今天就是要你答应

永远都不忘记

不准找寻其他的身影

不准等待另外的奇迹

你的世界只有我是唯一

4 belief

我知道每阵风吹著吹著就停息

也知道每朵云飘著飘著就散去

but i belief, but i belief因为我们我们有爱情

我相信我和你一定会有结局任时光再侵袭拥抱一样坚定

这世界有太多会消逝的美丽但你是你 so i belief

(但你是你所以我相信 so i belief)

就像是每条河总会流到海里去

你知道我的心也只愿意奔向你我说爱你就是爱你

这是真理永远别怀疑

真心会给人力气穿越过所有距离带领我们走进永远里 ah~~ ah~~ ah~~

5 幸福留言

反复听着你的留言

分享你的满满喜悦

真想替你向全世界

宣告你有心的爱恋

曾被谁弄痛的心

但愿它从今天

再不会受到亏欠

去实现要幸福的心愿

很高兴你能领先

这次一定要直到永远

去兑现要幸福的誓言

祝我们都能如愿

下次就换你陪我陶醉

从今以后有爱陪伴

少了东长西短

除了呵护新的情感

记得偶尔聊聊近况

爱让人手忙脚乱

我当然能体谅

祝福你甜蜜美满

谁都有要幸福的心愿

很高兴有人实现

证明永远并不会太远

去兑现要幸福的誓言

祝我们都能如愿

留给这世界幸福留言

去实现要幸福的心愿

很高兴你能领先

这次一定要直到永远

去兑现要幸福的誓言

祝我们都能如愿

下次就换你陪我陶醉

谁都有要幸福的心愿

很高兴有人实现

证明永远并不会太远

去兑现要幸福的誓言

祝我们都能如愿

留给这世界幸福留言

6 催眠术

忘记她忘记她放弃她放弃她

你心里只有我不再有她

不想她不想她不等她不等她

你已经爱上我了不再爱她

你醒来以后

就会看着我

眼神不再那么空洞

像回忆什么

你会有笑容

快乐轻松

想不起来曾经有人

让你还再心痛

你一看见我

会觉得感动

想要弥补冷落过我

努力更爱我

你会很温柔

深情吻我

并且擦干我的眼角

问我哭什么

不是她不是她谁是她谁是她

你爱的就是我哪来的她

没有她没有她哪有她哪有她

你生命根本就不曾有她

每一天对你说一遍

会不会真的就实现~~~~~

7 给我多一点

hey~~给我多一点

温柔多一些两个人都下雪

怎么有感动说爱

拥抱多一点快乐多一些

闭上我的双眼

还是喜欢被你保护的感觉

和你走过沙滩的布鞋

陪我在流泪

粗心大意又少了体贴

看你怎么挽回

应该是非常幸福的感觉

晴天又变成rainy day

你别傻傻的躲在家里面

还不来道歉

和你手牵手走过的台阶

有画面在飞

一个喝不完的汽水

应该交给谁

应该是非常幸福的感觉

晴天又变成rainy day

你别傻傻的躲在家里面

最后一次机会

there you go ~~

我的心愿

好远好远快听不见

快救救我爱你的小火焰

就要熄灭

给我多一点还要多一点

女生们想要的

只是真心好好爱

拥抱多一点快乐多一些

闭上我的双眼

还是喜欢被你保护的感觉

8 记得要忘记

在就要转身前突然又想起你

相遇的那天漾着微笑的你

那个微笑

还是很美丽

可惜那个人常常要让人哭泣

太耀眼的城市不适合看星星

就如同你的心不适合谈安定

谢谢你让我伤过心

学会爱情并非执迷

人改变不了改变不了的事情

记得要忘记忘记

我提醒自己

你已经是

人海中的一个背影

长长时光

我应该要有新的回忆

人无法决定会为谁动心

但至少可以决定放不放弃

我承认我

还是会爱着你

但我将永不再触碰这记忆

记得要忘记忘记

经过我的你

毕竟只是很偶像的那种相遇

不会不容易

我有一辈子

足够用来忘记

我还有一辈子

可以用来努力

我一定会忘记你

9 热带雨林

冷风过境回忆冻结成冰

我的付出全都要不到回音

悔恨就像是绵延不断的丘陵

痛苦全方位的降临

悲伤入侵誓言下落不明

我找不到那些爱过的曾经

你像在寂寞上空盘旋的秃鹰

将我想你啃食干净

月色摇晃树影

穿梭在热带雨林

你离去的原因

从来不说明

你的话伤神经

我最后才清醒

幸福只是水中的倒影

月色摇晃树影

穿梭在热带雨林

悲伤的雨不停

全身血淋淋

那深陷在沼泽

我不堪的爱情

是我无能为力的伤心

10 围巾

在冷战后开始沉思

这份爱还值不值得努力去维持

你偶尔有点小自私

我偶尔有点小固执

但世上哪两个人

能百分百的合适

你拥抱我深情表示

闹情绪是浪费生命的事

要停止

爱应该像座许愿池

可以让梦想变真实

每一次互相体谅

都会是幸福种子

你的手是最暖的围巾

呵护我度过最冷的情绪

我的眼是最亮的晨星

当你陷入了困境

就会温柔指引

爱是最暖的围巾

让心灵更柔软也更美丽

当我们不知不觉放下自己

相爱多轻松甜蜜

每当我一天一天更懂你

庆幸当初没放弃

这里面都有，不再一一列举了~~~~~~~~

1白雪公主和七个小矮人。讲述了一个可爱美丽的公主因为后母嫉妒其美貌而被迫逃到森林,偶遇善良的七个小矮人。最后在他们帮助下,克服了后母的诅咒,找到真爱的王子的故事。

2小红帽。从前有个人见人爱的小姑娘，喜欢戴着外婆送给她的一顶红色天鹅绒的帽子，于是大家就叫她小红帽。有一天，母亲叫她给住在森林的外婆送食物，并嘱咐她不要离开大路，走得太远。小红帽在森林中遇见了狼，她从未见过狼，也不知道狼性凶残，于是把来森林中的目的告诉了狼。狼知道后诱骗小红帽去采野花，自己跑到林中小屋去把小红帽的外婆吃了。并装成外婆，等小红帽来找外婆时，狼一口把她吃掉了。后来一个猎人把小红帽和外婆从狼肚里救了出来。

3丑小鸭的故事。丑小鸭是丹麦作家安徒生创作的童话，描写了一只天鹅蛋在鸭群中破壳，历经重重磨难之后长成白天鹅的故事。

讽刺爱情现实的语句

1、世界上最优质的防腐剂，也无法让青春和爱永远不朽。

2、缝缝补补，再也补不出原来的爱。

3、看似触手可及，却永远也没有相交的那天。

4、得吥到旳，永远是最想要旳。

5、想象跟现实总是相差太远。

6、新欢永远只是新欢，旧爱才是永恒的爱。

7、遥远的以后，我们的爱成为泡沫。

8、小丑的悲哀只有面具可懂。

9、笑是现在唯一的语言。

10、人无觅处心是否偏差。

11、想幸福，却忘了微笑的脚步。

12、越在意，失去的就越多。

13、你来过一下子，我怀念一辈子。

14、原来所有的爱，都会随着时间慢慢变淡，无法成为忠诚的理由。

15、自己德生活，还是好无奈。

16、没有人可以带走时间，时间却可以带走任何人。

17、看着你们甜蜜只能接受心痛

18、捂住耳朵，爱你却不能对你说。

19、尽管呼吸同一天空的空气，还是不能抱紧你。

20、如果可以我一定用力抱紧你

21、淡定，不是不爱，而是只有选择离开。

22、我有一万种想见你的理由，却少了一种见你的身份

23、你总是能轻易影响我情绪，我却怎么也挤不进你心里。

24、世上真的有太多的无奈，我们总是逼不得已做一些我们不愿意甚至是很讨厌做的事。

25、他不是我的最爱所以我删了。

26、打一开始，你的未来中就没有我

27、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。

28、爱情永远是一个童话，再加上问号。

29、记忆可以剥离出心底的温暖，让歌声只剩悲凉。

30、我们不是缺少相遇，而是缺少挽留。

31、爱情是一场战争，我不怕输，只怕你不快乐。

32、因为看透了这世态的苍凉，我才想要消失。

33、习惯了跟所有人保持距离，并越来越将这种距离视为理所当然。

34、有人争取，就会有人失去。

35、不喜欢趋炎附势，渐渐习惯随遇而安的生活。

36、华丽的誓言，抵不上遥不可及的微笑。

37、曾经变成了永无止境的无奈。

38、流泪不代表一切就会好起来。

39、我终于明白我们走的路并不同，因为你拥有的世界胜过我的爱。

40、虚荣心，可以让一个人千变万化。

41、悲伤才念情，寂寞才说爱。

43、不能握的手，却比爱人更长久。

44、这是一个种满仙人掌的花房我拿着一个叫做幸福的气球站了很久，很久。

45、现实总是喜欢搞恶作剧，那么的不近人情

46、人最清醒的时候，是在一无所有的时候。

47、我就像趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，就是毫无出路！

48、一片痴心抵不过一时的刻骨铭心

49、厌倦了牵手分手我们会自由

50、明知是陈词滥调依旧伤感不已。

讽刺爱情的句子_讽刺男人的经典语句

讽刺爱情的句子：

1、烟花易冷，人事易分，而你再问我是否还在等。

2、有时候闭上眼睛，才能看见最干净的世界。

3、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

4、爱情就如香烟一般，是一个燃烧的过程，燃尽了，也就灰飞烟灭了。

5、是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。

6、情话就是说一些自己都不相信的鬼话，却希望对方能相信。

7、明明都知道那都是谎言，可是我还是会被感动。

8、爱情只不过是两个人相互利用的一个掩饰罢了!

9、我一个人的魅力，哪比得上你们两个人的甜蜜。

10、明明都知道那都是谎言，可是我还是会被感动。

11、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。

12、华丽的转身华丽的落泪华丽的说不爱你。

13、怎么牵过的手可以随便放空，那些温柔，被你带走。

14、有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫绵绵无期。

15、爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。

16、世界上最心痛的感觉，不是失恋，而是我把心给你的时候，你却在欺骗我。

17、乌云过后阳光更欢，不和之后爱情愈甜。

18、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

19、你不是真正的快乐、你的笑只是你穿的保护色。

20、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅。

21、夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

22、我用时间证明了我的专一，可你让时间证明了我的愚蠢!

23、女人可以在利益下改变，而男人可以在教训下成长。

24、每一次的自欺欺人，我都做的很完美。

25、其实酒不醉人，只是在喝的时候想起了那不堪的过去。

26、用最深刻的伤害，来表达最深刻的爱。

27、祝他们男友都是电动的，女友都是充气的。

28、错过的爱情，就像一只停滞的手表，永远都无法邂逅交错的指针。

29、有人说，爱情就像鬼，相信的人多，遇见的人少。

30、如相爱，那就奔着结婚去，不要用青春赌爱情。

讽刺男人的经典语句精选：

1、你的长相很提神。

2、你脑子进水没安排水管吧

3、蚊子叮你的脸，都会想自杀。

4、上床呼噜震天，内裤经常反穿。

5、天晴了雨停了你又觉得你行了。

6、你真聪明，居然还知道自己是个人。

7、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。

8、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

9、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。

10、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。

11、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓!

12、如果长的帅是上帝的恩赐，上帝好像就没瞅你。

13、一副禽兽样还想装成道貌岸然的君子，真是不要脸!

14、男人的死法：看见美女谗死，搞到手里美死。

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯

16、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

17、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

18、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

19、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。

20、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!

21、你有童年阴影我想你不止童年有阴影，你少年、青年、年年你都有阴影。

22、如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。

23、人家说我嫁给你是鲜花插到了牛粪上，其实，我从来没觉得你是牛粪，而是狗粪。

24、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤;想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

25、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，母猪都会上树!

26、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕**有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

27、鬼混这事如果干的好，就叫恋爱;霸占这事如果干的好，就叫结婚;性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。

28、男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

29、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。

30、他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢那是侮辱了猪。

31、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。

32、你知道你家种的田怎么死了的吧你妈从小喂你吃粪连自家田都没得吃!真是肥水不流外人田!

33、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。

34、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。

35、真的没有什么，不过是当灰太狼打电话的时候，一起编制一个又一个谎言。

36、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

37、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢

38、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。

39、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

40、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。

41、有事钟无艳，无事夏迎春。

42、你这人没啥特出众，就是面子够坚固

43、请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商!

44、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

45、长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊!

46、沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。

47、从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。

48、别在分手的时候和我说：其实你很好。那你还甩我

49、别和我装出你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗

50、男人出轨就像狗改不了吃屎，不要幻想他就此罢手，更不要听信誓言。

讽刺现实的句子

1、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

2、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。

3、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

4、听君一席话，省我十本书！

5、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

6、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

7、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

8、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

9、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

10、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11、心里有座坟，葬着未亡人。

12、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

13、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

14、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

15、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

17、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

18、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。

19、我们走得太快，灵魂都跟不上了……

20、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

21、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

22、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

23、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

24、离开后，别说祝我幸福，你有什么资格祝我幸福。

25、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。

26、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

27、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

28、人家有的是背景，而我有的只是背影。

29、读10年语文，不如聊半年QQ。

30、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

31、骗子太多，傻子明显不够用了。

32、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！

33、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

讽刺人现实的句子

1、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。

2、我是杠杆，你就是那个球，给我一个支点，我想送你去那你就得去哪，我就是世界第一的足球运动员，哈哈

3、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。

4、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

5、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令24小时内务必离开本市，否则严惩不赦！

6、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

7、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。

8、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。。。

9、你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。

10、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

11、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气。。。

12、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗。。。

13、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

14、不要脸的贱货，也有可能是免费的**，人人唾骂的破鞋。

15、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。

16、骗子太多，傻子明显不够用了。

17、世界上最圆的不一定是球喔，也可以是人咯。

18、会发出臭味的垃圾人，唾弃名词的源头。

19、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

20、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了。。。

21、别和我装你活的精彩~过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？

22、别一拉不出屎就怪地球没有吸引力？你喷粪之前先想想你自己都干过什么？

23、以后我准备改行去开减肥馆，记得来报名喔。

24、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。

25、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

26、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

27、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

28、你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃 是要变成猪吗！

29、敌人或知己，越少越安全。

30、招蜂引蝶实可怜，道貌偶尔亦岸然。红唇早被众男吻，玉体已然多性缠。洋洋得意不知耻，愣愣无辜羞意阑。不甘寂寞时挑衅，若染艾滋欲何言？

31、我终于知道，世界为什么会闹饥荒了，因为有你的出现。

32、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的。。。

33、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。。。

34、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？

35、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

讽刺女人现实的句子

36、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的~

37、玩感情？ 我会让你哭的很有节奏。。。

38、偷吧！一辈子也发不了财。

39、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

40、我是茶，你是水，你来泡我吧！

41、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

42、贱人永远都是贱人，就算通货膨胀了，你也贵不了！

43、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。

44、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

45、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西。。。

46、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

47、喘气很困难，坐下来一圈海绵包着肚子。

48、因为所以科学道理豌豆米米，就是不告诉你。 一般一般，世界第三。

49、人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了。

50、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去。。。

51、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。

52、好好在世，由于咱们会死好久好久。讽刺人现实的句子有哪些

53、人生不如意十有八九，那你这样超重级别也不如意啊。

54、长这么圆跟足球一样。

55、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。

56、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

57、我爱你，可我不敢说，我怕说了我马上会死去。

58、嗨 哥们！ 晚上房事小心点 下面那位会受不了的

59、见到美女就动心，花言巧语骗人心。

60、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。。。20xx经典语录

61、长得那么肥也没用，不知道现在猪肉严重下降了吗？

62、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作奶子，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的奶子的。。。经典语录

63、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。

64、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

65、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

66、儿子出来偷东西，都是我的错，是我教育不好，对不住大家了！

67、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

68、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了。。。

92、落花有意随流水，流水无情恋落花。

93、你只不过是除法算式里的一个余数，再完美的配件也比不了原件、何况你这个配件只是个残次品。

94、别看你外表圆融光滑，满肚子的肮脏粪土，刷了层漂白粉，老以为自己是林黛玉，呸，真恶心！

95、看你就知道非洲为什么闹饥荒。

96、考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

97、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感。。。

98、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。。。

99、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。

100、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，那是不可能。

101、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是everything。。。

102、解释就是掩饰，掩饰就是事实。

103、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇。。。

104、你还要胖多久啊？那么多漂亮的衣服你穿不上，你去服装店人家讲没有你这个号的了，只有S号。

105、站的更高，尿的更远。

106、我的优点是：我会知错能改。。。我的缺点是：我改的很低调。。。

107、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥，给你点颜色你就开染房。

108、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？

109、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。。。

110、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去

111、你这个廉不知耻的女人，出来混总是要还的，什么不做做小三，我诅咒你一生得不到幸福。

112、嗨！兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害！

113、别在分手的时候和我说：其实你很好 草，那你还甩我？

114、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

115、通常女的对男的说：我不适合你。其实是说没有人会适合你。

116、朵玫瑰又是长久，99朵玫瑰还是长久，不就99朵是相对豪华长久呗。。。

117、想泡的人泡不成，那顶多就一计划泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血。。。

118、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。。。

119、当天空还是那么蓝，云还是那么潇洒，你就不应该哭，因为我的离去并没有带走你的世界。

120、我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。

121、广告就是告诉别人，他的钱还可以恁地花。

122、对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。

123、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。。。

69、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。

70、孩子拿着赏玩具当伴侣，成人把伴侣当玩具。

71、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好pOSE 在装逼！

72、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

73、美貌只能够用来骗男人，伶俐可以用来骗世人。

74、看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。

75、哇塞，我来植物馆啦，看见超级西瓜咯。

76、哇塞，几天不见你怎么干上我家的那个小黑黑了。

77、超大无耻传声扩音喇叭，爱斯基摩人的耻辱。

78、长得丑真是难为你了，早上跑出来吓人，晚上跑出来吓鬼。讽刺人现实的句子精选

79、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。。。

80、你睡的床哪里买的啊，我想买一个，以后家里人多了，四五个人挤一个床不会坏的。

81、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。

82、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的。。。

83、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。

84、胖猪，你怎么从猪笼里跑出来了？还不滚回去吃猪食？长得再快点就把你杀杀卖了换钱！

85、有事钟无艳，无事夏迎春。

86、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

87、我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。 爱情真可贵，生命价更高。

88、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已。。。

89、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。

90、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了。。。

91、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。。。

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用　　

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "