适合发朋友圈的幽默搞笑句子（精选60句）

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（一）

一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

二、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

三、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

四、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。

五、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

六、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

八、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

九、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

十、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

十一、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

十二、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！

十三、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

十四、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

十五、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

十六、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。

十七、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。

十八、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

十九、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

二十、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（二）

（一） 别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

（二） 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

（三） 我不是胖，只是热胀冷缩。

（四） 钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

（五） 我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

（六） 每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

（七） 我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。

（八） 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

（九） 当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。

（十） 每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

（十一） 终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

（十二） 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

（十三） 曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。

（十四） 什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

（十五） 真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

（十六） 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

（十七） 小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

（十八） 心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

（十九） 鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

（二十） 都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子（三）

1 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

2 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

4 如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

5 作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

6 有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

7 像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

8 一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

9 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

11 说好一起到白头，你却跑去焗了油!

12 朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。

13 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

14 你若使用美人儿计，我就将计就计。

15 演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。

16 爱情没有为什么，能够让爱情长久才需要为什么。

17 每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

18 你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

19 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

20 就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（一）

1 生活有一百种过法，别人的故事再好，始终容不下你。活成什么样子，自己决定。

2 阿里巴巴没有方法在A股上市，我盼望支付宝有这个机会。

3 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

4 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

5 我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。

6 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

7 小明得了绝症，医生说他最多只能活一年了，但小明与病魔对抗，经过不努力，最后证明了医生结论是错的，他只活了两个月。

8 我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

9 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

10 今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。

11 上帝是公平的，给了你丑的外表，还给你低的智商，以免让你显得不协调。

12 双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

13 那一天，是公元年月日……

14 也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

15 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

16 表白就是冒着以后朋友都不能做的危险，去赌以后光明正大牵着手抱着你爱着你的机会。

17 脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

18 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

19 老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过!

20 总归还是会有人用最质朴的方式喜欢你，不是套路，也不是撩你，是那种，好喜欢你啊，想对你越来越好。

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（二）

1 当我遇见你时，我内心的那只老鹿用香烟对我说，你可以尝试一下。

2 上一年陪你过光棍节的人今年还在吗

3 往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

4 有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

5 是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。

6 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

7 有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

8 不要向任何人诉苦，因为%的人不关心，还有%的人听到后很高兴。

9 社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财

10 你一定要和她好好走下去，我坐车。

11 我一向勇于认错，坚决不改。

12 一女在群里招亲:“今年谁愿陪我过光棍节，我让他明年过父亲节。群里光棍一个个蠢蠢欲动，只有群主不为所动!遂我问道:哥们为何如此淡定群主呵呵一笑:从今年光棍节到明年父亲节只有7个多月，这爹不敢当!

13 再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

14 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。

15 祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

16 小时候认为流血了，就是很严重的事情，不管痛不痛，先哭再说，长大以后才发现，原来流泪，比流血还要疼。

17 看到天涯某贴回复 喷了 “你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一” 留着过双11 哈哈哈哈哈哈哈。

18 如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

19 长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。

20 她自私敏感多疑小气你还是喜欢她她说想你你就毫不犹豫的跑去她身边

必备适合发朋友圈的幽默搞笑句子大全60句（三）

1 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

2 原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我

3 喜欢某人太累了，所以我想喜欢十个人。

4 拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

5 突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么

6 有些事情是需要忘记的，那就任由时间侵蚀;有些事一直都是无能为力，那就顺其自然。例如，成绩。

7 等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

8 现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

9 错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。

10 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。

11 你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

12 双11个6，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

13 我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

14 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

15 我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

16 每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

17 我告诉你我必须画画，我由不了我自己，一个人要是跌进水里，他游泳游得好不好是无关紧要的，反正他的挣扎着出去，不然就得淹死。

18 又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

19 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

20 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，一、务必要把烦恼扫光;二、把所有爱情伤害忘光;三、尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!

微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子

微信朋友圈搞笑句子

1 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。

2 天生下来的是雨，而不是天才!

3 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

4 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!

5 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

6 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

7 男人靠的住，母猪能上树。

8 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

9 恐龙说：遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受

10 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。

11 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!

12 可以不好好学习，但决不能不好好复习。

13 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!

14 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

15 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

16 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次

17 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上

18 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!

19 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

20 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

21 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!

22 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老

23 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]

24 把我的经液(验)传授给你!

25 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!

2 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

3 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!

4 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

5 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!

6 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

7 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

8 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!

9 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!

10 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

11 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!

12 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

13 男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗

14 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!

15 知道什么是凌迟吗我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

微信朋友圈里最搞笑的句子

1 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!

2 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

3 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗!所以做人还是要现实些

4 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!

5 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

6 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净

7 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

8 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

9 男人是会走路的生殖器!

10 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么其实，活着也是被迫的!

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子

1 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!

2 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。

3 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

4 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

5 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!

6 问一同事：你买了中石油吗同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!

7 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗吃第二个我哭了还真有啊。

8 老鼠一发威，大家都是病猫。

9 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

10 听君一席话，省我十本书!

11 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!

12 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

13 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

14 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

15 读10年语文，不如聊半年QQ。

16 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了

17 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的这是上周的!

18 我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!

19 士为知己者装死，女为悦己者整容。

20 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

21 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

22 给点阳光我就腐烂。

23 要适当吃一点，才有力气减肥。

24 摇啊摇，摇到奈何桥。

25 问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!

发朋友圈的经典搞笑段子

1 你快回来，我一人忽悠不来!

2 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

3 跌倒了，爬起来再哭~~~

4 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

5 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

6 生，容易。活，容易。生活，不容易。

7 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

8 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

9 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

10 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

11 我们走得太快，灵魂都跟不上了

12 不要和地球人一般见识~~~

13 出来混，老婆迟早是要换的!

14 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

15 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

超搞笑微信朋友圈语录

1 生前何必久睡，死后自会长眠

2 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

3 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

4 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

5 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

6 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻

7 老子不打你，你不知道我文武双全。

8 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

9 心里有座坟，葬着未亡人

10 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇一)

1天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。　

2肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

3长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

4对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。

5我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。

6每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗

7对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

8既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

9青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

10我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

11我爱了就是爱了，你有什么资格说我

12爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

13能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

14有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。

15两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

16想要无可取代，就必须与众不同。

17拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

18扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

19当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

20真正努力过的人，就会明白天赋的重要。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇二)

21风再大，雨再狂，也不可以赖床。

22既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

23满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。

24一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。

25刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

26假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

27当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

28风雨交加的夜晚，更适合飞翔！

29长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

30走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

31每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

32出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。

33从哪里跌倒就躺那儿吧，说不定你起来了还会跌倒。

34生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

35不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

36不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

37天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

38人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

39当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

40不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

适合发朋友圈用的幽默搞笑的句子(篇三)

41我觉得地球好危险，我想火星了。

42看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗

43生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

44做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

45凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

46身体常动，内心常静。

47旧爱好似一巴掌，一旦想起便会挨一耳光。

48虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

49这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。

50时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。

51你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

52你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

53穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

54有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

55上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。

56如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

57建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

58即使这样，我也觉得能遇上你真的太好了。

59别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

60不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

网恋可以通过网游来表达。

游戏中告白的宏大程度，往往不输于现实。男生和女生一起“做爱”，和女生刷好感。当他们的感情达到一定程度时，他们会从游戏中负责婚姻的NPC那里获得任务奖励。最后，男生会在游戏中向女生释放“海誓山盟”，向女生表白，告诉世界。盛大的网上告白会是女生难忘的告白。

网恋可以通过网恋情书来表达。

网恋写情书绝对是异地恋者表达感情的好方法。写完一封电子邮件表白情书后，还可以将这封表白情书分享到QQ空、百度贴吧等社交网络。，让网络上的朋友帮你点赞祝福，帮你告白成功。

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例子：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。

可一同学回答：幸运。

老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。

又一同学回答：偶然。

老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……。

还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

有个人买了一只鹦鹉，想教它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说："早安。"

说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说：

"喂，你今天怎么啦？"

小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市，发现一只鹦鹉卖3万元。

他很好奇，于是就问买主：您的鹦鹉怎么这么贵呀？

买主：我这只鹦鹉聪明！什么都会说。

小x一听这么聪明就一狠心买下来了。

晚上到了家，他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。

小x: 我会走

鹦鹉：我会走

小x：我会跑

鹦鹉：我会跑

小x：我会飞

鹦鹉：你吹牛X呢！

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”

同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二次、三次、四次后，童子军哭了！“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！”

一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸，躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。

临床对曰：“放心，你一定会长命百岁的。”

胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：“你们这里有没有闹鬼呀？”

“胡说八道！”执事一听勃然色变：“鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！”

有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。

大汉问：“这位先生，附近可有警察”

小贩说：“没有。”

那能在短时间内找到警察吗”小贩还是说“没有”。

随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫！”

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来

教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了

第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

一位听众同情地说：“啊，是啊，我也有过那么一辆破车，那可真够气人。”

一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长期的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。

举个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说："在他的后面！在他的后面！"

这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然后抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。

就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说： "算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！"

宠物商店老板新进了一只鹦鹉，挂在商店门口招徕顾客。

波莎每天上班都要经过这家宠物商店。一天，波莎路过商店时，鹦鹉突然叫道：'**，请等一下！'

'有什么事吗？'波莎回头好奇地问。'

你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉乐不可支。

'你这只不懂礼貌的鸟！'波莎非常气愤，但回头一想，'算了，不和一只鸟计较。'

次日，波莎经过商店时，鹦鹉又向她打招呼：'**，请等一下！''这次又有什么事？'波莎瞪着鹦鹉。

'你长得可真丑！哈--哈--哈--'鹦鹉笑得全身发抖。

波莎非常恼火，但还是极力安慰自己：'波莎，别发火，和一只鸟用不着生那么大气

但是连续被鹦鹉嘲笑了几次之后，波莎终于忍无可忍，她跑到宠物商店，对商店老板怒冲冲地嚷道：'你要是再不把这只没有教养的破鸟弄走，你就等着上法庭吧！'

听到这儿，商店老板十分难堪：'**，请您不要太往心里去，这是鸟是刚从一家赌场买来的，所以语言有些粗俗，我这几天也一直在调教它，我向您保证它明天再也不会对您说难听的话了。'

说完，商店老板转身对鹦鹉吼道：'如果明天你还敢对这位**出言不逊，我就把你炸了吃！听清楚了吗？炸了吃！'

听到这儿，鹦鹉神气的脑袋一下子耷拉了下来，看到这儿，波莎才平静下来。

第二天，想到再也听不到这只破鸟的嘲讽，波莎心情格外轻松。

经过商店时，鹦鹉却照旧向波莎打招呼：'**，请等一下！'

波莎很是惊奇：'小心被炸了吃噢，你还想说什么？'

'我想你知道，哈--哈--哈--'鹦鹉哈哈大笑。

——昨天坐公车的时候，

公车司机一直盯着我看，

就象我没买票似的。

——那你怎么办？

——很简单，

我也一直盯着他看，

就象我买了票似的

有一个倭奴在中 国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉 语对 中 国员工说，要租城市里最贵的房子。 中 国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

锻炼肌肉，防止挨揍！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

某君，很是牛笔，某日（夏天），半夜睡醒，突然发现床上多出了一只手，（宿舍就他一个人），吓出一身冷汗，但他真不愧是个纯爷们，二话不说，拿起那只手就往墙上撞，还嘟囔：“让你吓老子”就这样撞了一夜。

第二天醒来，他非常难过的发现，自己的手肿了，原来多出的那只手是他自己的，他把手压在身体下面，压麻了，半夜起来摸到了，还以为多出了一只手呢。。。

一年以前，大一有门课叫做古代文学赏析。有一天低头看桌子上一首诗

曰：

人生何须久睡

死后自会长眠

睁开你的醉眼

看看教授多可怜

于是心生愧疚，抬头看向激情演讲的教授。

他很激情地问：“芙蓉是什么啊！！！！！！”

底下所有人抬头，很激情地异口同声地答：“姐姐……”

“对，芙蓉是花……”

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做」 小新：「我知道，问他要不要器官捐赠」

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,

六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗

停球：

把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员

把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员

把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员

把球停到自己脚下10米的后卫，是中国球员

带球

能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员

能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员

能够把本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员

传球

能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员

能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员

能够做出5米内传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员

人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

刚才去办公室答疑，见教授边听佛教音乐边批改卷子，问何故，怒曰：听佛教音乐批卷子比较容易手下留情，不然这群小兔崽子全不及格！！--！

唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎？施主？施主您开开门呐，施主？操！

唐僧：悟空混账！不许动手！那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀生？！……哦？他们是买地筑楼的商家？阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠；悟空，把金箍棒借为师一用！不，八戒，把你钉耙给我！你妈的……

4 唐僧：八戒，悟空不在，你去化些斋饭来吧。悟净，你先去饮马。……八戒，八戒，附耳过来。记住！就去刚才我们路过的那户人家，对，就是一村妇带一小孩儿那家，打那一过为师就闻到香味了，在弄酱肘子，倍儿香！去吧，反正就一对母子，不给就抢！速去速回！

5 唐僧：悟空，八戒，悟净，来于为师面前。唉……绝非为师责难，但我的教诲你们都忘了不成？你我师徒皆为佛门中人，忌戒多多。那不偷盗、不妄语、不恶口、不贪、不瞋、不痴，你们该时刻谨记于心！既心向佛，若不自修，怎能得成正果？好，为师来问你们，到底是他妈谁！昨晚趁为师睡觉时，悄悄登陆偷了我的菜？！

你这泼猴，好不尊师重道，刚在那蜘蛛精面前，你为何弄个豹纹围裙装性感？你为何抢为师的风头？闭嘴！我管你是豹纹还是虎皮！你还知道自己是谁不？你一个刑满释放人员你在我面前装个毛啊？你看你染一脑袋黄毛拎根钢管你装古惑仔啊？我他妈……呵呵，阿弥驼佛，善哉善哉，为师有些失态了。

悟空，那鲤鱼精还是让八戒下水去捉吧。你水性不好，万一溺死，为师如何付得起这打捞费啊！哦，不不，八戒无碍，他自己会浮起来的。

唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。

唐僧：呵呵，此地的集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的西域小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎？八戒，你的钉耙呢？哎悟净，我们的行李呢？啊！我的白龙马呢？！

唐僧：悟空你没事吧！快醒醒！八戒悟净，你们别跑啊！回来救救为师！啊……别打了，别打了！……贫僧真的是前去西天求取真经的……只是来此地衙门换取通关文牃啊！对对！那张就是通关文牃，不是举报信……那几个是我徒弟！我们真不是来集体上访的……啊！

唐僧：阿弥陀佛，悟空，莫再责怪为师了，出家人慈悲为怀，为师只是见那位施主十分痛苦，才让悟净将他扶骑到马上的，为师又如何知道他是此地衙门钓-鱼-执-法的饵呢？好了，快使个隐身法将紫金钵盂和为师的袈裟从衙门弄回来吧。

沙僧：大师兄！别去！你若是有个闪失，谁来保护师傅西行取经？切莫冲动啊！我知道你神通广大，当初十万天兵天将都拿你不住，但前面那些可不是一般的妖魔鬼怪，那些可是此地的城-管！

唐僧：悟净，你看你不去饮马，又拿着手机玩自拍。为师讲过，你脸巨口阔胡须茂盛，再怎么嘟嘴也不卡哇伊。来，给我拍几张，为师教你几个剪刀手造型。

悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我cao？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办"教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！¬

不要跟我狂，我大哥秦始皇！不要跟我装，我后台党中央，不信你不服输，拉登是我叔，先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑，把你户口改成猪！

一日问你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实！翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚！三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽！！！

嘿！昨晚我梦到你在水里游泳。我一看急坏了就冲你喊快上来，没想到你都不睬我，竟然抬头瞪我一眼：吼啥子吼，没听说过死猪不怕开水烫吗？

大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。小罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。

生活就像超级女声，能走到最后的都是纯爷们

光棍时节雨纷纷，路上单身欲断魂。借问老婆何处有？曾哥遥指李宇春

明天你是否会想起，昨天你下的美剧，明天你是否还惦记，曾经红火的越狱，网友们都已想不起，下载了多少个G，存在电脑里硬盘里，多亏了CHINABT，谁封了你的服务器，谁锁了你的IP，谁把你的资源清洗，TNND光腚总菊…… 纪念已逝去的VeryCD……

送上提醒：天凉了记得盖上厚被子，就算不盖厚被子也要盖上薄的，盖了薄的始终不如盖上厚的，如果盖了薄的，记得别脱秋衣秋裤，就算脱了也要记得穿上，就算没脱也记得别脱，如果实在不想穿着就披着。记得晚上要关窗户，就算你不冷你室友也会冷，就算他们不会冷，冻着宿舍里的苍蝇蚊子也不好，你明白吗！你明白就说你明白，你不明白就说你不明白，你不说你明白我怎么知道你明白呢！不会你说你明白，我当你不明白。不会你说你不明白，我不和你讲明白。所以你不明白就一定要说不会你说你明白，这样我就知道你不明白！你不明白的话我会再说一遍，你明不明白？

如来佛祖说：沙僧，你不能成佛，你在西游记里的台词太少，只有5句：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了。2、二师兄，师傅被妖怪抓走了。3、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧，大师兄会来救我们的。

三国蚊子

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 "中国结"

有个年轻人家里很穷,想去打熊赚钱,他听说有个道士很会打熊,于是到山上请教,道士教他:你找个大的山洞,向里面"呜呜"的叫,如果里面也有呜呜声,就朝里面开枪,然后就进去拿熊。年轻人不解。道士就解释道:熊以为是同伴在外面吼叫,就会从里面出来,这时候开枪再好不过。

年轻人半信半疑的离开了。不过他这一走就再也没来找过道士,道士心想:是不是赚了钱不回来了。结果有一天,道士下山赶场,看到了那个年轻人,但全身是伤,还柱着拐杖,道士不明白就上前去问:小伙子,是不是赚了钱不回来了谁知年轻人看见道士后一下子变脸了,说

MD,还说用这方法能打到熊,老子那天找了个山洞,朝里面呜呜的叫,然后里面也开始呜呜的叫,结果没等老子拿起枪,就开出一辆火车!

子乔：咦？这杯子怎么没口！

美嘉：你拿反了

子乔（反过杯子）：不但没口，连底儿也没有

务员推着买吃的小车走过来，一个MM说：有XX牌的酸辣面吗？乘务员马上堆笑，说有在小车里哼哧哼哧地找了半天，说道在这呢。**要几包？那个MM指着那包面对旁边的人说：就是这个……我最不喜欢吃了。

一女生中午午休，忽然听到有苍蝇在飞

受不了就起来用书本打苍蝇(没有苍蝇拍)

由于苍蝇飞在空中，女生就踩到转椅

一不小心，没拍到苍蝇，从转椅上摔下来。

”稍许“

女生爬起来看表

都已1小时之后了……

小区新开了一家酒楼。

小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”

小李说：“我和老板是熟人，上回他们给我打了五折。”

小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’”。

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。”

过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。

“你的牙怎么拔的？”

“听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……”

“牙掉了？”

“不，两节车厢都被我拉出了轨。”

“那你的牙是怎么掉的？”

“让铁路工人给打的。”

客轮经过一个荒岛，远远看见岛上有个穿着兽皮，满面胡须的人，他一面狂叫一面挥手。

游客问船长：“那是谁？”

船长不耐烦地说：“不知道啊，每年我们的船开过这里，他都要发狂一次！”

有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。他一直克服不了这层心

理障碍…。有一天，终於去看了医生…

医生等他说完之后…。给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。但是按照数学的机

率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

1、你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ(一种聊天软件……

3、主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫！

5、嘀——这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系！

6、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起，网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款：a未满18岁者请在父母指导下与本人聊天；b非专业聊天人士，不承担主动招呼义务；c谢绝我问你答制，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。

11、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊。

14、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

15、你好，我是XXX的自动回复。现在他不在，跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用@163net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗，XX现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。

早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了！”

“为什么？妈！我不想去嘛。”

“告诉我两个你不想去的理由。”

“好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”

“这样不管如何，没有理由不去学校的。”

“妈！那你给我两个理由我非得去学校！”

“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长！”

我跟我妈看残疾人奥运会开幕式，我妈一会一个，哎呀快看，瞎子。。一会又说，哎呀快看，聋子（因为带着助听器），我实在忍不住了，说，你能不能别用这种字眼啊。。她就没声了。。 过了5分钟，又叫上了，哎呀，瘸子。

今天早上应黎静之约，随他们公司去秦岭野生动物园植树，植树的过程超累，我就不多说了，后来我们一家去坐那种铁笼子的车去看野兽，一开始都没什么，是些羊啊马啊，后来到了狮子老虎的区域，动物们都懒懒的不太动弹，我妈握着防护的铁栏杆，对着它们喊叫：来啊！来吃我！一车人都安静了。。。