谁有笑话,超逗的

谁有笑话,超逗的,第1张

  1青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘都没消,肯定是我做大哥。1晚上女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男人一点,结果最后控制不住哭起来了。宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

  一又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

  “你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

  2一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我是来偷菜的。

  3女同学生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。结果,他们都没发。

  4学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助……据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

  5早上起来看到一则网易评论

  一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?

  二楼:我认为5楼说得很有道理。

  三楼:5楼说出了人民群众的心声

  四楼:5楼确实说的很好!

  五楼:楼上的都是SB

  141955年中国的人均收入是韩国的32倍,日本的11倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。

  15早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

  16北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。

  北风:阿姨,你好!

  妈妈:恩……

  北风:是这样的,我想认识您女儿。

  妈妈:她是我儿媳妇~

  北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:“小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”

  之后婆媳二人开车走了。

  17寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的

  18课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。

  19这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死了?我爸说:你三姨就是你妈!

  20想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错。

  21网易湖北宜昌网友[7](221233) 的原贴

  22男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默走开,发了个短信给老婆:离婚吧。

  三年后他老婆和他说:当年是瑞星的小狮子!

  23有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央我当时就想:不对,糗大了,我装晕。

  结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光

  24一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。

  结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上了…  25老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”

  老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”

  26一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧,那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨,就说:“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变:‘你没男人要,我可有的!”

  27某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

  28喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便,看见墙上写着一句话,凑近了一看,写着:“不要看这儿,专心尿尿。”等我看完这句话后,已经尿了自己一鞋了。

  29我是救护医生,今天一个病人对我说他只有6个月好活了,我想说点鼓励的话!安慰到:六个月,很快就过去了,坚强点!

  30每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了,老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢好像还挺解气?老婆说:刷马桶!老公问刷马桶也能他妈的解气老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。

  31有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手……

  32下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了

  33一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

  34高中一同学说梦话

  “爱妃,爱妃,不要离开朕”

  我石化……

  过一会

  “堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐”

  我直接崩溃……

  35我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

  我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑。

  那天他进来,沉默了一下说他爸去世了

  我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。

  36小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了。

  下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。

  下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

  372L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。

  38逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

  39我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

  40楼下送葬队在吹《常回家看看》,不知道那家人怎么想的。

  41早上乘地铁遇到个牛人,地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听:爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。爷爷,那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:喂,爸,什么事。。。

  42想起大学的一件事情来

  大学期末考试,试卷上要求填写考号

  我TMD写上QQ号码了

  43我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上,使劲咬着手。。。

  44某男同事一直纠缠闺蜜,要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈,一摸口袋,上周家里老人5周年,去了次公墓,正巧买了一包面巾纸,上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。

  隔天某男非常迷惑的向大伙诉说,打电话询问XX**是否在?对方回答:是昨天以前送来的么?昨天以前的已经烧掉了,今天的还没进炉。

  45有次交友会要填个人信息。

  偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。

  本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

  46到徐杨乡调研,乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服,突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说:到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去,刚推开草帘,见一大嫂在如厕,我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来:兄弟,我望旁边移一下,我们两个人蹲的下来的

  47宿舍哥们暴强,一日发现蚊帐里有只蚊子,忙活抓了半天没抓到,哥们叹口气说:“妈的,饿死你!”然后迅速把蚊帐收了起来,忍了好几天没挂蚊帐,最后终于把蚊子给饿死了,我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧,很多人干过。

  一又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇,跟我们说:“我非弄死他”。我们说:“苍蝇可是耐饿呀,看来你是靠不过他的”。

  “你们看吧 ”,这人抄起一本小说钻进蚊帐,封口。边看小说边不停的挥动扇子,就是不让苍蝇落地,结果两个小时后,苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说:“飞呀小样,爷书还没看够呢”

  48记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。

  492009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿"

  50女性好友去参加婚宴,咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说:红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

  晚上回来报告,今日果然被搭讪无数,搭讪话题内容有:我们桌的菜还没上齐?**麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒!请问厕所在哪里?这里是XX和XX的婚宴吗?、

  1昨天收到一条QQ请求加好友的信息:“我是你妈”,我当即回了句“我是你爹!”,给拒绝了,然后就接到我妈电话说:“加我,快!”

  2光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条:我有女朋友,我不是光棍!又接了一条:你收到这条短信的时候,你就是了。

  3我在公交车上放了一个屁,

  见身边的纷纷挥手,表情痛苦,

  我也挥挥手。

  旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了。

  4我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

  6前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

  我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他

  说“张总,这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利呢?”

  7弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“**,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”

  8寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,我帮你关了。”…

  2饭店吃饭,旁边桌一大哥喊服务员:信不信我用大拇指就能把啤酒打开?服务员惊奇的说不信。内大哥淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来

  3一个死刑犯问Police:“现在几点了?"Police喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。”

  4看中国移动在香港的价格:68元港币套餐,包括本地无限任用GPRS及Wi-Fi,送1600分钟本地通话时间,免费飞信服务。我内牛满面了……少年不努力,一生在内地啊~~~~~~~~~~~~~

  5有两人住到一个房间内,睡一张床,盖一条被子。 一老兄说:“注意,我要放屁!”说完就在被窝里放了一个屁。 过了好一会,另一老兄从被窝里伸出头说:“天啊,这是啥屁啊,我藏在被窝里,还臭的差点晕倒。”

  6两个警察捡到3枚炸弹准备去上交。在路上,一个警察对另一个警察说:“如果炸弹在途中爆了一个怎么办。” “那我们到了那里就说只捡到两枚,不就得了吗。”另一位警察说。

  7有一个人为了逃避兵役,在体检前一天喝一堆咖啡,想让自己血压升高,但检查通过了,他觉得很沮丧。过了一年,他在一次演习中受伤,去治疗时,护士看到他的血压,问他:“是谁让你入伍的?”回答:“有什么问题吗?”护士说:“血压那么低,你是怎么通过体检的?”

  8晚会上,主持人从容上台,深情的说。黄河,中国的母亲何。他见证了中华民族的伟大发展,此刻她看了下提示卡。从容的说。下面请听:长江之歌。

  9某人死后升了天,觉得在天堂里太单调,请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说:“我就决定在这里过夜,听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜,并派个美女招待他。 第二天,某人回到天堂。过了不久,又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次,他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子,他向天使说他要去地狱永久居住,说完不理天使的劝告,坚决的离开了天堂。他到了地狱,告诉魔鬼他是来定居的,魔鬼请他进去,可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了?”“朋友,老实跟你说,旅游是旅游,移民是另外一回事!”

  10一个扒手因为偷窃被送上了法庭。“布鲁斯特先生,”法官说,“你的罪名成立,判罚金150元。”布鲁斯特的律师和当事人商量了一下,站了起来,说:“尊敬的法官阁下,我的当事人现在手头短缺。他现在只有125元,不过,如果你允许他在人群里走上一圈的话……”

  11一天,阿呆向老刘借钱,老刘同意了,但非要收9分的利息。阿呆气愤地说:“哼!你这简直就是抢劫!您这么做,也不怕老天惩罚你吗?”老刘说,“这个我注意到了,他老人家从天上往下看,9和6是一样的。”

  12甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。 甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。 乙:……

  13一个人喝醉了酒,走在路上。他突然问路人:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“谢谢啊,再过四个电线杆就到我家了。”

  14甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”乙:“效果如何?”甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。”

  15有个人赶着一辆毛驴车要过桥。桥头的拱门显得不够高,他担心毛驴车过不去,就从车上拿了把铆头,非常小心地把拱顶的石块一点一点敲掉一些。 警察路过这儿看见了就说他:“世上竟有这样的傻瓜!你把拱门底下的土刨去一层不就过去了?”赶车人不服气:“你TM才是傻瓜哩!又不是因为驴腿太长了过不去,而是驴耳朵太长了嘛。”

  16甲:听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了,他就不敢来试用!乙:哪里,他什么都要试用!甲:就这一样他不敢试!乙:你们产的是什么产品,甲:骨灰盒。

  17螃蟹兄弟是盲人,一天哥哥要弟弟去买水果,弟弟跟老板说:我要买香蕉,老板说你这个瞎子,不卖!,弟弟就回家跟哥哥说,哥哥说,你跟那个老板说我是螃蟹,不是虾子!

  18一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位**后,竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”

  19有一个美国人到澳洲去访问,这个美国人很高傲,谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场里参观,当看到农场里养的牛时,说:“这就是你们这里的牛吗?”陪同人员说:“是的”。然后这个美国人说:“这也叫牛?我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员:“这是什么?”陪同人员立即说:“这是我们澳洲的蚂蚱。”

我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好,谁都会倒霉。

1出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打

2一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹据说那个老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,第一次夹到的就是我的手。

3两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿

4三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。

5四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6五岁的时候,爸爸送我去幼儿园幼儿园阿姨夸我长得很漂亮话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨

7六岁的时候,第一次上动物园我说,那头母熊猫比那头公熊猫好看第二天,那头被我夸的熊猫死于难产。

8七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。

9八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨

10九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友结果被他一顿暴打他自称是少林寺俗家弟子

11十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。

12十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一老师说,你真聪明,话没说完死于心脏病。

13十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了

14十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街

15十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫<我们的大桥>我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。

16十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩我不敢说出来,怕害了她可我控制不了自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中

17十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了

18十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景结果,我被他压在了身下两个月后,我和他双双出院在住院部门口,他对我说谢谢我救了他于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难

19十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台**跟说:嘘别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落,柜台**被劫匪打成了麻花

20十九岁的时候上大学与同学一起喝酒,四人喝了两瓶酒,三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉

22二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看于是,911发生了

23二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来,有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运我旁听。

24二十三岁的时候,四月,我辞去银行工作到一家航空旅游公司,不久非典来了。公司倒闭……

25同年,失业在家,的确闲来无事,谈了一女友,老一套过后该ks了,结果口罩对口罩……

26见很多人大发“非典”财,俺心动,凑了15万元拉了一车蔬菜,到北京就有人出25万买下,哼!再等等,没35万免谈,第三天,菜价平稳了,菜开始烂了,赶紧找买主,对方出价3000元,卖了……

27中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天,工商,技术监督局把俺厂封了,罚款3万……

28看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了48万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局长被检察院的车带走了,俺的钱不但打了水漂,还把俺弄进去了……

29一个月后俺取保候审,刚到家,女友倒在了医院听说是得了“非典”,我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30网上认识了三女网友:第一个声音很甜——56岁;第二个20岁靓,但mm不喜欢男生;第三个21岁,漂亮,有才,喜欢男生,喜欢我,见面时,我给她讲了一个笑话,一口气没上来,笑死了……

1有一只狼宝宝噢,它一生下来不吃肉只吃素,它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来!……

2这个跳水运动员难度系数非常高,他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月

3有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说:HAPPY BRITHDAY!

4从前,有一个靠海的村子,村民靠捕鱼为生。。。

这样过了很多很多年~~~

突然有一天,海里面来了一只怪鱼,专门吃出海捕鱼的村民们,已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛,还会飞,于是村民们管它叫“六眼飞鱼”

眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人,又没人能治它,村民们头都急大了,这样下去如何是好呀~~~

这时,村里来了一个小伙子,很年轻,他的名字很特别,叫“爱”,爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。

村民们很不屑。。但是第二天,爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。

村民们大感震惊,都问 爱“你是怎么做到的呢?”

爱说 “爱真的需要勇气 ,来面对六眼飞鱼”

5从前有个捉迷藏社团, 他们的社长直到现在还没找到…

6一只小兔子去池塘钓鱼,钓了许久都没有钓到

第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼

第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获

第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮:“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”

7…作业做了很久,顺手 打开收音机,一个温柔的声音传出:"…如果肤色分红,脸上的绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…"

听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

这时,又听播音员说道:"好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"

8某所小学,有两个学生在吵架,甲说:“你你再叫啊,我打个电话就可以找人来!”

乙说:“你你打啊!我就不信”

然后甲真的跑去打电话了,回来的时候放了一句狠话:“30分钟后你就知道怎么死了!”

这时候乙紧张的不得了,但也没办法,30分钟后,学校广播:“乙某某同学,你有访客,请到学务处。”虽然很害怕,但想想是在学务处,应该不会有事。于是他到了学务处,一个头发染成金色的 青少年走向他:“你是乙某某吗”

乙:“我就是”

“抱歉久等了,这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡,5300元”

9一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。

对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。

而对日本人他说:你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周,他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候 ,日本人突然跳了出来,大声叫到:“Surprise!” (惊喜)

10刘若英向周杰伦求爱被拒,刘若英追问周杰伦为什么?

周杰伦说,奶茶,我喜欢优乐美。

11---你好,麻烦叫辆车 。我在XX路口,穿一条黑色短裙……

---好的,到哪里?

---呃……到膝盖……

12一只蝴蝶翅膀断了,可它还在飞翔,为什么?

因为它意志坚强

13有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。

别人问他笑什么。

他说:“我笑点滴。。。”

14一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌

主持人:为什么要给妈妈点歌?

小女孩:妈妈每天上班都很辛苦,礼拜天还不能好好休息,要找各种练习本给我。

主持人很感动说她很懂事,是妈妈的好孩子

于是就问要点什么歌呢 ?

小女孩:女人何苦为难女人

15甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……

晚上,大家同睡一床,甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。

乙丙:下次要通知我们 ……

过了半个时辰

甲:注意了…

乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通 …

然后甲放了个屁

16有个王子受到诅咒,一年只能说一个字,但是他很喜欢一个公主,所以你忍了五年没说话,存够了五个字之后来到公主面前说:“请你嫁给我!”

公主愕然说:“啥?”

17一个程序员退休之后决定学习书法,买来上好的湖笔、宣纸、墨汁,饱蘸浓墨,在纸上一气呵成:hello, world

18从前有两个垃圾桶,他们赛跑,跑啊跑啊,跑了很久,后来有一只垃圾桶停下来,说,我们是垃圾桶啊,为什么要跑?

19小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:如果观音原谅你,你就可以吃饭

5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:我不是说观音原谅你你才能吃饭吗?

小明说:是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK

20一妇女拿假钱去买早点 。。。

小贩恼了:“大姐,你给假的也就算了,那起码是张印的,你这张居然是画的!

退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!

七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔!

算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画啊!手感太差了

就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了

行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了

21刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。

22高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶,然后整整一天都美美的喝着,令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿,而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从125升的果粒橙到25升的可乐,再到后来28升家庭装的农夫果园,一瓶比一瓶大!根本喝不掉,纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比,现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶45升的屈臣氏,这足以让我傲视群雄,无人能敌!其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后,一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了,那可足足有5升呢!真是无语了,问之,答曰:“这两天死命催我妈烧菜多用点油,昨天晚上看差不多了,就把剩余的都倒了,自己冲了一桶果珍。丫的,早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么?你赢了

23舍长:我的香水不见了!你们快帮着找找啊!

众人:你还用香水??啥牌子的??

舍长:SIX GOD啊,我只用那个。

众人:牛逼啊,没听过啊,啥样子啊?

舍长:六神花露水,你们谁拿了?

24天很热,我经常喝水,一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班,看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种,同事说是美女经理给我的。我当时特感动,清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性,同事投来很敬仰的目光。中午,我吃完饭,拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说:这是我送你的小垃圾筒,上午着急忘把盖子给你了,这来给你送盖子… 我勒个去

25话说大学时候有个学长一直对我照顾有加

在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐,同时向我表白,真是囧死我了,当时我恨不得钻个地洞进去。

事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛,舍友看我拿回的蜡烛,问是不是有什么丧事,我就回答,是有人给我祝寿来着,全宿舍听了之后都笑翻 。

后来春节过年回家,把那十八根蜡烛扛回家,妈妈看到就说,这么粗的白蜡烛,是香烛寿衣店才买得到的啊

26男生紧紧跟着一个MM,然后…

赤日炎炎,一胖mm沿着街走路。

她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。

“你有什么事需要我帮忙吗?”胖mm回过身来问男孩儿。

“不,谢谢。

我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。

27早上起来,弟弟看到桌上放着一个瓶子,里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了,这时哥哥晨练回来,洗梳完毕,坐在桌前修脚,突然问弟弟,你有没有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攒的脚皮……

1、我看小说的时候,老看到男主角和女主角说:“你太瘦啦,要多吃点!”然后把盘子里的菜拼命往女的碗里夹。

我们吃饭的时候,他说:“看你那脸圆的!最近又胖了几斤?”然后把菜拼命往自己嘴里送……

2、书里的男主角捧着一大束花:“祝你情人节快乐!”

我们过情人节,走在大街上……“分散!卖花的小孩来啦!”

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主 :「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王 :「说曹操曹操就到」

曹操 :「魔王你叫我干嘛」

魔王 :「哇勒看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我」

谁 :「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人。」

谁 :「他才不是我。」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了。」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ」

魔王 :「靠!我要疯了。」

靠:「喊我干什么!」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽」

我什麽都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这麽长也会被叫到

啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦」

你们别吵我们:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什麽都不:「-_-"走我们到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什麽赶我走」

为什麽:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」("谁"不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「这是认亲大会啊」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症……

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他又问另一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅也说:“吃饭睡觉打豆豆。”他问了很多很多的企鹅,都说:“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

神奇的猪

有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

店里的酒保就问这个男人:你的猪真奇怪,它为什么没有脚?

男人答道:我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道:对了,那他的脚是怎么回事?

男人说道:你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸!

酒保更惊讶了,又问:那他的脚怎么会?。。。。。

男人开始有点不耐烦:我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭!!

酒保:先生!我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

男人一脸不悦的回答:如果你有一只这么厉害的猪

你会一次把它吃完吗?

心理测验:

自我觉得智商挺高的往下按

觉得自己还挺幽默的往下按

觉得自己还挺有魅力的往下按

觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果:

挺不要脸的 伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)

你现在快点看CCTV1,美国白宫被炸了,整栋楼塌了,警方已封锁整个华盛顿,19人死亡,32受伤,11人失踪,1人受骗。

一天魔王抓走公主,公主一直叫

魔王:「你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的」

公主:「破喉咙破喉咙」

没有人:「公主我来救你了」

魔王:「说曹操曹操就到」

曹操:「魔王你叫我干嘛」

魔王:「哇勒看到鬼」

鬼:「靠!被发现了」

靠:「阿鬼,你看的到我喔」

魔王:「Oh,My God!」

上帝:「谁叫我」

谁:「没有人叫你阿」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜:「谁在装我?」

谁:「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦:「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有咦,这儿有好多人。」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁。」

谁:「他才不是我。」

公主:「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」

热闹:「我有什么好看的?」

上帝:「不关我的事,先走了。」

魔王:「你回答一个问题再走,为什么这么多人救公主?我这个魔王怎么演下去?」

下去:「你好好的魔王不干,演我做什么?」

公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了。」

没有人:「若是我演魔王,怎么会让你走」

怎么会:「我才不让公主走,我要看热闹。」

热闹:「看我干什么?」

什么:「你居然要『干』我?流氓!」

你居然:「我哪有?」

我:「关我什么事ㄚ」

魔王:「靠!我要疯了」

靠:「喊我干什么!」

疯了:「你要我干啥?」

你要我:「我什么都不知道ㄚ!」

我什么都不:「我哪知啊!」

我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊」

谁:「冤枉啊我没有」

我没有:「我可没冤枉你啊」

你:「谅你也不敢。」

谅你:「谁说我不敢!」

谁:「拜托啊我什么都没说啦」

我什么都没:「你要我说什么」

我什么都不:「你你不就是我那失散多年的兄弟吗」

我那失散多年的兄弟:「拷我名字取这么长也会被叫到

啊」

谁:「我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊」

我什么都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊」

我没有:「我才没有讲话咧!」

我什么都不:「-_-\\\"走阿拉到外面去聊」

走:「人家不好意思啦(扭捏)」

我什么都没:「关你屁事啊闪啦」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜为什么赶我走」

为什么:「我没有要赶你走啦乖不要哭」

我没有:「喔又关我啥事了」

关我啥事:「啥有人叫我吗」

有人:「谁要叫你啊」

谁:「我真的要走了TT」

走:「人家真的不好意思啦VV」(\\\"谁\\\"不支倒地)

关你屁事:「你不是我表妹吗」

关我啥事:「表哥好久不见啦」

好久:「我不是在这里嘛」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊。」

魔王:「妈的这是认亲大会啊」

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…

半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯。

一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!

1有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节

13、小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

16、一个人去医院看病医生说:你要验血验尿验大便

过了一会他回来对医生说:我血也咽了尿也咽了可大便实在是咽不下去

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。-- ”

星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。-- ”

星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假抄是违法行为,请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人 才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”

星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨 厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”

星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了"~~·#¥

还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某,把你的作文给大家念一下!"

小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈":(

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

观众倾倒一片·#¥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"

呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说:“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下"话还没说完,**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

老师:小明?

老师:小明??

老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明:吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问,它答:我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说:"这回不了吧。"

可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森

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