对付老公出轨最狠招（如何报复出轨的丈夫）

文 | 心之助

遇上这样的男人，实在太难了：

关系好的时候，不断撩你，制造各种暧昧，但绝对不主动表白；

当你忍不住表白以后，对方在行动上接受，但绝不承担责任，绝不澄清关系，也没有任何承诺；

而且对其他异性的好感，也都采取开放态度；

关系不好的时候，也绝不主动离开；

快结婚了，他失联了……

好像你在和一团迷雾谈恋爱，一切都是你在自说自话。

你不知道他是不是真的爱你，甚至不能确定你们是不是真的在谈恋爱。

你只想把他抓回来，对着他的耳朵大喊：

你TM到底怎么想的？！

你心里究竟有没有我？！

你到底爱不爱我！

但往往即使你问了，他也会模棱两可，顾左右而言他，或者干脆来一句：我不知道。

许多女人就要抓狂了：

我到底是怎么被卷入这么一段孽缘里的！

1）不明确的开始

对很多人来说，建立关系的尺度是不一样的。

有人认为接受我的鲜花就算是默认了，去**院，是男女关系的开始；可是有人认为，就算是上床，也不算我们已经相爱。

于是大量的一厢情愿，或者双方都很默契的“混沌爱情”就开始了。

2）不明确的结束

咨询室里，我遇见太多“作到爆”的“疯女人”，随着咨询的深入，女人往往会哭着告诉我：

我为什么这么作？

我是希望他能对我更狠一些，这样好让我可以停下来，让我绝望，但他总是那么模棱两可，好像总是给我一丝希望！

有时候，我恨不得他干脆被车撞死算了，这样我就解脱了。

这种男人是永远不会跟你说“分手”两个字的，他们只会失联。

永远不会说出那两个字，就好像你们的关系似乎总是有可能，虽然大量的事实已经证明，你们绝无可能了。

3）始终混沌的过程

更要命的是，很多男人的行为是自相矛盾的：

如今天说要和你分手，明天又和你做爱；

今天对你不理不睬，明天主动和你搭话；

明明说要离婚，却跟你畅谈未来的婚姻生活；

明明已经分手，却还对你嘘寒问暖……

这种忽冷忽热，自相矛盾的表现，让你永远不知道他真正的意图是什么，你越是抓，就越是水中捞月，雾里看花。

4）多线操作

备胎：他看起来不缺女人，你到底有多少好妹妹？这些“候补委员”似乎永远如影随形地在你们关系周围出现。

隐婚：朋友圈里，永远看不到你们俩秀恩爱的照片，如果不了解你伴侣的人，会认为此人是单身，你们的朋友圈是相互隔离的，在他的世界里，你只是一个潜伏者。

这样的爱情走到后来，往往会变成这个样子：

男人“三不”，女人追逐；

当女人追逐累了，不追了，男人反而开始靠近；

此时女方反而排斥对方，男方再次远离；

女方此时又如梦方醒，又开始追男方……

这样的游戏无限循环到最后，就是大家都受不了： 求你放过我吧。

遇到这么纠结的爱情，真是太难为女人了。

只好一边骂男人：混蛋！渣男！男人的嘴，骗人的鬼！认真你就输了！

一边骂自己：为什么明明知道是个坑，我还是总往里面蹦？

遇着这么拧巴的恋爱，难道只能要么忍要么滚吗？

我究竟能不能开开心心、甜甜蜜蜜的把恋爱谈了，跟他一生一世，安安稳稳的走下去？

在接手了上千案例、经过我们婚姻家庭治疗师、心理咨询师和情感陪护师的多年研究，答案无疑是肯定的。

只要你稳住照做，90%的拧巴爱情，都能被轻松捋顺！

第一步：直击男人“病灶”

有人会觉得，“三不男人”有什么病？贪图刺激新鲜感的病呗！

不拒绝——有人示好，我对她没心动又不烦，那就“做个朋友”有何不可？

不主动——女方的吸引力又没到要主动的地步，反正女方也会主动来邀约，没有主动的必要。不负责——两人关系没到有什么责好负的？！

或者更有女人痛骂：他就是玩弄女人的情感为乐！

如果你这么想，其实就是只看到了“病”的表象。

治，也只能治标不治本。

治病最重要的是什么？

对症下药。

把握男人的病根，直击男人的病灶，才能治得了你们这段拧巴的爱情。

首先你要明确，折腾的你欲仙欲死的“三不”男人，90%都不是恶人（真正的反社会人格障碍者，在人群里只有1/25）

主要有5个因素，导致他们无法明确关系：

1）过度负责

我们反复说过，世界上所有不负责的人，往往都是过度负责的人。

因为他们夸大了自己该承担的责任，到最后索性就耍赖：虱子多了不怕咬。

有两种过度负责的人：

一种人是对他人过度负责，从小就是父母的帮手，

一种是生活在一个被父母严重期待的家庭里，他们希望他能实现他们过去一直没能实现的梦想……

这些原生家庭的情结就在于，他必须要成为父母的一部分，而要放弃自己作为一个孩子，作为一个人的利益和需要。

当他长大以后，就会非常害怕进入到关系里，因为他本能地知道，到了关系里，他只有做一个血库，不断为他人付出，才能获得别人对你的爱。

所以他才会无比惧怕建立一段确切的关系。

2）害怕抛弃、拒绝

一句话就可以形容这些人的心态：为了避免拒绝，我先拒绝别人；为了避免被抛弃，我先抛弃他人。

因为这样的人有一个世界观：既然我注定是要被拒绝的，被抛弃的，被伤害的，那么我就反客为主，只要关系走近到警戒线，我就立刻跳到下一段关系里，或者把鸡蛋分配到不同的筐里，避免全军覆没。

但这样就像去减肥一样，巨大的饥饿感和空虚感会折磨着一直半饥半饱的内心。

3）害怕无聊

有人形容：很多时候，我觉得家里就是一个活死人墓，吃饭的时候，我连咀嚼声都听不见，静得连根针掉在地上都可以听得见。

小时候我认为我是和机器人父母生活在一起，因为他们听不见我说什么，而永远像复读机一样说话。

父母永远都在争吵，永远都不开心，我特别害怕父母皱眉头和大声喊叫，现在看到领导皱眉头我都感觉恶心。

生活在过度贫乏、空虚或者过度刺激的环境下，很多人都会把亲密关系当成麻醉剂来使用，把爱变成毒品以此可以麻醉自己的神经，远离充满创伤的内在。

4）缺乏好的模板应对冲突

这样的男人往往是“恐婚症”族群，他们的痛苦在于，他们太清楚不幸福的婚姻是什么样了。

过去二十多年，他们天天耳闻目睹父母不幸的婚姻，他们不知道这个世界上是否有真正幸福长久的关系，不知道该如何应对无休止的冲突，所以他们干脆就拒绝进入长期关系。

5）爱而不能症

情感中有一类人，好像被诅咒了，每到关键时刻，就会掉链子：

工作要晋升的时候，忽然出现低级错误，失去绝好的机会；

情感要升温的时候，忽然无感了，错过以后却后悔不迭；

他们的人生一言以蔽之就是：各种“阴差阳错”，最后还是要归零。

为什么呢？

因为他们对好的生活有一种莫名的恐惧。

深究下去，我们会发现，他们会有一种“幸存者的内疚感”。

往往他们很爱自己的父母，但父母过的很不好，或者他们感觉自己的存在是父母过得不好的重要原因：母亲因为生自己，而失去了一生的机会；父亲因为和自己关系太好，而冷落了母亲……

总之他们被深深的内疚感和羞耻感折磨，就无法真正接受自己有“权利”拥有好的生活。

所以他们不能“真正”地“过好日子”，只能吃“三分饱”。

这5种男人，看起来可能在关系里占据主动，但其实他们都不相信关系可以持久，对关系和自己的能力毫无信心。

如果你在婚姻中遇到了难以解决的困惑，也许你已尝试了多种途径挽回方法，仍然搞不定那个大猪蹄子。

那么现在你可以私信我们，获取一对一咨询，让专业的咨询师给你们的关系开药把脉，成为你最坚强的后盾。

第二步：安抚自己的“不安”

其实，“三不”的男人和“求确定”的女人，往往是一个硬币的两面。

“三不”主义者，通过关系的疏离来压抑自己对关系的渴望。

而“求确定主义者”，通过对关系的确定感的追求，来回避自己对关系的“怀疑”。

所以你们的本质都是缺乏安全感的人，对依恋充满了恐惧。

只不过，“求确定”的女人采取了“狮子”的策略：追；而“三不”的男人选择了“羚羊”的策略：逃。

所以，一旦男人有一些行为触发了你的“安全感”的按钮，比如不接电话，你就会立刻狂躁起来。

这时候，你必须告诉自己：这是我童年形成的被抛弃创伤，而不是事实。

多告诉自己几次，慢慢的，你就能有效的控制情绪。

第三步：采取“猫式撩法”

具体怎么挽回这个忽冷忽热、若即若离的男人呢？

面对这个羚羊一样，一有点风吹草动就跑的男人，你不能再做狮子。

否则你们追与逃的魔咒永远都停不下来。

你要做一只“猫”。

1 像猫一样轻手轻脚：

选择轻松的话题，不要热切表达你对他的感情，也要避免道歉或反省等感觉沉重的内容。

比如：你喜欢的华晨宇的CD后天就要发售喽，好像要在XX举办活动。提供会令对方感到惊讶的有利情报也是很好的做法。

2 像猫一样好奇：

选择与对方有关，或对方有兴趣的话题，并巧妙提出简单的问题。

比如：有人给了我XX队的门票，想问你谁是优秀的明星选手，我很期待去看比赛呢。

避免必须费心回答的困难问题，或只需要YES或NO的简单问题。

如果没有收到回复，而你写的短信内容又明确恰当，那么原因一般是“忙”或者“忘记”的其中之一，可以平常心对待，无需一直“追杀”。

假如对方因为很忙而必须找时间回信息，你就要避免频繁联络，这样带给对方的负担才会少一点。

3 像猫一样反差萌：

只要他回复你了，要共情对方，多给对方肯定和鼓励。比如对方抱怨上班的地方没意思，工作漫无目的。

那种状况下，也还是可以特地称赞对方。比如，待在那种公司里真是浪费你的能力啊！

时而高冷时而粘人的猫是最好的学习对象，你有时候可以来点辣辣的调情，但用带着倒刺的舌舔可以，甜蜜又刺激（比如你可以娇嗔的说：没有你的第一天，讨厌你），但千万别拿爪子挠他！（我看你是外面有人了吧！）

当然，一切方法论，都是建立在稳如泰山的心态上的。

你首先要戒断对男人的“爱瘾”，只有你断了对他的瘾，不再追逐他，才能轻松自如的使用各种招式，让他靠近你，主动追着你跑。

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