很急的问题（关于小品相声）（悬赏）

《东方夜谭》节目主持人刘仪伟开场秀

★厨师证

刚刚在门口，碰到一人，问我要不要办证？办证？从小到大我还真不缺什么证。这哥们儿抬头一看，哟，您是刘仪伟？我说对对对，就是我。他还挺能转弯：那您需要个厨师证吗？

★等地铁

小蔡有一次去一位女同事家做客，这位同事向他抱怨：我们家房子什么都好，可就是建在地铁正上方，每天地铁经过时连床都跟着震，好像地震一样。小蔡不信，就要躺在床上试试看。正巧那女同事的丈夫回来了，小蔡连忙解释：信不信由你，我在等地铁。

★护舒宝刘仪伟

刚开始讨论这个节目的时候，我们制作人曾经有个想法，他说反正是刘仪伟主持这个节目，不如把他的名字也加到节目名字里，叫《刘仪伟夜谭》。这样大家好记，也显示我们以人为本的思想。刚开始我觉得，哟，这好啊，这是种荣誉啊。直到有一天我去了一趟节目组，广告部正在和客户洽谈节目的冠名权，我一听到那两个客户的产品名字，把我吓坏了。要按他们的意思，以后开场白极有可能得这么说：大家好，欢迎大家来到《南极人刘仪伟夜谭》，这个还凑合。还有一个得这么说：大家好，欢迎大家来到《护舒宝刘仪伟夜谭》，我这就算完了。广告部的同事看我面色不好，心情沉重，说那不如换一个外国客户，就避免中文产生的这样或那样的意思。后来他们说了，他们争取去搞定全球最著名的企业来给节目冠名，我一听，什么叫外国话就没有歧义啊，这完全是胡说八道啊。大家听这开场白：大家好，欢迎来到《微软刘仪伟夜谭》。我的天，还不如前头那两个呢。

★小蔡如厕

随着我们节目的不断播出，小蔡呢，因为他那种很奇异的，和常人不一样的思维、行为，经常被我们拿到节目里来说事儿，渐渐地，这个形象也就被很多的观众朋友记住了。昨天晚上录完节目，我们节目组全体同事去饭店吃饭。中途，小蔡去厕所方便了一下，回来后发现他裤腿儿那里湿了一片，就问怎么回事儿。小蔡说：唉，别提了，自打《东方夜谭》播出以后，经常遇到这种情况，在厕所方便时，旁边那个人会突然转过身来——哟，你不是《东方夜谭》那个小蔡吗？你普通话得练练了……

★同姓恋

早两天去我姐姐家，小外甥女见我就问：舅舅、舅舅，为什么你访问刘孜会结巴？我说我没结巴啊。她说：我知道为什么，因为你喜欢她。你看，这简直太冤枉我了。孩子还不依不饶：舅舅，你不能喜欢刘孜。我说是啊，我没喜欢她，我有老婆了。你知道她来了一句什么话：你们俩都姓刘，你喜欢她就是同姓恋。咳，她还自己发明创造了一个词。

★白痴

有人问我：白痴这个词是什么意思，这个在下实在不好妄下断言。来录节目之前我无意中听到胖胖和小蔡的几句对话，或许有助于各位对这个词的理解。

胖胖和小蔡玩儿游戏，打赌，赌什么呢，猜胖胖身上有多少钱。只听见胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱。

★半块香皂

有位上海观众来信说他想呼吁相关部门授予某家餐厅卫生先进单位称号，的确，现在能在菜里吃出半块香皂的餐厅真的不多了。

★如果挤得下

我们的主编，胖胖同学早几天过生日。我说怎么为人这么不靠谱呢，原来是双鱼座的。节目组要给他定做一个蛋糕，小蔡去蛋糕店。服务员就问他：先生，蛋糕上面留什么字啊？小蔡说了：祝胖胖生日快乐。服务员又问：还需要留点儿别的吗？小蔡想了一下说：祝他早日进入公司高层吧，如果挤得下的话。小蔡是担心蛋糕上写不下那么多字啊。吹蜡烛的时候终于来到了，大家满怀欣喜地打开小蔡定来的蛋糕，一看上头密密麻麻地写着：祝胖胖生日快乐，祝你早日进入公司高层！如果挤得下的话。

★结婚证

小蔡：您好，我想预约明天去办结婚证。

刘仪伟：好的，婚前检查你们做过了吗？

小蔡：查过了，她爸是开公司的，家里有房有车。

刘仪伟：嗨，我是说去医院检查！

小蔡：呃……（犹豫，不好意思）也查过了，是男孩儿。

刘仪伟：什么乱七八糟的！小蔡，拜托你下回当托儿的时候专业一点行不行。

★代沟

代沟现象越来越厉害。一位母亲对女儿非常生气：这就是现代的年轻人！16岁就交上了男朋友，却忘记了自己母亲32岁的生日。

★害羞

最近一项针对北京、上海、广州三市当地居民的随机抽样电话调查表明，上海人比较害羞。不是吗？我就知道在咱们上海，有个女儿问妈妈：爸爸从前害羞吗？妈妈说：要是他不害羞，你现在至少大四岁！

★月光下

在很久很久以前，在一个美丽的月光下，有个女生依偎在小蔡的怀中。

女生情意绵绵地问：小蔡，在这么美好的月光下，你现在在想些什么呢？

小蔡想了想，脸涨得通红，害羞地说：其实，我跟你想得一样。

啪！只听见一声清脆的耳光声在夜色中荡漾开来。

之后听见女孩子在说：小蔡！下流！无耻！不理你了！

★停电

早几天晚上，节目组开全组大会。突然，停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，胖胖好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？感冒一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。胖胖说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。

★生病

现在的孩子懂事都早，吴与同就是，有一天她妈妈病了，浑身没劲儿，躺在床上，说做不了饭了，吴与同一挽袖子，说：妈妈，我扶你去厨房！

★女秘书

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

★老丈人

小蔡和女朋友认识没多久的时候，经常送女朋友回家。有一次到了家门口，女朋友提醒小蔡：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。之后过了一星期，深夜，小蔡又送女朋友回家，在门前难舍难分，深深拥吻。半小时后，女朋友他爸也就是他未来的老丈人打开窗口喝道：小子，放开我女儿！小蔡吓得不轻，但还是鼓起勇气分辩：伯父，我们是真心相爱的。他未来的老丈人怒气冲冲地说：你亲她就亲她吧，还压在我们家门铃上……

★益智节目

前天我看一个益智节目，发生一件好玩儿的事儿。有一个选手好不容易冲过前面五关，来到最后一关，摆在他面前的是二十万现金，还有两道问题。主持人就问这个选手，两道题都要回答，你先选择哪一道？（台下：第二道。）

第二道是吧？好，请听题。请问这件事情是哪一年发生的？！

★接吻戏

做主持人，认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看，我经常注意片场的临时演员。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演，一定演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

★天的女婿

以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。

（台下：那天的女婿呢？）

小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。

★不在服务区

自从孙悟空三打白骨精之后，被唐僧遣送回原籍。话说有一天，唐僧在西行的路上又碰到了妖怪，面对两个无能的徒弟，唐僧痛心疾首，这才想起被他赶走的大徒弟孙悟空，他对着天空喊道：

（配音）悟空，快来救为师啊。（回音：啊啊啊啊）

四分之一柱香之后，传来这样一个声音：

（电信回音）您呼叫的用户不在服务区，嘟嘟嘟嘟……

★生日礼物

上个月小蔡生日，全组集资给他买了份礼物。想给他个惊喜，所以我们把礼物装在一个大纸盒里。拿给小蔡的时候，盒子底下有点漏水，小蔡一看，就又开始逞能了：你们都别说，我能猜出来。说完伸手指头沾了点儿尝尝：五粮液！大伙都摇头，小蔡又尝了一口：那就是剑南春！大伙还摇头，这时候组里一个女孩儿急了：你们快把小狗拿出来吧，看这盒子……都让狗给尿湿了。

★即席赋诗

要说小蔡这生日过的真风光，生日礼物除了小狗，还收到各种贺卡、小玩具、小文具，反正都是些温馨一派的小礼物，贵重礼物，一件都没有。没人肯为小蔡花钱啊，为人失败啊。还好，吃饭的时候，胖胖主编即席赋诗一首，算是安慰了小蔡受伤的幼小心灵。

诗全文如下：

大海啊，你全是水；

骏马啊，你四条腿；

爱情啊，是嘴对嘴；

小蔡啊，你普通话还不如刘仪伟。

★女人腰围

节目播出一段时间，观众也反映，怎么什么坏事儿都是小蔡？说实话，小蔡这人挺不错的，还特别怕羞，交女朋友时间不短了，据说到现在连手都没拉过，是吧小蔡？ （台下：没错！）

和女朋友一起出去，还要人家给他制造机会：小蔡，听说男人胳膊的长度和女人腰围一样，你相信吗？一听这话，小蔡明白了：这简单，咱试试不得了，你等我会儿，我回家取尺子去！

★小偷

前段时间晚上熬夜录节目，结果家里进了贼，我太太在家，听到有动静，也顾不上开灯，下床抄起扫帚就打，一边打还一边骂：让你回来这么晚，还不打电话，让你学严守一……哦，把小偷当成我了。这一通暴捶，揍得小偷是哭爹喊娘喊救命。邻居听着了，赶紧打110报警，没一会儿，警察来了，一见警察，小偷“哇”的放声大哭，扑上去就握住警察同志的手：谢谢人民警察的救命之恩呐。

★小蔡拍戏

小蔡现在出名了。有人找小蔡去拍电视剧了！说得好听点儿叫拍戏，其实就是跑龙套。那天我去他们剧组看小蔡拍戏。刚好碰上拍一场小蔡挨一巴掌的戏，而且是被女主角打的。导演跟小蔡说，假打一下算了。小蔡说，不行，得真打！假打不够逼真。这场戏拍了八次才过，因为小蔡老是笑场。等他们拍完了我就对小蔡说，作为新人，敬业一点儿是好的，但是不一定非要真打。小蔡说了，不管什么戏，一定真拍，不能蒙乎观众。我还以为小蔡觉悟变高了，后来一打听才知道，什么呀，关键是第二天还有一场吻戏！

★修理皮鞋

昨天上班前，妻子对我说：你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下吧。我赶时间啊，拎起来就走。路上正好碰到邻居，他看着我，惊讶地说：刘仪伟，太过分了，为了不让老婆乱跑，这种手段你都能使出来？

★水，水！

那天小蔡跟胖胖一起去喝酒，结果胖胖喝多了，回来倒头便睡。小蔡却睡不着，在一边玩儿电脑。胖胖睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！小蔡给胖胖倒了一碗水，胖胖接过来一饮而尽，然后在墙上胡乱抓了几把又睡了。又过了一段时间，胖胖又起来嚷嚷要喝水，小蔡又倒了一碗水，胖胖喝后又在墙上胡乱抓了一把。小蔡很奇怪胖胖这是怎么了？为什么老是抓墙啊？于是自己也倒了一碗水一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：我的天，怎么这么烫！

★魂飞魄散

最近，李少红导演说她的新片《恋爱中的宝贝》是要表现魂飞魄散的爱情，我说小蔡怎么在**院睡着了呢，原来是魂儿掉了。

★不可能完成的任务

听说汤姆·克鲁斯还要再拍第三部《Mission Impossible》（《不可能完成的任务》），我建议他扮演一位想参加奥运会的中国足球队员。

★足球界

小蔡，我有件事情一直想不通，像你这样，又光想挣钱又怕累，水平又臭又不思进取，又喜欢声色犬马的娱乐，啊，像你这么一个特种人才，为什么你不去足球界混他个名堂出来呢？

小蔡：我去过，他们说我做得还不够！

★开会

一家足球俱乐部在开全体大会时，队员们在底下自顾交谈，秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说：谁再讲话，马上出去！无人理会。领导急了，又喊：谁再讲话，扣发工资！这一招也不大管用，只有少数人闭嘴。领导束手无策，最后只看见教练站起来，不慌不忙地说：呃！你们谁要是再讲话，今天晚上不带他去酒吧和夜总会！场内瞬间鸦雀无声。

★拍风景

张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。

★情侣打架

现在不知道为什么，年轻人的火气都特别大。那天，我在街上看见一对情侣打架，那女孩儿抡胳膊抽男孩儿耳光，一点儿面子都不给男孩儿留，太狠了。不过，更狠的是那男孩儿，他竟然泼了女孩儿一脸水，把女孩儿妆给卸了。

★作家萨达姆

美国法律顾问向媒体透露，被美军关押的萨达姆每天都笔耕不辍，并不时向美军看守人员要笔墨和纸张。原来，萨达姆一直是写小说的好手，被抓期间有了时间，当然要继续他的作家生涯。据称，萨达姆的第一本书《我把自由献给你》已经写完，他正在写第二本《我和布什不得不说的故事》，还有几本书也在计划中，它们是：《实话瞎说》、《是谁搞垮了伊拉克？》，还有本长篇自传体小说《玄奘西游我也西游》。

★绕口令

第十五届台湾金曲奖上，王菲获得最佳国语女演唱人奖。王菲是这样说的：我会唱歌，这我知道，我对评委对我的肯定，表示肯定。王菲会唱歌，这我们也知道，所以我们对王菲对评委对王菲表示的肯定也表示肯定。嗨，成绕口令了。

★暗恋

小蔡以前是暗恋他女朋友的，有一天，他终于鼓足勇气，向他女朋友表白：我喜欢你，你喜不喜欢我哪？

女孩儿很害羞，低着头说：你猜。

小蔡心花怒放，脱口而出：我猜你喜欢我！

女孩儿说：你再猜一次。

坚持这个立场多好，省得现在天天看见小蔡生气。

★割发代首

最近贝克汉姆深陷绯闻旋涡，为了表示两人的感情还有戏，贝克汉姆把自己的金发剪下来，辣妹把小贝的金发编到自己的黑发里头。小蔡，这件事情用一个成语应该怎么形容？

小蔡：结发夫妻！

刘仪伟：不对，这叫割发代首！

★二十 三十 四十

有一部**，叫做《二十 三十 四十》，说的是在这三个年龄段的女人的故事，挺有意思的。现实中我们也能发现，这三个年龄段的女人，对待婚姻有不同的看法，比方说，如果给这三个年龄段的女人介绍对象，二十岁的会问：他帅吗？三十岁的会问：他事业有成吗？四十岁的直接就会问：他在哪儿？

★灯神

话说我们的曼曼和小蔡有一天碰到了一个灯神，灯神说它可以实现他们每人两个愿望，小蔡很高兴，心里盘算着第一个愿望是有一亿存款，第二个愿望是自己当主持人。但是出于礼貌，女士优先嘛，他还是让曼曼先说，于是曼曼对灯神说：昨天的《艺术人生》我没有看到，现在我就要看！于是，灯神就变了个电视机出来，放《艺术人生》，曼曼看着看着就哭上了，一哭就是大半天，没完没了，灯神着急了，问她：快说你第二个愿望吧！再不说朱军老师都该哭了。曼曼大怒：没看我正哭着呢嘛？别捣乱，赶紧走！噌，灯神走了，这下好，小蔡哭上了。

★人造美女

中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。

★刚出道

上海一家公司，评选了上海人心中最受欢迎的艺人，女性受访者心目中最受欢迎的艺人是苏有朋，她们说在她们心中，苏有朋永远和他刚出道时一样。刚出道的时候？怪不得男性受访者喜欢的是舒淇。

★包月

梁朝伟过生日，开Party，女影迷无数，据说现场不少女影迷想抱他，梁朝伟开玩笑，说要花钱，还得有时间限制。抱一下一秒钟，一百块。结果底下马上有个影迷喊道：大家闪开，我包月。

★珠项链

小蔡这个小气鬼，突然大方。给女朋友送了一条珍珠项链，上面有22颗珍珠。小蔡的女朋友非常高兴，问他:为什么项链上有22颗珍珠呢？小蔡回答:和你的年龄一样啊。女朋友当时就急了：你这个糊涂虫啊，你买之前为什么不问问我真实年龄啊？

★小龙女

明星的影响力就是大，《神雕侠侣》剧组传出周迅有可能要演小龙女的消息以后，吸引了大量的男士也来应募演员，不知道为什么，他们不是想来演杨过，他们都想演尹志平。

★坏事传千里

足球明星贝克汉姆在欧锦赛中踢飞点球的那只足球将被带入太空。消息传开之后出现了一个奇迹，贝克汉姆无师自通学会了一句中国成语，还整天念叨着：好事不出门，坏事传千里。

★天下无贼

最近我发现一个奇怪的现象，现在很多男人都很不像话，他们公开宣称“天下无贼”，可是自己却偷偷地在外头“卧虎藏龙”，回到家以后经常遭遇老婆的“十面埋伏”，一旦被发现就成了“大事件”，最后的结果就是老婆出去“环游地球80天”，自己在家里“自娱自乐”。

不管什么剧本还是小说，都要有逻辑，还有前后呼应，这是个最基本的故事构架。

然后故事要新颖（你所描述的构思好像似曾相识），还要巧妙，每个情节都追寻八个字——“情理之中，意料之外”，这八个字几乎是讲故事的精髓！

最后就是文字功底，要有基本的字、词、句的敏感度，比如一句对白，可能意思一样，但你用不同的句子，给人“美感”完全不一样。

而你要写小品剧本，小品讲究的是精简，不要太矫情。还要贴近生活，但又不能入俗生活。

比如故事你可以发生在同学里，但不要仅仅就爱啊情。

小品还有个最重要的是台词，可以多看看赵本山小品和王朔的小说。

　　《那些年，我们一起追的女孩》上映后，我集结老大老三小四抱着重温疯狂小时代的念头为中国**作了贡献。观毕，我见三只货低头不语，于是，猛然想起，其实，在我们已经不那么年轻的大学时代，我们也疯狂追过一些女孩。

老大的暗恋时光

老大虽然年纪一大把，却是个被偶像剧毒害颇深的伪幼崽。当兄弟们全体为《越狱》和《暴力街区》里的大块肌肉汉子热血沸腾时，老大已在港台偶像剧的长期熏陶下有了脱俗的爱情梦想，于是想拥有一份具有偶像情怀的爱情，变成了老大的追求。

偶像剧里说，要追心仪的女生，一定要先欺负她，处处找她的茬，一直到忍受他的暴力变成了她的习惯为止，那么两人才有可能从仇深似海发展到如胶似漆。

老大那时候喜欢上国贸系的一个漂亮女生，大眼睛，长发，很素朴温柔的配置，特别有偶像剧里灰姑娘的潜质。我们两个班级常常一起上课，老大筹划良久，终于决定下手。那天，他一直守在教室门口酝酿情绪等待入戏，看到灰姑娘落座后，他故作拽拽地晃到灰姑娘的身旁，然后暴力男主上身一样对灰姑娘吼，我占的座位你也敢动！

灰姑娘轻轻站起来，大大的眼睛里闪烁着无辜的水汽，躲到最后一排座位上。

老大自认为自己一定能让灰姑娘小鹿乱撞，终生难忘。现在的女生不就是喜欢这种儒雅又不失霸气的汉子吗？

老大越发得寸进尺，在食堂里夹她的塞儿，在市场里拿过她的苹果，并坚信一段虐恋早晚都会爆发。就算灰姑娘迟钝些，身边也该有几个深得偶像剧要领的闺蜜向她透露玄机。

没想到，人算不如天算啊。

那天，老大在教室里发现了灰姑娘的踪迹，于是凑上前去，拿了她的水笔要走，灰姑娘不再沉默，温柔地请老大回头。

老大惊喜，猛然回头，被一杯红糖水浇个底儿掉。

灰姑娘人品爆发，叉腰大骂，把老大对她的恶行一件不漏地向世人表述，我至今记得，灰姑娘骂得最具艺术效果的一句话是：给face不要face，活得很有动物性。

老大当时就颓了。原本只是希望自己能在灰姑娘的心里占点分量，没想到全是负能量。可是，在长期欺负灰姑娘的过程中，老大倒是真和那些小霸王一样，爱上了这个姑娘。于是，老大的悲催人生正式开始，他被灰姑娘拉下神坛，成为友姑娘死烦死烦并无法甩掉的受伤男二号，满腔隐忍厚重的爱。

好在，灰姑娘最终成了我们的嫂子。嫂子的家教之严，不是老大那丢人的零用钱所能解释的。

老三没能实现的邂逅

老三是个相信一见钟情的人。他心目中的爱情，一定要有一个轰轰烈烈的开始。一定要在恋爱过程中像马景涛那样抓狂心碎，并咆哮出“为什么为什么”的排比句式，最后还要有一个天崩地裂的结局。

只可惜，整个大学时光，老三连第一步都没有走出去。

老三曾对一个经常出没图书馆的长发女子感兴趣，受老大的启发，老三选择了单车肇事模式采启动恋爱程序。就在一个云淡风轻的下午，匍匐在图书馆门前灌木丛里的老三终于守到了目标。于是，他假装不经意间骑着车子冲上去，女生反复闪躲，最终没能逃开老三的有的放矢，惨遭老三车轮的陷害，卧倒在炎炎烈日下。

也许是因为太激动了，老三没有把握好分寸，听闻女生尖叫才明白，邂逅没那么容易，每个女生都有她的脾气，更何况，那厮直接把人家撞到医院里去了。

接着，女生的正牌男友现身，拉了一群兄弟把老三堵在宿舍里，质问老三居心何在。情急之下，老三为了证明自己并非有意加害，便招出了对那姑娘的倾慕，所以，这完全是一场荷尔蒙引发的惨案。

老三最终挨了那群男生的一顿嘲笑而收场。这件事直接影响了老三的爱情观，他认为天下女子皆老虎，从此清心寡欲，竟然顺利考上了京城名牌大学的研究生。

老四的情书事件

老四是个标准的小文青，按说文青在大学校园里相当有市场，但老四败在过于腼腆，见了女孩子便呈一副不胜娇羞状，若是见了心仪的女生，连喘气都是跑调的，常常丑态百出。一来二去，他成了女生心目中纯洁的小清新，每一个和他说话的女生，都是以“姐怎样怎样”开头。

老四的爱最深沉，整整贯穿了他的整个大学时光。开学时便对我们班的一枚萝莉情有独钟，无奈当时萝莉身边有个大叔，所以，小四终日郁郁寡欢。

小四能写得一手好文章。在他确定了对萝莉的心意后，便以每天一封情书的实际行动来修炼爱情。第一年下来，整整120封。我们几个实在看不下去，便偷偷写了地址送进女生宿舍的传达室。

第二年，小四接着写，我们又偷偷地塞进了女生传达室。可是，几百封情书送过去了，按说铁石心肠也该松动了吧。小萝莉依旧是小萝莉，只是和大叔分了手，但是仍没有对小四多看一眼。

第三年，再一捆情书被我们送过去。

第四年，最后一捆情书被我们送过去。

小四早已默认了我们替他送情书这件事，迟这得不到回应对小四的伤害很大，毕业前夕我们陪他在宿舍里买醉，忽然有人敲门，来人竟是女生宿舍的传达室阿姨，

传达室阿姨问，你真的喜欢萝莉？

小四掏心掏肺。

于是传达室阿姨道出了一个惊人的秘密，她就是萝莉的妈！四年的情书都在她那里！现在，她准备把这些酸酸的文字全部交给她的女儿，因为她也觉得，小四是个还算靠谱的男青年。

哈哈，其实现在，我正在赶往去参加小四婚礼的火车上呢！

　　第一场：餐厅（建议布景，在舞台上摆一个桌子）

　阿强做在桌子旁边，手支着脑袋，满脸笑容，非常憧憬。

　阿强：不知道今天是一什么姑娘，最好是一个温柔的人，这样我们在一起就能够显示我高大威猛（做一个弯曲胳膊的姿势，以显示自己的肌肉）的男子气概。

　小红登场，起初走路非常的快速，突然间慢下来。

　小红：诶，不行，我不能做这么快，这样会吓跑对象的（对着观众）我得温柔一点。妈说今天的相亲对象非常好，长的好、收入好、脾气还好（伸出三根手指）是个三好男人，最好有男子气概，我喜欢英勇无畏，但是又体贴的男人。妈为了把嫁出去，不知道找了多少人，拿了多少人的照片给我。最开始请亲戚找，后来请亲戚的亲戚找，最近就开始托婚介所找。（向前走一步，叹气，大声的）来相亲的对象倒是不少，但是都被我吓跑了。就说第一个吧，我和他逛街，途中碰到一个小偷，（做原步跑）我和他去追（停下来），（做一个抓的动作）抓了小偷之后我送小偷去公安局，（做一个推的动作）他就被警车送到了医院，因为在追小偷的时候他被一辆自行车撞了，然后又在花坛上磕了一下，下巴磕掉了老大一块！第二个呢……（看看手表）到时间了，我得赶快去（缩着身子，小碎步的走向阿强）

　阿强：（整理衣襟）应该快到了！我得好好理理形象（拍拍衣服，看到小红）莫非是她？哎呦哎呦，瞧那小步跑的，（瞧起兰花指，在观众面前晃一下）是我喜欢的（朝小红挥手）哎！

　小红过来，慢慢坐下。

　小红：（细声细气）对不起，我来晚了！

　阿强：（对观众）够温柔，我喜欢！（对小红）我也没来非常长的时间！

　（服务员上菜）

　阿强：我也不知道你喜欢吃什么，就点了一些菜，不喜欢你就说。

　小红：没关系，我也没什么喜欢吃的！你吃。

　阿强：（拿筷子）红烧肉你吃吗？

　小红：（小幅度的摆手）我不吃，你吃

　阿强：（指着一个盘，建议使用一次性碗代替）红烧鱼你吃吗？

　小红：我吃素

　阿强：吃素？那这个青菜你一定喜欢吃！（用筷子夹菜，建议只做动作）

　小红：你吃，我看着你吃好了（依依不舍的将筷子推向阿强）。

　阿强：（高高兴兴的吞下菜）（对着观众）吃的这么少，好养！

　小红：（对着观众）我的保持淑女形象，得忍！我多咽几下口水就行了（咽口水，最好有声音，眼睛能够盯着菜肴）

　阿强：你不吃我也没心情吃了！

　小红：（对着观众）我实在忍不住了（拿起筷子，快速的吃起来，最好动作大一些）

　阿强不可思意的看着小红。

　小红吃完非常满意，还打了一个嗝。阿强，手里的筷子落了下来。小红看向阿强，迅速的用一只手蒙着嘴。

　小红：不好意思噢，我是担心菜剩下，怕浪费。我是一个特别节省的人！

　阿强：（摆手）没关系，没关系！节省好，节省好！

　小红：你真好！吃完了，咋们出去走走吧？！

　阿强：（揉揉肚子）是，应该出去！（站起来，对着观众）好饿啊！

　第二场：屋外路旁有一棵树（人扮演）

　小红挽着阿强的胳膊走。

　小红：（细声细气）在我小的时候，我妈就教育我，女孩子要知书达理，要温柔一些，这样男孩子才会喜欢。

　阿强：你非常温柔。

　小红：那你喜欢我吗？

　一路人走过来

　阿强：喜欢，我就喜欢像你这样小鸟依人的，有传统美德，一点也不强势。

　小红：哎呀，你不要夸奖我，我都不好意思了（掩嘴笑，看向树，下一跳，抓紧阿强）哎呦妈呀，这个树怎么长的跟人一样，阿强我害怕！

　阿强：（手挡在小红的眼前）别怕，别怕（对观众）我就喜欢这样的情景，显示我的英勇！小红：（慢慢推开阿强的手）幸好有你在，要不然人家都不知道该怎么办了？（伸手去捏树的'脸，有口音）真讨厌，树长的没树样，不务正业！

　一路人兴冲冲的跑过来，阿强撞上路人。

　路人：出门没带眼睛啊

　阿强：对不起，对不起。

　路人：对不起什么啊，真是，诶，我说，不要这么煞风景好吗？你看看这条街上有哪两个人像你们这么的腻歪！手挽着胳膊，过分不过分啊！真是悲剧！

　阿强：不好意思，不好意思，我们下回注意！

　路人：什么注意不注意，最好现在就放手，看着就心烦！

　小红：（对着观众）我实在忍不住了，我得好好的给他上一课!(抓起路人的衣襟，大声、豪放的，有口音)你刚刚说的什么话？！

　阿强吓的双手捂着嘴退到后面去。

　小红：你是地球人吗？人家不是向你道歉了吗？！

　路人：对不起，是我的错！

　小红：你才知道！你就是一悲剧！（拍拍路人的脸）成天得瑟什么呀！

　阿强：（声音有些颤抖，身体离的较远，有跑的架势，慢慢的推推小红）算了算了，咱们走吧？！

　小红：（猛地推开阿强，害的阿强摔倒在地）我得代表社会、代表国家教导教导他！（开始打路人，建议只做动作，路人也应该配合）

　阿强：（对观众）妈呀！她这么厉害，我和她在一起，那我的下辈子不就像是有孔的轮胎一样——报废了吗？我要走了（跑下场）。

　小红：（追阿强）阿强，等等我，我来保护你。

　路人理理着装，向观众敬礼，下台。

宋小宝十大经典的小品有《我是演员之偶像团》、《看病》、《买单》、《甄嬛后传》、《打劫》、《吃面》、《有喜了》、《表白》、《以貌取人》和《碰瓷》。

1、《我是演员之偶像团》

该作品讲述了辽宁民间艺术团为了参加《欢乐喜剧人》，团长杨树林带领文松、宋小宝、小沈阳等演员表演青春偶像剧，从而决定谁去参加节目的故事。该作品获得《欢乐喜剧人第一季》第一期第一名。

2、《看病》

2009年，他因参加节目《看病》小有名气。2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。

3、《买单》

小品《买单》以小搏大，给观众带来快乐愉悦的同时，也引发观众无限深思，具有积极的现实意义，是国内微**领域不可多得的现实主义题材力作。

4、《甄嬛后传》

该作品讲述了宋小宝因不满团队编剧写的剧本，决定自己编剧，最终编出来一个《甄嬛后传》的节目并表演的故事。

5、《打劫》

《打劫》由宋小宝、文松、杨冰、主演的小品。在每期的《欢乐喜剧人》中，“赵家班”的节目备受关注，而宋小宝的表演更是亮点。在第九期节目中，宋小宝饰演一家黄金店的老板，文松和程野则是店里的员工。

6、《吃面》

小品《吃面》撷取了底层生活的一个片段，围绕洗窗工杨的木在面馆吃面事件，刻画了同为底层但身份不同的人的神态反应。

7、《有喜了》

节目聚焦适龄婚育人群，针对他们在生育、养育、教育过程中存在的问题，提供权威孕育指导，传播科学生育知识。

8、《表白》

小品片段：这样下去不是办法，小周决定干脆向燕子表白，可直接表白又不太好意思，于是，他想了个计策。他用事先准备好的番茄酱，在燕子的外卖餐盒内侧画了个爱心。可等他把餐盒送到燕子面前时，拿出来一看，那爱心被盖子挤压得一塌糊涂，完全看不清楚了。小周叹了口气，只好再想其他办法。

9、《以貌取人》

由小沈阳、宋小宝、赵海燕等联袂演绎的小品《以貌取人》。但这个节目还是被电视台安排在了压轴的位置。而从现场观众的反馈来看,这个发生在车站，由小偷和乘客引发的谛笑皆非的小品,“笑”果还算不错。

10、《碰瓷》

2016年，在湖南卫视小年夜春晚与赵海燕再度合作小品《碰瓷》。小品中的"没毛病"成热词。