喜欢上了一个网吧的女网管，但是有很多人找她要微信怎么办？

喜欢当然可以，但最好还是不要追了，如果这个女的是在网吧做兼职还可以，如果整天就是泡在网吧，多半不是好东西，哪有女孩子再网吧做网管的，网吧都是大多都是男的抽烟玩游戏，她竟然能受的了，说明她也是同样的人，如果没有什么苦衷，正经家的女孩子不会到这种地方工作，反而言之你知道了吧，一定要树立下正确的价值观，不要年轻什么都无所谓，看到很多网吧里怀孕身生孩子就随手丢掉的，毁掉的不只是自己的人生，还破坏了社会的风气，家穷没文化都可以靠双手去创造财富，为社会增添一份正能量，下一代整天泡在网吧，祖国的未来就毁了，

　开心快乐的时候,就和自己的朋友们一起分享一下自己的快乐吧!搞笑的说说又有哪些呢下面是我精心为你们整理的关于聊天时整人的套路段子2017的相关内容，希望你们会喜欢!

聊天时整人的套路段子2017精选

　1 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　2 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

　3 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　4 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　5 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

　6 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

　7 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

　8 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　9 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　10 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　11 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　12 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

　13 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

　14 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　15 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

　16 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

　17 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

　18 “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧!关门，放狗!

　19 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么

　20 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满”

聊天时整人的套路段子2017推荐

　1 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～

　2 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。

　3 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员

　4 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!

　5 “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗”“这叫想像力丰富。”

　6 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

　7 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。

　8 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

　9 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗这叫有期徒刑三年缓刑两个月

　10 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

　11 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

　12 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

　13 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

　14 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮

　15 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

　16 最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

　17 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

　18 “英雄联盟重要还是我重要”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要”

　19 自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

　20 和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

　21 从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

　22 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

　23 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

聊天时整人的套路段子2017

　1 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

　2 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

　3 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的病人：从我还是一只小鸟的时候。

　4 楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气回复：买!

　5 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

　6 那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。

　7 我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。

　8 单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

　9 我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡

　10 是媳妇重要还是游戏重要当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

　11 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”

　12 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世

　13 什么是朋友就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

　14 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。

　15 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。

　16 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。

　17 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。

　18 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。

　19 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。

　20 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

       我的男朋友是一个很机灵又贫嘴的人，经常会语出惊人，说一些让我听到之后立马就会目瞪口呆的话，当然，其中也不乏一些很经典或者说是很独特的表白段子，我时常和他开玩笑，让他千万不要和女生说话，否则和他聊天的女生一定会陷入他的情网不能自拔的。

       有一次周末，和男朋友一起吃晚餐，他选了一家很别致的西餐厅，装修别具一格，很有特色，也不乏情调。我问他为什么突然选在这种地方，因为我们平时都是很少吃西餐的，他神秘地说有话要对我说。根据他平时的性子，我就知道他又要出什么幺蛾子了，所以提前做好了心理准备，在我的思想里，肯定是他的恶作剧要来了，先用这种柔和的环境来麻痹我。

       落座，点餐，等餐上来之后，男朋友把脸凑过来，神秘兮兮地对我说：“用木头做的门是什么门？”我不假思索地回答：“木门。”他又问：“用铁做的门是什么门？”我不耐烦地回答：“铁门。”他又一幅厚颜无耻的样子继续问：“通往幸福的门是什么门？”我翻了个白眼，说：“幸福门。”他立马换上了一副含情脉脉地表情，拉着我的手说：“是我们。”我的老天，他这是什么套路，完全不按常理出牌啊，我在他的深情注视下愣了两秒钟，然后突然反应了过来，原来是在告白啊！当时觉得他很老土，讲这么弱智的段子，但是心里又有点小小的幸福，我就被这弱智的告白打败了。

       还有一次，和他坐在家里百无聊赖，他突然提议说：“大宝贝儿，咱们来玩个游戏吧。”“我问”什么游戏？”他贱贱地说“你演一下服务员。”“先生，请问有什么可以帮您的？”“我点的东西怎么还没到，太慢了！”“您点了什么，我帮您催催。”“我有点喜欢你啊！”我就这样又一次被自己的男朋友撩到了，他总是会突如其来的给我一点小惊喜，看起来很幼稚，但是每次都会被他的鬼点子撩到。

       上一周和男朋友买了高铁票，打算出去玩。男朋友来家里接我，上车的时候，男朋友很耐心地从上到下打量了我一下。我问：“怎么了？有哪里不对么？”他用一种异样的眼光看着我，很郑重地说：“你今天看起来怪怪的。”我急忙问：“怪怪的？哪里怪？”他又随即换上了一副嬉皮笑脸的模样对我说：“怪好看的！”当时我的心情难以形容，但确实被他这短短的几句话给感动了。

       说起撩妹的段子，我的记忆里数不胜数，但是印象最深刻的，应该就是上面这三个了，大家也不妨拿去一试，说不定会有意想不到的效果。

这边黑中介骗你进厂，说是去进厂做网管必须从基层做起(普工)一个月考核，其实这时候我就警惕起来了，要考核是归网吧管跟厂里没关系，其中还有一个套路说是领导会到网咖里上网(切，有钱的领导自己没电脑会来乌烟瘴气的网咖来办公？)。后面还收厂卡费和服装费，体检要钱，拍照也要钱，甚者住宿前要押金(正规公司工厂是不收取任何费用的)。当我是刚出来没几天的学生哈，我各行各业都做过那些规矩和套路我清楚的很。

提醒各位在58(赶集)里找工作看一下企业属性是什么，凡事带人事人力资源科技公司统统都是中介，最好不要在这平台找58是出了名的坑，他们会把你们的号码卖钱。若是你长期有被营销号码骚扰你要想想是不是用过58同城。

引导语：逗老婆说：妞……给你10元，让爷玩儿一次咋样？老婆大怒：一次就10元？把老娘当啥人了！我：那要好多钱？老婆：10元来10次！老婆我错了！

1、我姑姑跟我姑父是相亲认识的，没见过照片，都是口头描述，他们俩第一次见面前我那时7岁，姑姑跟我说，一会我们去咖啡馆见个人，可能是你未来姑父，如果长得不好我们就马上跑，跑不掉你就叫我妈妈！你知道了吗？我说好，然后到咖啡馆了，我能说我姑姑看见我姑父后都乐的合不拢嘴了吗…姑父问我是谁，我一激动喊了句爸爸！…

2、女朋友讲：他爸是刑警，格斗、擒拿分分钟灭了我。脑抽的我回了句：他又不能霸占你一辈子，等他老了，我再动手……现在还被关禁闭呢。

3、老婆：“亲爱滴，你会不会羡慕其他滴老公？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“做老公滴永远不会羡慕老公，老公只会羡慕其他男人！”

4、老婆发脾气，吵着要回娘家，然后听见摔门声。我也很生气，怎么女人生气就跑……我准备穿上衣服追老婆……刚穿上，就听见衣柜传来屁响，打开衣柜看见老婆捏着鼻子：我实在忍不住了……

5、刚刚听广播说一个人去盲人按摩，到那里一看是一个妹子，眼睛比我的还大！就问你们不是盲人按摩嘛！女孩讲了是啊，我是文盲！！！！

6、奶茶妹被爆搭上新欢张珈铭，被网友狂喷。虽然已经分手了！奶茶妹被人这样指责！也是不能忍的！刘强东要还是个男人！这时候就应该站出来！再搞一个京东全场5折的活动！

7、赶火车，路遇一乘务员姐姐旁边带着位大姐，大姐哭的挺伤心的，只听乘务员一直说：没事了，没事了，这不赶上了吗。大姐边哭边说着悲惨的遭遇，“赶这趟火车我坐公交公交车出事了，换出租车出租车出车祸了，打个摩的…”我去！听到这我震惊了，难道摩的也整没了。“…摩的链条坏了”

8、男人跟女人最大的不同你们知道是什么吗？老公被老婆捉奸在床！老婆，你原谅我吧！老婆被老公捉奸在床！老公相信我，我们真的什么也没做！！！

9、Lz男，几年前我一表姐谈恋爱第一次带她男朋友（现在的老公）回家，她男朋友城里人，由于第一次见岳父岳母就为了图表现，什么事都抢着干，我永远也忘不了他拿着勺子在我舅妈弄好的猪食里尝了一下然后告诉我舅妈说咸了…咸…咸了，当时亲戚朋友全都在场，第二年我舅家就再也没养猪了……

10、今天看见有个人发表的感觉很好笑……单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。我……

11、开车上班，看见车里一张纸条，是老婆写的：要加油喔！么么哒……瞬间赶脚心里暖暖的，心想要好好工作，让老婆幸福！半小时后，车木有油了……

12、老婆：“亲爱滴，情人节你会不会送俺花？”老公：“亲爱滴，俺会，俺还会送你一种功效最多滴花！”老婆：“啥花？”老公：“菜花！”

13、老婆：“亲爱滴，你会不会私下存小金库？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要有钱就赶紧滴消费，小金库哪天要被你发现不是一分都花不着？”

14、老婆：“亲爱滴，你去泰国出差，会不会趁俺不在找小蜜？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“真滴？”老公：“真滴，俺要找滴话也不在那儿，谁知道找着滴美人是男还是女？”

15、一哥们开一辆拉轰五菱小面包，我坐他旁边，看见前面一辆车，我提醒他离那辆宾利远点，他不信，跟我打赌说是奇瑞。为了看清楚，他一踩油门，果然是宾利！不说了，这哥们现在在路边抽烟等交警呢。

16、一次见网友女的，到了地方后，我就问你发张照片，她就发了一张特别丑的照我还以为逗我呢，她叫我往对面看，尼玛那个丑啊，还向我招手，辛亏劳资跑的快……

17、一个朋友，一天没有事情就喜欢去网吧上网玩游戏，一天晚上，我们一起睡着好多人，突然他很大声的喊起来，快点，B点有人，赶紧的，他的那一声把我们都叫醒了，我们还以为发生什么事情了 ，结果把他叫醒问他怎么了，一问三不知，没呀！把我们忽悠的，

18、小时候读书要早起（天还不亮），天天被汽车大灯照的睁不开眼，看不到路，后来灵机一动想到如果带墨镜不就不刺眼了吗，第二天果断带着，等车快到的时候赶紧带上，卧槽我忽略了墨镜本身就黑啊！草掉沟里去了……

19、老婆：“亲爱滴，如果哪天你滴前女友来找你，你会不会跟她走？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺前女友已今非昔比，这当了妈滴美女再美那也是大妈不是妹纸。”

20、大学时，晚上在宿舍的卫生间里便便，因为马桶比较脏，就蹲在马桶上，手拉着推拉门好助力使劲，一使劲……咔嚓，推拉门掉了，老子和推拉门一起滚了出来，关键是屁股上上还带着一条便便……画面太美……

21、时下，社会对读书有了不少看法，最普遍的是读书无用论。高不成低不就的学生读个二本，毕业等于失业。还不如学门技术、、、在此，我想纠正大家一个错误的认识，其实根本不是读书没有用，而是你读书没有用，关键是你没用。所以，你们明白了吗？

22、今天和别人lol时吵了起来，结果他问我在哪，正巧我们是一个区的，他问我现在在哪说要找人削我，我这脾气就上来了，就告诉他我在xx网吧，结果他真来了，还带着一大帮人在门口，这时我把网线拔了，全网吧人都站了起来找网管，外面不知道怎么回事，以为都是我兄弟，然后就走了。

23、今天去健身房跑步，跑了一半突然想放屁，旁边有个妹子无奈只好憋着。跑着跑着，最后还是憋不住爆发了，一步一个屁，连续放了四五个。妹子直接下去跑去骑单车了！哎，好想找个洞钻进去啊当时…

24、昨天去移动充话费，咯咯戈，妹纸热情地对我说：“我们公司现在搞存费送费的活动，您要不要参加啊？”我一听乐了，“好啊好啊！”“把你的号码给我说一下。”只见妹子一阵忙乎对我说“我还是给你充话费吧。”问她为啥，只听见幽幽一句“你对帮派的贡献度不够。”

25、一天，看见俩闺密在喋喋不休的争论着什么，问A原因，其气愤的说，这哈狗，刚刚跟劳资振振有词的说五九四十七！注：另一闺密是数学课代表。

26、有个2B朋友，以前谈了个女朋友，后来他觉得不合适就提分手。那女的说：我的字典里没有分手这个词。他居然说：你买到盗版了吧？……盗版……接下来就是一大耳瓜子。

27、前天回公司打的，半天不来一辆，急死我了，好不容易来了辆黑车，我就问：去xx多少钱？司机说：25。我急了：平常不都二十吗？司机看了我一眼，缓缓的说：看你长得帅，多收你五块钱，咋了？妈的，我竟然无言以对！

28、Lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的。你用得上！！！

29、今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……

30、嫦娥洗澡，被人偷看了。告到玉帝那里去了，经过一段勘察，直接把二郎神拿下，二郎神不服，凭什么抓我。玉帝：就凭窗户纸上那三个窟窿。二郎神瞬间精神崩溃，目前正接受组织调查。

编后语：今天中午，碰到一个小朋友拿好吃的诱惑我，本想逗逗他：“小朋友，给叔叔吃点好不好？”没想到他全部给我了，瞬间觉得人品这么好，小孩儿转身走了，几分钟后，他跟他爸爸一起过来，小孩儿说到：“就是他抢我东西。”瞬间愣了，对就是愣了。我……

让人对明天充满希望励志的句子青春 拼一分高一分，一分成就终生

我成功因为我志在成功!

不经风雨，怎见彩虹

希望是人生的乳母。

希望与忧虑是分不开的，从来没有无希望的忧虑，也没有无忧虑的希望。

幸福的人由希望援助。

希望是穷人啃不完的面包。

希望是黑暗中的火光，使人精神振作;希望使沙漠中的绿洲，使人心旷神怡。

生活在前进。它之所以前进，是因为有希望在;没有了希望，绝望就会把生命毁掉。

黑夜无论怎样悠长，白昼总会到来。

对于世界，我微不足道，但对于我自己，我就是全部。

你可以很有个性，但某些时候请收敛。

快乐不是因为得到的多而是因为计较的少!

待人对事不要太计较，如果太计较就会有悔恨!

把艰辛的劳作看作是生命的必然，即使没有收获的希望也心平气和的继续。

前有阻碍，奋力把它冲开，运用炙热的激情，转动心中的期待，血在澎湃，吃苦流汗算什么。

失败是什么没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。

人格的完善是本，财富的确立是末。

高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。

贫穷是不需要计划的，致富才需要一个周密的计划并去实践它。

智者一切求自己，愚者一切求他人。

没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。

什么是不简单简单的事做好就是不简单;什么是不平凡平凡的事做好就是不平凡。

自己丰盛才感知世界丰硕，自己仁慈才感知社会美妙，自己坦荡才感触生活喜悦，自己成功才感悟生命壮观!

如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

凡事要三思，但比三思更重要的是三思而行。

抱最大的期望，为最大的发奋，做最坏的打算。

咱们就应不好让自我的畏惧阻挠咱们去追求自我的期望。

没有了期望，一个人就不能维持他的信仰，保守他的精神，或保全他的内心纯洁。

只有能够实现的期望才能产生爱，只有期望才能持续爱。

延搁的期望，会使人心烦;期望之实现，会使性命充实。

每一个人对明天都有所希冀。每一个人对于未来总有个目的和计划。

希望像太阳一样，只能升起在现实的地平线上。

也有人说，青春是间布置浪漫的小屋子，屋里的墙上画满了江南的芭蕉叶，屋外的檐上挂满了叮叮咚咚的风铃。而我说，青春是一支最质朴的歌，在连绵的调子里却有着最高亢的音符。那音符的里面是对祖国母亲的无限深情、无比热爱

眼泪不是我们的答案，拼搏才是我们的选择。

但不要放纵自己的欲望，那犹如一滩漩涡，会将你卷入无底深渊。真正的青春应该学会掌握方向。

拼一分高一分，一分成就终生。

如果失去了顽强的意志，困难就会给你戴上枷锁。

微信爱情说说大全：就算有九十九分不满意，只要有一分喜欢就没办

1．就算有九十九分不满意，只要有一分喜欢就没办法。

2．当年一见钟情，至今余毒未清。

3．你就像我儿时喜欢的玩具，别人看一眼我就想冲上去收拾她。

4．就算有九十九分不满意，只要有一分喜欢就没办法。

5．长大了，总有那么一两次机会，你会为了喜欢的人跑那么一跑，因为如果是对的人的话，走路真的来不及。

6．我喜欢你，怕你知道，怕你不知道，怕你知道装作不知道。情感语录大全。

7．下次见你，我要以好久不见的名义睡了你。

8．你一定是作弊了吧，要不在我心里，你怎么得了满分。

9．冷战也好，委屈也罢，不管什么时候，只要你一句软话，一个微笑或者一个拥抱，我都能笑着原谅。

10．被我宠坏的人就该嚣张跋扈，惹事了就来到我身后。

11．喜欢的人可以不用等到特殊的日子再去表白，你表白的那天才是特殊的日子。

12．会离开的都是废品，能抢走的都是垃圾。

13．爱是被迷得晕头转向，而不是一堆选择里的最佳选项。

14．一瓶饮料打开后只能保留24小时，一个深的吻痕 大概五天后就会消失，一场考试每一个月就会重来一次，两个人在一起通常每三个月都是一个坎，平常吃的零食保质期大都为半年，我们身边的各种东西都是有期限的，可是我对你的喜欢，好像永远也不会有尽头。

15．决定要忘掉的人，再见面就不要心潮澎湃了吧。

16．你不要回来了，没有你我是很多人的宝贝，我才不要做个委屈鬼。

17．送你一个指南针，免得你被我惯的找不着北。

18．打一个巴掌，再给一颗糖，反反复复，什么时候你才明白，他只是没那么喜欢你。

一分耕耘一分收获的名言_关于一分耕耘一分收获的名言_经典语录_

一分耕耘一分收获，而我收获最多的不是情，而是恨

一分耕耘一分收获，一分努力一分进步，一分坚持一分成绩，一分付出一分回报。

一分耕耘一分收获，与其羡慕别人，不如好好反省自己，做得不好是自己努力不够，任何措辞都只是你想掩盖自己的不努力。

能够一分耕耘一分收获已经是十足的幸运了

亲情这种东西从来都没什么神秘感，从无知无觉开始，不断不断的在一起，不断不断的提供温暖和爱，最后，她就一定离不开他。

一分耕耘一分收获其实是最大的鬼话。当你放下戒备，真心相对一个人好的时候，你就成了个瞎子。因为努力和勤奋本身就是一种聪明，一种名叫坚持不懈的宝贵天分。什么都是回忆里的最好，永远都是。喜怒形于色是需要资本的。同伴，不一定非要一起走到最后，某一段路上对方给自己带来朗朗笑声，那就已经足够。原来寂寞可以给人一种居高临下的感觉。我永远离不开你，这是多么美好而忧伤的谎言。 ----八月长安《你好，旧时光》

所谓的套路，只不过一种做作的说法罢了。

实际上受什么套路便是你心中所缺什么。(感人故事大全 )你因为钱财而拼命起早贪黑，某次不努力也想收获的种子种下了你心里，点拨起你心中的渴望，你从此开始相信那些诈骗信息，你便受了套路；你因为爱情东奔西走，某天所谓的有缘之人好似跋涉千山万水来到你眼前，拾起你心中的希望，你从此开始把毕生精力全部给他，你便受到了套路；你因为生活勤勤恳恳奋斗了好久，某时你也想做个高官让别人为三斗米而折腰，撩起了你心中的欲望，你从此开始相信一些宗教信仰并且乐此不疲，你便受到了套路。愿你无论如何都要不忘初心方得始终，一分耕耘一分收获颇有些无奈，但这又是你不得不去做的。

一分耕耘一分收获，一份价钱一分货

人生三件宝：勤，俭，静。勤能补拙是良训，一分辛劳一分才，一分耕耘一分收获。天道酬勤，任何成功都要以勤劳作为基础；俭养廉，奢养贪，粗茶淡饭传家远。会花钱的人才会挣钱，懂节俭的人才能家大业大；静以修身，静能生慧，宁静致远。

和爱情相比，工作更能对你实现一分耕耘一分收获的承诺。

一分耕耘一分收获，其实不然，重要的是选对方向和时机。

若世间情感如一分耕耘一分收获该多好

年轻人就要不怕苦不怕累，一分耕耘一分收获，埋头做事低头看路，断不能似那等好高骛远之辈 ----寐语者《衣香鬓影》

如何套路完全不熟的同班同学？

一片真情留不住，唯有套路得人心。

既然是同班同学，那就肯定好接触了，就算是完全不熟也没关系啊。

比方说去找个合适的机会借借东西，或者是干个啥，一来二去也就熟了。

比如说套路不会，去痘印看看什么网管套路的之类的，一般来讲，既然都是同学了，也不会太介意什么。

比如说，你是不是喜欢我？

不是啊。

那为什么你的眼睛里有我？

反正网上的段子多看一些，不要表现的太过分一般也就没什么事儿。

不过说实话，一般来讲以上的玩笑开得多了，这种套路还是很能够拉近人的距离的。

俗话说没吃过猪肉还没见过猪跑吗？

完全不熟，还是要套套近乎的，不然你这样完全跟一个陌生人玩套路还是可能被打脸。

不过套路这种东西，用得多了可能也没什么意思。

只能说也要看人，要看情况。

比如说陈独秀啊，之类的网络段子，一般来讲给别人玩儿套路，还是要温暖一点。

不然万一套路的以后别人都不理你了怎么办？

同班同学一般来讲还是要不要太恶搞，毕竟这些个套路看看也好，不是太过分的也没什么。

只能说套路网络上还是有很多的，有时候无伤大雅的东西其实还是能够增进感情的。

如果真的是什么都是比较正经，反而没什么激情，就像是古井无波一般。

不过建立熟悉度，建立信任还是必须的啊。说不定这个套路，也可能成为很好的朋友。

当然呢，可能一不小心就可能成为路人了。

最后呢，就是套有风险，使用需谨慎。‍