有没有搞笑的笑话

笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。

大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。

好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。

不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。

校园笑话（20则）

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶的问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了

社会笑话（20则）

1、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

2、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Police突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Police问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

3、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

4、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

5、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

6、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

7、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

8、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

9、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

10、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

11、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

12、正好

闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

13、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

14、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本

15、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅002平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。

可见，房价并不贵！

16、卧槽

“老板，这件夹克多少钱？”

“1000”

“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”

“那件新款，两个卧槽。”

17、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

18、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

19、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

20、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“200元。”

问：“大队长来买，怎么只要150元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

职场笑话（20则）

1、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

2、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

3、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

4、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

5、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

6、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

7、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

8、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

9、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

10、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

11、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

12、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

13、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

14、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

15、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

16、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

17、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

18、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

19、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

20、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

爱情笑话（20则）

1、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

2、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

3、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

4、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

5、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

6、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

7、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

。。。

8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

9、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹

10、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

11、发烧

女友发烧到398度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

12、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

13、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

14、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

15、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

16、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

17、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

18、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

19、幸福

男:“相信我我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)

20、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

夫妻笑话（20则）

1、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。　

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

2、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

3、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

4、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

5、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

6、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

7、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

8、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

9、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

over……

10、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

11、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

12、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

13、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

14、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

15、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

16、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

17、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

18、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

19、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

20、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。

在校园里面，我身边发生过很多有趣的事，最有趣的事儿就是一个男同学在上课时没憋住，尿了出来，当时让我们笑了整整一周。

还有就是在上学的时候，一个男同学和女生表白，但是失败了，男生当时非常的尴尬，做了一个非常有趣的举动，就是转身，把自己的课本都扔到地上，真的是非常的有意思。

寝室搞笑段子(热门篇) 11什么是坏人白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!3你打扮成这样是对这个世界有什么不满么4你穿得很危险，但长得很安全。4遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了5有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

2鹅乡长讲话：360必须灭，不灭不行。你想想，你上了网，挂着Q，泡着MM还唱着歌，突然就告诉你被360劫持了。。。。所以没有360的日子才是好日子!!!

3对于程序员来说，什么时候加工资和加功能一样频繁，就爽了。

4遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念雷锋。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：霜降。

5一哥们特牛，拿起刻录光盘一摸就知道内容：这张小泽圆!这张苍井空!，几乎从未出错，扫黄大队屡次聘请他去，都被他拒绝了。有一天我给他一张光盘，结果他摸了半天，吐了一地，连胆汁都吐出来了，最后颤抖着问：你这是，我笑了，轻轻地对他讲：重庆红歌会。(@lifent)

6这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

7姐姐喂你吃薄荷糖日本ipad亲嘴游戏解决宅男问题

8妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!!! 真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里~

9周润发替身--文祥一直以为《让子弹飞》中黄四郎的替身是周润发自己演的，结果是另有其人：长沙籍小伙文祥。不敢相信自己的眼睛啊!真是像得太给力了。。。

10考试给学生扣分是违背刑法的!刑法规定，任何利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪!( [email protected] )

寝室搞笑段子(经典篇)

1蜡笔很新 share：枪在手,跟我走,卷子答案全都有。考试必须取消，不取消不行。你想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。。。。所以没有考试的日子才是好日子!

2某Mopper分享：麻痹我妈刚给我打电话了，我看电视北京房租怎么才77，你每月房租跟我说1100，你钱都哪去了!

3林志玲对记者说，我的胸是真的，如果我要是说谎，以后就把名字倒起来念。看来取名字很重要!

4今天和一哥们坐出租车谈论宰客的事!出租大哥说：昨天他一哥们从火车站拉个老外，上车后用不连贯的话说去兰州大学!这哥们绕了一大圈到了兰大门口，一看表说40块!老外给了七张一块的，用不连贯的话告诉他：哥们，我在兰州呆了8年了!于是那哥们石化了。

5QQ签名精选：生活在局域网共和国，我一直等待着以下奇迹，有天我忘了小泽马利亚放哪里了，QQ跳出信息提示，你戈沙壁，在F盘X文件夹。

6孙悟空:快放我师傅,不然别怪我用法宝了!蜘蛛精:我不怕你!悟空拿出一个4G优盘,蜘蛛精脸色大变,悟空又拿出一个250G硬盘,蜘蛛精两眼翻白,颤声问:谁给你的孙悟空:蜘蛛侠!,蜘蛛精吐血:前男友,靠!!!

7丰田汉兰达打出广告口号：您身边的360安全卫士，请问，可以免费下载吗(@悠然如清风)

8从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪;穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!

9怎样集结年度十大网络流行语：这是一个灰常艰难的决定，在我爸不是李刚的情况下，糯鸡鸭做了今年最给力的神马冰屋和浮云飘飘秀。在什么都有点杯具的时候，到冰屋溜达一圈就有了洗具的感觉。各路明星你妹似的拼命表演，忍不住的赞叹：擦很冷很high很八错!总之，这一切的一切，你懂的

10上世纪一位美国工程师赫特里克因技术差又爱开快车，平均仨月便会出一次重大交通事故，这造成他历任女友不断丧生。直到1952年他交到一位G罩杯的女孩经历六次事故依然生还。盘问后，女友坦言曾多次接受硅胶隆胸手术。这启发赫特里克设计一种安装在驾乘者前胸的保护装置，隔年他便靠安全气囊获得了专利。

寝室搞笑段子(精选篇)

1我打开人民搜索gosocn，WOT插件提示，警告：此网站声誉较差 chrome的WOT安全插件真了解民情

2据说在每一个互联网公司里，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个程序员的身边，扫一眼屏幕上的代码，会低声提醒对方说：小心，栈溢出了。

3李寻欢和李莫愁是一对儿，因为一个是be happy li 一个是dont worry li

4火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。。。

5网络惊现第五大神兽--挂蝌卦蝌是一种十分凶残的两栖生物!它似乎来自草泥马戈壁，因为只要有它出现，必定会有一群草泥马尾随其后!它性喜吃素，主要是大雪参，也会吃些中雪参，小雪参。好在它出现前有许多预兆，例如假如你突然看到补脊鸽，那么你就要小心了!还有千万别接近高树!

620xx年终感悟：一每个月总有那么三十几天不想上班。二自从得了神经病，整个人精神多了。三旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。四养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。五世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾警察去救你。

7我的口袋有77块，这钱足够我high个痛快!我在北京租房，在海南买个地块儿;天朝里遨游，我逍遥自在;我的口袋有77块，打酱油坐高铁，我来去无碍;我的口袋有77块，天上人间的**热情款待;我的口袋有77块，老外们都说我是东方不败~~!

8小钱带女友逛商场，女友看中了一支口红，小钱嫌贵，就说：你不涂口红更好看，这叫自然美。女友大为不满，说：幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。

9我是你小学同学，记得我吗哪个，不大记得了。三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。没啥印象。我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。还是没印象。六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。哦!原来是你啊!

10一切不以加薪为目的的年终考评都是耍流氓!

搞笑段子大全，搞笑段子

1．我学的是神圣的知识，你怎么能用分数来衡量，这是对艺术的玷污！

2．身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

3．天越来越冷了，以后如果我不回复你消息，不是我高冷，是我手冷。

4．地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：我脚都站麻了！闺蜜听了立刻大声说：什么？你都怀孕三个月了！我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。

5．小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。

6．当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

7．为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？可能因为今天不是我生日吧！

8．老公下班回家，老婆拿着儿子考零分的卷子。对老公大喊：这就是你当年带领几亿精兵，奋力厮杀，攻陷了我守了二十多年的阵地，留下的精兵中的精兵吗？

9．谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？

10．你有女朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

11．在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

12．摊主看着她，真诚说道：我们这里的种球是全世界最好的。原价3000，进价888。看在你那么诚心要买的份上，活动价卖给你：2块5。

13．有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

14．不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

15．隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

16．到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

17．知道你今天为啥特别冷吗？因为你没我这么暖的男朋友，冻死你，傻比。

18．我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

19．入冬了，打开衣柜一看，需要逛街了打开钱包一看，我还年轻，不冷。

20．收到一条短信：今日15点31分开始起，老婆就要跟别的人睡了，我还得洗衣做饭，只能默默的在一旁祝贺他们幸福。看了后百思不得其解，后来一看发信人，挖槽，生孩子竟然有这样报喜的

21．没什么事不要找我，有事更不用找我。

22．不要着急， 你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。

23．有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

24．小时候放学，路过一个粪坑，粪坑里有只小狗，扑腾的那叫一个欢啊，边上的同学说：这好像是我家小狗。我说：要不你叫它名字试试？至今我也忘不了。那夕阳下奔跑的一人、一狗，最终，小狗愉快的扑到了小主人怀里。

关于寝室的搞笑说说

关于寝室的搞笑说说

一、其实我觉得上课真的没必要占位，今天看到第一排的人睡了一节课，室友也是吃完早餐就来选位置，上课的时候也是在打瞌睡。还不如我在寝室多睡会，到教室随便坐哪好好听课。

二、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。

三、好好的懒觉time被一个电话惊醒，全寝室根本没洗漱穿睡裤拖鞋下去升国旗，我想问，你们的大学升国旗吗？

四、a和b在一个寝室，a不在，但a的某物在那摆着，b拿来用了，也没说一声。a找了许久问b看见没，b才说拿去用了。有一天a想用某物（比较着急），b说我现在用呢，明天给你买，a就寻思等着吧。到了第二天，也没见b还东西。a有天没带钥匙，给b发微信，b没回，好在a用自己方式进来了。原来b每天还会说回来啦拜拜啥的，现在不会了。a跟b说，b也不理a了。a想了好几天，还不知道为啥b不理a了

五、毕业离校的时候，游戏里掉了个好东西，扭头炫耀的时候才发现整个寝室就剩下了自己，当时的感觉真像挨了一记闷拳啊。

六、如果大半夜在寝室一个人难受着也不可能打电话叫爸爸来接要一个人熬到天亮然而还是回家了所以才说别去远的地方上大学以后你一个人去了任何远方胃疼了难受了我们都照顾不到了不知道去了外面我会不会像期盼周末一样想家以为自己长大了就应该去得远点现在突然又舍不得了。

七、梦到大四新学年开学住宿搬到南区，然后第一次进错寝室楼了，在细雨中继续和家里人走了十几分钟，一路上有小山丘、小高层还过了三条马路，我到底是希望南区有多大啊。大概实在走得太无聊醒了，惊觉操蛋的现实是我四年连寝室号都没换过

八、后来我真的醒了，整个寝室空荡荡的，与梦境相差十万八千里的事实让我感觉元神溃散，其实自己还眷恋着这么一个梦。

九、在寝室里开了空调就没有去图书馆的动力了。然而我还是会去的！！

十、有好多想买的，特南克斯的手办还有贝吉塔的，唉还想养只狗在寝室不需要多好狗就行，没事还能搂着睡，还想买好多买的东西，可是呢没有钱呢，正在上ps课感觉毫无用处。

十一、其实，每天早上起不来床往教室赶的日子，我特别怀念。每天下课以后没事在朋友的小酒吧闹腾的日子，我特别怀念。每天都能在粮道街遇到熟人的日子，我特别怀念。每当我看到学弟学妹的各种欢乐，我特别怀念。当我再也不能住在学校寝室里，当我看着学弟学妹在校园结伴通行，我才知道我失去了点什么~

十二、昨晚我寝室奶子兄说了一句话:我哥哪根筋搭错了送了人家一本围城！

十三、今天早上闹钟竟然竟然竟然竟然没能闹醒我！！！！！我这么直接旷了一节课！现在第二节开始了我我还在寝室不敢去上！

十四、内心雀跃无比,寝室楼一带停电了,黑色涌上来后包裹住眼球,反而比平时看得更加真切待骚动平息后窜上楼顶,没有门的顶楼欢迎任何人也包容任何人,旧瓷砖被月光映成雪原,周围,树叶的摩擦声以及耳边若有若无的呼吸声,我没去思考,矮身没入洁白之中

十五、又一个三年。320里一直在胖的大哥，情路漫长的老二，死鱼眼河童老三，辽师大眼珠子老四。大家都在默默用自己的姿势去度过青春。士兵突击原著里说：没有可以分享的快乐，只有独自承担的磨难，现在的软弱也许正好证明，你曾经是那么坚强。独自在这样的城市求学会觉得孤单，这个寝室承接了很多很多的情感。时间如白驹过隙，流水潺潺一般三年光阴也从生命里抽了出去。现在更多的可能会喜欢自己过的生活，讨厌别人乱说话，我们没有办法补救已经发生的事，我想，那最好就忘掉所有的吧。

十六、寝室里的温度与外面差好几度的感觉，今天穿的比昨天差不多一样厚，在外面觉得好热，昨天在寝室还觉得很冷！！！！！！总之就是，我现在很热！

十七、寝室老司机总爱带我们上车。完全是小黄文啊。

十八、我已经把能用的时间都用到练琴上了，然而还是不行，人家出去玩的时候我在练琴，人家在寝室睡的时候我在练琴，星期六星期天我都不回家要在学校练琴，啥叫练没练你自己知道我真的已经很努力了，那为什么我弹的不对因为我一直练的都是错的啊！上课明明什么都不讲，现在只是让我休息节奏不弹错音，可是我练的都是错的怎么会对，既然付出了没付出一样区别我为什么要努力练琴，可能本来我就不适合学音乐，来了这个学校我一无是处明明以前的佼佼者是我啊，现在却怎么也赶不上怎么赶都赶不上我讨厌车尔尼599，讨厌太极，讨厌形体课

十九、九点了还不准在寝室说话？？？拜托请自己不要熬夜打游戏好吗？？？

二十、早上从寝室去科学园，开始遇到一位老爷爷，经过我的时候说，前边挺滑的，中途又遇到一位大叔提醒，悠着点，瞬间心里好暖腿也不觉得冷了。

二十一、把寝室打扰的一尘不染，领了五个老孙150周年纪念币。

二十二、谁能理解我为了躲外面的大雾霾窝在寝室结果从床上打翻了大半盒饼干最后只剩下一个完美着陆的心情。

二十三、这星期我寝室同学说她妈咪说那个叫华什么宇的唱的歌可好听。

二十四、有不怕虫子的朋友真姓福就喜欢跟这样的小婊贝同桌同寝室。

二十五、昨晚做了个好梦，梦里熟悉的寝室，熟悉的大家（大姣、老叶、老李、阿菲、冬瓜）因为是新学期大家都忙碌着收拾东西，东西理好后，就四处串门，看大家这个假期的变化。熟悉的感觉，真好。又是一年。

二十六、我跟室友说怎么这么奇怪，不论在初中还是高中，我的室友和好友都没有谈恋爱，一离开我就都脱单了然后大学室友说难怪我们找不到男朋友，原来都是你的原因然后她们说她要换寝室

二十七、寝室是我们温暖的家，在这里，来自不同地方的我们，相识，相亲，相爱。每个人心中都有自己梦想的寝室。装扮室界，展现风采，由水利学院生活部主办的20xx级寝室装扮大赛我爱我家鸣锣开赛啦！亲爱的同学们，不要迟疑，和你的室友们一起把心目中的寝室Show出来吧！

二十八、到底有没有公德心呀！一大早起来寝室还有三个人在睡觉，而她们两个人在阳台上挺大声地说话，太自私了。

二十九、兰兰说我们寝室有两个山顶洞人，整天躲在窗帘后边装神弄鬼。虫虫说一个是跟男朋友讲电话，另一个（aka我）不知道每天和谁偷偷摸摸有那么多话要说。

三十、做梦回到大学寝室，大家你一句我一句，原来这才是心里最美好的时光

搞笑段子

1 坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗

2 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子你舅舅在这，你还去什么动物园”

3 老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗”

4 高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……

5 大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜!”后面回复：“不是我，是我哥……”

6 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

7 妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

8 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“……”

9 两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

10 “我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢”

“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

11 晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，**答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧”**答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

12 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

13 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊!

14 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

15 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

16 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

17 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

18 看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧!张口变成了：老东西爷爷我帮你拿!

19 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃当时丢的脸现在还没找到。1、冬天：能穿多少穿多少; 夏天：能穿多少穿多少。

2、剩女产生的原因有两个，一是谁都看不上，二是谁都看不上。

3、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你就等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

4、单身人的来由：原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

5、两种人容易被甩:一种不知道什么叫做爱，一种不知道什么叫做爱。

6、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

7、女孩约的男孩迟到了有两个原因：1、睡过了。2、睡过了。

8、两个人离婚：一是因为房事，二是因为房事。

9、想和某个人在一起的两种原因:一种是喜欢上人家，另一种是喜欢上人家。

10、原来是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。

3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

10、“汉斯，你为什么辞去军火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

21、放假跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

22、因为胆子小所以从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，但是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去采购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

26、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与军队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 我靠，还是买不起，干脆不要了。

41、某部队进行军事演习，一切都按计划进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在真厉害，我拿了两棵白菜就拿炮轰埃。

42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

45、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着的面就给他撞开了开走了！

46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

47、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气娃娃对我说：“现在你可以带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

52、今天真的糗了，下班吃饭的时候看到一个人很像高中同学，怕认错，但实在有八九分像！最后还是鼓起勇气问“你是建南吗？”“你TM才是贱男呢！”差点没打起来。

53、我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样？”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟！”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”

54、小时候的某个夏日黄昏，LZ独自到小河边洗澡，刚入水发现下游不远处有几个人也在洗，于是顺流游去，快到近前还秀下技巧，一猛子扎到他们中间。出水一看差点没把我呛死，白花花的大咪咪，一群老娘们儿！吓得我连滚带爬跑上岸，捂着丁丁撒丫狂奔，身后传来浪笑一片！

55、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了！

56、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！

57、爱默生教授应邀到某天体营发表演讲，车到营门前时，看见门上挂着一块牌子“请入乡随俗，以免尴尬”。于是停下车来，脱得寸丝不挂。不料，等他进了营地，却发现列队夹道欢迎他的营员们为了表示对他的尊敬，每个人都穿着齐整。

58、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

59、想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做！当做到500个的时候，实在做不下去了！！没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了！起来之后才发现，尼玛！生生掉了一层皮啊！

60、朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事。。。随后我把手伸向朋友的口袋。

61、晚上儿子坐在椅子上百无聊赖的说没有好朋友玩，我就说让你爸给你生个弟弟好不好？我儿子说不行，还手摸丁丁趴在我身上说这样才能生宝宝！靠，谁教的我儿子？出来，我保证不打残你！

62、中午下班刚去市场买了条鱼。老板娘打电话说下午急着出差。叫我准备好资料送她家去，到家把鱼放客厅，她在二楼收拾行李。我上楼帮忙一会忽想起我的鱼。就问：老板娘，下面有猫吗。老板娘姣嗔的说：讨厌。出差不就知道了嘛。

63、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

64、三岁的妹妹不肯吃饭，外婆说，把饭吃完，明天就带她去动物园。我实在看不惯她这样欺负小孩子。就说，我们这里没有动物园。然后全家都给了我一记白眼。我错了嘛。

65、小时候，看见哥哥在打飞机，我问他在干什么，他说在练武术。我永远也忘不了，上小学第一天，老师问我们谁会练武术，我便上去了。

66、今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。

67、LZ在跑业务，今天去网吧发卡片，结果遇到了一个大叔在看小**，发到那边的时候他旁边的两个人看着我，那个表情啊，哥们，不要憋着，笑吧别憋坏了，还是硬着头皮发了给那大叔，关键是LZ是妹子，尴尬死了！果断匿了。

68、一位同学苦苦追女友好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：61两个大字，别无他言。该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家。专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣。该生读之，乃明其义：拉--倒---！

69、过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

70、A：“你的人生理想是什么？”B：“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋，而且还要富得流油。”A：“哦，那你首先要被腌了。”

71、今天公交车上，一大哥的脚实在是太臭了，我看了他一眼，他竟然带着口罩，难道他也知道自己的脚臭可以熏到别人想吐。

72、今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把！

73、今个老板把我叫到办公室，突然问我：“你说人死可以复生吗？”我以为他脑抽，我笑着说：“嗯？怎么可能？世界上哪有这种事情，你怎么会问我这么低级的问题？”老板愤怒的一拍桌子吼道：“那你昨天请假说回去给你爷爷奔丧，你前脚走，他怎么后脚就来公司找你来了？”

74、上海 复旦大学 投毒事件闹得人心惶惶，一姐妹就说你们要是敢惹我我就毒死你们。另一姐妹说你哪来毒药啊。这货阴笑三声：我早上喂你苏丹红，地沟油，中午喂你瘦肉精。晚上还有死猪肉，不信毒不死你。

75、第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。

76、中午回家感觉好热，就把空调给打开了，开了一会感觉冷，又给关了，就这样来回开关空调，最后索性把窗户全打开，再开着空调，终于舒服了，刚躺下，闹钟响了，又该上班了！

77、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗？

78、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。

79、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我。。

80、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下？我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。

81、回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她曼妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。我默默的回到了房间。打开电脑。给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。

82、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。

83、刚刚上厕所，玩手机蹲了半小时，腿麻了都不知道，出来一开门直接趴地上了，关键是公厕，地上脏不说，还那么多眼睛盯着我，还好没人认识我，不说了，回家洗澡去了。

84、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿**格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

85、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。

86、儿子三岁半了，第一次坐公交车，很开心，很期待，等要下车的时候竟然不肯下来了，还要坐，拉也拉不下来，还哭了，我突然就感觉自己像贩童的，老脸都红了。想像力太丰富。

87、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的？”我，因为她的处是我破的。

88、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来！”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。

89、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。

90、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

91、讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。

92、晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了：“我不想跟你吵架了！”老公说：“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”

93、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

94、全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑？”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗？”

95、一次和近视的女友在河边玩，女朋友说她最近编织了一漂亮的条围巾要送给我。我问她是什么颜色的，她顺手一指边上的一个物体说：就是那个颜色的。我定睛一看，原来是一堆狗屎，我强忍住内心的激动，回去后我晕恶七天七夜，决定还是分手，我怕以后还有更精采的，活不过来！

96、听几个广州妹子讲的段子！他们来武汉坐的士，在车上讲粤语，的士司机问她们讲的什么方言，她们说是粤语，然后司机讲，噢知道了，原来是越南人！越南人！越南人！

97、老婆上班坐办公室，这几天说工作太累，颈椎和肩胛骨酸疼，让我擦着红花油揉揉，为了效果好，还让我使劲揉，结果揉的时候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，让我别管她，继续揉，我果断挽救了自己的性命！

98、在汽车之家看了50万到一百万的车，那么多，感觉不知道选哪一个，好纠结，轿车配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有钱人的生活也是挺纠结的，所以，对于没钱的我就释然了！

是活该没女朋友，而且活该，永远没有女朋友！

你不知道女生怕虫子吗？你不知道蟑螂有多恶心吗？你不知道这样做，你能恶心到多少人吗？这种不懂女生心的男生，这种拿恶心当有趣的男生，活该永远没有女朋友。

拿恶心当幽默的男生，拿恶心当个性的男生，让人更恶心。

小强这种爬行动物虽然生命力强，但是却因为其边吃边吐传播疾病和极其难以消灭而招人厌恶。

虽然蟑螂在热带和亚热带多见，但耐热又耐寒的特性让它在大多数地方都能生存。最让人恐怖的是，蟑螂被冲进下水道以后，爬出来还能存活，蟑螂即使死了它的卵依然能孵化出小蟑螂。

曾经有一天晚上，生活在北方的我突然发现地板上不断出现一些小爬虫，观察一番才认出是蟑螂。而且不知道从什么地方出来，有的居然钻到我头发里，让人感觉到毛骨悚然，我狠心的一只只踩死，结果越踩越多，一会儿一只一会儿一只。不知道他们是藏在什么地方，也不知道他们为什么出来，反正是一直一直地板上爬了很多只虫子。

蟑螂真的是我见过的最恶心的虫子！虽然它的外形，不是说特别吓人，但是一听到它的生活习性和破坏力，匪夷所思的繁殖能力，传染一大串疾病的能力，就让人觉得这种，这种虫子简直让人恶心到无法忍受！

那么抓这种虫子的男生，估计以后再也不会有女生牵你的手了，如果你觉得不够刺激，下次可以抱一条蛇去向女生求爱吧。

缠人的QQ搞笑句子精选

1、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。

2、你爱，或者不爱我，我就在那里，死死缠着你。

3、聪明的我永远都不会给你吵架，因为，我永远都吵不过你。

4、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下。

5、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

6、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃。

7、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！

8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

9、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了。

10、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11、现在我的左脑全是水，右脑全是面粉，不动还好，一动全是浆糊。

12、我讨厌别人看见我刘海被大风吹成中分的样子。

13、-我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

14、考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

15、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

16、我最讨厌的就是参考答案上的略字。

17、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

18、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

19、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

20、幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！

21、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

22、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓。

23、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧。

24、还是10086对我好，我给它发一条短信，它给我回三条。

25、中午睡觉时把自动回复设成了然后呢，结果同学和它聊了一中午。

26、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试。

27、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

28、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

29、我对着同桌说：我同桌是猪。她大叫道：你同桌才是猪呢！

30、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

31、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。

32、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调。

33、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？答：想把胸部撑大！

34、上课的时候死一般的安静。下课的时候活一般的疯逼。

35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

36、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

37、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

38、百度是个大骗子，我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

39、你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。

40、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

qq搞笑句子

1、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

2、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

3、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

4、当真正被爱的时候，其实你也不用那么漂亮。

5、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。

6、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

7、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

8、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

9、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。

10、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

11、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

12、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。

13、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

14、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

15、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

16、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

17、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

18、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

19、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

20、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

21、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。

22、最美的誓言是我们在一起时最深情的对白，从此不再与孤独为伴，两个人的世界相依相存。

23、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

24、他们说爱你都是想和你上床，我不一样，我客厅厨房沙发地板都可以。

25、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

26、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

27、一直遇不到喜欢的男生，只能先假装异性恋。

28、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

29、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

30、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！

31、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

32、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去。

33、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。

34、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

35、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

36、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

37、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

38、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。

39、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

40、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

41、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

42、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

43、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

44、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

45、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。

46、保持你最初的温暖与阳光，这就是你当初最吸引我的地方。

47、最好的爱情，就是可以快乐的做自己，还依然被爱着。

48、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

49、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

50、老师：你为什么迟到？学生：我遇到了歹徒的袭击。老师：天啊！他们抢走了你的什么东西吗？学生：我的作业。

51、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。

52、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

53、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

54、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

55、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

56、警察叔叔的表白方式：注意你很久了，请跟我走一趟。

57、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

58、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

59、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

60、要是经常往上看，你会长高。如果老是低着头捡便宜，你就会驼背。

61、看看我的眼睛，你会发现你对我而言意味着什么。

62、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。

63、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

64、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

65、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

66、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

67、也许你我终将行踪不明，但你应该知道我曾因你而动情。

68、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。

69、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

70、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

71、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

72、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

73、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

74、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

75、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。

76、曾几何时，她的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

77、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

78、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！

79、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

80、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

81、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

82、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

83、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。

84、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。

85、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

86、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。

87、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

88、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。

89、**来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。

90、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。

91、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

92、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

93、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

94、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

95、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

96、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

97、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

98、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

99、看见他们的结婚照，我真想把它pS成黑白的挂墙上。

100、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

101、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

qq群搞笑句子

1、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

3、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

4、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

5、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

6、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

8、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

10、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

12、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

13、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

14、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

17、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

21、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛是谁设计的。

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

24、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

27、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

29、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

30、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

31、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

35、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV？

39、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

41、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

43、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

44、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

45、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

46、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

51、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

52、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

53、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

54、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

55、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

56、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

57、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

61、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

63、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

67、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

68、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

70、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

71、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

72、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

73、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

74、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

76、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

77、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

78、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

79、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

80、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

81、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

82、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

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1、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

2、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

3、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！啊多么痛的领悟。

4、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

5、冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

6、刚要想想未来，现实却给我一巴掌

7、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、姐从来不抄袭，但没说不复制。

10、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

11、课堂上老师点名：刘华！结果下面一孩子大声回到：yeah！老师很生气：为什么不说到？孩子说：那个字念烨。

12、老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。爸爸，你也喜欢看这个？老爸摇了摇头：毛阿敏真是越来越难看了。

13、洛阳亲友如相问，我连秋裤都没有

14、你就是一笔袋，只能用来装笔。

15、牛B当如乔布斯：生前刷我们的卡，死后刷我们的屏

16、秋裤，秋裤，引起一番争妒。

17、全漆马桶外面光，里面臭。

18、如果大海能够带走我的哀愁还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。

19、如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢

20、手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。

21、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

22、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。

23、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。

24、我是人，你不是我，所以你不是人。

25、喜欢你是真心话，告诉你是大冒险。

26、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

27、想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

28、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上

29、宅男永远也体会不到想家的感觉。

30、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

31、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈

32、终于知道麻麻为什么让我们和好学生玩了，因为麻麻想告诉我们，要抄作业也要抄好学生的。