非洲黑人的文化习俗是什么

　　写真黑人从“头”开始

　　初到非洲，一切的感受只有两个字：新奇。在南部非洲高大的椰子树摇曳出的热带草原旖旎的风光里，穿梭着一个个头顶杂货、疾步而行的黑人，扑面展现出异域独特的人文景观和多姿的风俗民情。在很多干旱的地区和一些贫穷的地方，人们要跋涉很远的路程，顶着水盆或塑料桶，运输生活用水。即使在城市，妇女们顶着盛水工具，到楼下的自来水管或固定的供水点采水，仍是街区永不褪色的一道风景线。这也是国内报刊在介绍非洲风情时经常刊登的类型之一。我真正认识黑人的“头功”是在半个月之后，那时我们从国内发出的货柜已抵达目的地港口，清关公司找了几位劳工负责装运和码货。货物装在大号硬纸箱里，有些是特大号纸箱，令人意外的是黑人们干活不是肩扛、背背、手提等方式，一律用头。不管纸箱有多沉，只要搁到头上，立马搞掂，拔腿走人。记得有一特大号纸箱，两个劳工费尽力气方勉强抬起，另一劳工赶紧身去顶。由于货物特重，纸箱在黑工头顶跳起8字舞，压得他双眼外凸变了脸色，头因不堪重负而像弹簧片一样高频率地左右打颤颤，让人心惊肉跳，大家本认为他不能为之而不为，可不，这位老兄依然摇晃着保持平稳。最终，包装箱屈服了——给顶破了，他的头也被镶进纸箱里。靠着感觉，此人硬是将这个特大特重纸箱顶进仓库。当时就把我们几个初来乍到的中国人震了一把，无不肃然起敬，纷纷叫绝于黑人的头上功夫。后来，时时看到黑工用头顶米袋、面袋、麻包等等，依然为之惊叹，担心对方折了脖子。妇女们常用一布巾缠个圈，置于头顶，以缓冲压力保持平衡，除了顶水，她们还顶蔬菜、柴草、水果等一切可顶之物。你可以在大街上，随意之间就会看到换煤气的妇女，顶着或空或满的煤气罐，悠哉游哉地走着，令我不得不想起我们ChineseWomen的柔弱与享福。曾见过一个卖面包的人，与玩杂技无异；头顶着一块木板，上面不清楚摞了多少层面包，甩开两手，沿街叫卖，全然不顾有个闪失时，那些面包劈呖啪啦地滚到大街上而引起交通阻塞。男人们顶东西注重的是硬功及气力，而女人们顶东西讲究的是技巧和耐力。头不仅是他们的人体器官，也是他们以劳动养家糊口，籍以生存的工具。

　　黑人头顶无“旋”。我们头上个个有“旋”，没“旋”是怪物，还有人据此推算人之性格，讲一个“旋”温(和)二个“旋”凶三个“旋”恶什么的。就此事我专门询问过一黑人医生，他讲黄、白两种人的头上有，黑人就是没有。当一些混血儿出生后，他们的家人及近邻常依据其头发、肤色、五官特征为其最终的人种定位问题而争执不休并乐此不疲。后来，大家的意见终归一致并约定俗成：查看混血儿的头上有没有“旋”，有就划拨黄、白人种之中，没有则回归黑种人之列。

　　黑人的五官组合明显不同于其他人种：大眼、扁鼻、阔口、翻唇。他们的睫毛很美，翘翘的，弯弯的，正是我们做美容时想要的那种。长得挺棒的还有他们的牙齿，大小厚薄，整齐划一，不像我们许多同胞的牙齿扎得张牙舞爪，东一榔头西一棒槌的。黑人嘴大，笑起来能从左拉到右，特夸张，都瞧不见腮了，见到的是满口白牙，因排列整齐，也就反射出更强的光，这就是我们看电视或与他们面谈时，常见其牙齿和眼白部位雪白透亮，闪耀着光芒，挺招人羡慕的。反过来讲，人的牙齿和眼白或许是一样的亮，只不过一粒珍珠放在黑布上要远比放在白布上打眼得多。

　　至今，非洲的黑人仍保留着许多民风民俗，有的奇特，有的荒诞，比如说“脸”吧。有一天，一黑人老妇到我们店购特，脸上绘着图案，说的语言谁都不懂，交流全靠打手势。事后，黑人店员告诉我，这样的“脸”在非洲有两种情况：一种是“画脸”。一些民族在举行宗教仪式或其他重大活动时，常在脸上涂上颜料，以驱鬼避邪，这样的花脸洗后即可复原。而刚才进来的这张老脸则属于第二种情况：“纹面”，图形不是画的，而是纹上去的，这可要终其一生了。

　　我如何也不会忘记那一天，我与黑人司机外出办事，见路旁低头走着一个黑人，嘴上居然锁着一把小锁，太恐怖了。我猜想可能是此人犯了忌，如偷吃东西或讲错了话而遭此惩罚，如同我国古代犯人充军发配时在其脸上刺个“囚”字以昭示天下。司机的解释并非如此，称之为“其无它，风俗使然也”。这激起了我的好奇心，我想让司机充当翻译，过去询问此人来自何方，以后抽空去猎奇这个神秘的锁嘴部落。司机却郑重警告我：这些“纹面”、“锁嘴”及其他与众不同的人，都生活在一些“老、少、边、穷”地方，与外界很少交流。他们的民风陋习常遭外人数落，难以融合到现代文明之中，造成他们心理压力大，极其敏感，敌意性强，容易“动刀子”。他们话不多，说到做到，说杀你无论如何也得把你干掉，他们信奉原始宗教，天知道都是些什么教义。所以，遇上这些人，千万不要与之攀谈，躲远点，最好是绕道行驶。

　　燕瘦环肥不尽相同

　　黑人女孩发育较早，有些人在十五、六岁已成为孩子他娘(我们的黑人雇员埃丽丝，今年32岁，却已荣升入“姥姥”行列)。她们喜爱打扮，知道做女人“挺”美，常穿些低口、敞口或露脐装。有的还不戴胸罩，易显出其乳围的轮廓。在很多农村、山区、林区等地方，女人们同男人一样，不着上衣，坦胸露乳，仍在沿袭祖辈们的生活习性。但城市的居民都穿戴整洁，已与世界接轨，可也有例外：一些哺乳期的妇女，她们把孩子斜系在胸前，成天敞着一只乳房，招摇过市。孩子饿了，张口就吸，比喝自来水还方便。那乳房绝对饱满、舒张。

　　一次，我们接到从国内发来的一批女式弹力衫，质量不好，卖不掉。埃丽丝见橱窗里的两件弹力衫脏了，拿出搓洗之后挂回原处。两天后，一群黑姑娘逛进商店，要买挂在橱窗里的“胸罩”。大家莫名其妙，稍后才回过味来。原来弹力衫在洗后严重缩水，居然缩成“胸罩”了。这给大家以启示：与其作为弹力衫不易卖掉，倒不如洗了缩成“胸罩”卖。后来的情况证明了当时的决策是何等英明，几百件弹力衫在价格未变的情况下，半月后以“胸罩”的形式全部售出。而我们从国内发来的真正纹胸，黑人女性普遍嫌小，卖不动，被黑人店员戏称“为孩童定做的乳罩”。最后，若有顾客在购物时提出Bassela(地方语：免费赠送品)时，上至老头，下至小儿，不论是壮汉，还是肥婆，统统给予纹胸以资鼓励；甚至到了每周礼拜五的“乞讨日”，不再给乞丐们一、二枚铜板，每人发一纹胸将其打发了事，也就是说这些真正的胸罩是以白送的方式处理掉的。做国际贸易时，常会出现阴差阳错之事，令人啼笑皆非，难以防范。以前老板在东欧做倒爷时，知道胸罩、鞋子、内衣内裤等一些女性用品，运到东欧或俄罗斯市场，必须进大号或特大号的，但在黑非洲，照样给你上一堂课，补交一次学费。看来，黑人女性的乳房，欺负不得，从女人们显山露水的曲线上看，燕瘦环肥，各不相同，但她们乳围的尺寸，依我们卖文胸的情况判断，则令ChineseWomen要甘拜下风了。

　　对于一些黑人女性来讲，乳罩不但是其展示形体的尖端部位，同时还是存放钞票的理想钱包。即使所穿的衣服有口袋，她们仍习惯于将纸币及硬币直接塞进乳罩，或者将钱装进小钱袋，再把钱袋塞进乳罩。我们认为这有失雅观，毕竟购物是在众目睽睽之下，结账时不免要往这身体的“禁区”部位搓一把捞一把的。她们却一点也不难为情，或许这样钱更安全，因为扒手在偷东西时不易下手、容易察觉；抓到后不但要以盗窃论罪，还要派生出更加严重的指挥：流氓活动。

　　纹身，在世界民族中属于较普遍的现象，就是在身体的某个部位先绘后纹，平展如画，但在非洲，情况大不相同。在莫桑比克(Mozambique)北部的林区，我见到几位纹身的女孩和妇女，胸部和背部是用刀和凿子纹出了一个个蚕豆状的凸起，排列成形。人们崇尚自然界中某些神秘的传说和一些凶残的动物，纹出的图形或似鬼怪的脸，或成鳄鱼的体表状。回到莫桑比克首都马普托市(Maputo)，我与黑人司机因纹身起因有了争执。他告诉我，纹身不是一种崇拜，也不是图个美丽，而是与性有关：男女交时，肌肤滑如河鱼，无甚愉悦，如果有了这些不平的凸起，会增强摩擦，增添性感点，使人更有激情。或许他是对的，这种纹身仅出现在女性的身上，与男人无关。

　　我难以忘记的还有那一天，我们在逛街，渴了，就到一黑人兄弟的手推车前买椰子喝。因天热，这哥俩全敞着怀。我突然被眼前的情况吓了一跳，在这哥俩肚脐眼的上沿，无一例外地倒插根“大萝卜”，大小和其本人的拳头差不多。我把随行的黑人雇员叫到一帝，询问是不是这兄弟俩身上的其他器官上移下陷，长错了地方，“窜门”到肚脐眼上来了。黑工笑着解释说这就是肚脐，长着这种大肚脐的人在本市大有人在。至于原因吗，他不确定，讲或许是出生时因接生不当而造成。这种解释令人难以信服，我想这大概归属于遗传或人种原因吧。

　　泣血岁月祸起黑色

　　初到非洲，许多事不知明细。一次与一黑人老板谈事，开始他很客气，越谈其态度越冷淡，直到“淡”得双方不欢而散。

　　“怎么回事”我问随行的黑人雇员。

　　“啊，米司特李，你不该叫我们黑人为BlackMan。”

　　“BlackMen怎么啦这和我叫白人是“WhiteMen一样，你也可以称我为YellowMen吗。BlackMan在我们看来是个中性词，一个称谓而已。”

　　噢，不，单词没错，错的是历史。”雇员说话，让人难以理喻的。

　　谈起黑人的历史，随行打开了话匣子，叙说起非洲这片古老的土地，先辈们虽然贫穷、落后，倒也宁静、详和。自打欧洲白人入侵以后，极端歧视他们的肤色，建立据点，炮轰村舍，屠戮黑人，贩卖黑奴，直至殖民统治，留给记忆的全是泣血的历史。这原本和我们的谈话无关，问题在于这些白人在鱼肉黑人时就称他们为BlackMen，称谓本身无错，但在殖民者嘴里，好言也成恶语了。

　　我明白了，我们叫BlackMen并无蔑视之意，坏就坏在这种叫法多年前就被白人中的殖民者口口声声给叫坏了，BlackMen相当于“黑鬼”什么的，历史延续至今，遂为种族歧视的载体。

　　“若不称黑人，应叫什么”我问道。

　　“你直接叫这个人，那个人就行了，避免使用黑、白、黄颜色字样。另外我得纠正你，你们黄、白人种叫我们为黑人，严肃地讲我们不是BlackMen，因为Black是一种Colour(颜色)”。该黑人认认真真地说。

　　“啊，你们不是黑人，可你们的肤色……”我越发莫名其妙。

　　“我们的肤色不是Black，是Negro(黑人的一种肤色)，故我们是Negro，而非BlackMen”。他把胳膊放到黑皮沙发上让我辨认：“看一看，这两种颜色不一样吧”。

　　我无言以对，倘若Negro不是黑色，我不知其为何色。在美国，称黑人为Negro，是一种蔑称、是贬意词，而在非洲的莫桑比克，黑人认为Negro才是正常的称谓。

　　聊起黑人的肤色，也挺有趣。我们刚来时，看黑人都黑得一致，长得一样，难以明辩个体。这时若有黑人在街上热烈地和我们打招呼后混进人群，如同一滴水溶进大海，瞬间无影无踪，即使他折过身来继续和我们对话，我们已把他忘得一干二净。当然，黑人初看我们也是如此：你们中国人，朝鲜人、马来人……都一样啊。

　　现在好了，看黑人如同看自己的同胞，人的长相原本就不一样。黑人之间的肤色，也有很大差别。我曾见到一位黑妞，那真叫黑，说她的皮肤似漆黑，倒不如讲漆像她的皮肤黑，因为从她裸露的肩头上，我清楚地看到太阳倒映在镜子里的模样。少数黑人的皮肤颜色几近**，这些人大都属于混血。所以，以漆黑和混血儿的淡黄为两点，黑人的肤色滑动在中间不同的位置上。

　　每天，我与黑人雇员们一起，快快乐乐地做事，但我难以恭维他们的肤色，这并非说明我有歧视倾向，这种肤色确有诸多不便之处。例如，当你每天开车穿梭于城市的各个路口时，你得留心相关车辆驾驶员的反应。通过表情和打手势，是驾驶员传递信息的重要方式。在阳光灿烂的日子里，尚能看清黑人司机的意图；若是阴天，黑人反射的光线本来就暗，再经过一道档风玻璃过滤，根本看不清对方驾驶室里的内容，看到的仅是一辆辆空车在跑空。虽然说错位时可依据对方的车速，打灯情况判断，但总让人心里没个谱儿。最要命的是许多行人爱穿黑衣裳，这与他们的肤色相配，当你傍晚或夜间行车时，保不准他们会把车吓一大跳。黑人的安全意识淡薄，过马路时还乐于与车辆抢行，当你正常行驶时，猛然间发现旁边黑黢黢地闪出一团黑影，鬼魅般地窜向另一侧，赶紧刹车，鸣笛示警。黑人一旦决定穿越马路，不管有多么危险，视死如归，九杆棒棰也打不回。他们总是在小车贴着屁股时及时跑过，你在这儿惊魂未定，他们已在远处洋洋得意，夜幕中唯留下一串串拖着长长的夸张的笑声随时作伴于你的骂娘声。如果说黑人滴血的历史，起因于他们的肤色，这种讲法有些牵强，而路上光线昏暗时发生的一些车祸，则是名副其实了。

涉嫌贩毒品罪，可以判处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处罚金；具体量刑看情节。

《中华人民共和国刑法》第三百四十七条　走私、贩卖、运输、制造毒品罪走私、贩卖、运输、制造毒品，无论数量多少，都应当追究刑事责任，予以刑事处罚。

走私、贩卖、运输、制造毒品，有下列情形之一的，处十五年有期徒刑、无期徒刑或者死刑，并处没收财产：

(一)走私、贩卖、运输、制造鸦 片一千克以上、海洛 因或者甲基 苯丙胺五十克以上或者其他毒品数量大的；

(二)走私、贩卖、运输、制造毒品集团的首要分子；

(三)武装掩护走私、贩卖、运输、制造毒品的；

(四)以暴力抗拒检查、拘留、逮捕，情节严重的；

(五)参与有组织的国际贩毒活动的。

走私、贩卖、运输、制造鸦 片二百克以上不满一千克、海洛 因或者甲基苯 丙胺十克以上不满五十克或者其他毒品数量较大的，处七年以上有期徒刑，并处罚金。

走私、贩卖、运输、制造鸦 片不满二百克、海洛 因或者甲基苯 丙胺不满十克或者其他少量毒品的，处三年以下有期徒刑、拘役或者管制，并处罚金；情节严重的，处三年以上七年以下有期徒刑，并处罚金。

单位犯第二款、第三款、第四款罪的，对单位判处罚金，并对其直接负责的主管人员和其他直接责任人员，依照各该款的规定处罚。

利用、教唆未成年人走私、贩卖、运输、制造毒品，或者向未成年人出售毒品的，从重处罚。

对多次走私、贩卖、运输、制造毒品，未经处理的，毒品数量累计计算。

1女人，最怕的莫过于衰老。残酷的是，红颜不可能永驻女人的脸上。岁月易逝，青春会老。朝如雾暮成云，女人不能永远年青，但可以越来越美丽。

2女人要有骨气，要么恋爱到结婚，要么玩玩别当真，何必用自己的青春去调教别人的老公还那么认真。

3有钱人的世界就是友情拿来出卖爱情拿来背叛亲情拿来利用。你愿意用独自一人换来家财万贯么。

4人生虽然艰难，但是如果你能笑对人生，你就能享受人生。

5世界上只有一样东西可以阻止梦想实现，那就是——害怕失败。

6事实证明，女人更见不得男人的眼泪。女人哭，女人输；男人哭，还是女人输。

7女人最想当的动物，排名第一的是马——我对这结果持有异议——应该是猪，好吃懒做，儿女成群，还不用料理家务。

8如果女人像散文一样，那么她一定是安详和美丽的。即使她没有雍容华丽的外表，但是眉宇之间流淌的气质一定会淡雅，简约，给人一种非常愉悦的视觉享受。

9一个有情趣的女人，往往是一个快乐的女人，至少也是一个能够创造快乐的女人，这样女人，男人乐而往之，怎能不留恋？

10做人，人品为先，才能为次；做事，明理为先，勤奋为次。

11人生旅程中，平坦顺畅也好，泥泞低谷也罢，都应该坦然面对!

12一个女人成熟的标志，是学会狠心，学会独立，学会微笑，学会丢弃不值得的感情。

13幸福人生需要三种姿态：对过去，要淡;对现在，要惜;对未来，要信。

14累了，才放慢脚步。错了，才想到最后。苦了，才知道满足。伤了，才明白坚强。

15甩掉折磨已久的包袱，赶上快乐好心情的巴士，给心灵也沐浴阳光!埋藏所有的阴霾。

16不去做一个人人都可以捏的烘柿子，要做一个浑身长满了硬刺的刺猬，谁捏就扎谁，狠狠的扎。

17一个懂得矜持的女人，往往最能够激发男人呵护女人的英雄情节，能够体现男人的风度，能够让男人有强烈的疼爱这个女人的欲望。

18身为女人，我为女人而自豪，为女人而欢喜，为女人而幸福。感染你我，微笑与你同行。

很强势的说说

很强势的说说

一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模，很强势，只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。

二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势！生日快乐！

三、这波月末作业很强势，写了整整一天的字，15张毛笔字，20张钢笔字洗洗完了我要睡了。

四、完全没想到虽然也可以？不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种，他不是只有脸骗人嘛。

五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创，两首翻唱，很强势

六、可以！我没话说！！！很棒！！！很强势！！！明明我计划好的东西，一声不吭地就打乱我的计划！！很好！！

七、ta_2真的是一个很强势很认真的人，我觉得他们也没有很把海外场分得特别开，没有什么区别对待，就是把OCD想要表达的东西传达给大家，真的是在拼死努力的感觉。

八、啊哦，烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样，可以的，word姐，很强势。所以，讨厌的人，再怎么说服自己，到头来还是讨厌。

九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。

十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。

十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。

十二、我只能说：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相处好好，不甘寂寞空虚冷跑去约网友，我就呵呵了。可以的！很强势

十三、权哥很强势，标哥很强悍，班主任很帅。

十四、晚上停电，嗯，还要上晚自习，嗯，每人一只蜡烛，嗯，很强势。

十五、茶话会，我的排长，很强势，经历很丰富，去年回家了狠狠地打过我，但是依然很感谢他，他让我有了前进的动力。走的时候，最舍不得的还就是他。

十六、谢谢欧尼，欧巴，大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉，还给我唱生日歌，给我买礼物，虽然大叔直接给我打钱。哈哈，很强势!欧巴唱歌真的好好听，欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿，居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯？哈哈哈，我服气。一个人在国外很辛苦，还好有你们陪着我。爱你们么么哒~

十七、行尸走肉第七季开端很强势，很血腥，很精彩，不过有点难过，有点吓人，有点恶心，编剧真的很吊，一时之间接受不了这个开端，不过复仇计划肯定开始了

十八、很难想象，一个国家货币竞争力在变弱的情况下，资本市场还能很强势。

十九、美元很强势，这轮升势，指数第一次在99的位置，人民币还在61以下，现在是接近68了，价格会反映到美国的通胀里去，工业制造几乎完蛋，奥黑卸任后，数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨，消费是没有多少奇迹的。都说12月加息，其实很难。出口国家赚美元难度增大，人民币既然贬值了，就要稳守。

二十、你第二年的祭日就这么溜走了，现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望？你父母一定不会忘记，他们一定去看过你那天下大雨，我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好，就是有时说话大声大气，像女汉子。好吧，满族基因很强势嘛！放心吧，她在茁壮成长ing。

二十一、滴滴还是可以的！我都不晓得为啥这趟免费！很强势啊。

二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。

二十三、这口气真的不小。可以，很强势，强无敌

二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系，但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注！

二十五、讲道理，长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行，但是有一把长号吹跑音了是什么gui。

二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。

二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子

二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么，今天开庭，我们的委托人是一个60岁的老人，一开始觉得他被人打了，是弱者，很可怜。可直到今天开庭才感觉，其咄咄逼人，言辞威胁，显得很强势（家里来了六个人），反而是对方当事人，一个二十几岁的小伙子，说话温文尔雅，不急不躁，对于谩骂也只是微微一笑。

二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。

三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。

三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势

三十二、很强势，小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传，不吃也得吃，吃了继续吃。

女生强势的撩人的句子

1比起天黑和鬼，我更害怕你心酸皱眉。

2给你变个魔术 什么 变得超级喜欢你

3给你讲个故事，这故事很长，所以我长话短说，我想你了。

4黑夜给了我黑色的眼睛 然而我只用来看你

5假如可以话，我愿意花去生命中每一分每一秒，陪着你。

6假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有疼痛来抱着你。

7见什么世面 见见你就好了

8举头望明月，低低头亲亲我嘛

9看过怦然心动吗所以你懂我对你感觉怦然心动。

10看着微笑你，突然发现，我真是世界上最幸福人。

11来到人世间蹉跎几十年，只为望你回眸一眼。

12没什么特别事，只想听听你声音。

13没有你生活如同行尸走肉般，一根烟，一杯酒，就这么无所谓下去。

14妹子，帮个忙，我爸妈想要个儿媳妇!

15能不能把我们革命友谊再升华一下。

16你别难过，风筝有风，海豚有海，你还有我。

17你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。

18你存在本身，便是我神迹。

19你的声音里，满是我们将要创造的美好回忆。

20你烦我，你再烦我，你就娶我。

21你还想要一个妈妈嘛，我把我妈妈分给你。

22你会喜欢我吗 不会我教你啊

23你生日几号 干嘛告诉你 我密码忘了。

24你是属什么的，你是属于我的

25你属什么的啊 你是属于我的

26你喜欢什么季节 我喜欢有你的季节

27你这么可爱被大风吹到我怀里我是不会还的

28你知道你和猴子的区别是什么吗？ 猴子住在树上，你住在我心里

29牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路。

30请问你有女朋友吗？没有，好，现在你已经有了。

31如果你前女友和现女友同时掉到水里，我可以做你女朋友吗？

32十分讨厌你，剩下九百九十分用来想你

33甜有100种方式，吃糖和蛋糕，还有98次想你！！

34我不是话唠，只是憋太久了终于等到你。

35我不喜欢这世界，我只喜欢你

36我的猫很皮，可不可以帮我管它。

37我都舍不得欺负人，哪能让别人欺负

38我仿佛从不懂什么是爱，直到，我遇见你。

39我和我猫都很想你，可是我没有猫，也没有你。

40我家床塌了 可以去你家睡吗

41我家的狗挺喜欢你的 随我。

42我看到你的第一眼就想上你，他们斯文人把这个叫做一见钟情。

43我看到你第一眼就想上你，他们斯文人把这个叫做一见钟情。

44我可能缺席了你过去，但我希望你不要缺席我未来。

45我喜欢你，要不要考虑一下喜欢我？

笑话强势来袭

引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。

1、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”

2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！

3、今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。

4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨蛋，是太阳！”

5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？

6、LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”

7、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。

8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有点热，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，说：“今天水真热啊，”我用嘴做了一个吹茶叶的动作，然后习惯性的喝了一口……

9、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。

10、朋友有个女性朋友做**的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。

11、每次看好声音，看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我…

12、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？

13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了？

14、微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。

15、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

16、女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么没给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

17、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。

18、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……这剧情，受不了了。

19、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”

20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

21、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。

22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行，我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。

23、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了，大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了，大叔你别走啊，你听我说啊！

24、我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。” ……

25、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。

26、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

27、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……

28、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…

29、地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”

30、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是…？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。

编后语：想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

引导语：有天买两只玩小乌龟回家养，可是老婆不喜欢这个东西，各种反感这事那事，不知道怎么滴，这几天她突然对小乌龟特别好，各种吃的各种喂。直到有一天，她玩着电脑去厕所，我去查点东西，发现百度搜索框里赫然矗立几个大字甲鱼怎么做好吃。

1、从自家的菜地抓了虫子，扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷：“赶上我心好，快快逃命去吧！碰上别人早把你捏死了。”

2、今天坐公交去女朋友家玩耍，下了车以后想看看发型，刚好路边玉米地旁边停着一辆车，于是我走过去各种照，用后视镜，用车窗玻璃，这时候飘过去一片乌云，天暗了一下，我特么才看清发现车里面急急忙忙穿衣服的两个人！大哥你听我解释！卧槽大哥你听我解释！

3、今天坐公司电梯，中途突然想放屁，可是电梯里有很多人，怕丢人。可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备，把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝，然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟，他自己也楞在看那里，兄弟，对不起啊，我不是故意的。

4、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨蛋，是太阳！”

5、男：亲爱的，陪我去健身房好吗？ 女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。 女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？ 女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。 女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。 女：等等，你为什么一个人去健身房？

6、LZ我每天下班早早的就回家，从不跟同事出去玩，也很少参加单位的聚餐活动，同事们就很纳闷，就问我：“你天天老早就回家干吗啊？”我说：“办正事！”同事们都很奇怪，回家能有啥正事可办的啊？我说：“我媳妇叫正事……”

7、公司一男同事长的挺黑，有一次他和女友吵架了，女的说：“瞅你长的恁么磕碜，烧锅炉的命。”男的说：“长得黑怎么了，别人都叫我非洲小白脸，”女的笑喷。

8、今天和同事去澡堂洗澡，下池子水有点热，好不容易下去了，水到脖子，和同事聊天，说：“今天水真热啊，”我用嘴做了一个吹茶叶的动作，然后习惯性的喝了一口……

9、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。后来……再后来……哥们的女朋友跟快递员好上了。

10、朋友有个女性朋友做**的。一日朋友问那个女的说你长的那么漂亮，完全可以去做小三啊。那女的说：“我如果做小三，那我就连心都脏了，”一句话令朋友肃然起敬。

11、每次看好声音，看到四位导师听学员唱歌的时候，感觉他们的表情，好像是在蹲坑，然后便秘了，然后一拍通畅了！同感的赞我…

12、看一小说说女主幼时车祸，失去了三岁之前的记忆。怎么说呢，我TM没出车祸五岁之前的事情也全部不记得了，难不成我是先天智障？？

13、昨夜，路边摊，6个10来岁左右的小盆友，10来瓶啤酒，喝的精光，山盟海誓，痛哭流涕，原来是小学毕业了，恋恋不舍，靠，现在的娃肿么了？

14、微博上有个谣言是：睡觉时突然踹一下腿是因为大脑认为身体快死了，所以它会发送一个脉冲使身体觉醒。真实的原因是：大脑认为你活成这样死了就死了吧，挺好。踹腿庆祝一下。

15、和室友说我约了一个女孩过夜，临出门室友提醒我：“要采取安全措施啊，保护好自己，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完我马上打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

16、女同事的老公给她送饭，也没说话放下就走了。别人问她，那男的是谁？她说送外卖的。又问，怎么没给钱，她说不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

17、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。

18、那天愚人节，平时从不点名的老师突然点名了。有同学偷偷的掏手机准备通风报信，老师看到了很开心的说：“你尽管打吧，看谁信你。”于是这同学打了老师一顿，老师阵亡……这剧情，受不了了。

19、他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌，人家不来啦！”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！ ”

20、我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连董事长，见了他也管他叫爹。

21、初中老师打人很厉害，有次让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，老师看不下去了，拿着教杆走向他，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边。”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。

22、本人觉得现在有些女人真是矫情到不行，我只不过是跟她问了一下路，她就骂我，甚至还报警了。哼！不可理喻，等我穿上内裤，一定要跟她好好理论一番。

23、今早坐车上班，旁边坐着一大叔，我突然打了个哈欠。然后车突然一个急刹车，我就张大嘴巴吻大叔脸上了，大叔一脸嫌弃的看了我两眼，走了，大叔你别走啊，你听我说啊！

24、我们公司一次聚会，KTV里喝什么的都有，威士忌绿茶啦，金酒汤力水啦，红酒雪碧啦，问我一个同事喝什么。他说：“王老吉兑加多宝。” ……

25、某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”老板：“三块钱一张。”朋友想了想：“便宜点吧，十块钱三张卖不卖。”这时我就想，朋友好二逼。这帐算的，老板低头想了想，瞬间说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意我不做。”瞬间我崩溃了，数学老师都死的早。

26、今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

27、准备减肥晚上不吃饭，老妈劝我：“女儿，你现在挺好看的，不需要减肥啊。”我听了感动的快要流眼泪了，还是老妈心疼我。老妈继续劝道：“以前的剩饭剩菜都是你包的，你减肥了以后谁吃？”这下眼泪真的出来了……

28、昨晚淡风喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。早晨起来看，通话时间18秒…

29、地铁里，一男和一女有点小摩擦吵了起来。到站后女下车。女刚下车时犹豫了一下，冲上来给了男一个耳光，转身就跑，结果涌上来一群人，又把女给挤了回来，没下去。然后男就冲上去踢女一脚，女还手。之后开始动手打互骂。然后过了N站，还没停止。这时突然一壮汉大吼：“TMD！老子看你们打架都看过站了！”

30、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是…？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。

编后语：想起多年前的一节美术课，老师让我们画同桌。那节课我很不开心，因为我把同桌画得很好看。但她却把我画得奇丑无比，我觉得她太不够意思了。而让我更不开心的是，她那幅画因为“很写实”而得了全班最高分。

劲爆笑话来袭

引导语：今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了…

1、昨天在公交车上，听到两个小学模样的小女孩在聊天！“我觉得我们班XXX很漂亮！”另外一个说“我觉的吧，胖只是一时的！黑是一辈子的！”这么深的感悟，你父母知道吗？

2、一个死党的故事。初二暑假我和他去网吧通宵。第二天各回各家，他走进家里他爸坐在沙发上叫他先去洗澡。他没多想就去了，脱光衣服后，他爸拿着藤条进来了…

3、我是一名交警。在警亭里休息的时候经常被提不靠谱要求。比如，我去买东西，自行车放在你们这里你帮看着好吧。也经常有来问有没有打气筒能给自行车打气的。这都没什么，有一次我正在警亭里坐着，突然进来一位中年女性。问我：师傅，你们这能补胎吗？

4、老师说：学好一门课就应该像追女孩子一样，要坚持！ 小明：那你同时追九个试试！ 老师：你出去！

5、一位成功人士骄傲的炫耀自己的成就：我买了房，人生的第一步已经完成，你们知道我下一步打算干什么吗？神回复：慢慢还房贷。

6、已好久不联系的高中同学（男）今儿在一起聊天他：结婚没？我：都没对象呢，结啥婚啊！他：你个二逼，我都二婚了，你还没对象…然后我没忍住，把这头牲口打了！

7、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。 其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。 我瞬间凌乱了……

8、外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！

9、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥？你也出国了？” “我在三里屯。”

10、楼主女…刚上公交车还有个位子，下一站上来一个抱小孩的，还有几个老人，于是站起来让位，老太太一个箭步冲上来，我果断来句：对不起我让给抱小孩的，广场舞跳的那么好，多站一会也无妨…

11、孔子学院有一老外，嗜学中文。 某日，对中国同学说：“中国太性感，我一定要去看看”。同学愕然，究其详。 原来此公误解了一个词语：“中国特色”，且在笔记本上赫然翻成：China，Too sexy！

12、自从没了节操之后，亲妹妹和亲妹妹是两回事，干姐姐和干姐姐是两回事。爱上她和爱上她是两回事，长得吓人和长得吓人是两回事……

13、刚才回家路上遇见一对母女，小家伙看似有三四岁。不知因为何事母亲说：咱俩剪子包袱锤决定。我看见俩人都出剪刀结果那母亲说：“我赢了，我剪刀比你大。”然后小家伙高兴的拉着母亲的手走了，只留下我石化的背影。

14、昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小车里面有一对男女，不知道谁把她们锁车里了。看样子很热，衣服都脱光了，那女人表情特别难受，好像是缺氧要死了。于是我找了个石头把车玻璃打碎走了，雷锋嘛，应该做事不留名。大家说说我是不是积德了，救了俩个！

15、在路边发现有卖苹果，走过去问：“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我？

16、二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她可到好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！来人呐拖出去斩了！”我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！

17、公司一女同事，每天早上上班时都带着可乐，看着心里很是疑问，便上前问到你怎么每天都喝可乐啊？她答道：这个比较便宜。我就说那你怎么不喝公司里的水啊，还不要钱的！她悠悠的说到，那个，那个没效果。

18、最近四位大学同学相继当爹，生的还都是男孩。其中一哥们儿在同学群里大声疾呼：“还没生娃的同学们，你们可要生女儿啊，不然我们的儿子找不到媳妇。”一女同学淡定地回复：“没事，他们可以搞基。”群里立马响起了一片热烈的掌声。

19、若干年前lz大学毕业，宿舍的六兄弟吃散伙饭，席间各种伤感各种离情别绪，一货不胜酒力，在壮烈牺牲前一秒，拉着lz的手说了句lz至今难忘的话：老大，红烧肉上来的时候喊醒我！

20、回家探亲，坐公交由于没零钱投了张五元的，后面跟一哥们看我投五元，也投了五元说：“公交价格涨得好快啊！”我回头说我没零钱……

21、温馨提示：近来天气雷阵雨频繁，请各位情侣尽量少发誓，等风头过了再说……

22、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句：“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到：“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

23、去年冬天有次去老婆家，她们家村里有现场挤牛奶的，一瓶一斤七块钱，老子喝不了那么多，于是说，老板我就要二块钱的，老板白了我一眼：二块钱？那你蹲下自己吸两口吧…

24、暗恋一女友，打电话，发短信均无果，昨夜再次电话女神发我一张鸽子接吻的照片，窃喜，研究一夜不懂，第二天告诉我，鸽吻…ge+wen=滚。

25、初中带一个男生回家，两人坐在沙发上看电视的时候父母回来了我一着急就把他藏在了卫生间里，我妈想上厕所，就打开了卫生间的门那货正蹲在里面默默的洗衣服，他很自然的跟我妈打招呼说：“阿姨，您来了啊，我今天把墨水摔你女儿身上，老师罚我来帮她把衣服洗干净！”可是他手中拿着的是我爸的内裤啊。

26、以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面来再找牛肉就找不到了，从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了，就为了找那片牛肉…

27、今天在网吧玩游戏，旁边一小学生看了我好久后问道：大哥哥为什么你玩游戏这么厉害？我默默的说道：大概是因为我没女朋友吧。

28、大一的时候，有几个室友故意说自己家里偏僻穷困，有一逗比说：“老子本来应该是大二的，爬了一年的山才到这学校，所以才和你们一届。”果断给跪了…

29、女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言： “遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”

30、一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕，后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！老爸一阵奸笑…唉，不说了擦药去！

编后语：刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了。

女王范qq说说高贵冷艳强势来袭

1、生活就是生的不尽人意，活的惊天动地。

2、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。

3、扯淡的人生，彪悍的扯淡

4、别拿我的真心当做筹码

5、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。

6、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

7、属于我的东西，谁也别想拿走！

8、拥有就好好珍惜，放弃就别再回头。

9、我有我的范儿，你们模仿不起的范儿。

10、感情不是天灾，幸福自己主宰。

11、在我的舞台上，你不再是主角。

12、我不是玻璃或水晶，不会让人轻易就看透。

13、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！

14、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！

15、朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心！

16、与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。

17、我不是怪异。本人是限量版。

18、请你弄清楚，我不是没人要，更不是非你不要！

19、如果能与自由紧紧握手，那我宁愿失去一切。

20、你永远是我的唯一，其他的我谁都不要。

21、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。

22、没有勇气开始的人，其实已经结束了。

23、过去既然回不去就不要回去，重新编制我们的偶像剧。

24、喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。

25、即使莪旳爱再廉价，你也不配再拥有。

26、我宁愿创造自己的悲伤，也不会抄袭别人的快乐。

27、宁缺毋滥，绝不因为寂寞而恋爱。

28、生命的等同价值，没有高低贵贱之分。

29、我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨，

30、你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。

31、女人没了男人，照样可以活得精彩。

32、没有忘不忘记，只有可不可以。

33、他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。

34、与其卑微的爱恋， 不如高傲的孤独。

35、是我的跑不掉，不是我的我不要！

36、请收起你那副姿态，不要以为很了解我。

37、你可以不看我，但不可以贬低我。

38、男人我和你牵牵手，这辈子你只能爱着我。

39、不用谁施舍阳光，我们自己是太阳。

40、我眼里容不得一粒沙子，同样也容不得你。

41、朋友也好，恋人也罢，你若不真心对我，我何必真心待你°

42、自己懂自己岂不是更好，何必让别人懂自己。

43、你有多不屑，我就有多敷衍。

44、小三的下场，除了背叛就是婚外恋。

45、我来不及参与你的以前，但你的将来会有我。

46、等我回来，就请你从我心里搬出去。

47、你只需要迈一步，剩下步我来走

48、我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。

49、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。

50、你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。

很强势的说说

很强势的说说

一、公司强行拉我去新景当模特练拍。还给配了一个女模，很强势，只不过这个点下班还不报销我就呵呵了。

二、Genting宾哥勒生日蛋糕很强势！生日快乐！

三、这波月末作业很强势，写了整整一天的字，15张毛笔字，20张钢笔字洗洗完了我要睡了。

四、完全没想到虽然也可以？不过我本来脑补源一郎声音也是很强势的那种，他不是只有脸骗人嘛。

五、到目前为止蛐蛐今年发了六首原创，两首翻唱，很强势

六、可以！我没话说！！！很棒！！！很强势！！！明明我计划好的东西，一声不吭地就打乱我的计划！！很好！！

七、ta_2真的是一个很强势很认真的人，我觉得他们也没有很把海外场分得特别开，没有什么区别对待，就是把OCD想要表达的东西传达给大家，真的是在拼死努力的感觉。

八、啊哦，烧水棒被收了。然而当事人跟什么事儿都没有一样，可以的，word姐，很强势。所以，讨厌的人，再怎么说服自己，到头来还是讨厌。

九、病来如山倒病去如抽丝看着镜子里一脸苍白的自己真是有点吓人啊气色全靠口红撑哈很强势。

十、城会玩奥迪TT贴个五菱宏光S这种壮阳的行为很强势。

十一、19路的女司机很强势啊。专门开车门骂对面的小轿车。霸气。

十二、我只能说：天作孽有可活，自作孽不可活。跟男朋友相处好好，不甘寂寞空虚冷跑去约网友，我就呵呵了。可以的！很强势

十三、权哥很强势，标哥很强悍，班主任很帅。

十四、晚上停电，嗯，还要上晚自习，嗯，每人一只蜡烛，嗯，很强势。

十五、茶话会，我的排长，很强势，经历很丰富，去年回家了狠狠地打过我，但是依然很感谢他，他让我有了前进的动力。走的时候，最舍不得的还就是他。

十六、谢谢欧尼，欧巴，大叔三个人陪我过生日。陪我吃烤肉，还给我唱生日歌，给我买礼物，虽然大叔直接给我打钱。哈哈，很强势!欧巴唱歌真的好好听，欧尼和大叔唱歌也好好听。今天和欧巴比腿，居然一直到我肚脐眼上方。腿长了不起咯？哈哈哈，我服气。一个人在国外很辛苦，还好有你们陪着我。爱你们么么哒~

十七、行尸走肉第七季开端很强势，很血腥，很精彩，不过有点难过，有点吓人，有点恶心，编剧真的很吊，一时之间接受不了这个开端，不过复仇计划肯定开始了

十八、很难想象，一个国家货币竞争力在变弱的情况下，资本市场还能很强势。

十九、美元很强势，这轮升势，指数第一次在99的位置，人民币还在61以下，现在是接近68了，价格会反映到美国的通胀里去，工业制造几乎完蛋，奥黑卸任后，数字就真相了。不过美国的服务费用暴涨，消费是没有多少奇迹的。都说12月加息，其实很难。出口国家赚美元难度增大，人民币既然贬值了，就要稳守。

二十、你第二年的祭日就这么溜走了，现在才发现自己遗忘了这个特殊的日子。你会不会很失望？你父母一定不会忘记，他们一定去看过你那天下大雨，我下班后去参加了第一次家长会。老师说格格自理能力语言表达能力都很好，就是有时说话大声大气，像女汉子。好吧，满族基因很强势嘛！放心吧，她在茁壮成长ing。

二十一、滴滴还是可以的！我都不晓得为啥这趟免费！很强势啊。

二十二、所有不快乐的爱情都是在耍流氓青年文摘很强势。

二十三、这口气真的不小。可以，很强势，强无敌

二十四、煤炭依然很强势。为什么这么强势也许可能跟一些消息有关系，但是这样的边缘板块个人觉的现在还是不需要投入太多关注！

二十五、讲道理，长春大学音乐学院的这只管弦乐团还是很强势的。。。首席小提简直6到不行，但是有一把长号吹跑音了是什么gui。

二十六、能不能就一直宠着我当小公主只吃糖不吃苦不开心就撒撒娇我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷。

二十七、我有野性有脾气有心机有手段很污很可爱很强势嗯这样很酷但你说我不是你想要的抱歉啊我没长成你喜欢的样子

二十八、律师真的不能听委托人说什么就是什么，今天开庭，我们的委托人是一个60岁的老人，一开始觉得他被人打了，是弱者，很可怜。可直到今天开庭才感觉，其咄咄逼人，言辞威胁，显得很强势（家里来了六个人），反而是对方当事人，一个二十几岁的小伙子，说话温文尔雅，不急不躁，对于谩骂也只是微微一笑。

二十九、不停地打断别人的讲说虽然看起来很强势很有主见的样子但还是觉得很讨人厌啊。

三十、此时此刻感觉智齿又有了要发炎的预兆但我却非常想喝一瓶冰牛奶必须是光明的别的不行很强势。

三十一、发了这样的一条朋友圈直男和妹子的回答就是不一样可以的很强势

三十二、很强势，小姨给我弟寄得更多。姊妹两个深得我姥姥真传，不吃也得吃，吃了继续吃。