导读：走穴是上世纪80年代最引人注目的文化经济现象，改革开放初期，和所有拿工资的普通中国人一样，那时演艺明星都是靠工资吃饭。工资低，使得演艺明星们热衷于走穴。记得刚开始的时候，走穴的多是流行歌手，后来不少演艺明星加入进去。比如陈佩斯、刘晓庆、宋春丽等。
刘晓庆曾在其一篇博客中披露了自己早期当演员的艰辛生活，1983年，她拍摄**《火烧圆明园》、《垂帘听政》的时候，没有足够的钱吃饭，甚至找香港的剧务要饭、要肉吃，被拒后，她羞恼得大哭了一场，从那以后，刘晓庆开始了走穴。她工资以外的第一笔钱就是走穴得来的。吴庆芝1989年曾经亲历过陈佩斯、成方圆、王洁实、唐杰忠等走穴小分队的走穴场景（当时明星走穴都是以小分队形式出现）。
成方圆与演员合影旧照。
那是1989年秋天的一个夜晚，本人去贵阳市一个名叫侨谊大酒店（早已改名叫五岳酒店）的歌厅接在那里唱歌的女友，进了酒店后，本该结束演唱下班的女友突然说：今天不能走，今天是酒店成立一周年，成方圆他们也来了，一会还要一起演出。我听说有明星来理当好好看看，当时那个歌厅并不大，人已经走了一半，所以可以近距离观看明星演出。从明星当年走穴的价格分析，估计陈佩斯等每人能收获百元左右，因为普通歌手在那里唱一场也就十元，算是多的了。
过了一会，几位明星终于出现在那个歌厅小小的舞台上，陈佩斯、唐杰忠、成方圆、王洁实、谢丽斯几位稀稀拉拉的走上台向观众致意。他们虽然个个是大腕，但感觉稀稀拉拉的，好像就是在糊弄观众。那天陈佩斯的搭档朱时茂并没有来，与陈佩斯搭档的却是相声演员唐杰忠，不是演小品，陈佩斯却和唐杰忠说了段相声，演小品成名的陈佩斯当时感觉说起相声来竟不差唐杰忠，这样的混搭虽然在当时是无奈的组合，完全就是为走穴临时组合而成，但却也新鲜。
北京国通认证技术培训中心是由国家认证认可监督管理委员会批注专门从事国家注册审核员及内审员培训的机构，他们所组织的培训参加人员所获得证书在全国范围之内都被认可。
北京圆通认证技术培训技术主要培训哪个方面的？
主要的工作方向就是做体系方面的培训，而方圆、CQC等认证中心是由国家认证认可监督管理委员会批准专业做认证的机构，主要的工作方向是给企业做认证，他们的工作方向以及工作重点是企业，这些认证机构好多审核员都是由国通培训中心培训出来以后在方圆、CQC等认证机构从事认证咨询工作，如果要说哪家最权威要看你指的是哪个方向，就培训而言还是认证培训机构---国通权威性大一些，而要是说到企业认证那首选就是认证机构的CQC或方圆了，建议你如果想学点真东西，以后能实际用的到，培训还是选择专业的比较好。
北京国培认证培训中心的资格证书有用吗？
北京国培认证培训中心颁发的gmp自检员/内审员和iso9000内审员资格证书，企业认不认可，对找工作有没有帮助其实企业才不会理你有没有内审员证书的，现在大学刚毕业的小鬼都有什么iso9001的培训证书，大概是一些咨询机构派人在学校拉人，170块一张证书卖卖的，企业需要的真正能帮助企业搞体系的人才，其实关键不是看证书，是看你自己到底学到了多少体系方面的知识，会运用多少，当然，含金量不高的培训机构自然是培训不出什么东西的拉，国培现在的证书烂了，全国大概发了8万多张，不值钱了，而且培训的质量也不如以前了。
自古就有奴隶是因为人的欲望，当今世界仍然分等级是因为没有规矩不成方圆，同等智商为什么不起来反抗是因为有的人努力，有的人懒惰，《小鬼当家》都能成为好**是因为有人很喜欢这部**，如果人性本善，可是因为自己天生的问题而变得扭曲，从而害人害己，那当不当有罪？如果真的有这种情况的话应该按情况定罪。这些从古至今都有，希望你能想开。O(∩_∩)O
一，火焰山，日。
三个人在斗地主，光头袈裟的是法海，头上贴了一个纸条；悟空光着上身，一身黄毛，沙和尚脸上全是纸条，一脸晦气。八戒蹲在沙和尚身后在看他们打牌。
法海：对五。
悟空：对七。
沙和尚：对二。
法海：要不起。
悟空：过。
沙和尚：一个三。
法海（不动声色）：一个四。
悟空（气急败坏的）：老沙你是不是傻？咱俩一伙的你知道么？
沙和尚：大师兄，对不起，我也得过小牌啊。
悟空用手点指沙和尚：师弟，你脑子里装的是不是真的都是沙子？嗯？你明知道咱俩是一伙的，你还对二打我，你是不是看我输的少啊？
法海：大圣，咱就是个娱乐，别动气嘛，出牌吧大圣。
悟空：这牌没法玩了，一点默契也没有，八戒要不你上？
八戒：大师兄，我是真没钱了。
悟空：要不……你去师傅那儿弄点回来？
八戒：大师兄，这样……不好吧？师傅的钱……咱也偷的差不多了，再偷下去，就剩内裤了。
法海：要不这样，咱们休息休息，别玩了，我请大家喝酒。
悟空：别，老孙正弄到兴起，八戒，你和老沙去，把师傅的袈裟弄过来，找土地佬换点钱。今天咱们做东，请法海师傅喝酒。快去，别磨蹭。
沙和尚：二师兄，大师兄说得对，不能老让法海师傅破费了。
二，火焰山日
烈日当空，无风。唐僧在地上的一个金圈里睡的正香。八戒与沙和尚蹑手蹑脚，正在翻包裹。地上，散落着从包裹里掏出来的馒头，紫金钵盂，经书等物，终于找到了师傅的锦襕袈裟。
二人把东西收拾回去，唐僧悠悠转醒，揉揉眼睛，问他二人。
唐僧：你们在干嘛？
沙和尚：师……师……
八戒：师傅啊，你醒啦？我们在找经书哈，乖，你接着睡，一会儿回来给你糖吃，乖，快接着睡吧。
唐僧：嗬~嗬~有糖吃，真好。快去快去，我不睡了，我要吃糖糖。
八戒：不睡觉，没糖吃。
唐僧：嗯……那好，我睡觉了，你可不要骗我呀。
唐僧说完倒下，不到半分钟，鼾声响起。
八戒和沙僧拿了袈裟，一边走一边说话。
八戒：咱们师傅得傻到什么时候啊？我看用不了几天，就连咱们几个都得忘了。
沙和尚：二师兄，你说的对啊。我看师傅现在的智商也就七八岁了。
八戒：也怪他自己，不自量力，从那么高的悬崖摔下来，没死就算命大了，哎，想我老猪乃是天蓬元帅转世，没想到保个傻子去西天。师弟，这么下去不是个办法啊。
沙和尚：咱们取经这才走了没多久啊，往后可咋整？要不一会问问大师兄？
八戒：正是这个主意。
三，火焰山，傍晚
悟空，八戒，沙和尚，法海，四个人已经喝的面红耳赤，八戒脱去僧衣，露出一身的肥肉。悟空一手鸡腿，一手酒杯。
悟空：大和尚，又让你破费了，不过你放心，等我们几个从西天回来，一定让你去你的金山寺里重塑金身。
法海：大圣爷，您说的这是什么话？我就是仰慕你们几个，呐，齐天大圣，天蓬元帅，卷帘大将，都是威名在外，普天之下谁人不知？我法海念了几十年的佛，只有你们几个才是真佛呀，能跟几位做朋友，是我的福气。来来来，干了干了。
几个人推杯换盏，喝干了手里的酒，法海又给其他三位倒满酒。
八戒：法海师傅，你太客气了，都是自己兄弟，别这么客气。
沙和尚：二师兄说的对。
悟空：哪谈得上什么威名，都是天上地下各路朋友赏脸而已。
法海：哈，没想到几位佛爷这么客气，不仅法力高强，做人还这么低调，佩服佩服。
四，火焰山，深夜
篝火将燃未燃，夜晚的沙漠寒气逼人，深色夜空挂着一枚橙**的月亮。八戒悟空躺在行李上，沙和尚在不远处放哨。
八戒：大师兄，睡了么？
悟空：没呢。呆子。
八戒：大师兄，跟你说个事儿，我想了一下，我觉得还是应该跟你说，你可别揍我。我这可都是为了咱们几个好。
悟空：要说快说，婆婆妈妈的。
八戒：哎，大师兄，你说，咱们几个取经是为了什么？
悟空：为什么忽然说起这个？
八戒：大师兄，别人不知道，咱们几个其实谁都心里清楚，我觉得今天法海师傅说的对，就咱们几个人，想当年那都是天上地下有一号的神仙，要不是触犯了天条，谁能落到这步田地？远的不说，就是大师兄你，上天入地，七十二变，不堕轮回，发起火来玉帝都得看你脸色，想我老猪掌管十万天兵，那也是逍遥自在的很，沙师弟曾经也是王母娘娘身边的红人儿……
悟空：你绕来绕去，到底想说什么？
八戒：大师兄，我不怕你生气，我就只说了吧。师傅对咱们有恩不假，但是你看看现在，我今天跟沙师弟取袈裟的时候，师傅的智商我瞅着多说也就七八岁了，我看用不了几天，连咱们几个都不认识了。好好的金蝉子，变成了白痴，咱们几个响当当的人物，保护着一个失忆的白痴去西天，传出去，脸面何在？
悟空：我这几天也在想这件事儿，也怪师傅，老老实实的等着咱们服侍就完了呗，非要去化缘。哎。
八戒：我不是要分家散伙，关键是师傅现在这个样子，也够呛能到得了西天雷音寺啊。
悟空不语，沉默一会，说：你有什么想法？
八戒：你是大师兄，你主意多，我跟沙师弟也没什么好办法。
悟空：你去把老沙叫来，咱们研究研究。
八戒起身打了个呼哨，不多时，沙和尚跑过来。
沙和尚：二师兄，你叫我？
悟空：沙师弟，师傅怎么样？
沙和尚：睡得可香了，我都给换了好几次尿不湿了。
悟空：嗯。八戒，你说得对。师傅摔坏了脑子，这样的师傅，到了西天，不说咱们面子过不去，单单就是保护不力这个责任，咱们三个谁也脱离不了干系。
沙和尚：啊？那怎么办？我可不想再回流沙河受苦了。大师兄，你快想想办法。
五，火焰山深夜
法海变成一只蝎子，悄悄的爬到了几个人的不远的地方，找了一个沙子堆藏了起来。
六，火焰山深夜
悟空：我也不想再回五指山去。事到如今，无毒不丈夫。二位师弟，我有个想法。
八戒：大师兄，你说，我们听着。
悟空：但是，不管如何，今天晚上，谁也不能把这事说出去。
沙和尚：明白。
悟空：咱们保谁都是保，师傅成了傻子，咱们何不……（悟空做了一个交换的手势）
沙和尚：没明白。
八戒：师弟，你是真傻。大师兄的意思是，换一个师傅。
悟空：小点声，我不是想换一个，我是想，暂时找个人替代一下，然后咱们沿途找郎中，什么时候把师傅的病治好了，再换回来。二位觉得如何？
八戒：那要是师傅一直治不好呢？
悟空：活该师傅命中有此劫难。治不好，也算咱们尽心了。
沙和尚：这个……会不会有点……那个……不太好？
八戒：什么好不好的？我看挺好。
沙和尚：那……上哪去找合适的人选呢？
悟空：远在天边，近在眼前。
悟空说完用手一指，顺着他的手指吹出一道气浪，蝎子变成的法海出现在大家面前。
悟空：法海师傅，别藏着了，出来吧。
蝎子摇身一变，成了法海。
法海：各位，我不是有意偷听，我是出来尿尿……
悟空：法海，甭说那些有的没的，大家都是明白人，我就不说你不远万里从西湖来到火焰山是什么目的了，我不想揭穿，但是，你有你的目的，我们也有我们的想法。大家彼此彼此。
法海：我是真的仰慕几位……
悟空摆摆手：哈哈，了解了解。
法海臊了红脸，好在夜色深沉，没人发现。
悟空：我们刚才的话，你也听见了。我不想重复，大师傅你若答应了，我们就保着你去西天，你成金身，修正果，你若不应，也无所谓。你看……
悟空手中变出金箍棒，往地上一扔，立在沙漠。
悟空：为了不让你把我们的秘密说出去，我可不敢保证您能不能回到金山寺。
法海跪在地上，不住的磕头：大圣爷，饶命！这要是被人发现了，老僧这条小命就没了。
悟空：这个不用你担心，你放心，没人会注意你，何况你也宝相庄严，我相信别人看不出来。
七，火焰山，日
法海穿上唐僧的衣服，披上唐僧的袈裟，拿着唐僧的禅杖，骑着白龙马，八戒牵马，悟空开路，沙和尚挑着担子。
八戒：你还别说，禅师，你还真有点师傅的样子。
悟空：我就说嘛，没人能看出来。这都走了两天了，不是什么事都没有嘛。
法海：还是仰仗几位照顾哈。
悟空：今天这风有点大，找个地方休息一会儿，顺便把师傅放出来，一会该尿裤子了。
八，火焰山沙漠中的某处绿洲日
沙和尚去放马，八戒坐在一颗大树下休息。悟空从一个盒子里变出傻乎乎的唐僧。
法海跑到远处去尿尿。
唐僧在跟八戒要糖吃，八戒从怀里掏出一个棒棒糖，递给唐僧。
八戒：大师兄，其实，别人不知道，我大概能知道。
悟空：你知道什么？
八戒：我说了你别生气，其实你早就受不了咱们师傅念那紧箍咒了吧？
悟空：呆子，跟你说个道理，知道太多的人，一般都活不长。
八戒：嘿嘿，嘿嘿~
平地理刮起一阵妖风，悟空道：有妖气！妖风吹起黄沙，悟空道：保护师傅！
八戒：保护……哪个师傅？
悟空：笨蛋！都保护！
八戒扛起钉耙：乖乖，以前保护一个都保护成傻子了，现在又多了一个！
沙尘暴似的妖风中根本就看不见人，锋利听见乒乒乓乓的一阵乱响，行李乱飞，大树都被连根拔起。悟空抓着唐僧飞到半空，八戒在风沙里嗷嗷乱叫，一刻钟过后，终于风消沙散。
八戒：这是什么妖怪？这么厉害？我耳朵里都是沙子了。
悟空拎着还在傻笑的唐僧从半空中回到地面，发现法海不见了。
悟空：呆子，禅师呢？
八戒四下打量了一番：我靠，不见了，刚刚还在的。
悟空：看好师傅，我去救法海。
说完悟空飞上半空，睁开火眼金睛打量了一番，向着方才风沙离去的方向飞去。
九，悦来客栈，日
悦来客栈坐落在沙漠中一片桃花林里，方圆百里，只有这一家客栈。妖风夹着法海，从房顶进入到了客栈里。悟空跟随妖风落到客栈外面，原地转了个圈儿，变成一只苍蝇，从窗户飞进去，落在房梁上。
客栈大厅里，法海被捆住，扔在地上。地上还有一个特别巨大的火炉，上面放着一只烤熟的羊，靠西北角离着一个巨大的木头架子，上面挂着镣铐，旁边的桌子上摆着皮鞭，铁棒等物品。
柜台后面的蓝布帘子被掀开，坦胸露乳的春三十娘摇着扇子摇着腚走出来，身后跟着两个赤发鬼脸的小妖。
春三十娘：把他铐起来。
两个小鬼说声遵命，把法海拎到西蹩脚那个架子上铐起来。
春三十娘：弄醒他。
一个小鬼拎起一桶凉水，泼在法海脸上。法海悠悠转醒。
法海：你们是什么人？
小鬼甲：和尚，张开你的眼睛看看，我们当然是妖精啦！哈哈！
小鬼乙：用不了多久，咱们就把你烤了吃了，咱们也能与天地同寿，长身不老。哈哈哈啊啊哈哈~
法海：想得美！我徒弟一会就来救我了，你们知道我徒弟是谁嘛？齐天大圣孙悟空。
春三十娘：你以为我傻么？我可不想那些傻乎乎的妖精，我先睡了你，然后再把你扒皮剔骨，肥肉晾干，瘦肉炒菜，剩下骨头我再煲汤，等猴子来了，你早就被我吃了。哈哈哈~~~~~~~~来呀，小的们，先把他衣服扒光，洗干干净净的，老娘我今天要当新娘子。哈哈哈哈哈~~~~~~~法海：妖孽，你休想……
小鬼甲上来开始脱法海衣服，三下两下，法海脱得就剩一条内裤。小鬼乙拎来一桶水，说：大和尚，别挣扎啦，来，乖乖的不要动，我给你洗洗，其实你不亏啦，临死前还能快活一次。
法海哭丧着脸说：女王饶命，饶命啊，我……我不是唐僧，真不是唐僧……女王，女侠，祖宗……
春三十娘从后腰摸出一把刀在手里把玩：死到临头了，还胡说八道？我先把你舌头割下来！
法海：你杀了我，孙悟空也回来救我的！何必闹个鱼死网破呢？
春三十娘：你不说我都忘了，哈哈，来呀，把孙悟空带上来。
小鬼甲和小鬼乙答应一声，向柜台后面的蓝布帘子走去，不多时，把五花大绑的孙悟空带了上来。
法海：啊？这不对啊？孙悟空法力高强，这个是假的。
春三十娘：哈哈哈，我忘了告诉你，孙悟空虽然上天日地无所不能，但是，恐怕没人告诉你，孙悟空有个死穴。
法海：……死穴？难道是……
一阵妖风吹起，在大厅里打着旋，风熄。白晶晶站在原地。
白晶晶：没错，是我。
法海面如死灰：白骨夫人，果然是你。不过，二位听我说，我真不是唐僧。
白晶晶：你说你不是唐僧，那你是谁？
法海：我……我本是金山寺主持法海禅师……
白晶晶：少唬我，金山寺离此万里，你骗谁？
法海：事到如今，我怎么还敢骗二位？我真的是金山寺的法海。
春三十娘：你这和尚从刚才到现在就油嘴滑舌，没一句老实话，我看你就是在这编瞎话呢吧？
法海：我真的不骗二位。我实话实说，全告诉你们，只求二位饶命。
白晶晶：就算你说的是真的，那我问你，真的唐僧在哪？
法海：真唐僧……现在就是个傻子，已经失忆了。
白晶晶：失忆？怎么可能？
法海：其实，也不是失忆，是中毒。我下的毒。
白晶晶抬起白骨鞭，啪的一鞭子抽在法海身上，说：哼哼，唐僧身边有三位徒弟形影不离，就凭你？姐姐，不要跟他废话，赶紧蒸了吃了。
法海：别别，我说的是真话。我已经跟踪他们一个多月了，那一天唐僧非要自己去化缘，走到一个悬崖，我想机会来了，就暗中把唐僧退下悬崖，但他是金蝉子转世，死不了，于是我就给喂他吃了我的秘制毒药，这个毒药虽然毒不死他，但是能让他迷了心智。我这么做，是想……是想……是想混进取经队伍，取代唐僧，去西天拜佛求经……
白晶晶：你的毒药这么厉害，能让十世金蝉子都迷了心智，一定是什么了不得毒药吧？
法海：如果姑娘想要，我可以免费赠送。但是配起来太费事……
白晶晶：照你所说，唐僧迷了心智变成傻子，普天之下恐怕除了观音菩萨，谁也救不了他了。
法海：虽然观世音法力无边，但真就救不了唐僧。
白晶晶：万事万物皆是相生相克，有毒药就一定有解药。
法海：解药当然有，其实解药说难也难，说简单也简单，只要一滴眼泪而已。
白晶晶：眼泪？
法海：不是普通的眼泪，须是修行千年的妖精眼泪，混合此妖的内丹，即可解毒。
春三十娘哈哈哈大笑：恐怕，你的目的不仅仅如此吧？
法海：天地可鉴，我若有半句假话，让我遭天打雷劈。
春三十娘：我当然相信你。哈哈，来，有请大圣爷。
一只苍蝇从房梁飞下去，摇身一变，化为孙悟空。
十，悦来客栈，日
孙悟空向二位抱拳，白晶晶哼了一声，转身不看他。
春三十娘：大圣爷，我们这事办的可还行？
孙悟空：行，太行了。谢谢三十娘。
春三十娘：别谢我，你把这个法海留给我就行了，我看你还是去谢谢晶晶才对。
法海：大圣……
孙悟空对着地上的那个猴子吹了一口气，地上的假孙悟空变成一根猴毛。
孙悟空：嘿嘿，老禅师，我早就觉得你不对，对不住啦，喝了你这么多顿的酒。
法海：悟空，我是你师傅啊，我刚才是骗他们的。
孙悟空掏出金箍棒，举棒便打，春三十娘道：大圣，棒下留人。
金箍棒在法海头上三寸出停住。悟空问：为何？
春三十娘：法海乃是得道的高僧，又不是妖精，你杀了他，就不怕你师傅念紧箍咒么？你放心，把法海交给我，我是妖，干的就是杀人越货的勾当。这个罪业，交给我们姐妹就好了。
十一，悦来客栈门外，日
孙悟空肩上扛着棒子，打算离去。此时太阳昏黄，狂风卷沙发出阵阵呼啸，似呜咽，又似泣诉。
白晶晶从客栈出来，叫孙悟空：猴子。
悟空站住，并不回头：晶晶姑娘，有什么吩咐？
白晶晶：你就这么走了吗？
悟空把棍子戳在地上，转身抱拳：还没谢谢晶晶姑娘帮我演这场戏。
白晶晶：猴子，五百年了，我听你说句话就这么难吗？
悟空：不知姑娘想听我说什么？
白晶晶：说你想我。
悟空：对不起，我是齐天大圣。这种话我是不会说的。
白晶晶：好。那我问你，你上哪去找解药？千年妖精的内丹，大沙漠里你上哪去找？
悟空：这个不牢姑娘费心。我自有办法，姑娘若没有别的事，我先走了。
白晶晶跑过去拉住悟空：猴子，只要你说一句你想我，你爱我，你师父的解药，我可以给你。
孙悟空哈哈笑说：我是齐天大圣。区区一个千年内丹，还难不倒我。晶晶姑娘的好意，我心领了。
白晶晶：猴子，难道我在你心中，就一点位置都没有吗？
悟空：姑娘，我想你误会我了，我是出家人，是和尚，我是要普度众生的，我心里装的是众生，不是妖精。
白晶晶：你胡说。你明明是放不下小七，我追了你五百年，难道还不如一个什么也不是的小道姑？你就是不肯承认你喜欢我么。
悟空：对。你说的对。小七在我心里是无法取代的。你这辈子都别想让我对你有一丝一毫的动心。你满意了么？我可以走了嘛？
白晶晶的眼泪流出来：好，好。你终于说实话了。你等着，我肯定有办法让你一直记着我，念着我，我要让你成了佛也不安心。
白晶晶忽然大喝一声，平地里忽然起了巨大风沙，天空中落下漫无边际的白骨，一片萧杀，鬼哭神嚎，白骨纷纷砸向孙悟空，不多时，孙悟空被白古阵包围，悟空无奈，只好抽出棍子抵挡，白晶晶飞在半空，不住的催动阵法，更多的白骨把悟空包围。阵阵黄沙和白骨掩护下，白晶晶化作一阵风飞走。
孙悟空还在抵挡白骨大阵。
十二，火焰山绿洲，日
白晶晶从天而降，沙和尚和猪八戒各拿武器，打算应敌。白晶晶手挥白骨鞭，跟他们打在一起。五六十个回合过后，孙悟空的身影出现在半空。白晶晶晃动白骨鞭，化作白骨大阵，再次飞向三人，孙悟空把棍子舞成一道保护伞，落到地面时，白晶晶已经手抓唐僧脖子。
八戒：妖精住手！
悟空：晶晶。
白晶晶：猴子，我说过，我要让你一辈子都记得我，欠着我。我说到做到。
悟空：晶晶姑娘，你这又是何必呢？
白晶晶：我是妖精，我知道我配不上顶天立地的齐天大圣，不过无所谓。
白晶晶：猴子，我追了你五百年。我本来以为我会忘了你，你知道我这五百年都是怎么过来的？你是神，你要成佛，我不拦着你，可是，我想听你说一句心里话，就这么难么？五百年，我都比不上小七，我好羡慕她。
悟空：晶晶，我也有苦衷，你是个好姑娘……
白晶晶：你闭嘴，我不想听你说谎话骗我。我听人说过，爱情是有期限的，我爱了你五百年，我不知道我的期限在哪。我可以把我那么多的思念都熬成一滴眼泪，却换不来你一句喜欢。
白晶晶的眼泪落脸上，接着说：我等了你五百年，我不能再等你了。我想，我大概会忘了你，忘了你这个铁石心肠的猴子。
白晶晶吐出内丹给唐僧喂下去。
悟空：住手……（来不及了已经，内丹已经进了唐僧的肚子里）
白晶晶身子一软，昏倒在地。悟空紧跑两步，跑过去抱住白晶晶。
十三，悦来客栈，夜
白晶晶躺在床上，昏迷不醒。
另一张床上，躺着轻纱遮体的春三十娘和法海。
春三十娘：我的傻妹妹，五百年前就是傻子，五百年后还是傻子。
法海：我就不明白了，那个猴子有什么好。哎。
春三十娘;：你是出家人，你不明白的。
法海：师妹，这次咱们没成功，猴子肯定加紧防范了，看来，想吃唐僧肉，还要再费点事啊。
春三十娘：其实，吃不吃唐僧肉，又能怎么样呢？这世间烦恼这么多，长生不老，烦恼不也是要跟随一辈子？
法海：你们女人呐，就是这么多愁善感。本来这次咱们就要成功了，你为什么要帮那个猴子？
春三十娘：我不是要帮猴子，我是帮白晶晶。
法海：为什么？
春三十娘：还债。
法海：还债？
春三十娘：白晶晶救过我的命。
法海：阿弥陀佛，没想到你还是一个有情有义的姑娘。
春三十娘：哈哈哈哈，那是自然，我不光有情有义，我还有胸有腿呢。
法海：不错不错，多少英雄都死在你这个有胸有腿上了。
春三十娘内心独白：可是，我不想那么多人都是在我身上，我只想要一个人，为什么这么难？
法海一边忙活春三十娘，一边悄悄的摸出一把匕首，春三十娘显然没有发现。
白晶晶悠悠转醒，恍惚间看见了这一切。
（完）
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left”
答：“right”
于是……挂了
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什？吗？”
小华： “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
A:叫救命啦！
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了…
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股……
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了…
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：**：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
**：“禽流感……”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！
有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A,B,C,D各是什么？
我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦（橡皮差）。
36：问：3个头一只脚的是什么东西？？？
答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车……
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是。快说，说他有没有吸毒阿…快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦…
39：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
40：一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便，
好心的猩猩把猿打扫了分辩。
过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？
猩猩回答说：“是猿粪（缘分）。！”
41：：有一个胖子……
从高楼跳下…
结果变成了……
死胖子
42：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
43：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
45：小明说：「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」
46：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色。
47：有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西 瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了！“
48：飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
49、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。 反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”
50、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”
51、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
52、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……
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