给网恋男友的一封信

你永远不知道，这张火车票的目的地，其实不是合肥，而是那个有你的城市。

可，即便是我到了那个有你的城市，走着你走过的路，看着你抬头的那片天空，又能怎么样呢又能改变什么呢？对吧。

你知道吗？我去见了一个女生，也是她，我们分手了。因为她的话就像一根刺，就在那横叉我们之间，不能拔，也不能忽视。她的话，我大概会随着忘记你而遗忘。又或者我一辈子都忘不了。

其实，刚认识的时候就有人告诉我，你们不合适，你们有代沟，你们之间怎么可能。

可谁还没有一个恋爱的梦，跨越过年龄，跨越过性别，也可以跨越物种，而我们只是社会地位的不一样，仅此而已。

女生的恋爱，总是会在甜言蜜语中迷失，更会在所谓的安全感里沉淀，最后深陷在习惯里。网恋不也是这样。

不过，不同的是，刚开始的我就没了安全感，毕竟谁会爱上一个没见面的陌生人，又有谁会爱上一个聊几句就说喜欢的陌生人，反正那个人不会是我。

后来剩下的只是每天的陪伴，以及孤独时的慰藉，最后剩下的只是习惯。不过习惯这个东西，也不是不能戒掉的，不过是要花费点心思和时间。我一向认为，没有时间改变不了的事情，世间一切都是如此。

今天写下这封信，没有什么挽回，也没有什么画个句号，只是因为，我不再去想了，一点点都不去了，这是我情感的一种，我没法忘记，也不想去忘记。

18岁的我，想成为李太太，现在19岁的我，只想成为李**。以后又或者是谁家的太太，但谁又知道呢。

有些人，错过了，就可能一生都不会遇见了，再见时哪里还有心底的悸动。有些东西，错过了，眼底就再也没有初始的光。但谁又知道，会不会遇见最好的，会不会为另外一件东西，眼底发光。

还有啊，对你说。

以后不要再这么浮夸了，爱不是口头上的。也不要费尽心思去讨好一个不爱你的人，因为不爱就是不爱，即便最后的同意，也只是感动。感动哪有纯真的爱来得实在。

也不要因为寂寞就喜欢上一个人，你的喜欢只是因为孤独，也会因为孤独而消失殆尽。

你知道的，我也动过心，但这远远不够。

我伤人了，我的错，我会后悔，但我不会回头了，永远不会了。

即便结局有点草率，但这不会影响任何，说不出口的结尾，才是最美好的结局，不是吗？

祝你幸福，遇到那个爱你，你也爱的人。而我，也会的。

我其实挺久没有写过这么长的东西了，这也才第二次而已。你懂我意思吧。可能我做了很多让你不满意的事情，说了好多让你讨厌的话。但是我希望你等等我，等我变好。嘿好好学习，也许我们能有个好的未来如果你不变心的话。怕你嫌我烦。我没有多坚强什么事都硬撑，有时候就打了一堆文字想要告诉你，然后觉得矫情又默默删掉。其实我也没有多好，如果用我朋友的话来形容就是，我天天和一群男孩子混在一起，压根儿就没有男女之分。

我这个人可能最大的缺点就是会对一个人依赖感太强，也可能就是因为这点，到最后的结果往往都不会很好。说实话吧，在我是个年纪遇见你的话，其实真的挺尴尬的。

我不知道你会不会把这一大堆看完，我多怕你遇到更好的人，然后权衡利弊觉得我简直是幼稚而且没用。我真的很怕失去你。

梁思成问林徽因：有一句话，我只问一次，为什么是我！

林徽因答：答案很长我得用一生来回答！

你准备好听了吗？ 376字

　　在网络的虚拟世界中，女孩通过网恋找到自己的男友，常常会写信给网恋的男友，可是要如何写呢？下面我整理了给网恋男友的一封信，欢迎阅读。

　　给网恋男友的一封信篇一

　亲爱：

　当阳春三月的阳光在某日某时刺痛了我的双眼，才惊觉原来我们之间已隔断了一年的光景。也许这一声暧昧的“亲爱”是我与你认识以来最矫情的一声娇嗲，在穿越了地域的悠长距离与网络的虚拟时空后，最终以文字的形式抵达你的眼帘。不知，你会以怎样的心情与表情去探询它、凝视它是冷笑一声，不屑去读亦或慌张地将它撕碎，毁尸灭迹亦或匆匆过目，然后会偶然间在夜深人静时回想起曾经的过往我想，无论结局如何，我都会安然地微笑面对，正如在你决绝地转身离去时。在这个静静的午后，我随意找了间茶吧，想要在此消化掉无聊寂寞的回忆。刚落座的我失手将精致的玻璃杯掉落摔碎。我眼睁睁地看着它转瞬间尸骨无存，却无能为力。一如当年与你的种种。服务**礼貌地说出一个数字，让我照价赔偿。显然，它并不值那个价。但我依然笑着掏出钱递给她，感觉是在为我们碎掉的爱情买单。

　服务**满意地拿着钱走掉，并为我换了另一杯茶。心中怅然，突然觉得，爱情如玻璃杯般脆弱，存在时晶莹透明;破碎得却如此彻底。继而思绪流转，发现其实有很多决定，都与当时的心境有关罢，只是当初，我们不懂。否则，此时的我们会不会已经穿越了地域的界线、说服了双方的家人，如童话中的王子和公主般从此过上了幸福的生活可惜，想象无用。那时，我们不懂珍惜，不懂原谅，更没有成熟的心志和坚定的信念。也许，我们还不够深爱，还无法与现实的压力抗争，更负担不起虚无飘渺、望不到头的未来。依然感恩。谢谢网络让我认识了你。即使我们未曾谋面，更没有过情侣间应有的拥抱与亲吻，且在别人眼中，我们的情感只是大逆不道、不值一提的一段畸恋。但我依然固执地认为，你是我一生的最爱。为了爱你，我和未婚夫分手了。因为，对爱情一定要专一，这是我的原则。我不能容忍自己同时爱着两个人。直到我一无所有时，我依然不曾为当日的这个决定而后悔。

　所有人都认为我疯掉了，无可救药，如此可怕。像老掉牙的 爱情 故事 一样，热恋中的你与我总是嫌相守的时间太短。虽然隔着网络的我们并不能真正地见面，但语音和视频却神秘地滋长了我们的相思。那一个月，下了夜班我就飞速地跑回家，只是为了能早点听到你的声音。你的声音好象毒药，让我上瘾，却固执得不想戒掉。接通语音，听到你甜蜜地唤我“老婆”，我的疲倦就飞到了九霄云外。你心疼地让我去睡会儿，我却固执地拒绝。直到你也要下夜班回家了，我才会依依不舍地下线，然后小睡一会儿。每天，我的睡眠都不到5小时。同事们见我的脸色象鬼般铁青，都问我怎么了。我却傻笑着告诉他们“我恋爱了”，并把你发给我的照片拿给他们看。当他们得知这只是异地网恋，且你还比我小五岁时，所有人都在试着说服我。“等着受骗吧。”他们说。可我却宁愿沉沦。像一片在风中飘落的叶子，快乐地舞着，却忽略了结局只是被人踩进烂泥里而已。我经常去小店里精心地为你挑选礼物，然后快递给你。手表、手链、戒指，甚至一套保暖内衣……我希望我的男朋友是世界上最帅的男孩。你告诉我，有人说你戴的手表很有型，问是在哪儿买的;哥们说你的手链很酷，他很喜欢;老板说最近你变得越来越帅了……你问我是不是恋爱中的人都会显得格外英俊潇洒我甜蜜地笑着，像个没心没肺的傻子。

　那天，你说：“老婆，我们是不是该交换戒指了要银的哦。”于是，我精心挑选了一个寄给你。你收到后，居然说带着不合适。我郁闷不已。而你寄给我的那个，套在无名指上，刚刚好。925纯银的，上面镶着一枚小钻。我每天都会眉开眼笑地带着它，上班搬沉甸甸的大箱时还怜惜地把它摘下来，妥帖地藏进裤兜里。没事的时候，我经常会举起我的手，在阳光下欣赏这枚戒指。它是那么晶莹透明，无比深邃。看进去，我仿佛看到了我们的未来。你我的感情与日俱增，已经发展到了除了上网还要每天通电话的地步。用手机打长途，是很奢侈的一件事。

　每次都是你定好时间，我打给你。电话费上百了、上二百了。但我却仿佛中了魔咒，毫不在意电话费如水般流走。所有人都说我中毒不浅。我继续做着我的青天白日梦，幻想着你就是我找寻了很久的真命天子。但是，为什么美丽的梦总会很快变成泡影一次，我身体不舒服，虚弱得有点害怕，于是给你打电话，想要你给我一点慰藉。电话通了，响了很久，你没有接。再拨，还是没接。我有点生气，赌气地不停地拨。但这次，你却挂断了。“啪嗒”一声，我的心掉到了谷地。我呆了，半天没回过神来，眼泪也不争气地往下掉。你一直没有打过来。

　直到晚上，才接到你的短信;“老婆你怎么没上网啊我等你呢。”我说我病了，很难受，并质问你为什么白天挂断我的电话。你轻描淡写地说：“哦，我当时和哥们在一起，不方便接。”我问你到底有没有把我当女朋友。你说：“当然了，但我也要有我的空间，不可能随时随地陪你。”就是这句托词，让我觉得你把我推远了。为了你，我甚至打算放弃大城市的一切，放弃支离破碎的家，放弃所有的朋友，到那个有你的小城落脚，一辈子不离不弃。

　那时的想法天真而浪漫，头脑中浮现的是在一片苍茫的大漠中，长发飘飘、一袭白衣的我宛如仙女般陪伴着那个眼神漠然，但内心炽热如火的侠客浪迹天涯的画面。但，这梦醒得太早、太快。你对我一天比一天冷淡，没有电话，没有短信，甚至在网上都很少能碰到你。你不说，我亦不问。短短几天，我发现自己已经对这段没有安全感与归属感，且看不到未来的感情厌倦了。我开始恨我自己。终于有一天，你说要分开。你说你不知该如何面对未来，这样活着太累太累。我笑着说“好”，可惜你看不到。我点开我的博客，将置顶的“宇，我要让全世界都知道我爱你”删掉。这句感动了很多人的话，如今已没有任何意义。我将你的QQ拉黑，并退出了有你在的QQ群，还将你的手机号删除。我要把所有关于你的记忆都清除掉。我对着 显示器 ，突然泪如泉涌。莫非相忘于江湖只能是你我命中注定的结局一直想不通。我的天空突然惨烈而妖艳地盛开了大朵大朵的乌云。从来不了解自己居然如此脆弱。我的心好象被抽离了自己的身体，疼痛到苍白得好象只剩了一个空洞。白天还好些，但每当黑夜来临，我都会哭到抽搐。我把自己严密地裹进被子里，边使劲咬着手背边恣意发着心痛。泪，湿了又干，干了又湿。记得你曾问我：“你有多在乎我没有我，地球是不是都停止转动了”当时我还笑你自恋。但我发现，每次想到这句话，我的泪都会流得更凶更快。 那几天，上班时，我无精打采，强颜欢笑;回到家，翻看着你与我5000多页的聊天记录，我哭哭笑笑。我不知道我的明天在哪里，我的世界里到底还有些什么。我在博客里不停地倾诉着对你的思念。

　很多人或漠然或热忱地看着这写可以杀死人的字。我相信，总有一天你也会看到。心里的屈辱与不甘，交织在是否要报复你的意念里，徘徊良久。终于，你回复了。你用很长的篇幅表达着在我看来还算诚恳的言语：“老婆，没有我的日子里，你要好好照顾自己，听到没老婆，你要好好吃饭，听到没老婆，不要贪凉，你总喜欢吃冰淇淋，这对你的身体没好处，听到没老婆，骑车一定要小心，看着点路，听到没老婆，天凉记得多穿衣服，听到没老婆，胃疼了别忘了吃药，听到没老婆，你要乖乖的，好好的，听到没……”字字句句，看到双眼模糊。既然爱我如此，为何要分开难道现实的压力真的可以轻易击碎曾经的誓言我的爱情灰飞湮灭。只是，一切，都值得。即使从头来过，我亦会如此选择。于是，也就释然。后来，也曾零星收到过你说想念的短信。但那些思念与情感，已在时间的打磨中变淡。我承认自己是个冷酷的人，转身亦是幽雅而骄傲的。没过多久，我已心如止水了。不会恨你。永远不会。而且，你一直都会是我这辈子最爱最爱的那一个。亲爱，你听到了吗

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给网恋男友的一封信篇二

　亲爱的华哥：

　好啊，没你陪的日子，好想你呀。

　这样一去就是几个月，真不敢去想这几个月要怎么过，你走了，把我一人扔下了，真残忍哦。我也知道男人要事业，我也不想因为儿女之情，耽误你的事业，可是，我好想你。

　昨天给我信息之后，发现自己还更想你了，看着我们的聊天记录，还是好想你。

　昨天你问我，你要不要回家一趟，我满不在乎，回不回似乎与我无关，你也知道，我不擅长撒谎，要是今天，你问我同样的问题，我可要你回了，真想见你了。

　昨天，你真好，开车一个多小时，就为给我信息，我真感动了，我感受到你的真心，这比收到任何礼物还珍贵。你问我，要不要回家，我说算了，开车辛苦，这样和我聊天，也是一样的，你可能以为我不想你了，千万别误会哦，只是习惯和你短信聊，反而有点不习惯qq聊了，于是你就没回了，我嘲笑你，回家是想见老婆对吧，你说，坏蛋，回家是想你和儿子了，你不想，回家也没意思。

　华哥，谢谢你，谢谢你常常惦记着我，关心着我，平时，老让我说你好，我就不觉得，今天，我真想说，华哥，你真的很好，我爱你，别怕我没想你，我天天都想你，时时都想你，这两天，做梦都梦到你了。

　华哥，在那要照顾好自己，那比平时更清闲，那你就好好休息一段时间，看你天天应酬，喝那么多酒，有时发短信都写不清楚，视频上的你，也是憔悴的，累坏了你，现在你就好好休息吧，过过隐居一样的生活哦，没信号，没手机，没人吵得到你了，我也烦不了你了哦，你说，我要不想你呀，你就不回来了，我说，臭蛋，在那呆一辈子吧。你说，别说我还真想，这的地好便宜的，盖几间房，和臭蛋住一起好吗。

　华哥，好想你，愿你天天开心。

　想你的人

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给网恋男友的一封信篇三

　Alan：

　孩子睡了，我今天晚上觉得精神特别好，可能是下午休息充足的原因。这么好的心情很想与你分享!呵呵!你要好好的工作呀!努力为自己的未来奋斗!你会不会觉得我很烦，很罗嗦!呵呵!

　静静的听着音乐，看了看有关幼儿性格培养方面的的网页和世界名画，看着看着，就联想到那个令你如此心醉、心痛的女人。不知道她到底是什么样子的女人，什么样的气质，什么样的性格，又是什么样的兴趣和 爱好 。很好奇，你怎么会说是她把你培养成今天的这个样子真的是她的原因么还是你的本性就是如此从你给我发了那篇 文章 里，我被你的痴情深深感动，很希望能帮你从悲伤中解脱出来，希望能安慰你!也许你会觉得我是太爱管闲事了吧!连自己都管不好还要管别人!：P

　你是个非常优秀的人，真的!我越来越多的认识你，也越来越多的喜欢你的性格!你的 兴趣爱好 ，都叫我很欣赏你!呵呵!这也许就是缘分，能认识你真的令我很开心!以前从来没有把网友当过真的我，现在的确很惊讶能遇见你，能和你做朋友。现在想想，的确是件好神奇的事!

　老实说：其实丈夫和我的感情的确很好、很深。我和老公是从刚刚成年时期就相恋了，没有受过任何感情的创伤。想必你一定能感觉的到!我和丈夫共同经历了快十年的风风雨雨，我们的婚姻不仅仅是共同生活在一起的简单概念!它经历了两个大家庭的大融合和认可，经历了两个毫不相同的人从各个方面很艰难的磨合。在我们最最贫困的时期，最最痛苦的时期，最最甜蜜的时光，最最伟大的时刻(生孩子的时候)，都是我们一起共渡难关，共享幸福的。可以说是历经磨难荣辱与共的老夫妻了!这十年中我人生最最灿烂的时光都给了他!几乎所有人生的第一次都属于他!因为他是一个无论人品、无论学识、无论性格都极度优秀的男人，并且是最适合我的人!他在我的心灵上、身体上已经烙下永久的印记，他才是我一生都应该追随的人!不管外面有多么令人沉醉的风景和诱惑，什么都不可能动摇我对他和这个家庭的心和责任!爱情已经转化成为更为稳定的亲情!我虽然是个感性的女人，脆弱的女人，但是我相信自己的人品和性格，我始终都会坚守原则的。不管以前有过多少次迷失方向，谁人能够一生无错!毕竟我始终没有踏出罪恶的那一步!

　我和你能聊到如此之深处，归根结底起源于他在网上的背叛。我为自己的行为做了进一步的刨析，其实老公的事已经过去2年，我还对老公在网上出格的事耿耿于怀，这正说明我对他存在非常深厚的爱情，始终没有改变!出于报复和嫉妒才和你在虚拟的空间有了欲望的释放。丈夫的宽容和大度更是令我看到了他与众不同的优秀!

　现在再说一下为什么我做这些事没有一丝内疚因为和你始终都是虚幻的，不存在的，不用担负任何责任的!想来想去你说的没有错，我对你是一时的迷恋和冲动，我根本不可能放弃自己现在所拥有的一切!也根本没有想要改变现在生活的愿望!不管从事实上还是从心理上其实我都是忠诚于老公的!这才是我没有一丝内疚的真正原因!因为我没有真正对不起我老公!这也是我老公对你毫不在意的原因!

　是你给了我一次尝试其他男人的机会!是你给了我一份真实的爱情!是你圆了我多年的梦!是你让我知道自己的价值!是你给了我一份新鲜的感受!也是你帮助我吸引了老公的注意和关心!在此我对你表示深深的谢意和歉意!

　我知道我说的话一定会令你心里很不舒服。但是我想你能正确了解我的心!我现在已经非常的冷静了!我还是希望能和你做一辈子的网上知己!此生不变!现在我们的关系仍然可以继续，直到你不愿意再继续的那一天!但是我想自己会更加清楚的认识自己的心!摆清楚我自己的位置才是最应该做的!

　想谈恋爱，就一定要到现实中去，找个好女孩认认真真的谈!不可以在网上残害良家妇女!有没有想过与其你跟别的人胡聊，你还不如和我聊!要么你就好好的生活，好好的认认真真的在现实生活里好好谈恋爱!随便招惹，勾三搭四，有什么用，到头来还是一场空!还不如好好的珍惜生命、珍惜时间，把这些时间用到有意义的事上!我已经什么都有了，知道么我和你完全不同!我有完整的家庭，有丈夫，有孩子，有我热爱的事业(虽然暂时没有起色)，但是这些都已经很稳定了!你 说说 你啊!你有什么要老婆没有!要孩子更是没有!要热爱的事业没有!要成功的经历没有!要能力不足!要性格不成熟!还不好好快快努力，自我反省!成天飘在网上，想从网上得到什么 难道在网上找媳妇，找孩子!你觉得现实么都不算算概率有多么少!!网恋到头来才成了几对真还不如找个婚姻介绍所来得快!!!!!姐姐我就是看不惯你在QQ上浪费时间!你真是个小傻子!有本事就找个漂亮、美丽、贤惠的女孩，叫我嫉妒死!有本事就好好工作，作自己喜欢的工作干出大事来，叫我羡慕死!更有本事的就做的事事都比我好，事事你都比我如意!

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致网恋男友的信篇四

　哥哥早，

　小猪早上五点起来看“东京爱情故事”，看到里面坚强而乐观的赤名莉香，想到了自己，好感动，都被感动哭了。

　故事说的是一个女孩爱上了自己的男同事，那个男的人很好，心地也很善良，只是心里早有了爱的人。在这种情况下，这个善良乐观的女孩依然很乐观很自信的去和这个男孩交往，想尽办法逗他开心，每天都装出很灿烂很阳光的样子，即使在他知道哪个男的心里依然有着第一个女孩的情况下，坚强而快乐的生活着!

　我想到了我自己。其实哥哥一开始也并不是特别喜欢我，哥哥只是想找一个比较合适的交往对象，过着普普通通的生活。也许是那时候哥哥的心给了别人。所以开始对我并不很好，我难过过，哭过，象个小疯子一样的疯过以发泄心中的不满。当片中的赤名莉香对那男的说“我知道你会喜欢我的!”，我已止不住自己的眼泪，因为我也曾对哥哥说过这样类似的话。我也对哥哥说过“我一定会让哥哥用那种发自内心的疼爱的眼神看我!”这一路走来，只有自己知道其中的辛苦。因为并不够爱我，因为并不是一下子就爱上我，所以哥哥并不会太在意我的感受，也不会细心的照料我，呵护我。所以刚开始交往时，哥哥会袖手旁观的看着我被挤上公交车，会在我出差回来的晚上说出让为了不浪费时间让我独自回家的话， 会在我眼睛动了手术隔天要出差的情况下依然去参加 户外运动 。。。跟哥哥交往的时间里，小猪不知流了多少泪，特别是晚上一个人的时候，甚至有好几次是哭着从梦中醒来，枕头都湿了。每当这时，我都给自己打气说：加油哦，哥哥一定会很爱很爱我的!也许人心都是肉长的，也许哥哥心地善良，慢慢的哥哥开始注重小猪的感受了，也开始疼小猪了，开始在下地铁时护住小猪，开始每晚给小猪打电话，哄小猪睡觉，开始在天冷时提醒小猪多穿衣服，开始记得在出差时给小猪带礼物，开始给小猪买好吃的，虽然大多都因为忍不住自己先吃了。开始知道吃东西时给小猪，虽然吃好吃的比谁吃得都快，虽然常常吃掉小猪爱吃得东西。但小猪知道哥哥的心在和小猪一点点靠近，小猪看到了自己加油努力的结果。因为不够爱小猪，也因为在南京找不到合适的工作，哥哥毅然来到了上海，即便小猪一千一万个不乐意。但依然顶着父母及周围人的压力，奔波往返于南京上海两地。即使在哥哥说小猪的付出不值一提，只是小小的付出的情况下，小猪痛哭过后仍然坚持着，并在上海找工作。大家都说小猪好傻，哥哥没有钱，父母也没有劳保，家里还有两个弟兄，哥哥的家人也并不在乎小猪，甚至也许不喜欢小猪这样不够实用的媳妇。而且哥哥的家里还有个挣钱很多人很好的二嫂。家里人都会拿可爱但不实用的小猪和她相比。而且，哥哥也很孝顺，一旦哥哥的家里不喜欢小猪，说小猪不好，哥哥是一定会站在家里人身边的。小猪犹豫过，害怕过，但还是没有退缩。因为小猪坚信善良可爱的自己只要付出努力一定会被别人接受的。最重要的是，小猪能看到自己在哥哥心目中的分量一天天加重，虽然离哥哥的真爱还很远很远，但小猪毕竟能遥遥的看到希望。所以当哥哥在大街上，大声呵斥小猪不会做家务，永远也比不上二嫂，永远也改不了的情况下，小猪忍着眼泪与难堪，对哥哥说我改，开始在每次辛苦坐火车来到上海后还为哥哥做饭。所以当哥哥在黄山上因为吃了小猪的巧克力被小猪责怪，丢下发烧的小猪自个儿下山的情况下，还哭着跟在哥哥身后。所以当哥哥因为自己身上没带钱在地铁里大声呵斥小猪为什么不带钱的时候，小猪忍着委屈对哥哥说是自己不好。所以当哥哥认为小猪是想霸占哥哥房产，骗哥哥钱，提出和小猪分手时，小猪打电话给哥哥挽留哥哥已提出分手的爱情。

　小猪从来没有想过会为一个男的忍下那么多委屈，呵呵，小猪毕竟是个娇宝宝。可是，毕竟小猪不是哥哥心目中最爱的人，其实从一开始就不是，只是小猪单方面的一厢情愿，逼迫哥哥说爱小猪。所以当哥哥对小猪说我们去领结婚证吧，小猪心里是恐惧的，惊慌的。虽然扪心自问，小猪是多么希望与哥哥生活在一起。但小猪好怕，因为哥哥不是全心全意地爱着小猪，也许只是习惯了有这么一个捣蛋的小猪拱在身边，也许是没有更好的选择，但不是全心全意地爱，即意味着不会全心全意地付出，所以会在黄山上丢下发烧的小猪，会在小猪说领结婚证前在房产证上也写小猪名字时提出跟小猪分手，会在小猪辛苦的奔跑于南京上海两地时无视小猪的付出，说小猪的付出只是很小很小很不值一提的付出。

　一直在想哥哥不会为小猪全身心的付出是哥哥的性格使然，其实是小猪在自欺欺人，不会全部付出不是不会，而是不够爱，爱的不深。不管今后的道路怎样，不管最终能不能和哥哥在一起，小猪不后悔了，因为毕竟曾经付出过，努力过。虽然付出了眼泪与艰辛，但小猪依然成长着，毕竟曾经爱过，这就够了。

致网恋男友的信篇五

　 亲爱的明君：

　今天是我们认识整一个月的日子，一个月前的二十号你在网上加了我，我在网上向你提出了那个在当时看似很荒唐的要求，你答应了我。而今天我们却将那个荒唐的要求变成了真实。虽然我们谁都不知道我们的未来会是什么样子，但一个月的时间却改变了我们许多。

　让我们从开始的互不相识，到如今的相互爱恋。虽然这一切都是由我主动的，但我坚信你对我说的每一句话都是真的是发自内心的，你是真的爱上了我。我不会让你后悔你今天所做出的爱我的决定。我会努力做得更好，让你无怨无悔的喜欢我，爱上我。

　我会尽我的所能做一个让你满意的恋人。从今天开始我们的生活是全新的。我希望你可以从心里拿我当你的恋人看，我有什么做错的或是你不满意的你尽可以说出来，我会努力的改好让你满意，让你开心。你对我有什么要求也告诉我，如果你的要求我能做到我一定按照你说的做，给你一个听话懂事的我。

　虽然我们的爱恋只能靠电话，短信和电子邮件来传递，但我相信只要我们是真心的爱着彼此，空间的距离不是我们相恋的障碍，因为我们的心是紧靠在一起的。

　无论我们相爱的结果如何爱上你我不后悔，我同样也希望你和我想的一样爱我你也不后悔。正如你所说我们不要在乎彼此的过去因为它已经无法改变，我们更在乎彼此的未来，因为对于未来我们可以努力;可以控制;可以共同创造。

　无论将来你能不能接受现实生活中的我，或是你知道了我的所有过去你无法接受，我都希望你不后悔你今天的决定。爱情是没有错误的错得只是我们没有好好把握，在错误的时间认识了错误的人。我爱你是真实的，这份爱就像太阳每天都会升起一样，你不见得每天都能看到，但它却实实在在的每天都会从地平线上升起。

　我和你的爱干净而纯洁，简单而直接。我希望我们可以一直快乐的走下去，直到我们不再相爱的那一天为止。我相信到那时我们都会为了彼此的幸福而没有怨言的悄然走开，让彼此幸福才是爱的真谛。如果真的有那么一天我想我们还会成为彼此一生的挚友。

亲爱的，做我女朋友吧！我会对你一生一世好有多好说多好。一次不行，两次，追人最重要就是坚持不懈。

我追一个朋友1个月人家才肯做我的朋友；有一次下棋遇上一位高手，我想让他做我师傅，我追了他几个小时，好话都说尽了，什么很伟大，很英俊他喜欢什么我就怎么迎合他，最终，他被我追到手了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！