介绍几本最近在看的，很是不错的书，介绍给你，希望你喜欢
《风云无极》
这一世，武帝归来，横行天下，风云无极 。受受尽凌辱的家族废材，在烈火之中永生：猪脚重生，回到一千年前，烈火海洋之中巩固自身修为，回首往事，下定决心，重塑传奇，不再悲剧。
幻侠小说网，出精品！
《星空战神》
脱胎换骨，金刚不坏，武道修身，不死不灭，星空轮回，身体修炼五重境界。且看一个低等的天网联盟阵营下等兵战士，如何一步步成为天网将军，揭开宇宙星空的奥秘。
幻侠精品，值得看！
重生之唯我独仙
萧焰，在渡劫之际被仇家暗算，却因此重生在少年时代，带着从前的雄厚积累，萧焰再踏仙途，逆天崛起！ 遗憾的，弥补！ 失去的，夺回！ 是兄弟的，再续情谊！ 是仇敌的，一概灭杀！ 王者临世，只手遮天，飞升不易，唯我独仙！
大魔神
倍受欺凌的楚峰没有任何修练的机会，机缘巧合下却是法武魂同修，一步步踏上实力巅峰，叱咤风云，众美归心，成为主宰天下的大魔神。
永恒
现代青年王野，一介凡夫，为兄报仇，在末法时代修炼神通鬼力，却被一块骨头传送回两千年前，混乱不堪的东汉未年——这是一个不一样的东汉，这里是神通天下，仙凡有别，实力至上。王野投身太平道，以人道衍化天道，融合百家诸子，封杀满天神魔。
雷霸天下
雷氏家族的天生废材雷宇，机缘巧合，重拾上祖神兵，修习绝世心法，且看他如何一步一步，从一无用处的超级废物，变成叱咤风云的绝世高手！
少年画鬼师
能画苍生疾苦，能画芸芸众鬼，识得无名厉鬼，也是捉鬼大师 这就是少年画鬼师
仙界大混混
小要饭的，不错，而且是个满口四川话的小要饭的。能成神？不错！不仅成神，还杀神！搞笑？必须的。修炼？格老子才不要！我的原则，就是混！做三界之中，最大的混混儿！
剑魂大陆
龙哲，在失去了女友的痛苦中，被一个恶霸设下了圈套，自己被一个流氓砍中了头颅，必死无疑的他却鬼使神差的穿越到了异世大陆。
剑神
少年因为仇恨而要变强，从此便走上了复仇者的道路。一步步的走向强者。他在这斗气大陆上只是一段插曲，还是一个传奇呢？
极品小无赖
主角是个很纯粹的人，绝对不会边杀人边嚷着慈悲为怀，也不会口口声声说他是只真心爱某妞一个人却暗地里左拥右抱，本书的主角，很邪恶，偶尔扮猪吃老虎，至于本书基调，就是一如既往地杜绝悲剧情节和狗血桥段，追求一个爽字，却是一个爽过之后却依旧能回味的爽。
狂徒
萧少羽是青州朝阳郡的第一世家的三少爷。他天生没有心脏，但意外的活了下来。原因是已经死亡多年的上古第一恶魔‘空’，他的心脏的活力通过一种无形的力量跨越时空的限制牵引到少羽身上，少羽这才活下来。也正是如此，注定了萧少羽的一生充满着波澜和奇迹……我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑，这是为狂。一步杀十人，纵横千万里，只手遮天下，这是为狂徒。本书讲述一个少年逐渐成为狂徒，纵横天下的故事。、
武斗双极
看的开,玩的嗨”这就是詹紫阳的幸福生活,"生死看淡,不服就干”这又便是詹紫阳的处事原则，这是一个玄妙的世界，有繁衍到极致的斗气，有能一掌拍碎大地的武技，有五花八门的门派，有烽烟四起的诸侯国势力，还有令人望而生畏的恐怖魔兽……紫阳便生活在这样的世界中，他身世普通，修为低下，每天都为怎样进阶发愁直到十五岁那年，一场奇遇彻底改变了他的一生，从此修为一日千里，大陆第一天才、年轻一代的领袖、小妖孽,等诸多头衔套在他身上。“看淡生死，看谁先死”且看紫阳以一身傲骨，终成不朽伟业。
第179章。
在第179章晚宁，墨燃教楚晚宁御剑飞行。墨燃无法抑制自己心里的情感，握住了晚宁因为在高空而颤抖的手，然后对楚晚宁表白说喜欢他，而且不是徒弟对师傅的那种喜欢，是他胆大包天，喜欢师尊。
二哈和他的白猫师尊中墨燃给楚晚宁表白是在楚晚宁重生后，他们经过儒风门门变后，一起避难到飞花岛，首先是墨燃发现了楚晚宁一直珍藏着的合欢锦囊，在估摸着楚晚宁也可能喜欢自己，于是在教楚晚宁御剑的时候，终于说出了自己的真心，向晚宁表白了。
内容简介
修真界帝君墨微雨，为了救楚晚宁，被种下长恨花，因此心性大变，欺师灭祖，十恶不赦，自戕身亡后重生到拜入师的那一年。
少年的壳子怀揣着老鬼的魂灵，重活一次后，前世隐藏在表象之下真相逐一浮出水面，其中最让他错愕的，是自己前世恨之入骨的师尊，居然一直在暗中保护着自己……人心蜕变，厉鬼忏悔也欲向善从良，只是罪孽深重，他手上的血，真的能洗净吗
1一个总经理姓周,有一次我在开车,他打电话给我,我太紧张了,张口就说:"周总理"
2爸妈吵架,爸爸大声吼道:"我给你滚出去"
3刚上大学,军训连长不知是哪儿的口音喊口令:"向右钻,向左钻"
4高二时,语文老师是外地人,口音特重,他儿子考上了清华建筑系,他特为他儿子骄傲,总和我们说起他的儿子,每次都这么说:"偶(我)蛾(儿)子是青蛙(清华)大学蟾蜍(建筑)系的"蛾子如果到了蟾蜍和青蛙那儿,不就成了点心了吗
5刚上课,我同桌要上厕所于是,英语老师很不高兴的说:"都多大了还上厕所"
6物理老师讲课:"这是一根粗弹簧,我们从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了"
7经理开会一般都对抽烟的说:"抽烟的都掐死!"
8领导和我们喝酒,估计领导醉了,他举起酒杯大喊:"让我们同归于尽吧!"
9：在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
10：某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
11：我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
12：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
13：单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
14：高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
15：大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
16：印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
17：昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
18：中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
19：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
20：记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
№19：老板，有没有手纸充饥卡？
21：我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
22：一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
23：kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
24：某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
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经典短笑话集罗嗦的请假条:小明早上在讲桌上放了一张请假条,上面写到:早上俺来时,遇到一大狗,狗向我来吼,俺反向狗吼。狗掉头就走,俺正高兴时,来了一群狗,带头那条狗,正是那大狗一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声经典短笑话,一句话呛死!有点长,慢慢欣赏!
经典短笑话集
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经典短笑话集
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧
自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“
8 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
18 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你过去，有人会把你杀掉。。。”
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36
凹出来
凸进去
37
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41
刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
无地自容-_-！
49 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD一看，是《少女的祈祷》……
55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
56
英语课，老师：“good morning，teacher！”
学生：“good morning，student！”
全班哄堂大笑。
57 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
58 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
59 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
……圣诞快乐！！！！！！
1 抽象画
向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。
老师问：”画呢？”
学生答：”这儿？”他指着白纸说。
老师：”你画的是什么？”
学生：”牛吃草。”
老师：”草呢？”
学生：”牛吃光了。”
老师：”牛呢？”
学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”
2 委屈
父亲：”儿子，你怎么成了班上最差的学生了？”儿子
：”这能怪我吗？原来最差的学生转到别的学校去了。”
3 惯性
惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。
老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？
学生：惯性
老师：请你举个实例
学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停
住，这就是惯性。
4 生气
老师问：文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？一个学生
回答：蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！大家听了笑个不停。那学生又
说：笑什么。要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？
5 造句
老师要同学们用“天真”一词造句，
小明写道：今天真热啊，回家要洗澡了！
6 上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
7 教授
在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一
根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗
杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！
”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，
拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这
人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他
却给了我们长度，瞎添乱！”
8 发现、发明、发展
课堂上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”造句。一位
同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我。我
渐渐发展长大了。
9 多少次
老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”
“六次。”一个学生很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第
一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”
10 有问“鼻”答
哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有
问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’
了一声就走了吗？”
11 相似性
学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”
12 梦
学生：“老师，我已梦见自己成了作曲家。请问，我怎样才能
把梦变为现实？”老师：“少睡觉！”
13 诅 咒
汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”
老师：“那么，你做了什么？”
汤米：“我就到这儿来了，老师。”
14 教 师 难 当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受
牙齿矫正。有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，就举例
问道：“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，
你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”学生们异口同声：
“以牙还牙！”
15 哪个马
考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷
中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
16 难受
儿子：”是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺
激，对吗？”爸爸：”那当然。”
儿子：”那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：”你”
17 罗马帝国
语文课上，老师给学生们讲了一个成语；“罗马不是在一个白
天就能建成的。”历史课上，老师向学生们提问；“罗马帝国是什
么时候建立起来的？”“夜里！”
18 上帝得优
"只有上帝才知道答案，顺祝圣延快乐！”学生在答卷上写道，
"上帝得优，你得差，祝新年快乐！”老师批语。
19 不敢怕了
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他
。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，
我，．．．，我不敢怕了。”
20 体 会
一位哲学第的师兄这样总结自己四年的大学生活：大一时不知
道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，
大四时知道自己知道
第179章。
在第179章晚宁，墨燃教楚晚宁御剑飞行。墨燃无法抑制自己心里的情感，握住了晚宁因为在高空而颤抖的手，然后对楚晚宁表白说喜欢他，而且不是徒弟对师傅的那种喜欢，是他胆大包天，喜欢师尊。
二哈和他的白猫师尊中墨燃给楚晚宁表白是在楚晚宁重生后，他们经过儒风门门变后，一起避难到飞花岛，首先是墨燃发现了楚晚宁一直珍藏着的合欢锦囊，在估摸着楚晚宁也可能喜欢自己，于是在教楚晚宁御剑的时候，终于说出了自己的真心，向晚宁表白了。
内容简介
修真界帝君墨微雨，为了救楚晚宁，被种下长恨花，因此心性大变，欺师灭祖，十恶不赦，自戕身亡后重生到拜入师的那一年。
少年的壳子怀揣着老鬼的魂灵，重活一次后，前世隐藏在表象之下真相逐一浮出水面，其中最让他错愕的，是自己前世恨之入骨的师尊，居然一直在暗中保护着自己……人心蜕变，厉鬼忏悔也欲向善从良，只是罪孽深重，他手上的血，真的能洗净吗
二哈表白在第179章。
《二哈和他的白猫师尊》是肉包不吃肉的百万字长文。
《二哈和他的白猫师尊》讲述了满手血腥的踏仙君墨燃重生回到了十余年前的年少时代，重历人生，发现了许多前世不曾觉察的秘密，明白了前世曾经错失的感情。最终在其师尊楚晚宁的帮助下，阻止了尘世颠覆，拔除心魔，立身为善的故事。
该文讲述了修真界帝君墨微雨，为了救楚晚宁，被种下长恨花，因此心性大变，欺师灭祖，十恶不赦，自戕身亡后重生到拜入师的那一年。
少年的壳子怀揣着老鬼的魂灵，重活一次后，前世隐藏在表象之下真相逐一浮出水面，其中最让他错愕的，是自己前世恨之入骨的师尊，居然一直在暗中保护着自己……人心蜕变，厉鬼忏悔也欲向善从良，只是罪孽深重。
小说人物无论主配角，乃至小龙套，都有自己的血性与思想，难处与坚持，令人掩卷难忘。
该文章正文311章，分殊途（1-97章，包含鬼司仪事件、金成池事件、桃花源事件和补天裂事件）、同归（98-211章，包含地府事件、楚晚宁复活、玉凉村务农和儒风门灭门事件）、决战（212-311章）三大篇。
霍小玉与李益这桩爱情悲剧，正是风尘女子的血泪控诉。李益的负心寡情薄义固然使人生厌，造成悲剧根源的封建门阀制度更是令人痛恨。
批判李益的负心，在於他前后不一的感情态度，在於他以逃避来回应小玉的痴心，这段爱情，李益原可以选择更委婉的方式结束，小玉并不是个被爱情冲昏头，看不清现实的女人，若非如此，她就不会向李益提出共度八年的愿望；说李益无情，因为他对小玉这样卑微的希冀并非没有能力实现，由他之后迎娶妓营十一娘便可知，没道理可以娶回营十一娘，却不能陪伴小玉八年！
这段爱情，还透露出一个可悲的人性弱点：得之容易，舍之不难！李益对小玉，在爱情的天枰上，有著绝对的优势，他对美色的贪欲，促使他在当下可以与小玉海誓山盟，勾勒一个地老天荒、至死不渝的爱情远景；然物过境迁，誓言恰如南柯一梦。或许不能否定李益在说出那些甜言蜜语的时候，仍是有著几分真诚，只是霍小玉於他、一个贱民的爱情，实在太容易得到，欢场之爱逢迎作戏尚可，两人之间再如何难分难舍，摆上现实的秤量，终究难登大雅之堂。
一个女，不值得拥有大好前程的自己驻足，即使小玉渴望的，仅是八年相伴。会对小玉采取那样伤人的逃避态度，也该是李益对这段爱情游戏，已然生厌，尝鲜过的美色，总是会腻，小玉於他，终是定位在玩物而已。再加上李益的个性，贪求以外，软弱又无主见，一旦到了必须面对社会现实，自然屈服於门阀制度与社会眼光；且观李益被迫带到小玉面前，小玉的一番血泪泣诉，读者看来为其动容，心伤垂泪哀叹，可李益的反应犹是十分麻木不仁，在此写李益的冷酷无情又更推上一层。
唐代社会，多有假托高门出身，用以哄抬身价的，霍小玉就是其一。她生得美丽脱俗、资质艳绝，且有通解诗书之才，因此小玉虽明知自己的地位低下，依旧爱慕才子；但这并不代表她遗忘了门阀制度这项现实，她一个卑下的女，是不可能与才子长相厮守，所以她才萌生那看似较有可能达到的想愿；不料事实的打击，真不是她能想像得到，李郎离去前的声声保证，怎一别就成水中泡沫？
思念煎熬著这样一个对爱情倔强、执著，拥有热情与勇气的女子，小玉的早逝是必然，亦是李益无心的催化。社会给小玉寄予无限的同情，斥责李益的负心，其中黄杉客豪士的出现，为本文增添一抹浪漫色彩；黄杉客可谓社会的化身，的希望。
本文最大败笔在於小玉的死后复仇。小玉的复仇，就算成功惩罚了李益本人，却也苦了数名无辜的女子，到头来，小玉报复的究竟是妒痴成性的李益？还是同为女子的李益之妻？后者真是何其无辜又可怜啊！她这样的报复，最终伤害的是受夫权的不同阶层出身的妇女，而非李益。
霍小玉形象刻画的相当成功，她对李益的表白，每回读每回为之心悸；李益最后落得一个妒痴之名，终不得安息，这一切后果可说是他咎由自取、自作自受，不值得同情；黄杉客这角色，现身的真是又巧又新奇，实在教人读之拍案叫好。
《霍小玉传》是文人生活的一面镜子。唐代的礼教较宋元为轻，官员、书生狎妓为常事。唐时众多，尤以艺妓最富特色，不能以*秽相看。但当时门阀制度严格，艺妓毕竟是社会最下层的被污辱的妇女，在与书生交往中，纵有真情，也多为悲剧告终。霍小玉正是封建门阀制度的牺牲品。
霍小玉本是霍 王小女，因庶出而流落教坊。她美丽、纯洁、机敏、聪慧，敢爱敢恨，极具见识，更有强烈的反抗性格。初见李益时，“低鬟微笑、细语、初不肯”，“言叙温和，辞气宛媚。解罗衣之际，态有余妍，低帏昵枕，极尽欢爱”，可见其温婉娴淑、娇美可人无与伦比。小玉在欢娱中仍保持了清醒的头脑，“流涕视生曰‘极欢之际，不觉悲至’”，流露出她内心的凄苦。在李益辞别之时，小玉已有不祥的预感；李益一去无消息，她忧思成疾，委顿床枕；黄衫客愤而挟李益来，小玉“掷杯于地，长恸数声而绝”。足见她用情之深、用情之专。小玉虽为历鬼，却给李益以惩罚，更见她勇敢坚强、爱憎分明的一面。
李益出生高贵，富有才华，但庸俗自私，虚浮不实。他“自矜风流，思得佳偶，博求名妓”；遇说小玉，“闻之惊跃，神飞体轻”、“浣衣沐浴，修饰容仪，喜跃交并，通夕不寐”；初见小玉，只觉“若琼林玉树，互相照耀”，“以为巫山、洛浦不过也”，闻小玉身世之悲愿“粉身碎骨，誓不相舍”；相别之时“且愧且感”；然而，在议娶卢氏时却“逡巡不敢辞让”，对小玉“欲断其望，遥托亲故，不遣漏言”。他感情碎弱，屈从母命，对封建制度不敢有半点反抗，采取拖延蒙混的态度，背盟负义，绝情寡义，辜负了小玉一片痴情。李益之薄行惹众人之怒，被豪士奴仆抱持而入，受小玉痛斥，遭小玉冤魂报复，皆是咎由自取。诚然，李益背信弃义有其社会原因，揭露封建门阀制度的腐朽和黑暗，正是《霍小玉传》得以千古流传的原因所在。
《霍小玉传》故事情节完整，描写细腻，多处采用烘托、对比、映衬的写法，尤其是心理刻画十分成功，有强烈的生动情趣。霍小玉、李益的性格鲜明，形象生动，是艺妓和望族子弟的典型代表。就连鲍十一娘、黄衫客的侠义和媒婆形象也都十分逼真，廖廖数语，便跃然纸上，充分展现了唐传奇的艺术魅力。至于化鬼一说所反映的唯心思想，我们就不能苛刻古人了。
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