关于开学的校园搞笑说说

关于开学的校园搞笑说说

1真希望是2月29开学。四年开一次！

2原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

3新生开学典礼，净是讲废话。

4我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

5久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

6开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

7每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

8有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

9学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

10发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

11寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。

12学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

13如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

14其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。

15学生，学生，越学越生。

16开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。

17开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

18目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。

19在老师口中，我们永远是最差的学生！

20为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。

21有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

22上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

23你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

24扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

25我们分手吧，暑假先生。不要问我为什么，因为：残暴霸道蛮横的开学先生要跟我好。

关于开学的搞笑说说

1、学生，学生，越学越生。

2、别跟我提开学，伤感情。

3、再不疯狂我们就开学了。

4、告诉你个鬼故事，开学了！

5、新生开学典礼，净是讲废话。

6、开学前的几晚。。。万家灯火！

7、药药切克闹，我说开学你说操。

8、真希望是2月29开学。四年开一次！

9、大型灾难片《开学》，即将上映了！

10、一般开学前几晚，几乎是万家灯火！

11、寒假先生对我说：会有暑假替我爱你。

12、在老师口中，我们永远是最差的学生！

13、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

14、其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课。

15、不知不觉，又要踏上开学这条不归路了。

16、麻麻说：开学了，把学习都用在心思上。

17、暑假已经过完，该收收心准备放寒假了！

18、学校，你能得到我的人却得不到我的心。

19、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。

20、快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

21、下学期大家不用去读书了，学校被我炸了！

22、开学第一个找我说话的人我要和他做朋友。

23、谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症。

24、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落~

25、开学了腰不酸了腿不疼了就连心脏也不跳了

26、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

27、一转眼，快开学了，又要去那个监狱似的地方了。

28、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

29、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。

30、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样

31、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

32、比心爱的人不爱你更痛的是什么要开学了

33、在不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

34、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

35、我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们

36、目前的状态是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实。

37、原来在学校没有喜欢的人，上学真的没有一点动力。

38、久不读书，连看字都吞吞吐吐，连感动都若有似无。

39、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

40、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了

41、不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了！

42、开学的前三天每家的电费应该很贵吧！开着灯赶作业！

43、开学了又能怎么样不就是坐在牢里听人容嬷嬷讲道理么？

44、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

45、老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走！

46、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。

47、不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象！

48、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

49、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！

50、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

51、每当快开学的时候都想着这学期好好学，一样的童鞋粉个！！

52、为什么上课不认真要被老师骂，而老师不来上课我们不能骂他。

53、我失恋了，我和暑假恋爱了，可是暑假的妈妈开学拆散了我们。

54、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。

55、请注意：即将开学，要疯的孩子赶紧疯。再不疯我们就开学了！

56、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样啥啥啥，这都是啥。

57、开学以后，谁要说我胖了还是黑了，我跟这个杀千刀的同归于尽！

58、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

59、开学谁先跟我说话我就和他做基友。那你和老师做基友吧。

60、如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

61、你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。。

62、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

63、现在就是钱多没地花开学第一个月肯定花钱大手大脚的要了命了

64、我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了

65、每一个人刚刚开学的一句话肯定是：这一学期，我一定要好好学习。

66、我的开学愿望就是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

67、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

68、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

69、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

70、你若军训，便是晴天；你若放假，便是雨天；你若发奋做作业，便是开学前一天。

71、关闭放假模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能

72、大人们总说，别跟我谈钱，谈钱伤感情。我只想说，别谈跟我谈开学，谈开学伤感情。

73、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了，你不赶作业么。

74、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落，剪头发会痛，穿校服会痛，连看到老师也痛。

75、我来告诉你一个恐怖的事情我胆子没那么小说吧要开学了啊啊啊啊啊啊~好恐怖

76、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

77、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。

78、从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从WiFi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错！要开学了！

79、快出iphone4s时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情7时保罗死了，快开学了老师你多保重。

80、开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。

81、再见了满格的WiFi，再见了美好的懒觉，监狱般的生活你好，老妖婆你好，小贱人们你好，没有WiFi的日子你好，满堆的作业你好，一张张天文考卷你们好，恭喜我们就要开学了。

关于校园的搞笑说说

1、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。

2、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。

3、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。

4、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

5、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。

6、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

7、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

8、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。

9、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。

10、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

11、别人都说我长的天生励志。

12、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。

13、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩游戏，从来只知道学习。

14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

15、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！

16、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

17、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！

18、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

19、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。

20、天空飞来五个字，就要开学了。

21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

22、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

23、老师好的声音总是没有老师再见的声音大。

24、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

25、学校，你什么时候能倒闭。

26、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。

27、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。

28、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。

29、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。

30、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。

31、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。

32、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。

33、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。

34、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！

35、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

36、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！

37、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。

38、作业是个打不死的BOSS。

39、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？

40、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？

41、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

42、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。

43、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！

44、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。

45、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。

46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

47、我的唯一梦想，就是不想上学啊！

48、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。

49、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。

50、学校就是持续签到五天，送你功课大礼包一份。

51、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！

52、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。

53、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。

54、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。

55、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

56、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

57、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。

58、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！

59、妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走。据说90%的看到这句话都说唱出来的。

60、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。

61、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。

62、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

63、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

64、假期过后，不想上学了。

65、自从学了《沁园春雪》之后，我才发现毛泽东也hi这么自恋的人！

66、我有一个愿望、考试不挂科。

67、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。

68、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

69、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

70、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

71、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字流氓。

72、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

73、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。

74、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。

75、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。

76、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。

77、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。

78、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。

79、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。

80、要上学了，臣妾做不到啊！

81、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。

82、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！

83、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。

84、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重。

85、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。

86、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！

87、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

88、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

89、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。

90、我们不会制造答案，我们只是答案的搬运工。

91、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！

92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

93、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

94、同桌腿短样丑，看到都不想上学了。

95、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

96、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

97、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！

98、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。

99、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

100、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

101、英语考试时，抄答案，这一题是略我在这题下面也写了一个略字。

102、既然学校不允许我们谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？

103、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。

104、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。

105、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。

106、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！

107、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

108、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。

109、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！

110、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。

关于开学的段子 开学的搞笑说说

1．我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。2．开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想罢学。3．给你们讲个伤感的鬼故事：明天开学了。4．开学几天了都没人表白不想去上学了。5．暑假先生去世前，紧紧握着我的手，用一个低沉而缓慢的沙哑声音对我说：会，咳咳，会有寒假，替我爱你。6．开学请赐我一个时好时坏，时耍贱时卖萌，数理化样样精通的帅比欧巴同桌吧。7．即将上映的大片，灾难片《开学》爱情片《有一个地方只有我和暑假先生知道》悬疑片《暑假作业离奇失踪案》恐怖片《老师和她没完成作业的学生们》励志片《补作业之渐入佳境》悬疑片《作业去哪大**》青春片《匆匆暑假》苦情片《不舍的手机》侦探片《谁抄了谁的暑假作业》8．苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。9．我现在严重怀疑两件事：1。我是怎么和这群学霸考到一个地方的？2。我身边这群精神病真的是开学时那些正常人么。10．这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，就没人相信你是学生。11．亲爱的学弟学妹们，千万不要羡慕学长学姐们，别看我们放假早，但是我们开学晚啊，别看我们假期长，但是我们没作业啊，别看你们睡觉晚，但是你们起的早啊。12．开学后又是一场学长追学妹学妹勾学长学弟傍学姐学姐恨学妹的大战了而我的心里只有学习。13．已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅。14．假期余额不足，竟然开学了！15．你若军训、便是晴天、你若放假、便是雨天、你若发奋做作业、便是开学前一天。16．开学了我要高冷，讲话酷酷的，走路稳稳的，写作业屌屌的，睡觉早早的，上课冷冷的，没错，我去年也是这么想。17．我就素喜欢快开学时补作业，这种亡命天涯的感觉，唉，不说了，去补作业-。-18．这个暑假又变傻了，开学该怎么融入那个高智商的环境19．要开学啦，又是展现我肉肉的时候了。20．我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校。21．我发现我最近右眼皮老是跳哦，快开学了呗

一、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

二、有一种吃醋叫做你怎么有他QQ。

三、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！

四、你最希望别人骂你什么？有钱了不起啊

五、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要屎？妈的，我竟然无言以对！

六、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。

七、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

八、老婆是二货一枚，一次去洗头，她先去，我买了烟再进去的。进去之后她都开始洗了，我刚躺下，二货老婆说：帅哥，你也来洗头啊！ 恩。 我忘带钱了，你帮我给下，等会儿我跟你走。我没说话，老婆洗完了就一直坐在旁边等我，我弄完后就一起把钱给了。然后老婆挽着我走了，留下理发店所有的人都石化了。

九、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

十、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。

十一、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说：老板 有后悔药吗？老板说：有，有十元二十五元的要那种？她说：要二十五元的一次性解决。妹子买到药后就走了，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药啊！

十二、像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮；狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。

十三、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。

十四、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊p、姚笛那样漂亮的女读者。

十五、今天天气真好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

十六、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

十七、女神邀请我去她家玩，我心里那个高兴啊。我们一直玩到了晚上，我看着静静睡去的她。红润的脸庞，吹弹即破的肌肤，朱红的嘴唇。哈哈哈我的目的就要达到了，我抹了抹嘴角的口水，不再迟疑，打开她家冰箱门吃了个爽。

十八、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

十九、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

二十、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说：不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸：妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！

二十一、老公，外面打雷了我好怕哦！不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。 好的老公，那你能从床底出来吗

二十二、包大人对展昭说：一会儿看我脸色行事。展昭：你TM在逗我吧！

二十三、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！

二十四、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！！

二十五、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。

二十六、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。

二十七、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

二十八、刚才，就刚刚！取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，于是他转头问我：你是个啥东西？我当时停顿了3秒，说：我是个人

二十九、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

三十、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。

三十一、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：

三十二、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

三十三、以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。

三十四、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！

三十五、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说

1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆： 逗比搞笑经典句子

1 如果你没瞎就不要用耳朵了解我。

2 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

3 心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。

4 你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。

5 大家都是国产货，别犯贱。

6 别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。

7 让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。

8 后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！

9 你给我滚，马不停蹄地滚。

10 女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

11 穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。

12 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

13 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

16 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

17 种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

18 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

19 我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。

20 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：all money go my home!

23 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

24 整座城市都在看雨，只有我在看你带没带伞。

25 得知你不好过我也就安心了！

逗比搞笑经典句子二

1 吃了炫迈割动脉，根本停不下来！

2 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌。

3 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4 现实那么残忍，我干嘛那么单纯：世界那么黑暗，我干嘛那么友善。

5 一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

6 天生就是属黄瓜的，欠拍！

7 哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。

8 只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。

9 进化不完全的生命体，基因突变的外星人。

10 你丫不是毛主席，表特么装伟大。

11 不要因为别人的嘲讽就放弃，努力给那些看不起你的人。

12 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

13 八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

14 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

15 你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！

16 你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

17 我想说如果，可是没有如果，我想说以后，可是没有以后。

18 在你离开之后，我终于找到了一个我喜欢和喜欢我的人，可他们不是同一个人。

19 我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！

20 曾经我们都以为距离产生美，但就这仅仅半年的时光之距，为何却让我们产生了陌生。

21 再说吧，有些事是该忘记了，念念不忘，剩下的只是空寂寞。

22 回忆可以复制，感觉却不可以，过往的笑容再也粘贴到我们现在的脸上。

23 当王子唤醒了沉睡中的白雪公主后，等待他们的或许不是幸福的生活而是无休止的琐碎。

24 有时候，知道的越少越好。

逗比搞笑留言句子

1、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。

2、我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌

3、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。

4、走牛B的路，让傻B去说吧。

5、有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。

6、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

7、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

8、吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。我吸烟怎么了，我还交税了呢。我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。不交税没有发言权。

9、姐属于国有财产，绝不贱卖。

10、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

11、我想早恋，但是已经晚了

12、每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

13、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。

14、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

15、爱就一个字，我没做一次！

16、每次化学老师在讲台上做实验时底下的同学都默念一个字炸！！！

17、今后，你不是我的，我不是你的。

18、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

19、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

20、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

21、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

22、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

23、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！

24、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！

25、你给我滚，马不停蹄的滚

26、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

27、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

28、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来

29、如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不

30、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

31、我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

32、是否心疼过我的执着

33、一只鸡从山上滑下来--这就是滑稽的故事。一只猪喝醉了扶着墙哼哼这就是祝福。愿你开开心心快快乐乐每天每分每秒！

34、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底

35、对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残

36、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。

37、你这鱼翅是真的吗？瞧您说的，假一罚十！好，来一盘。十分钟后先生这是您点的十一盘粉丝。

38、如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。

39、减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨

40、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

41、你选文选理？我选理我也喜欢你

42、我不想给你面子的人，干嘛给你面子。逗比搞笑留言句子

43、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心

44、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。

45、一大爷办卡存钱，输密码时总是失败，业务员告诉他密码不能是连号和六位一样的数字，反复几次还是不行。业务员急了：密码不能是豹子跟顺子，办卡成功！

46、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。

47、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

48、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

49、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰。

50、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

51、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

52、目前状态我在浪费时间，我在挥霍时光我在模糊现在，我在恐惧未来。

53、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。

54、下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。

55、昨天提前下班回到家中，发现老婆跟我领导在偷情。B：啊！A：我立马赶回单位，差点被领导发现我早退。

56、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

57、如若你喜欢怪人其实我很美

58、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！

59、失去的东西就别再去捡了脏了

60、似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。关于逗比搞笑留言句子

61、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

62、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

63、郝先生昨晚在街头偶遇一位手相大师，并交纳20元，委托大师为他看手相。审视片刻后，大师沉吟说：兄弟，我看你人不错，不想拿那些套话骗你，不如你再掏20我跟你唠点儿实在的你看怎么样？郝先生便又拿出20元人民币。大师将钱收好，诚恳地说：兄弟，我要没看错的话你缺维生素B。

64、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

65、比萨斜塔是斜的，因为它没有喝过脉动

66、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

67、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

68、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

69、你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人

70、尝得生活苦中苦，你们才能开路虎如果少壮不努力，那就只能开夏利，

71、我的爱人都叫我第三者！

72、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

73、男人靠的住，母猪能上树。

74、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

75、监考老师+地理位置+周边同学关系=考试成绩。

76、有些歌听前奏就爱上了有些人看第一眼就喜欢上了有些作业打开第一页就不想做了。

77、长发及腰的温柔如水，不如我短发齐耳的凉爽无谓。

78、--这是单眼皮==这是双眼皮

79、从天堂到地狱，我路过人间！经典逗比搞笑留言句子大全

80、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

81、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

82、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

83、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

84、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

85、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

86、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

87、怎么死的？还不是穷死的。

88、老师，不要说学生笨。如果我们都会的话，要你干嘛！

89、等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。

90、废话是人际关系的第一句。

91、如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定那就算了！

92、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。

93、我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/

94、︶￣鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑ゝ

95、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

96、去年买了个婊

97、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！

98、喜欢吃肉吗当然！太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我！

99、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。

100、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

101、是时候把抽烟喝酒打牌这些坏习惯改了做个成熟的女孩了。

102、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

103、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

104、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

105、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。

106、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

107、医生，我近视了主要表现在哪方面呢？我打开钱包看不见钱了。

108、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲

109、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

110、别以为上过女人喝过酒抽过烟打过架骂过人出过事做过牢你就牛逼

111、这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。

112、总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。

113、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

114、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

115、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

116、小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！

117、常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

118、心软是病，不治要命。

119、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！

120、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

121、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆，比如考40分送20分，考过两科送一科，任选两科免考什么的。

122、假朋友永远都是喂不饱的狗

123、某人，我面子不怎么多，你省点丢。

124、上课可以治疗同学们的失眠。

125、我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

126、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水；表白是自掘坟墓；结婚是双双殉情；移情别恋是迁坟；第三者是盗墓者！

127、仔细想想，我好像得了白学病。

世界上最好笑的笑话

1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。 说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！

2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？ 其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。 要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？

3、儿子十八了，今年高考。天天学，他妈天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。 有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。 晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！

6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。。。记者以为大师没话说了，就接了一句。吸收日月之精华大师害羞的说。。腿麻，站不起来。。

8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。。

9、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙、

10、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！ B、哦，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？

11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧

12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！

14、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。

15、A、我觉得，我有恐高症。 B、那你拿出来让我看看！ A、我说，我有恐高症。 B、是啊！你把证拿出来啊！

16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛； 心脏病、你是我胸口永远的痛； 幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行； 借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗； 代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头； 苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。。。你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！

18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。 正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。

19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！

21、我女儿真是越来越聪明了。 今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。 女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！

22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？

23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。 回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。 警察局里。 警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，我安心了。 我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。 她说、我知道啊，要说离婚。

26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。

27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！

28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。 但是，还没有送到国王那里就死了一只。 大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。 国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的 「因为这只金丝雀身在国外」大使回答

29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我

30、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！

31、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？

32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。 丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。 丁、劝说鲁迅去学医。

33、医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。 妈妈生气的说、一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

35、记者坐车和police一起去现场抓捕嫌疑人，police在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。。。 然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？ police说、那是我们队长。。。

36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服，不是我这种。

37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号。 乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！

38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑

39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。 小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。 小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！

40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！

41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。。。 就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。。。

42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。 昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。 然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。 有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。 赶快跑。年轻人跑到我的前面。 我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

45、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！

2020最好笑的笑话说说

20xx最好笑的笑话说说

一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！

二、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？

三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了

四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是不说了。。收钱去了短信真的是响个不停啊。。

五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？

七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一**领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！

八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！

九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。

十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。考官懂一点中文，就问什么意思。他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！

十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。

十二、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。。今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~

十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！

十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，police一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。。。当police询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，**头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。。。

十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日

十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？

十七、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。她：那到你家我不客气了，我随便拿了。

十八、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！

十九、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请police救援。police一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！

二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

二十一、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了

二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。

二十三、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发

二十四、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。收件人：关你妹呀，我叫郑月。

二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。另外，对别人所说的话千万不要太过当真。不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！

二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。。。三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。。

二十九、我新买了辆君威，开着特费油。嗯，通用血统的车都这个德行。对，但那不是主要原因。那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。

三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。。。然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。。。

三十一、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。所以节约自己的时间比一切都重要。

三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

三十四、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。。。

三十六、一女总是嫌老公没本事。吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。。。你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？

三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？

三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了有健忘症老婆伤不起！

四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？

四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。

这世界上最好的等待叫做来日可期

我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢，

我们笑着对自己说更好的未来见。

——《有些日子，你总要自己撑过去》

我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。 也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。——海子

我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。——珍妮特温特森

人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；亦无所谓失败，而只是经验而已。用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。——扎西拉姆多多

日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。其实自己是在原地下坠，世界无情运动。—— 冯唐

这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。——《夏至未至》

总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你

1、太远容易生疏，太近容易情尽。

2、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。

3、早成者未必有成，晚达者未必不达。不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

4、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。

5、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

6、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。

7、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

8、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。

9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。

10、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。

11、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

12、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。

13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。

14、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。情出自愿，事过无悔。

15、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。曾焱冰

16、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

17、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

18、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

19、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。你会好受很多。

20、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

小编：阳光和你都在，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；万人羡慕时，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？