从教30年的苏祠中学物理老师庄学平在退休时成了网红

这位教物理的才女身着衬衣加，黑色短裙，一头干练的短发，站在演讲台前，我以为是先进教师报告会。可没想到妙语连珠，让人忍俊不禁又心生太多感怀。

这个老师用幽默的四川话，作退休告别演讲。她讲得轻松、幽默，质朴的言语中，饱含那些让人忘不了的人和事，没有官方的大话、没有虚假的套路。让人笑中带泪，感慨万千。

总体来说，整个演讲还是让人非常开心的。这位教物理的段子高手，以轻松活泼的诗一样的句子，回忆了在苏祠 中学的点点滴滴，与领导同事间的朝朝暮暮。还有很多不舍和寄语。

55岁，退休了，告别奋战了24年的单位。告别熟悉的工作，亲切的同事。

人生一世，草木一秋。时间过得确实太快了，除了好好珍惜眼前可以看见日出的每一个日子，真的没有其他更好的办法。

用心活在当下的每分每秒，一秒钟也不要荒废，哪怕是发呆也要想美好的事！

学校能够为退休老师举办一次告别会，无论是对庄老师，还是其他老师来说，都是十分重要的。人生需要太多的仪式感，我们不仅仅是通过这种方式向辛苦奋斗的劳动者以致敬和感谢，也是鼓励后来人努力工作。这样形式的效果非常好。

我们有时就在想，为什么很多时候需要一种仪式？中华传统文化里的“礼”，其实就是在告诉我们，仪式的 重要性。它有着庄重感和神圣感，也有着告慰，展现给现在和将来从业者以许，具有极强的激励作用。

对于苏祠中学的老师们来说，听了庄老师的这场演讲，有很多快乐开心，也有着非常多的感动。开心的是这是个多么有趣的灵魂，让我们都开心；感动的是，大家朝夕相处，忽然今朝相别，回顾过往，又有太多的不珍惜，是多么地让人留恋；留下的每一句祝福，又显得多么地发自肺腑和珍贵。“你来与不来，我就在这里。我在老年协会等你”。让人泪目。

如果每一个学校，每一个企业，每一个单位，每一个团队，在一个朝夕相处的同事将要离开时，都能开一次告别会。对于演讲者来说也许这是他在这个单位第一次走上发言台，也许这是他期待已久的一次演讲机会，更可能也是最后一次的演讲机会。

因为，人生需要仪式感。

学生8万+，物理顶呱呱

她是盐课堂老师表情包制造机，也是盐课堂学生敬爱的物理老师。因为家里养着两只重量级橘猫的缘故，杨征老师总笑称自己为 “一橘之长” ，盐课堂的学生们也喜欢亲切地称呼她为“橘长”。

- 杨征老师和她的两只猫咪

带过的8万多名学生遍布名校、拿过的奖状证书可以铺满30平米的客厅、用京歌《说唱脸谱》改编成开课自我介绍、分享的学习技巧让学生狂刷666……这不是凡尔赛文学的设定，这就是杨征老师的日常。

- 杨征老师和她的奖状证书

她出身文艺世家，学过十几年的京剧，却是名副其实的 理科学霸 。

“我对数理化特别感兴趣，” 杨征老师说，“而且我很懒嘛，不想背很多东西。”但就是这样一个“懒人”，却能通过阶段性的高效自我复习，让物理成绩直接冲到年级第一。

“ 理科最重要的东西是要去理解 ，在理解的基础上把整个知识体系排布完整，再去做对应的习题。”在她看来，理科学习从不需要死记硬背，只要能充分理解其中的逻辑，“那么你去考试基本就是胸有成竹、有手就行。”

干啥啥都行，教书特别行

虽说学习好的人不一定适合做老师，但杨征老师的厉害之处便是：她不仅擅于自学，也擅于教学。

从高中到大学，只要得空，杨征老师便会在家里一对一地给弟弟妹妹们补习功课。眼见着他们成绩获得提升，满满的成就感也随之而来。

“其实工作的本质就是能获得这种认可和成就感，就会让我觉得这份工作很值得。” 或许正是学生时代的这段经历，让杨征老师从中找到了教育的意义。

纵使曾有专业艺术学校邀请她去全免上学、大学时代的商业项目也做得风生水起……但于她而言，唯有成为一名教书育人的老师、帮助更多的学生成长，才是真正愿意为之付出、为之努力的事业。

松弛有度，高效有序

多才多艺、幽默风趣是她的特色 ，“我比较喜欢给他们设计一些段子，让课堂更加幽默、更加好玩。”物理学科的理论知识相对比较晦涩难懂，为了助于理解，杨征老师往往会将生活中的实例编成有趣的段子，让学生们在哈哈大笑中，将知识点吃透。

“上课，唱歌，撸撸猫，随手做点表情包”，段子张口就来的她，常常将日常的欢乐带到课堂，但同时，面对个别影响课堂秩序的情况，性格直爽的她也表示“欢迎来战”。

可以说， 犀利、严格的课堂管理是她的一贯风格 ，这让盐课堂直播间的评论区始终保持清爽，课堂氛围积极正向，这样大家都能在专注于学习的同时，又在欢乐的段子中得到阶段性放松。

如此松弛有度、高效有序的课堂节奏，加上深入浅出的讲解，让无数学生在不知不觉间找到了学习的正确方法，甚至爱上了物理这门学科。

- 杨征老师的表白墙

有舍有得，不舍不得

在杨征老师看来，很多人知道“舍得”，却不懂舍得。“你想得到一些东西，就必须要舍去一些东西。那么同时在你舍去一些东西之后，你会得到一些别人得不到的。”

对盐课堂的学生们而言，要想学有所成，就必须付出时间和精力。 把握过程，相信结果。 人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！

撰稿 / 阿立

出品 / 盐课堂

给女朋友讲笑话段子

给女朋友讲笑话段子有哪些？女孩子都喜欢听笑话，幽默的男生会经常给自己的女朋友讲笑话，逗她们开心。有哪些笑话适合给女朋友讲的呢？下面我分享给女朋友讲笑话段子，一起来看看吧。

给女朋友讲笑话段子1

1、那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

2、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”“那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”

3、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

4、你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道!

5、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

6、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”

8、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士**终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩”护士**生气的骂道:“快把我手指头放开!”

9、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”

10、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”

11、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

12、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!

13、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。

14、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！

15、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么”回答说：“我调成振动的了。”

16、一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说：“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道：“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了！”

17、哥们的老婆分娩在即，问我哥们：“如果我要生了，你应该送我去哪里？” “医院!”他毫不犹豫地说。“医院的哪个地方？”他老婆担心他到时惊慌失措，又问道。哥们儿想了想，肯定地说：“解剖室！”

18、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

19、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

20、丈夫观看电视台转播的`高尔夫球赛时，和太太聊起了关于死和生的话题。丈夫告诉太太，他想在遗嘱中写明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠机器维持生命，靠瓶子里的液体苟延残喘。

听完丈夫的话，太太马上站起身来，拔下电视机电源线，然后把他所有的啤酒全扔了出去。

给女朋友讲笑话段子2

1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”

2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”

3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”

4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”

5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个美女居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”

7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

8、女：老公，今年情人节有没礼物啊？

男：你又不是我情人。

女：那我是你老婆啊！

男：又不是老婆节。

女：……

9、男生对女生说：我是最棒的，我保证让你幸福，跟我好吧。——这是推销。

男生对女生说：我老爹有3处房子，跟我好，以后都是你的。——这是促销。

男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。

女生不认识男生，但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。

10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？

司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5

超经典的冷笑话！

1 师，站起来回答这个问题。  29，老师，我不会。   师，你自己说，不会该怎么办？   29，坐下。 

2 期中考前。生，老师，这题会不会考？  师，我怎么知道？  生，这么没水准的题目，我敢说一定不会考！  师，谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！

3 老师要学生造一个有“糖”字的句子。 小华造句说，我正喝奶茶。 老师奇道，那 ‘糖’在哪里？小华，在奶茶里！

4 某日考试。 小辉，你考得如何？ 小战，我交白卷，你呢？ 小辉，我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？ 

5 上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了，对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：这班学生大多死了。

6 小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？

7 甲：何谓三生不幸？ 乙：生理，生统，生化都当了！ 甲：请问师承何派？ 乙：在下乃五当派，每考必当五科。

8 经济学教授在上课时说道：同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪 一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是…… 某生抢先回答：麦当劳！ 

9 某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是，你必须用法语说。

10 老师：为何考这么烂？ 小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤。 小芳：前面同学个子太高。 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

11 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。经理说：我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气，指着告示上均等机会几字。经理没法，叹了口气问道：你会打字吗？那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。经理问：你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作，经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说：喵……”

12读小学的时候，觉得老师有两种： 一种是男的，一种是女的； 进了国中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现……老师有两种： 一种是有骨气的，一种是没有骨气的。 

13 联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。 甲：放眼学术界，您堪称是冥师中的冥师！ 乙：哪里，您才是亡牌中的亡牌！ 甲：听说，您一向是因“财”施教啊！ 乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！ 

14 爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什么意思。 爸爸：那么"遥远"呢？ 小明：我不知道遥远是什么意思。 爸爸：那么“计较”呢？ 小明：我不知道计较是什么意思。 爸爸：怎么搞的，每一个都不会！ 小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？ 

15 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带， 于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？ 生：断掉了。 师：啊！怎么会断掉？ 生：因为我太懒了，所以就断掉了。 师：啥？太懒了手也会断掉啊？ 生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。 师：为什么？ 生：唉……他以为我触电。 

1、一小学生躲在厕所里吸烟，被老师发现后，带到了办公室。老师问：“为什麽要吸烟？”学生低下头，心情沉重地说：“问题没解决，心情很郁闷！”老师说道：“吃地沟油的命，操的心。”

2、我们学校里,老师和学生是一个厕所，前一阵子厕所里灯泡坏了。晚上我出去小便，没看见坑上有人，就解开了裤子尿了。然后我们厕所就有灯了！！

3、老师说：“你们吵闹，老师无法讲课，是什麽行为？”

学生说：“喧宾夺主。”

4、一天，老师对学生说：“如果你们能做得出这道题，我就给每个人发50颗糖。”

不一会儿，学生们一个个站起来，向老师要糖吃。

老师一看答案，鼻子都气歪了，气呼呼地说：“你们全做错了，还敢要糖？”

学生异口同声地说：“你只要求做出来，并没有说做对呀！”

老师不声不响走了出去，过了一会儿，他回来了，把一袋白砂糖扔桌上：“分吧，每人100颗！”

5、大学室友和班主任好上了，班主任家里不同意，逼她嫁给了别人。嫁人前一天，室友约了她出来，那一晚泪水、汗水、还有那种水。所有水全流干了！真是个好老师，什麽都教给学生了！

6、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

是的。是抄了些，但不全是。学生答道。

那么，哪些地方不是抄的呢？

嗯我的名字就不是抄的嘛。

7、老师：“你怎么偷懒？其他同学一次搬七八块砖，可你只搬四块？”学生：“不，是他们偷懒。”老师：“为什麽？”学生：“因为他们怕多走路。”

8、一次上物理课老师跟我们讲：“两只鸟一只站在火线上，一只站在零线上，在接吻！为什麽它们都死了？”

甲学生：“老师，这是在告诉我们秀恩爱的都要死。”

老师：“说对了一半，我是想告诉你们，鸟喙导电。”

乙学生：“丫的，竟然是舌吻，果然该死！”

9、老师：谁能用最简单的语言，讲一件很意外的事？

学生：老师，昨天我家的狗病了，我爸请了兽医后来，兽医来了。原来兽医也是人。

10、下午小学生上体育课，体育老师整理队伍，喊立正稍息的时候打了个喷嚏。

就突发奇想地吼了句：“谁在骂我？”

结果，一个小朋友吓吓地走出来说：“老师，对不起”

可怜的小朋友，你也太可爱了

11、老师问学生：“如果有一天。有劫匪TONG了我一刀，你会怎么办？”

小明：“我看他捅没捅中。”

老师说：“如果没有捅中呢？”

小明：“那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。”

老师：“如果捅中了呢？”

小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来～～”。

12、一老师将狐狸念成了“瓜狸”。学生回家后背书给家长，家长说：“你们的老师教错了，是狐狸，不是瓜狸。”次日学生对老师说：“老师，我爸说是狐狸，不是瓜狸。”老师大声说道：“你爸晓得个屁，瓜狸比狐狸厉害多了。”

13、一个老师问三个学生：“你们用什麽东西可以将一间屋子填满。”

第一个学生找来了稻草，铺满了地板，老师摇了摇头。

第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生往地板上丢了块肥皂。

没一会，欢快的娇喘声便充满了整个房间。

14、一老师对一个班的学生说：都说女人是水做的，为什麽你们班的女生却是水泥做的呢？

15、大二的时候，我们选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢’话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过2号楼呢。”北京林业大学2号楼为女生楼。

2 我高考志愿一共填了三个，前两个是清华北大，在家眼巴巴等了一个月，没等到入学通知书，估计清华招生组把我名字弄漏掉了，北大通知书在路上被人家邮递员弄丢了。

3 哇，兄台二十岁不到，就能长出这么一副成熟的脸蛋来，也是极难得的，来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的，就怕他非要在骨头里找鸡蛋。

5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学，娘的！等二十年后，老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人，什么事不敢做呀？为兄弟两肋插刀，豁出去了，管他楼多高，眼闭起来往下跳。

7 四小三炸大猴，就等你来呢。

8 想当年，高中那时候，我可是班里一大才子呢，琴棋书画，样样精通，琴，听人家电视上弹琴；棋，看人家电视上下棋；书，上课偷看小说书；画，下课在课桌上瞎画，是学校里的一个风云人物。

9 你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学，反对 我就是反对人抿。

11 你看那些明星，三十岁比二十岁漂亮，四十岁又比三十岁漂亮，那才叫越长越漂亮，因此我相信在未来的二十年里，我还是有变帅的可能的，这么多年来，每天晚上睡觉前，我都坚信第二天早上醒来的时候，我就会变得更帅一些，但每回等到第二天早上，总是叫我失望。这二十年里，不断的失望，就有不断的希望，如今我终于明白了，像我这么一张完美无瑕的脸蛋，是很难再有所超越的。

12 如今科学都这么发达了，男的一刀给他割掉，替他胸口揉肿起来，就变成女的；女的给她加上一小截，再两拳给她捶扁，就变成男的。

13 要比吃饭，谁也没有我凶，因为我是一个为吃饭而生的男人，吃饭就是我的第二生命。

14 不要笑我瘦，我浑身是肌肉；不要看我膀子细，我有的是力气，那些寻常的小女生和小男孩，就是三五个加起来，我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换，才能有新意、有激情，哪个成功的男人没离过几回婚呀？没离过婚的，说明你还不成功。

16 你现在视金钱如粪土，美女就会视你为粪土。你将来要是苦不到钱，就可能买不到房子；买不到房子，就可能找不到老婆；找不到老婆，就没法养儿子。

17 似我这么一个才华横溢的青年，人称‘少女杀手’，就算到街上要饭，也会跟一趟美女看热闹的，随便抓一个就行了，怎么会找不到老婆呢？

18 我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱，你老婆会骂你没出息，弄不好还会跟人家有钱的男人跑了；等你儿子长大了，还会嫌你窝囊。

20 我生平天不怕、地不怕，生平最怕的只有三件事，头一件是害怕老婆跟人家跑；第二件就是儿子长大不如我帅；第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候，是个很纯洁的男人，小说看多了，居然相信这个世界上会有爱情，志向也很简单，是做一个清高的男人，甚么金钱名利的，在我眼里连粪土都不如，一生要做的也只有三件事，找个娘子，养个儿子，过一辈子。现如今我这想法可落后了，要好好纠正，让爱情见鬼去吧，我要找更多的娘子，养更多的儿子。

22 妈爸子的！三十岁之前，我最少要买三幢大房子，北京一幢，上海一幢，广州还要一幢，每幢最少也要一千八百个平米，还要拿出一百五十个平米来做厕所，比人家整套房还要大。

23 “高数”就是“高等数学”的简称，跟高中数学有点不大同，高中数学是告诉你一加一等于二，高数却是告诉你为什么一加一会等于二，是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候，身为理化班的学生，我最憎恶五门学科，语文、数学、物理、化学，还有一门就是英语，最喜爱的一门学科是体育。

25 不想当将军的士兵，不是好士兵；不想做爸爸的儿子，也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人，那些发育正常的男人大体分为三类：第一种色心色胆俱有，又有钱有势，就会向阳花木易为春；第二种有色心、无色胆，平时只能憋在心里；第三种男人既有色心，也有色胆，可惜自身条件不足，无法获得异性的芳心，这类男人最是危险，一不小心犯个案，就进牢里吃大锅饭去了，不止毁了人家，也毁了自己，更毁了两个家庭。

27 我发现一个秘密，虽然暂时没有充分的科学依据，但我相信，不久的将来肯定会得到科学证实的，就是当你刚刚照镜子的时候，总会觉得你不是很帅，不过你不要害怕，只要目不转睛盯着镜子多看几分钟，你就会渐渐帅起来的，并且看得越久就会越帅，你要是看足一刻钟，就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了；你要是看上半个钟头，就有一种飘飘然羽化登仙的感觉；你要是看满一个钟头，你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸，早上睡到十一点，起来吃个中饭；下午再睡，一睡睡到五点半，起来吃晚饭；吃过晚饭再睡，一直睡到第二天上午十一点，睡得好累啊，皮肤得不到充分的休息，脸上就不是很太平，小痘痘都生出来了，昨天脑壳上来个“众星拱月”，今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”，所以今天我就觉得照半个钟头不大够，要照一个钟头才行。

29 听说一个苹果吃上一刻钟，就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢，但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢？顶多也就三分钟吧，所以我要么不吃，要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事，里面学问可大呢，人有男女，花分雌雄，你们听过这水果也分公的和母的吗？没听过吧，告诉你们，水果跟人一样，不仅分公母，还分漂亮的和丑的。我平常爱吃母苹果，更爱吃漂亮的母苹果，公苹果吃着有什么意思呀？就好像叫你去跟你男同学亲嘴，你愿意吗？恶心死了。

31 好生羡慕那些古人，你看人家贾宝玉，一天到晚被姑娘们包围着，十岁就和袭人初试云雨情了；你看我呢，十岁的时候正上小学三年级，如今都快二十岁了，还是童男身呢；再说那康熙帝，八岁成一国之君，十五六岁都大权在握了；你看我呢，八岁还在幼儿班大班呢，十五六岁也不过才上高一。做皇帝真好，能娶三千个老婆，幸福死了。把我先来算个帐看看，像我们学校那女生宿舍楼，一间宿舍能住六个女生，一层楼就算有二十间宿舍，能住一百二十个，再乘以一幢楼六层，就是七百二十个，亲乖乖，三千个老婆，要四五幢楼才能住得下哩。我也不奢望娶三千个老婆，太多了也消受不起，只要能娶到三十个，我这辈子也就意足心满了。

32 不论干甚么，都要有品，做人要有人品，玩球要有球品，好色更要有色品。

33 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

34 我要是再长胖六十斤、长高二十五公分，就能去做国际男模了。

35 屁屁点点通，一看好轻松。

36 你要是三两个人躲在房间里看，那叫**录像；你要是三五百个人在户外看，那叫行为艺术；你要是有胆拿在电视台上放，就叫时装表演。

37 娘的！等我以后有钱了，就买一台电脑放在家里玩，一百六十个记的超大硬盘，非要存他一百二十个记的黄片不可，没事慢慢看。

38 人家欧美的都是专业演员，只因人家要开发女观众这片市场，所以男主角选的不仅强壮，而且英俊潇洒，不像那些日韩的，全是自导自演，男主角都很龊，让人看了觉着有种被糟蹋的感觉。

39 咱东方人和西方人在体格上的差距，真是天悬地隔，我素来都引以为豪的，如今同人家一比，就如小猴见大猴，端的不好意思拿出手，唉！直有井底之蛙之慨。

40 古人都热衷琼酒、佳肴、名花、美人，我也不贪心，不敢奢望四样都有，我只要美人就够了，可是美人几时才会投怀送抱呢？我爬上高台大呼一声：“美女哪里去了？”只听无数个回音传了过来：“拍黄片去了，拍黄片去了……”

41 无钱莫谈穷恋爱，有钱八十也能来。

42 遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。

43 我一直以为我是个响当当的帅男子，帅得天下无敌，不料此人竟然就快赶上我了，看得我十分恼火，直想拿浓硫酸去泼他一下。

44 我最欢喜逛超市了，我逛超市从不买东西，也不带钱，只带两只眼睛就够了，那里有好多美女，多得数不清，这回又能大饱眼福了。

45 如果坐车抢不到座位，我一般都欢喜站在后门口，因为我虽然不是第一个上车的人，但我一定要成为第一个下车的人。

46 牛仔裤穿腻了，剪成七分裤穿；七分裤穿腻了，就剪成大裤头穿；大裤头穿腻了，再剪成牛仔三角裤头穿。

47 《防狼歌》

社会虽稳，治安无常；安全第一，时不可忘；

炎炎夏季，更需堤防；小心睡觉，切莫贪凉；

关好门窗，防贼防狼；麻绳菜刀，枕边常放；

如有狼来，不可惊慌；水来土掩，兵来将挡；

贼来放狗，鸟来掏枪；六女同心，众志成墙；

撒下天罗，布下地网；一人不够，二人相帮；

三人不够，六人齐上；狼长三尺，网布一丈；

操起菜刀，与之抵抗；解下麻绳，将其捆绑；

押至本科，必有褒彰；狼若太凶，不能鲁莽；

沉着冷静，使计延宕；暗拨电话，通知科长；

值班人员，必速到场；人多势大，口齐声壮；

狼有十腿，逃也无望；心灰意冷，惟有投降；

带回本科，再算总账；以上箴言，谨记心上；

碰上*贼，包你无恙。若有闪失，举刀自戕；

宁可牺牲，也不失身；

48 当今这社会，富家女与穷小子私奔的事情只能在传说中听到，姑娘们都不那么傻了，她们择偶都是有条件的：

逛街购物时，像比哥一样有钱；

介绍给朋友认得时，要像发哥一样英俊；

站在身边时，像姚哥一样高大；

看见美女时，要像柳哥一样镇定；

遇到歹徒时，像泰哥一样勇猛；

衣服脱掉时，要像施哥一样健硕；

夜里睡觉时，还要像伟哥一样禽兽。