逗朋友开心，笑话。超级搞笑

1、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”

2、我在学校入团时，当时只有我和一个女生，我们的团支书主持的时候毫不犹豫地说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。自认为这是我人生第一次结婚，场面很喜庆，哈~~~。

4、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”

牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”

男子：“没错，我知道。”

牙医：“那你为什么还上这儿来？”

男子：“这边灯亮着。”

1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

　　5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

　　7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

　　10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

　　11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

　　12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事！她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”

第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样？”

男人说：“棒极了！不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”

第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有？”

她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”

　　13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

　　14、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

　　15、差使

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。　

六名士兵走了出来。　

“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

　　16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解~

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找 "

　　17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

　　18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃

　　19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

　　20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

　　21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

　　却依然顽固不化。

　　有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

　　“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　　22、百般摇不醒~

　　老师说了一句““今天的课就上到这里……”

　　醒了~

1、爸爸：“你年纪轻轻的抽什么烟，还不赶快戒掉。”

儿子：“您都抽了几十年的烟，为何还不戒掉？”

爸爸：“我年纪大了，戒不戒无所谓。”

儿子：“我年纪轻轻的，以后再戒还来得及。”

2、晚饭后爸爸问儿子：“今天老师留家庭作业了吗？”

儿子答道：“留了。”

爸爸叹了一口气说：“唉，我又得刷盘子了。”

3、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”

“是我的哥哥。”男人回答。

女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”

4、一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。

“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”

女孩说：“比尔结婚了吗？”

_qū笨拙，迟钝，亦指笨拙的人。

笔画数：7；部首：亻；笔顺编号：3225111笔画顺序：撇竖竖折横横横

详解

伸shēn动同本义〖stretch;extend〗伸,不屈也。

《说文》伸,展也。

《广雅》引而伸之。

《易·系辞上》君子欠伸。

《仪礼·士相见礼》。

注:“志倦则见,体倦则伸。

”熊经鸟伸。

《淮南子·精神》。

注:“频伸也。

”便有妇人惊觉欠伸,其夫呓语。

《虞初新志·秋声诗自序》手指不可屈伸。

明·宋濂《送东阳马生序》又如:伸吭;伸舒;伸不得手;伸长倘脚;伸卷;伸屈;伸歇申理;洗雪〖冤屈〗〖wipeoutadisgrace;rightawrong〗小事尚不伸,况大事乎

《宋史·韩绛传》又如:伸雪;伸诉陈述,表白〖state〗第为上者不能察,使匹夫攘袂群起以伸其愤。

明·高启《书博鸡者事》又如:伸问;伸诉;伸覆伸长shēncháng〖elongate〗∶延长,变长迅速伸长的节间〖stretch〗∶展开,放开伸长手臂伸出shēnchū〖extend〗张开,伸展她向他伸出双手突出来伸出于农庄篱笆之上的果树一根细长的方烟筒从圆屋顶向外伸出伸大拇哥shēndàmǔgē〖turnupthethumb〗竖起大拇指称赞提起总工程师的技术设计来,全厂职工没有谁不伸大拇哥的也作“伸大拇指头”伸肌shēnjī〖extensor〗用来伸展肢体或身体其他部分的肌肉伸开shēnkāi〖unfold〗展开;打开他站起来伸开两臂伸懒腰shēnlǎnyāo〖stretchoneself〗伸展躯体或肢体,以解疲乏他一觉醒来,打个呵欠,伸伸懒腰伸眉shēnméi〖beallsmiles;liftaneyebrowtoshowsatisfaction〗扬眉,形容得意、舒畅伸眉扬气伸欠shēnqiàn〖stretchoneselfandyawn〗打哈欠,伸懒腰伸舌头shēnshétou〖showone'stongueinsurpriseoradmiration〗表示吃惊,或者艳羡我听别人介绍了他这几年做出的成绩,只有伸舌头的分儿伸手shēnshǒu〖stretchoutone'shand〗∶伸出手伸手要钱〖askfor〗∶比喻向别人要东西、荣誉等尽管遭了水灾,他们却没有向国家伸手要一分钱他从不向组织伸手〖takeahandin〗∶指插手这件事请你别伸手伸手不见五指shēnshǒubùjiànwǔzhǐ〖bepitch-darkthatyoucan'tseeyourhandinfrontofyou〗把手掌伸出来却看不清五个指头,形容漆黑无光伸缩shēnsuō〖stretchoutanddrawback〗∶伸出和缩进这架照相机的镜头能够前后伸缩〖elastic;fle西安ble;adjustable〗∶比喻在一定限度内的变通这些规定伸缩性很大伸缩性shēnsuōxìng〖stretch〗由于张力或潮湿的缘故,尺寸变大或变小的倾向性针织品有相当大的伸缩性延伸能力;弹性一码有三寸伸缩性伸头shēntóu〖actpersonally〗∶比喻抛头露面,出来承担责任或获取利益遇到有利的事都伸头,碰到坏事都缩头,绝不是我们的性格〖freeoneself〗∶受压制的人得以解脱,重获自由伸腿shēntuǐ〖stretchone’slegs〗∶指从坐着姿态站起来伸直腿从椅子站起来,伸了伸腿〖kickthebucket〗〖口〗∶指人死亡〖stepin〗∶比喻介入哪里有油水,他就往哪里伸腿伸延shēnyán〖extend;stretch〗伸展;延伸伸延到很远很远的地方伸腰shēnyāo〖straightenone’sback;straightenoneselfup〗挺直身躯,比喻得志或不再受人歧视、欺侮伸腰昂首伸展shēnzhǎn〖spread〗∶扩展一棵枝丫伸展的树浓密的树叶在伸展开去的枝条上微微蠕动。

《果树园》〖extend〗∶延伸崎岖的高山深谷向四方伸展伸张shēnzhāng〖promote〗扩大;张大伸张正义伸直shēnzhí〖straighten〗∶把形状由弯曲改变成平直他在长沙发椅上伸直身子躺着〖extend〗∶伸开交替地弯曲和伸直他的胳臂

出处

[①]［qū］［《__》七余切，平鱼，清。

］［《__》徂古切，上姥，_。

］笨拙。

亦指笨拙的人。

子集中人字部_；康熙笔画：7；页码：页97第07__七余切集_千余切，音疽。

拙也。

卷八人部编号：5086_，[似_切]，拙也。

从人且_。

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立刻有两人爬起来穿衣服。当时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死"当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后狂K了偶一顿可以说是吊着打

8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕

10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！

12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所

14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低！ 晕死我了

24 我总犯这样的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊“

他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情？”

29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊！”

30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静

一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间

正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:

"女人女人我们要女人!!!"

31老虎不发猫，你当我是病危呀!

32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

44上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"

45上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！

46有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

47我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

48小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

49一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

50我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”

52一个顾客气愤地跑进裁缝店，

指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

某某，把你的作文给大家念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈

55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎！妈，这粗真葱 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班 呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。

59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神 从此以后终身被剥夺政治发言权利！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪（原文）

我们听到的是

他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔

全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒

62 全体起立!奏国旗,升国歌

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子然后很聪明地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~

在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

68周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？ ”。

72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的**怎么还没来，快点”

79刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”

81初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场那个笑啊：）

82西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！

83吃完饭，大喊，”网管，结帐！”

84一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

85一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！！

86数学课，老师让人举例两个面平行，一生答：“桌子”，老师刚准备说好，她又补充：“和抽屉……带抽屉的桌子。”全班笑

另一人没听清，问旁边人，那人说：“她刚才说带桌子的抽屉”……又笑倒一片

★ 上体育课跑步的女生，充满青春气息　女生到了青春期，变得更加害羞了，上体育课时总是放不开，跑步时也扭扭捏捏。其实，女生跑步时气喘吁吁，看似狼狈，却彰显出青春少女的活力。　尤其是女生扎着头发，随着跑步一甩一甩的马尾辫，显得动感十足，在男生眼中是一种别样的美，不知不觉就会心动。　 ★ 不经意撩头发的女生，非常可爱迷人　初中女生不管是留齐耳短发，还是扎马尾辫，基本上都喜欢剪整齐刘海，遮住额头的同时，也遮住了视野。　若是一阵风吹来，女生的头发就会变得凌乱，看起来不是那么美观。但女生不经意撩头发的动作，却非常可爱迷人，总会轻易撩动男生的心弦。　 ★ 被捉弄发脾气的女生，可爱而又俏皮　初中男生比较调皮，总爱捉弄坐在前排的女生。尤其是平时听话乖巧的女生，往往是男生捉弄的对象。　比如在背后扯一下头发、悄悄丢一个小纸团或者猛拉一下课桌椅等，女生猝不及防之下被捉弄，当然会生气，可能会回眸一个“怒视”。女生生气发脾气的模样，在男生眼中却很可爱、俏皮，并且默默心动。　 ★ 上课认真学习的女生，最具有学霸范　长相乖巧、上课认真学习的女生，非常有学霸气质，总是在不经意间吸引男生的眼神，让男生为之心动。但是男生对学霸女生虽有爱慕之情，却不会表白，可能会藏在心底，成为自己奋发向上、努力学习的动力。　青春期的男生对女生多了一些关注，女生自认为很丑的行为或无意的动作，反而会成为男生最心动的“瞬间”，在不经意间撩动“心弦”。　作为老师和家人，就要多关注青春期孩子的表现，与孩子多交流，了解孩子的心理状态，及时沟通和引导，避免孩子发生“早恋”现象。　初中生面对青春期的心动，“早恋”或许接踵而至，家长要做好准备　 ▲ 正确看待内心的变化，不要过早贴上早恋标签　处于青春期的男生、女生，其实很敏感，也会发现自己对异性的莫名好感，这种感觉会被无限放大。　青春期的初中生对异性有心动的感觉，这是正常现象。初中生应正确看待自己内心的情感变化，不要过早给自己贴上“早恋”的标签。毕竟，对异性会有好感，并不代表就是“早恋”，不过是单纯的好感和欣赏而已。　 ▲ 认清学习是首要任务，正视自身心理成长历程　初中生应当认清自己的首要任务，就是学习，并将青春期的心理变化视作正常，正视自身的心理成长历程，顺利度过青春期，人生才会成长一大步。　初中生要将主要时间和精力用在学习上，努力提升自己的学习成绩。而青春期的心动只是中学时代的调剂品，可在日后回味、细品。　 ▲ 寻求老师或家长帮助，走出青春期的情感误区　一些初中生不可避免走入青春期的“早恋”误区，不仅会给自己带来情感上的困惑，还有可能影响正常学习，导致学习成绩严重下滑。　若是初中生自己认识到这一问题的严重性，应尽快向老师或家长寻求帮助，找到解决的办法，尽快走出情感“迷潭”，以免耽误正常学习。　 ▲ 与异性保持合理距离，维持正常同学交往关系　初中生在学校不可避免会与异性同学接触，应将这种同学之间的接触关系视为正常，平时与异性保持合理距离，避免走得过近或交往过于亲密，维持正常的同学交往关系。　青春期的孩子会被异性吸引，并产生心动的感觉，这是孩子成长过程中正常的心理变化。老师和家长应当正确引导孩子，正视这一心理变化，不要将青春期的情感萌动过于“妖魔化”。毕竟，心动并不代表就会“早恋”。　男生对可爱女生的感觉2　 1、打瞌睡和刚睡醒的时候　睡眼朦胧的`你，懵懵懂懂，眼神涣散，一直在打哈欠，强打着精神，坚持让自己不至于一下子就昏睡过去，这个时候，没有任何的戒备心和防备心的你，在男生眼里，尤其的可爱；　 2、撒娇的时候　虽然同性的话会觉得有点装腔作势，但男生事实上都挺受这一套。不是要你时时刻刻都撒娇，偶尔做做就够让男生着迷，不太会的女生可以试试从称赞男生方面入手。　 3、分隔时恋恋不舍的时候　显着隔天再会，但分隔时仍旧会有不舍得认为，在这个时辰女生城市嘟嘟嘴，面露不舍的心情，男生们城市感受这时辰的女生好萌萌，真的不想分开女友呢　 4、生气时忍不住跺脚的时候。　有的时候男生总是喜欢逗自己喜欢的女生，然后看着她们生气到跺脚时候的样子，就会觉得很可爱，像个暴躁的有可爱的小动物，其实他只是想逗逗你。　 3、轻轻拉着男友的衣角　不要怀疑, 许多男生反应当女生小鸟依人紧拉着男友的衣服时, 这时的女生会让男人心中涌现无限的英雄情怀, 会想要好好的保护自己心爱的女生!　男生对可爱女生的感觉3　 第一：天真无邪的一面　好奇心强一点，眼睛里闪烁着少女的光芒，或者是玩的时候兴奋得像个孩子。这都会让男生觉得你好可爱，有童真的一面。　 第二：脸上永远挂着笑容　笑容是击垮一切防线的武器，无论男生还是女生，任谁都无法抵挡一个毫无抵抗力的笑脸吧。　 第三：做任何事情都要努力　无论是工作还是生活，都要积极向上，我最近在看趁我们年轻的时候，乔欣饰演的女主角，就是个“傻乎乎”的便利贴女孩， 他们团建去台湾旅行的时候，大家都在拍领导马屁，只有她自己去买了台湾很好喝的著名的茶水，张云龙饰演的男主角问她您是不是来过台湾，她说没有啊，我看了好多攻略，所以知道，乔欣问他说是不是觉得自己很傻，他说没有啊，可爱死了。是啊，任谁不想找个无论去哪里都考虑得很周全的一个女生呢。　 第四：小细节可以适当的表现下　1、吃棒棒糖的时候，嘴角不小心粘到糖渣，效果应该也不错。　2、睡醒后，揉眼睛的时候。　3、下班偶尔给他个惊喜，去接她，从远处奔向他。　4、撒娇要买东西，但是别买太贵的哦，咱们要做持家的好女孩。　5、家里有条件，可以养个治愈系的小东西，你俩互动的时候，相信你的男友会很有幸福感，因为有爱心的女生最有魅力。　6、冬天冷的时候，把手缩进袖子里，相信你的男孩会一把搂住你，给你保暖捂手。　7、 撒娇是女生独有的利器，偶尔拉下袖子撒下娇，您试试惊不惊喜。　8、偶尔生气的时候，吹动下你的刘海　9、女人都是水做的，看个偶像剧都能哭鼻子，看那个男的招架得住，不哄你才怪。　男生对女生动心，并不仅仅只重视外表，内在也一样重要。而女生改变也不仅仅是为了男生，相信我，学会了这些，无论在男生还是在女生面前，都会为你的社交加分，男生面前当然更加分了哦。

羚羊号历险记 羚羊号历险记

原英文名:The Return of the Antelope

类别:儿童剧

出品年代:1986年

制片国家/地区: 英国

剧情简介:

以19世纪的英国为背景，讲的是一群小矮人乘船远行，结果遇上海难，背两个孩子发现，住在两个小孩的玩具房子里。一对中年坏姐弟想抓住这几个小人来帮他们演马戏来发财，小孩就保护他们不被抓到，还不能让自己家里大人发现

三个小人国的冒险家在海上航行失事，流落人间。两家照相馆在同一条街上竞争，发现三个小人的人有坏照相馆的老男人和他的老处女姐姐，以及收留三个小人的好照相馆的一对小兄妹。小兄妹的爷爷是一个很善良的人，经营有方，生意比坏照相馆好多了。坏老男人就千方百计地捉到三个小人（然后开杂技团赚钱），但总不能如愿，还闹了很多笑话，吃了不少苦头。连续剧的后半段，小兄妹被爸爸妈妈接走了，三个小人又找到了一个流浪的小男孩和一个刚刚成为孤儿的小女孩做朋友，男孩女孩又被好心的照相馆爷爷收养，继续保护着他们三个小人