谁帮我找找一些幽默的故事，讲我女朋友听的，我刚才讲了个她听过，我惹她生气了拜托了啊，谢谢_资讯

　　幽默故事一之《请君入瓮》

　　我是一个聪明的贼，早就上了公安局的黑名单。

　　这天，我照例在广场上搜索猎物，一位迷人的长发姑娘进入我的视线。她正坐在广场边的长椅上吃冰激凌，精美的坤包随意搁在身边。

　　我绕到她的背后，轻而易举就盗走了包。包里有一串钥匙，亮闪闪的；一沓钞票，挺厚的；一部新款手机，价格不菲。

　　手机的待机画面正是那个迷人的姑娘，我正欣赏屏幕上的美女时，“嘀嘀”，手机响了，一条短信跳了出来：“亲爱的，咱们结婚的钱我已筹齐了放在家里，我有点事要处理，可能会晚些回去，永远爱你！”

　　我在包的角落里找到一张缴纳电话费的发票，上面有她的家庭住址。我掂着钥匙串，心里乐开了花。

　　我拦了一辆出租车，赶往目的地。很快，我来到一扇防盗门跟前。我先掏出手机，照着发票上的号码拨了几个数字，很快，屋子里传出电话铃声。一分钟后，我确定家里没人，才大大方方地打开门。

　　我随手拉上防盗门，正准备翻箱倒柜，突然，感觉到有一双机敏锐利的眼睛正盯着我。我小心地扫视周围，看见客厅的墙壁上挂着一幅大像片，像片上还是那个漂亮妞，只是穿着警服。

　　不好，可能有诈。我转身就去开门，可使出了吃奶的劲儿，防盗门纹丝不动。

　　咦？门背后贴着一张纸条，我凑上去一看，一屁股瘫坐在地上。纸条上写着：“请君入瓮，谢谢配合！”

　　这时，楼道里响起嘈杂的脚步声，紧接着门开了，最先跨进屋的就是那个美女。她掏出手铐，妩媚地一笑，说：“我是新调来的专职反扒警察，你还有什么话要说？”

　　我乖巧地伸出双手，只说了四个字：“佩服佩服！”

　　幽默故事二之《嫦娥整容……》

　　嫦娥是天界的第一佳人，大家都知道她是玉皇大帝的情人，王母娘娘当然也知道，所以罚她到地广人稀的广寒宫居住，不准涉足天宫。不过这难不住玉皇大帝，隔三差五还是到广寒宫偷香。

　　有道是人间一年，天上一日，转眼到了人间的公元二十一世纪。月亮上的广寒宫重门深锁，唯闻到嫦娥的声声幽叹。原来是玉帝好久不来了，嫦娥烦恼。但嫦娥烦恼的还不只这些，近来照镜子，她惊讶地发现自己显老了。原来这天上的神仙虽然长生不老，但这“不老”仅仅是寿命长而已，不是永远都年轻靓丽的，要不然天庭来那来的老老少少啊？像太白金星，也不是生来胡子一大把吧？嫦娥的玩偶兼贴身侍女玉兔儿很快揣摩到主人的心思，它刚刚趁嫦娥睡懒觉到人间转了一圈，那儿正流行“人造美女”，便撺掇嫦娥下凡。玉兔儿扯着嫦娥走进了第一间房，门口挂着“美女设计室”的牌子，墙上全是顶级的美女，医生一个个指给嫦娥看：这个是芝芝，那个是小燕子，还有露露……末了，问：“喜欢谁？”可惜嫦娥谁也不认识，只得含糊说：最漂亮的那个吧。

　　嫦娥进了“美女加工车间”，被打了麻药，觉得医生们在自己身上锯啊、割啊，这儿抽吸，那儿注入……不知不觉竟然睡着了。手术进行的非常顺利，非常成功。嫦娥进的最后一间屋子叫美女润色车间，几个美容师精心地给她描眉画唇，染色上彩……一系列的加工后，中国美女嫦娥就变成了伟大的西方美女玛丽莲。梦露！

　　嫦娥摔下一箱子黄澄澄的金子，拉着玉兔儿急忙往天上赶，想给玉皇大帝一个大大的惊喜。顾不得王母娘娘不准她涉足天宫的规矩，嫦娥和玉兔儿直奔通向天宫的南天门，却被两名天兵拦住了：“站住！何方妖精？”玉兔儿大怒：什么妖精，睁开狗眼看看，这是玉皇大帝的心上人嫦娥！天兵不信，刚好有执照妖宝镜的天将路过，那天将对着嫦娥一照：只见镜子里的人鼻梁硅胶填就，胸脯上也是两大团玉色的胶状物……照罢那天将对天兵耳语几句，天兵忙恭敬地一躬放嫦娥进门。

　　嫦娥熟门熟路绕过灵宵宝殿，闯进了御花园，正撞见玉皇大帝在荷花池旁若有所思呢。嫦娥娇滴滴在喊了声“玉郎”，玉皇大帝转身一看，吓得差点掉进荷花池：“你，你是谁呀？”嫦娥风骚地一扭腰肢：“不认识了？我是你的嫦娥妹妹啊！”

　　玉皇大帝还是战战兢兢地：“真的吗，你也整容了？”

　　嫦娥诧异：“你怎么知道？”

　　玉皇大帝不答，只是两眼发直地看向嫦娥后方，嫦娥转身一看，大吃一惊，只见众多彩练仙子，簇拥着一位异常眼熟的美人走了过来。

　　嫦娥身旁的玉兔儿忽然“啊呀”出声，指指美人又指指嫦娥，说不出话来。那美人看见嫦娥，忽地凤眼圆睁，柳眉到竖，喝叱道：“你是谁？”

　　嫦娥则以为对方是玉皇大帝的新欢，亦怒不可抑：你又是谁啊？

　　美人身旁的仙子大喝道：大胆贱人，见了王母娘娘还不下跪！

　　“什么，是王母娘娘？”玉兔儿结结巴巴地说：“为什么你长得象嫦娥？”玉兔儿这样一说，嫦娥才醒悟到，对方确是整容前的自己。

　　王母狂笑一声，轻蔑地说：我爱像谁就象谁！快说你是谁！

　　嫦娥大声说：我才是嫦娥！

　　王母也吃了一惊，走下车架绕着嫦娥转了三圈，然后开口说：呀，你也整容了？嫦娥在人间已把二奶的气焰养得很盛，说：啥了？你能把老娘怎么样？两名女人怒目相视，突然两人都冲到玉皇大帝身边，一人拉扯住他一只胳膊。玉皇大帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：别争了，我也不是玉皇大帝！我是太白金星！

　　什么？周围的人一下子全愣了。

　　原来玉皇大帝前几日和太白金星到人间巡视，看到人间到处是帅哥美女，一打听，便进了一著名美容医院，三下五除二把自己变成了风流帅哥，又强制太白金星整成了自己的样子，返回天庭替自己当差。

　　“玉皇在哪儿？？”王母和嫦娥异口同声地问。

　　太白金星宽袖一挥：看那儿！

　　只见人间一灯光斑烂的舞台上，一名帅哥穿着露屁股的的牛仔裤，满脑袋爆炸式的五艳六色的头发，声嘶力竭地唱着“I LOVE YOU！I LOVE YOU！”，舞台下，各式各样的“人造美女”争奇斗艳……

　　幽默故事三之《太委屈》

　　有个姑娘叫小容，住在广场旁边的居民楼上。不知从什么时间开始，她被一位在广场上巡逻的年轻警察吸引住了，有空就在窗前凝望那个穿警服的身影，但是她没有勇气上去表白。

　　一个朋友知道了她的心事，给她出了个主意：“小容，你带一些丝手帕迎着他走过去，到他面前的时候，假装把手帕落在地上，如果他弯腰去捡，你可以乘机送他一块。他若是对你有意，一定会把手帕带在身边，你们就能成就一段手帕为媒的佳话啦！”

　　小容觉得这个办法不错，欣然采纳。这天下班，她用一块大方巾包了几条丝手帕，捧在手里，在广场上来来回回踱了五圈，终于，那位年轻警察的身影出现了，而且向她走了过来。

　　小容的心像小鹿乱撞，眼看着警察离她的距离越来越近，5、4、3、2……她算准时机，不动声色地轻拉机关，顿时，方巾和手帕一起飘落在了地上。

　　那位年轻的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的丝巾，然后严肃地说：“**，我注意你很久了，请不要在这里摆摊儿！”

　　幽默故事四之《聪明的狗》

　　一天，有个屠夫正在店里忙，一只狗突然跑进来。屠夫嘴里嘘嘘地嚷着，把狗赶了出去。可是不一会儿，狗又跑了回来。

　　屠夫觉得有些奇怪，他定睛一瞧:发现狗嘴里叼着一个袋子，袋子外面露出一张纸条。屠夫打开纸条，只见上面写着:“我要买12根香肠和一只羊腿，钱在袋子里。 ”

　　屠夫往袋子里一看:钱果然在那儿。于是他就收起钱，把香肠和羊腿装进袋子。

　　这时也快该打烊了，屠夫心血来潮，关了店门跟在狗后面，决定看个究竟。

　　那狗不慌不忙地穿过一条街道，来到一个十字路口，它放下嘴里的袋子，跳起来用爪子按下了旁边的红绿灯按钮，接着它就蹲在地上耐心地等到绿灯亮，然后叼起袋子，穿过马路。

　　屠夫紧紧地跟了上去。

　　接着，那狗走到一个公交车站牌前，它仰起头看上面的时刻表。屠夫被它的举动惊呆了。那狗弄清楚时间后，就蹲在旁边的一个座位上等车。不一会，一辆公交车驶来，那狗急忙站起来看车次，看看不对，又回到座位上。过了几分钟，又来了一辆，那狗站了起来，看了一下车次，发现正是它要坐的，于是它就爬上了车。

　　屠夫吃惊地张大了嘴巴，赶紧也跳上了车。

　　公交车穿过市区来到郊区，一路上，那狗静静地看着车外的风景。过了好长时间，它站了起来，走到后门，等车停下来后，叼着袋子跳下车。

　　那狗顺着公路来到一所房子前，它放下嘴里的袋子，用脚爪敲门，敲了一阵，见无人应答，就用身子一次一次地向房门撞去。

　　可是始终没人来开门，于是那狗就跳上旁边的一面矮墙，接着跳进了花园，然后爬上窗户，用头撞了几下窗玻璃，接着回到门外，蹲在地上静静地等待。

　　屠夫越看越糊涂，正在这时，突然门开了，一个大汉走出来，抬起脚向那狗狠狠踹去，一边踢一边骂。

　　屠夫愤愤不平，他一个箭步冲上去，愤怒地训斥那个大汉:“你到底在干什么这是一只多么聪明的狗啊，它绝对能成为电视明星!”

　　大汉一声冷笑，嘲弄地对他说:“聪明我的天，这可是它本周第二次忘带钥匙了!”

　　幽默故事五之《夜半惊魂》

　　姜大明是工学院大二的学生，他别的都好，就是胆子有点小。同宿舍几个同学晚上总是打牌影响到他的休息，他十分烦恼，打算搬到校外去住。

　　这天他在学校的广告栏上看到一张纸条，是水利系一个叫王小梅的女研究生写的，说她为了安静写论文，在郊区租了一套两居室的住房，想找一个本校的男生与她合租，条件是男的要遵章守纪，身强力壮。

　　姜大明一见正中下怀，忙给那个王小梅打电话，两人在约定的地点见了面，姜大明的身高，体重，相貌，气质，都附合王小梅的标准。再看王小梅，除了眼睛看人有点直勾勾外，和别的女生也没什么区别，大概是她写论文用眼过度的关系吧。两个人约定姜大明今天晚上就搬过去住。

　　晚上，姜大明夹着自己的行李卷来到了王小梅的住地。这是一座旧式的二层小楼，被一大片水塘围着。

　　王小梅给姜大明交待了大致情况后，就进里屋把门插上，继续写论文去了。姜大明在外屋点一盏昏暗的台灯看书，四周静悄悄的，只有窗外的树叶“沙沙”地响，让姜大明身上起了一层鸡皮疙瘩。

　　过了一会儿，他去上厕所。这厕所在公用过道里，只有一个蹲位，男女通用的。厕所里外黑得伸手不见五指，姜大明找了半天也没发现电灯开关。他只好摸索着进去，外面的秋风吹得厕所窗户上的几块碎纸头哗哗直响，顿时让他想起小时候听过的鬼故事，不由毛骨悚然。他格外地轻手轻脚，生怕发出响声把鬼招来。

　　上完厕所，姜大明回到房间又看了会儿书，正准备睡觉，突然，“吱呀”一声，里屋的门开了，王小梅出来了，她悄无声息地穿过姜大明的屋子，出去了。她的脸上没什么表情，好像姜大明根本不存在。她出门的时候，带进一股寒风，姜大明不禁打了一个寒战。就在这时，厕所里的王小梅发出“啊——”的一声尖叫，这声音在深夜里听来格外恐怖，吓得姜大明一屁股坐在了地上。怎么？第一个晚上就遇上鬼了？姜大明赶紧把皮带抽下来，握在手里当武器。一切又恢复了平静，正在他不知所措时，王小梅进来了，没事人一样揉着眼睛对姜大明说：“不早了，该睡了！”就又进里屋“嘭”的一下把门插上了。

　　就这样，一连好几天，天天如此。屋外是秋风瑟瑟，厕所里是王小梅的尖叫声，那声音在夜里听来，要多揪心有多揪心，令姜大明彻夜难眠。姜大明想问个究竟，可王小梅忙着写论文，根本不和他多说话。姜大明去校医院找了个心理医生，问：“大夫，如果一个人一切都很正常，可就是晚上总是毫无原因地发出一声尖叫，这是什么毛病？”大夫说：“你能确定没有任何原因吗？”姜大明说：“是的。”大夫说：“这还用问？精神病一个！”

　　啊！自己和一个精神病女生住在了一起？姜大明只觉得后脊梁沟一阵冰凉。他回去后想试试王小梅的智力，就敲她的门，王小梅开门问：“怎么了？”姜大明支支吾吾地说：“树上一共有九只鸟，一个猎人开枪打下来一只，问树上还有几只？”王小梅的眼睛直勾勾地看了他半天，说了声：“精神病！”就又“嘭”地把门关上了。

　　天哪，这个王小梅一定有问题。她要是哪天发作了，栽赃起自己来，那可怎么办？姜大明决定尽快从这里搬出去。

　　这是他在这楼里住的最后一个晚上了，他把东西收拾好，准备第二天一大早就和王小梅摊牌，无论如何，自己是走定了！午夜时分，姜大明感到肚子一阵不舒服，要上厕所！他穿衣起来，还是轻手轻脚地进了厕所。此时的厕所里静得怕人，不多时，一种怪声在他的耳朵边响起，而且越来越近，姜大明的头发都直了起来，两腿软得几乎要倒下。突然声音停在了他的脸上，吓得他半天才稳住神儿，觉得好像是个大蚊子。秋天了还有蚊子？他抡圆了照着自己的脸上“啪”的一巴掌打下去！

　　咦？奇迹出现了！

　　厕所的屋顶上突然亮起了一盏明晃晃的电灯，哈！好亮呀，姜大明的眼睛都有些睁不开了，他眯缝着眼睛看到面前厕所的小木门上贴着一张纸，上面公公整整地写着几个字：“不用别喊，节约用电，谢谢合作！”

　　原来厕所里按了一盏声控灯呀！

　　幽默故事六之《彝族民间幽默故事——做梦寻物》

　　有一个人，他每天早上很早就要出去挖地，他老婆总是给他送早饭来。一天，到了中午他老婆还没来，他太饿了就跑回去看个究竟。到院门口

　　时听见老婆正跟他的阿达讲母鸡被狗咬死了。于是他急忙跑回地里装睡，当她老婆给他送饭来时他撒传说谎说：我刚刚做了一个梦，梦见我们

　　家的母鸡被狗咬死了。他老婆被惊呆了说，怎么这么准，我现在给你送来的就是那只母鸡的肉。第二天，他们家的母猪不见了，他老婆叫他赶

　　快做一个梦找一下。那天晚上，他悄悄的溜出去找了一夜的母猪，到了第二天黎明前才在一个山洞里发现母猪，原来母猪跑到山洞里来生崽子

　　了。有四只母的三只公的。他数得清清楚楚才回去，回到家装作睡得好死，当老婆叫醒他时，他很高兴的给他老婆说，我梦见母猪的所在了。

　　果然，他老婆在山洞里找回了母猪，崽子一只不多一只不少。这两件事一下子被传开了。一天，一家地主家里的金银被偷走了。就派人来请他

　　做个梦找一下。为了不失面子，他答应了下来，说两天以后就有答案。不如他所料，第二天那个偷财宝的人自己找上门来了。求他不要把真相

　　说出来。这个人想了一会儿说：好吧，给你一个将功恕罪的机会。你把偷来的金银放到村头那棵老松树上的喜鹊巢里，我就骗地主不是你偷

　　的，是别人偷去藏在那里的。小偷走后，他马上跑到地主家去报喜。地主家马上派人去取回了金银并赏赐了他很多财物，从此，这个人家里不

　　再贫穷了。他也被乡亲们传说为了梦里寻物之活神仙。

　　幽默故事七之《有趣的析字联》

　　对联是我国传统文化中的重要组成部分，“析字联”又是对联中的一朵奇葩，变化无穷，妙趣横生。现辑录几则，以飨读者：

　　传说，康熙求才若渴，一旦发现，便不拘一格地重用。一天，康熙听说一位和尚很有学问，便请他来宫中下棋。康熙连输三盘，出上联试和尚：“山石岩下古木枯，此木为柴。”此联析“岩”、“枯”、“柴”三字而成，文字连贯。不料，和尚随口而出：“白水泉边女子好，少女更妙。”康熙一听，和尚妙析“泉”、“好”、 “妙”三字，对得无懈可击，心中十分高兴，便委以重任。

　　咸丰年间，有一位知府叫卜昌，他小有才气，但傲气十足。有一天，他来到一家学馆，见两个学童正在读书，便想卖弄文墨，于是同两学童对句。卜昌冷笑道：“两火为炎，既然不是盐酱之盐，为何加水变淡？”一学童笑着对道：“两土为圭，既然不是乌龟之龟，为何加卜成卦？”卜昌一听骂他是乌龟，气得满脸通红。另一学童见卜昌丑态，也对道：“两日为昌，既然不是娼妓之娼，为何加口便唱？”卜昌一听气坏了，可两个学童对得文韵俱佳，也无可奈何。

　　北宋佛印和尚有一天去拜访苏东坡，大吹佛力广大，佛法无边。坐在一旁的苏小妹便有意开他的玩笑：“人曾是僧，人弗能成佛。”佛印一听，也反戏她一联：“女卑为婢，女又可为奴。”苏小妹和佛印的妙对，就是利用析字法巧拼“僧”、“佛”、“婢”、“奴”四字，互相戏谑，妙趣横生。

　　唐伯虎才思敏捷，写有一副脍炙人口的析字联：“十口心思，思国思君思社稷；八目尚赏，赏风赏月赏秋香。”巧妙之处在于把“十口心”合成“思”字，“八目尚”合成“赏”字，而又串成一气，文义通畅。

　　据说，有两姓联姻，男方姓潘，女方姓何，在举行婚礼这天，一客人赠联祝贺：“嫁得潘家郎，有水有田方有米；娶得何家女，添人添口便添丁。”上联以“水、田、米”合成“潘”字，下联以“人、口、丁”合成何”字，既暗含双方的姓氏，又反映了双方的愿望，幽默诙谐之中增添了喜庆的气氛。

　　西湖天竺顶有一座庵寺，叫“竺仙庵”，庵边有个泉眼，泉水极其清冽。有两个脱俗静心修道的人，经常在庵中用泉水煮茶品尝。有一联悬于庵门：“品泉茶三口白水；竺仙庵二个山人。”上联“品”拆成“三口”，“泉”拆成“白水”；下联“竺”拆成“二个”，“仙”拆成“山人”。把道士在庵中的情境写得惟妙惟肖。

　　解放前，三水县的群众写了一副讽刺地主阶级的统治工具———“公局”的对联：“八面威风，转个弯私心一点；大横尸样，勾八去有口难言。”对“公局”讽刺有力，入木三分。还有一副规劝抽大烟者的对联：“因火成烟，若不撇下终是苦；官舍为馆，人能回首便成人。”上联把“烟”字拆成“因”、“火”，劝戒：执迷不悟，永远受苦。下联把“馆”字拆成“官”、“舍”，指出：迷途知返，一片光明。成了一副治疗毒瘾的良药。

　　幽默故事八之《傻瓜上网》

　　刘大华离开了四川老家，不远千里在合肥落下了脚，靠着老乡的帮助，他在一家小饭店里寻了个作伙计的营生，工钱不多，但由于是包吃包住，因此不仅够用，还能有些节余。

　　大华的工作很繁杂，洗涮、拣菜、端盆子，样样都得来。到了中午饭的光景，他还得出去送外卖，周围好几个单位在他们店里订了盒饭，其中还包括一家派出所。说起警察，大华起初总有些恐惧感，因为无论家里人还是朋友，都曾经给他讲过派出所里的情景：有些警察张口就骂，抬手打人，还动不动就治安拘留不让同家，但是大华送了几天盒饭，大发现不是那么回事，那些警察都和和气气的，每天就是处理些邻里纠纷打架斗殴之类的破事儿。大华送饭去，警察们对他挺客气，连所长都不例外。久而久之，大华也就不怕了，只是有对一位吴警员，他心里还是有些敬畏的，因为这位吴警员是专门负责操作电脑的，大华不懂电脑，只懂电视，电视广告经常说：去某某学校学电脑，就能挑战四位数的职场高薪，因此在大华眼里，搞电脑的人都是了不起的。

　　夏天到了，老板家读大学的儿子从外地回来。听说大华是四川人，就经常跑米缠着他要学四川活，原因是他暗恋班里的一个成都妹子。大华就挑了些有趣的方言俚语教给他，小伙子学得有滋有味，还动不动打电话到成都去现炒现卖，哄那女孩。作为答谢，老板的儿子就在下班后带着大华去网吧，教他玩电脑。刚开始，大华对着电脑两眼发直，连手都不知道往哪里搁，几次一去，大华学会了聊天，只要没事，他就一个人到网吧上网，消磨时间。

　　学会上网之后，大华看到吴警员也就不再缩头缩脑了，给他送饭的时候，大华也会有意无意地瞟上电脑几眼。电脑的屏幕上好像有个和警务有关的窗口，每次吴警员见大华进来，总会在那个窗口上装模作样地操作几下，然而在屏幕的右下角却赫然有一个企鹅的图标，大华忍不住偷笑，原来吴警员也是在上网聊天啊！

　　在一个下雨的正午，大华照例去派出所送饭，最后，也把盒饭送到了吴警员的办公室。外面的雨骤然变大了，吴警员看看门外，对大华说：“雨太大了，你在这避一会吧。”然后就自顾自地吃起了饭。

　　大华盯着电脑，很想坐下来聊上几句。

　　吴警员一边吃饭一边问：“大华，你懂电脑”

　　“我会上网。”大华不好意思地笑了笑，“你们这里能上吗？”

　　“这不就在上吗？就你看的这个，就是我们公安局办的专门抓逃犯的网。”

　　“网上能抓逃犯？”大华瞪大了眼睛，一脸的怀疑，“怎么抓啊”

　　吴警员解释道：“很简单啊，假如你刘大华是逃犯，只要在这上面输入你的姓名，就能查到你的情况啦!”

　　大华撇了撇嘴，有点不相信，他趁势坐了下来，在上面敲下了“刘大华”三个字……吴警员捧着饭盒踱了过来，笑呵呵地说：“我看看，有没有和你同名的逃犯……嗯，还真有刘大华，四川乐山人，自行车盗窃团伙在逃分子，你看这照片，长得和你还……所长，所长!”

　　这天，是刘大华最倒霉的日子……

　　老师向小朋友解释:"乳"就是小的意思比如"乳猪"就是"小猪","乳牛"就是小牛小明,请你用"乳"字造个句小明;我家经济条件不好,只能住40平米的乳房老师:这个不行,换一个小明:我每天上学都要跨过家门口的一条乳沟老师:不行,再换一个小明:老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了

　　某女仔寻偶,上网搜索:

　　1要帅;2要有车——搜索结果：象棋！

　　女子不服，再搜：

　　1要有漂亮的房子;2要有很多钱——搜索结果:银行！

　　女子不甘,继续输入条件:

　　1要长得很酷;2要有安全感——搜索结果:奥特曼！

　　女子再试:

　　1要帅;2要有车;3要有漂亮的房子;4要有很多钱;

　　5要长得很酷;6要有安全感——搜索结果：在银行里下象棋的奥特曼！

　　嘻嘻和哈哈是一对好朋友，有一天哈哈死了，嘻嘻很难过就跪到哈哈的坟前说:哈哈，你死了

　　1老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道”小明回到家，问爷爷，爷爷正在看电视，没听到小明说的话，他说：“王八蛋！”（电视正放到很欠揍的地方）小明又去问姐姐，姐姐在洗澡，没听到小明说的话，她说：“真舒服！”小明又去问哥哥，哥哥在跟人打架，没听到小明说的话，他说：“黑社会老大！”小明又去问妹妹，妹妹在听歌，没听到小明说的话，她说：“小兔乖乖，把门开开！”小明记住了。老师又问小明：“1+1=？”小明说：“王八蛋！”老师打了小明一个巴掌。小明说：“真舒服！”老师骂：“谁叫你这么说的？”小明说：“黑社会老大！”老师把小明关在门外，小明说：“小兔乖乖，把门开开！”

　　2今夜星光灿烂，你在哪里浪漫？没事可别乱跑，也别到处放电。我知你已成年，爱慕之心难免，但以你的条件，不能那么随便。你是纯纯狼犬，不能与笨狗相恋！

　　8个哲理笑话

　　1、建筑师

　　一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。

　　“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。”

　　建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。

　　建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”

　　哲理

　　有些话是真的,却听上去很假；有些话是假的,却令人无庸置疑。

　　2、引诱

　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。

　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　“**,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　哲理

　　善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。

　　3、调羹

　　麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

　　服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

　　服务员只好叫来经理。

　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

　　“我是说,调羹在哪里呢？”

　　哲理

　　有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

　　4、穿错

　　饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

　　“对不起,请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不,我不是。”那人回答。

　　“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

　　哲理

　　要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气；而理歪的人,却是气壮如牛。

　　5、回电

　　一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1

　　当天,他就收到一份加急回电：“知道。”

　　哲理

　　当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。

　　6、伤心故事

　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

　　他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

　　笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

　　“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

　　彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　哲理

　　我们痛苦,所以幽默；我们幽默,所以快乐。

　　7、卖书

　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”

　　哲理

　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他,又象是在侮辱他。

　　8、帮忙

　　在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。”

　　1柏鑫问张楠:你喜欢我哪一点

　　张楠:我喜欢你离我远一点．

　　2羊总经常说：我的理想就是，等我老了~啥也不干~ 就找个墙根一委(注：委是东北话里面

　　“靠”的意思)~ 晒着太阳~看着这幸福世界里的人们

　　3袁媛说柏鑫：上半个月过物质生活，下半个月过精神生活～～

　　4大羊:有多少爱可以胡来啊

　　5周全:男的从来都瞧不起我女的干脆根本就不瞧我

　　6说张柏鑫的：你是没心没肺多个胃呀！

　　7张柏鑫问周全：李泽楷是谁啊？

　　周：李嘉诚他儿子，

　　张：哦。。。。。。。那李嘉诚是谁啊？

　　周：李泽楷他爹

　　8张柏鑫给他妈打电话:"妈呀,你猜我是谁"

　　袁媛说张柏鑫"这智商,得钱治了!"

　　9柏鑫：上半个月我吃什么，狗吃什么，下半个月，狗吃什么，我吃什么

　　10周全：西瓜很便宜，一块钱一个，我就买了仨！第一个淌汤了不能吃，第二个坏了吃不了。

　　我就怕第三个是坏的，闭了灯切的

　　11杨总:我现在都啥身份了

　　大玲子:啥身份啊便衣啊

　　12不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态

　　13那是刀子嘴斧子心啊

　　14我都啥体形了，现在我看自己脚面子一回都老费劲了

　　15张柏鑫：那浓缩的都是精华，那精华都在汤里呢！

　　周全：我要不老吃那精华，我能长这么浓缩么！

　　16骑大马，跨大刀，呱唧呱唧到处尥～～ (注：尥是东北话里面"跑"的意思)

　　17我喝酒谁也不服,就扶墙

　　18这个事你要是不做

　　你会后悔一辈子

　　你要是做了

　　一辈子会后悔

　　19大玲子:大羊你到是吱一声啊

　　杨总 :吱 !!

　　20柏鑫说:"今天外面挺冷啊,小嗖风风地"

　　"杨总,您的精神不在状态啊"

　　21天生这才没啥用！

　　22挣着市场经济的钱，按照计划经济来消费

　　23别跟我狂，叫你死亡

　　24张：挺好啊张楠以后咱俩天天压楼梯

　　张张氏(注：张楠和张柏鑫是情侣关系)：别整那没品位的人家现在都流行干啥人家现在流

　　行玩高尔夫划船骑马

　　杨总：就你有品位就我这体格子我骑马呢？是锻炼我呢还是锻炼马呢？

　　25羊总:风在吼,马在叫,老孙在咆哮

　　26周全:上幼儿园的时候,老师叫小男孩和小女孩一起排队手拉手,可是每次都是我拉老师的手

　　27大玲子:以后张柏鑫家来人就告诉我,我让他拿东西来,空手走,值钱的全留下,我结婚你家什

　　么都没送,便宜你了都

　　大羊:便宜没好货

　　28张楠:你说人家唱歌都献个花啥的,你说你给我献的是啥

　　张柏鑫:那后面好几个小伙等着呢,我寻思为了面子,就顺手拽了根香菜

　　29张楠上班迟到说各种理由，其中说：”坐公交车不行，人多太挤。

　　周全：挤就挤点呗，你又不是捣动鸡蛋的。

　　30张柏鑫是脱离了一切高级趣味的人！

　　31袁媛问,一个恋爱中的女人最需要什么,柏鑫答,一个恋爱中的男人

　　32周全说张柏新：你知道刘若英有首歌叫《为爱痴狂》吧，

　　别人是为爱痴狂，你是为爱狂吃。

　　33张柏鑫:那包子味全在面上呢,你闻走了,那包子还有味了吗

　　34你还叫老爷们，我看干脆把那个“爷”字去了，以后我就管你叫“老妹儿”吧

　　35嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，嫁个毛驴子不就得牵着走么

　　36张柏鑫：人是铁，饭是钢，嘴是小铡刀，胃是大箩筐！

　　37张柏鑫：我觉得世界上第三好吃的东西是酸菜，第二好吃的是饺子，第一好吃的就是酸菜馅

　　的饺子！

　　38柏鑫：杨总也不容易啊手里就那么点炮钱。

　　周全：啥叫炮钱？

　　柏鑫：就是玩麻将给别人点炮地钱。

　　杨总：张柏鑫，现在要是有个炮地话，我一炮给你轰出去，你信不信？

　　39柏鑫进屋问大伙：你猜我给你们买啥了？

　　大家说”不知道”

　　又问了一遍还是那样

　　第三次柏鑫说”你们猜一猜，猜对了我给你们一人一个桃”

　　40态度要好，话还要少。

　　41啥酷，怕吐。

　　42柏鑫：我不知道什么是恶心，在我没吐过任何东西

　　43张柏鑫吃完坏了的肉串回来

　　周全：那得啥味阿？

　　张柏鑫：暗香

　　44你俩都娇气，你俩绝代双娇

　　45输赢就一把牌，不到北风北，你着什么急

　　46周全说自己脸上的青春痘：一拨还未平息，一拨又来侵袭。

　　47大懒支小懒,小懒干瞪眼

　　48柏鑫：那衣服前面一个阿迪，后面一个耐克，老霸道了．

　　张楠：能不霸道吗？你穿那衣服打人，人都不敢还手，一看穿那衣服就知道没行为能力．

　　49杨总：柏鑫哪，最近有个房子开盘了，均价2000一米，你去整一米去呗

　　50柏鑫:我家有老大的院子了,骑自行车绕一圈得十多分钟呢你家有吗

　　哆哆(注:张楠的外甥女)：我家没有。

　　张楠：你家连那么破的自行车都没有？

　　上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

　　听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！

　　江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

　　你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!

　　是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

　　如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了

　　我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

　　乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。

　　那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

　　当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！

　　众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

　　昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

　　明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！

　　我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。

　　曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！

　　你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！

　　你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

　　老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

　　癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

　　有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

　　我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。

　　很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。

　　当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

　　1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊

　　问：“厕所不是空着吗？”

　　想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。

　　佛说：前世的500次回眸换来今生的一次擦肩而过，我用前世的10000回眸换来今生与你的相遇，只为了问你一句：为什么和我家的狗抢骨头。

　　了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。

　　如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。

　　祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。

　　1、关于手机的短信

　　紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

　　这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案……手机颠来倒去好玩吗？

　　据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

　　尊敬的用户：您好！因你的手机外型难看，式样过时，已严重影响市容市貌，且阻碍了移动通讯业务的发展，本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机！

　　你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

　　2、关于笨蛋的短信

　　做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！

　　那天站在阳台上你享受细雨的朦胧想到坎坷的人生你的脸湿了一种酸苦咸涩的味道是雨水还是泪水你抬头仰望天空哇谁家的拖把。

　　全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！

　　生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？

　　注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！

　　在**圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星

　　在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！

　　春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！

　　悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。

　　是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

　　今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

　　一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

　　山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用

　　第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为―傻掉了。

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？

　　请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

　　今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

　　昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你

　　唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”

　　神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　玉帝说：只要在愚人节前发短信给十个傻瓜，就会天天快乐。我的天呐，我只认识你一个啊！玉帝说“不要紧，他级别高，一个顶十个发了。

　　在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，在你眼前无数的星星，就是我的祝福。

　　想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带小狗

　　不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

　　人人人人人人人人人人

　　人人人人人猪人人人人

　　人人人人人人人人人人

　　在茫茫人海中我一眼就认出你来了～～

　　告诉你，我想到一件事情很好笑！等下……先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈

　　你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭屁股？你很得意的指着自己的嘴说：屁股在这。

　　还记得那天你在车站等公交，见一ppmm一直盯着你微笑，你自我感觉良好，便原地踱了几圈，这时，旁边的大妈说：“小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？”

　　上帝因为看到人口渴所以创造了水，看到世界的黑暗所以创造了火，上帝看到我需要一个朋友，所以你出现了，于是上帝失去了他装饭的桶。

　　5时间真是奇妙，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，千万不要慌，请你在打手机时另一只手高举过头挡住阳光！记住，越高越好！

　　8自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝

　　动物，动物＝猪，所以你＝猪！愚人节快乐！

来个最冷的：有颗软糖在跳绳,它跳啊跳啊突然它不跳了大伙都感觉很奇怪,问它:你怎么不跳了啊软糖回答:我腿好软啊

再来个暖身：Q:烤肉最不希望发生的事

A:肉跟你装熟。

有一点黄的：A：我带你去一个所有女生不穿内衣的地方去。

B:有这样的好地方？

A：我家隔壁的幼儿园！

最后把一些冷的一起复制来5两支香蕉在比赛耐力跑，跑着跑着

占优势的香蕉满头大汗的一面跑

一边把香蕉皮脱下来顺手把皮丢在跑道上，后面的香蕉就滑倒了。

6：

Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！

WHY？

A:因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

7：

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,

企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:"好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，

转头对企鹅说：

”果然很冷！”

8：

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”，你很笨喔！」

9：

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色~~~

10：

一天，面条和包子打架，面条不敌逃跑了。包子追到到一个小巷子里看到方便面在那里，冲上去把方便面爆打了一顿。

走时丢下一句话：“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了！”

11：

Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

A：兔子~~

Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

A：恩。。兔子吧

Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

12：

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？

答案就是你！

因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

13：

深夜布什看到拉登站立在自己床前，披头散发，布什大惊,说：

"你好大胆, 敢夜闯白宫！"

拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：

"飘柔，就是这样自信!"

14：

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

15：

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"我看你只有吃屎了!"

16：

怎样分辨章鱼的手和脚？

答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~

17：

贞子从电视机里爬出来，披着一头散乱的长发，一身白得刺眼的长裙．然后她对着我笑一笑说：”用雕牌洗衣粉，效果不错．”

18：

小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧．．．）

小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！

小宇：为什么！！？

小春：我家是开餐馆的！

小宇：．．．．．

19：

暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠耧,单身基本靠走写信动不了手,投宿只能乱吼,温度何时能有学校回答说否不是七十老叟,一点耐力没有,这才"十一"出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!

20：

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

21：

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

22：

Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

23：

再来一个：又是一位老太太走进KFC，对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡

24：

某日去一朋友家打牌,一进门朋友就开始诉苦说最近常被人骚扰。

一个家伙错把他家的电话当成送外卖的,经常打进来要订饭,偏那厮一根肠子,怎么解释、漫骂、哀求,通通无效,朋友愁的够戗。坐下来开打,未几,有电话打入,一看来电,又是那家伙(以下简称s),朋友要去接,被我拦住,按下免提键,于是有了下面的对话：

作者：幻世剑侠 2008-1-21 15:21 回复此发言

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2 世上最冷的笑话全集！

我：你好,有什么可以帮到您？

s：嘉旺吗？给我送份。。。饭。

我：好的,请您稍等,一会就给您送到。

放下电话继续打牌,3分钟后,电话响,我再接：

s：喂,我是刚才订。。。饭的,你还没问我地址呢,怎么送啊？真不长脑子。

我：真对不起,客人太多,忘记了,请原谅,告诉我您的地址好么？

s：我在蔡屋围x栋x楼x号。

我：好的,您稍等。

放下电话,众友大笑,继续打牌。20分钟后,电话响,我再接：

我：你好,有什么可以帮到您？

s：我刚才订的。。。饭送来了没有？我住蔡屋围x栋x楼x号。

我：不好意思,今天的客人特多,您要的饭刚做好服务员正要出门,您再稍等一会。

s：好吧。

放下电话继续打牌,20分钟后,电话响,另一个朋友接：

友：您好,这里是嘉旺。

s：我刚才订的。。。饭怎么还没送来？都多长时间了？

友：您别急,我给您问下,扯着脖子装腔做势的喊：小张,刚才蔡屋围订的饭送去有？

我强忍住笑,大声的说20分钟前就送去了。

友：先生,我们的服务员20分钟前就给您送去了,可能蔡屋围的地形比较复杂,服务员又是新来的,对深圳还不太熟,您再稍等会好吗？

s：可我都快饿死了。

友：真抱歉,下回就不会了。

放下电话,众人已经笑做一团。20分钟后,电话响(估计那家伙已经饿的前胸贴后背了),一MM急欲表现,抢先把电话起：

M：你好,这里是嘉旺。

S：我住蔡屋围,我刚才订的饭不要了。

M：正找你呢,你说不要就不要了？我们那姐妹已经出门快一个小时了,到现在还没有回来,你说,你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告诉你,蔡屋围隔壁可就是市公安局,我们又有你的地址和电话,5分钟警察都会去,小妹要是有什么闪失,当心我把你武功废了,让你永远当不成流氓。20分钟后小妹要是还没回来我们就报警。啪,电话狠狠的一摔。

众人无不绝倒：还是你够狠,饿人家半天了,还要把人武功废了,佩服佩服。

从此天下太平。

25：

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

26：

有一个菜鸟哥们问我：“MM是什么意思？”我乱答：“妈妈！”她又问：“PLMM是什么意思”我又乱答：“婆婆妈妈！”然后问她怎么了？她答：“有一个人加我为好友，他问我是‘婆婆妈妈’（PLMM)吗？我说不是。他又问我是‘妈妈’(MM)吗？我又说不是。接着，他就叫我‘爸爸’（88）！”

27：

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”

一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”

28：

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

29：

一、动物天地

1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？

答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)

因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)

2、为什么说“老虎屁股摸不得”？

答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)

3、怎么样让蚊子不叮我们呢？

答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)

在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。

身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。

4、螃蟹为什么会吐泡泡？

答：螃蟹热得出汗了。

它饿了，在流口水。

5、为什么现在没有恐龙了？

答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。

恐龙去拍**了。(……原来如此。)

6、小白兔为什么爱吃萝卜？

答：因为它的眼睛是红的。

萝卜有营养。

因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、长颈鹿长长的脖子有什么作用？

答：可以看见它的好朋友。

脖子长戴金项链好看。(……)

这样能偷看农民种菜。

8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？

答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。(明白海水和淡水的区别呀！)

叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的……)

9、小鸟的尾巴有什么作用？

答：可以盖屁股。(遮羞用的啊……)

跳舞的时候张开很好看。

10、松鼠的尾巴有什么用？

答：当被子盖。

当降落伞。

可以扫地。

当枕头。

30：

1、小朋友的脸是干什么用的？

答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)

没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。

刮老面皮的。

我的脸是给爷爷奶奶捏的。

2、人为什么不是蛋孵出来的？

答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋。

小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。

有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)

我妈妈一生完就把我抱出来了。

3、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？

答：男的生男孩子，女的生女孩子。

爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。

爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺……)

爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺……)

爸爸生不来的，因为奶奶没有教他。

4、谁记得自己刚出生时是什么样子？

答：头很小的，像一个乒乓球。

小时侯是光光头，头发还没长出来。

很小的，像个热水瓶一样。

我生出来的时候就爬呀爬的。

5、人的鼻子有什么用处？

答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。

没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头……)

没鼻子香水就卖不掉了。

6、头发有什么用处？

答：冬天不会被雪砸破头。

给理发师一点事做。(理发师血溅三尺……)

7、爸爸为什么要刮胡子？

答：胡子长了喝稀饭不方便。

胡子长了他的脸会疼的。

胡子长长了会变成头发的。

我爸爸不刮胡子我妈妈就不喜欢他了。(爸爸还是血溅三尺……)

8、如果小朋友一天就长成大人好不好？

答：时间过得太快，一会会儿就要吃饭了，肚子还没消化呢。

如果时间过得很快，人一会会儿就死掉了，那么世界上就没人了。(……好、好有远见。-o- )

如果比爸爸妈妈大了，怎么叫爸爸妈妈呢？

9、人什么时候有四条腿？

答：扮小狗的时候。

两个人抱在一起的时候。(捶地……)

10、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？

答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺……)

叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅三尺……)

31：

1、足球场上为什么那么多人抢一个球呢？

答：他们没钱，只能买得起一个球。

球多了来不及踢。

因为球长得漂亮。

2、为什么儿童节要定在6月1日？

答：妈妈爸爸过的节日很多，要给小朋友过点节日的。

其他日子都没空。

3、火车的名字是怎么来的？

答：它妈妈就给它起了这个名字。

因为它在生气发火。

4、为什么有的气球会往上飞？

答：能飞上天的气球都是骨头轻的。(……￣□￣；；； )

气球生气的时候就飞上去了。

5、为什么叫浦东？

答：有很多鸭子跳进去，扑通扑通的，所以叫浦东。(……一切的谜都解开了！！！死鸭子出来给我捏！！！)

6、钱存在什么地方比较好？

答：存在家里，因为没人知道你存钱了。

藏在皮鞋里。

7、海军帽后面的两根飘带有什么用？

答：为了漂亮。

飘带越多官越大。

因为他想留小辫子。

32：

1、过生日为什么要吃面条呢？

答：吃了面条长得很快的。

吃面条便宜。

2、小朋友们喜欢吃鸡的哪个部分？

答：我喜欢吃鸡肉，因为我天天在锻炼肌肉的。

我想吃鸡爪子，因为吃了鸡爪子会走路。

3、汤圆为什么是圆的呢？

答：因为它的名字就叫汤圆。

方的汤圆吃不下去，会卡在喉咙里的。

因为嘴巴是圆的。

4、牛奶是哪里来的？

答：是用奶粉冲出来的。(出现了！！！)

牛小便小出来的。(我血溅三尺……)

5、椰奶是从哪里来的？

答：把椰子给牛吃，挤出来的奶就是椰奶。(出现了！！！)

33：

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？

答：好像小狗在摇自己的尾巴。

感觉很清凉的。

有点感觉了，一只乌龟在爬。

2、《西班牙斗牛士》这段音乐讲的是什么故事？

答：泰坦尼克号。

小荷姐姐在梳辫子。(小荷姐姐血溅三尺……)

有人在打架。

3、有个老爷爷丢了一匹马，你认为马还会回来吗？

答：那匹马肯定会回来的，因为它认识自己的脚印。

我觉得马到外面去结婚了，不会回来了。(好、好浪漫……)

会回来的，因为它的押金还在老爷爷这里。(好、好现实！)

4、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？

答：我妈妈会把它送到医院的。

我爸爸会高兴地流口水。(爸爸：……)

5、人猿泰山到城里来可以干什么呢？

答：捞月亮。(强者！这就叫融会贯通、入乡随俗！>”< )

修电线。

做杂技演员。

他能到动物园给动物们做翻译。

6、乌龟和兔子赛跑，乌龟想赢，它该怎么办？

答：给兔子吃药，让它拉肚子。

乌龟说：“我们比赛谁跑得慢。”

在自己脚上按上弹簧，再给兔子脚上抹上糨糊。

让乌龟的弟弟等在终点站，兔子以为乌龟已经到了。(总之，乌龟都不甚光明。- -！)

7、为什么愚公不搬家，而要他的子子孙孙把山挖掉呢？

答：他们想在山中间开小店。(私有经济的先驱……)

山里有金币。

挖石头可以卖钱。(开山采矿的先驱……)

34：

1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？

答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。

两个人坐在沙发上谈生意。

谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。

2、什么是门外汉？

答：就是流汗了。

大力士在外面站着。

3、门槛精是什么意思？

答：就是用金子做的门槛。

就是有个妖怪坐在门槛上。

4、七嘴八舌是什么意思？

答：不该说的时候说，该说的时候不说。

把舌头拔出来。

八个人很吵，七个人很安静。

5、鹦鹉学舌是什么意思呢？

答：就是它想抓八条蛇回家。

鹦鹉学蛇的样子。

6、什么是“书生”？

答：抓老鼠的人。(书生血溅三尺……)

叔叔生的孩子。(叔叔血溅三尺……)

35：

1、外星人长什么样？

答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。

外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。

2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？

答：他在装睡。

他的裤子坏了。(……)

3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？

答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。

我自己闭着眼睛听。

4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？

答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。

在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。

警察叔叔可以站到树上去。

警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧

36：

三个在校大学生谈论一个来校征婚的男子

甲(低年纪本科生):他有多高,相貌英俊吗

乙(硕士研究生):他做什么的月薪多少

丙(博士研究生):他在哪

37：

打印机坏了,抱着去街上修,一人拦路问:"硒鼓卖不粉合卖不"

行不久,又一人拦路:"手机卖不"

走神中,脚下踉跄摔坏了打印机,收破烂的问:"包装纸箱卖不"

气愤中心脏病发作,去医院打点滴,一人低声问:"缺钱了器官卖不"

气的我冲他咧嘴,他又问:"假牙卖不"

38：

加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。

而俄罗斯人在太空一直用铅笔

39：

熊猫的两大心愿

第一，好好的睡一觉；

第二，拍一张彩色相片

40：

吴宗宪的经典笑话~~

“在这世界上我最讨厌两种人~一种是有种族歧视的人~

另一种就是黑人”

41：

有一对玉米相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一个玉米找不到另一个玉米了

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

42：

接上面，有两块馒头相爱了

于是它们决定结婚

结婚那天

一块馒头找不到另一块馒头了

这个馒头就问身旁的花卷：你看到我们家馒头了吗。

花卷：亲爱的，人家穿盘头了嘛

43：

再一个

孩子：妈妈妈妈，为什么你总教育我人往高处走，水往低处流呢？

妈妈：因为……因为人是猴子变的嘛

44：

哦哈，还有

有一天，一只蚂蚁在森林里玩，这时远处一只大象往这边奔跑起来，这只蚂蚁赶紧躲进洞里，并伸出一只脚。一只小鸟看见了就问它：蚂蚁，蚂蚁你干吗呢？

蚂蚁ANSWER：老子，绊死它！

45：

有一天0对8说：胖就胖嘛，还栓个腰带！

46：

我来一个，巨冷的

Q：一个哑巴，到商店买锤子，他用左手捏成拳头，再拍拍右手，售货员就明白了就把锤子卖给了他，那么一个盲人他要到商店里去买电锯，他该怎么办？

答案：用手指挠挠脖子！

47：

大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话：“你的，讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。“你的，讲话的，咪稀咪稀地有”，大李夹起一条虫来引诱，鹦鹉还是没反应。“你的，不讲话，死啦死啦地！”突然，鹦鹉脖子一挺，高呼：“打倒日本帝国主义！”

48：

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

49：

Q：有一只燕子站在树枝上，你如何才能不惊动那只燕子，又把那根树枝摘下来？

A：等到那只燕子自己飞走以后

50：

甲:您吃了吗

乙:没呢!

Q:这段对话最可能在哪儿发生

A:厕所 B:澡堂子 C:胡同口

答案:C有答B者加半分,发现答A者立即拖出考场

作者：幻世剑侠 2008-1-21 15:24 回复此发言

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6 回复：世上最冷的笑话全集！

51：

在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）

这是什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

土豆炒肉

土豆炒什么？

肉（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

52：

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

53：

四川笑话。。。

老师要求用要求和恳求造句。

其中一个学生写到：“妈妈炖的排骨啃求不动。妈妈说：要求你啃。”

54：

明写到：今天去菜市场买菜。。。。等等等。结果一数，差字。于是，他接着写到：今天的菜，真便宜啊，真便宜。真的很便宜。

55：

成名作````

冷笑;我给你们讲个笑话嘛``

众人:好啊!!

冷笑:有一天,有只乌龟,它走到走到,突然绊倒咯(摔倒)

众人:然后喃

冷笑(一阵狂笑):讲完了

56：

超经典冷笑

一天问同桌,耳机只带一边是不是要节约电些

%^$^%($#@%$#%

57：

班上有个男生成绩好，但上课时不专心听课。

某天上物理课，让物理老师忍无可忍，叫该男起立。

对该男说：你怎么这么多毛病啊？

只见该男慢悠悠的答道：我有毛，没病!!

58：

大狗熊和小白兔在草地上便便~~

大狗熊问小白兔：“你的毛这么白，难道不怕臭臭弄脏毛毛吗？”

小白兔说：“不怕噢~每天都是这样的啊~”

大狗熊于是放心地拿起小白兔擦屁屁~~~

59：

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：

”啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？．．．噢．．．”

兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

　温暖祝福，入驻你身。祝你元旦快乐，幸福久久！每逢元旦来临，在这天我们会把祝福语通过各种方式送给身边的人。虽元旦祝福不会很长，但会让人感受到温暖。怎么写一些更有意义的祝福语呢？为此，花时间整理了2023元旦节祝福语短信，为防遗忘，建议你收藏本页！

2023元旦节祝福语短信篇1

　1、过去的一年合作愉快，希望新年里同舟共济！

　2、在滚滚红尘中，我们认识相爱了，有了花前月下的美景，有了细雨飞雪的心情。我们不愿永远漂泊，我们发下了永结同心的誓约。在誓约中，我们将白头偕老!

　3、修福修慧，来世更好。说这么多，明白就好。天地万物，随缘就好。很多事情，看开就好。人人都好，日日都好。

　4、送走20xx，喜迎20xx；天上真的掉饼，**买就中；娶妻是美女，简直赛明星；事业天天顺，赛过李嘉诚。哈哈，元旦快乐！

　5、元旦节，殷殷心，送我意，传我情，祝君节日快乐，合家幸福、健康安平！

　6、在这辞旧迎新的时刻，我买了两个鸡蛋，送给我最亲爱的你。给它们取名叫圣诞和元旦。希望你能够收蛋幸福，元旦双节快乐！

　7、走过一天天，告别年，日子不用算，天，拼搏和压力，算出了成绩，奋斗和努力，创造了功绩，靠大家的团结，我们很顺利，愿大家的继续，给我们年锦上添花，再续佳绩。

　8、愿风儿吹吹，吹散你的不快。

　9、每一朵雪花飘下，每一个烟火燃起，每一秒时间流动，每一份思念传送。都代表着我想要送你的每一个祝福！

　10、在你们心中子女是你们的一切，在我心中你们就是我的一切，以前在家的时候,感觉不到父母的爱，当我一个人在异乡工作时，最想念的就是家人，也许现在我无法谈报答，你们对我的爱更无法用言语表达，但是我要说：元旦到，祝福送，发条短信情更长;欢乐闹，快乐至，愿你开怀大声笑;无烦恼，无忧愁，好运时时把你绕;财源到，福运到，健康平安幸福好。

　11、一元始，喜双来，三花开，四季安，五福临，六大顺，七星照，八仙助，久奋进，十开拓。百兽王，大龙头，千里眼，顺风耳，祝福你，元旦乐，万事兴。春节祝福语

　12、新年到，送您三束花，一束康乃馨，您像慈母教我做人；一束百合花，感谢您不求回报纯洁的爱；一束满天星，那是您的桃李满天下。祝老师万事如意！元旦快乐！

　13、念我为荣，以忽略我为耻；以关心我为荣，以不理我为耻；以赞美我为荣，以批评我为耻；以请我吃饭为荣，以占我便宜为耻。元旦快乐！

　14、冬至到，天转寒，冬至饺子把心暖；平安夜，祝福传，祝你一生永平安；圣诞到，莫偷闲，问候一声心也甜；元旦至，又一年，愿你开心展笑颜！

　15、元旦祝福语幽默搞笑_送朋友的搞笑元旦祝福语

　16、祝福你平安幸福，元旦快乐！

　17、元旦到了，新年要有新气象，为了更多人享受生活的快乐，特送上短信一条，祝你节日快乐，以资鼓励。

　18、北风呼啸，雪花飘扬，元旦如约而至，新的开始，新的期待。愿你天天精神百倍，月月喜气扬扬，一年快快乐乐！

　19、元旦到，只要给你的祝福第一时间到，祝你节日快乐，天天快乐!

　20、元旦佳节，绚丽的礼炮，将星空缭绕；快乐的舞蹈，将开心带到！

　21、送祝福，庆新年，幸福一年胜一年。

　22、你很拽，托罗门前下过海，神仙庙前挂过彩，青山颜色终不改，青衣素食还显摆，元旦佳节欲到来，还要我把礼物买，飞条短信道拜拜，拜拜!

2023元旦节祝福语短信篇2

　23、祝福是星星，今夜，我把整个天空送给你，我的好姐妹；祝福是绿叶，现在，我把整片森林送个你，我的亲兄弟。祝兄弟姐妹生活平平安安，事业顺顺利利，身体健健康康，心情开开心心！

　24、　15 年终电话拥挤，祝福怕你想不起，提前送惊喜，免得你把我忘记。先祝你身体棒棒地，天天脸上笑眯眯!再祝你生活甜蜜蜜，一切都顺利!元旦快乐。

　25、斗转又一载，星移添岁红，火树银花万家灯耀明；壬辰犹可忆，癸巳待筹迎，孤盏对月欲将情怀升；初月舞步轻，元旦旧绪萦，一曲歌欢泪逐笑颜盈；华年叹浮萍，酒酣诗意萌，岁月峥嵘盟约一笺情。置身风尘观宇寰，读尽暖冷瞻前程。

　26、新的一年，愿全天下的朋友们都新年愉快，万事大吉，身体健康，生意兴隆发达！

　27、年没啥意外，年更加精彩，元旦豪歌胜天籁，策马扬鞭心愉快，好运陪你大步迈，成功在你手中拽，朋友思念始终都在，真心预祝元旦康泰!

　28、新年到了，愿你一年中有个善良的爱人伴你，平时永远有朋友陪你;没事时发个信息，寂寞时在一起聚聚;还要记得常笑一笑，有个好的身体!

　29、美妙的音乐围绕您，爽朗笑声相伴您，温馨生活跟随您，甜美祝福靠近您，健康快乐依偎您，平平安安照顾您，好运时刻守着您，真心真意祝福您，元旦快乐。

　30、作为江湖上有头有脸的人物，发短信我很慎重。元旦要到了，我代表所有兄弟姐妹祝你节日快乐!你未来收到祝福都是我的安排，我为人低调，别声张了。

　31、时光华丽丽地来到20xx元旦幽默经典祝福短信年，友情的温暖一直存留心底，把千般万种的祝福浓缩到你眼底，愿好运全握在你手底。祝元旦快乐！

　32、元旦的期望值是快乐，元旦的方差是点滴的关怀，无数样本中我选择了你，给你概率为1的祝福，这是友情的正态分布元旦快乐！

　33、温暖祝福，入驻你身。祝你元旦快乐，幸福久久！

　34、圆圆的梦想，七色的花；圆圆的人生，五彩的画；圆圆的元旦，幸福的家；圆圆的问候，事业大发；圆圆的祝福，你笑哈哈！祝你元旦快乐！元旦搞笑祝福

　35、年末了，深冬了，大家一起“点击”春天吧，“收集”快乐的种子，“剔除”烦恼杂草，细心照料，期待幸福花开。的骄傲，的欢笑，祝年末大吉，更顺利。

　36、元旦就要到了，愿你遗忘往日的烦恼，留住手中的幸福，元旦快乐！

　37、祝元旦天天快乐，幸福年年。

　38、愿快乐挥之不去，让机遇只争朝夕，愿身体健康如一，让好运春风化雨，愿幸福如期而至，让情谊日积月累，愿片言表我心语，愿新年你阖家幸福，事事称意!元旦快乐!

　39、新年人人忙许愿，求财盼缘不停歇，咱的愿望最简单，只求博你红颜一笑!

　40、十年寒窗，昨日沙场;传道授业，排除迷茫;点兵授将，奔向前方;不辞辛劳，恩在四方;感激之情，不在纸上。愿老师安康!预祝新年快乐!

　41、送你一只吉祥号，愿你来年步步高；送你一声新年好，愿你好运时时扰。元旦提前快乐。

　42、新年新气象，新年新生机，新年新机遇，新年新契机，新年新希望，新年新业绩、新业绩开创新生活，新生活定有新运气、祝你20xx年好运、新年大喜、

　43、真空、坚定、谦逊、朴素――这是您教给我唱的歌，这是您指引我走的人生之路。愿快乐伴您到老，祝您新年快乐！

　44、你头戴**小菊花，身穿红色小肚兜，嘴咬白色小奶嘴，双手抠着大脚丫，问你今天怎么了，你害羞的说：”人家，人家今天也想过元旦嘛!”

2023元旦节祝福语短信篇3

　45、新年，最盼望的是什么，是活得更好；最幸福的是什么，是微笑。祝朋友新年快乐！

　46、春节前，我做了一些安排，收假后我再补充几点：把快乐的心情归档，把幸福的生活收藏，把开心的往事封存，把工作的动力激活，收假归心，为前途奋发努力！

　47、元旦送祝福，祝福融入对联中，上联：锣鼓喧天辞旧岁，今日无忧也无愁；下联：张灯结彩迎元旦，明日幸福快乐多！横批：元旦快乐！收到短信幸福一年！

　48、祝你元旦快乐！快乐吗？那就大声地笑出来吧；幸福吗？那就大声地喊出来吧；富裕吗？那就快点把钱分些给我吧。哈哈。

　49、元旦悄然而至，我托空气为你带去我真心的祝福，把暖暖的问候送到你手心，希望你能牢牢地把它珍惜，就像珍惜咱两的友情一样，直至永远！

　50、新年的钟声已经敲起来了，我的祝福你收到了吗希望你在新的一年里，能够快快乐乐的享受每一天，生活幸福，万事如意！

　51、种下春的希望种子，付出夏的汗水培育，收获秋的金黄硕果，进入冬的雪窑冬眠；回望年，汗水与苦累相伴，收获与喜悦缠绵；祈愿年，简单与快乐相伴，成功与辉煌呈现！

　52、祝你财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;好运连连，多得像牛毛。客户元旦祝福语短信

　53、　22 哥吸的不是烟，是寂寞：哥装的不是酷，是冷漠，哥吃的不是泡面，是淡漠，哥发的不是短信，是快乐!20XX元旦快乐!

　54、20xx年大喜幸福耀，驼来好运吉祥照。羊啸扬威创大业，扬鞭崔羊热情高。美满生活喜言笑，健康身体乐陶陶。祝你20xx年财运享，愿君开心起舞跳。20xx年快乐！

　55、老师是学生的第二个“妈妈”。老师，你的春节就是哈哈哈生日!老师您辛苦了，送给您一份温馨的祝福。

　56、俗话说“少吃菜多吃饭，省下钱来谈恋爱”为了能攒更多的钱，楼下超市的方便面已经因我而断货了，现在我已攒足了钱和勇气来向你表白：“亲爱的MM，请接受我吧，快来给我做饭吧，我不会做饭啊！！元旦快乐！

　57、新年到，乐陶陶，家家户户齐欢笑。

　58、元旦到了，我特地为你包了一碗饺子，里面有三种馅哦：愿你所有梦想都可以实"现"，所有期盼都可以出"现"，所有努力都可以兑"现"！加油！元旦快乐哦！

　59、今天是新年崭新的第一天，让我们一起忘记旧年的一切痛苦与烦恼，迎来新年的幸福与开心，永远都要记住一句话，一定要幸福！大家一起努力幸福起来吧！

　60、元旦到了，愿你才气高于唐伯虎，名气赶超奥巴马，财运胜过巴菲特，速度赶超博尔特，财富超过盖茨，总之，新的一年，愿你一切突破新极限！

　61、20有句话憋在心里,让我寝食难安,我知道说出来会影响多年感情,不说的话,又令我抱憾终身：没带礼物,别回来见我！

　62、小朋友，新年到了，给你的问候也到了；在这个特别的日子里，我愿你的成绩越来越好，做好你人生的这一步阶梯，将来创造辉煌的未来，祝新年快乐！

　63、希望你在新的一年，幸运翻倍，财运亨通，今后的生活五彩缤纷！

　64、x年元旦到了，愿你兔年工作业绩“x”出，事业励精“x”治，天天扬眉“x”气，前程“x”满阳光色彩。但别做好色之“x”，不许“x”然关机。

　65、吉祥如意都送到，声声祝福耳边绕。祝你元旦快乐，幸福来到!

　66、元旦悄悄来到，雪花漫天飘，短信来报道，快乐围你绕，财神对你笑，幸福对你把手招，愿你幸福生活直到老!

　67、送点温暖给朋友，感谢一年的相伴，送点祝福给父母，感谢一年的牵挂，送点关心给爱人，感谢一年的恩爱，送点问候给兄弟，感谢一年的支持，迎来__，开始新的篇章，愿你万事顺利，再创辉煌。

与七夕相关搞笑有趣的句子发朋友圈一

1 亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离！

2 月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！

3 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。

4 往年七夕牛郎织女鹊桥相会，今天一早喜鹊赶来天河排队，等候多时始终不见牛哥七妹，八哥气喘吁吁跑来通知各位，如今科学技术发展速度翻倍，早已不须相会鹊桥如此繁赘，这时他俩正用电脑对聊沉醉。

5 七夕抬头望碧霄，喜鹊双双拱鹊桥。家家乞巧对秋月，无尽心思君知晓七夕情人节快乐!

6 今天七夕就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

7 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了；也不是每个人都喜欢猪，但是我做到了

8 我的爱情鸟，我的七夕节！

9 七夕无极限！

10 我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

11 如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。

12 上帝对每个人都是公平的，他既然让你过了光棍节，就不会让你过七夕节。

13 有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

14 七夕，相爱到永远！

15 有效去除孤单寂寞，带给您美好回忆！甜蜜夜，七夕节！

16 我的爱情鸟，我的七夕节！

17 七夕来了，送你一支七色花：红色是吉祥，蓝色是如意，绿色是生机，**是幸运，橙色是甜蜜，粉色是快乐，紫色是幸福。愿你爱情甜蜜，拥有七彩人生!

18 鹊桥飞架南北，你我共度良辰，我的宝贝，我想你!!

19 七夕有情人的继续甜蜜，没情人的不要泄气，有目标的加倍努力，没目标的继续寻觅，想浪漫的烛光晚餐，想实在的月下相聚。月老低调的给你发信息，保密!

20 情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。

与七夕相关搞笑有趣的句子发朋友圈二

21 我要在七夕这一天玩一天的连连看，消灭一对又一对、越多越好！

22 柔情似水，佳期如梦，七月七日，牛郎织女，鹊桥相会，中国情人，曰为节日，共度七夕，天长地久。

23 收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我、

24 看见鹊桥上接吻的那一对了吗那就是今晚的我们!

25 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

26 七夕真好，大家好才是真的好。

27 七七情人节就要到了，知道我想要什么礼物吗好想作你的手机，揣在你的怀里，捧在你的手里，看在你的眼里，记在你的心里。这样我们都会七七情人节快乐^_^

28 昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

29 爱你一万年夸张! 爱你五千年无望! 爱你一千年荒唐! 爱你一百年太长! 接连爱你70年，只要我身体健康，这是我的强项。

30 情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波;下联：俯首甘为光棍;横批：光棍万岁!祝你情人节快乐。

31 蜻蜒飞，蝴蝶追，烦恼锁事一大堆。望飞雁，盼人归，酒逢知已饮多杯。生相许，死相守，抓紧缘分别撒手。云追月，风吹柳，愿我心爱的你快快乐乐。

32 A：七夕节没有情人怎么办？B：清明节家里没死人的你还得弄死几个？

33 七夕将至，送你一束百合，给你一世的灿烂;送你一束玫瑰，许你一生的浪漫;送你一片温情的蓝天，给你带来一辈子的温暖、璀璨与梦幻!

34 现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。

35 我是你的小小狗，你是我的小小骨头，就算掉进臭水沟，我也捡回叼着走、

36 情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波;下联：俯首甘为光棍;横批：光棍万岁!祝你情人节快乐。

37 “这个七夕怎么过”“当然是一笑而过”

38 海狸叔叔，你的牙齿怎么这么好？因为我过七夕节！

39 人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!!一生一世粘着你，爱着你，需要你!!!

40 七夕，一切皆有可能！

与七夕相关搞笑有趣的句子发朋友圈三

41 为啥又到七夕了，我怎么又有女朋友了，我只是想单一会身，怎么就那么难！

42 每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

43 好久没见，但你的格言我始终谨记在心：馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。可爱的损友，七夕情人节快乐!

44 你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

45 于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂！猪头！做我女朋友吧可以吗？”

46 七夕的时候我们应该干些在超市巧克力塞分手小纸条的好事。

47 你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。情人节快乐!

48 放逐我的快乐，封锁我的笑容，冰冻我的欢声，毁灭我的柔情，只要你不下达原谅我的指令，我的一生就只剩下寂寞的风景，原谅我吧，我就是如此的痴情!

49 没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

50 玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的`。

51 七夕，七夕，欢笑不息，幸福不息，甜蜜不息，情意不息，浪漫不息，快乐不息，美好不息，祝福不息，七夕将至，祝愿亲爱的朋友爱情之火永不熄!

52 亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你”

53 现在的七夕啊，它含金量高，过一次顶过去五次，方便！你瞧我，一口气过了五次，不费劲！自从过了节，腰不酸，腿不软，爱情也有劲了！

54 忙吗没事。只是想用不打扰你的方式告诉你：我在想你。希望你收到我的短信时，你的嘴角是微笑的。让你身边的朋友知道你是幸福的。七夕情人节快乐!

55 七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

56 今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

57 七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

58 织女绣云锦，牛郎河西盼。鹊桥河间架，七夕终短暂。愿爱长相依，月儿永无缺。我欲银河逝，予两星永洁!

59 七夕节，过过更健康。我也过七夕节！

60 多少痴心风雨中，多少泪莹划夜空。痴情原是有情心，相逢一笑落梦中。

与七夕相关搞笑有趣的句子发朋友圈四

61 有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗

62 朝花夕拾杯中酒，有情的人约黄昏后。醉人的笑容有点羞，卿卿我我你别瞅。七夕不只天上有，人间真爱抢前头。预祝朋友别无恙，携手幸福到永久!

63 根据你对我“发送”的那些“信息”，表明你很愿意让我打开你的“文件”。我有一颗为你“奔腾”的“芯”。我的“硬盘”里下载的“数据”都是“我爱你”。七夕情人节快乐!

64 要想皮肤好，早晚过七夕。

65 俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的;七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。

66 首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话!

67 对你，我已经无条件投降了。七夕情人节就要到了，你就签下爱情合约吧!不然没人要我了!我已准备好将权利减半、义务倍增，100%全情投入爱你一辈子了!

68 男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐!

69 今年爸妈不过节啊不过节，过节只过七夕节，七—夕—节！

70 知道吗这几天没见你，我六神无主想自杀：我尝试过用面条上吊，用豆腐砸头，用面条割脉，但我怕没人和你过七夕，所以只好作罢。祝七夕快乐。

71 一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”

七夕节朋友圈搞笑的句子

七夕节朋友圈搞笑的句子（一）

1 惊觉相思不露，原来只因已入骨，情不知所起，一往而深。人世间有百媚千红，唯独你是我情之所钟。

2 七夕想和对象去看**。有什么好的对象推荐一下。

3 单身的七夕也要微笑，因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

4 爱情鸟儿落树梢，有情人儿轻拥抱，喃喃细语诉心声，柔柔蜜意月朦胧，七夕鹊桥相会有情人，我愿意和你相爱百年，幸福永远。

5 马上就到情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我这有狗粮。

6 七夕节当你觉得自己是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，换点钱。

7 一场相遇已是缘尽一如烟光落下的薄凉，一场绚丽的开放已是开至尽头的荼靡。

8 佳节又到，短信一条，祝工作顺利，快乐每秒，开心常笑，心情愉快身体好，大把大把赚钞票，没爱的爱情快来到，有爱的幸福直到老。七夕快乐!

9 每次见到你我都会有一种莫名的冲动，聆听你的呼吸，亲吻你的朱唇。用心去守侯，用一生做赌注，情人节这天我要对你说一句“我爱你”。

10 在单身潮流下，单身没有错，想要恋爱也没有错，无需做出评判。

11 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

12 七夕我要雇两小孩。遇到男的就喊爸。遇到女的就喊妈。拆散一对是一对。

13 首先先在心里想一个9以下的数字，加1，再乘以2，再加4，再除以2，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上517，这结果就是代表我想对你说的话！

14 有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。

15 有人问我，这个情人节打算怎么过扯淡，当然是一笑而过!

16 夕情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

17 月14送我玫瑰的不是你，七月七送我祝福的也不是你，但我爱的只有你!情人节快乐!

18 七夕这天求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤!

19 希望有一天，你能遇到那个愿为你弯腰的人。从此以后，其他人不过就是匆匆浮云。

20 七夕这天，到大街上搞恶作剧，拆散一对是一对。

七夕节朋友圈搞笑的句子（二）

1 历史总是惊人的相似，前年七夕我是单身，去年七夕我是单身，今年七夕还是单身。

2 情人节来了，我已做好准备。一旦发现情侣吵架，我就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，我就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动。

3 我会笑着坐看你能换多少个比我差的人

4 对一个人最好的就是放下，无论多想念也不会去打扰，终有一天你会明白，原来失去比拥有更踏实。情淡了、心变了、不爱了，即便你把心给掏出来也不过是打扰。其实，有些相见，不如怀念，好久不见，不如不见。

5 我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。

6 孤鸟一元一只，可百鸟争鸣，小鸟生意，诚信为本。

7 其实情人节和春节一样，炮味儿都很浓。

8 一颗真心，带着两份快乐，搅着三分幸福，加上四两怜惜，斟满五杯酒六杯茶，还有七夕的甜蜜，用八分的爱火，九经考验，把全美的爱恋送给你。

9 二十年“绝缘体”可不是在跟你开玩笑。

10 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

11 七夕怎么过躺着过，趴着过，站着过，蹲着过，一笑而过，擦肩而过，面壁思过匆匆而过。

12 马上七夕了，我写了三百张“我们分手吧”的小纸条塞进了超市货架上的每盒巧克力，别问我是谁，我是雷锋。

13 夕乞巧，今夕何夕;迢迢万年，脉脉不悔。

14 七夕情人节到了。我问老婆我要送你什么呢。老婆说。你送什么都可以。只要是你送的。我都喜欢。我慎重的想了想。对她说：“我送你回娘家吧！”

15 情人节咱没约会对象。愚人节咱没表白的对象。还是清明节好。有祭拜的对象。

16 由于长期分居，牛郎已经和他的牛好上了，七夕取消。

17 今年七夕不收礼。收礼只收男朋友。

18 其实我一直在你身边守候，等你靠在我肩上诉说，会不会有那么一天，你的温柔都属于我，我不会再让你难过，让你的泪再流！

19 七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

20 情人节就是，别人过情人节，我过情人劫。

七夕节朋友圈搞笑的句子（三）

1 愿所有心绪化作一只喜鹊，今夜随风飞上九天宫阙，银河上空展翅辉映浩魄明月，俯瞰苍茫参透花开花谢，祝福有情人幸福永久，不管月圆圆缺。七夕快乐。

2 嫁个骗子，天天愚人节！不嫁，想过啥节过啥节！

3 七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。

4 有人问我七夕还是一个人吗尼玛，难道我会变成一条狗么!

5 我不知道应该怎么办但是却微笑着退让，收不回的喜欢就留在初恋的那一个地方。

6 一颗真心，爱上了你，永不变心。一颗痴心，见不到你，只有伤心。一片丹心，日思夜想，万箭穿心。驻愿鹊桥，心心相印，永不分心。驻愿七夕，朝朝暮暮与你共栖!

7 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

8 至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。

9 一个人可以好好生活，和对爱情的期待并不矛盾。

10 单身好，单身妙，想和谁好和谁好。

11 喜鹊成行翅相连，快乐美好在眼前；喜鹊成团翅相交，吉祥安康乐淘淘；喜鹊成桥翅相通，幸福如意溢心中。祝七夕快乐！

12 小朋友你是否有很多问号为什么七夕了你还没人要。

13 世界上最遥远的距离，就是七夕到了，我们还没在一起。

14 朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。

15 刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。

16 七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。

17 其实想想，离开你的日子也好，虽然没有惊喜和心跳，同时也不用再担心失去和摔跤。

18 今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

19 七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!

20 你要找到黑夜里代替阳光的东西那个叫做信念

七夕节朋友圈搞笑的句子（四）

1 我房间里堆满了七夕情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

2 把七夕当做光棍节，就没那么寂寞，没那么痛了。

3 七夕节到来,情侣们可以通过发表说说秀恩爱了,有哪些七夕情人节搞笑的心情说说呢本文是关于七夕情人节的说说，希望对大家有帮助!

4 七夕送七喜;生活喜，事事称心;事业喜，工作顺心;情场喜，恋人真心;赌场喜，手气随心;身材喜，美丽欢心;身板喜，健康省心;心情喜，天天开心!

5 今天是七夕节了，是牛郎和织女鹊桥相会的日子。

6 不管我考成什么样我都相信自己前途无量!

7 今天是七夕，希望我的朋友：想幸福的谈恋爱，想甜蜜的结婚，想献殷勤的送花，想抓机会的写情书，想发财的创业，想快乐的看我的信息：七夕节快乐！

8 其实七夕和七月半是一样一样的，只不过七夕是烧活人的钱，七月半是烧死人的钱，七夕是说一大段鬼话给人听，七月半是说一大段人话给鬼听。

9 说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男/女朋友。

10 世上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中。

11 我们总是幻想着未来,却连冬天早点起床都做不到

12 用浪漫点缀美妙的时光，用甜蜜包裹美好的生活，用幸福守望甜美的爱情，用真心倾诉真爱的誓言：亲爱的，爱你一辈子，永远不分离!

13 今天七夕就要见对方家长了。好紧张。毕竟是我先动手打他家儿子的。

14 吻你，快乐相随入心门;吻你，幸福相伴情深深;吻你，甜蜜相守永不分;吻你，爱情长久如星辰。亲吻情人节到了，将吻你进行到底，将爱情进行到底。

15 开始的开始我们牵着手，现在的现在我们变成狗!

16 让友情变成爱情不容易，让爱情变成友情更难。

17 你是我最深处最压抑的秘密

18 女孩子家要懂事一点，男朋友没准备七夕礼物就闹分手，太小孩子气了，大气一点啊，他没给你准备，你可以给他准备呀。比如说这样有点绿的帽子。

19 给你讲一个笑话早晚有一天我会消失的]

20 鹊桥一道，愿你快乐无比!

2021七夕朋友圈句子

20xx七夕朋友圈情人节寄语祝福语问候语精选

1、转眼七夕又到，傻气的送点花草，俗气的喝足吃饱，无聊的唱歌跳舞，大胆的搂搂抱抱，激情的就地放倒，胆小的发个短信问好！

2、爱情鸟儿落树梢，有情人儿轻拥抱，喃喃细语诉心声，柔柔蜜意月朦胧，七夕鹊桥相会有情人，我愿意和你相爱百年，幸福永远。

3、灿烂银河作见证，今生爱你永不渝；小小鹊桥作见证，坎坎坷坷踩脚底；牛郎织女作见证，生生世世不分离。七夕到了，祝七夕快乐！

4、爱未动，情已先行；思未动，念已先至。爱情在梦幻璀璨的幸福天堂里招手，思念在绚烂耀眼的快乐海洋里徜徉！提前祝您七夕快乐！

5、七夕七夕：欢笑不息，幸福不息，甜蜜不息，情意不息，浪漫不息，快乐不息，美好不息，祝福不息，祝愿亲爱的朋友爱情之火永不熄！

6、上邪，我欲与君相知，长命无绝衰，山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！愿天下有情人终成眷属！七夕节快乐！

7、今日是七夕，喜鹊搭桥，牛郎织女相互与天上。如此浪漫的日子里，我把短信发给你，实在是有目的。还不懂？赶快回复短信与我约会吧！

8、愿你在七夕收获七份大礼，一份祝福，一份微笑，一份收获，一份喜悦，一份健康，一份平安，一份真情。最后祝愿你幸福一生，爱情甜蜜。

9、七夕情人节要到了，你能送我件礼物吗？请把右手放在脸上，代替我轻抚你的脸；把左手放在心上，让我听见你想我的心跳。祝情人节快乐！

10、七夕将至，送你爱情树，愿你用甜蜜来灌溉，用快乐来施肥。让幸福的枝丫上结满开心如意、快乐美丽、吉祥欢喜、好运相依。预祝七夕快乐。

11、牛郎织女七夕相会，鹊桥铸就浪漫相随。好比你我情感交汇，柔情似水两两相对。含情脉脉今生不悔，白首同心恩爱加倍。今日七夕，爱你无敌。

12、七夕鹊桥情依依，尤见银河现佳期；传说凄美惹叹息，真爱茫茫使人泣；此情此时度自己，幸在人生遇见你；前路漫漫不容易，唯愿你我多珍惜。

13、一道银河贯南北，两岸繁星耀东西。我在这边隔河望，谁在那边遥相对？七夕坐看牵牛星，乞求织女赐姻缘。牛郎织女渡鹊桥，恰似你我喜相逢。

14、把浓情写在初秋的七夕，让云儿飘荡着思念的情意，让风儿传递着永恒的惦记，让月儿照波动着牵挂的涟漪，让鹊儿带来着祝福的真挚。七夕快乐。

15、七夕佳节到，可惜你单身；在此祝愿你，尽快找到她；不求多美丽，但求要善良；生活要创造，爱情要把握；真心祝愿你，幸福快些到！七夕快乐！

16、七里香是我采撷的惦记，夕晖的绚烂装点你的美丽，我一生一世的祝祈，爱揉碎时光的外衣，你是我海枯石烂也要牵手的唯一。

17、七夕到，祝你发大财，创大运，喝美酒，品美食，观美景，遇知音，觅佳人。总结一句话就是，以后的日子里，你将如鱼得水，顺心顺意，七夕节快乐。

18、天晴了，整理好情绪，记住微笑；下雨了，收拾好心情，享受悠闲；寂寞了，忆一忆过去，保持联系；想我了，立刻行动，给我回一条短信！七夕快乐！

19、云朵上面是晴空，风雨之后是阳光，牵挂后面是爱恋，分离以后是重逢。请珍惜所有的感动，铭记一切真诚的情感，幸福就会来到你身旁。七夕节快乐！

20、曾几何时，我们漫步秦时明月，爱意绵绵；也曾留连唐风宋韵，两手牵牵；为你巧笑嫣然，为你筝韵轻拨，为你今生无憾。七夕情人节，爱你只想千年！

七夕情人节发什么说说搞笑 2021七夕发朋友圈搞笑说说段子加

1这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。

2七夕咋过呢？母鸡啊是和男的过还是女的过呢？你有得选吗没得选！算了，我们到宾馆门口卖安全套去吧。

3工作原因七夕没法跟女友过了，想礼物这种事情又太让人头疼了，所以准备到时直接往她支付宝里打1314过去，分四笔：1、3、1、4。

4牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？牛郎微笑：这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。

5一个二货同事请假七夕那几天。决定8月2号农历7月初7早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖**票，夜里卖套套，第二天早上卖避孕药。想想这二货同事都激动，要挣好多钱，然后他把套套都用针扎个洞洞，然后明年他辞职卖奶粉

6七夕建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款哟，刺激呐！

7七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：靠，收件人和寄件人填反了!

8帅的人都一个人安静的过七夕，丑的人却拼了命的秀恩爱。

9七夕和老婆逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的永不分开我转向妻子：老婆，你还记得这吗？妻子：记得，当年你刻下的。我难抑心中甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。妻子低下头：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？

10七夕到了，身边的朋友老是问:七夕是一个人吗？于是我只能回答:不是！。真逗逼，七夕怎么会是一个人呢，明明是个节日啊！

11二货老婆说：我们相差了十六辈我吃惊的问道：为什么？老婆哀怨道：你是修了八辈子的福才娶到我！我是倒了八辈子的霉才嫁给了你！

12七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀喜鹊说：哎，桥震!

13七夕，他们看完**，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞。又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？

14如果你在网上搜索怎么样去和女孩子表白搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索拒绝男孩子的表白项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

15七夕祸害情侣终极宝典：1，打电话把酒店大床房预订光。2，上街扇别人男友耳光。2，去影院把单号座买光。3，拿小针去超市把TT都扎光。4，上街卖花，见情侣就说：给你妈买束花吧!5，吃饭不结账，走时指着别人男友说：我前夫结。6，去QQ好友印象，男的写：前任老公。女的写：孩子他妈。

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过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭，一个生日就过去了，嚎~？

蜡烛再一着一灭，又一个生日过去了，嚎~？

蜡烛一着，不灭,蛋糕就烧坏没法吃了，嚎~？

过生日这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“过生日了，人都没来！”

过生日这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没过生日呢，人，都来了！”

过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“生日过完了，人来了”

-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创！

公元250年的一个太阳无光的晚上，一位伟大的发明家降落了！

他就是影响全球的头号的NB的一个男人，他叫毕云涛！

是他改写了历史，

是他拯救了地球，

是他最早贯彻了国策，

是他最早实行了计划生育！

话说毕云涛同学刚降落，不，刚降生的那天，由于先天性的尿急症，一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~

随着时间的推动，随着尿量的增多，随着地图的不断降价

家人实在没法子了，经县里村委会妇联部通过全球研究决定，把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了

这一浇就是整整18年

毕云涛同学也不小了，考虑到他的婚姻大事，毕云涛同学万分痛苦，总不能刚入洞房就把人家淹死吧？

无奈他日夜思考，激烈论证，最终发明了一种超级避尿套！

这一套

大禹治水有了思路

三峡工程有了希望

-----这便是最早的避孕套的雏形！

后来随着人口的增多，为了响应国家的计划生育政策，毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家！

随后

国家开始批量生产我们才有机会用上了避孕套～

值此避孕套发明这么多年之际！（具体几周年大家拿计算器算算）让我们共同感谢毕云涛同学吧！

参考资料：

飘雪无寒原创！请支持原创！谢谢

原创文学，转载请注明出处！谢谢！

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夜黑风高，猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟