《情书》，跨越山河，来与你赴约。

从四月山西的首演，我在宿舍里跟随着前线蜜桃老师们的镜头和你一起欢乐中国行，看着你走过一座座城市，演出日渐步入佳境，越来越多的欢呼掌声没有辜负你一直以来对演话剧的期盼和热爱。我也终于盼到了八月，我终于可以看看你，可以在谢幕时，大声地喊出我酝酿了几个月的那句“我爱你”。

八月十六号，早上六点多晚点的火车和突然的雨点，是我在奔向你的路上的开端。北京却用阳光明媚拥抱小小的我。

初见

三点多，迷迷糊糊来到七号门，看到大家早已聚集起来，我抱着要送你的红彤彤的心形抱枕开始心发慌，腿发软，因为直到那时我都觉得真切地见到你像一场梦，而当你真的从车上走下来，我也不知道那几步路是怎么走过去的，我站在你的左侧，可以闻到你身上淡淡的香水味，很清新，很好闻，甜甜的，你戴着一顶深色棒球帽，素颜，隐约可以窥见你浅浅的黑眼圈，我看着你的侧脸，精致的下颌骨线条，皮肤很好，我有些愣神，把抱枕往你手里塞，我怕你不肯要，轻声和你说这是亲手织的一定要收下！我的声音是颤抖的，紧张的，大家往你手里塞满了信件贺卡礼物，你一遍遍温柔地和大家微笑着说谢谢，轻柔的声音像暖暖的风吹进心里，撩拨着我的心弦，那声音让人无法抗拒你的亲和力，软软的像个少女，你在人群中缓缓前行，我注视着你的背影，小小的，白色裤管下露出一节富有骨感的脚踝，在大家往你堆满礼物的双臂上放特地制作的透扇和手幅时，你微曲双腿下蹲，进了门，听到大家的呼声，回眸，浅浅的笑，还是重复着那句柔柔的谢谢你们。我这才心跳加速地反应过来，我刚才似乎碰到了你的手腕，很瘦，凉凉的。我很久没法冷静下来，双手颤抖，心大概要跳出嗓子眼，我在心里和自己说：路佳佳，晚上见。

《情书》

我第一天进场很早，大厅里应援的展板和鲜花十分漂亮，我心怀忐忑地检票走进剧院，我很想看看那个舞台，剧院很大，这是我二十年第一次看话剧，我走在台阶上脚步有点虚，我坐在座椅上，比较中间的位置，我看着已经布置好的舞台，我按照惯例用手机记录了这个画面。快开场时，剧院响起钟声，以及注意事项的播放。七点半，灯光暗下来，那两只大箱子被推上来，你和孙强老师上场，孙老师的台词，没得说，你端坐在那里看书，安静美好的样子让人看了嘴角就勾起微笑。十三岁的路佳佳和张明亮，因为一颗不听话的足球相识，那时他们写了给对方的第一张小纸条，你微扬着头带着细致的小表情，台词里的语气活脱脱一个十三岁少女的傲娇。年少的张明亮路佳佳互相打闹，在跨年时互祝新年快乐，我看着你们在台上扔着“雪花”。下一秒沉重的转折，你的情绪也调整的很快，语气里是伤心和难过。我看着张明亮拍着胸脯许下诺言说，要给路佳佳找到在北京家的感觉。看着路佳佳被张明亮的足球踢到鼻子，转身捂着脸抽泣，你的假哭让我觉得那就是一个受了委屈的女孩子，让人想把她搂进怀里。张明亮带着羞涩磕磕绊绊地表白，路佳佳一把扯住他胸前的红领巾，一个趔趄，一个对视，那是少年专属的心动。他们在北京天坛放风筝，你朝着二楼招手的样子写满了一个女孩子的欢快。路佳佳和张明亮头对头躺在草地上望天，你舞动着双臂，张明亮猛地抓住路佳佳的手腕，把她拉近，头碰到了头，你的几句语气词满是少女的害羞。当张明亮追问路佳佳是否喜欢自己时，路佳佳一句“我没有不喜欢你，全北京，除了我爸爸，我最喜欢你。”让我动容。年少的张明亮和路佳佳的感情让我心里洒满阳光像打翻了蜜糖罐，使人向往学生时代的简单纯粹。故事推进得很快，世上过于一帆风顺的事情很难提起人们的胃口，分别更使感情显得难得。北京到广州，张明亮给路佳佳寄去了三十张邮票，他满怀希望地说，等邮票用完，佳佳我们一定可以见面的。路佳佳回复他，恨不得一次把邮票都贴上。他们迫切地想见到对方，可他们的再次见面已经是二十二年后。美国和中国隔着大洋，他们身处不同的环境经历着不同的事情，他们的通信不多了，各自都在为了生活奔波。路佳佳的突然结婚让张明亮心碎，就如同高中时路佳佳和一个男生好了时，张明亮的垂头叹息。路佳佳的确是不太懂什么是真正的爱。她渣吗？我觉得渣没错，但是路佳佳她也一直没有忘记张明亮，她的这些选择也是她的家庭变动和所处的环境推动的。张明亮一直爱着路佳佳，却也是在那个时代，建立了自己的家庭。很触动我的一个情节，是911事件，张明亮对身在纽约的路佳佳的担心，孙强老师的舞台表现力和台词功力让我折服，当舞台灯光“混乱”，紧张的音乐响起，孙老师在舞台上颤抖着奔跑，说着台词，每一个字都让我感觉到张明亮的不安，我的心跳瞬间加速，当孙强老师站在舞台中央，大声嘶吼出：“佳佳，你在哪？”回声在剧院回荡时，我的眼泪几乎是不可遏制地滚落。相比之下，周老师在汶川地震的情节里的表现力就略微弱一些，当然也表现了路佳佳的惶恐，但是感染力要差一点。（也是可以理解的嘛，我们甜甜第一次演话剧）还有一个情节是除了结尾不得不提的，也是十分戳心的情节，那就是二十二年后，路佳佳孤身一人回国和已经有家庭的张明亮的重逢。张明亮手拿一捧鲜红的玫瑰花，路佳佳提着要送给他的笔记本电脑，开口是简单的你好。二十二年，张明亮等这一天等了二十二年啊，他握着路佳佳的手，他说，我只想抓着你的手，不愿再松开。路佳佳别过头，此刻的她，孤身一人，她是爱张明亮的，但她更是理智的，她不住地说，明亮，这是不对的，我们不能，不能。当张明亮带点固执与疯狂地想要和她哪怕只度过一天，拽着她的手走时，路佳佳的脚步沉重，仅仅是几步，她站定，松开了他的手，张明亮诧异地转头，她说着，不是我想不想，而是我们不能。她要他去过他的日子，不想他毁了现在的生活。而他只是想她快乐幸福，那一刻的张明亮已经不在乎对错，他只想和她在一起。他们狠心地走向舞台两侧，终于，她将手中的花扔在地上，他丢下电脑，二人奔向彼此，张明亮将路佳佳抱起，紧紧地拥抱，恨不得把对方揉进自己的骨血里，他们互相一遍遍抚摸对方的头发，又把对方抱紧，他们等这一刻太久了，哪怕这一刻不被道德认可，我都愿意固执地为它落泪，他们的心里终究为彼此留存着最重要的一方天地，一个从十三岁就说好的位置。重逢某种意味上也是下一次的分别，张明亮依旧要回去过自己的生活，路佳佳也要回到美国处理和前夫的事情，他们依旧保持着联络，只是这一次是永远的分别。在路佳佳感染疾病，张明亮要去美国见她时，她只一味地搪塞工作忙，这时可以明显地听出，周老师的台词里透露着虚弱和颤抖，气音夹杂啜泣，她不想他看见她这般，她在弥留之际只是抱着张明亮写给她的一封封信件，她躺在病床上，穿着白色条纹病号服，身上盖着白布，气息微弱地说着最后一段独白，念道了张明亮曾读给她的那首诗“蔚蓝的海面雾霭茫茫/孤独的帆儿闪着白光/它到遥远的异乡寻找什么/它把什么抛在故乡……”她在最后说着“我们拉钩儿”。她还是离开了张明亮，他们最后也没能再见面。孙老师走到舞台中央，满脸是泪，缓缓地说着台词：“我一想到你，我的心就疼，这一疼，就踏实了，我就知道你还在”，他最后无助地说，佳佳如果你在天上，就看看我吧。

至此，张明亮和路佳佳跨越几十年的故事划上了句号。

很多人说这剧本三观不正，路佳佳很渣等等，当然看下来，不能说它三观很正，路佳佳不渣，都有错，他们经历了很多，他们错过，重逢，分别，他们的故事带着那个时代特有的烙印，他们的选择多少受到了时代和环境的影响。他们的每个阶段的故事都多多少少触动着内心。

很感谢孙老师周老师带来这样投入精彩的演出，他们的演出值得谢幕时大家的叫好欢呼和掌声，他们的每一次的双手合十，目光所及，九十度鞠躬，都让人感动。

分别

九点多的散场，大家飞奔至七号门，准时守候，你带妆出来时，给这漆黑夜色带来一抹灿烂星光，你虽疲惫，却仍是笑眼盈盈看着你的小朋友们，你听着大家每天为你唱的歌，你心里是感动的吧，你和大家说着感谢，你拿着大家给你的信件。你坐进车里依旧和大家挥手致意，催促着大家回家。七夕的夜晚，注定使我铭记，艳艳出来和大家解释，但是大家依旧不死心地在正门等你，看着门口来来往往进出的人，固执地站在门口，蹲坐在台阶上，为你守候七夕的月色，我终于没等到你，只差了几分钟，当我百米冲刺坐在末班车上，我看见群里大家发出的你走出门口的照片，你和大家说着七夕快乐，叮嘱大家回家。你还是那么甜，大家和你度过了七夕，我和你擦肩，让我铭记那个夜晚。

话剧的魅力，大概就是每一场的不确定性，你的演技在一点点进步，和孙老师的配合越来越默契，你的情绪控制得越来越好，台词说的也越来越稳。我很幸运看到改善后的北京场，遇见那么优秀跨界这么成功的你。

和你的每一次相见都仿佛充斥着恋爱的甜蜜，你的眼睛里有深情有温柔，你的话语里是柔情是清新，是裹了蜜的糖果，是夏日里的清风。你的目光所及都洒下片片星光。

坐在回家的火车上，宛如一个丢了最心爱玩具的孩童，看着你的照片，忍不住难过。失恋，大概是这种感受吧。

我回归了自己的生活，回忆着这几天的经历，你圆满结束了北京场的演出，我们没有等到期盼的人，但是我觉得此次赴约已是万般幸运，和**姐们面基坐着118赶去剧院，压马路，是在北京的奇妙旅程，在那个你们梦开始的地方打卡，了却一桩小小心愿，和我**姐在三环上坐着公交环绕北京，骑着小黄赶去火车站，误了火车，我反而庆幸可以和你们在同一个城市多几个小时。

当我在家里的床上迷迷糊糊的醒来，我知道，这场盼望了几个月的梦是时候醒来，我们的再次相见就定在不远的地方吧。

希望九月你们一切都好，我可以带着这份期许，变得更好，去等待，去遇见，去和你们重逢。下一次，每一次，我都要向你们大声地说出“我爱你”。

你好呀，嘻嘻嘻，其实我认识你好久好久好久了，当然仅限于微信，那时候你应该是刚刚刚生完孩子？（我不确定），大概是2016年初或者更早一些吧。其实这些话我早就想跟你说了，在你在朋友圈说你陷入一场情绪的困局，头条都差不多放弃运营的时候…　我不是你的学员哦，而是在你还没去游戏公司上班前就已经加你了，大概很多年前吧，那时候你在ko群里发了一个兼职文案，我说我可以写，于是就加了你微信了。当然，最后没用我的文案啦，不过我觉得加了你，比文案被用上幸运多啦　我一直都在朋友圈阅读你多年来的生活和奋斗，不是刻意的，可能因为我的微信人不多吧，就总是会看到。　你总是活色生香，事无巨细，让我感觉是个很真诚的人。当然啦！最关键是，我要说说我怎么被你影响的啦，我想我一定要告诉你这些，让你知道，你不是你自己想象的那样除了赚钱啥意义都没：　其实我跟你的经历特别相似。你是湖北的姑娘来广州这边打拼，我是湖南小城市的，如果没猜错，你应该是91年的，对吗？我是90年的。那一年我也是单枪匹马一个人拉着行李箱就来广州找工作了，吃过一些苦，但都不是什么很大的苦。一路以来也算顺利。　刚开始我也是从广告公司的文案开始做起，升职加薪都很快，那时候因为行业的原因加了KO群，后来在这个群里加了你，做了一单没有成功的兼职。不过那时候每天努力工作加班，凌晨三四点回家，在广州好几年都没时间看一眼开了的木棉花，我逐渐对广告行业有了怀疑，尽管这是我大学就在学习的专业。　后来，平行时空的你好像有了孩子，在家生孩子待业了一段时间对吗？不知道我有没有记错。那段时间，我刚刚从互联网策划的职位离职，出了一场严重的车祸，在老家手术休养了一年。　有时候我会看你发一些二次元，还有你和你老公之间的沟通，令我很羡慕的是，你和你老公之间那顺畅的沟通和交流，怎么说呢，我觉得活色生香，是我心目中对美好婚姻的定义，那时候我还是单身，不承想自己也会像你那样遇到美好的另一半。　等我好不容易从医院的病床上爬起来，再次一步一步重新学走路，扔掉拐杖，回到广州，你已经在游戏公司工作了。看朋友圈，似乎总是很忙。我也是，我回到广州一家外企做电商方面的策划，薪水不错，各方面算下来也过万了，每天也是忙到看不到人生意义，我以为我重新站了起来，自己可以看透很多世事，但事实上，我没有。　我还是在每天忙碌却看不到意义的工作的情绪里生生死死。这一年我遇到了一个很美好的爱人，我像你一样，和他建立了非常美好和顺畅的沟通，但事业上依然很困顿。那时候我常常想，我都快29了，却依然过不到自己想要的生活，难道一辈子都在这种生活里面走下去吗？直到看到你在朋友圈分享的生活轨迹。　那时候你开始做头条，有了起色以后辞去总是加班的`工作，很快就收入不错，还创业了，事业一直都是风风火火的。有时候你还会分享一些你健身的过程，你的挣扎，你忙于工作没有时间带娃和做家务陪伴家人的愧疚，我都看在眼里。我想，为什么我没有勇气像你一样去尝试另一种生活呢？　我学传播学广告写文案，我每天心里这么多情绪，我总是想写出来却总是没有动笔，我在朋友圈早已经单方面与你相交已久（社交障碍如我），却丝毫比不过你孤注一掷的勇气和执行力，于是我做了一个大胆的决定，我也开了头条号、百家号等自媒体，我也想看看，自己究竟可不可以靠自己来获得收入，我太不喜欢上班啦，总是梦想着能成为一个自由职业者，于是，在没有拿到原创的时候，我就裸辞了，这真的是个超级大胆的决定啊。　我知道你最开始做职场领域，后来拍vlog，我对职场领域真的不擅长，只能从娱乐领域开始（八卦如我），你在朋友圈说，对娱乐领域不了解，于是我就参加了头条官方的培训。　就这样，2019的八月开始，我写影评、写八卦、写人性，没有你那么勤奋和努力，也没有你那么有执行力，只能一边写，一边勒着裤腰带生活。一边绝望着，一边写着，一边沿着你在雪地里踩出来的印子前进，我以为我最多年底就要滚回去上班，没想到却参加了头条的新作者扶植计划签约了，收入总算跟从前上班时差不多了，正式成为了一枚自由职业者。　你知道你对我的鼓励在哪里吗？就是真诚和勇气吧。如果不是乐于分享自己的生活，我想我会一直待在舒适区，每天处在抑郁症的漩涡里，没错，我也跟你一样严重抑郁过，曾经想过从长沙26楼跳下去一了百了，但又被自己的想死的想法吓到。　自由的感觉真的是棒极了，我终于可以看到从前忽略的春夏秋冬的花花草草，看清楚阳光下每个人脸上的表情，我可以观察这个世界，我可以看所有我喜欢的**和书，我甚至开始养猫了，从前我一直害怕的动物，并感受到它的美好。　我搬去中山和男朋友一起住，在居住的过程中，渐渐卸下来从前独居多年的防备心，渐渐治愈我不断反刍的车祸后遗症PTSD，我收获了崭新的生活，然后十级恐婚的我居然还走进了婚姻，好神奇。这一切，都是源自你，是你的影响啊！　所以岂止是你没想到呢，我自己也没想到，我从你身上汲取到那么多的能量，看见了我们身上那么多经历的相似，你却比我做得更好更好，更强大，赚钱的能力多么闪闪发光你却觉得毫无意义，不是哒，你在风风火火中，无意间影响了别人，只是你自己不知道罢了，应该也有很多人像我一样，偷偷藏起来，藏在自己的生活里，没有及时向你表达罢了。其实我一直想跟你说谢谢，但又觉得好矫情，打了字又删除了。　虽然我现在也遭遇了像你一样的困局，我越来越不喜欢写八卦了，写得也越来越敷衍，三月过后头条也不再跟我续约了。不过我还是很高兴也很庆幸，我见识到了生命中另一个可能性，原来我是可以的。这一点对我来说太重要了。　大家都叫你也么哥老师，但我还是喜欢称呼你很久很久以前的网名，谢谢你，东东酱，在你真正知道我之前，我已经单方面认识你好久好久了。嘻嘻。故事有点长，我只是希望我的分享，能带给你一些关于你自己的价值感。你真的好棒，超级棒，超级超级，远远超过你对你自己的认知。我写得有点乱有点啰嗦，希望你不要嫌弃哦。　超感动的情书2　亲爱的xxx：　我明白我这个决定很唐突，很冒昧。冒然写给你让你感觉惊慌，请原谅我。　悠悠的流年，如玉指般的青葱，我是你指间穿肠而过的风，只是一个瞬间的触碰，我便有了一生的从容。我打马入梦，从你掌心出发，我一路策马奔腾，却驰不过你指间的牵挂，我知道，你的掌心，便是我的天涯。　然而，人生的每一段历程，都逃不过宿命的劫。就如你我，能够在纷纷扰扰的紫陌红尘中，执手相牵，却又在瞬息万变的冽冽江湖中，相忘于天涯。不可预知，还要经受几世的轮回，才能换来一时的相守。　以前总觉得一个人过自由自在也挺好的，遇见你以后才知道什么叫”如果我没有见过太阳，我本可以忍受黑暗”。原来只是从前没有见过世面，不懂得有一个人让你死心塌地的爱着，这事有多美妙。　爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你。　我渴望得到你的回应，渴望你的拥抱，渴望和你在一齐的生活，渴望能够永远。xxx我是真的喜欢你。我会用爱惜我自己的两倍来去爱你。我会用我宽广的胸怀包容你的一切。我眼里只有你，你的笑，你的媚，你的温柔。　如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个古朴的小镇，或许是某座灿烂辉煌的大都市。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边！　一直以来我觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的事情。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。　给我一次保护爱你的机会好吗？我会让你感受到我胸中的温暖。回忆在我们相识的那天，渴望拥有你的那天。感受到我温暖的那天。

意洞，如果人生必须每件事都要对前因有个交待，比如你的生要用死作交待，丈夫要用妻子作注脚，父亲要用儿子作延续，相逢要用分离作结束。。。我想，没有你的日子，无论有多艰难，握笔的手有多颤抖，思想有多混乱，爱与恨有多强烈，我都要给你一个交待。意洞，像你给我写信那样，坚毅，果敢，深情，给你我足够多的回应。

意洞，追随你，是我一辈子的信仰，犹如你追求的民主，进步，自由那样，一往情深。义无反顾。

是的，我应该给你回信，不能让你的信在人世间孤独地流转，寂寞地芳菲。意洞，写信曾经是我们最渴望的事，像以往你东渡扶桑一样，鸿雁传递我们的思念有多浓，青鸾见证我们的爱意有多深，紫燕丈量我们分离的日子有多厚。扶桑虽远，我们的心却从没有别离，只要你的信准时回来，你的心就从没有离开。写信就是情话的延伸，故事的延续，生活的接力。你的身影从不因分开而缺失，在我的生命里，生活里，梦里。

每当打开来信，你就站在我的面前，和我娓娓细语，共赏蕉林梅花，共醉朗星明月，共吟传世诗词。日出和日落，徒然拉长我们的距离，而你和我共同拥有一份真挚的爱，在同一天空下，谁也别想将分开。

然而，谁曾想过，每每带给我欢喜的信，这一次，竟然给我致命重创，这是封无法回邮的信，你站在死亡的边缘，用尽心中柔情，给我最后抚慰。这份温柔，这份嘱托，意洞，我永远珍惜，珍藏于心，但，却永远无法回赠。纵使你能化为鬼魂，夜夜回归，我们也是天人永隔！不可重逢的离别！

多少次，我用尽气力也无法拿得稳这块轻柔的方巾。意洞，这何尝是一封信，这是你的血与泪，是你不舍的情怀，是你坚贞执着的信念，一字一句，见证了你的柔软与倔强，见证了你的壮志与豪情，见证了你的追求与进步，见证了你舍身救国的决心。

其实，我怎会不明白你的心意呢？意洞，与你相恋，是我恋爱史上的第一页，也是最后一页，更是唯一的一页。成亲那一夜，我不知月老赐我怎样的夫君，不知我的爱情有怎样的下场，能不能白头到老？我们的恋爱从婚后开始，从一开始调乱了次序，但并没有影响我们对爱情的忠贞，对真理的追求，对民主进步的向往。从成为夫妻那天起，你就一直深深影响着我，使我敢于告别封建，带头放缠小脚，参加家庭妇女学校，跟随你一步一步走向波澜壮阔但却未知的命运。

1911年4月11日，你东渡扶桑求学已两年，这天意外的见到你，原以为是你送给我这一年春天最大的礼物。不错，你是带着精心策划的目标回来，不过，不是给我，回家，不过是途经，你带着悲壮的表情，我错读为喜悦。意洞，我想我真是太笨，真是太后知后觉，竟然没看出你的笑容背后隐藏的心事，竟然以为你呼酒买醉，是因为我们金风玉露的相逢。原来，相聚只是为了分离，为了永恒的分离，这一聚，是我们夫妻在世间最后一聚，这一别，是我们夫妻在世间最后一别。你，再没回来过，包括，你的遗体。尽管，你答应过我，化作鬼魂，也要回来陪我，可是，我依然没见过你，甚至，梦里也不曾重逢。

意洞，对于生死离别，其实你早已有了答案，从回来的那一刻，你已经决定要远离这个家，远离我们，远离尘世。曾经，我要你答应我，如果远行，我愿陪在你身边，共渡患难。曾经，你说过要让我先死，怕我娇弱的身躯，无法承受死亡之痛，你答应过我的事，你言犹在耳，可是，你没做到，你一件也没做到。意洞，即使我无法与你同行，但起码我可以庄重与你道别，不让你心有戚戚，一个人承担所有离别的悲伤。意洞，你觉得小草害怕疾风吗？柔弱的身躯虽因疾风压境而倒下，但是疾风过后，她又挺起腰杆，迎接朝露的光临。

你是不相信我这颗小草在台风过后能重新站起，是这样吗？是以，你作了认为是最好的决定，最坏的打算？现在想来，意洞，还是你了解我，比我自己更了解。你已预感到失败是无可挽回，你们义士的单薄之躯，数桶热血，终究是撞不开帝都数千年的大门。但是，不有行者，无以徒将来。如今，你愿意做一名先行者，用血肉之躯，死的信号唤醒四万万同胞，推翻帝制。意洞，你的志向远大，我怎会不支持你，我怎会不以你为傲？你那年仅24岁的生命，作了一生最重要的决定，参加了一场最重要的战役。意洞，你曾经说，少年不望万户侯，是的，万户侯算什么？不过是数千年封建皇朝赏你的一小官，一弹丸之地。你盼的，得到的，是更大的封号——中国近代史上的革命先驱。历史新一页由你翻开，历史新中国有你缔造，黄花岗一役后，天下谁人不识君？和之后同样舍生取义的热血同胞相比，我们微小的付出算什么？我们的分开算什么？如果因此而能换取今后的和平幸福安宁，我们的牺牲，实在值得！万分值得！

意洞，自你别后，蕉已焦，梅已没，梦已碎，心已枯，双栖楼上，形单只孤。在世间，我只有最后一个心愿，求上天让我见到洪乔，这个兼职的邮差，这个正直的太守，让他为我将这封信带到天国给你，我想，他必然乐意。这，也是我生而为人给你的最后一封信。而我们，不需再互道珍重，你的英雄末路，将是我最后归宿，意洞，我也要为我的生命作一次主，这一次，谁也无法再将我们分开，你的日月星辰，也是我的美景良辰！

等我，意洞！

（无意中看了林觉民的《与妻书》，给他的孤意与深情打动。求学时语文课上曾读过该篇文章，但谁会喜欢《语文》？而这次再读，作者对爱妻的情真意切，为国舍生取义的气度风范，令人动容，让心情久久不能平静，我试着以陈意映的身份给他回信，也许不能道出她心中万分之一的情意，但是，对于他们，我只能做到这样。）

陈意映，字芳佩，螺江陈氏十九世孙女，父元凯，光绪乙丑举人，获花翎四品衔，广东截取知县。意映幼年受庭训，耽诗书好吟咏。嫁予福州林觉民为妻，林觉民思想激进，投身国民革命。 1911年3月，林觉民从日本回福州，召集同志谋往广州起义， 黄花岗起义失败，林觉民壮烈牺牲，成为黄花岗烈士，在临难前，写出闻名的《与妻书》等遗书，表达其慷慨就义的决心，意映秉志抚孤，终因悲伤过度以终，年仅二十二岁。