1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
拖拉机打多了……
3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
4 客服：请问您要哪首歌？
用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服：…………
5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”如此反复问答三遍，老师恍然：“呃我是想问蚊子咬了谁”
8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢，黄雀在后……
12 和朋友去看**，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来”
15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢
被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
有一次做完题，对答案。
班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句：到底B还是D？
班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
全班汗死
22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
我：我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文：
红军不怕远征难，万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
话说入学后几个星期吧，跳跳和咱同桌发生了些许矛盾，于是乎——“今天天气very好，邱xx来到桃花岛，看见黄蓉在洗澡，多亏跳跳糖来得早，使用乾坤大挪移，一拳打到无人岛~~！”
●在过去，这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上，如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。（黄继光不去堵抢眼，跑到冰湖里逞什么能啊？）
●李煜在唱：载不动，许多愁，恰似一江春水向东流。（是李清照和李煜一起唱的吧？）
●适食物者为俊杰，适者生存。（牙好，胃口就好。）
●一位病人，他的骨髓出了问题，但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。（继续抓，派警察守住车站、码头、路口，直到抓到合适的为止）
●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。（不知道这年轻人长啥样？）
●他白天上学和打工挣钱，晚上就在阳光下偷看书……最后，他成为俄国的奠基人——高尔基。（不知道晚上的阳光晒不晒人？）
●突然，乘客中走出一位军人，他向机长走去，并从腰间掏出一把手机，对准机长的胸口……（我一直想不通为什么乘飞机不让开手机，原来是怕人用它来劫机……）
●起初，我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……（……）
●那些选择了金钱美色的人们，你们扪心自问一下，你们快乐吗？你们高兴吗？如果你的回答是肯定的，那你一定不是人……（呃……看来这世上是人的人只有一点点……）
． 一次上商场买东西，刚从内裤店出来就去卖裤子的店里，试了半天那些裤子都瘦， 我就问了：“老板！你这个‘裤衩’有没有二尺八的？”
2 南方人没有见过猴头菇（一种长得像猴子头一样的蘑菇） 一天一个南方人问我：“猴头菇长什么样啊？” 我说：“就是那种长得像蘑菇的猴子！”
3． 老婆一天突然想听歌了，我问她：“想听什么歌？” 她说：“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’！
4． 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了，刚要出去买，老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊：“那个小肠等一下！”
5． 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了，找了半天没有找到， 于是就问老婆：“我的康泰克哪里去了？”
6． 小时候淘气，把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气，骂道：“你个狗兔崽子，烟斗把你搞坏了吧！” ――！ 烟斗快把我搞死了！
7． 和老妈谈小孩大点吃什么，老妈说：“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说：“是啊！到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁，豆腐皮什么的了。” 老妈：“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”（鸡蛋膏）
8． 和几个哥们看了抗日的**，**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道：“打倒日国帝本主义。”
9． 和几个哥们出去打球，在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道：“丫！这马跑的比兔子都快！
10． 每天干完活就上楼看儿子，看见儿子就说：“宝宝爸爸来看你来了！想爸爸了吗。” 正说着呢，儿子突然吐奶了，我于是大声喊老婆：“快过来啊！爸爸又吐奶了！”
13． 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语，一次我们在讨论问题， 他过来听了之后就说：“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗！” （应该是秃子头上的虱子）
14． 去超市买牛奶，不知道买什么样的好， 导购**问我：“你想买什么样的啊？” 我说：“我要买牛下的奶。” 导购**：“你说纯牛奶吧？” 我说：“什么样的，我先看看？” 导购**拿来一盒，我看了看说：“这个是纯牛下的吗？”
15． 和几个哥们想去打球，外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时，雨还是没有停的意思，就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说：“这雨下的跟我爹尿频似的！”
16． 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面，头发乱七八糟的。 我就问了：“你怎么搞成这个样子啊？” 她打了一个哈欠说：“早上起的太早了。脸也没刷，牙也没洗！”
17． 和师傅去饭店喝酒。服务员问：“你们喝点什么？” 师傅：“我喝饮料。” 服务员：“你要什么饮料？” 师傅：“给我来瓶二锅头！”
18． 上数学课的时候。 老师问我同桌：“150＋100等于多少？” 我同桌：“二百五老师！” 老师：“多少？” 我同桌：“老师二百五！
1上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)
2寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,(郁闷了,,)
4保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,"(老师一脸黑线,,)
5昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)
6我们去刷脸洗牙八,!(假牙么,,)
7晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)
8某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"
讲 ,,
"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)
9我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,)
10那个张XX,你姓什么来着,我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。
1王心凌《爱你》，SHE《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么？
2王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》 。
点评：靠，能退货么？
3成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
嘎嘎，罪过啊罪过……
A参加百米赛跑，神勇无比，终点线的时候由于过于发力，往前飞了出去，嘴里满口砂子，脸上光荣挂彩，众人急忙围上去，只见班长紧张万分，大声喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情吓得神经错乱了）
小朋弄来一张偶像的巨型海报，在墙上兴奋地比画半天，老A从外面回来，小朋就很高兴地问老A：“你看这怎么贴好？” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说：“怎么贴，把墙贴壁上不就可以了。”
老A很不讲干净，班长正好住他下铺，而且班长又是个有洁癖的人，一次老A的短裤掉在地上，班长帮他顺手拣起来，一边对老A说：“你看你把短裤脱得到处都是……”（不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……）
和老A一起去吃早点，要了一碗炒面，面都成了糊，我皱了皱眉头，对老板说：“老板，面都炒晕了……”（本来想说炒糊了）
老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍，小金毛长得很逗人喜欢，小朋正在吃饺子，就抛了个饺子给小金毛，小金毛吃得津津有味，班长看了笑着说：“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑
小朋偷偷用班长的肥皂，被班长发现，班长顺口吼道：“你给我把肥皂吐出来！”
小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM，MM正端着饭盒排队，小朋想过去跟她搭讪，又不知道说什么好，看见MM的碗，灵机一动，走过去，想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊！”差点没有被MM的眼神杀死。（估计最近毛片看多了）
体育课下，老A正想对我说还去跑步，结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭！”结果老A 说成了“还去跑饭……”
有次老A在寝室厕所里抽烟，正好宿管查寝，发现少了个人，问班长人到哪里去了，当时气氛很紧张，班长犹豫了半天，对宿管说：“老师他在厕所拉便！”（又想说拉大便又想说大便）连宿管都笑得要死。
1、一天，妈咪和偶路过泥潭，她说：“别再犯错了，上次弄得满鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好几次才干净！- =|||
2、记得以前看叮当猫，有一句话：大雄，你是个男子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？偶对某女生：××，你是个女子汉，你怎么能不拿出男子汉的气概呢？
3、体育老师：“看看你们这些毛毛球，让你们做仰卧起坐，才做了30多个，别的班深蹲起立做了50个类！”（偶：深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系？）
4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒灵
5、领导：今天干得不错，明年继续干！偶：哦（要是真的明年就好了）
6、gg:陈小艺的老婆是谁？偶：- -|||
7、偶：四个圈圈的车是啥来着？同事：奥运！（四个，不是5个）
8、gg：看易拉罐！（希拉里）
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头！
10、偶：哇！小明，你剪了一个芋艿头！姐：捡到芋艿头也要交公
出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打
2一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿
4三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6五岁的时候，爸爸送我去幼儿园幼儿园阿姨夸我长得很漂亮话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨
7六岁的时候，第一次上动物园我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。
8七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨
10九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友结果被他一顿暴打他自称是少林寺俗家
11十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。
13十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了
14十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街
15十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩我不敢说出来，怕害了她可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中
17十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了
18十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院在住院部门口,他对我说谢谢我救了他于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难
19十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台**跟说:嘘别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花
20十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉
22二十一岁的时候,我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看于是，911发生了
23二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运我旁听。
24二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……
25同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……
26见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……
27中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……
28看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了48万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……
29一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……
31网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……
1、一日，老班发现班里有很多糖纸，立刻想到校规里不让带糖的条令，于是，他气急败坏地对我们说：那些吃糖纸的人啊真是藐视校规！
（= =||吃糖纸么？？）
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学（我们都以兄弟姐妹相称，他刚好是某人认得儿子- -||），于是——
同学乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！
同学甲：我生你养你几十年，你对得起我么！
同学丙：我一把屎一把尿把你喂大……
（恐怖~可怜的孩~）
3、一日上英语课，某同学慷慨激昂的和同桌讲话，英语老师瞪他一眼，该同学继续长篇大论，英语老师指着该同学吼道：我瞪你一眼你听不见是吧！！！
（= =||听见是超人~）
4、老班一日对我们说：哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的，咱班没有吧？
众人疑惑……
老班：你们发什么呆！傻瓜猫！就是那谁谁衣服上的！！
我们一看，啊~他说的是多拉A梦……
（傻瓜猫？好有爱的称呼……）
5、某日考试发卷语文老师进来，曰：同学们，知道这次考试，考得最差的是谁么？？是同学甲，74分！班里唯一下75的！！！
此时，数学老师进来，语文老师问道：哎，这次数学怎么样？
数学老师怒道：那个同学甲25分！
正好这时候，英语老师进来兴师问罪了：你们晓不晓得，那个同学甲这次才考了24、5！！年级倒数第一！！
这时，数学老师欣慰的说：啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
( 汗~~好内涵的话~）
6、某同学与我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋，我不解，该同学曰：你不知道买冰淇淋，会顺便给张纸么……
（= =||好高的成本）
7、同学自豪的说：知道我祖宗是谁么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！
（啊？……其实我们后来才知道，他是说往象棋上写字……）、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
到上限了 想要在给你
说这么一段单口相声。为什么不叫讲故事哪？因为听故事可以不笑，听相声就必须笑。可是您实在要不笑，我也没办法。
我说这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事。出在什么年间哪？咸同年间。那位说：没这个年号啊？因为不是在咸丰就是在同治，我也记不清啦！
这个事情出在山东济宁。有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。老大忠厚；老二老实；只有这老三要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点亏儿都不吃，交朋友人家都不交他，简直是瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，干脆，打他身上一根毛都拔不下来！这个老四哪，不但忠厚老实而且还不爱说话。他瞧不起老三这种种行为，别人跟他说话他还是回答两句，老三要问他什么，他就“不”、“是”、“哼”。日子长了哪，俩人就更反对了，老三哪，就管他叫傻子；小时候一块儿念书就是冰炭不同炉，大了就更到不了一块儿啦！
这年正赶上大比之年，要上京去赶考。他父亲就给择了个良辰吉日，叫他们动身。在动身的头天晚上，老三是一宿没睡。心想：不能带傻子去，就他这份儿气人劲儿的，什么事一问三不知，说什么也不能叫他去。到第二天就跟老大老二商量：“大哥，二哥，赶考啊咱甭带老四去啦。”老大一听：“为什么？”老三说：“他没学问到那儿中不了哇。”“那你甭管他，他中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去。”老二也这样主张。老三是一个人儿，这叫胳膊拧不过大腿去。再想坏主意，就又想了一个法子；吃完了饭赶到走的时候，他爸爸亲自送出门外，弟兄上马刚要走，老三给拦住了：“大哥，二哥，咱们就这么走哇？”老大说：“还有什么事呀？”“咱们上北京干吗去？”“赶考去！”“到考场里干什么呀？”“做文章啊！”“还是的，没学问他怎么做文章啊。”“那你怎么样啊？”“我说呀，现在咱们就做一首诗，咱们哥儿四个每人一句，要说上这句诗来就跟着上北京，要连一句诗font color="#006699">甲霾簧侠茨蔷捅氯ダ病！崩先飧鲆馑既衔纤氖巧底樱运挡簧险饩涫矗筒淮チ恕K职植恢朗窃趺椿厥掳。退担骸岸裕忝亲鲆皇资桑鸵哉馍暇└峡嘉狻！崩洗竺话旆ɡ玻退盗艘痪洌骸俺雒派系癜啊！崩隙说：“上马手接鞭。”老三说：“此去谁得中？——该你的了。”老四说：“咱！”老三说：“说呀？”“完啦。”“你怎么就说一个字儿哪？”老大说：“对呀，别看他这一个字，能管着我们十五个字。”老三说：“那管得上吗？”“管得上，出门上雕鞍，上马手接鞭，你问，此去谁得中？他说‘咱’，没错儿，就是他，走吧。”一催走，走啦。老三这个气呀br>
哥儿四个正往前走，看见一个出殡的，老三一瞧，行啦，赶紧一勒马：“吁！——大哥，二哥，咱们出门碰见个出殡的，出门碰见棺材可有财，咱们以这为题，一人做一句诗，大哥您先说。”老大说：“好，听我的，山庄碰见一口材。”老二说：“许多人等将他抬。”老三说：“当时抬到坟茔地。”老四说：“埋！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字呀？”老大说：“对呀，棺材都到坟地了，不埋还摆着？”老三说：“怎么样哪？”老大说：“怎么样啊，走！”那就走吧。
又往前走，一出村庄又碰见一个娶媳妇的，前边有旗锣伞扇，后边是一顶花轿，老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这娶媳妇的。”老大说：“以这为题，每人一句，做一首诗。”老三说：“就按您这主意好。”老大说：“废话，我不出这主意你也得出这个主意呀！我说，出庄碰见一乘轿。”老二说：“前边铜锣开着道。”老三说：“亲戚朋友都贺喜。”老四说：“笑！”“说呀！”“完啦。”“大哥，他怎么又说一个字哪？”老大说：”对呀，娶媳妇不笑，还哭呀？”老三说：“怎么样哪……那……就走吧。”老三这个气呀！
又往前走，远远地看见一座古庙。老三一勒马：“吁！——大哥，二哥，您看这座庙。”老大说：“别废话，每人一句，我先说，远望古庙内有僧。”老二说：“楼上倒挂一口钟。”他瞧见钟楼啦。老三说：“连打一百零八下。”老四说：“嗡！”老三说：“你又一个字呀？”老大说：“对呀，打钟不是嗡吗……甭说一百零八下，二百一十六下也是嗡。”老二说：“甭废话，走。”
作者： 22233242 2006-12-30 13:20 回复此发言
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3 回复：要刘宝瑞单口相声<<打油诗>>的台词!急!
又往前走，太阳已经往西斜啦，前面来到了一座县城，走到护城河这儿有一座桥，这个桥是个独木桥。正有一个失目先生想过桥，拿马杆儿一试，这桥太窄，发过又不敢过。老三说：“先目先生过河咱们也做一首诗。”老大说：“好嘞！远远望见独木桥。”老二说：“这边走来那边摇。”老三说：“失目先生不敢过。”老四说：“绕！”老一说：“咱们也绕。”
进了城，大街路南有一座店，这边白墙上写着“安寓客商”，那边写着“仕宦行台”。老三说：“别走啦，咱们住店吧。”到店里找了三间上房。还没吃饭哪，随便要了点儿。吃完饭以后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿咱们还赶路哪。”老三一宿没睡，心里想：这傻子老说一个字儿，大哥还说他对，这玩意儿多气人哪。这要是打这儿到北京，我这肚子还不气两半儿呀。干脆想个主意把傻子饿回去吧。他就想了一个办法。到第二天早晨一瞧，活该，人不留人天留人，下了雨啦！老三这高兴啊，赶紧就叫店里的伙计：“你去给我们买点东西去，买它二斤牛肉、三斤白面，买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买柴火，倒水。这是二两银子，买东西剩下给你。”“谢谢您哪。”小伙计一会儿的工夫就买回来啦。赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。就叫他们哥仨：“大哥、二哥、老四，天不早啦，起吧。”老大说：“好，好，咱们赶紧打行李。”老三说：“走不了哇，外头下雨哪！大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃饺子。”老大说：“那多麻烦哪。”老三说：“不麻烦，面也和得了，馅子也和好了，买东西二两银子我给的。也不找你们要了。”老大一想，他平常不是这么厚道的人哪？哪知道他憋着饿老四哪。哥仨洗完脸，漱完口。老三开口说：“咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口；到外头啦，是要吃饭，就动手。我出这个主意是：上米的吃饭，添水的喝汤。现在面也和得了，馅子也和好了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。咱们哥儿四个分着来，大哥您干什么？”老大说：“我揪剂儿、擀皮儿。”老二说：“我煮，我捞。”老三说：“我包，我烧火。老四哪？”“吃！”“吃，吃，你还说一个字哪！”心说：我要让你吃得上才怪哪。人多好做活儿，一会儿饺子得了，捞出这么两大铁盆来，筷子、碟儿都摆好了。四面一人坐一边，老大说：“我可真饿了，我可先吃了。”老三说：“等一会儿！这饺子就白吃吗？”老大心里说：我就知道他没这好心眼儿嘛。“不就这二两银子吗，我给你。”老三说：“不是，你想错了，不但不要了，打今天起一直到北京每天都吃包饺子，还告诉您每天都是我给钱。可有一节，我可有个条件。”“什么条件？”“打今天起，咱们是吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都要做诗。老四，你可听明白了，这回咱们这个叫新诗，不限制几言，只要合辙押韵就行。”大哥说：“七个字也算。”二哥说：“五个字只要押上韵，也行；我说四个字也可以，你要说仨字合辙，也算你说上来了。”老大说：“我先说了。”老三说：“别忙，我这话还没说完哪！你也听明白了，诗是不限制几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。比方：大哥说七个字就吃七个饺子，二哥说五个字就吃五个。您说六个字就吃六个。说吧。”老大一听：这是憋着饿老四啊。本来一道儿他净说一个字啦，一字管一个饺子那不把他饿坏了啊！老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，就说：“咱们是吃饭哪，是捣蛋哪？说哪门子诗呀？不说，吃。”老三说：“要不说谁也甭吃，我可先掀桌。”老二说：“大哥那您说吧。”老大说：“那说什么？那么大个子他吃一个饺子饱得了吗？”老二说：“大哥你甭着急呀，咱们不会多说吗？咱们剩下也够他吃的。”老大说：“以什么为题哪？”老三说：“随你便儿。”老大一看，外头房檐底下有个燕子窝，得，就以这为题吧，说：“抬头看见一燕窝。我这是七个字，我拨七个饺子吧。”老三说：“你别动手，我来。”拿了个小碟，拿双筷子，打盆里往外夹饺子。一个字夹一个。“抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，您吃七个。”老二一瞧：按字儿抠啊！我说：“里边小燕八九个。我这儿也有七个，我自己拨。”拨到碗里头拿筷子杵碎了。老三说：“都杵碎了您怎么吃呀？”老二说：“你管哪！”拿勺舀了一点汤，“我这是氽丸子带片儿汤，你说吧。”老三这么一想啊，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，这小燕不会打食呀，我说大燕出窝把食打，打回食来喂小燕，傻子就得说‘喂’，就让他吃一个饺子。对！“大燕出窝把食打！老四，你说。”老四这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。“说喂啊！”老四说：“打回食来可不就是喂嘛！”老大说：“怎么就是喂哪，你要说进窝再喂还吃四个哪，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还是俩哪。”老三说：“您干吗着这么大急呀？”老四说：“大哥，说多少得吃多少呀？”老大说：“你怎么还没听明白哪，一个字管一个饺子，越多越好。”老四说：“三哥，你给我记着数啊。”老三说：“好，你说吧。”老四说：“我把大燕说一说……”老三差点把鼻子气歪了，打家出来他净一个字，这回一个字管一个饺子他一个也不没少说，“好，你吃七个吧。”老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀？”“你说七个字儿你不得吃七个吗？”“我还有词没说完哪！”“还有？”“多着的哪！”“好！那你就说吧。”“三哥，你给我记着数啊！”老三说：“行，我给你数着。”“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“甭数了，饺子都归你了！”
是这个吗
适合晚上给女朋友讲的童话故事花木兰、小红帽、白雪公主、美人鱼、冰雪奇缘。
1、花木兰
北魏经过孝文帝的改革，社会经济得到了发展，人民生活较为安定。但是，当时北方游牧民族柔然族不断南下骚扰，北魏政权规定每家出一名男子上前线。
木兰的父亲年纪大了，没办法上战场，家里的弟弟年纪又小，所以，木兰决定替父从军，从此开始了她长达多年的军队生活。去边关打仗，对于很多男人来说都是艰苦的事情，更不要说木兰又要隐瞒身份，又要与伙伴们一起杀敌。
但是花木兰最后完成了自己的使命，在12年后凯旋回家。皇帝因为她的功劳之大，认为她能力在朝廷效力，任得一官半职，不过，花木兰拒绝了，她只要求皇帝能让自己回家，好好地去孝敬父母。
虽然故事的背景是在封建时代，但是，女孩子不应该自轻自贱，应该勇于承担，不畏艰险，也具有很强的现实教育意义。
2、小红帽
从前有个人见人爱的小姑娘，喜欢戴着外婆送给她的一顶红色天鹅绒的帽子，于是大家就叫她小红帽。有一天，母亲叫她给住在森林的外婆送食物，并嘱咐她不要离开大路，走得太远。
小红帽在森林中遇见了狼，她从未见过狼，也不知道狼性凶残，于是把来森林中的目的告诉了狼。狼知道后诱骗小红帽去采野花，自己跑到林中小屋去把小红帽的外婆吃了。并装成外婆，等小红帽来找外婆时，狼一口把她吃掉了。后来一个猎人把小红帽和外婆从狼肚里救了出来。
故事虽然比较脱离现实，但是，可以从小给孩子灌输安全观念，通过故事，孩子更容易明白安全的重要性。
3、白雪公主
白雪公主长得十分漂亮，母亲去世，父亲又娶了一位皇后，这个皇后嫉妒白雪公主，命令猎人杀死她，但猎人不忍心，告诉白雪公主逃往森林，结果白雪公主认识了七个小矮人，小矮人去工作时，皇后扮成老太婆，毒死公主，白雪公主被王子救醒，他们过上了幸福日子。
这个故事实在是太经典，没有哪个孩子的童年是没有听过这个故事的，再怎么强调其重要性都不为过。
4、美人鱼
美人鱼爱上了王子，求巫女让她拥有双腿。王子落水，小美人鱼解救了他，王子却误以为是邻国公主救了他。与公主结为夫妻并将美人鱼带回家，在结婚的那天晚上，由于美人鱼不愿杀死王子而变成了泡沫，升入天堂。
这是讲述女孩追求爱情的故事，同样因为太经典，所以不得不给孩子讲。但是，家长在给孩子讲这个故事的时候，也要结合现实环境，告诉孩子，无论如何，自己的生命都是最重要的，不要因为其他任何因素，包括爱情，而放弃生命。小孩虽然不懂，但观念一定要尽早养成。
5、冰雪奇缘
影片讲述自幼拥有冰雪魔力的王后艾莎因为一次意外令自己的王国——阿伦黛尔永远地被冰天雪地覆盖，为了寻回夏天，艾莎的妹妹——小公主安娜和山民克里斯托夫以及他的驯鹿搭档组队出发，为展开一段拯救王国的历险。
之所以将这个故事排名第一，是因为小冬瓜最喜欢这个故事，哈哈。故事中的两个女孩，安娜和艾莎，个性都非常鲜明。安娜敢爱敢恨，艾莎顾全大局，都是女孩难能可贵的性格。不少孩子就是因为听了这个故事，而逐渐形成了自己的世界观和价值观。
1、梦见朋友到家吃面条的预兆
三才配置至为优胜，基础坚实，希望如意，求谋容易达成目的，功名成就，成功后之发展如飞黄腾达，得上位之人所器，受下属所拥护，大幸福之长寿兆。大吉昌
吉凶指数：76（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见朋友到家吃面条的宜忌「宜」宜步行，宜避让路人，宜看月亮。
「忌」忌洗澡时踢浴室墙壁，忌致谢，忌关闭朋友圈一天。
3、梦见朋友到家吃面条是什么意思梦见朋友到家吃面条，这两天你小心花了大钱，结果还得不到应有的服务质量。或许是因为即将放假的关系，所以客人也变的比往常多，店家如果人手不足的话，很容易让客人们花了钱还得受冤枉气，你很可能就是其中之一。
恋爱中的人梦见朋友到家吃面条，说明只有妇女能安分做好家事，家庭圆满。
梦见吃面条，预示你由于近期的经常锻炼身体，现在身体很好，很健康，以后也要继续保持现在的心态，多锻炼一下身体。近来你还有有意外的惊喜，是件好事。
出行的人梦见朋友到家吃面条，建议可以如期出行。
上学的人梦见朋友到家吃面条，意味着可顺利录取，但勿过分自信而大意作答。
梦到吃面条，预示着身体健康，好事即来。
梦见吃面条，预示梦者由于锻炼身体而使身体强健，以后还要继续保持啊。
本命年的人梦见朋友到家吃面条，意味着财不聚，无所得，小心水火无情，夫妻反目。
怀孕的人梦见朋友到家吃面条，预示生男。八、九月生女。慎防动胎气。
梦见朋友到家吃面条，按周易五行分析，幸运数字是9，桃花位在东南方向，财位在正南方向，吉祥色彩是绿色，开运食物是腰果。
梦见别人吃面条，说明身边的好友会给梦者带来好运。
做生意的人梦见朋友到家吃面条，代表开始顺利，中途得财利，最后是非多而失利。
梦见吃吵面条，按周易五行分析，幸运数字是5，桃花位在正西方向，财位在正东方向，吉祥色彩是橙色，开运食物是韭菜。
梦见下面条吃，这两天你对待工作/学业的热情在减退。前期无法完成的任务，会有继续拖延的危险。提醒自己要忍一忍倦怠的情绪，加紧把工作/学业完成再好好休息。但是新的工作/学业任务，如果是要求短期完成的，建议你最好不要接受。情感方面的小波折较多，你的心情也随之起起落落，先让心情平静下来你往往能看得更清楚些。
梦见朋友请我吃早点面条，看见老公和旧情人打电话，唧唧歪歪，磨蹭了半小时，心里很不是滋味。加上周期又到了，胃也不舒服，都没有人关心，觉得自己好可怜啊。
梦见朋友到家，大胆一点表白，利用新年气息搭上爱情便车，春节假期中的这两天可是最适合的一天呢。稍微奢华一点的餐点、约会方式，就是这两天讨对方欢心的要诀啦。一边_聊中什么有趣的点子浮现的预感喔。不过没有情人或约会的人对自己也不用太小气，中餐就找个漂亮的店进去用餐吧，讨个好心情对过年后的工作精神也有帮助喔。
梦见面条，或是自己在做面条、煮面条、吃面条，都表示健康长寿，事业进步，会有好运气。
梦见面条朋友，年节假期结束才刚回工作岗位，身边的小道消息一下子又开始飞舞起来。情报有些错乱模样，到底该相信哪一个到最後都搞不清楚了。特别是会伴随著相当风险的谋取暴利诱惑最好再三查证，甜言蜜语背後很可能就是个陷阱。但上天也是公平的，对勤劳付出工作的人相对收入也将入帐。
梦见面条，或是自己在做面条、煮面条、吃面条，都表示健康长寿，事业进步，会有好运气。
怀孕的人梦见面条朋友，预示生女，忌动土。母体多保养。
1、梦见和爸爸一起吃面条的吉凶指数
境遇巩固有下属之助，地位财产，俱为安全，排除诸障碍，凡事如意，盛运隆昌荣誉，助者或共事者亦得一帆风顺而成功发展。（但若有凶数者，亦须提防火灾或烫伤之事）但人格数、地格数备全者，而他格有凶数者：很可能好*无节制。大吉昌
吉凶指数：87（仅供参考）
2、梦见和爸爸一起吃面条的宜忌「宜」宜发邮件，宜自省，宜晒太阳。
「忌」忌读英文，忌洗衣服，忌洗澡时踢浴室墙壁。
3、梦见和爸爸一起吃面条的预兆做生意的人梦见和爸爸一起吃面条，代表渔业中盘商、冷冻饮食皆不利。先赔后赚。
梦见别人吃面条，说明身边的好友会给梦者带来好运。
恋爱中的人梦见和爸爸一起吃面条，说明双方认识家境情况之后，年内婚姻可成。
梦到吃面条，预示着身体健康，好事即来。
梦见吃面条 ，预示梦者由于锻炼身体而使身体强健，以后还要继续保持啊。
梦见和爸爸一起吃面条，按周易五行分析，幸运数字是 8 ，财位在 正西方向 ，桃花位在 西南方向 ，吉祥色彩是 红色 ，开运食物是 猕猴桃 。
怀孕的人梦见和爸爸一起吃面条，预示生女，慎防流产。
梦见吃面条，预示你由于近期的经常锻炼身体，现在身体很好，很健康，以后也要继续保持现在的心态，多锻炼一下身体。近来你还有有意外的惊喜，是件好事。
梦见和爸爸一起吃面条 ，这两天真是个有恋爱运的日子，可以尝试向心上人表白了。你这两天也会收到来自长辈的关心或者是其它的更加实质性的帮助。
本命年的人梦见和爸爸一起吃面条，意味着不可大投资、慎防小人设计陷害，运势不顺。
恋爱中的人梦见吃爸爸给我做的面条，说明不要意气用事，个性刚强难于圆融其事。
梦见爸爸，表示一种自我压抑的意象，表示有某些事情的责任或是规范让你觉得有压迫感。另一方面也有可能目前的你没有什么安全感，而要父亲的肩膀借你依靠、保护着你，让你的心灵得到稳定感。
做生意的人梦见爸爸下面条，代表功成名就有财利，钱财出入小心。
做生意的人梦见和爸爸吃面条，代表数次的变动，营利起落不定，需要重新调整。
梦见面条，或是自己在做面条、煮面条、吃面条，都表示健康长寿，事业进步，会有好运气。
本命年的人梦见吃爸爸给我做的面条，意味着有房屋可住，不必忧虑，尚未稳定，防官讼。
梦见面条 ，预示梦者身体健康，能够长寿，事业上也不错。
梦见面条 ，预示梦者身体健康，能够长寿，事业上也不错。
梦见和爸爸吃面条 ，工作上会有合作洽谈的事宜，在尚未明确前，切勿急躁，给彼此多一点时间衡量评估，才会有更多的空间讨论。然而最近因为事务繁忙，而忽略了你的伴侣，可能已经被严重抗议了！就算再忙，这两天也要抽空见下面，约个会或一起喝杯咖啡！
怀孕的人梦见和爸爸吃面条，预示生男，夏占生女，忌动土。
古今都一样。使用修辞用典或引用。
用典之功用有四，略述于下：
使立论有根据
引前人之言或事，以验证作者之理论。即文心雕龙所谓“援古证今”也。如李商隐之有感诗：
中路因循我所长，古来才命两相妨；
劝君莫强安蛇足，一盏芳醪不得尝。
其中“蛇足”一词，即引自战国策：“楚有祠者，赐其舍人卮酒，舍人相谓曰：‘数人饮之不足，一人饮之有余，请画地为蛇，先成者饮之’。一人蛇先成，引酒且饮，乃左手持卮，右手画蛇曰：‘吾能为之足’。未成，一人蛇成，夺其卮曰：‘蛇固无足，子安能为之足’，遂饮其酒”。李诗即以此作为引证，使为立论之根据。（以喻勿另生枝节也）
委婉表意
诗中有不便直述者，可借典故之暗示，婉转道出作者之心声，即所谓“据事以类义”也。如前“命意”章中苏东坡之仇池石一诗，即借蔺相如“完璧归赵”之典故，委婉表达出作者之心意，而不致令受者有太大之难堪。另如唐诗纪事卷十六引“宁王李宪见卖饼者之妻明艳动人，而强娶为妾，且十分宠爱。翌年，宁王问‘犹忆饼师否？’其妻颔首。宁王召饼师进府，其妻面对故夫，泪流满颊，凄婉欲绝。时有十余文士在座，意皆感动，宁王命做诗以记其事。王维诗云：
莫以今时宠，而忘旧日恩；
看花满眼泪，不共楚王言。
借春秋息夫人之典故，以显出女人之坚贞，使宁王深受感动，而让其与故夫团聚。（按：典出左传，庄公十四年，楚子灭息，以息妫归，生堵敖及成王焉，未言。楚子问之，对曰：吾一妇人，而事二夫，纵弗能死，其又奚言）
减少语辞之繁累
诗句之组成，应力求经济，尤其近体诗有其一定之字数限制，用典可减少语辞之繁累。如：
览古 李商隐
莫恃金汤忽太平，草间霜露古今情；
空糊赬壤真何益，欲举黄旗竟未成；
长乐瓦飞随水逝，景阳钟堕失天明；
回头一吊箕山客，始信逃尧不为名。
诗中“长乐”一词乃指汉之长乐宫。汉书平帝纪：“大风吹长安城，东门屋瓦飞旦尽”；“景阳钟”之典出自南史：“齐武帝数游幸，载宫人于后车，宫内深隐，不闻鼓漏，置钟于景阳楼上，应五鼓及三鼓。宫人闻声早起妆饰”。“箕山客”一词乃指尧之许由也，庄子：“尧让天下于许由。许由曰：‘天下既已治也，而我犹代子，吾将为名乎’？”又齧缺遇许由曰：‘子将何之？’曰：‘将逃尧’。又史记：“余登箕山，其上盖有许由冢”。如此利用有限之文字，即将所欲表达之意念，呈现在读者眼前，故可减少语辞之繁累。
充实内容、美化词句
用典可使文辞妍丽，声调和谐，对仗工整，结构谨严，而增加外形之美，与丰富之内涵。如：
潭州 李商隐
潭州官舍暮楼空，今古无端入望中；
湘泪浅深滋竹色，楚歌重叠怨兰丛；
陶公战舰空滩雨，贾傅承尘破庙风；
目断故园人不至，松醪一醉与谁同。
其中“湘泪”一词，乃引述异记里故事：“舜帝南巡，死于苍梧。舜妃娥皇女英伤心恸哭，泪下沾竹，而竹色尽斑”。“楚歌”一词指屈原“离骚”、“九歌”赋中，指斥令尹子兰之故事。陶公句，借当年陶侃之战功显赫，以暗讽当今之摒弃贤能。贾傅句，借贾谊祠中之蛛网尘封，风雨侵凌景象，而寓人才埋没之感，又切合潭州之地，典中情景，与诗人当时之情景，融成一体，益觉凝炼警策，读之令人顿生无限感慨。
3种类编辑
典故之种类有三，即明典、暗典、翻典，分述于下：
明典
明典者，令人一望即知其用典也。如：
气春江上别，泪血渭阳情；（杜甫：奉送二十三舅录事崔伟之摄郴州五排）
“渭阳”一词出自诗经唐风：“我送舅氏，曰至渭阳”之句，遂以代“舅氏”二字。又如：
邻水延福寺早行 陆游
化蝶方酣枕，闻鸡又着鞭；
乱山徐吐日，积水远生烟；
淹泊真衰矣，登临独惘然；
桃花应笑客，无酒到愁边。
其中“化蝶”一词，典出于庄子之齐物论：“庄周梦为蝴蝶，栩栩然蝴蝶也，自喻适志欤！不知周也。俄而觉，则蘧蘧然周也。不知周之梦为蝴蝶欤！蝴蝶之梦为周欤？”后人遂以“化蝶”或“梦蝶”，借喻为“睡觉”。而“闻鸡”一词则出自晋书：“祖逖与刘琨，共被同寝。中夜闻荒鸡鸣，逖蹴琨觉曰：‘此非恶声也’。因起舞剑”。此处借为清晨之意。
暗典
暗典者，于字面上看不出用典之痕迹，须详加玩味，方能体会。如：
壬辰十二月车驾东狩后即事之四 元遗山
万里荆襄入战尘，汴州门外即荆榛；
蛟龙岂是池中物，虮蝨空悲地上臣；
乔木他年怀故国，野烟何处望行人；
秋风不用吹华发，沧海横流要此身。
末句出自范宁谷梁传序：孔子观沧海之横流，乃喟然而叹曰：‘文王即没，文不在兹乎？’作者以文王之任为己任，故言‘秋风不用吹华发，沧海横流要此身’。暗典之使用，只师取前人典故之意，而不用其辞。即文心雕龙所谓“虽引古事，莫取旧辞”是也。
翻典
翻典者，即反用以前之典故，使产生意外之效果，如：
贾生李商隐
宣室求贤访逐臣，贾生才调更无伦；
可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神。
虽说贾谊，却反其意而用之。又林和靖之自做寿堂诗：
湖上青山对结庐，坟前修竹亦萧疏；
茂陵他日求遗稿，犹喜曾无封禅书。
虽说相如，然反其意而用之也。艺苑雌黄云：“文人用故事，有直用其事者，有反其意而用之者，李义山诗：‘可怜夜半虚前席，不问苍生问鬼神’。虽说贾谊，然反其意而用之矣；林和靖诗：‘茂陵他日求遗稿，犹喜曾无封禅书’。虽说相如，亦反其意而用之矣。直用其事者，人皆能之；反其意而用之者，非学业高人，超越寻常拘挛之见，不规规然蹈袭前人陈迹者，何以臻此”。又如李商隐之任弘农尉献州刺史乞假归京诗：
黄昏封印点刑徒，愧负荆山入座隅；
却羡卞和双刖足，一生无复没阶趋。
诗中用万般无奈之口气，“却羡”卞和因献璞玉，而双脚被刖之事，以表明作者不甘奴颜屈膝之意，其实何尝真愿斩足，此亦属翻典之类。
引用的作用是使论据确凿充分，增强说服力，富启发性，而且语言精炼，含蓄典雅。
在书写论文时使用：
直接
有以下几种情况：
一、专著、论文集、学位论文、报告
[序号] 主要责任者 文献题名[文献类型标识] 出版地： 出版者，出版年 起止页码
二、期刊文章
[序号] 主要责任者 文献题名[J] 刊名，年，卷（期）： 起止页码
三、论文集中的析出文献
[序号] 析出文献主要责任者 析出文献题名[A] 原文献主要责任者（任选） 原文献题名[C] 出版地： 出版者，出版年 析出文献起止页码
四、报纸文章
[序号] 主要责任者 文献题名[N] 报纸名，出版日期（版次）
五、国际、国家标准
[序号] 标准编号，标准名称 [S]
六、专利
[序号] 专利所有者 专利题名[P]专利国别： 专利号，出版日期
七、电子文献
[序号] 主要责任者 电子文献题名[电子文献及载体类型标识]电子文献的出处或可获得地址，发表或更新日期/引用日期（任选）
八、各种未定义类型的文献
[序号] 主要责任者 文献题名[Z]出版地： 出版者，出版年
间接
举例：
1） Brown (1983: 231) claims that the communicative way of teaching is a far more effective approach in ELT（引文中有作者姓名，括号中信息为年代和页码。此处页码信息可以省去）
2） Quoting Bott (1977),Milroy (1980: 135) points out that … （间接引用中又引用了另一位作者）
3） A previous report (Blake,1977) indicates the importance of such prior knowledge （作者姓名不出现在引文中，应在括号中给出作者姓名）
4） Several researchers have testified to the limitations of this method (Koo,1985; Manson,1961; Watkins,1979）（如果需要引用多个作者，可是使用这个格式）
5） The students may confuse the object-relative pattern with the subject-relative pattern (Abbott,1969,quoted in Ponsonby 1990:36) （间接引用中又引用了另一位作者，同时作者信息在括号中提供）
请注意：参考书目必须包括论文直接或间接引用的书籍或文章；此外，如果论文作者愿意，也可列出作者在研究和写作过程中曾阅读，但未引用的书籍或文章。
3、在文中如何引用附录的举例
I worked out the timetable of my project (Please see Appendix I)
4、 参考文献的排列顺序
文献条目按作者姓氏（中文姓氏按其汉语拼音）的字母顺序、中外文分别排列，条目前不要用数字标注，第二行缩进。外文文献在前，中文文献在后。同一作者不同时期的文献按出版时间的先后顺序排列，如果是同一作者同一年的文献，则在年份后以英文小写字母按顺序标注（如1999a，1999b，1999c）。
引用格式：一般在文章的注解中提到或在文中直接写出，也可以加引号（20字以下不用
根据所引出处是否明示而言，有明引与暗引之别；按照所引文字与原文有无差异来说，有直引与意引之分；凭依所引出处或主旨正确与否立论，有确引与讹引之异。
明引
例子（1）：
孔子曰：「三人行，必有我师。」是故弟子不必如师，师不必贤於弟子。
暗引
例子（2）：
失败乃成功之母，你千万不要气馁。
例子（3）：
薄粥稀稀碗底沉，鼻风吹动浪千层，有时一粒浮汤面，野渡无人舟自横。（沈石田《薄粥诗》）
（「野渡无人舟自横」引自韦应物《滁州西涧》）
正引
正用又称“正引”，就是引用者对所引用的语句持肯定的态度，用在引文与原文意思相一致的场合。正引一般是用来印证自己的观点，表达自己的思想感情。它既可以是明引，也可以是暗引。如：
①这安公子是那女孩儿一般百依百顺的，怎么忽然的这等执性起来？……他这一段是从至性中来，正所谓儿女中的英雄，一时便有个“富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈”的意思；旁人只说是慢慢的劝着就劝转来了，那知他早打了个“九牛拉不转”的主意，一言抄百总，任是谁说，算是去定了。
（清·文康《儿女英雄传》）
在小说中，安公子的父亲因为两次河堤决口，被责问不善治理而革职查办，在山阳县收监。安公子救父心切，不顾从未出过远门，一改平日女孩子般的百依百顺，决意要身带数千两银子跋山涉水三千里去山阳县营救父亲。“富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈”出自《孟子·滕文公下》，意思是：“荣华富贵不能使他受到诱惑，贫贱困苦不能使他动摇，权势强暴不能使他屈服。”“九牛拉不转”是引用俗语。两处引用都是说明安公子此时的性格格外倔强，什么样的话、什么样的人都不能改变他营救父亲的决心，和所引用的原句的意思一致，所以是正面引用。这里没有指明出处，是暗引。
②那秦钟魂魄那里肯就去，又记念着家中无人掌管家务……因此百般求告鬼判。无奈这些鬼判都不肯徇私，反叱咤秦钟道：“亏你还是读过书的人，岂不知俗语说的：‘阎王叫你三更死，谁敢留人到五更。’我们阴间上下都是铁面无私的，不比你们阳间瞻情顾意，有许多的关碍处。”
（清·曹雪芹《红楼梦》）
“阎王叫你三更死，谁敢留人到五更。”这句俗语的意思是：“阎王下命令叫你三更死，叫勾魂鬼勾你的魂，谁也没办法叫你活到五更。”这句俗语在这里是正面引用，作者借鬼判之口说出来，将阴间的铁面无私和阳间封建政治制度下的瞻情顾意、徇私舞弊、黑暗腐败作了鲜明的对比。它表达了作者说这段话的目的，即是要狠狠地鞭挞阳间的封建政权。这是正引，也是明引。
③《陆象山语录》有一则写道：“如今读书且平平读，未晓处且放过，不必太滞。”接着，他又举出下面一首诗：
读书切戒在慌忙，
涵泳工夫兴味长；
未晓不妨权放过，
切身须要急思量。
这就是所谓“读书不求甚解”的意思。本来说不求甚解也并非真的不要求把书读懂，而是主张对于难懂的地方先放它过去，不要死抠住不放。也许看完上下文之后，对于难懂的部分也就懂得了；如果仍然不懂，只好等日后再求解释。这个意思对于我们现在青年读者似乎特别有用。
（邓拓《燕山夜话·不要秘诀的秘诀》）
这段文字有三处引用。第一处是作者引用陆九渊的《陆象山语录》中“如今读书且平平读，未晓处且放过，不必太滞”。第二处是引用陆九渊的一首诗“读书切戒在慌忙，涵泳工夫兴味长；未晓不妨权放过，切身须要急思量”。第三处是“读书不求甚解”，作者在阐明自己的观点时引用晋代著名诗人陶渊明的《五柳先生传》中“好读书，不求甚解”一语。作者对前面所引用的句子和诗句是表示肯定的，它们和本文所要表达的意思一致，都是说读书不必太死心眼，一个问题没弄懂，不必总是钻在这个问题中，非得弄明白不可，有时候问题没弄明白，时间却耽误了，所以主张对于难懂的地方先暂放过去，等以后再慢慢地去弄清楚。这就是正引的手法。作者为了不引起读者的误解，对“不求甚解”反复加以解释，特别指出“对于我们现在青年读者似乎特别有用”。第一处和第二处点明了出处，是明引；第三处则没有点明出处，是暗引。
反引
反用又称“反引”，就是引用者对所引用的语句加以评判，持否定的态度，即所使用的意思与原来的意思是相反的，以达到标新立异，或起到讽刺的作用。反用从形式上还可以分为三类。第一类是照录原文，然后对原文加以否定或修正；第二类是直接改动原文，使本文所用的意思与原文相反；第三类是引出原文的大意，然后再提出异议。如：
①孔子曰：“唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。”女子与小人归在一类里，但不知道是否也包括了他的母亲。后来的道学先生们，对于母亲，表面上总算是敬重的了，然而虽然如此，中国的为母的女性，还受着自己儿子以外的一切男性的轻蔑。
（鲁迅《南腔北调集·关于妇女解放》）
“唯女子与小人为难养也，近之则不逊，远之则怨。”这是孔子说的一句话，意思是：“这世界上，只有女人和小人最难相处，亲近他们，他们就会无礼；疏远他们，他们就会怨恨。”作者对这句话持否定态度，先引用这句话，接着马上对这句话作出评判，认为把女子和小人归在一起，是对女子极大的轻蔑。在要求妇女解放的时代，鲁迅先生反其意而用之，为妇女争取解放而大声疾呼。
②“子入太庙，每事问。”至今传为美谈。但你入轮船，最好每事不必问，茶房之怕麻烦，之懒惰，是他们的特征；你问他们，他们或说不晓得，或故意和你开开玩笑，好在他们对客人们，除行李外，一切是不负责任的。
（朱自清《海行杂记》）
这段文字中引语出自《论语·八佾》，意思是：“孔子每次进太庙，事事都要问。”作者引用这句话是说，古人认为好问是一种美德，然后在后面指明现在轮船上就不能好问了。引用原话而变其意，是反引手法。
上面两个例子都是直接照录原话，然后加以否定或修正，所以都属于反用中的第一类。
③沐芳莫弹冠，
浴兰莫振衣。
处世忌太洁，
至人贵藏晖。
（唐·李白《沐浴子》）
《楚辞·渔父》中有“新沐者必弹冠，新浴者必振衣”的句子。再看李白这首诗，很明显用了反用的手法，将“必”直接改成了“莫”，语意正好相反，属于反用中的第二类。
④哦，我的剑要归寝了！
我不要学轻佻的李将军，
拿他的兵器去射老虎，
其实只射着一块僵冷的顽石。
哦，我的剑要归寝了！
我也不要学迂腐的李翰林，
拿他的兵器去割流水，
一壁割着，一壁水又流着。
哦，我的兵器只要韬藏，
我的兵器只要酣睡。
我的兵器不斩芟奸横，
我知道奸横是僵冷的顽石一堆；
我的兵器也不要割着愁苦，
我知道愁苦是割不断的流水。
哦，我的大功告成了！
让我的宝剑归寝了！
我岂似滑头的汉高祖，
拿宝剑斫死了一条白蛇，
因此造一个谣言，
就骗到了一个天下？
（闻一多《剑匣》）
这一节诗有三处引用：“李广射石”、“翰林断水”、“高祖斩蛇”。“李广射石”源出《史记·李将军列传》：“广出猎，见草中石，以为虎而射之，中石没镞，视之石也。”意思是：“李将军去打猎，看见草丛中的石头，以为是老虎，便一箭射去，箭杆没入其中，走近一看，原来是一块石头。”“翰林断水”中”翰林“指李白，李白在《宣州谢朓楼饯别校书叔云》中有诗句“抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁”。“高祖斩蛇”源出《史记·高祖本纪》，刘邦饮酒醉于泽中，遇到大蛇挡道，于是拔剑把蛇斩成两段，后以此作为得到“神助”而起义、夺取天下的宣言。诗人在这里引用原文大意，然后再提出异议，“我不要学轻佻的李将军”，“我也不要学迂腐的李翰林”，“我岂似滑头的汉高祖”，非常鲜明地表示了诗人的意向。
⑤宣室求贤访逐臣，
贾生才调更无伦。
可怜夜半虚前席，
不问苍生问鬼神。
（唐·李商隐《贾生》）
汉代的贾谊是个非常有才能的政治家，曾受到大臣们的排挤而放逐在外。这里前面两句的意思是汉文帝在宣室召见被放逐的贾谊，这在封建文人的眼中是一种十分荣耀的事情，这个机会简直千载难逢，暗示才干能够得到发挥了。第三句的意思是汉文帝虚怀垂询，凝神倾听，使得两个人靠得非常近。第四句则是悲叹汉文帝听得这么入神，不是问关于天下苍生的大事，问的却是有关虚幻鬼神的故事。第三句和第四句本来是说文帝爱才，诗人在这里做翻案文章，反其意而用之，讽刺文帝不是真的爱才，借以感慨自己的怀才不遇。
上述例④和例⑤都是引用原文的大意，继而提出异议，属于反用中的第三类。
借引
借用有两种。一种又称“改用”，就是原文的本意与所要表达的意义既不相同相似，也不相反相对，只是在某一方面有相关性。它可以推陈出新，增强生动性，产生幽默风趣的效果，也可引起读者对故事的联想，增强形象性。还有一种就是借用数学中的符号，组合成一个简单的公式，来表达复杂的思想内容，达到言简意赅的目的，有直观形象的艺术效果。如：
①古今之成大事业大学问者，必经过三种之境界：“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”此第一境也。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”此第二境也。“众里寻他千百度，回头蓦见，那人正在灯火阑珊处。”此第三境也。
（清·王国维《人间词话》）
“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路”出自宋代晏殊《蝶恋花》，原意是写在苍凉的深秋独登高楼怅望，这里用来作为第一境，即表示追求理想。“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”出自宋代柳永《蝶恋花》，原意是因为思念爱人而渐渐变得憔悴，表示相思之苦，这里用来作为第二境，即表示艰苦地追求、探索。“众里寻他千百度，回头蓦见，那人正在灯火阑珊处”出自宋代辛弃疾《青玉案》，原意是写无意中发现了意中人的惊喜心情，这里用来作为第三境，即表示取得成功、实现理想的喜悦心情。这三处引用都是写闺情离愁，作者以它们的相关性来比喻治学的三境，只是就引语原意加以引申而已，以此来增强文章的生动性，并无深意，是借用的手法。
②大热天气，阔人还忙于应酬，汗流浃背，穷人却夹了一条破席，铺在路上，脱衣服，浴凉风，其乐无穷，这叫做“席卷天下”。
（鲁迅《安贫乐道法》）
“席卷天下”出自汉代贾谊《过秦论》，原意是说秦孝公想吞并天下，这里是故意加以曲解，望文生义，引起读者的联想，增强文章的形象性，用来表示穷人卷起席子到露天地上睡觉的情景。
③小乙：“泡泡！”
妈：“小济，快，找小盆去！”
爸：“等等，小乙，先别撒！”随小济作快步走，床下椅下，分头找小盆，至为紧张，且喊且走：“小盆在哪儿？”只在此屋中，云深不知处，无论如何，找不到小盆。妈曳小乙疾走如风，入厕，风暴渐息。
（老舍《文艺副产品》）
“只在此屋中，云深不知处”出自唐代贾岛《寻隐者不遇》诗：“松下问童子，言师采药去。只在此山中，云深不知处。”作者借用后面两句，并把“山”改为“屋”字，借以描写孩子要撒尿，全家人出动找小尿盆，而小尿盆不见踪影的情景，同引诗的原意并不相同或相对，只是凭着不知该到屋里何处找小尿盆与不知到山中何处找师父有相关性的因素，望景生义，故予引用。这样就增强了文章的幽默感，令文字妙趣横生，是借用的手法。
上面三个例子都是属于第一种借用手法，即借用与原文有某一方面的相关性，来增强文字的生动性和形象性，并产生幽默的效果。
④倘不得已，我以为还不如带些兽性，如果合于下列的算式倒是不很有趣的：人+家畜性=某一种人。
（鲁迅《略论中国人的脸》）
人加上家畜性等于某一种人，初看起来我们根本没有见过也不知道这是个什么理论、什么公式。在作者看来，带有“家畜”的驯服性格的“某一种人”，其实是无异于消除了“兽性”，没有了反抗精神的人，正如文中所说对他本身来说是“没有什么益处”的，只不过使“牧人喜欢”而已。作者借用数学中的符号“+”和“=”，使它们构成一个完整的加法算式，巧妙而鲜明地表达了他主张反抗的严肃主题，因为驯服对于我们中国人来说，是“没有什么益处”的，只是使外国人喜欢而已。这样的描写言简意赅、干脆利落。
⑤笔者认为，胡适所犯的错误，是因为他只注意到其不可分的一面，因此他得出了石头=贾宝玉=作者（曹雪芹）的结论，提出了自传说。
（马力《从叙述手法看“石头”
在〈红楼梦〉中的作用》）
胡适曾经片面地认为《红楼梦》的叙述者（石头）、主人公（贾宝玉）和作者（曹雪芹）实际上是同一个人。本文作者为了说明“他只注意到其不可分的一面”这个观点，借用了两个“=”号，就把胡适的这种错误观点简洁而又直观地表达了出来，增添了文章的生动性和幽默感。
⑥天才=2%的灵感+98%的汗水。
（爱迪生名言）
这句话是美国大发明家爱迪生的名言，我们今天也经常用到，证明天才并不是游手好闲就得到的，它其实是靠勤奋和汗水，是靠努力拼搏换来的。这个公式形象地说明了天才与灵感、勤奋之间的辩证关系。一句话概括，简单明了，却又点面俱到。
上述④⑤⑥三个例子都是用数学符号来表达某种意图、某种思想感情，言简意赅，能产生直观形象的艺术效果。这属于第二种借用手法。
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