向一个有男朋女的女人表白被拒,她现在排斥我为她做事,怎么办？

向一个有男朋友的女人表白被拒，她现在排斥你为她做事。怎么办？我觉得人家信号很明确了，就是希望你不要去打扰她的生活。某种意义就是表示：求放过。

虽说遇到心动的人，要大胆去追。但要看对象以及人家的反应。去追有男朋友的女人，如果人家感情稳定排斥很正常。怕男朋友知道，影响他们的感情。

被拒了就不要继续做无谓的投入。这样容易给人家带去困扰甚至是麻烦。如果一而再，再而三去联系她，主动帮她做事什么的，会让对方觉得你是死皮赖脸，认为这是一种纠缠，内心也会很反感。

恕我直言，你该离人家远些，保持距离。既然你都向她表白了，就不可能做朋友了。这样的朋友人家也不需要。做人还是要有分寸感。

以上就是我的观点。祝一切顺意，生活愉快！

表白了你又马上不喜欢了

　表白了你又马上不喜欢了，有很多男生都反映现在的女生很不好追求，感觉就像是刀枪不入，软硬不吃，实在是很难打动女生的心，表白了你又马上不喜欢了，那这个时候男生该怎么办呢，以下是我整理的相关内容。

表白了你又马上不喜欢了1

　 1、你喜欢她，是为了她喜欢你

　如果说，暗恋，为了对方不断付出是有种“利他”主义倾向的的；那么，多数的性单恋，是明显的“利己”主义倾向的。

　和“我喜欢你，就像安安静静的喜欢着你，看着你开心，我就开心”不同，性单恋的人从本质上就是一种自私的心理。

　这样说好了，如果性单恋的人，当她没有做出什么混淆视听的行为，没有和对方暧昧，当你喜欢她，她（本来喜欢你，却）突然说不喜欢你的时候，那么就是自己心里的活动范畴，对方看来也就是表白失败，不会感觉特别受伤（相较于下面的情况）。

　还有一种情况，就是性单恋的人，和你暧昧，和你调情，做尽很多的事情让你喜欢她，爱护她，当你为了她真的动情的时候，她仿佛拿到了这个段关系的主导权，仿佛知道你对她真的动了情，知道自己吃定了你的时候，她就快速抽身，变得不喜欢了你。

　在她看来，她的“我喜欢你”，不过是希望“你喜欢她”。

　而当她得逞，知道你喜欢她的时候，你的感情在她看来就已经不值钱了，因为她不要“你们在一起”的结果，而她要的结果不过是“你的对她动心和喜欢”，归根结底就是一种利己的自恋行为。

　最后，她所有的动作和你的互动，其实都是为了让你动情，而她却一直像个局外人一样看着你一步步的沦陷，为她痴狂，把你当个傻子看一样的兴奋。

　最过分的是，对方已经弥足深陷，难以抽身，她就是个玩弄感情的人，甚至还会嘲笑对方傻，白痴。

　这就是这种人最大的罪过，感情骗子。

　“当你喜欢我，这个游戏就不好玩了。”

　 2、“性单恋”的本质

　这个词前段时间出来的时候，很多人都觉得感同身受，我只能说，确实有这样的心理状态，可是不要乱戴帽子和对号入座。

　就像很多人感觉自己抑郁症了，其实是焦虑而已。

　表面行为看起来像的，其实本质有可能完全是两回事。

　“只能允许自己喜欢别人，而不能让对方去喜欢你。当发现ta也对你产生好感后，对ta的这种好感就会立刻变为反感。”

　缺爱可以是很多人的理由，却不是你因为缺爱而伤害他人的理由。

　好多人打着性单恋一脸无辜者的旗号，行的都是培养备胎，伤害人感情，戏弄他人的糟粕事。

　这种行为背后，更多的，还包括了这个人对于爱的'独占欲和征服欲的满足。

　说白了，就是“渴望自己受欢迎，全世界都爱自己，而自己却有一种绝对的选择权。”

　换言之，“你们所有人都对我奉献出真爱真情，而由我来对你们挑挑拣拣”。

　没错，打着这个旗号的人本质上要的就是这一个“权力”，对爱说不的而权力。

　因为如果别人都不喜欢她，她是没有“资格”和对方说“不”，“我不选择你”的。

　当她喜欢一个人的时候，你没有特别喜欢她，她的征服欲就被激起了，所以，让你变得喜欢她，就成了她的目标，让你拜倒在她的石榴裙下。

　于是，她可能一脸真诚的通过各种方式来获得你的心，当她成功了以后，特别享受这种“得到”的感觉，就像玩游戏，游戏通关了以后，游戏也索然无味了。

　她根本不喜欢你，她是想要得到和征服，证明自己的能力，魅力，满足虚荣心，拥有选择权，其实根本不是喜欢你。

　 3、回避型人格

　人在小时候他们渴望父母的爱，可是寻求安慰和关注的时候父母没有给与直接的回应态度，那么这种消极的情感回应关系就会对长大以后的他们产生不同的影响。

　有一种，便是回避型人格。（也有的，会发展成依恋型。）

　当他们不知道与人如何缔结联系的时候，最安全的方式就是不要开始。

　因为“没有开始，就没有结束。没有结束，就不会上伤心。”他们用立刻结束的手段来逃避和缓解内心的紧张和焦虑，压抑自己对被爱的渴求。

　所以，在这样的心理下，他们讨厌自己，不自信，觉得自己不配有美好的感情，渴望，却不知道怎么进行关系和发展关系。

　这样解释的话，多是处于本质上并没有那么自私的人，心里至少还有一些同理心的性单恋者。他们有一套自己的合理化解释。

　他们害怕自己表达喜欢的时候对方排斥，又渴望获得爱的时候，表达方式就会出现差异，有一种典型的表现形式就是“性单恋”，或者是刚刚提到的“利己的自恋情愫。”，以及，直接判断为自己不配，否定了关系的发展。

　这就是本质上这种行为背后的心理动机。

　不过还是奉劝有这样心理的人，正视自己，多培养自己的同理心，多和朋友接触，不要因为自己这样的行为耽误了自己真正的感情，和喜欢的人。

表白了你又马上不喜欢了2

　 为什么你喜欢的人对你表白后，你就讨厌他了，是不是有病？

　世界上有一小部分人，很难进入正常的恋爱关系，他们不是没人爱，也不是不爱别人，奇怪的是他们自己原本有好感的人，一旦对方对他们表白，他们就再也无法喜欢对方了，甚至有点厌恶…是不是很渣？是不是有病？是不是活该注孤生？

　其实不是他们渣，lithromantic了解一下，学术名叫性单恋，也有人称之为回避依恋人格。

　上的解释是这样的：lithromantic——指的是对某人产生爱情，却不希望获得情感回应的人（这类人的爱情可能会因对方的情感回应而消失）。lithromantic有的可以接受恋爱关系，有的则不能。

　lithromantic，真的是我在恋爱关系中见过的最奇葩的群体了。

　他们只能在暧昧中体验爱情，他们只想享受幻想带来的浪漫，一旦情感得到真实的回应，他们马上就会落荒而逃，好像“谈恋爱”是洪水猛兽一样，他们自己则像鸵鸟一样把头埋进沙堆里。

　他们能暗恋单恋一个人三五年，却没有办法和别人谈恋爱超过一个月，有的三五天都不行，哪怕对方就是他们苦苦暗恋了三五年的人。

　他们会愧疚，会不安，会厌恶，但只有从一段关系中解脱出来，他们才能重新呼吸，感到自由。

　他们对别人的喜欢是真诚地，不再喜欢也是真实的。我就喜欢你不喜欢我，他们是情感上的自我虐待者。

　他们在意识层面并不自卑，不觉得是自己配不上对方，或是对方配不上自己，他们只是不想被喜欢的人喜欢。

　不得不说，和lithromantic谈恋爱太难了，可能分分钟被甩，而且毫无原因地。因为lithromantic就是最大的原因。

　lithromantic究竟是无性恋的一个分支？还是一种心理障碍？有人认为，与其说这是一种性取向，不如说这是一种对待亲密关系的态度——即回避的态度。

　性单恋者者具有回避型的依恋模式，英国的心理学家John Bowlby将依恋模式分为了三类：安全型依恋模式、焦虑型依恋模式、回避型依恋模式，其中，回避型依恋模式的幼儿对母亲的存在、离开、返回都十分的漠然。这是因为，幼儿在与母亲的互动中，感受到母亲无法满足他们的依恋需求，从而通过回避型的行为来掩饰和压抑自己的需求。

　在幼儿长大后，这种“得不到的我就干脆不要了”的习惯化的回避和压抑依旧存在于与他人的互动中。他们从“不接受母亲的爱”，变成“不接受他人的爱”。

　相比于安全型依恋者，回避型依恋模式的人拥有的亲密关系更少，并且很少对其他人表露、坦白自己，总给人一种距离感，很少有人能真正走进他们的内心，有点冷漠又疏离。因为他们会主动地“限制”和“压制”自己与他人的亲密。

　所以，当他人表达了对自己的喜爱时，lithromantic会排斥，会感到厌恶。其实，“性单恋者”内心深处需求着爱，他们只是无法建立起将爱输送进心里的管道。

　那是不是lithromantic就注定要孤独终老了？不一定，毕竟有一部分lithromantic还是可以进入恋爱关系的。这在一定程度上说明回避型依恋人格也是可以克服的。

　另外即使真的无法进入到亲密关系中，觉得一个人的生活更自在轻松，自己也更享受想象中的浪漫爱情，那么注孤生未必不是一种更适合自己的存在状态。

喜欢一个人当然要敢的向她表白,

况且一般女孩子不会在你向她表白第一次后就接受的,这样才显得矜持嘛!

继续努力啊!给你看看这个,或许对你有用

任何一个女孩子在被人追的时候，心理都是很复杂的。她也许很开心，但是又带着点惶恐，她对这个闯进自己平静的生活的男孩子，有着欲拒还迎的矛盾心理，她不是故意的。不要以为她在考验你，她其实也在和自己斗争，她怕受到伤害。

不要怕你的主动会带来她的反感，你不主动，她也不主动，也就慢慢淡下来了。如果你开始的表白被她拒绝，那也很正常呀。不要气馁，谁知道这个女孩子心里在想什么呢？

也许你再表白两次，她就会被你打动，一个心地善良的好女孩是很容易感动的。

如果你受到一次挫折，就立刻离开，再也不去答理这个女孩，把自己紧紧地保护起来，默默地舔舐伤口，在你痛苦的同时，殊不知，那个衂孩子也许也正在心里遗憾、后悔呢！也许她会偷偷哭泣，后悔拒绝了你，再看到你漠然的眼神，她也很痛心，但是她却不会对你说，绝对不会请求你回来追她。你的过度的自尊心，可能会伤害了女孩子敏感的心。

她会认为你不是真诚的喜欢他，要不怎么会就这么放弃了她？

有人说，男生真难，追女孩子太不容易了。可是我的感觉却是，这种现象跟男人和女人的社会角色定位是分不开的，从生理和社会的角度，女人总是被动的。如果反过来,让男人都脉脉含羞，女人变得勇往直前，世界才乱了套呢！女人的羞涩总是美好的、动人的呀~我总是听说是某个勇敢的男人战胜了多少困难，最终获得佳人芳心。相反的例子却少得很。

有的男生，就怕别人说自己什么死缠烂打，落下不好的名声。可是我觉得男生追求自己喜欢的女孩子，受了点挫折还继续对这个女孩子好，说明人家确实很喜欢，很有诚意，如果没成功，也不遗憾，并没什么啊？谁让人家喜欢了？最讨厌别人跟着瞎掺乎，也最讨厌那种自己没主意，过于在乎别人对自己看法的男生，活该这种男生找不到女朋友。

是男人就勇敢点，女孩子本来就感性，容易沉浸在爱情里。虽然你付出了辛苦，而一旦你的真心打动了她，那么你得到的将是更多更久的加倍的爱。这样的例子，在身边比比皆是。女孩子对自己的男朋友都是很温柔很贴心的，为了换来这份甜蜜，开头的辛苦算什么啊？而且大多好女孩都爱得挺投入挺专一的。

所以，建议有的男生勇敢一点，去追求自己喜欢的女孩子，不要那么畏畏缩缩，一来是让人觉得你没男人气概，二来是你自己怪难受的，然而最最最重要的还是：最后你什么都得不到。幸福总是自己挣来的，别指望别人施舍给你！

再补充一句，我觉得主动点儿挺好的，因为你的目标是你自己真心喜欢的，女孩子往往被动，被动的只能选择接受和拒绝，所以我宁愿主动出击，爱我所爱，无怨无悔！

－－－ 人生很美好，快乐在其中，要学会寻找!

一、应该给MM留下什么样的第一印象（时间：刚开始接触MM）

我认为最关键的，是要让MM看到你的上进心。

男人的最大魅力在于事业有成，年轻人工作时间不长谈不上“有成”，这时候你就要让MM觉得你是个有上进心的人。

别的可以胡说八道，但这个问题不能含糊，你一定要告诉MM，你对未来充满信心，你不满足于现状，并且你已经有了长远的计划，总之你的未来不是梦。

要显得有信心、有责任心

不要像个小孩子，女孩子都很懒希望能找个依靠，你要拿出自己的信心和责任心来。

有一个错的选择总比没有选择要好的多。

不要太正经，但也不要太随便

该正经的地方就正经，该调侃的的时候就调侃。

女孩子都喜欢有点玩世不恭的男人，所以别显得对什么都特别在意，那样太呆板。

显得成熟一点

遇事镇定、从容不迫的男人对MM有致命的吸引力。

二、如何与MM展开进一步接触（时间：开始追的阶段）

这个阶段最关键的是不能着急，不要把事情弄的那么清楚，让人家一眼就能看出你在 追人家。

想一想，一般人都不会一眼就看上你，但也不会看一眼就讨厌你，都是老百姓家的孩子（除非你长得象周润发刘德华或者凯文科斯特纳），好感是需要随着了解的不断增加而实现的，所以问题的关键是你要得的进一步发展的机会。

站在女孩子的角度替人家想一想：你这么直接了当的冲过来要搞对象，女孩子肯定有心理压力。这要是接触一阵后发现不喜欢你，那不就成了耍你了么？所以如果你开始就摆出志在必得的姿势出来，基本上会被立刻闷回去。

要低姿态起步

首先要把关系定位成“朋友”，本来是“普通朋友”，你希望成为“好朋友”，有品位的还可以要求对方成为“红颜知己”什么的，总之千万不要说“追你”。

你想想，你如果根本不提“追”，那么女孩子也就更没机会“拒绝”你——你没追她怎么拒你？！

这样可以减轻女孩子的心理压力，使你们能顺利的交往下去。不要幻想认识三天就答应嫁给你，要充分的交往、了解，感情不是凭空产生的。

交往的过程中不要太急躁

要有张有弛，不要整天缠着人家，谁这样对你，你也会腻。我有个好朋友对我说，追女孩子的关键是八个字—— “忽冷忽热、欲擒故纵”（这是我同学多少年心血的结晶）。

你整天缠着人家自然不觉得你好，你适当的冷个一两天，女孩子就会想起你在的好处了。

还有就是不要拿出“非你不娶”的志气来，太掉价了不好，有时候可以耍点花招。

要适当的创造机会

前面说了，不要使事情立刻变成“你在追别人”，而你又需要得到接近女孩子的机会，这时就要看你的创造力了。

你可以搜集情报，想办法把守株待兔变成一场邂逅；也可以装做漫不经心的找出最最充足的理由邀请对方和你一起做什么事。

总之这个是最有技术含量的地方，实在不行可以找前辈请教。

切忌切忌：随便送人家礼物是不礼貌的

有些人追女孩子心切，喜欢经常买东西送人家，殊不知追女孩子最忌讳这个。

俗话说“无功不受禄”，你这样送人家东西就是在施加压力，人家会觉得欠你的，所以会 想办法还给你，如果没办法还给你就会想办法不和你交往，免得总是欠你人情。

如果你想显示自己的诚意，倒不妨请女孩子一起消费，比如说找好的餐厅吃饭，或者找贵的地方一起玩什么的，女孩子自然能看出你花了很多钱，但钱终究是两个人一起花了而不是变成东西带回家。

三、“女朋友”到底是什么？

“女朋友”是一种事实，而不是一份承诺

你和女孩子开始交往，从“普通朋友”变成“好朋友”，再到“非常非常好、无话不谈的朋友”，某一个阳光灿烂的午后，你“不小心”拉了她的手；“月上柳梢头”，你突然袭击吻了她。这时她就已经是你的女朋友了，无论她是否承认，她心理已经认为你是他男朋友了。

我知道最高明的，直到上床了都没问过“你是否愿意做我女朋友”，最后还是女孩子急了 ：“你怎么还不求我做你女朋友啊！”

所以说，千万不要急于把窗户纸捅破，情况越朦胧对你越有利。

“表白”是什么？

前面说了，表白实际上就是一个形式而已，正确的顺序应该是：事实上已经成为你女朋友 了，你才能向人家表白，水到渠成。 很多人弄不明白这个问题，总以为人家先答应做自己女朋友，然后再如何如何，我只能说非常非常“单纯”，也非常非常“愚蠢”。

有没有“迫不得已非表白不可”的时候？

有，比如说出现第三者，或者你和女孩子关系没有成熟但两个人可能分开一段时间。

这时候的表白就是条件不成熟的表白，风险非常大，类似于下围棋的时候形势严峻，落后的一方迫于无奈放出“胜负手”，赢了就赢了，输了也只能说“倒霉都是天生的”。

“爱”字不要轻易出口

经常看见论坛出现“大胆的表白”，说实话我真的认为这是非常不成熟的一种表现。“爱”是一个神圣的字，意味着追求，也意味着承诺，甚至体现出一种责任。

随便说“爱”的男人是不负责任的。

四、文明恋爱，不可强求

不是每个MM都能追到手的

好女孩子总会有很多人追，不可能遂了每个人的心愿，总会有失败者。举个例子，就算你刻苦钻研掌握了最高超的追MM原理，你一样追不上TWINS里的任何一个。

换个角度考虑问题，一个小学没毕业的农村小保姆，即使对你再好，每个月赚600给你买700的礼物（透支），愿意为你“当牛做马”，你也不会爱上她。如果她每天哭哭啼啼的缠着，你肯定觉得烦。

所以说爱情是需要物质基础的，至少需要平衡。

追MM做是一种严肃的社会活动

千万不要把人家搞烦了，要给自己留后路。大丈夫何患无妻？有些MM确实势利眼（少数），如果不服气，你可以发愤图强，用事实证明“她当时瞎了眼”，绝对不要误人误己。

最后补充一点千万不要在MM面前显得愤世嫉俗，愤世嫉俗有时候意味着“你很失败”。

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我们在生活中遭遇的所有情感创伤里，拒绝可以说是最常见的一种。我们在小时候想和比自己大的小哥哥**姐一起玩，被嫌弃，长大后跟喜欢的人表白被拒绝，走入社会求职时没被自己想去的公司录用等等。拒绝无时无刻存在着，虽然有的人可能习以为常，但我们也不得不承认，在被拒绝的当下，几乎所有人内心都是不快乐的，就像心被人抓破了一道口子。

拒绝会导致我们内心痛苦，即使是非常简单的拒绝，有时也会让人受不了。因为人类的大脑有着一套早期预警系统，当存在“被踢出群体”的风险时，该系统就会触发尖锐的内心痛感，极易损伤我们的自尊，加重我们的自我批判，让我们的自我价值观跌落谷底，甚至，还会激起我们的愤怒和攻击性，有些青少年的暴力行为，很多时候都是因为社会排斥引起的。

既然拒绝的危害如此之大，而又无可避免，那么应该如何处理拒绝造成的心理损伤呢？

下面，我来给大家分享一个有效的办法，那就是从认同、修补到脱敏的修复路径。

被拒绝后，我们都会从自己身上找毛病，这可以帮你总结失败和教训，以免将来再被拒绝。但过度地责怪自己，只会打击你的自信心和自尊心，让你失去理智，到时，想要再从拒绝的伤害中恢复过来，就比较困难了。

实际上，我们的内心是很容易自我修复的，只需要给它一个台阶就可以了。你可以试着以做笔记的形式，列出你的反驳意见，当你一产生自我批判的想法的时候，你就可以用它来说服自己。

比如，你表白被拒绝了，你可以对着镜子中的自己说：“他的前任，都是小巧玲珑的姑娘，他只是喜欢小个子的女孩，而我是身高，跟他的审美不一样，实际上，我这种才叫身材好、有气质，他真没眼光。”

这就是认同自己，经过这一个步骤后，我们的内心中已经有了一定的勇气了，现在我们可以站了起来，采用修补的方式，去进一步修复我们内心的裂痕。

但有些人在受到拒绝的情绪伤害后，总是习惯向亲朋好友求助，其实真的不一定会管用，因为你的亲朋好友可能没有同样的遭遇，他们不一定会理解你的痛苦，他们会说：“他不喜欢你，再找一个就行了，多大的事。”

其实，他们并不知道，你暗恋那个人已经很多年了，你甚至产生了想死的冲动，但是他们并不明白你的痛苦。

怎么办呢？你可以从社交网络上获得支持的力量。你一定要明白，你并不是孤立的，在网络上有很多人和你有同样的经历，你可以加入一些跟你有相同困惑的微信群，一些有共同话题的社区。面对陌生人，你也能够迅速地敞开自己。

“看到你哭了一天，我很羡慕你。我也暗恋了一个男孩很多年，我向他表白，他竟然说我太矮了，要我滚蛋，为此，我哭了整整三天。”他们这样跟跟你说，你们能一起哭，一起笑，一定能够让你找到归属感，让你彻底走出了阴霾。

修补完之后，我们还需要脱敏，脱敏能让我们不再害怕遭受拒绝的伤害。

我的一个朋友曾经有在大街上发传单，一开始的时候，如果对方不接他的传单，或者露出嫌弃、鄙视的神情，他就会觉得非常难过，仿佛自尊被大街上汽车的车轮碾压过一样。这导致他在发传单时，畏畏缩缩，半天也发不出去一张。后来，他硬着头皮逼迫自己，多尝试几次，这个不行还有下一个。这招果真有效，没多久他已经能坦然地完全不在意对方的反应，把所有的传单都发了出去。

发传单从适应到不适应的心理过程，就叫做脱敏。我们越是接触那些令人不舒服或不愉快的情况，越会感到习惯，从而摆脱困扰，形成一个自我保护层。你在打求职电话，搭讪一个刚认识的人的时候，都可以采用这个方法，肯定很有用。

用认同、修补到脱敏的修复路径，可以去很好地处理拒绝造成的心理创伤，如果你在现实中，因为别人拒绝你，而感到万分难过，记得去试试。

提供男性角度。

曾经遇到过几个类似的喜欢的女孩。

在我还没有什么感觉的时候，她会不知有意还是无意让我感觉她对我有一定好感或者喜欢。然而当我表明心意后，稍微委婉的拒绝了。当我再有继续努力和争取的意思，反而更加遭受冷待。

关注这个题目的好像大多都是女生，大概你们都这么一种感觉，为什么我们就不能简单做一个朋友（兄弟）？

我想代表曾经或将会有这样遭遇的男性，问一句。我们为什么就不能有更多的进展，我为什么就不能单纯的喜欢你，单纯想你喜欢我，单纯跟你在一起？

（其实有这排斥不仅女生，有这遭遇的也不仅男性）

后来又遇到一个女孩。

在一起玩闹蛮开心，有一天，扯到你不会是真的喜欢我吧？我不想谈感情balabala……

毅然离开几天。

几天后，再找她。

问，这几天有没有想我啊。

她说，想了，还以为你生气了，以后都不理我了呢……

对比来看。

以前那些女孩，我们都没有真正互相进入彼此的生活里面，仅仅维持着表面的一点关系，只会聊一些不疼不痒。而这个女孩，我们已经对彼此有一定的影响，会影响彼此的情绪，有生气有欢乐。

借由离开几天这种影响被对方感受到。在对方拒绝后，并不纠缠，选择离开一段时间。过后几天如果还是没有被对方感受到，那说明，自己存在于对方确实无关紧要，也别在纠缠。

关键：产生有意义的影响，并被感受到

女孩已经习惯单身这种状态，一个男孩，哪怕感觉还不错的一个男孩，仅仅在表面上有过联系，感觉还可以。然而由于这种联系仅仅在单身状态就可以得到，女孩心里不会因此而选择离开单身状态去接受一段关系。

表明心意，在对方还不愿意情况，对对方产生较大压力，纠缠则更加严重。

（接受方一般信念中会这么认为：这是想跟我在一起所产生的行为，如果我不喜欢就不能接受。

太过黑白分明的信念，没有尝试，要么一生一世，要么不生半点牵绊。）

要在一起，不是先表白，而是先在一起，先互相渗入彼此的生活里，并且感受到彼此对自己的意义。

单身排斥这堵门不是用表白打破的。

菇凉你可能有这种排斥倾向了。

或许你对感情有过阴影，比如曾经家庭因素、身旁经历，又或是相关作品给你留下的印象。爱情不可靠、人无法信任等感觉。

对感情的期待太高了。或许要求喜欢的人必须要满足什么要求。至于感情必须一生一世，不能确定的就不能开始。这种过高的期待必然让你难以开始。

习惯了单身生活，由于外界因素，你想开始一段关系，但你内心依然不愿意进入一段关系，因为有很多自由会消失，麻烦会衍生，而快乐却不是必定的。

生命是一场试验，每一个选择都是一个冒险。没人能保证你这次尝试必定有什么回报。

你可以选择尝试，跟自己感觉不错的男孩尝试一下在一起，不必要直接开始情侣，就多些一起聊天、一起玩闹。

也可以选择等待，或许等到终于无法再等或是选择。或许等到有那么一天，出现了一个貌似真命天子的人，你开始向着对方前进，或者对方引导你前进。但是这一次也一样没有人能告诉这位天子是你会给你带来的是什么。