暗恋中最心酸的时候是什么?

暗恋中最心酸的时候是什么?,第1张

一觉醒来,物事人非、一切照旧,发现原来这是一场梦,这才是暗恋中最心酸的时候。

从小学二、三年级开始,我就暗恋上我的同桌,一个长得十分可爱的女孩,一个从小学到初一,都不离不弃的同桌。从初二到高二,可能是我的个子长高了,排座位时我们分桌了,但还在一个教室里。

她是学习好的那种学生,好胜的我没有曾超过她。相反,却开始暗恋她。这是她至今都不知道的秘密。

如今,我已是个年过半百的人了,而且深爱着我的孩子们和这个家庭。可是,不知道为什么,还常常在梦竟中梦见那个我曾经暗恋过的女生。她最后留给我的印象还是停留在高年级放学的路上,那是没有成熟的中学生的模样。真正的纯情女子的样子。梦里的人总是很模糊,因为我没有办法想象如今的她会究竟会是什么样子。但是,我确信梦中的那个女孩就是她!

那是真正意义上的暗恋。不仅因为被暗恋的人至今都不知情,甚至我们俩个之间没有任何浪漫的可以当做记忆的东西。但那对于我却有着几分刻骨的、难以形容的忧伤。

不知道这种暗恋是否算得上初恋?我觉得是吧?是那种苦苦的单相思的味道。谁都有春心萌动的年纪,我如果宣布我没有,那也是不可信的。

和其他人一样,我结婚生子,与我携手一生的是适合我的人。生活虽然平淡,却没有什么不满足的。即便是这样,即便岁月在我的额上留下了深深的痕迹。可是在内心深处,在灵魂深处,初恋却永远是那么难以忘怀。现在想起来,有点遗憾。因为,当年付出的真心,至今没有人知道。

那时候,满脑子都是她的影子:走进教室第一件事就是看一看她是否已经到了;课堂上,时不时用眼睛的余光扫视她;课间操后,偷觑她站在哪里晒暖暖;课外活动的操场上,总要捕捉一下她所在的方位;放学的时候,还要注意她是否收拾好了书包,然后假装没事一样,跟在后面走出教室;寒暑假里,老是盼望着与她能在路上有一次巧遇。如此痴迷、执着,她从没有发觉过,也从没有回报过。奇怪的是,我并不觉得伤心。

我是一个好学的男孩,不曾因为暗恋她而影响过学习成绩。就这样,日复一日地在心里思念着这么一个人,从小学到高中,再到高中毕业,直至她嫁人。

从小到大,我们都在一个教室上课。由于这个缘故吧,如今,我模糊了校园生活中所有的记忆,唯有对她的印象还是那么深刻、清淅,仿佛就在昨天。

恋恋不舍地离开与她一起学习过的校园,心中不禁有一些彷徨。因为不确定未来的日子她是否还可能跟我在同一个地方生活。我真的想去问一下她的打算与去向,或者期望她也关注一下我。可是,没有,这一切只是我在一厢情愿而已……我们象陌生人一样分开了。

后来,她父母平反回了县城,她顶替了父亲的工作,成了拿工资的工薪族。而我仍然是个农民,心里难免有一丝怅惘和忧伤,没有理由觉得那是一种背判。是她结束了我的“初恋”,她不是有意的。此后,也再没有人象她那样让我难以忘怀……

后来,我去她所在的县城上学,曾去过她家两次。此后,再也没有碰过面。

最后一次离别是那年冬天,学校考完期末试,放寒假了。晚上没地方住,我去住她家了。家里大人都不在,只有她弟弟和小妹。她们家的房子不宽大,四间偏撒房,靠北向南。客厅占两间,西北角盘着一个大土炕,炕沿前边有一根很粗的木椽,顶着房梁。客厅中间摆着一张方桌,两边分别摆放着一张木椅,方桌上方的墙壁上贴着一张毛主席标准像。随说很简陋,但在农村几乎没有这样的家具。客厅的东边是套间,有门框,没门扇,只挂了门帘。弟弟就住在套间里,套间里也是土炕,盘在南墙窗户下。客厅和卧室的窗户都是木头做的方格窗户,没有窗扇,上面用白纸糊着挡风。屋顶全用报纸糊了顶棚。因为是土墙,老鼠随便打个洞进去,就直通顶棚了。晚上睡觉,迷迷糊糊中,老鼠在顶棚上“嗤嗤”跑“吱吱”叫,怪渗人的。吓得我一夜没睡实。

当学生早起习惯了,醒来后,就感觉尿憋得难受,我怕惊醒熟睡的他们,没敢拉灯,黑揣着出去小便。刚摸到客厅,就听见她说:“不出去了,尿盆在墙根。”我吓了一跳,我这么轻声轻气地,她怎么会被吵醒?还知道我要小便?我顺着墙根,摸到了尿盆,刚蹲下身要尿,她突然“吧嗒”一声拉亮了灯泡。我着实又被吓了一跳,背对着她,费了九牛二虎之力,才尿完了,起身提起裤子,边系裤带边颤声问:“几点了?”她没有立即回答我,只听见发出伸懒腰和打哈欠的声音,完了才细声细气地说:“你自己看吧!”我慢慢转回身,见她伸出一只胳膊,放在头前的炕沿上。我近视,起床时没戴眼镜,于是,壮着胆,向她睡着的炕前靠拢。她睡在靠墙跟,妹妹在炕中央。伸出的胳膊,白乎乎的,手腕上戴着一块机械手表。我没有这样近距离接触过女生,更何况深更半夜,情不自禁地紧张、惧怕起来。那一刻,连自己的心跳声都能听到。我低下头,昏暗的灯光下,什么也没看清,只好假装看清了。连忙说:“哎呀哦,到点了,我得赶快去车站!”我怕耽搁的时间长了,会发生什么,找了个借口,拿上自己简单的行李,消失在夜幕中。

那次后,我们成了真正意义上“熟悉”的“陌生”人,竟不曾相互探寻过。除了对自已说,我终究没有对任何一个人倾述。因为,这是我一个人的暗恋,所有的欣喜与悲伤,没有人可以与我分享。

其实,回城前,她曾经是我的农村邻居。虽然距离我家不远,但我们平时很少来往。

每次想到她,就会回忆起许多有趣的往事。有一年正月,寒假快要结束时,她骑着自行车,后面捎着小妹,准备去住在街道的大姐家。在一个拐弯处,她们连人带车,跌入一丈多高的悬崖。这个地方离我家近,很快被发现了,我喊来大人们,用架子车把她们送到卫生院抢救。妹妹小,身轻,很快就没事了。她伤得重,鼻子、眼睛,还有耳朵里,全灌满了土。虽然医生想尽了办法,可她还是一动不动,躺在那里。大人们议论,说她可能是被“鬼追(迷住的意思)”了。后来,她母亲想了个办法,说要喝儿子娃尿,给我拿来一个不大不小的药瓶子,让我尿一点。说来也奇怪,她喝了我的尿后,立即醒了。

她工作后,我渐渐有意终结了我对她的暗恋。我的心一点点变得冷却……再后来,我一直都没有了她的消息。我强迫自己放下她,结束单相思,在没有思念的日子里,走上工作岗位,结婚生子……又过了多少年,偶尔还梦见她,每当梦醒的时候,我已发现我是我,她是她,我们已是两个互不相干的人了。有一次听同学说:她打听过我的消息。我的心里不禁颤动了一下,但还是觉得,这是同学之间应该的。

几十年弹指一挥间,如今,我的儿女都大学毕业了。我有理由忘怀了吧。可是,午夜梦回见到她,我早上起来还是有些感伤。我从不期待来生会跟她重续前缘。我只珍惜眼前人。就算人可以活过第二次,我还是选择与我的家庭在一起。这是我的心里话。

这场只有一个人参与的初恋,就象没有写完的故事,如果一定要有一个结尾的话,那未必是圆满的。我不得不承认,我终究忘不了。它像一桩没有了却的心愿,令我有些遗憾, 就让她成为我的美好记忆,或者永不消逝的“电波”,伴随梦中。

回看了一部电视剧,由张嘉译,王晓晨联袂主演的《我的!体育老师》,相信很多人对这部电视剧非常熟悉,主要讲述地就是一对老夫少妻的剧情,在剧中夫妻二人年纪相差十几岁,并且是女孩主动,在现实生活中,我们经常看到一个20多岁的女孩挽着一个年近40的男人,会有很多人觉得这些女孩就是图男人们的钱,所以才会喜欢大叔级别的男人,今天笔者和大家探讨一下,为什么女孩对“大叔”型男人情有独钟呢。

我叫小婉,今年25岁,毕业后投了上百份求职简历,最后才找到一份不错的工作,工作以后才知道自己之前学的东西很多都用不上,为了不给同事添麻烦,我只好加班去学,有时候甚至连休息天都没有,尽管我事事尽心尽力地去做,可还是被同事数落,那天公司例会,本来例会需要的资料我前一天就准备好,并且给了同事,但是同事却在例会上说我并没有做,因为她的资历老,领导自然相信她的话,而我被狠狠地数落一顿,午饭的时候,我一个人端着饭盒坐在楼道里偷偷抹眼泪。

这时,我身后过来一个人,他是我们上属部门的一个主管,大家都叫他王总,虽然也是我的领导,但并不是我的直属领导,他的年纪看起来差不多40岁了,他西装革履,浑身上下透着成功的气息和成熟的魅力,他微笑着对我说:“小婉,我知道你现在很委屈,但我想告诉你的是,在职场就要受得了委屈,如果一点点委屈都受不了,那不如在家当大**,风雨之后才会有彩虹。”说完他给了我一个肯定的眼神,临走时他说了一句:“如果你哪里不会,可以来找我,我会帮你的”。

经过王总的开导,我擦干眼泪积继续回去上班,从那以后我仍旧会加班,但是陪我一起加班的还有王洋(他不让我喊王总),不管我问他多么白痴的问题,他都会细心地解答,在他的帮助下我进步地很快,也算顺利度过了菜鸟期,不用再忍受其他同事的委屈,但是我和王洋的关系越走越近,经过长时间的相处,我发现自己对他有了爱慕之情,起初我努力克制自己的感情,不断地告诫自己和他不合适,毕竟年龄差距太大,而且他还离过婚,可是我越是这样告诫自己,发现自己对他的感情就越狂热,而我也能感觉到他对我也有好感,只不过彼此都在努力克制。

在情人节的时候,我无法控制自己的情感,决定向他表白,那天我们正常吃饭,吃到一半的时候,王洋突然认真地对我说:“小婉,我喜欢上你了,刚开始只是觉得你特别像当初的我,所以才会帮你,但是在后来的相处中,我发现自己真的爱上了你,虽然我们之间有着年龄的差距,但是我希望你能给我一个机会,哪怕是一个尝试”。听完王洋的话,我感动得落了泪说:“王洋,我也喜欢你,我不在乎年龄,也不在乎世俗的眼光,只要我们真心相爱,其他的都不重要”。

就这样我们开始谈起了恋爱,不到半年就步入了婚姻的殿堂,现在每天清晨我都会从他怀抱中醒来,漱口杯和牙刷也是情侣款,我会每天变着花样地给他准备早餐,上班前认真为他整理衬衫和领带,然后彼此拥抱说声“我爱你”。身边的闺蜜经常问我为什么喜欢“大叔”,其实最重要的原因就是他们足够成熟,有着理性的思维和强烈的责任感,更加懂得珍惜,我想这也是大多数女孩喜欢“大叔”的原因吧。

看完小婉的来信,笔者也发现了,身边的年轻情侣确实经常吵闹,而且很少能够从一而终,即使结婚了,也会出现各种各样的矛盾,彼此不会相让,而“老夫少妻”型的夫妻,一般丈夫更加具有包容心,更加成熟,更懂得婚姻不易,家庭不易,最后,笔者声明自己的观点,不是说鼓励女孩都去找那些“大叔”,而是希望各位男读者们能够变得成熟一些,笔者始终觉得成熟跟年龄没有太大关系,而是跟自己的经历有关,每个女孩都希望自己的另一半是个真正的“男人”。

这样聊天,没人想和你聊:聊天4大常见错误…

2015-10-08 暧昧高手

作为一个专门研究男女交往的专家,不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录,抱怨遇到的那些不会聊天的男人。

同时,我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。

“我加了一个女孩的微信,但聊了几次她话都不多,请问该怎么打开话题?”

“跟相亲的女孩一开始聊得还可以,但后来就没话说了,怎么办?”

“我在交友网站认识了一个女孩,只聊了一次就被拉黑,这是为什么?”

在仔细对比大量的聊天记录后,我总结了“聊天四大常见错误”——连续提问;不说自己;情感过度;随意评价。

错误一,连续提问

导致连续提问有两个原因:

其一,有些男人遇到喜欢的女孩,想尽快投其所好,于是就开启提问模式,像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。

其二,试图用提问来逃避无话可说,我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。

但实际上,连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的,你可以向别人索取信息,但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息,但如果你总是没有回馈,这就打破了社交的平衡,对方就会觉得跟你聊天不舒服。

连续提问的现象非常普遍,随便举个例子吧。

男:你现在毕业了吧?

女:对。

男:你是10级的吗?

女:我是11级的。

男:现在在哪儿上班?

女:……

提问不是不可以,提问可以作为寻找话题的一种尝试,需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题,可以在每次对方回答了你的问题之后,你都给予一定的响应(即自己在这个话题上的相关信息,状态或感受),比如:

男:你现在毕业了吧?

女:对。

男:我是前年毕业的,忙忙碌碌工作两年,最近正琢磨要不要回去读个研呢。

男:你是10级的吗?

女:我是11级的。

男:我表弟也是11级的,已经谈了好几个女朋友,我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。

通常来说,这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样,就是对方主动开启倾诉模式,比如“今天真倒霉,遇到个特别奇葩的家伙!”,这种情况下,你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里?遇到什么事?那家伙怎么奇葩了?”

错误二,不说自己

不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关,猎人总是习惯把自己隐蔽起来。

可实际上恋爱不是捕猎,聊天的主要作用应该是让双方互相了解,但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的,他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己,比如你有独特的表达方式,但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。

不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过,例子:

女:你现在做什么工作呢?

男:我们公司是做xx的(完全忽略自己,把对自己的介绍变成了对公司的介绍)。

女:你多大了?

男:83年的(一带而过,问啥说啥,跟个听话的犯人一样)。

正确的做法是在回答时多用状态+感受:

女:你做什么工作的?

男:我做审计,通俗点儿说就是找人算帐的。

女:你多大了?

男:83年的,昨天在小区帮一个小朋友开门,他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。

如果对方对你的回答进一步表现出兴趣,你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事,这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。

还有一种情况是女孩态度友好,但话却一直很少,这时候男人也应该从自己说起去打开话题。

男:好久不见啊!

女:恩恩,是呐(没有实质内容,但有积极情绪,如果连续几个回合都这样,就代表她不打算谈论自己不过可以听你说话。)

错误三,情感过度

顾名思义,情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系,从而让对方觉得别扭。

情感过度的表现形式分为两种,一种是过于细致琐碎的状态表达,比如我今天做什么吃什么买什么看什么,事无巨细唠唠叨叨,但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣;一种是过分强烈的感受表达,比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”,但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。

情感过度的原因在于追求表达的极致效果,以及对社交的错误理解,认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方,但人际关系是在平衡中的推进,单方面付出的太多反而会破坏稳定,所以追女孩时,刚认识就送礼物送温暖是不对的,聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可,至于真话说多少应该随着交往循序渐进。

如何避免情感过度呢?

对于上面说的第一种表现,我们可以主动说自己的状态,但是先只“下切一级”,然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切,请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)

对于第二种表现,我们除了用生活常识作为参照之外(如果我们稍微多想一下,也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力),还有一个更谨慎的方法,就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”,因为人和人的感受总会存在差别,你觉得恰好合适的程度,到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中,满脑子都是你刚好合适,保险起见你也应该说的再轻一点。”,因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语,而是交流的可持续性,降低风险稳步前进才是最有效率的做法。

错误四,随意评价

一般来说能聊几次天就被拉黑的,多半是犯了“随意评价”的忌讳,这是四大常见错误里最严重的一项,可惜很多人都意识不到。

例子:

男:做什么呢?

女:在逛街。

男:太惬意了(凭什么说我惬意,老娘刚失恋)。

男:周末有什么安排?

女:要准备考试。

男:学霸帮帮我(你们全家才是学霸)。

随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定,产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题,自己先去设定一个前提,然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符,并且还是指向对方的,这就给别人自以为是的感觉。

并且即使你的前提是对的,作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定,那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡,然后你马上就邀请我去喝一杯,可是我现在不想跟你出去,但由于我刚刚承认自己喜欢,那么拒绝起来就比较麻烦,会显得我是个表里不一的人。

在心理测试中有个技巧,叫做“用客观事实淡化主观意愿”,比如调查青少年自慰行为,直接问被试“你平时自慰吗?”,回答yes的人会很少,但改成“很多人有自慰习惯,你呢?”,回答yes的人就明显多了。

把这个技巧用在平时聊天也可以,对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩,你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗?”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后,你也才更容易去提出第二个请求。

而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”,正好是反其道行之。

另外,还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价,就是质问——先给人家扣上一顶帽子,再问人家为什么要戴这顶帽子。

男:做什么呢?

女:在逛街。

男:为什么你总是活得这么惬意

男:周末有什么安排?

女:要准备考试。

男:难道就一定要做学霸吗?

作死指数几乎百分之百!这是因为质问不但不符事实,而且还产生了情绪表达,说话者洋洋得意,听话者一肚子火,所以更加令人厌恶。

而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方:

1确保自己能够说对。

2确保对方愿意让你说对。

最后,针对聊天的四大常见错误,我又总结了四个对应原则:

1,少问多说,多说自己

2,客观陈述事实

3,适当表达感受

4,避免评价对方

很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好?但实际上很难有什么方法能确定让你聊好,相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律,并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误,再加上诚恳的态度,基本上他的社交能力就可以达到70、80分了,至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界,一方面需要极高的技巧,更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了,因为聊天能力并不是人际关系的全部。

本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题,不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说,很多人在交流沟通中都是存在问题的,只是在日常生活由于人情世故的缓冲,这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中,出言不慎的后果才会立竿见影,所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。

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