求好笑的笑话 紧急！！！ 紧急！！！

　　1，一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”­

　　3、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过­

　　来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还他是个后妈！­

　　4、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴­

　　子哭着说：“原来是‘IP’（挨劈）卡呀！！”­

　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放­

　　的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？­

　　6、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意­

　　和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小­

　　时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的”没等他说完，他妻子已­

　　快步走出时装店，挽着他离开了。­

　　7、某君开车内急 情急之下尿在空雪碧瓶里­

　　趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住 瓶里装的啥 喝剩的雪碧？­

　　那你喝一口给我看看！­

　　9、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空­

　　时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！­

　　10、儿子每晚要和妈妈睡。­

　　妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？­

　　儿答：嗯！­

　　妈说：那你媳妇咋办？­

　　儿说：让她跟爸睡。­

　　爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！­

　　12、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，­

　　你­

　　是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！­

　　­

　　13、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完­

　　就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。­

　　14、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说­

　　：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个­

　　嘛！就是希望我也能照张彩色照片。”­

　　15，公园一对恋人，女撒娇说牙痛，男吻之说不痛了，一会又说脖子痛，男又吻之，女又说不痛了，旁边一老太太见此对小伙说：真神了，你能治痔疮不？­

　　16、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。­

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”­

　　17、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ­

　　18，一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” ­

　　19，老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 ­

　　20，小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。21，­

　　毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！­

　　22一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。­

　　23 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!­

　　24 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”­

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”­

　　25 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印­

　　26 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗­

　　27 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

　　28 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的­

　　29 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"­

　　30 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他­

　　31 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

　　32 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

　　33 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

　　一、最“温馨”的偷情­

　　­

　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”­

　　­

　　二、最“滑稽”的偷情­

　　­

　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去­

　　三、最“巧合”的偷情­

　　­ 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！” 她情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。­

　　­ 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气的回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”该男子说： “只有在下雨的时候才戴。”­

　　四、最“昂贵”的偷情­

　　­ 有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒分钱？！”酒保：“ 正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”­

　　五、最“腐败”的偷情­

　　­ 某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮**，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。­

　　六、最“费解”的偷情­

　　­

　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”­

　　­

　　­敬请登录海阳供求信息（网站）http://wwwgong88com和烟台供求信息(网站)http://wwwytgqxxcom 为您制作两个网页，同时在两个网站上为你宣传一年，仅需300元！！！

　　七、最“难忘”的偷情­

　　­

　　一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。“王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。第一个展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫“天呀！王先生死了！”­

　　­

　　­

　　八、最“意外”的偷情­

　　­

　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”­

　　­

　　­

　　九、最“悲惨”的偷情­

　　­

　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”­

　　­

　　十、最有“把柄”的偷情­

　　­ 两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”­

　　­

　　3一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．­

　　先生看了下，说：给你抽支烟吧．­

　　乞丐说：我不抽烟，给我点钱．­

　　先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．­

　　乞丐说：我不喝酒，给我点钱．­

　　先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．­

　　乞丐说：我不赌钱，给我点钱．­

　　先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。­

　　乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．­

　　先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! ­

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 ­

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! ­

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。 ­

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊 ­

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． ­

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． ­

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ ­

　　悟空：一个． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ ­

　　沙僧：一个． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题． ­

　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ­

　　．．．． ­

　　八戒跳了下去． ­

　　­

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． ­

　　他们又继续回答问题． ­

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ ­

　　悟空：1949年． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ ­

　　沙僧：250万人． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ­

　　八戒又只有自个跳了下去． ­

　　­

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． ­

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． ­

　　然后就纵身一跳． ­

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 ­

　　1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ­

　　­

　　2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­

　　­

　　3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­

　　­

　　4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­

　　5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­

　　­

　　6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­

　　­

　　7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­

　　8．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。­

　　­

　　9．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　­

　　10．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

　　­

　　11．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 ­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

　　­

　　12．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ ­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

　　­

　　13．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

　　­

　　14．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”­

　　­

　　15．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

　　­

　　16一边一边­

　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子­

　　老师批语: 他到底是要脱啊还是要穿啊­

　　题目：其中­

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。­

　　老师批语：你是蜈蚣吗？­

　　题目：陆陆续续­

　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。­

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？­

　　题目：难过­

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。­

　　老师批语：老师更难过­

　　题目：又 又 ­

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。­

　　老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？­

　　题目:你看­

　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ­

　　老师评语: 不要太拽了­

　　题目:欣欣向荣­

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白­

　　老师评语:连续剧不要看太多了!­

　　题目 : 好吃­

　　小朋友写: 好吃个屁­

　　老师:­

　　题目: 天真­

　　小朋友写: 今天真热­

　　老师评语: 你真天真­

　　题目: 果然­

　　小朋友说: 昨天我吃水果然后喝凉水­

　　老师评语:是词组,不能分开的­

　　题目:先再 例题 :先吃饭,再洗澡­

　　小朋友:先生,再见!­

　　老师评语:­

　　题目：况且­

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且 ­

　　老师批语：我死了算了­

　　­

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，­

　　乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。­

　　癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？­

　　­

　　2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”­

　　话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”­

　　­

　　3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？­

　　蜻蜓：那可是歌手哦！­

　　蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！­

　　­

　　4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­

　　蚂蚁:你有种就给我下来!­

　　乌鸦:那你有种就给我上来!­

　　蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!­

　　乌鸦:你想怎么样­

　　蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­

　　­

　　5、俩屎壳螂讨论福利**，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！­

　　乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！­

　　­

　　6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。­

　　随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”­

　　­

　　7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！­

　　­

　　8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­

　　你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ­

　　­

　　一、最“温馨”的偷情­

　　­

　　一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”­

　　­

　　二、最“滑稽”的偷情­

　　­

　　老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去­

　　六、最“费解”的偷情­

　　­

　　有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说[跌倒]我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把[跌倒]这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”­

　　­

　　­

　　­

　　八、最“意外”的偷情­

　　­

　　有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”­

　　­

　　­

　　九、最“悲惨”的偷情­

　　­

　　老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”­

　　­

　　­

　　十、最有“把柄”的偷情­

　　­

　　两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”­

　　­

　　4从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！­

　　晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。­

　　张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩­

　　5端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

　　一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！­

　　2 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！­

　　4 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!­

　　­9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ­

　　10 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­

　　11 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”­

　　13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”­

　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”­­

　　15 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three”老外一听傻了，问：“What are you sorry for”那人无奈的说：“I'm sorry five”­­

　　17 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。­

　　18 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”­

　　19 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­

　　20蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球­

　　21龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说: 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说:你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ­

　　22 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿你在干麻 都失火了还不出来 "儿子回答 ："我在穿袜子阿"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子"过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面"儿子说，"我在脱袜子阿­

　　23 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："—# 要吃什么！自己去买！！！­

　　24 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”­

　　25 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”­

　　医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”­

　　26 "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印­

　　27 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗­

　　28 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"­

　　29 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊" 然后便看见他坐在那抖个不停同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"­

　　30 母蚊子:"孩子,你怎么啦"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的­

　　31 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的这是上周的！­

　　32 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题" 儿子:"老师问我23=我说=6" 母亲:"这没错啊,然后呢" 儿子:"然后老师又问我32=" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的­

　　33 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"­

　　34 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他­

　　36 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活­

　　37 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗­

　　38 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢"­

　　39 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好""请您再稍等片刻,先生""怎么还要等"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗"­

　　41 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他­

　　42 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用"­

　　43 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了­

　　44 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意­

　　45 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!­

　　46 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!­

　　47 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试­

　　48 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了­

　　50 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片­

　　51 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍­

　　53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长"队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来"­

　　54 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事­

　　55 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是！！­

　　56 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了>­

　　57 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"­

　　60 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。­

　　61 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”­

　　62 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！­

　　七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。 ­

　　唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊! ­

　　七仙女一丝不挂飞奔上岸。 ­

　　八戒感叹:领导的智商无法超越啊 ­

　　唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把． ­

　　于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． ­

　　唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ ­

　　悟空：一个． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ ­

　　沙僧：一个． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　一旁的八戒开心，这么简单的问题． ­

　　唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？ ­

　　．．．． ­

　　八戒跳了下去． ­

　　­

　　没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把． ­

　　他们又继续回答问题． ­

　　唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ ­

　　悟空：1949年． ­

　　唐僧：给你一把． ­

　　唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？ ­

　　沙僧：250万人． ­

　　唐僧：也给你一把． ­

　　唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ­

　　八戒又只有自个跳了下去． ­

　　­

　　第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． ­

　　这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳． ­

　　然后就纵身一跳． ­

　　唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 ­

　　1某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ ­

　　­

　　2男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！ ­

　　­

　　3某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ ­

　　­

　　4仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” ­

　　­

　　5一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。” ­

　　­

　　6悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ ­

　　­

　　7 和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”­

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。­

　　­

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”­

　　­

　　4．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生­

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 ­

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。­

　　­

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ ­

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了­

　　­

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

　　­

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”­

　　­

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　鹦鹉：谁呀。­

　　答：换煤气的­

　　……­

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀­

　　门内：换煤气的­

　　­

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­­­

　　­

　　14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你在做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”­

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候”­

　　­

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！­

　　­

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… ­

　　­

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”­

　　­

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”­

　　­

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!­

　　­

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“，我还以为是动力火车的<当>了。”­

　　22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”­

　　­

　　24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”­

　　­

　　25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩­

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好­

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年­

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：­

　　——北极熊！出来玩！­

　　北极熊：­

　　——不玩。­

　　­

　　26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……­

　　­

　　27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”­

　　乙答：“不是”­

　　法官大怒：“我没问你。”­

　　丙道：“我也没说什么呀。”­

　　­

　　28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~­

　　29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！­

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……­

　　30．魔王抓住了公主 ­

　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！­

　　公主：破喉咙，破喉咙！­

　　没有人：公主，我来救你了！­

　　魔王：说曹操曹操就到！­

　　曹操：魔王，你叫我干嘛？­

　　魔王：哇呀，看到鬼了！­

　　鬼：靠！被发现了．­

　　­

　　靠：胡说，谁发现我了？­

　　谁：关我屁事！­

　　魔王：oh,my god!­

　　上帝：谁叫我？！­

　　谁：没有人叫你啊！­

　　没有人：我哪有！！！­

　　据说魔王从此得了精神分裂症．­

　　­

　　­

已经是有了女朋友了，就应该是拒绝其他女生的闲聊。如果是有了女朋友了，还和其他女生闲聊的话，会让你的女朋友觉得你是个不可靠的人。她的心里会觉得没有安全感，既然是有女朋友了，就应该真心实意的和她相处，给你的女朋友一个踏实的感觉，这样你们会很幸福快乐的！

女人为何喜欢小眼睛的男人？！

　歪批《幸福》上一回，结合《幸福》剧情，与各位看官，讨论了一个“情感话题”：为何二手老男人“抢手”，惹得各位网友的热议，先是新浪情感部落置顶，后又在草根博客“推荐”，不胜荣幸。

此一回，再次结合《幸福》剧情，歪批时下流行的情感话题：为何小眼睛男人“受宠”？！

点子正歪批《潜伏》开始，再到歪批《正道》，都是小眼睛男人孙红雷的经典代表，都是小眼睛的男人唱主角，换到歪批《幸福》时，王小毛的扮演者虽然名叫佟大为，但也是一个小眼睛的“小男生”，而且还是单眼皮的小眼睛男人。

从孙红雷，到佟大为，以至现实生活中，为何小眼睛的男人“受宠”呢？！为何女人更喜欢小眼睛男人呢？！

大眼睛双眼皮的美女典型梅婷，在《幸福》中，为了追求自己的幸福，将纸条放进慰问海军的香烟中，虽然是王小毛抽中，但是，王小毛却将“机会”让给了吴天亮，也间接造就了梅婷与王志文的“错爱”，通过在生活中的“接触”后，再通过日记风波，二人最终“终于”走到了一起，虽然王小毛最后在自己生日当天壮烈牺牲，但是，小眼睛的佟大为还是给大眼睛的梅婷留下了爱情的结晶――女儿如燕，也让梅婷找到了属于自己的幸福，虽然短暂。

结合《幸福》，大眼睛的梅婷为何会喜欢上小眼睛的佟大为呢？！

一、 “第一印象”现象。

王小毛跟着老郑去百合卷烟厂去核实纸条事件的真相，在工厂里，正好遇到刚洗澡出来的李萍，并且有了“直接接触”进行问路。可以说，二人“第一印象”都是非常好！二人都有一种暗自的“期待”，要是“就是对方”多好！

心理学上有这种“第一印象”现象，人与人的交往中，第一印象非常重要，这也就是“一见钟情”产生的心理动因，也是“相见恨晚”产生的主要根源。

二、“看海”：相同的爱好。

王小毛在接李萍来的车上，问的第一句话就是“嫂子，你也喜欢大海呵？！”请注意，这里面有一个“也”字，表明了二个人的相同爱好。有着共同的爱好，是二个人互相吸引的基础。

而更让梅婷感动的是，王小毛陪她去给吴天亮前妻的妈买药的路上，为了实现梅婷看海的愿望，开了半个多小时的车，陪着她走了半天的山路，就是为了到山顶，看一看“山那边”的大海。这是多么浪漫的举动呵！

三、“小事见真情”。

梅婷没看到大海非常失望后，王小毛为了能让梅婷在家里看海，给她送来了鱼缸，而且专门找来了海鱼，能让梅婷在家里就可以看到大海，实现自己的梦想。

王小毛在李萍刚来时，送来的苹果，成天姐姐长姐姐短的，陪梅婷，日久生情是必然的！

四、二人特殊的“背景”，必须产生感情。

王小毛是个孤儿，从小没有亲人，梅婷应该是个见到的最亲近的一个女性。孤儿再到部队，很少能接触到女性，而梅婷又是那么漂亮，又是王小毛率先见到的，孤儿的那种“恋母情结”，肯定会喜欢上比自己大的梅婷。

从梅婷的角度出来，第一眼见的就是王小毛，而且，吴天亮虽然是参谋长，但怎么也是二手老男人，而且还不能生育，还没有在浪漫的海上，梅婷没有真的红杏出墙，就已经对得起吴天亮了！而且，天性爱梦想和梅婷与小眼睛的王小毛，在“骨子”里是同一种喜欢梦想，注重精神交流的人，自然在探寻“幸福还有多远”的问题时，也最终走到了一起！

综合以上四个方面，大眼睛的梅婷“爱”上小眼睛的佟大为，是再正常不过的了，是“小眼睛男人“受宠”现象的必然结果！

下面，从《幸福》剧情，联系当下实际，引申开来，点子正歪批一下“为何女人喜欢小眼睛的男人？！”

舍友星星一直对我之前喜欢的一个男生很感兴趣。那是一段我一直不敢面对感情，因为它，曾经，我变得不相信人，不相信爱情，留下来的阴影，导致我后来的感情一直不顺利。这次，我想好好讲讲这段故事，因为，已经过去了……

我不知道是自己早熟还是好奇心太强，我初一的时候就有了第一个男朋友，而那时候，H20(我要说的人，叫他H20吧，我日记里就是这么叫他的)跟我还不是很熟，直到我们初二换位子时坐到了一起。

H20是我们的数学课代表，也是我们的劳动委员，学习成绩在班级一直都排在前五，善解难题，性格冷傲，城府颇深，但是深受大家的欢迎，尤其是女生。我是生活委员还有就是一个破组长，成绩也是前五，是他有力的竞争对手，就是数学老是拖后腿。

大家毕竟是同学，而且一天到晚坐在一起，讨论讨论题目之类的交流总是有的，但真正跟H20熟悉是因为小凡（上海音乐电台的主持人，主持《篇篇情》，收听率一直很高，但现在已经没有这个节目了），发现他竟然也听《“谢谢医生，我知道了。”从门外传来熟悉无比的声音，然后门开了，是大南！他拎着两大兜子好吃的，耷拉着脑袋一脸难过地走进来。邓南马上闭上眼，继续装昏迷。篇篇情》，那时候很激动，觉得是遇到了知己。于是因为这么一个简单的原因，我和他开始写信，初中生就是纯情，明明每天都在一起，可还是要来这么一套，然后……我就开始喜欢他了，觉得他眼睛好深邃，好有感觉，觉得他好深沉，我总是不知道他在想什么，初中生的感情，傻傻的就这样，又过了半年，大伟回来了，不过这次却没带回多少钱。大伟说，本来他和人家一起出去是赚了不少的，可这个月他看中了一批货，将很多本钱投进去了，谁知价格突然跌了，这一下害得他们损失了不少。……我的悲剧也就这么开始了。

他人平时很沉默，但是常常一语惊人，我很喜欢这样子的男生，不喜欢男生整天喋喋不休的。也许也是因为小凡的缘故，因为跟他是特殊的“笔友”，他对我一直很好，帮我弄懂一些我不会的数学题目，很耐心，但是别人让他教时，他总不是很积极，我心中窃喜，被特殊对待的感觉很好。

那时我们学校周六有拔尖补差班，拔尖班分为拔尖一班和拔尖二班，年级前35名的学生在拔尖一班．36名到70名的则在二班。刚开始我跟他都是在拔尖一班的，课间一起交流难题，放学后一起去车棚推车回家。可是后来一次月考我意外落马，数学考得很差，结果年级排名降到了39名，而拔尖很不好穿。要先把椅子倒过来，然后只只地套进去，还要和女人样，把袜子抻平抻展。并且口中要念念有词，要叫着自己的名字，来，乖，穿上袜子就不冻脚了。班的分班制度是滚动式的，我到了二班，而他，依然留在一班。

我到二班后一直觉得面子上挂不住，跟他也有点疏远了，成绩更是直线下降。他察觉到了我的变化，一直跟我说对不起，我不知道他怎么对不起我了，我数学就是学不好啊，怎么可以怪他呢？接一天午夜，我头痛欲裂地醒来，发现灯没关，妈坐在我的床头看着我，眼睛红肿。妈对我说：“大鹏，妈看见你这么痛苦，妈这心真不好受。妈知道你是真喜欢那姑娘，你再去找她吧。就当是妈错了，妈收回那句话，只求你不要再这样折磨你自己了。”灯光下，妈的皱纹和白发清晰得像刀一样眼泪落到那封信上，陶晓宁赶紧用纸巾擦。刻在我的眼里，我忍住痛坐起身来，“妈，是我不好，没找到一个让你放心的媳妇，还让你为 心了。我答应妈，以后，不喝酒了。”妈拉着我的手，“大鹏，妈都指望你了。”一颗泪珠滴落在我手上，我也握住了妈粗糙的手，紧紧的。下来，彼此虽然依然保持通信，可是课间的交谈却少了很多……我在逃避，他也是。

为了能跟他周六再在同一个教室上课，我很卖力地学习，希望期中考试能考得好一点依然回到一班。付出总是能得到回报的，我期中考试成绩异常优秀，排到了年级第九，可是……他却排到了四十名以后……我的心一下子落到了谷底。在我的逼问下，他才道出了缘由，原来他是故意考差的，数学有5道选择题他都空着，还有物理，还有化学……他都放弃了好多有把握的题目。可是，他怎么就没想到我会为了他努力考好的呢？就这样，我为了他，到了一班；他，为了我，到了二班；我们，还是不能在一起……

我想到了鱼和鸟的故事。以前鸟生活在水里，鱼生活在天上，可是鸟和鱼却相爱了。它们想生活在一起，于是都去找上帝帮忙。鸟跟上帝说，求您把我从水里送到天上吧。鱼跟上帝说，求您把我从天上送到水里吧。上帝满足了它们。于是，鸟长出翅膀，飞上了天，可是它找不到鱼，因为，这时的鱼已经长出鳞片，钻到水里去找鸟了……

初三的时候，他又到了我们班和我坐在一起。我和他的关系越来越好，心里一直都是甜蜜蜜的。可是我们谁也没有去捅破那层纸，好像都想把这青涩的感觉埋在心里。也有同学经常开我们俩的玩笑，我们都只是笑而不答。

那时候班里有个成绩不错长得也还好的女生跟我走得比较近，她和H20是小学同学，她说，H20在小学的时候就很受女生的欢迎，不过他只喜欢她一个人，其他的女生都争不过她。看着她说话时候洋洋得意的表情，我很不以为然，算是宣战还是什么？我觉得自己没那么无聊会去争一个男生。再说了，重要的是H20到底是怎么想的。

不喜欢她故意去找H20帮她做这做那，不喜欢H20对她听之任之。不喜欢自己这个样子，似乎在吃醋……我想让他能看到我，我甚至会无理取闹，借他橡皮用后故意扔了让他拣，拒绝帮他收数学作业本……

她总是去问他喜欢谁，他避而不答，她就一直纠缠他。我心里面非常不舒服，但是又期待他的回答是我。后来他给出了一个答案，是一个谜，他喜欢的人是：twopeople+ people+ two欣茹是个美丽的大三女生，快放寒假时，在学校组织的冰雕大赛上，她看见一尊冰雕的鱼美人光彩夺目、鹤立鸡群，正在赞叹，突然发现其他同学都捂着嘴，冲她意味深长地微笑，她这才注意到，鱼美人的脸竟然是按照自己的面庞雕刻的！欣茹感到耳朵根子都发烧了，心里却高兴又疑惑：是谁在跟自己开这么大的玩笑呢？´=X(X是一个数字，我已经不记得，日记也不在身边，无法考证），很快我就知道他是说喜欢“徐”，就是那个女生，“two people”是双人旁，“people”是人字头，“two”是那两横，“X”是“小”字在《现代汉语字典》上的页码……喜欢的人不是我……

可是圣诞节的时候，他打电话给我，说他兄弟送了女朋友温暖三件套，他也特别想送我，问我愿意不愿意接受。我已经在试图走出他的阴影，他却又来说喜欢我…男人好手艺，几家建筑工地抢着要，工资翻着番他把肥妹推开后，说："我们还是做朋友吧！"儿的往上涨。男人有天喝醉了酒，满脸深情地对她说，地里的活太重，你还是别干了，我养得起你。 …我说，你喜欢的不是她么？你应该对她好一点确实如此，翻开我们的媒体，成功的经典网恋凤毛　角，因网恋骗色骗钱的事故却接二连三，或许真的应验了“好事不出门，坏事传千里”那句老话？或许是网恋事故更有新闻价值和“可读性”？但无论怎样，毋庸置疑的是，在网恋中确有一些网民不幸“走火入魔”掉入了陷阱，于是，网络在这里便摇身一变，不再是慈祥的月下老人，却成了制造事端和惨剧的“帮凶”及“刽子手”，于是“网恋”成了“爱情陷阱”的代名词。，我只是你的普通朋友而已。他一下子被我说的愣住了，有点不知道怎么说下去。我又接着说，我不参与你们这种无聊的游戏，我退出。说完，我自己就哭了。他沉默了好久之后跟我说了“你不要退出”，就挂了电话。

后来他对那个女生就开始沉默，对我也是，我不知道他到底想怎么样。我们依旧是书信来往，但都不提敏感的话题，一直很默契，我感觉他应该还是喜欢我的。

记得那次下很大的雨，他把他的雨衣借给我，还帮我把帽子戴好，一切动作都好温柔，他有空就给张小涵发短信，打电话。但张小涵因为工作的原因，电话很少有机会能打得通，偶尔通了，张小涵也只是礼貌性地回应几句就挂掉了。张小涵这种不冷不热的态度让李晨军误以为是在考验自己。他越来越觉得张小涵是个值得他去追求的女孩。我几乎醉倒……

没想到下学期的时候换了座位，我跟他分开2006年，雨还没停你就撑伞要走了，他跟她坐到了一起，我总觉得肯定是她搞的鬼，她最会跟老师搞亲近了，她完全可以说为了提高数学成绩，想跟课代表距离近点……他的态度又开始转变……上课的时候经常看见他们俩说说笑笑，我心里非常不平衡，对他的态度也开始恶劣。

总觉得我们的关系就这么变质了，跟他几乎刘D赶紧将张儒星送到了医院。医生检查后说：“张儒星已是肝硬化晚期，肝开始萎缩，呈锯齿状，生命随时都有危险，惟一的办法就是换肝。”可换肝需要几十万元呀！现在能借的都借过了，到哪去筹集换肝的钱呢？就没了交流，我问他题目他也不理我，我还被那些平时与我作对的女生嘲笑……

中考填志愿的时候，我问他，他说他肯定考“太高”听了这话，越泽顿吃惊，据他所知，师傅老郑只有小染个女儿，小伙管老郑叫岳父就说明他是小染的老公，可小染今年才岁，并没有结婚啊！越泽疑惑之际，老郑皱着眉头对小伙说：“你和小染还没有完婚，不要叫我岳父。”，我就不顾一切也填了“太高”，这本来也就是我一直以来梦寐以求的学校。

中“邹非，你能去买点东西给我吃吗？”然而，邹非连1元钱也拿不出来了，他只好走出病房，硬着头皮向护士借了5元钱，下楼买回一份盒饭。看见刘琴坐在病床上大口大口吃着盒饭，邹非十分满足。“邹非，等我的病好后，我要做的第一件事就是陪你去理发。”邹非小心翼翼地喂着刘琴，头发又长又乱，刘琴心疼不已。邹非抬起头来看着刘琴，他唯一的想法是：不管有多难，也一定要筹钱给刘琴治病！考发挥得异常优秀，超出了录取分数线很多，如愿以偿到了“太高”。然而这个时候我却得知，他被“沙中”录取了，他的第一志愿根本就没有填“太高”。我去质问他怎么回事，他的分数明明可以进“太高”的，他含糊地说考之前觉得希望不大，最后一刻的时候去改了志愿，觉得没有必要跟我商量。

我觉得我都已经痛到麻木，我想，我应该开始学会忘记。

新的学校，新的开始。

新学校的生活很紧张，每个同学都是最最优秀的，我在里面一点优越感都没有。于是，我开始不争气地想念初中生活，想念他。我还是忍不住给他写了信，我也知道他是不会理我的……

没想到，过了一个礼拜，我竞收到他的信。他在信里把过去的事情做了表白：

……我想讲个故事给你听。夜深了，我抬头，发现满天的星星今大约在秋未的时候，雪突然给我来电话，她说她的作品即将完成了，还说要发几页先让我看看，我问她，不怕我把你的故事偷了吗？她笑着说，故事是偷不去的，因为真正地故事只能在写者自己的心里。她说她是投入了万分的精力写这部作品的，有时甚至夜不眠，因为她一躺下，脑海中全是故事的构造，全是主人公的影子，有时她甚至以为自己就是故事里的女主人公，还会情不自禁地像女主人公样喜怒无常，笑着哭，他动了一下，然后抓过衣服胡乱套起来，一眼都没看我，又趴下去。我也不高兴了，拿出一份物理模拟题写，电路图画到一半，唐僧抬起头说：哎，八戒，这周六，我们一起去看**吧。我惊讶地问：为什么啊？他说：想过一个不是一个人的情人节。我迷茫地看着他，他一下子很泄气：你要是不愿意就算了。我撇撇嘴：好吧好吧，看在你是个可怜的光棍份上，我就委屈一下好了。他回敬一个白眼：说得好像你不是光棍似的，彼此彼此。哭着笑，晚显得格外明亮，空气中还弥漫着玫瑰的芳香。我的心情也格外的轻松、惬意。情人节真好!谁说情人节玫瑰只能装点爱情呢!

《悔》。主人公：惑，怡，乔。

故事发生在初中的时候。惑、怡、乔在分班时被分到了一起，惑和乔小学时候就是同班同学，而怡是另一所学校毕业来的。小学时，惑对乔有好感，但是始终没有表达出来……

不知从什么时候起，惑偶然间知道了怡也听小凡的《篇篇情》，也喜欢听“心情故事篇”，而且怡有很多这样子的“故事”，后来怡就决定每个星期给惑写一篇故事，故事虽然不长，但怡每个星期都会写又干了十几天的活，快到春节了，我准备回家，可票太难买了，等了许久都没有买到票。，渐渐的，惑开始回信给怡，于是，虽然是同桌，惑和怡开始了书信交往，虽然每个星期只有一次，但怡和惑都是乐此不疲，惑的心里也渐渐的多了一个人，但惑没有察觉，也没有试图去寻找。

直到有一天，怡和乔同时问惑：“你到底喜欢谁？你必须在我们俩中选一个。”惑很茫然，不知道怎么回答。因为惑在她们问出问题的刹那，感觉到了，他心里的那个人，已经不是从前的乔，而是乔的朋友，怡他为什么要避开我。惑不知道该怎样回答，也不知道以后的日子要怎么面对乔。于是他选择了沉默爱一个人，是一件简单的事。菲利普听从了内心的指引，按照心灵的轨迹，等待爱情的星座运行。他宣布放弃希腊王位继承权，改东正教天下班后，待同事走完，温特森突然像变魔术般，从身后取出束红玫瑰，然后单膝跪在了赵雅薇面前，深情地说：“小薇，我第次见到你，就深深地喜欢上零。请你接受我吧！”猝不及防的赵雅薇，时手足无措，愣了半晌，才结结巴巴地说：“对……对不起，我，我已经有……有男朋友了，所以……”信仰为英国圣公会，改菲利普姓名为菲利普・蒙巴顿，英国王熊倩来晚了，进场时，王峰正在清唱《流浪歌手的情人》："我只能给你间小小的阁楼，扇朝北的窗，让你望见星斗"室终于首肯。，让沉默延续接下来的日子。他知道无论他选谁，对大家都不好。

一个是他曾经喜欢过的女孩，而另一个是心中喜欢的。如果说乔的话，对自己是一种欺骗，如果说怡的话，内心有点过意不去，毕竟心里喜欢过乔，现在说怡的话，怡会不会觉得自己很不执着？她会不会不喜欢这样子变来变去的男生呢？太多太多的顾虑使惑开不了口。

后来怡进了当地最好的省重点，而惑则进了一所普通的高中，就这样，他商品市场瞬息万变，商品交流讲究时效性，经商不跑不活，坐门难见客。只有跑动，才能得知市场信息，找准时机，方能盈利。们又开始了新的生活。

一天，惑收到了怡的信。在接到信的瞬间，惑发现自己并没有把怡忘掉，而是把她紧紧地锁在心里。惑后悔当初没有表白对怡的爱意，后悔当初没有勇气说出口，可是，后悔又有什么用呢？

惑给怡回了一封长长的信：

“……对不起，你能再爱我一次吗？怡，你能原谅我吗？”

这是个真实的故事，你懂我在说什么的……

故事写得真的不怎么样，可是，拿着信，我的世界一下子又被泪水淹没了。

（尾）

上帝因为怕你寂寞，所以创造了我――H20跟我说。

那时候不懂得错过的东西就不可以重’新来过，不懂得感情的变化是微妙的，只是头脑发热，看得到现在，看不见更远的。我一心想着三年过后我们就会在．所大学，我们的感情是那么好，每天我都想着他，他也想着我。

他的学校不在市区，所以每两周回家一次，我那十二天时间里都在盼望着他快点回来。那时候的感情真的很单纯，每次我们的所谓约会，就是他来我家，我们一起做一个下午的作业，然后说说各自学校的新鲜事情，仅此而已。

不知道自己是不是在感情上放了太多的精力，成绩一直没有很大的起色，而他当他看见女孩柔弱的身躯静静地躺在床上时，终于失神了，他扑倒在女孩的怀里，不听话的热泪大颗大颗地从眼眶流了出来，滑过他苦涩的脸孔，滴落在她的胸前……，已然成了他们学校的佼佼者，年级冒尖的人物。每次他都安慰我，说鸡头凤尾，学校不一样，大家水平其实还是一样的，可我还是气不过，觉得自己怎么这么不争气，以后怎么还能跟他在一起读大学。

忙碌的学习总是让时间过得飞快，转眼就到了期末。全市统一的考试，语数英物化史地政，他几乎整整比我高了100分……

寒假的时候终于不用忍受两个星期见一次面的苦了，可是跟他却莫名其妙的疏远起来，似乎他总是有做不完的事情，我也在超市做学校安排的社会实践，半个寒假都在忙。

2月14日我请假陪他，我在说好的碰面地点整整等了四个小时，天空飘起了小雨，依然没有他的身影，我的心生生地疼，脚迈不开步子。只是拿着要给他的情人节礼物傻愣着，任凭雨水顺着头发滴下……

后来我还是看见了他，在回家在伦敦，李晨没事便待在剧组看范冰冰拍片。让他惊讶的是，范冰冰虽是明星，但不耍大牌，一切服从摄影师的安排，有时候一组镜头，要拍一下午，她累得额头都出了汗，也不抱怨。这份敬业精神，让李晨刮目相看。的路上，他和他的一帮兄弟嘻嘻哈哈。我本想躲开，可是却被他眼尖的兄弟看到，推搡着让他过来，我想逃，可是身体又僵住了。他像个没事人一样，说：“你怎么在这里？你淋雨啦？”我感觉自己就快决堤，把东西扔给他就跑了。

回到家后觉得自己很委屈，打电话质问他，他说去了没看见我就走了。

第二天我精神涣散，帮顾客装袋子的时候，把肥皂当成年糕放进吃的一起，被那个老人狠狠骂了一顿。

开学之后，他再也没有接过我的电话，回过我的信。我不知道寒假里到底发生了什么……

我不知道该说自己 还是执着，我一直给他写信，每月一封，一直到高考之前……他的一个兄弟开始追我，我不知道是想彻底死心还是想找个肩膀靠靠，竟然答应了。

H20的高考成绩跟预想的一样，进了一所一流大学，而我……

至今，我还是不知道他为什么一下子就又变回沉默的他，不知道为什么我们的关系又开始冻结，我自己替他想了很多理由，只是伤心。我想，或许我们未曾开始，所以也就没有结束了。我们甚至连手都没有牵过……

大一下拖了半年左右，她的生命力耗到了尽头。那天早上，她突然显得似乎好转。她定要他去买假发。因为化疗，她所有的头发都掉光了。学期的时侯，收到一条陌生号码的短信，“对不起”，是H20。

迟到了整整三年。

我爱你