情人总是骗我,到底什么意思

情人总是骗我,到底什么意思

　情人总是骗我,到底什么意思，爱情是一件很奇妙的事情，爱情可以有情饮水饱，爱情还可以让人忘记烦恼，爱情还可以让人痛哭流涕，所以爱情是什么，没有人可以定义，所以今天我们就来聊聊，情人总是骗我,到底什么意思。

情人总是骗我,到底什么意思1

　婚外情注定不长久，因为婚外情与生俱来的不纯粹。产生婚外情的人，逃不出三个理由：情感的需要、性的渴求、利益的谋取。当然，这是内在的三个动因，这三个动因，也可能相互混杂，表面上极可能表现出情感需要，但真实的动因却是其他两样。

　因为婚外情，往往打的幌子是情，所以在外化形式上，常常呈现出情人间对心理情感纯度的要求、对新婚姻的谋取或是对对方付出的要求等。

　最典型的状况，就是一方谋求两个人关系的长久，甚至是婚姻，但另一方，则只想有限付出，或是只想取性，而不动情。所以，婚外情很难达到目标一致，要求一致。“假作真时真亦假，不为有处有还无”。

　这就是许多婚外情难以言说的状态。再说，婚外情，常常都在黑暗和夹缝中求生，注定在不计后果的快感之外，常有窒息感。太累，累到窒息，注定了婚外情难以长久。那种以追求刺激为主的婚外情，如果不能很快地生情，就往往会生厌。崩[盘]只是时间问题。

　正因为婚外情常常在黑暗和夹缝中求生，让婚外情人间的关系，变得诡异莫名。比如，双方都有各自的家庭，亲朋好友，这些都在明处。但暗中的情人，注定活动要受制于这明处的各种关系。比如，婚外情人，想约会就得想办法，制造时间和空间上的暗面或是空隙，就有了偷的性质。

　其实，这种明暗关系，也影响情人间的心理，最常见的外在表现就是有事不给你明说，而是采取暗示的方式。当然，这种暗示，有时是一种情感表达，有时也是一种进退自由的诱惑方式，甚至带有某种欺骗性或误导。但在当时的境况，有些话看起来，充满浪漫的诗意，等到这些话被时间抽去了水分，最后发现就是一堆骗人的垃圾。不信请看：

　 一、你如果对我是真心的，我为你做什么都可以!

　这句话从情人嘴中说出，有这样几层意思。一是你对我还不够真心，我对你所付出的还不满意。二是你要求我的情感没道理，因为你自己都不真心。三是我付出的前提是你必须真心付出。但通常有些情人，听到对方这句话，会认为是对他的承诺，只有自己真心，对方也会对自己真心付出，甚至是离婚了再跟他结婚。

　最后才发现，这句话是可进可退的。即要求你多付出，再就是在关键时候，拿这来搪塞你：因为你没有十足真心，那也别怪我撤退了。情人说这句话时的暧昧情惑，和冰冷的结局的强烈反差，会让人觉得婚外情就是伤人的利剑。

　 二、情人间就要讲情感，钱算不得什么东西!

　有一种特别有趣的现象，有一个规律，有人遇事跟你讲，这不是钱不钱的问题，那十有八九，这就是钱的问题。举一反三，情人跟你大讲情感问题，而不是钱的问题。往往并不是说自己要对你付出更多情感，在你面前，不吝啬钱的付出。对方的意图，极可能是让你对她要讲情感，在她身上花钱的时候，要视金钱如粪土。

　那种真在乎情感，不在乎钱的人，绝不会用这样的话，来开导你，而是自己做了少说，或是做了不说。女人骗得男人痴情了，男人往往把情放在第一位，就会在金钱上对女人大方，甚至不惜去贪污，来付这情债。当然，最后不会有好果子吃。让住：钱确实算不得什么东西，但命却真还算得上个东西!

　 三、没想到你太自私了，让我真失望!

　怪对方自私的人，往往是自己有了私心不满足。情人间，自私与反自私的诘问，往往都是私心在作崇。而真正有情感的情人间，往往把付出当快乐，为对方想的更多，这种情况，在幸福的婚姻中常见。而婚外情人间，很难做到。

　因为，婚外情常常付出会有心理障碍，并不把情人当真正一辈子的依靠，所以在付出上会多一些权衡。加之情感的不纯粹，就让付出变得更加有限，如果不是为了取悦对方，或是按照先欲取之，必先予之的原则，是没有多少情人在婚外情中，无私奉献的。

　有限付出，常常是情人间产生矛盾的关键。因为情人有时就是为了利益而来，加重了这种付出与得到的权衡心理。这种利益得失往往和有否情感挂勾，这让婚外情中的情，成为钓鱼的饵，让婚外情变成一种可耻行为。

　 四、我什么都给你了，还不够吗

　婚外情人间的赌气，是经常行为。比如吃醋问题，即使不真爱对方，当对方对其他异性表现出亲密，也会常常吃醋。为何一是因为婚外情人间的关系，本身就是一种出轨，对再出轨极其敏感。二是因为占有欲，让自己感到特权的被侵占，所以恼怒。

　在婚外情中，不真爱，不真想跟对方结婚的一方，应付另一方，常常不会直接表达，说我爱你，或是承诺和人家结婚的事，一方面怕这种承诺和表白，让自己没了退路，说了真话，又怕矛盾立马激化，给自己带来不良后果。

　所以，常常取中间道路，用暧昧话或是替代语，让对方产生误解心理，求得心理平衡。通过和许多咨询者交流，我发现许多上了当的人，都把他们最终分手的原因归结为某种客观原因。事实上，这就是情人的狡黠导致的效果，在关键时刻，不落下话柄，不激化矛盾，然后找机会，让你无话可说，宁愿自动退出。

　 五、我真想跟你远走高飞，到一个无人的地方享受浪漫!

　在婚外情产生之初，这句话很容易俘获对方的心。情人间的关系到了一定程度时，说这句话，也往往让情人间体会到温情和浪漫。但这句话中，潜藏着某种特殊意味的暗示。也就是我们的情感其实没有出路，想长久或是想真正走到一起，那只是太过浪漫的设想，是不现实的。

　因为情人间，在黑暗和夹缝中求存，在明亮世界中，他们没有立锥之地，害怕现实的残酷，才有了这种过于浪漫的憧憬和感悟。如果理性的人，就不会受到婚外情的诱惑，只有那些不安分、不理性的人，才会陷入婚外情中，最后满身是伤地回归到正常生活中来，或是呆在伤痛中，或是毁灭的现实中再也回不来。

情人总是骗我,到底什么意思2

　 揭露老公欺骗情人的3个套路

　 第一，在谈恋爱时，他在追求你时，产生的谎言。

　背叛的老公说谎言，他是为了继续搞婚外感情，他要继续维持这段婚姻，他要维持他作为男人的存在价值。

　在婚外感情里，你纠结他说的话是谎言，是真话，你累不累呢？

　因为婚外感情本身就是一件需要撒谎的事情。

　在很多情况下，婚外感情是不需要撒谎，比如，你见到一位女生，你觉得她很漂亮，你对她说，“你真漂亮，我很喜欢你”，这不是谎言，这是你对她的追求。

　紧接着，对方可能会问，“你是已婚，还是单身？”

　 第一种反应： 你的第一反应是我是单身，这是直接说谎，“我是单身，所以我喜欢你”。

　 第二种反应： 你直接反问她，“你觉得我是单身，还是已婚？”

　女人遇到这样男人的回复，通通都要把他枪毙，他就是已婚。

　很多男人撩女人的套路，就是引发她的好奇心，女人最喜欢就是好奇害死猫。

　他提出这个问题的时候，你就会好奇“他到底是已婚，还是未婚”。

　一个人在这样的问题上面都跟你纠缠，你直接把他干掉。

　 第三种反应： 他直接告诉你“我结婚了”，表面上他看起来没有撒谎。

　你会说，“既然你结婚了，你怎么能追求我呢？你不能追求我，我会拒绝你的追求”。

　他会告诉你，“我和我老婆的感情不好”。

　哪个人结婚之后，他会说生活得特别幸福，心无旁骛？这是不可能，我也无法做到心无旁骛，有的时候我看到漂亮的女生，“哇！这么漂亮”，美的东西谁不想得到。

　第一反应是你想得到吗？第二反应就是得到她想干嘛？我有资格得到她吗？

　你没有资格，直接退出，像我们这种身份的人搞婚外感情，直接断送自己的职业生涯，除非自己不想做这行。

　一个男人要不要背叛，与有没有人能够约束他，什么东西在约束他有关。

　当他告诉你，他们的夫妻感情不好，我们经常会说，“你们的感情不好，那就离婚”。

　他又说不离婚，意味着他的婚姻还能够满足他，你作为未婚的女生，为什么要接受他的追求呢？当然了，你的第一反应是拒绝。

　紧接着，你被他的诚心诚意的`追求迷惑了，你忘记他是已婚人士。

　他约你一次，没有约到你，他约你两次、三次，一个月约不到你，他约两个月，两个月约不到你，他约一年。

　我辅导一位客户，有个已婚的男人追了她三年，终于把她搞定。

　你自身存在情感的渴望，所以他能够把你搞定。

　你们在谈恋爱的时候，他在追求你的过程中，他必须要撒谎，那么为什么他撒谎了，而你听得那么美妙呢？进入到第二个方面。

　 第二，你们两个人在谈恋爱的阶段，产生的谎言。

　你们在谈恋爱的阶段，他有家庭，难道你察觉不到吗？

　很显然你能够察觉得到，即便他们是异地婚，你也能够察觉到，只不过你在爱情里产生光环效应，或者产生孕妇效应。

　你只是看到他跟你在谈恋爱，没看到他当着你的面不接电话，没看到他晚上不给你打电话，没看到他离开你之后，跟你的信息发生了问题，你通通都没有看到。

　一个40岁、50岁的老男人告诉你，他是单身，你不该持怀疑的态度吗？你信他什么？

　很多人会说，“反正我不管，我爱他，不管他说什么话，我都相信”，你是自己坚信。

　前几天我辅导的[情人]，她坚信已婚男人就是爱她，不爱他的老婆，而且已婚男人已经明确地告诉她，“我要回归家庭”。

　你坚信，你在选择对你有利的东西，他跟你谈了一年，谈了两年，谈了三年的恋爱，他就是不跟你谈结婚这件事情，不跟你见他的父母，你不觉得奇怪吗？

　婚外感情挑破出来之后，他会告诉你，“我爱你，我舍不得你，我也爱我老婆，或者我不能跟老婆离婚”，你不觉得奇怪吗？他说这种话，你居然相信。

　为什么你会相信呢？朱老师就不会相信。

　朱老师的逻辑是既然你说离不了婚，说明这个婚姻对你有价值，你说你老婆不肯离婚，说明你也不肯离婚，婚姻离不离婚，不是一个人决定的。

　既然你觉得这段婚姻没有意义，你自身就会选择离开这段婚姻，你没有办法离开这段婚姻，说明这段婚姻对你是有价值，满足你的内在价值。

　婚姻一定有价值，它才不会崩溃。

　这边你说跟老婆没有感情，但是婚姻还要继续，那边跟情人说我要跟你在一起，我要爱你一辈子，你完全是瞎扯。

　我经常对情人说，他要和你在一起是真的，他想要你一辈子做他的情人。

　男人的想法很简单，最好地球上的女人都归他所用，而且是一辈子归他所用，没有负担就是一辈子。

　他谈了几场恋爱，他跟老婆也是冲动恋爱，而且已经结婚生子，他都不能够跟老婆在一起一辈子，他跟你能在一起一辈子？

　 第三，婚外感情暴露出来之后，产生的谎言。

　婚外感情已经暴露，他面临着选择婚姻，还是婚外感情，最后他选择了婚姻。

　“我老婆来电话，我要回家了”、“我老婆要我跟你分手”，但是他还是继续偷偷地跟你接触，继续告诉你“我爱你，我舍不得你，我离开你，我活不成”。

　你为什么还会相信他说的话呢？

　你跟他搞这么久的婚外感情，你付出的沉没成本太大，收不回来。

　你跟他产生了情感依恋，你也不会轻易断裂，你在感情依恋当中，也得到了很大的满足。

　一个已婚的男人搞了婚外感情，他说的话通通都是鬼话。

　鬼话就是哄住你，鬼话就是恐吓你，鬼话就是可以跟你产生链接，鬼话就是不需要兑现，鬼话就是空头支票，鬼话对他来说最没有压力，鬼话对他来说最有利。

　他通过鬼话的方式，能够控制老婆和控制他的女朋友，而且这些话都是你们想要听的，老婆也想要听，女朋友也想听。

情人总是骗我,到底什么意思3

　 为什么很多女人，会长期反复被男人骗

　 1、由于要求而注定的结果。

　毛姆的笔下有一句很经典的话：

　“为什么很多女人，会长期反复被男人骗？因为她们的要求，只有骗子才能满足，正常人满足不了。”

　可谓是一针见血。

　她们喜欢的类型，择偶的要求，总是围绕着浪漫、情趣、帅气、暖男、忠诚、顾家，很显然，只有骗子才符合这些要求，能通过伪装（半真半假）满足她们的要求。

　内在的内容，需要在深层次的了解中才能得到印证。所以反复被骗的原因，有骗子的伪装，也有女人的自我幻想，通过他表现出来的有钱又有闲，情趣又浪漫，帅气又暖心，不自觉地就会通过主观推断与泛化，形成一个美好的完整印象。

　随着深入的了解，在骗子得到她以后，会表现的越来越无所谓，她们才会真正地去审视自己到底遇到了一个什么样的人。

　而好男人总得她们觉得无趣，即使好男人的内在品质，是她们需要的，但对她们的外在吸引力常常是不够的，然后在犹豫和考虑中错过。

　你追求的是什么，就会被什么样的人所吸引。

　 2、“我对你好”是具有欺骗性的。

　如果我给不了你家庭，给不了你未来，给不了或不愿意给你金钱，那该以什么来打动你呢？来接近你呢？来获得你的信任呢？只有一条路可走，那就是对你好，非常廉价和低成本的付出。

　什么都给不了你，再不对你好，这说不过去，没有道理。

　偏偏很多女人，总是容易被这些低成本的付出所打动，不知道“我对你好”这件事，是具有欺骗性的，在男人荷尔蒙爆发的时候，没有理由对你差。

　所以真正要看的东西，是对方的谈吐、情绪、知识、视野，以及最重要的，如何处理生活中的变故，和社交关系的维持之道。

　要小心那些除了对你好，什么也给不了你的人。

　什么样的人最值得爱？吴越说过这样的观点：

　“我觉得不管男人也好，女人也好，有一种人，是一定值得人爱的，就是诚实的人。一个人能够做到诚实的话，那就很多东西都有可能具备，他敢诚实就敢担当，他就不会太自私，他就不会太狭隘。”

　然而问题就是，许多内在的东西，女人根本不看，只看他对自己好不好，是不是听话，并凭此断定一切。

　 3、任凭情感的泛滥而失望。

　她们不懂爱，不懂什么才是真正的爱，总是任凭情感的泛滥，当激情来袭就恋爱，当激情消失就怀疑，所以在激情消失以后，逐渐发现他并不如自己想象中的那么美好，而感到失望，并认为自己被骗了。

　越是不懂爱，越是喜欢在不同的情人之间周旋，寻找爱，结果就会觉得自己反复被骗，并对爱情感到迷茫。

　意思很简单。

　在激情上来的时候，她觉得他是可爱的，然后就会去爱他，但是当激情消失，她无法再去发掘他的可爱之处，或者当他变得不再如当初那样可爱时，就会失望。

　可见真正的爱，是一种包容。

　不会随着缺点的暴露，而失去对优点的欣赏，哪怕当激情褪去，我依然能欣赏到你的优点，同时对缺点带有一种包容。

　没有人能达到你的全部预设，一直都是你把一切太理想化了，终于有一天理想，被现实挤崩，而后觉得自己被骗了。

　只要仔细去观察，就会发现这种事儿，并不是因为运气差。渣男都喜欢广撒渔网，你之所以会被骗，是因为你会被骗，可见被骗不是问题，你为什么会被骗，才是问题。

　不要被那些廉价的付出，刻意的伪装，有意的顺从蒙蔽了双眼，真正靠谱的东西，是需要观察的，也必须要经过时间的考验和岁月的推敲，留下最真的东西。

　越是让你感觉无可挑剔的人，越是要小心，处处、事事都做得非常完美，因为对方比你聪明，对任何事情的处理都先你一步。

　最真实的人，是有缺点的人，最真实的事物，是不完美的事物。你有什么样的要求，就会遇到什么样的人，因为只有那样的人，才能满足你的要求，另外一条追求之路，也总得经历点诱惑和考验，就看你有没有判断力，知不知道该如何去判断。

孩子没有错，只有不成熟。不给孩子成长地机会，他就永远长不大。

失败是成功之母，读起来太熟悉了，但有多少父母能接受孩子犯错呢？也许你会认为，做错了我打骂批评，让他长记性，这不就让他长大了吗？

这是纠正的方法之一，但不应该是全部 。我们作父母的，对错误的接受程度往往很低，微小的错误也会用打骂来解决，杀鸡用牛刀，没有控制好尺度的结果，就是孩子不敢犯错，凡事小心翼翼，需要看着别人眼色行事，一旦稍微有点风吹草动，就吓得直接放弃。

这就是过度批评和过度惩罚带来的结果，强势的父母，造就的是弱势的孩子。

想要孩子强壮、聪明和主动，父母甚至可以有意营造某种程度的弱小、愚笨和被动。

什么意思？

要把人生的舞台让给孩子，让他知道自己是主角，而我们的做法，让孩子爱自己、相信自己。

和孩子一起运动，有时候可以让一让，追不上跑得快的孩子，你的气喘吁吁，让孩子产生 战胜强大父母的感觉。

有些题目和问题，父母都答错了，但孩子对了，他会知道， 原来我很聪明。

有些事情，需要孩子的帮助，否则“那么高的东西，妈妈拿不到，幸好你聪明，懂得搬个小凳子来拿，给妈妈帮了大忙。”

有些时候，觉得父母要会表演，而观众，就是家里的那个小家伙。永远不要只是一副面孔面对孩子，那种扑克脸代表冷酷、无情、生气、恶言。

我们可以多一些面孔，面孔越丰富，孩子读到、学到的越多。无形之中，一个高情商的孩子就培养出来了。

欢迎孩子犯错，这是他成长的机会，如果孩子总在同一个问题上犯错，我们就需要反思，是不是除了孩子的问题，我们的引导也需要改变？

总在犯同样的错是一个信号，告诉我们，这个问题有什么值得我们思考和反省的，不单指孩子，包括我们，帮助孩子克服错误，战胜困难，那种跨过去的感觉，会很美好。

那一定是我们和孩子共同完成的！

与此同时，孩子犯错的背后，是父母对孩子犯错比较敏感，总是盯着孩子的缺点，往往就让自己容忍度下降，对孩子错误过度敏感的父母，往往也会“眼高手低”。

说说为何父母总有这样的心态

面对孩子，我们总是“眼高手低”： 教育的道理都懂，这是眼高；但我不愿做，不肯做，没法做，这是手低。

完全联系起来之后，就是这种说法：“你们专家说的都懂，但都是鸡汤，都是空的，来点实际的。”

“别说大道理了，说说怎么面对吧？”

“你们自己也用这个来教育孩子？说不定自己都不相信吧！”

有这样看法的家长，实在太多，而且也有很多事情证明他们的看法并不是偏激，的确各种专家的说法满天飞，很多还互相矛盾，这让家长们无所适从。

但是，我们却在无形之中，也否认了一种情况，那就是很多家长在这些道理与行动中受益，真的对她们的家庭教育，起到了很好的帮助。

那为什么对我就没有用呢？

在这里，说说一种效应，叫 孕妇效应 。

放大缺点带来的最大影响，就是父母对孩子的表现，过度的敏感，从而过度的反应，并且从内心里，总觉得不好好严肃处理这些错误，简直对不起自己这个父母的身份。

于是又会陷入到严肃对待的循环之中，用放大镜找孩子的不足，丝毫的进步也会被忽略掉。

就像这幅图一样，只看黑色部分，我们会自动屏蔽白色酒杯，反之也是一样。

这就形成了“盲视”，头脑里自动地把孩子的积极努力和变化都抹消掉了， 从自己的感觉上来说，这孩子就是不听话，就永远不改变，就是欠骂欠批评。

事实果真如此吗？

你所看到的，只是你想看到的世界。

我不要你觉得，我要我觉得，正如霸道总裁一般，你眼里的孩子，看不到他的变化和成长，你的焦虑与情绪只会更糟。

事情分析到这里，也许算是说得清楚一点了吧，对孩子犯错过度敏感的背后，是我们着眼点只在于孩子的缺点上面，那要改变，就需要打破这种视野和界限，尝试着找找孩子有何优点，试着鼓励孩子，试着在他有错时，稍微平和一些，给自己换个角度，也给孩子表现的机会。

说到底， 从找孩子一个优点，每天发现孩子做的一件好事，来开始改变心态吧。

也许这篇又是鸡汤文，但希望能帮助到一些家长。

“对方会不会跟你产生感情，第一次见面，基本就注定了”！或许你并不相信，但并不影响这件事情的正确性。

唯物主义者说：我从来都不相信一见钟情，我只相信“日久生情”。

唯心主义者说：这是一个遥不可及的梦，当然它也可能是纯粹的感情。

还有一种人，生怕别人笑话他/她痴情、多情，即使再喜欢也藏着掖着，生生错过最“深爱”的人不说，一生也被回忆折磨，夜里做梦常常还想起那个姑娘/少年。

当然，我们也是说不了什么的，这是个体的选择！

什么是一见钟情？

1、单向一见钟情。

2、双向一见钟情。

两者的区别在于：你在捡起笔盖、在把手伸到书架上拿一本书时，对方会不会也正在弯腰想要帮你捡起笔盖、对方会不会也伸手想要拿同一本书，而你们会不会有不经意的肢体接触，最后是否会四目相对，脸颊泛红，心情久久不能平息。

这在影视剧里是常有的片段，但不可否认，生活中这样的偶然比比皆是。

虽然不一定是捡笔盖、拿书：这样的桥段一般只有在学校、在图书馆时，才会出现，而我们不少人，已经过了那个年纪。

如果双方都会因为对方而变得心跳加快，甚至过后久久忘不掉对方的容颜，这就是“双向一见钟情”！

如果只有一方产生了情绪上的变化，这就是“单向一见钟情”。

你是否有过这样的情况？

1、走在街上，坐在公交上，或者逛着商场，感觉世界索然无味，甚至陷在自己的思维中，不能自已。

2、你在思考：买点什么呢？穿给谁看呢？没点意思！又到了饭点了，该吃什么呢？什么都感觉不好吃！一天又要过了，有点烦躁，漆黑的夜，那个空荡的屋，活着究竟有什么意义？我这么努力有什么用？生活还是这个鬼样子！

3、你可能会思考很多，但是每一个片段你都在告诉自己：这个世界是灰色的，你的人生充满了无趣。

4、突然，你的眼前出现了一个异性，你盯着对方看了好久好久，直到他/她消失在了某个转角、直到对方下了公交，消失在了你的视野之中。

你变得心慌、遗憾，你的心中升起了无数的悔恨！

1、你会在想：我还能不能遇见他/她？如果我刚才鼓起勇气上去要个****，他/她会不会给？我们的结局会不会不同？我真的是懦弱！我一直以来都是这样……

2、你想了很多，但每一个片段里都充满了色彩，你的世界不再充满灰色，而是鲜艳的“彩虹色”，这就是“一见钟情”！

男女初次见面，能够盯着对方看10秒以上，直至对方离开还意犹未尽、念念不忘，这并非偶然，而是灵魂的触动，思绪的觉醒！

如果双方都会产生这样的情愫，这更不是偶然，而是两颗心的融合与碰撞，是对生活的向往。这就是“一见钟情”！

人为什么会“一见钟情”？

一、缘分论：转世相遇

许多人都有过“似曾相识”的感觉！

去一个从来没有去过的地方，见一个从来没有见过的人，看一幅从来没有见过的画，听一首从来没有听过的歌，我们可能会生出“哇，我好像见过你”的惊叹。这就是“似曾相识”！

关于似曾相识的解释有很多种，不论是玄学还是科学，都给出了自己的解释。

每一个领域给出的解释，都不止一个。但我更倾向于“缘分论”！即“冥冥之中，只有定数”：彼此的相遇，就是一场“缘分”。

有权威人士指出：每个人的脑子里有一个“体”，它记录着你每一世的记忆，不论我们“转生”多少次，都会被它完整的记录下来。

在两个条件下这个记录就会被“释出”：1、梦中；2、意识不坚定。例如：忙碌了一天很疲惫，或者在催眠状态下。（该解释有迷信嫌疑，这里就不细说了。）

你有没有想过，你们可能确实认识？或许，再相遇，就是一场“缘分”？

二、科学论：认知偏差

1、记忆碎片重组混乱

人的记忆形成有两个条件：1、物体通过视觉途径进入大脑；2、大脑将零碎的信息整理，并形成“认知”。

没有形成认知的记忆，并不是消失了，它只是藏在了我们的无意识中。

当人的意识在不清醒的状态下时，大脑就会出现“记忆重组混乱”，被调用的信息既有意识里的，也有无意识中的。例如：把多个对象（人或物）的特征整合成一个新的对象，这就可能会导致一张“模糊的、新的面孔”产生。

这张面孔可以是任何一个人，但如果此时有个人出现在眼前，我们的记忆就会“对号入座”。于是就形成了“我曾经见过你、我喜欢你”的错觉。

2、首因效应、近因效应、孕妇效应、投射效应、晕轮效应等

首因效应：第一次见到的事物会对后来的事物产生影响；近因效应：最近一次见到的事物会对后来的事物产生影响；

投射效应：将自己的兴趣爱好等投射到别的人、事、物身上；孕妇效应：因为过分关注某些现象，于是觉得周围到处都是这个现象；晕轮效应：因为喜欢一个特征，所以喜欢整体。

这五个效应就是典型的“认知偏差”！当然，不只有这五个效应。

它们的共同点是：我们现在的认知，可能受到之前认知的影响；我们未来的记忆，有可能被当前认知影响，导致“念念不忘”等情况出现。

例如：一直以来你都喜欢一个高鼻梁、桃花眼，现在你又恰好遇见了一个高鼻梁、桃花眼，你就会误以为“哇，这就是我喜欢的人”；或者，现在你遇到了这么一个人你很喜欢，未来你遇到的人里有这样的特征，你就会产生“我好像见过你，我很喜欢你”的错觉。这就是“认知偏差”！

关于“一见钟情”，我们不否认迷信的说法，即“转世相遇”。但就科学而言：这就是一种“认知偏差”！

是我们错误地将之前有过的感觉、记忆、情绪带入到了当下的“遇见”之中。当然，这并不是我们今天的重点！

今天内容的重点是：为什么“渣男”轻易就能追到你的女神，你却不能？

社会学统计得出：三分之一以上的人的配偶，是自己的工作同事或同学。大部分人的配偶，会出现在自己的三个街区以内。

心理学上认为：两个人会不会在一起，能不能产生恋爱关系，在第一次接触时，基本已经确定。

这两个学科理论的逻辑是：很多时候，我们以为自己的配偶就是“命中注定”。其实不然！

你只是恰好想要恋爱、恰好想要结婚、恰好对方出现在了你的眼前，也恰好对方想要恋爱、结婚，而你也出现在了对方的眼前，所以你们结婚了。

这种看似偶然，实则必然的现象，涉及一个“人性”理论！这也是“普通人”和“渣男”之间的差距。

面对“一见钟情”，一般有两种选择！

1、转身离去。

2、迎面而上。

伴随着犹豫、怯懦等情绪，大多数人都或主动、或被动地选择了第一种。

渣男抱着一种“得不到也无所谓”的态度，偏偏会选择第二种。也偏偏，他们就成功了！

为什么会出现这样的情况？

1、大多数人面对社交时都有怯懦的情绪，导致自己的社交圈并不大，可选择的人也不多。即使出现了可选择的对象，也会因为怯懦的情绪：要么放弃、要么观望、要么等对方主动。

2、大多数人都是渴望被认可、被追求、被赋予安全感的。这是由人性决定的！（这个篇幅我每一篇文章都在讲，就不解释这个理论了）。

“渣男”的主动会造成两个结果：

1、女孩有了被认可的感觉，于是心生欢喜。

2、心中欢喜，导致放下了心理防备，偏偏交际圈有限，可选择的人不多，但眼前的人又是那么优秀、主动，不如就“试着”在一起吧。

事实上，她也想恋爱，也想找个肩膀依靠。当这个欲念达到了一定的程度，是谁其实都无所谓。

1、女人的思维模式不同于男人，她们往往会把第一次发生关系的人，或者能给她安全感的人，或者在一起过的人，当成自己的“全部”或者“命中注定”，遇不到极端情况，一般不会轻易离开。

2、也就是说：即使两个人没有“肌肤相亲”，只要男方没有做太过分的事，在一起了基本上也就是永远了。这也是由“人性”决定的！历史因素将女人的“依赖性”刻入了“基因”。

3、除非男方做了很过分的事逼得女方想逃离，或者男方提出了分手。

出于人性的“自卑”，女方一般都会把问题揽到自己身上（如：觉得自己不够好，在一起会耽误了男方的前程等）。最后，她会同意男方提出的分手，哪怕她会因此痛苦，但她也会尊重对方的决定。

当一个男人交往过的女人多了，分手的次数多了，往往会被人贴上“渣男”的标签。大众也会根据这个标签认为这个男人有钱、有颜值、会疼人等，所以谈过恋爱的次数才会这么多。这其实也是人性中的“自卑”在作祟！

实际上，每个人都有可能成为“渣男”，跟长相无关、跟年龄无关、跟财富无关，跟会不会心疼、呵护女人也无关。只要你做好两件事就可以！

1、广撒网，多表白。

2、被拒绝也别难过，情绪不要因此受影响。

完成这两个步骤，根据“社交范围、社会影响”，你的失败率会有，但是你的成功率也会有。

你表白成功的、正在交往的女生，就是其他男人的“女神”，心心念念却得不到的“女神”！

为什么“渣男”轻易就能追到你的女神，你却不能？

说白了就是：“渣男”恰好利用了人性中的“自卑”！

不论是真的懂得，还是误打误撞。他们都利用对方因为自卑导致“社交圈太小、可选择的人不多、想恋爱却没有对象”的这种情况，成功达到了追求对方的目的。

而你，却还在观望、犹豫，生怕自己的唐突吓到对方、影响对方的生活。或者你是个极度自卑的人，在等对方主动前来表白。

1、女孩子主动表白是很难的，即使对方再爱你。朋友，你也得先迈出第一步啊！

别暗示，暗示打消不了她的疑虑和恐惧，她比你还害怕表白失败，这会让她很丢脸、更自卑。

2、女孩子并不会因为你的表白感到不爽，甚至影响正常生活。她反而会很开心！

甚至还会到处向闺蜜、好友炫耀：我被表白了耶，我要不要接受他啊？他长得还不错诶、他长得好帅啊，要不我就接受他吧……表白不是骚扰，请不要过分担心。

3、她之所以没有马上接受你，一是因为女孩子要“矜持”，二是因为她的好友也在告诉她“女孩子要矜持”。