怎么向喜欢的男生告白比较好？

爱，是世界上最好的情感，家庭不如它的温柔，友谊不如它的浪漫。在茫茫人海中，遇见你喜欢的人是多么幸运和美丽。但是很多女，或矜持或害羞，总是拿不出一句话“我喜欢你”的勇气。感情上，如果不说“我喜欢你”，我们还能说些什么？怎么表白自己喜欢的男生？

一般来说，你应该一步一步地向你喜欢的人坦白，并找到合适的时间：坦白应该建立在双方对彼此感兴趣的基础上，不要贸然行动。找到合适的场合：除非你有100%的把握，否则这一举动发生的场景越私人越好，知道的人越少越好。表白语言：如果你想列出你喜欢他的理由，记住不要泛泛而谈，要表现出你100%的真诚。

1找准时机

这个时间不是情人节，520，双11这个交通高峰日。相反，正确的表白至少应该基于双方的兴趣，也就是说，你可以清楚地感觉到对方对你感兴趣，但你没有打破那层窗纸。（情感困惑加导师\/信 ，一对一免费分析）

在这个时候，你可以通过表白来成功。记住，当一个男孩对你的好印象没有积累到一定程度时，如果贸然表白，但会让对方增加心理负担，以至于开始躲避你，避免见到你。

2找准场合

坦白这件事，除非你有100%的把握，否则这个举动发生的场景越私人越好，知道这件事的人越少越好。坦白时尽量见面坦白，尽量选择晚上。心理学上有一种黑暗效应，意思是在光线暗的地方，约会双方看不清对方的表情，很容易减少警惕，产生安全感。和男友吵架闹分手怎么办？10s免费申请情感分析>

在这种情况下，如果你表达自己，对方的感性思维会逐渐占据他的大脑，他很容易表达自己内心最真实的想法。

3找准语言

正确的表白应该从小事开始，怎么表白自己喜欢的男生？不要一上来就戴高帽子，用小事打动对方，让他从生活的细节中感受到你的心和真实感受。如果你想列出你喜欢他的原因，记住不要泛泛而谈，要表现出你100%的真诚。

这个世界上，最美好的事情莫过于自己喜欢的人同样也喜欢自己，然后万事俱备只欠东风，只等对方一表白便水到渠成。只是，爱情这件事太过于变幻莫测，我们根本不知道这一刻的甜言蜜语，在下一刻会变成什么样子，冷漠还是热情如旧，这些我们都不知道。寓言故事中的那个拔苗助长，原本麦苗是按照自己的节奏生长，但是农民嫌弃它长得太慢，于是一个个把它们都拔高了。结果第二天，那些麦苗就都死了。事情总是有自己的发展规律，太过于着急是会破坏一个平衡关系，然后朝着不好的方向发展，而在爱情中，同样是这个道理。因此，在两性关系中，女生永远不要轻易就答应男生的表白，因为表白成功后的心理你想象不到。

记得植物大战僵尸刚出来的时候，我每天都在玩，因为里面的关卡模式需要一关一关地去闯。有时候成功，有时候失败，但就是这样一种欲求不满的状态，让我在很长一段时间里都惦记着该怎么做，才能够把所有的关卡都打开。后来，随着技术的熟练程度不断提高，我慢慢把所有的关卡都解开了，当我看到通关字样的时候，内心很喜悦，但是在那之后，我便再也没有打开过这款游戏。因为，我已经完成了一件事情，它的结局已经成为定性，不管做还是不做，它都不会改变，那么既然如此，我又何必在一个不会改变的事情上继续耗费精力？

人们总是对于尚未完成的事情心心念念，却对那些已经完成的事情视而不见。这是因为当一件事情处理完成后，大脑的潜意识就会告诉我们事情结束了，而那种欲完成的动机得到了满足，所以，内心的驱动力相应地则就消失了。而这，就是心理学中的蔡格尼克效应，它强调的是人类大脑中的一个记忆规律。

我们的大脑总是会记住一些需要加工的内容，然后把它放在已有的记忆中，而对于已经完成的内容，大脑则会有意地去遗忘。对于两性关系来说，男人在追求女人的过程就是一件未完成的事情，而女人答应了，对于男人来说，追求这件事就成为了已经完成的内容，自然就会遗忘，然后就会弃之如敝履。

1、亲密接触时。

试想一下，在与你的心上人产生肢体接触时，你的心情是怎样的？是不是非常地兴奋且喜悦？而在女生喜欢幻想的大脑中，男女亲密接触时，她完全能想到为爱鼓掌之类的事情，所以在亲密接触的时刻，女生容易幻想的心理就会被激发，这个适合表白很容易就能拿下！

2、傍晚途中。

人的精力是有限的，因此防备心也会因为时间的不同而出现差异，在黄昏到傍晚的时候，女生的戒备心刚好是一天中最低的时刻，这个时候向她表白，她往往不会顾忌太多有关男生的缺点，因此在傍晚途中表白无疑是很好的时机！

3、约会结束之际。

一次愉快的约会，会让两个人心情愉悦，心情好的时候，妹子自然容易答应你的要求，因此在约会结束的时候和女生表白，通常有着很高的成功率。这也是为什么很多情侣约会的夜晚，都不约而同地走向了宾馆。

4、惊心动魄间。

追女生不但要考验男生的情商，还需用男生的智商。许多恋爱咨询师都推荐“吊桥效应”的应用来向女生告白，这是因为人们会把由于环境因素引起的心跳加快和呼吸急促，错误地理解成心动的感觉！

因此男生约女生去坐过山车、大摆锤、摩天轮、鬼屋等地方，都是为了让女生产生惊心动魄的感觉，在那样的状况下表白也是十分恰当的时机。

不过在这个时间，总是少了一些浪漫的味道，因此可以通过一些安排，譬如鲜花、蜡烛、幽密的环境来烘托恋爱的氛围。

爱情虽然甜蜜，但也会带来复杂、独特而微妙的情感体验，成为最容易产生心理困扰的领域之

（一） 选择的困惑与调适

选择的困惑是大学生恋爱中最常见的问题之一。其中较常见的有下列几种情形。

1、不知道应不应该谈恋爱。这部分大学生应首先树立对爱情的正确态度。如果自己还不知道该不该谈恋爱，那说明在你的心里还没有自己喜欢的异性，只是因为看到许多同学都在谈恋爱，才产生了自己是否谈恋爱的想法。什么是真正的爱情，在此刻应有明确的态度。当真正的爱情还没有来到的情况下，不要盲目去寻找爱情。寻找的爱情并不一定是真正的爱情。

2、自己爱上了别人，但不知道对方是否也爱自己，想表白心迹，又怕遭到拒绝，左右为难。对于这样的困境，首先要学会正确认识对方对自己的情感。如果经过观察甚至巧妙的考验，发现对方根本就对自己没有那个“意思”，就没有必要向对方表白自己的心迹。因为你的表白不但得不到回报，而且会使对方为难；如果两人是同班同学，还会影响两个人之间的关系。如果经过观察，发现对方也对自己有一定的感情，就可以大胆的向对方表白自己的心迹了。

3、不知道如何拒绝对方的求爱。面对他人的求爱，当你不准备接受时，一般应当在不伤害对方自尊心的情况下，委婉的拒绝，如果对方进一步追求，而你无论如何也不可能接受对方的爱情，那就应该明确的拒绝。另外，大学生也应当注意，不要为了害怕伤害对方的自尊心，或者为了自己的虚荣心，在自己没有产生爱情的情况下，盲目接受对方的爱，因为这不但会伤害对方，而且对自己也是一种伤害。

4、在恋爱的过程中发现对方不适合自己，而对方还依然爱自己，不知道如何提出分手才不会伤害对方的自尊心。在这种情况下，要明确爱情是不能强求的，如果一方发现对方不适合自己而准备结束恋爱关系，也无可厚非。当然，最好是让对方有一定的思想准备，比如，用一些暗示性的语言表明两个人不合适。在对方有思想准备的情况下，再提出分手，对方可能好受一些，感觉到的伤害也会少一些。

5能做恋人的异性朋友难寻。这种恋爱心理困境的原因主要在于对友情和恋情的认识还很肤浅，并缺乏对社会中的人际关系中的科学认识。正确的做法是，认真审视、调整自己的择偶标准，在寻求爱情的过程中，既要有主观上的用心，又要顺其自然、不可强求。

（二） 单相思的苦恼及其调适

单相思是指异性关系中的一方倾心于另一方，却得不到对方回报的单方面的“爱情”。爱情错觉是单相思的另一种形式，是指在异性间的接触往来关系中，一方错误的认为对方对自己“有意”，或者把双方正常的交往和友谊误认为是爱情的来临。它常会使当事人想入非非，自作多情。单相思是恋爱心理的一种认知和情感的失误。单相思使某些学生陷入痛苦的境地，处于空虚、烦恼，甚至绝望之中。如果处理不好，对以后的恋爱婚姻生活都有消极的影响。

1、 形成单相思的原因

（1） 爱幻想。这是造成单相思的主观因素。如果在现实生活中难以适应正常的恋爱生活，爱幻想者往往依据丰富的想象力，在幻想中得到异性爱的一切满足。

（2） 信念误区。单相思者往往以为爱仅仅是投入，不要承诺，不要回报，不顾一切的精神恋爱才是世界上最伟大的恋爱。

（3） 认知偏差。有的单相思者是由于自己的认知偏差造成的，不能正确地对待被拒绝的事实，仅仅是为了自己的自尊心（其实是虚荣心），就强迫自己追求到底。

2、 单相思的调适方法主要是认知领悟和心理分析。在具体的心理调适过程中，应根据不同的情况采用不同的方法。

（1） 如果是自己有意而对方并不知情，而且觉得对方有很大的可能也爱自己，就可以大胆地向对方表白自己的感情。当然，也应做好对方不接受自己的情感的心理准备。

（2） 如果觉得对方就没有可能爱自己，就没有必要表白自己的情感，因为这种表白既可能给对方造成心理压力，也会使两个人的关系显得不自然。有些情况下，适当压抑一下自己的感情还是必要的。

持久的单相思会给个人生活带来很大的负面影响，应当学会尽快地从单相思中解脱出来。

（三） 失恋的痛苦及其调适

失恋是指恋爱过程的中断。失恋带来的悲伤、痛苦、绝望、忧郁、焦虑、虚无等情绪使当事人受到伤害。失恋所引发的消极情绪若不及时化解，会导致身心疾病。失恋者可以尝试运用以下的方法进行自我调适。

（1）适当运用酸葡萄心理效应。当一个人失恋之后，如果总是回想过去恋人的种种优点，就会越发怀念过去的恋人；同时也就越发否定自己，觉得自己一无是处。结果形成恶性循环，使情绪越来越消沉，心理越来越压抑。当一个人失恋之后，如果难以从失恋的阴影中摆脱出来，不妨运用酸葡萄心理机制。所谓酸葡萄心理机制，就是对自己无法得到的东西降低好感和对自己的重要性，吃不到葡萄就说葡萄是酸的。也就是说，当一个人失恋之后，可以尽量多想想过去恋人的缺点，少想或者不想过去恋人的优点，心理就容易平衡。

当然，一个人对酸葡萄心理机制的应用必须适当，酸葡萄心理机制毕竟是一种心理防御机制，如若过分运用酸葡萄心理，容易形成一种不符合实际的观念。久而久之，容易导致一些非理性思维方式，不利于自己的心理健康。如果一个人具有足够的心理强度，即使在失恋的时候，也能够客观的分析对方的优点和缺点，并且能够通过在不贬低对方的优点的情况下调控自己的消极情绪，这才是心理的强者。

（2）学会积极的自我暗示。当一个人失恋之后，如果总是责备自己，觉得自己不好才导致分手，就只会使自己越来越压抑。这时应学会积极的自我暗示，如用“幸亏他（她）现在提出分手，如果他（她）结婚后才提出分手，岂不更糟”；“他（她）不爱我，并不说明我不可爱，只是说明两人的性格和观念不合”以及“天涯何处无芳草”等。

（3）转移注意力。失恋后如果总是想着失恋这个沉重的打击，那就很难尽快地从失恋的阴影中走出来。这时，就应当设法把自己的注意力从失恋这件事情转移到自己比较感兴趣、能够分散自己注意力的事情上去。例如，听听音乐、看看**、跳跳舞、打打球等，以冲淡内心因失恋而造成的挫折感和压抑感。

（4）升华法。古今中外，有不少著名的历史人物恰恰是受到失恋的打击后而发奋追求事业，从而流芳百世、名垂青史的。大文豪歌德如果不是失恋，也许就写不出《少年维特之烦恼》。因此，把因失恋而产生的挫折感、压抑感升华为奋斗的动力是十分有益的。一旦你全身心地投入到一项更有意义的事业中去的时候，你定会觉得因失恋而痛苦不堪的往事之好笑和不值一提。

（5）失恋不失德，失恋不失命，失恋不失志。失恋不失德，是一个大学生应当有的态度和人格，也是恋爱的重要原则。要做到：不报复、不打击、不伤害、不破坏对方的名誉和人格，不破坏对方重新建立生活的努力。失恋不失命，爱情是人生的重要内容而非全部，因为失恋而毁掉自己的生命是愚蠢的行为。人生除了爱情之外，还有其他一些美好的东西，爱情虽离你而去，事业却永远伴随着你，只要你有追求精神，爱情之花迟早还要为你开放。失恋不失志，不能因为失恋而丢掉自己的理想和志向。理想是个人进步的动力目标，在为理想而奋斗的过程中，逐渐平复由失恋而造成的心理创伤，就会重新获得幸福的爱情。

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（一） 大学生的恋爱特点

1普遍性。据北京性健康研究会新近完成的全国高校学生（包括本专科生和研究生）性健康状况调查显示，大部分大学生已考虑谈恋爱或已在谈恋爱，“从未考虑”或“对学习期间谈恋爱反感”的学生所占比例较少。南京大学心理协会的一封关于“大学生恋爱问题”的调查数据也显示：在接受调查的学生当中有近99%的人在校期间有过谈恋爱的经历。

2低成功率。我们这里讲的大学生恋爱的“成功率”，是以最终结合即结婚标准而言的。调查数据显示：希望毕业后结婚的仅占到03%，而在校期间因种种原因导致分手的比例竟高达817%。大学生特别是毕业生在面临毕业、就业等诸多方面压力时，一两个月间的分手率竟暴增至136%，这表明“大学恋情”的脆弱性，就像温室里的牡丹，放到显示环境中不堪一击。

3低年级化。当前大学生的恋爱，呈现低年级化，人数呈上升趋势。一年级就开始谈恋爱的已已不是个别现象，有的学生甚至一进校就谈恋爱。一份在南京高校中进行的调查统计显示，从大学一年级到四年级，谈恋爱的学生在同年级学生总数中所占的比例分别是：20%、40%、60%、80%。

4公开化。在当今的大学校园里，无论是教室、图书馆，还是马路上、田径场都有大学生谈恋爱的身影，一双双，一对对，随处可见；在大庭广众之下拥抱、接吻的已不是什么新鲜事了。如果说，以前的大学生谈恋爱是怕别人知道，那么，现在的大学生谈恋爱是生怕别人不知道。

5世俗化。大学生谈恋爱的世俗化有俩种含义；一是大学生谈恋爱中的性冲动明显增多；二是恋爱的非责任化倾向明显。所谓非责任化，就是不少大学生对谈恋爱更多地抱有游戏的态度，而不是以十分严肃的态度对待恋爱。用大学生自己的话讲，就是“玩世不恭”而已。在这里，享乐主义和玩世不恭的人生观和价值观对当代大学生是有明显影响的。玩物丧志，玩物丧德，对待恋爱游戏的态度使得一部分大学生的人生追求趋于低俗，客观上也使那些对恋爱抱有严肃态度的人更容易受到情感的伤害。

（二） 大学生的恋爱心理特征

1恋爱心态健康，择偶标准个性当先。最近华师大的一项调查表明，在现代大学生的择偶标准中，他们最看重的既不是经济能力，也不是社会地位，而是个性和能力经济在他（她）们心目中排名落后，大学生心目中的“白马王子”和“白雪公主”是什么样子？在他（她）们的眼中，学历、外貌、金钱、能力哪一点最重要？针对“选择男（女）朋友时的条件地位”的调查结果显示，在外表、个性、学历、经济、能力等多项条件中，不论男生女生，绝大部分的人都认为“个性”择偶的最重要标准，其次则是“能力”。“经济”和“学历”因素，反而并没有受到大学生的青睐，尤其是经济排名最后。在个性要求中，女生对男生的性格要求，首选“专一”；而男生则最喜欢“温柔体贴”和“乐观”的女孩子。对南京大学生的调查也显示“两情相悦”仍然是80%以上学生对爱情的选择。这表明金钱并非恋爱中的重要因素，大学生恋爱的心态基本是健康的。

2重视恋爱过程，轻视恋爱结果。现在大学生流传着一首顺口溜“不求天长地久，只求曾经拥有”。一些大学生把恋爱当作一种感情体验，及时行乐，借此寻求刺激，满足精神享受，“爱恋只是获得经验”，这种观点或者在校园中还并非主导，但已开始被越来越多学生提及。为获得经验而爱，这份代价是不是太大了？是不是使纯洁的爱情变味了？“好聚好散”可以成为一段爱情的开场白，但分手时真的可以做到从容的说一声“谢谢你给予我的成长” 吗？一些大学生之所以恋爱是为了满足与异性交往的欲望，寻求刺激、填补精神上的空虚，把恋爱当作一种游离于婚姻之外的享受和消费。一些大学生则是为了充实课余生活，排除寂寞，填补空虚，把恋爱当作一种消遣文化。还有极少数学生为了显示自己的魅力，同时和几位异性同学交往、周璇，搞多角恋爱，但和谁都不确定恋爱关系。

3恋爱行为失范，恋爱承受力弱。大学生谈恋爱本来无可厚非，适当的亲近行为也并非不可，但现在的大学生相识没有几个月就进入热恋阶段，在校园里搂搂抱抱，甚至上课时也有亲昵行为；有的进展到一定阶段就会作出越轨的事，甚至认为结不结婚都无所谓，只要满足需要就行了。即使摒弃道德方面的考虑，这些行为带来的社会问题也令人担忧：未婚先孕频频发生。大学生中“有情人”虽多，但“成眷属”者少，这样就产生了以支失恋大军。感情挫折后出现一个时期的心理阴暗是很正常的。失恋时，不少大学生对自己和对方能采取宽容的态度，尊重对方的选择。但仍有一部分学生摆脱不了“感情危机”，有的失去信心，立下誓言：“横眉冷对秋波，俯首甘为光棍”，放弃对爱情的追求；有少数学生因失恋甚至自杀等。因失恋而失志、失德者，虽属少数，但影响很大。

（三） 大学生恋爱的影响因素

大学生恋爱的影响因素是多方面的，其中对大学生心理健康影响较大的因素主要有以下几个方面：

1生理因素。

满足性冲动的心理因素是促进大学生投入恋爱活动的重要诱因。性意识的发展有一个萌生、疏远异性、向往异性到恋爱的过程。随着性意识的发展，性欲需求会日益强烈，性意识发展过程中弥散化的性冲动会逐渐投射到选定的特殊对象上。出于性冲动的驱使，青年开始脱离群体化的两性活动而单独约会，这就是恋爱。由此可见，生理需要对恋爱中的青年十分重要。

2心理因素。

（1） 向往年长者的“牛犊恋”的影响。性意识的发展要经过崇拜者的“牛犊恋”阶段。此阶段的青年常常把某个异性长者当作终生恋人并理想化、偶像化，只敢远远的看而不敢真正接近。此时的相思是一种纯粹的精神向往，性成分被压抑。在恋爱的开始，许多青年不是追求性欲的满足而是着重于精神上的向往，这本来是一个正常阶段，但如果长久陷于这个阶段，致力于用精神压抑性冲动就不正常了。有些人在整个恋爱阶段坚持认为爱情是神圣纯洁的，从而不愿意承认自己对恋人的性要求，这是有害的。性冲动是生理现象，它不会随压抑而消除，只会在压抑中积蓄力量发动下一次冲锋。长久的压抑会造成剧烈的心理紧张、焦虑和抑郁。

（2） 亲密关系的需要。处于青年前期的青年不再像儿童那样满足于血缘带来的亲近，而是有意识的街角一些个人密友。出于此阶段的青年正处于发展迅速的关口，有许多烦恼不能也不愿向长辈倾诉。于是大多数人发现，如果没有一个可相互吐露心声的亲密知己，日子将会难过。道理青年中、晚期，亲密关系的需要进一步发展，此时的朋友已不仅仅是倾诉对象。人格的交流，背景的融汇，对青年的交友影响很大。进入大学校园，对大多数人意味着脱离以前的群体进入新环境，必须重新建立各种关系。不过，由亲密关系导致情爱可能会出现一种危险：即把亲密关系需求与爱情混为一谈。青年（尤其是刚进大学校门的新生）对亲密关系的需要很强烈。当他及其缺乏亲密关系时，某个异性与他交往便满足了他的愿望。这时的青年不一定能分清亲密关系与爱情的区别。友谊一类的亲密关系表现为亲近、信任和互惠，爱情亦是如此。混淆爱与友情之间的差异是造成单相思的重要原因之一。除了父母之外，青年人恐怕不会承认有比恋人更亲密的人，而且恋人间的亲密在某些方面是父母子女间关系所比不上的。因此，对亲密关系的追求吧孤独的青年引向恋爱时极其自然的事。心理学家沙利文指出，亲密关系和性冲动最终结合成人类的情爱。

（3） 归属和服从的需要。归属和服从的需要是作为社会存在物的人之最重要的需要之一。人从属于社会，总要归属于某个群体，得到他人的承认。即使完全脱离社会，一段时间内不能与社会交流的人也会在自我认识中保持某种归属感。如鲁滨逊的十年荒岛生涯就是把自己看作拓荒的白人社会中的一位英雄而渡过的。他甚至在那儿建立起模拟白人社会的小天地。马斯洛把归属感和爱摆在一起，认为它是在人的安全需要之后的精神层面的高一层次需要。由此可知其重要性所在。

归属需要促使青年向群体认同。群体活动增加了男女青年的交往机会，对群体的共同归属（尤其是一些很小的群体）又增加了两人之间的人际吸引力，进一步的发展便可能导致爱情的产生。在恋爱中，恋人能感觉到自己属于另一个人或被另一个人爱抚关系的滋味。两人共同分享所有的东西，财产、感情、秘密。恋爱能直接满足归属和服从的需要。

有时候，对群体的归属需要也会对恋爱产生破坏作用。因为归属需要要求青年得到群体的认同，仅仅在恋爱的二人世界里是不能满足的，于是恋爱中的青年男女还需要投入到各种群体活动之中。但恋爱具有排他性，恋人有求对方只属于自己。如果双方归属的群体不一样（这在男女之间很容易出现，两人的爱好不可能完全一致），就可能会产生矛盾，引起一方的不满而危害两人关系。

3社会文化因素的影响。

（1文学作品的影响。文学作品经常渲染爱情的纯洁神圣，加强了青年把爱情理想化的倾向。许多人投入恋爱的目的是为了尝试一下早已向往的被诗歌、小说吟诵的甜蜜爱情。他们从诗歌、小说中悟出，纯粹的精神追求比低级的肉欲重要百倍，于是追求高尚的精神，贬低肮脏的肉欲。

（2） 社会道德规范、教育方式的作用。禁欲主义性教育的一个重要特点就是提供精神力量，压抑肉欲。例如宗教提供的是原罪和上帝；哲学则提供理性；成人社会友总是向青年灌输性有罪的观念。这些都不可避免的会影响到青年的恋爱。

如何处理好来乃与其它事物的关系是大多数恋人的艰巨任务，处理不当会造成严重的心理紧张和压力。此时求助于长辈和心理咨询医生的帮助是很有必要的、也是很有益处的。

何为爱情？从李宗盛的“爱恋不过是一场高烧”，到刘若英的“爱是天时地利的迷信”，爱情似乎更多地倾向于一种不够理性的情绪、一种不可捉摸的感觉，好像远远失去了人们一直以来所赞颂的伟大、坚贞和美好。

果真如此吗？我想，或许伟大而美好的不是爱情本身，而是在它之下两个人生发出的、对彼此、对生活、对世界的一种生生不息、不可摧毁的积极向上的力量。

而喜欢和爱本身，很多时候确实只是一瞬而过的欣喜而已，而那种“欣喜”，在心理学家看来，只是在特定的场景下、一系列脑分泌物质和激素的上升罢了。

所以，至少从心理学角度上，“喜欢”的感觉是可以通过一定的设计和操作产生的。

“爱的初体验”——黑暗效应和吊桥效应

知乎上有个话题讨论“一见钟情是什么体验”，有一个高赞回答说，就是“连脸都没有记清却记得他给你留下的心动”。

的确，很多时候，爱情的产生只在一瞬间，一见钟情、或者相处过程中的怦然心动，而心理学的解释是，那一瞬间的心动或许只是“PEA（苯基乙胺）”分泌过多的结果。

PEA是一种神经兴奋剂，能够让人瞬时间产生极度兴奋、激动的感觉，有意思的是，人们在遭遇危险时的恐惧也是由于大脑中分泌了过量的PEA。

而恋爱心理学中的吊桥效应正是利用了这一点，当一个人走在一座狭窄又高耸的吊桥上时，大脑会本能地分泌PEA来告诉身体警惕此刻的危险而使人心跳加速；此时，倘若碰巧遇见一个人，个体就会错将这种心跳加快理解成对那个人的心动。

所以，在和心仪的对象约会时，不妨选择一些“不那么安全”的场所和比较刺激的活动。

而黑暗效应则是利用了黑暗环境下，双方因对彼此的表情和动作看得不那么真切清晰、而本能地更容易放松戒备产生一种安全感，所以在**院和西餐厅的约会环境下，双方对彼此的好感值会增加。

可见，选择一个“合适”的场所来约会见面，是可以引发更多的心动和好感的——而“爱情”或许就从此刻开始。

“爱意渐浓”——多看效应和身体接触

当然，瞬时的好感再怎样让人怦然心动、为之神迷，更多地还是来自身体的“应激反应”，很可能在下一秒烟消云散，终究难以长久。所以，重要的是紧接着“巩固”这份心动，让它真正发展成为爱情。

生活中，对于一些一开始不那么喜欢的东西，随着呈现次数的增多、我们会慢慢因为熟悉和习惯而喜欢上它们，而这就是所谓的“多看效应”。

在恋爱初期利用这一心理效应，可以使双方增加对彼此的熟悉感、而产生更强的吸引力，以此加强对彼此的爱恋

；当然，这种“多看效应”是需要掌握一定限度和分寸的，过度的呈现频率和高度的熟悉感反而容易使对方产生疲倦和厌烦。

恋爱中的人们都会有一种感觉，就是随着对一个人爱意的开启，慢慢地会渴望和他有一些更亲密的肢体接触，这正会因为——身体接触不仅可以反过来提升彼此的亲密度、而且能够给他们带来一种内心深处的安全感和满足感。

所以，“心动”之后，除了尽可能多地出现在对方面前，不妨试着在有意无意间和对方进行一些身体上的互动，从而提升两个人的亲密度，使双方的感情迅速升温。

“无法自拔”——间歇性强化和沉没成本效应

玛格丽特在《飘》中写道，“再深刻的爱情也有疲倦的时候”，因为从心理学上来讲，不存在永远浪漫激情的爱情，爱情中那些激情的部分、终会随着时间的流淌而消失殆尽。

但这并不意味着没有恒久美好的爱情存在，相反，好的爱情是能够在激情浪漫褪去之前、就建立起一种更为牢固的亲密和承诺的关系。

而心理学上的间歇性强化和沉没成本效应、或许才是使爱情保鲜的“秘密”。

心理学家斯金纳的实验表明，同样是在笼中触动按钮便给予猫粮的两只猫，一只触动按钮便有食物、而另一只只是随机给予食物，结果反而是后者比前者更高频率地触动按钮。

可见，那种充满不确定性的奖励更能够强化个体的行为，爱情中亦是同理， 与其无时无刻不给予正向的反馈，不如学着“吝啬”一点，让对方在这种间歇性的强化中不可自拔。

而当他像第二只猫一样，越来越频繁的“触动按钮”、付出的心力越来越多的时候，他就会更加没有办法割舍这段感情——这正是“沉没成本效应”作祟的结果。

对一样东西投入成本越大，越是难以放弃，即便它已经没有任何价值。所以，

有时候在爱情中尽可能多地引导对方付出，不论是时间、金钱还是精力，这会使他越来越爱、越爱越深，而你，慢慢就能掌握这段爱情的主动权。

这个要看个人， 女孩子一般都比较矜持不会轻易开口 。大龄女生被家里催婚催急了还是有可能（只是有可能！！！）随便找个人嫁的。你首先要确定女孩子对你有没有兴趣，有的话大胆一点的一般就开口了，害羞的你就带她看看** 去去鬼屋。

心理学上有个东西叫吊桥效应， 就是指人在危险或刺激的场景心跳加速时 ，如果遇到另一个人，就会把这种恐惧或紧张的心情理解为对方使自己心动。

男孩子的话大概是那种气质干净，给人感觉舒服的吧。主要也看女孩子的喜好，指不定她就喜欢狂野男孩那种的。你也可以适当给点暗示，比如带她看看恋爱**，或者直白点问你是不是喜欢我。

情况的话，**院呀，小公园呀，你家楼底下呀（划掉）最好是只有两个人或者人很少，气氛比较安静或者暧昧，当然可能也会有女孩子比较奔放商场门口送花当场求婚的。

总结一下，气质干净且专一的男孩子，比较讨喜，最好带点中央空调那味儿，年下多撒娇，年上就照着她喜欢的类型凑，老夫老妻就多粘着，展示你的男性魅力，比较直的女孩子建议你直接表白，不然你可能被当好兄弟了。

祝能和喜欢的小闺女在一起。

题外话：我想表白的话可能会选在湖边，夏天穿连衣裙和未来对象漫步在石子路上，我表白他答应皆大欢喜，他不答应直接往湖里一推毁尸灭迹 skr～（是玩笑啦！