害怕在女孩面前出丑咋办？比如我跟别人打架了，我没打过人家，人家跟三个朋友一块走了，而我就自己太出丑

首先就需要有一个好的心态吧，不要太在意别人的看法。你多多少少有一点自卑，不够自信，打架退让却又在想旁边的陌生女生的看法。别管别人想什么，做好自己就可以了。打架又不是解决矛盾的唯一方法，何况对手素质不高，事情也不大，你没有和他们继续争斗的必要性，况且也打不过。

对于那种动不动就爆粗口，挑衅的人，别把他们没素质的事太在意，如果自己没有教训教导他们的能力，退一步何不是更好的选择呢？

怕丢脸，就是“要面子”。而面子就是自我意识里，社会（第三方）对个人价值的认可表征。在马斯洛的需求层次理论里， “要面子”是社交需求、尊重需求和自我实现需求。

要面子、害怕丢脸是人类的共性，本身并没有错。每个人都期盼受到赞扬并且保持自己的“人设”不倒甚至越来越好，这是个人持守道德底线、追求进步、做事精益求精、不断取得成就的动力源泉之一。

但如果总是害怕丢脸，作为具有社会属性的个人就会陷入自我捆绑中。而这种捆绑会因为人类本身的不完美性与自我要求的完美性无法调和的冲突而很难解脱，为人处事容易走向另一个极端，成为人生路上的绊脚石。

首先要解决的一个问题是：找到自己的行为与思考原则，根据这个原则来判断自我的行为果效。

有的人内向，有的人外向。有的人喜欢幕后工作，有的人乐意众人面前表演。有的人喜欢被当面吹捧，有的人喜欢被默默肯定。有的人喜欢简单明了，有的人喜欢郑重其事、追求仪式感……每个人的个性、行为方式与原则都不一样，大部分所谓的“丢脸”不是对人本身的否定，而是对行事方式、思考逻辑的不认同。

心理学家麦格罗说：“别人看待你的方式，是你在教他们的。”所以，找到自己擅长、习惯的行为与思考方式，并将这种方式持续、稳定地表现出来，让人看到你的特长、个性、独特的能力与影响力，那么他人就不会以通用性的标准来衡量你做某件具体事的得失，会理解并体谅你的“过失”，也就不会有“丢脸”的看法。

同时，坚持原则、不为了“面子”见风使舵、坚守道德底线的人，更能得到他人的尊重。

其次，找出自己设想中的所有“丢脸的后果”里那个最担心的“点”（即最大损失点），正面直视它，就能发现自我承受力已经大大提高了。

人们害怕丢脸，大部分时候都只是担心一些泛化、模糊的损失后果；因为没有被具象化，从而会在无意中夸大这种后果，导致迟疑不前与过分焦虑。其实很多事情并没有想像的那么严重，甚至有的根本不会发生。

第三、承认并接纳自己的不完美、虚心请教与学习，并从增进人际关系的角度来看待自我。

事与人并不是等同的，有的事情没有办好，但人们会看到你的谦卑、努力与用心，照样得到等同。有的事情虽然完成得很完美，但不一定能加高自己在他人心中的形象。所以，知道并承认自己的不足，在每次的失误中都能得到提高，并且能收获良好的人际关系，你就不会那么害怕丢脸了。

第四、设定合理的“自我”与“超我”的边界。根据老生常谈的弗洛伊德心理动力论，“自我”侧重自己最真实的一面，“超我”侧重愿意表现出来的被人看到的一面，中间隔着在现实世界中寻求功利性与妥协性的“本我”。

害怕丢脸，是因为不想将自己不认可的“自我”部分被他人所知从而影响自身形象、目标达成以及前途发展，从而着力打造“超我”的一面。也就是说，想把自己真实的一面隐藏，彰显自己“非真实内在”的一面。

当这两者差距过大（目标与能力中间有鸿沟）时，就会极其害怕因为自己的失误而丢脸，失去好不容易打造的“超我”形象。

在这个问题上，我们要认识到，人们更欢迎真实的一面，而不是刻意打造的一面。力所不逮的，终不会长久，有可能被加倍打脸。要想活得轻松愉快，就不要树立过高的目标，稳定进步就行。