一个对生活失望的人对我表白 可我拒绝了 他有点不开心 我该怎么办？

你就告诉他，不读书，是最坏的打算，只会让自己变得更糟糕。他不想读书，肯定是在读书中没有获得成就感、收获感。所以生活有点自闭，想找个依靠，比如他向你表白。只有对生活充满希望的人，身边才能有更多的朋友，学到更多的知识。团结和乐于帮助别人。才能更好地到别人的尊敬，和喜欢。鼓励他，让他更乐观地接受生活。自信、（他因为不太自信，所以不想读书，才觉得你有点看不起人家），自立，人活着对自己的负责，对家庭负责，得有责任感，不把依靠别人看得太重。你表达的时候尽量温柔一点，给他带来一些正能量的引导。但是你要注重尺度和频率，因为这样有可能误导他，让他和你谈恋爱是有希望的。避免最后弄得双方都有点尴尬。

回避社交场合、情绪低落等。

1、回避社交场合：抑郁症患者可能会避免与他人交往，包括拒绝参加聚会、聚餐等社交活动，也可能会避免与追求者单独相处，甚至不回应对方的邀请。

2、情绪低落：抑郁症患者可能会表现出情绪低落、消沉的状态，对于追求者的表白可能会感到无力、无助和沮丧。所以抑郁症拒绝追求者的表现主要为回避社交场合、情绪低落等。

我从来不认为自己有抑郁症，我只不过是个多情善感的女子罢了。

一直以来，我是这么认为的。可是有时候剧情并非像我想像的那样。

读书时，为赋新词强说愁，那个时候我为了把自己的愁扩大话，让自己对某些事发表自己独道的见解，我一遍一遍看三毛、顾城，张杰爱玲的书。我是个恋旧甚至很少与时俱进的人。喜欢永远是过去的一草一木，一人一事，这在后来的社交中，我对一切都不是很重视。我只知道努力了做一件事，一定会有回报，如果没有回报，说明我的付出不够。

每一天我都像打了鸡血。给自己不停的充电，给自己一个方向，每天都给自己打气。有压力存在，工作的不开心，心情有些亢奋。抑郁的时候很少，除了身边不开心的事。我想从小到大，我虽一直心情不是太好，但我想除了学习的压力以及工作上一些烦恼，我算是个正常人吧。

婚后，努力让自己做个快乐的人，可是这也是我抗压失败的时候，内心开始糊思想，婆媳相处关系不融洽，我一边躲避，把目光求救信号放在老公身上，可是他却当做与他无关一样。

那一刻，心乱了。我讨厌这些不满，甚至这些不和在小镇上散步播开来，我走在小镇上，内心是彷徨的，感觉就像过街的老鼠一样。听不得半句闲言碎语。

我一直认为自己嫁了个心中没有自己的男人，每天都在等待中度过。因为他工作风险大，常年十个月十三个月不在家。什么事都要靠自己。父母老了，帮不了我。公婆年轻。可惜关系不融洽。自然是不愿主动求他们帮助自己。

孩子的成长出现问题。自己提心吊胆，担心受怕。很长时间男人那边的亲戚什么事。自己努力参加，不去失礼，到是娘家这边亲戚，自己很少去走动。

我很在乎面子，害怕社会脱节，总想去工作，但孩子没人带，所以自己很纠结。去的工作，工资太低，男人不开心，怕失他面子。在他眼里，我只要照顾好孩子，其余我什么都不必问，多一事不如少一事。

结婚七年，这期间，每天都心事重重，不是担心外出的男人，就是担心孩子的教育，还有那理不乱的婆媳关系，以为逃避就能解决问题，可是让自己越来越乱。

大概三年前，突然额头一夜间白了好多白发，记忆力严重下降，甚至一张纸上几个字前脚看完，后脚就忘了。我在这情况下去看了男人，不小心怀了孕。

我以为我努力开心，会出现不一样的人生，只可惜老天并没有给我我想要的幸福。我的娃四个月查有脑积水状，医生说持续检查，我每两个星期都去一次。只可惜爆发，八个月不得不引产。

我想众人会理解我的伤感，能够原谅我的远离，甚至能够宽容我。只可惜，在这三年里，我一直持久悲伤，努力想走出悲伤情节。这三年来，我和大儿子一直在异乡相依为命，我每天接送孩子后，面对着墙，自言自语。整天糊思乱想。害怕自己被社会淘汰。那几年里没人关心我们，却一直挑我的不是。

回老家，成了我担心吊胆的事。

我害怕流言蜚语。甚至害怕别人和我交谈。终于有一天，我发现自己真的越来越不喜欢自己，住在高层的自己，毫无感觉的站在窗台，甚至觉得自己活着一点意思没有，也不再愄惧跳楼。心里一点害怕的想法没有。

我强制自己。努力说服自己不要往那方面想。一边咬自己的手指头，让自己觉得痛。不停告诉自己，为了自己大儿子，千万别想不开。

一次次在自我挣扎中，寻找活下来的斗志。

男人回来了，似乎改变不了什么，你的一切都与他无关。很恼怒，一言不合就离婚。

我的精神已经崩溃状态，父母亲朋发现了我的异常，如果婚姻走向尽头，我能够不逼疯，他们愿意随我所愿，至少将来，我的儿子还可能见到正常的妈妈。

我在七年最后的几个月时间里，我满脑都是要摆脱无止境没希望的等待，想要结束男人一家对我的无止境抵毁和不满。甚至一一无所有我都想离开那里。

这么做，就想让自己停止胡思乱想。

结果如愿，两个多月前，我顶撞了男人，男人家暴，我拨打110，男人拘留一夜，男人觉得颜面尽失，公婆一家对我继续在镇上语言伤害。上诉法院起诉离婚。

这两个月，我竟然内心平静，仿若心头的那股压力突然释怀。感觉轻松好多。甚至离婚一无所有，我也不再患得患失。

孩子一直我带大的，只要以后我能活着，我不在乎判给谁。活着，才有希望。

感谢老天，婚后七年，最崩溃时我多少次期待药物治疗，终究还是没碰药。现在的思维恢复的很快。但烦燥的情绪还在身上会突发，依旧忍克制。偶尔也失控。

但相信自己一定克服。回到社会中去，努力为自己活一把。

被自己不喜欢的人表白，每一个人都会觉得很尴尬，毕竟这个人你并不喜欢他的爱，会让你觉得很有压力，那我们最好的拒绝方式应该给予对方的尊重，委婉的回绝。

一。每一个人的爱都值得尊重。爱一个人没有错，他能鼓足勇气向对方表白，我们应该为他点赞。他的勇气可嘉。可是这份爱我们承担不起，因为我们并不喜欢对方，所以当自己不喜欢的人向我表白的时候。那我们应该很委婉的告诉对方。谢谢你这么看中我，但是我已经有自己喜欢的人了。我们做个朋友吧！

二。不失礼貌的拒绝也是给足对方的面子，如果我们直接了当的说一些非常冰冷很伤对方自尊的话。不但会让对方从此受到感情的挫败，再没有勇气向喜欢的人表白。也大大的伤害了他的自尊心。所以每一个人的爱，我们都应该予以尊重。不管这份爱是对谁？对他，对我，对你，那我们都应该。表示理解，表示感谢。

三。不失礼貌的回绝也是给足了对方的面子。既体现了对方的优秀，也体现了你尊重他的情感啊！你真的很优秀，但是你来的晚了，他比你先到。这一个做朋友会让对方觉得能下得来台。他们知道你已经拒绝了他，但是你没有直接的说，他也不会再来打扰你。但是他会觉得你很好，最起码也没有让他失去信心，让他觉得很自卑。所以每一个人的语言都应该学会一种语言艺术。它不但可以给人一种激励，更给对方一种自信。和我的想法相同，就采纳吧！