想告诉姐姐我童年的想法，没有勇气，怎么办？

一、找到勇气跟堂姐说出你的童年感受和想法。

对于关系来说，误解，隔阂甚至是伤害如果不直接的去说出来，理清楚，那么要想发展更深层的关系，确实会大受阻碍。毕竟你对对方的态度是矛盾的，既想靠近又会被时不时的痛苦记忆拉回，处于又爱又恨的极端，久而久之双方也会觉得疲累。

虽然这样的互动不健康，另一个角度看，在这样的一种互动模式里，你也维持了这么多年，其实是真的不容易呀！如果我是你，会给自己掌声，感谢自己这些年，仍然努力的活着和维持段关系，想必你也花了不少努力去帮助自己渡过这些难过的日子。

二、大胆表达自己的感受。

你说你想要找到勇气跟堂姐说出你的童年感受和想法，我相信你有这样的一个想法，就说明你不再是以前小时候那个不敢拒绝的小女孩。现在的你开始有想要「表迖自己感受」的想法。虽然你还没有行动，有这个想法也要感谢一下自己，因为你是在为自己的幸福努力呀，你是在学习改变呀，你在学习变得强大一点！这些想要改变的动力不就是勇气？因为改变真的一点都不容易！

三、勇于突破内心需要突破的困境。

即使题主完全拥有生气的权利，或许一直让你对堂姐的形象产生恐惧，不好相处的障碍，一直以来都是你内心需要突破的困境。虽说当初是她的行为伤害了你，然而让你一直走不出的就是当初你应对困境的举措以及对待事件的看法所埋下的困境。

就像《蛤蟆去看心理医生》里咨询师提及的心理游戏一样，题主或许倾向于玩受害者的游戏，也就是在一场对峙中，你总是容易败下阵来，总是事后认为自己是不是错了。如果你的堂姐依旧是个蛮横的人，倒不如下一次对方的行为太过过分或者触及你的底线是，发泄你的努力同时倾诉出这件让你耿耿于怀的事。

当然表达怒火的方式更多的是明确的说明你的感受以及所受到的伤害通通倾诉，客观地去表述，尽量不带指责这样才能达到有效沟通。或者你们的关系现在已经缓和了许多，曾经的姐妹成长了，也成熟了。为了维护来之不易的平和的话，试着找个适合的场合，比如说姐妹两叙旧共睡的时，营造可以互相倾诉的氛围。

《回家的诱惑》主要讲述的是一对姐妹追逐爱情的伦理故事。由秋瓷炫扮演的林品如出身贫寒，由于自己的懦弱的性格以及家庭观念，被老公嫌弃婆婆欺负，后来由于老公的出轨而觉醒成功逆袭重新收获爱情。

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该剧主要由演员秋瓷炫、李彩桦、凌潇肃、迟帅等主演，很完美的演绎出了当今社会的现状：部分男人因为家境富裕，撇下家里贤良淑德的娇妻而出去外面鬼混的一种现状。剧中女主林品和被家里收养的妹妹艾丽本是一起长大的姐妹，但是艾丽嫉妒林品如嫁给如此优秀的男人，于是想方设法的勾搭其老公，最后更是拿出私生子来刺激林品如导致林品如坠海下落不明。后来林品如终于想清楚后重新换个身份回来复仇，最终也收获了真正属于自己的爱情。

《回家的诱惑》这部剧最主要的是反映了在一个家庭中女人千万不要因为家庭而委曲求全放弃自己的事业，也不要一味地忍让付出。希望这部剧能让当今很多除了顾家不再做别的事业的女性得到启发。

我先问你几个问题，回答好后你再好好想想：

1、你堂姐结婚了吗？如果结婚了她和她老公恩爱吗？

2、你喜欢她是只是想满足你年少时的那种性冲动吗？

3、你喜欢而你和她是近亲，会有结果吗？

4、就算假如有一天你和你堂姐结婚了，等她46了，你才32，你会一如继往的爱她吗？

好多男孩子年少时都喜欢过比自己年长的亲戚。要正视这种爱。其实可能只是你偶然袭来的性冲动。好好控制下自己的这种情绪。快点找个女朋友。希望你走出感情的误区。

朋友你好：喜欢本身没有错，但不要做出出格的事，那是有违道德的，如果是那样想想你们以后相爱的结晶会是什么样，再说你们的父母也不会同意啊，我想有些记忆留在我们心里就足够了，等我们老去的时候可以回忆一下就可以了朋友，你说是不是啊？明知道没有结果，还要去做那不是更伤心吗？早早的算了吧朋友，我相信你会做好的朋友，努力加游……成功属于你朋友。

01

婚姻，是人生中的大事，有的人认为婚礼就该办得隆重而热闹，一方面这是从爱情走进婚姻该有的仪式感，另外一方面体现的也是男生的重视程度。

这个观点，本来没有问题，但是当有些人把这个观点牛角尖化，事情也就不那么对劲了，比如，结婚的时候用彩礼的多少或者是婚礼的奢华程度来定义婚姻的幸福与否。当然，这个定义最初是假设的。

我第一次听见身边有朋友说这个观点，是在她订婚的时候，把各处的细节要求得面面俱到，过程很是复杂，简直比结婚还要隆重。我当时感叹道：“你这订婚宴，可是够气派的。”

她笑了笑：“就是要这样，才能让他们家以后重视我这个远嫁过去的儿媳。”我听完也笑了，因为我并不认为她出嫁以后会受委屈，除了远嫁这点不好，她的老公对她是真的疼爱。

而且据她所说，她婆家的人，也很好相处，不像会挑事的人。他们恋爱接近四年，彼此的感情很深厚，都是互相很了解对方的人，听说当时她的婆婆原本也不赞成自己的儿子娶外地的妻子，因为不够了解，担心以后婚姻不稳定。

最后是她的老公排除万难，表达决心说非她不娶，他的父母才妥了协，彻底接受了她。相比较而言，反倒是要远嫁的她，婚姻没有受到父母的阻拦。

她的父母是那种很开明的人，信奉的是儿孙自有儿孙福，再加上她从小就很有主见，父母几乎不能做她的主，所以她要远嫁，母亲也只不过是说了一句：“以后你自己幸福就好。”

关于彩礼，她的父母也没提，只说象征性收些就好了，反正女儿的陪嫁，他们早就准备好了。没想到，她的父母实际没说要彩礼，她却代表父母传话说，如果和她结婚的话，要十五万彩礼。

大家都不理解她的做法，她说了自己的观点。

02

听她说完后，才明白她把彩礼和婚姻的幸福等同起来了。这两者之间有等号吗？实际上，别说等号，这两者是毫无关联的两件事。

她只是用别人的例子，得出了一个并不成熟的结论。不过，在她看来，这个结论是个真理，这个真理是她的一个堂姐用亲生经历，告诉她的肺腑之言。

她和自己的堂姐从小一起长大，关系很好，仿若亲姐姐般的存在。堂姐大她六岁，自然比她先结婚，结婚的时候为了自己的爱情，顶着压力力排众议，除了她一个人，谁都不支持。

她那时也还是个满心满眼爱情至上的姑娘，自然支持堂姐的决定。堂姐的男朋友，家里条件不好，一切都只能靠自己，父母不能帮忙，反倒因为父亲身体多病成了拖累。

她的堂姐没有被困难吓倒，心疼起他的不容易，想以后陪着他好好过日子，坚定了自己要和他在一起的决心，最后结婚是她的堂姐用了损招让父母同意：未婚先孕。

本来她以为，结婚以后，堂姐的婚姻，会是两个人一起奋斗，最后过上好日子，生活和和美美的故事，哪知婚后一地鸡毛，甚至把原本美好的爱情都黯淡了。

而这一切矛盾的源头，在于堂姐的婆婆。她的婆婆，没有因为这个儿媳不要一切嫁过来觉得感激，反倒生出了一丝瞧不起之心，平时的生活中，若有若无地端着架子。

她的堂姐不敢和父母说，只敢和她吐槽：“我嫁过去什么都没要，房子，车子，彩礼，连婚戒我都没有要，就连买新衣服，我都选了一套最便宜的，因为不忍心花他钱，没想到最后成了这个样子。”

她的堂姐隔三差五给她讲婆婆的奇葩行为，听得她心里发毛：这个世界上，还真有这样的人？

03

所有婚姻的矛盾，时间长了，都会彻底爆发。终于有一天，堂姐给她打电话，开口就是：“去他的爱情，他居然为了他妈，打了我一巴掌。”

后来，两人隔三差五闹离婚，她的堂姐说自己后悔了，当初真是瞎了眼才看上他。那个婚前对自己百依百顺的人，婚后坚持认为自己的母亲辛苦一辈子，是个老实人，怎么会故意为难她？

是的，她堂姐的老公不相信她，选择相信自己的母亲。而她的堂姐，从婚姻中得出来的结论是：你以后嫁人，可千万不能什么都不要，能多要就多要，这样嫁过去之后才会被珍惜。

所以，到她结婚的时候，自然也就提出了这个要求。不巧的是，她男友家条件不错，再加上她男友铁了心一般就是要娶，先单方面把所有要求答应下来了，回家先斩后奏。

她的婚礼办得更隆重，场地布置要好的，主持要好的，酒店要好的，就连送亲队伍，她都坚持要跨省，从娘家一路送到婆家，光是这个，就是一笔不小的开支了。

毕业身边多数远嫁的人，几乎没有这样做的，为了省钱，一般女方都是选择去男方那边，从酒店接亲就好，还没见过要坚持跨省的。

整个婚礼下来，她一共差不多花了38万左右。远嫁以后，她的婆婆一家人对她很好，老公也对她很好，堂姐说的那些为难婆婆为难儿媳的事，根本没有出现过。

她也继续坚持自己的观点：“结婚就是要多花钱，使劲花钱，婚后婆婆才会对你好。”

但其实，真的是这样吗？

04

任何一件事，我们都不能用幸存者偏差的思维去衡量，也需要认识到一件事：大多数个例，我们是不能定义成一种现象的。

其实，我认为，她告诉我的无论是她堂姐的例子，还是她的例子，都是属于个例。因为生活中还有无数的例子与此是截然相反的，比如，我认识一个女人，她当初一无所有嫁给她的老公，如今有车有房，生活幸福，婆婆因为没有女儿，对她更是疼爱，老公时常说起那个时候的不易，说要好好弥补她。

而相同的事，也能衍生出另外的故事。再比如，我有一个高中同学，因为女朋友要15万彩礼，谈婚论嫁的时候他提出了分手。因为在他看来，女朋友说不给彩礼就不嫁，就是四年的感情还没有钱来得重要，再者是，他觉得太多。

一个女人婚后过得幸不幸福，与彩礼花钱这些是无关的，有关的是你嫁的这个人，人品如何，婆家人品亦如何？

所以，从这个方面而言，她其实心思单纯，很好哄。而我那个朋友，婆家之所以同意这些要求，是因为她是家里的独生女，娘家条件也很好，上大学的时候，我们一个月生活费才一千，她的父母能给她四千。结婚的时候，她陪嫁车房加起来，更是不少，至少远远不止花的这个数。

她要这些东西，在她男友看来，是一种习以为常，因为平时她就是这样，买东西都要买好的。而她的婆婆，不是对她好，是对儿媳好，换个儿媳也是一样的。所以，她的观点其实不具有代表性。

而结婚的时候，彩礼要多少呢？我认为做到八个字就好：互相体谅，量力而行。

如果你明知你嫁的这个人拿不出那么多，你却依旧坚持，还用别人举例；或者是男生什么都不想出，一杆子认为女生家要彩礼，不管多少都是卖女儿，那我认为你们两个人思考的不应该是彩礼的问题，而是另外一个：你们是不是真的彼此相爱？这婚姻有没有意义？

否则的话，钱花得再多也不过是枉然。