男生一般在表白前还是表白后才知道她是不是喜欢穿拖鞋逛街的女生？

这个问题真的好难回答，一般男生在追一个女生之前一定会好好地了解一下她的，了解她的穿着，了解她穿什么鞋，了解他平时的喜好，了解他各种各样的习惯生活习惯，因为在了解他之前的做主了很多很多丰富，在表白之前也定下了很大很大功夫，肯定是暗中观察他。所以一个男生在表白之前就已经知道这个女生喜欢穿什么鞋来逛街的，所以一定就是在表白之前已经了解清楚了。

1只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

2大家好像都去谈恋爱了，留我一人独自建设。

3渐渐的，你们都去了不同的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。

4蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

5大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的。

6对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

7早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

8每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。

9我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。

10当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

11王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。

12人生就像斗地主，刚还是一伙的，一转眼就是敌人。

13说起自己的梦想时双眼发亮，我想成为这样的人。

14我喜欢你，像你妈打你，不讲道理。

15已经开始研究开学第一天，怎样走进教室比较帅。

16骑驴把歌颂，不是秃子头发总是会失光的。

17我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

18长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。

19现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

20每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

21穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

22中华儿女千千万，这个不行咱就换。

23鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

24我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

25西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

26女子无才便是德，我一定是太缺德了。

27思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

28我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。

29横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

30老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

32手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

34成人不自在，自在不成人。

35我都不泡你了，你又何苦泡我。

36每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。

37秋天来了，请使劲儿矫情。

38我委屈。你为什么不让我送便当。

39生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

40还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

41左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

42当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

43天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

44上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊iphone。

45睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！

46北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。

47多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

48认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

49没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

50我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

51为什么要谈恋爱？是手机不好玩？还是风油精不好用？

52世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

53我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

54母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

55没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

56没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

57情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。

58脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

59地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。

60话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

61不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

62不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。

63这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。

64我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。

65别做混世大魔王了，做我的小王八吧。

66我会一直喜欢你，直到数学满分。

67今天什么都不想做，只想安静地帅上一天。

68不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

69一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

70古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

71先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

72现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

73你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

74上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

75用实践证明，混不好发誓不回去了。

76做作业，做一夜，坐一夜，做一页。

77钱包，你怎么了钱包，回答我钱包，你怎么又瘦了，醒醒丫。

78给我订两张去天庭的机票、我要去找月老谈谈。

79人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

80你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。

81为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

82自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

83小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！

84你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

85在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

86空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

87我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。

88当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

89我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

90春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

91但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

92待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

93考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

94过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

95我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

96每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

97故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

98我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

99让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

100即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。

1、学校交钱的速度太快，我妈都开始怀疑我是不是吸毒了。

2、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们。

3、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

4、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

5、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。

6、长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。

7、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

8、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱；我不喜欢你的时候，你做什么我都觉得你在吃屎。

9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

10、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

11、只是怀念，怀念一个从不属于我的你。

12、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

13、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。

14、我生来就是一个天才，但是教育毁了我。

15、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

16、穿一拖鞋戴一口罩就是三点。

17、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

18、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。

19、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的！

20、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。

21等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。

22、脂肪，你有本事欺负肚子，怎么没本事冲胸啊。

23、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

24、长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

25、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

26、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。

27、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

28、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

29、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

30、如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉，那我何不提早行使我的权利。

31、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

32、我好像喜欢上你了”怎么说话的呢，搞的你上过我一样。

33、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

34、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

35、今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

36、新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。

37、蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

38、通往成功的路，我总是在施工。

39、老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

40、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

41、看一部韩剧，就换一个老公。

42、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知道我穿了秋裤。

43、别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。

44、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。

45、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。

46、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

48、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

49、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。

50、别和我说我喜欢你什么你就改，我就喜欢你不喜欢我你倒是改呀！

51、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

52、如果你女朋友经常不回你消息，该怎么办？我建议你换我，我回得快。

53、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

54、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

55、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

56、绕地球转一圈，除了变穷，什么都没有。

57、老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

58、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

59、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

60、虽然你没有A4的腰，也没有iphone6的腿，但至少你还有一张2B的脸。

61、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

62、别把别人看的太重，结果在别人眼里什么都不是。

63、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

64、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。

65、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说？

66、头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

67、来嘛，英雄！姐还是那么消魂！

68、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。

69、我矮怎么了？我矮怎么了？我矮怎么了？我矮，你站在我面前还抬不起头呢！

70、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。

71、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

72、中，稍后再说。

73、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。

74、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。

75、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。

76、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

77、我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头！

78、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

79、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

80、周末我要和男票去看**，帮忙推荐几个男票。

81、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

82、女：你这么优秀会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。

83、世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我却在看目录。

84、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

85、周末我要和男票去看**，大家帮忙推荐几个不错的男票。

86、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。

87、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

88、情不够，钱来凑，有钱身后一群狗，没钱社会路难走。

89、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！

90、好不容易熬过冬天，却差点冻死在这春天。

91、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

92、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

93、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

94、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

95、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

96、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

97、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

98、数学其实十分简单，只是另外的90分很难。

99、今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么？

100、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

101、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

102、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

今天在儒豹段子上面看到的一个。很搞笑。和你分享下吧。

儿子和外甥一般大，都两岁半了，一次我妹妹买了两个玩具他俩一人一个，结果外甥的坏了想玩我儿子的，我妹妹就骗他说‘:昌昌可聪明了，什么都让着你弟弟，让你弟弟玩一下你就是个聪明的孩子。”只见他白了他姑姑一眼就说了两个字”我傻”然后抱起玩具头也不回就跑了，儿子这么吊我自愧不如啊！

跟老婆认识多年从没买过花，2014元旦，我自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到她会很感动，比如流泪呀、欣喜若狂等等。 万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

**网讯，李雪琴在某节目的后台与偶像五条人乐队成员见面，并送上了非常“贴心”的礼物。李雪琴也透露自己是在6年前刚失恋的时候喜欢上了五条人的歌曲。 

在我看来，送礼物送拖鞋没什么问题，很合适。

礼物的价值不在于多贵，在于送礼者的心意，礼轻情意重，所以李雪琴送五条人拖鞋是很正常的礼物，合适。

五条人乐队的曲风是很奇特，所唱歌曲大多采用方言的歌词，很有民族韵味。

打破了民谣的固有套路，用海丰方言发展了一种独特的韵律节奏和吐词方式，一种介乎乡野民间戏曲和街头吵架之间的南蛮腔调——张晓舟

也许是极具特色的歌曲风格和歌词深沉，乐队的歌曲很让人有共情，所以当李雪琴失恋时，被五条人乐队的歌曲打动，成为了乐队的粉丝。

粉丝的情感共性也许是某一个瞬间，不是崇拜的偶像瞬间的高尚和帅气，是自己的心境有了变化。

能够找到共情点并且为之着迷，也许就是李雪琴成为五条人乐队的粉丝原因所在。

新闻中常常出现很多粉丝送礼物给偶像，不论礼物的价值是否多昂贵，但是粉丝对于偶像的关怀和爱确实让礼物的意义变得更深。

我想，粉丝的礼物绝对不是单纯送个礼物，是想把自己的爱意展示给偶像。

爱是相互的，五条人乐队用自己的作品抚慰粉丝和听众的心灵，听众和粉丝支持五条人乐队的歌曲，这就是双向奔赴的情感。

众所周知，乐队演出时常常一站就是好几个小时，为歌曲的演奏需要跳动或伫立，脚部承担全身压力的情况下很容易出汗，并且因为演奏时动作幅度的不同，舞台服装和鞋子的使用材质会比较厚重，不容易坏。

李雪琴送给五条人乐队的拖鞋能够让长时间演唱的乐队成员在下台后马上释放双脚，很贴心的一个礼物，就算不是在演唱后换鞋使用，也可以放在休息室替换使用。

李雪琴的出道就是因为在网络上喊话明星，一个视频打出了知名度，后来参加了很多脱口秀节目和综艺，认识李雪琴的观众越来越多，其实她也自曝自己得了抑郁症，勇敢对抗抑郁也是李雪琴受到关注的一大原因。

在李雪琴遭受失恋带来的痛苦时，我相信五条人乐队的歌曲肯定给她很多鼓励，所以才会让李雪琴走出忧伤，重新振作。

拖鞋是个小礼物，但是其中饱含着李雪琴对于自己和乐队过往的点滴情感。