哄女朋友搞笑段子？

　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子新增不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!

热门篇

1儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”

2你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗

3一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗”同事：“东南亚”。

　　4谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。”

5跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相资讯反馈，撮合几对是几对!

6一人自幼家贫光腚，其母用米袋做 ，洞房夜脱去长裤，其妻当场昏倒， 前面赫然标明：净重30公斤。

7一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。

8太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。

9有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗别跟食物开玩笑啊!

10分手100天女孩给男孩发了条资讯：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

经典篇

1乔治要去洗手间，怕有人偷喝他的啤酒，便写了张纸条：我在杯中吐了口水。他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。

2我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并著一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!

3小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢

4要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。

5看到越来越多女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!

6两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

7朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

8八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。

9某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去检视：一个衣衫褴褛的人哭丧著脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么

10粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想郭德纲：光头的终于干过光身子的了!

精选篇

1一个顾客气愤地跑进裁缝店，指著店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个寄信的家伙把信塞进我嘴里了!”

2妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你!妻子： !的敢!

3妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

4小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。问他为什么要变成乌龟答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。

5有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱”穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!

6父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。

7某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗

8一个中年男子在买 ，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!

9早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。

10冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

适合开学发的搞笑句子 1、人生的精彩，你来演绎，未来的辉煌，你来创造，梦想的天空，你来畅游，开学日，背起书包，向梦想出发，向未来出发，努力读书，开辟精彩人生，加油!

2、要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

3、开学不可怕，可怕的是怎么还不放假。

4、过几天开学了，紧张，但是也很开心，因为离自己有能力去见你又近了一步，爱你。

5、快开学了才想起有一个叫寒假作业的东西。

6、这个世界很小，我们就这样遇见。这个世界很大，分开就很难再见。

7、开学了把，还没写作业吧，你摊上事了，你摊上大事了。

8、让路，今天我要去上学!

9、如果真被污染了，会不会因为没水用我们学校就延迟开学哈哈…

10、又到了开学季，八月再见九月请善待。

11、暑假的欢快意犹未尽，开学的号角已经吹响。收拾起深造的行李，背起知识的书包，步入学海的伟岸，到放飞梦想的地方。

12、背上求索的行囊，奔向知是的海洋。前赴校园的殿堂，学习科学的知识。掌握现代的技术，走向世界的巅峰。开学了，让我们一起学好各科，在这里追逐梦想。

13、开学了别嫌弃现在的班级现在的学校，三年后你还会拼了命地回忆曾经在这里发生的一切。

14、学生总是这么矛盾：不想努力学习，还想要好成绩;想好好学习了，但又坚持不了多久;开学想放假，放假想开学。

15、开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

16、亲爱的朋友，打开书包，放入你的理想，你的目标，你的勤奋，你的斗志，收拾好你的心情，上学去吧!

17、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。

18、开学了，微笑是面对人生最好的办法。

19、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。

20、世界上最近的距离，放假到开学;世界上最远的距离，开学到放假。

21、给你们讲个伤感的鬼故事：明天开学了。

22、听说开学前的夜晚，作业和台灯更配哦

23、虽然我嘴上说着想开学 但是你突然跟我说马上开学 我还是不乐意且接受不了的

24、作业的进度赶不上开学进度。

25、这次开学考不给老师露一手 他还真以为上网课能教好我

26、又开学了，暗恋我的人还打算瞒到什么时候。

27、开学了，又要回到那个，一整天都困，一碰枕头就不困的时候了。

28、开学了，腰不酸了腿不疼了，连心脏也不跳了耶!

29、又是初秋日，又见麦儿黄，片片落叶掩不暇我的脉脉凝望，开学了。

30、每次开学领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。

31、终于结束网课时代 突然发现回学校的路上空气都是甜der

32、开学已经这么久了，还没有人向我表白，妈的，不读了。

33、收回散漫的玩心，召回学习的悉心，带回假期的开心;驳回慵懒的随心，找回认真的静心，请回书香的甜心，开学了，愿你要回昔日的用心，夺回贪睡的宽心，重回新学期的雄心!

34、开学啦!背上书包向着校园出发，那是快乐幸福的家。朋火焰蛇果友见你总是笑哈哈，一起游戏快乐玩耍，老师为你把关爱洒，帮你撷取知识的浪花。愿你迎着美丽的朝霞，快乐入校!

开学搞笑励志段子

1、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。

2、开学了，希望在新的校园里，与新的同学和睦相处，一起萌萌哒地渡过这三年的漫长学习。

3、九月果香，九月菊黄，你我却仍闻到，三月桃李的芬芳;秋高气爽，丹桂飘扬，你我仿佛看到，未来播洒着希望。

4、有的人因为太重要便选择做朋友因为朋友永远比恋人走的远。

5、要开学了，学校，你得到我的人却得不到我的心。

6、都怪开学那个，害的我和寒假分手了。

7、快开学吧，我妈已经嫌弃我很久了。

8、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。

9、“其实一个人挺好的，很清静也不孤单。”“说人话”“我不想开学!”

10、既想上学，又不想上学。

11、有些课，就想南孚电池一样，一节更比六节长!

12、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校，多么痛的领悟!

13、“开学了真开心”全世界最假的六个字

14、我已经开始研究开学第一天走进教室怎样比较帅。

15、神哪!开学赐我一个美男子做同桌吧。

16、学不进去 玩不痛快 睡不踏实

17、虽然很多事情都是徒劳无功的，但是人生还是要为了梦想不停的战斗。

18、从来没有这么期盼过开学的到来。

19、开学，对于老师，对于自己，都是一种痛，是一种痛的歇斯底里的痛。

20、愉快的寒假过去了，新学期开始了，今天是开学的第一天，我又见到了老师和同学们，感到格外高兴。我很喜欢上学，希望所有的小朋友每天都能开开心心的上学，学到更多的新知识。

21、据说不想开学的孩子都是好孩子 因为他们在学校里没有对象

22、左手握青春，右手拽梦想，青春握手心，梦想放肩膀。

23、我已经开始研究开学怎样走进教室比较帅了。

24、漫长的寒假转眼就过去了，我又回到了我那美丽的校园，我那生机勃勃的班级，我们又迎来了新的一学期。

25、再次声明 我本人一点都不想开学

26、没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的暑假里，带给我悲剧。

27、听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。

28、每次开学初期自己就会对自己说“这学期我一定要好好学习!!”可是从来没有实现过。

29、快开学了，好日子没有几天了，好害怕好紧张，滚滚而来的学业压力和论文呐。

30、开学是一件多么令人伤心的事情啊。

31、开学前，我励志要当一名学霸。三个月后，我现在想。

32、即使你摔倒了，老师一样为你喝彩。因为你迈出了别人不敢迈出的一步。

33、有一天大雄长大了，哆啦A梦再也牵不到大雄的手了。因为长大，我们失去了太多太多……

34、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。

1、这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

2、我们以前宿舍有个男生，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的口味就被他调起来了，问他说然后呢？只见他镇定地说，打麻将……

3、火热的夏日，急切的我用撕毁你的衣裳，干燥的小嘴疯狂吸你坚硬的身体，直至软化，甘甜的体液令我流露浅笑，好味道——-冰棍。

4、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

5、我们火锅店一服务员耍贱的对我说：“你忘记你以前掉猪圈是谁拉你上来的？”我没理她，她又耍贱：“你忘记你以前露宿街头谁给你俩馒头填肚子的？”我看了看她，不屑的说：“你忘记你差点在东莞被抓，是谁提前告诉你的？”那妹子还没听我说完就脸色发青的走了。

6、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

7、英格兰的比赛看得我目光呆滞，元气大伤，周末早晨七点楼下冲击钻声大作之时，心情不爽直接去大骂一顿毫无公德心，现在才起。没看的就不用看这场重播了，能患上抑郁症。

8、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

9、小明“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”……

10、交大男生自豪地说：在学校里，我们都没见过女人！

11、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有的人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，会怎么样？”楚国人上前一下就将他捅死了：就你事多！

12、老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”

13、英格兰，天呀，又被迫和，出现机会没抓住，难以期望有好日子，枉我看到四点多。晕！

14、一兄弟在我床边倒水，顺便叫我：“小弟，都十二点半了，该起床了！”我懒懒对他说：“小弟早起来了，你别吵我！”

15、夏日高温已退，生活枯燥乏味，工作很累，自己身体宝贵，白天多吃水果，晚上早点去睡，你我同志，上述提醒免费。

16、我是一个作风正派的男人，我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，非常听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

17、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人！。

18、男女同桌，课男生唱歌“只怕我自己会爱上你”恰巧对着女生，女生说“我也害怕”

19、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了。

20、大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话。歪瓜裂枣才好吃”我：“喔！那张的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过”

21、刚捡到个5s，正想还给机主，结果。来条短信：我他妈故意丢的手机，你千万别给老娘送回来，否则我男友要不给我买个我他妈告你偷我手机！

22、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”华佗，卒……

23、越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

24、夜空一颗流星划过，中国球迷连忙许了心愿，希望国足再进世界杯，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对球迷说：“大哥！诚心为难我是不是？！”

25、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！

26、有两个陌生人来到北京，然后，然后他俩熟了。

27、为什么贫乳妹子一般都是吃货？神回复：因为穷胸极饿！

28、英格兰越来越像意大利了，都等着哪位单骑救主呢。

29、今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。于是我一脸要好的说：“老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。”然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：“你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。”

30、持续高温，酷暑难耐，生活乏味，工作很累。白天多喝水，晚上早点睡。你我同志，上述提示免费！

31、半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人？我立马回：你TM滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！

32、做梦也没想到，第一轮比赛战罢，D组头名竟然是哥斯达黎加…………不愧是世界杯上战胜过国足的仅有的三支强队之一！

33、有天晚上，我在未名湖边散。步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗？”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了！

34、送你一杯早茶：以芬芳的祝福为叶，以温柔的叮咛做花，再以沸腾的热情为水，宽厚的包容当杯。喝出你一天的好心情和一季的好运！

35、女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！

36、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

37、校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！

38、蝴蝶袖配罗圈腿，高跟鞋配短裙美，织女一生牛郎随，八戒爱把嫦娥追，帅哥通常配靓妹，爱情需时尚，幸福要完美，大步天鹅追！赶快行动吧！癞蛤蟆！

39、一朋友26岁刚按揭买了辆朗行，今天坐他车，身边超过一辆Q他说：我下次就买这车！我说：Q7不合适，不适合年轻人开！他转头吼道：我他妈买的起这车的时候还是年轻人吗？好吧，当我没说。

40、淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来。

41、夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。

42、近日高温不退，每天热的遭罪，注意珍爱自己，工作不要太累，白天多吃水果，晚上心静去睡，遇事别急别火，养心护肺宝贵，你我知已好友，上述提醒免费！

43、天使说只要站在阳光下用心画99朵郁金香许愿，上帝就会听到。我把花画满整个院子，上帝终于说：许个愿吧。我说：我要看短信的这个人整个夏季都平安。

44、把它另存为永远；打开我的手机给你最美好的祝愿：快乐整个夏天！

45、某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。”某学生跟帖回答：“你家人不见了，你不着急么？”

46、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。”

47、唐代有个男人，娶了个很漂亮的妻子，生了很多孩子。他觉抚养压力太大，乃离家出走。三年后归，发现又多了两孩子。妻子哭着说：你走后，我思念过深，梦中和你……男子深信不疑，恳求神灵给避孕良方。神灵很怜悯，赐他一上上签，签上一行小字：梯子不用时要横着放。

48、看到哥们一脸郁闷，我问：怎么了？他说：我昨天领女朋友回来我爸死活不同意。我说：你女朋友那么漂亮你爸为什么不同意？他说：因为我爸一眼就看出来她在东莞工作过。我说：你爸真牛。后来一想似乎哪个地方不对……

49、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道。你以后没有钱的日还有很多。

50、快十二点了，老婆还没有回来，发来信息说她跟闺蜜在K歌！可是她闺蜜跟我在床上做运动！我到底是要告诉她尼还是告诉她尼。

51、我：老婆，我好像有病了，老婆：什么病，我：前列腺，老婆：没事没事，是病三分毒不用喝药，我：……

52、我点击整个夏天，看到了你的笑颜；我复制你的笑脸，粘贴在我的心间；我下载我的思念，

53、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

54、一屌丝约英语系美女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美女果然对他崇拜有加！散去后收到美女信息“墙壁，眼睛，膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默”……然后悲剧就这样发生了！屌丝智硬伤，默泪。

55、一次在学校，正上着课。我背后这两女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说真是狗改不了吃屎敢咬我…当时全班都笑了！

56、昨天去表弟家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢？阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

57、美丽的夏天悄然而至，微风捎去我对你的清凉祝福，无论你在那里，愿你过上一个愉快的夏天。

58、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了……

59、这种犯规就相当于汽车追尾，负责任的总是后面的人。

60、昨天我一个男同学匿名在学校贴吧发了个帖子，大概内容是“夏天好热，穿短裙求陪同～”什么一个人穿不好意思啊求组队大家一起穿，楼下一群妹子回复好啊好啊。结果第二天学校就看到好多大白腿呀！造福群众深藏功与名。

61、英格兰表现令人失望，现在一心一意支持荷兰。

62、这不是假摔和表演，这是脚下“真功夫”！霍~翻江倒海，我看到了轻功的样子貌似。

63、喜欢一种声音，是微风吹落露珠；欣赏一幅画，是朗月点缀星空；陶醉一种气息，是幽兰弥漫旷谷；祝福一位朋友，是笑看短信的你！

64、和老爸老妈一起逛街，路上碰到一妙龄女子，我和老爸都情不自禁地看，老妈不满，白了老爸一眼：都多大的人了，还盯着别的女人看，跟个色狼似的！老爸极为不屑：你懂什么！我是再给咱儿子挑媳妇。我：……老妈：……

65、一男子带怀孕的老婆去照彩超，男子问医生“是男孩啊还是女孩啊？”医生说“你猜？”男子“男孩？”医生“你再猜？”男子有点失落“女孩？”医生“你再猜？”男子一脸黑线。

66、有人说，如果在今年初夏收到一个祝福，理想就会春生夏长，即使是夏日炎炎，也会生如夏花，因此我送上最火热的祝福，愿你快乐整个夏天。

67、月下，一对情侣在操场上锻炼。女：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀？男：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……女：你流氓！

68、有人发微博：昨天第一次和女友去开房，就遇到了查房，还有比这更悲剧的吗？网友神回复：有，当着你面问你女朋友，为什么每次都是你。

69、可人的气息送给你，把紫苏般婉转流畅的气息送给你，把这个季节最清凉的风儿送给你，愿你拥有清爽的夏天！

70、一老爷们领狗散步，遇到一个老娘们也领了一只狗，男的狗就跑女的狗身上转圈闻，老爷们叫到：“别看啦！看了人家也不让干！”

71、一两个人说我不帅的时候，我不以为意，逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子真是越来越多了！

72、出差买了只乌龟，上飞机时不让带。我急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后害怕乌龟憋死就解开拉链把乌龟的头放出来，空姐从边上过，一直扭着头看。我说：看什么看。没见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过长眼睛的还是第一次见。

73、一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？”美女幽幽地说：“你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。”

74、从今往后，请不要随便自称笔者！毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称“键人”，如果你用触摸屏，请自称“触生”，如果用手打字，可称“打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”

75、有时我忙…有时我忘…有时我累…有时我懒…但不管怎样我还是会记得想你…想你这个朋友…天热的日子里别感冒哦！

76、她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾地爱上了他。她为他煮饭洗衣打理家中大小事务但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快装成神经病了。

77、再来四次大姨妈，就放寒假了。今天看到这句话，我觉得我整个世界都亮了！

78、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说，做我的王子吧。我一激动，直接回了句，好的，母后。

79、小学语文考试，有一道题目是这样的：请写出生活中节约用水的例子！小明是这样写的：用小便…冲大便…老师看了默默的给了满分！

80、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！

81、怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢。老公跑过来说：“宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了。”

82、妹妹在读六年级，放寒假的一天她突然一脸忧伤地说：“如果时间能停留不走就好了。”我想这小妞还怀旧呢，于是说：“想同学了？”妹妹：“六年级寒假没作业！”顿时满头黑线……

83、小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？”

84、伊瓜因打门！球进了！哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了。

85、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米幸好有1米82的后卫球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。

86、尼玛现在坐个公交那叫一个难受，真不知道手往那里放！左看右看全是和光溜溜的大腿。一不小心就成为了猥琐男了。卧槽………槽。

87、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子。”

88、当酷热渐渐靠近，才发觉七夕也悄然而来，这一刻什么都可能忘记，惟独忘不了的是向你轻轻地说声：你快乐，我就开心，祝每天快乐！

通俗文案类

1、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早去世了。

2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

5、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

6、软饭吃多了，慢慢就习惯了。你们这种没夫人保护的人是不会懂的。

7、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”，简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛，大家都很穷，而且还是穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

8、努力和天赋的关系就像是刮**，你努力的过程就是你刮**的过程，但是你努力刮**能刮出什么来，还是得看天赋。

9、校园爱情就如纯净水一般，可是你能抱着她喝一辈子吗？

10、只要有信心，青涩的爱情，也会有成熟的一天。