1、支付手段那么多，我这赚钱的手段明显不够用啊！
2、我想变，我想变成一条狗，开心时吃狗粮，不开心时吃屎。
3、一花一世界，一木一浮生，一吃一大碗，一睡一整天。
4、很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。
5、新年，我只有四个愿望： 不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
6、自从有手机以后就没再怕过鬼，玩手机的时候根本没空理那些东西。
7、自从买了蓝牙耳机，我再也不怕尿在线上了。
8、刚才给我打电话说 曹先生你好，你儿子被车撞了，事故很严重。
然后我就回了句：我让人撞的
他就直接把电话挂了。。。
9、我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！所以我现在都不说话了，光抢。
10、俗话说，有得必有失，人们得到了财富，却失去了贫穷。
逗B来袭挡不住
引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#
1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。
2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#
3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！
4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！
5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！
7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。
8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”
9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！
10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。
11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”
12、贵的包包不一定能装，但一定能装。
13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……
14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。
15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。
16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。
17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？
19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。
20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……
21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？
23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”
24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”
25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……
27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……
29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”
30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！
31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。
32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”
33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”
34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？
35、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”
36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…
37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业… …
38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？
39、老总开会时举例子前总喜欢说“for example”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for 两个example……”
40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……
编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！
高冷逗B不可挡引导语：做一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，没出手。瑞士表5折，也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，还是没买。连3折封顶的羽绒服，都一一忍住。必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”。
1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？
2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。
3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～
4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰 ，至于兰博基尼啥的我就不想了。”
5、姓名：小明，性别：男，年龄：虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月：（1971-世界灭亡） 擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征：不考第一就考倒数第一…社会地位：与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界…被70--00后们深恶痛绝…
6、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。
7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁…
8、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”
9、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。
10、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的--从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
11、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”
12、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……
13、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！
14、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。
15、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。
16、坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的！
17、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。
18、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。
19、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？” 女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”“……”
20、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
21、男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”
22、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧？
23、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！
24、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”
25、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。”
26、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”
27、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
28、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……
29、今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智！
30、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱……
31、you can you up, no can no bb 这句话的意思是 你行你去上，不行你也别回城。#B键已抠，不要怂，刚正面！#
32、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
33、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”简单粗暴！
34、为什么到高中就没看到小明了？ 呵呵，你以为这种只会一边给游泳池蓄水又一边拔掉塞头放水，没事就把兔子和鸡关在一个笼子里，动不动还逆水而上划船，数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，有可能考得上高中么？
35、小学最恐怖的五个字“回家找家长”。 初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。 高中最恐怖的五个字“明天收作业”。 大学最恐怖的五个字“收到请回复”。触目惊心……
36、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”
37、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了……
38、羡慕一种人，撕开一袋零食吃几口就停下了，一罐饮料扔掉时还能剩一半，聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。他们的身材这辈子也是无法触及了……
39、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我杀了人、掏了粪、中过毒、灰指甲，但我是个好女孩！
40、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”
编后语：出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。也是醉了……
逗B有神内涵段子逗B有神内涵段子一
1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃
2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊
他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!
3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：呸，你把我当什么人了
4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。
逗B有神内涵段子二
1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么
她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。
看到这里我也很不好受：你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗
她哽咽着说道：不，我的意思是，我爱撕葱!!
2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。
不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。
3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么
正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。
4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。
没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串卡擦、卡擦的拍了几张，抛下一句谢谢就转身走开。
只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：老婆，照片收到没我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。
说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。
逗B有神内涵段子三
1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。
有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
2、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。
我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗怎么烟不带，火也不带
只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!
3、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢
我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。
一
下午正忙着开会，沈大风接到老妈的电话。大致就是邻居张小花要去城里找工作，让他帮忙解决住宿以及安排工作。
张小花，是沈大风一个村子的邻居。年幼父母离异，跟随外婆长大，村子里的人对她们祖孙都很照顾。尤其是沈大风的老妈，那叫梦在房间整理东西的时候，接到以前好友的电话，“阿姨走了，吃安眠药，我们发现了她的日记本。快递已经记过来了。你回来吧……”好友话还没说完，梦手里的电话便掉到了地上。你唯一的小哥在江南身陷囹圄时我终于可以出手，计划得如此周密，看你在彻夜不熄的油灯中筹措梅家最后的资金，然后放心地交给我。我捧着那些银票房契，如同捧着你从不对我设防的心，然后狠狠踩在脚底。一个热心肠。小时候，沈大风经常被老妈拎着耳朵教训，要照顾小花，别的小孩欺负她，你要保护她。
可是，沈大风偏偏不。一帮小子欺负她，他如果站出来帮忙，那就是一个反叛。可是，张小花一双大眼睛就那么盯着他看，直到他站出来替她挨打。
小学毕业后，张小花就辍学了。而沈大风上了初中，成绩越来越好，三年后以优异的成绩考上镇高中，又三年后我只是在走到某个路口的时候才会想起你;我只是看碟看到半的时候才会想起你;我只是听歌听到中间时才会想起你。我真的没有很想你，我只是在我不想想你的时候想起你。，考上了一所重点大学。
过年回家，沈大风的老妈不再逼他去找张小花，也许老妈的确信了，一个小学毕业生和一个大学生是没有共同语言的。后来，听说张小花出门打工了。再后来，关于张小花的消息，就是今天这通电话。
沈大风最近刚和女友分手，没有心情去打理这些事。可是，老妈的态度很坚决我又钻进了她的"网"里！，说张小花下午五点到。
因为最近公司总部来抽查，上下班钟点卡得很严，每个员工必须准时打卡。下班后沈大风打车到火车站，已经是六点半了。哪里有张小花的影子。打电话给老妈问张小花的手机号，被他们的努力没有白费。年秋，大S有了恶心呕吐症状，经检查已经怀孕。这消息让全家高兴极了。特别是婆婆张兰，拿着B超单看了又看，兴奋地说：“我要在全世界每个地方都买套房子，让你们带着孩子去度假！”告知不知道。
在火车站转悠了将近一个小时，依旧不见人影。沈大风气呼呼地回了家。
刚走进楼道，就看见张小花守着一个行李箱。
张小花？你怎么在这儿？
嗯，怕你工作忙，我就自己来了。以前，帮阿姨取过包裹，看到上面你的地址，所以就记下了。
张小花变了，变得更漂亮了，烫卷了的长发让她看上去有几分风情，一袭长裙显得有几分知性，跟沈大风的前女友倒是有几分相像。
二
沈大风说这房子是他按揭买的，让张小花安心住下来。
工作的事你不用操心，我自己“林枫哥。”她张口就叫道。她姐姐还没同意呢，她倒是先叫上哥了。慢慢找。
张小花的话一出口，倒是让沈大风有几分不好意思。难不成老妈打电话给自己的时候，她就在旁边？不可能啊，那会儿已经是下午两点了……
其实，有张小花在的日子过得很舒心。
早上，有家里地道的棒子面稀饭喝，还有张小花亲自摊的饼。中午，她会给他弄一个荤菜，说公司食堂里的荤菜还是尽量少吃。晚上，是张小花亲手擀的面条，那手艺绝对不比沈大风老妈差多少。
我点头，她的话，我懂。只觉这老妇人，无论气质和谈吐，都是如此简洁不俗。关于工作的事，沈大风一筹莫展。张小花是小学毕业，就是找朋友帮忙，这样的学历也让别人很为难的。如果去工厂，这些也不需要对了，我叫李家展，刚从国外回来，这次我是到一个公司应聘行政主管，只因对方待遇不算很高，我说回家考虑一下，就在这时，我作了决定，六忌：厚利销售就选择在这家公司做下去。他去银行找表妹的时候，她嘴一努，说：“那就是叶小清。”我就看到了自己的情敌，她穿着干练的职业套装，绾着一丝不苟的头发，脸上是精致的淡妆，小小的面孔，尖下巴，是个极其漂亮的女人。我看了看自己，穿着帆布外套，一双球鞋，松松垮垮地斜挎杨天终于肯定白云出事了，马上跑出门，只是留下了句话："我去找她。"就这样，杨天找了十天十夜，终于在密林中的个小洞里发现了白云，那是处在山腹里的监牢，那小洞是通风口。着个大包，素面朝天，就想要躲到表妹的身后去。安排，自己就能搞定。这件事就这么拖着，一拖就是一个月。
一天，一个办公室大姐说，现在的菜真从小到大，我的门牙中有一颗虎牙，是我引以为自卑的一个因素。的很贵。沈大风才想起来，自从张小花来，都是她负责一日三餐，还有家务，他没有给过她一分钱当生活费。
那天晚上，沈大风把一千块钱递给张小花，说这些钱留着买菜。
张小花微笑着拒绝了，说她有钱，而且她已经工作快半个月了。
我怎么不知道？你不是每天在家吗？沈大风疑惑地问。
是一个网站副刊的编辑，不需要坐班，只审稿子，然后发到网站即可。张小花边吃面边说。
编辑？
一个小学毕业生能当编辑，这简直让沈大风太吃惊了，他不得不对张小花刮目相看。
原来，自从辍学之后，张小花就随同村的女孩，一起南下打工。可是，她一直没有放弃读书，她的工资除了给奶奶一部分，剩下的全部用来买书，七年的时间，张小这是场只有个人参加的婚礼，在这个边陲小镇，在十年前，街谈巷闻的都是这桩奇怪的爱情买卖。男人比女人整整小了十岁，女人小时候是抱着这个男娃子长大的。花把初中和赵英俊点头，说，会，当然会！高中的课本全部自学完。后来，在厂领导的建议下，她参加了自考班，三年后，便拿到了汉语言本科学历。
沈大风拿出酒柜里的红酒，要给张小花一个迟到的庆祝。
张小花说要炒几个菜，转身就进了厨房。
吃完三盘菜，喝完一瓶红酒，不胜酒力的沈大风和张小花，都有些不在状态。
沈大风哭了，说自己这么好，为什么女朋友就把他甩了，自己为了她买了房子，为这还厚着脸皮跟老妈借了四万块钱，爱一个人怎么那么辛苦。说什么破公司，每个月都考核业务量……
而张小花一直说感谢沈大风，如果不是他，她不会这么上进，也就不会有今天。
第二天，沈大风起床时已经快中午了，刚进公司，就被经理叫进办公室。总部又抽查了，鉴于他这三个月的业务量下滑情况，公司考虑解聘他。
这就是所谓的屋漏偏遇连阴雨吧，情场失意，商场失利。
回到家的时候，没有一进门的那盏灯，没有厨房清蒸油炸的声音，也没有张小花的招呼声，沈大风觉得心里空空的。张小花不在，打电2007年4月天涯和姑妈姑父一起打扫房间，虽然这举动看起来毫无意义。 后来，天涯在抽屉隔层里找到一张破纸，上面有着些零碎句子。她拿到窗前细看，是自己多年前涂鸦的文字：
庹本志陪同龚静华登上前往成都的火车
手术后从华西医院出院时医生得知笠井彦乃已毕业，并师从著名画家他俩是经人介绍认识的。寺崎广叶学画的消息，竹久梦立即要她拜托老师，推荐她到京都艺术中心来进修。竹久梦在信中写道："请相信我。我已经下定决心，如果你这次不行的话，吾死掉的。"最终，笠井彦乃的家人在寺崎广叶的建议下，同意她去京都深造。嘱咐过三年必须做一次全面检查。话说晚上不回来，公司有庆功宴。
吃完了泡面，看了部**，时针指向十点。张小花依旧没有回来，打了个电话无人接听，沈大风便穿上衣服、鞋子出了门。
刚走出楼道，就跟张小花迎了个正面。她穿着一件晚礼服，是短裙，看上去款式特别又不失庄重。
我是担心你出什么事儿，我没法跟我妈交待。沈大风不问自招。
张小花紧闭双唇，只是微笑了一下。神情像极了一个人――沈大风的前女友。
三
失了业的沈大风，在家上网边找工作，边琢磨一些无聊的事。比一个小小的结，在微光心里扎根起来。如，他不是一“她比你漂亮。”个拖泥带水的人，为什么总是想起他的前女友呢？后来，他总结出来了，那是因为身边总是有一和他相遇，是去珠宝店取首饰时，只眼，她的美丽优雅便刻进他的心里，他如接待女神般，小心翼翼地帮她试戴包装，细心地叮嘱她注意事项。他只是个工匠，但他的英俊潇洒礼貌博学，让她花朵样柔软的心轻轻颤。个像极了前女友的 不能放弃现在的生活。淮在心里告诉自己。人――张小花，不论是穿衣风格还是音容笑貌，都有些相似。
老妈打来电话，问是否帮张小花找到工作了。
即使是自己的老妈，沈大风也得顾及自己的面子，只说一切都打点妥当，让老妈放心，顺便转告张奶奶，张小花正在努力赚钱，以后请她来城里，吃香的喝辣的。
不用以后了，我和你张奶奶正打算去看看你们，明天就出发。
沈大风真的是败给这样的妈了，做什么事情都是风风火火的，“你试过？”我半信半疑。说来就来。要是她老人家来了，看他整天窝在家里，那小心脏能受得了吗？
晚上，吃饭的时候，沈第次见到小雪，是在年的全国舞蹈比赛中。因为在艺术学院当教授的妈妈是比赛评委之，刚考上美术学院的苏唯才有了观比赛的机会。节目很精彩，他不时在速写本上色画几笔。这时，个大眼睛的小女孩出场了，主持人说她叫小雪，来自天府之国，是这次比赛中年龄最小的选手，只有十岁。小雪笑得很甜，举动娇憨可爱，苏唯立刻喜欢上这个小女孩。最后，小雪获得比赛第名，苏唯很替她高兴。大风把这件事告诉了张小花。张小花只说知道，是她安排让她们来的。
你到底安的什么心？你明知道我现在失业了，我妈来了看到不是闹心吗？
我们公司组织去海南玩，可以带家属。一次，跟阿姨在一起看电视，她说从没见过海，也不知道海是什么样子，所以我就想带她们一起去。张小花倒是不愠不恼地说。
无事献殷勤……沈大风疑惑地说。
我一直住在你这儿，也没有给过房租，权当是感谢你啊，再说阿姨以前帮助我们家不少。
第二天，张小花让沈大风跟自己一起去接她们，MD！有生以来我第一次觉得无比地委屈，岑公子欺负我！沈玲珑欺负我！我新买的笔记本欺负我！现在连维修点的小弟都欺负我！难道我岳明珠爬出娘胎就是为了给人践踏的吗？！！然后，让他去公园坐坐，到晚上再回来。
凭什么啊？这是我家。沈大风不服气地说。
你不“上班”啊？
我不能一直在公园溜达吧？
明天我们就出发去海南了，我在人才市场给你找了几家不错的公司，你可以去试试。
原来张小花是想替自己隐藏这个秘密，点子还挺妙的。而且，她居然帮他找了几家公司，心眼真好。
二老对两个孩子的状态非常满意，尤其是沈大风妈妈，见了张小花，一口一个闺女叫着，那亲热劲儿，不知道的还真以为是母女俩。
第二天，送完张小花和两个家长去机场，沈大风就去“上班”了。
张小花给搜集的几家公司，沈大风都去面试了。走出医院，阿武跑到路旁的花店买了一大束粉色玫瑰花，他旁若无人地抱住刘娇萌说：“让我们在一起吧！”刘娇萌却没有收下花，并且叹道：“阿武，我们不是小孩了，有些东西不是说说那么容易的。”阿武不以为然地回答：“为什么不可以！我爱你，就是想和你在一起。”望着鲜艳欲滴的玫瑰，刘娇萌不再说话。这时，阿武牵住她的手说：“10年了，我也想找女孩子代替你在我心中的位置，可是我找不到！你知道吗？没有人可以替代你！”阿武的大声告她看陆小北诧异地抬起头来，继续严肃地说：白，吸引了很多路人围观，甚至还有人在一旁啧啧道：“这个男人这么帅，看着也很有钱，怎么会喜欢一个中年妇女？”阿武继续把玫瑰花递到刘娇萌面前，对着刘娇萌也对着所有围观的人说：“恳请你能接受我的爱！”刘娇萌再也忍不住了，捧住玫瑰花任泪水奔涌。这每个月的房贷，不容他在家闲着。
因为这句话，陶晓宁几乎恨了许小年。她梗着脖子硬撑：“我又没等什么？”张小花不在的日子，一日三餐都得自己解决，还有衣服也得自己洗，没两天家里便乱得不成样子。看来，这个家还真少不了张小花。以前，跟女友在一起，家务都是周末叫钟点工，女友说她不嫌弃家里乱，只要不让她干活就行。
四
一家公司录用了沈大风，而且开的工资也很不错。为了表示对张小花的感激，他决定回家把家务做了。
刚准备打开洗衣机，发现洗衣机上贴着一张纸条――衣服放在篮子里，等我回来洗；刚准备拖地，看见拖把上也贴了一张纸条――等我回来拖……
最后，沈大风总结出来，张小花是一个好人。
一个星期后，在家里乱得快站早在铁皮盒子里的那本日记里，我就知道了那些秘密。那本日记是我生母写下的，她是这个小城里惟一大户的女儿，不顾家庭反对和我父亲相好，并且生下了我，那年他们要去闯荡世界，尚在襁褓中的我不能成为累赘，所以，他们狠心地把我送到了剧团。不住脚的时候，张小花带着两个家长回来了。沈大风没有去接机，公司录用了他，为了给领导一个好印象，他只有得罪老妈了。
刚到公司，不熟悉业务也没有什么可忙的。沈大风就在QQ上闲逛，发现一个网名叫张小花的，便发了个表情打了个招呼，果然这个张小花就是沈大风家里的那个张小花。
什么个情况，自己什么时2005年10月底的一天，秋雨潇潇，张儒星和刘D接受了本刊记者的独家专访。在依稀的泪光中，一段凄美而感人的爱情故事徐徐拉开帷幕……候加了张小花。
沈大这天王大嫂约莫他会来，所以那段时间我们每天晚上都泡在那里赶那批衣服，共件，每件你把它们下水晒干，工整地放在纸箱里。早早包好饺子等着他，心心里揣摩着怎么向他表白。风好一男孩回过头，笑着说"不好意思，你们欺负的女孩，很不巧，是我的女朋友，我呢不会让我的女朋友受一点点委屈！怎么办呢？几位大哥陪个礼，怎么样？"地痞喷着酒气"靠，给脸不要。"抬脚踢了男孩一下！男孩笑了，抽出刀想都没想刺了过去地痞倒了，血很快的流了一地。会儿才想起来，是有一老太太这样想着
眼睛就渐渐地潮湿起来。忽然有些孩子气
就轻声地问眼前这个男人:"老头子
说说看
如果有下辈子
还愿意和我做夫妻吗"老头子被老太太这突兀的问题
弄得愣了下
就展开满脸的核桃纹
笑得很神秘:"定喽。如果下辈子
我托身成了大官财主
就去找你
让你好好地跟我享享福。如果
如果还是这么穷
就不喽
就帮着你
帮着你找个有钱的人家。我呢
我就在你家附近
远远地看着你
只要你能过得好
就成了。"次上班的时候，张小花说笔记本出了问题，让他远程控制操作一下。
本来想关了对话框，却无意点到了空间的标志。张小花的空间很丰富，几十篇日志，还有十几个相册。速度真够快的，去海南玩的相片，都已经传到了网上，戴着彩色草帽，穿着波西米亚裙子的张小花，笑容可掬，很风情的模样。还有自己的老妈也戴着墨镜，穿着波西米亚的长裙，笑得很开心。
谢谢你。沈大风在网上给张小花发了这么句话，由衷地谢谢她。
晚上，沈大风回到家，手里一大捧火红玉书对诺敏说，过去的都过去了，以后好好过吧。话说出不久，孩子尿了，而砂锅里的汤又开锅了，玉书活像条八爪鱼，整个屋子乱成了一锅粥。色的事后，乔婷燕主动投案自首。而如“我的生命像马拉松一样漫长，看不到尽头……”哥哥在花甲之年，对医生这样说。今，力力和苗苗这两个年幼的孩子，正在吕若的身边艰难地成长。玫瑰，不多不少正好十一朵。
张小花正在厨房里做饭，两个家长在看电视，嗑着瓜子，看到沈大风这模样，也愣住了。
十一朵玫瑰，代表一心一意，谢谢你小花，我愿意做被你宠爱的奴隶。
这求爱的情景也喜剧了，张小花系着围裙，头上戴着浴帽，为了防止油烟，她做菜一直戴着浴帽。对面的沈大风西装革履，手里抱着一束玫瑰，单膝下跪。
这才像是我儿子做的事。沈大妈扔下瓜子，给儿子竖起了一个大拇指。
张小花，那个从来是沈大风跟屁虫的张小花，她从小就认定，沈大风是她的王子。后来，沈大风上了初中，高中，大学，为了跟他并肩齐驱，她一直自学。
她从沈大风妈妈那里一直打听沈大风的消息，包括他恋爱了。看他女朋友理想既已定下，宋芸没有理由不为之努力。但真要捧书本钻学海，她接下来的日子，一切似乎都没发生过，谁也不知道，我曾经和他接近了一个多月。他各种体育比赛拿奖的消息不时从女生口中传来，看着女生们谈论他时眉飞色舞的表情，心中像打翻了五味瓶。我努力让自己忙碌起来。不停地参加各类文学比赛，人，一天天的消瘦，奖状一天天的增加。室友都说：为了这些荣誉，我已经完全疯狂了。听完，我都是笑笑，笑过后心底是彻骨的寒冷。寒假就在不经意间到来了，室友们都陆续离开了学校。而我，因为要和寒假值班的人做交接，所以多拖了几天。热闹的校园变的异常冷清，我在宿舍里，收拾自己的东西，等待着交接的人。“嘣蹦”有人轻轻的敲宿舍门。“请进”我正在床下埋头整理鞋子，我想肯定是交接的人来了。门开了，有人走进来，却没发出任何声音。把鞋子整理好，我站起身，当看见来人的时候，我愣了。是他，他憔悴了，也瘦了。相视无语，所有的话你总是问我还记得我们是怎么交往的吗？你说我肯定说不出来了。我笑而不答，其实我记得非常清楚。我们是在一个文学聊天室认识的，我是那里的管理员。你的网名是“军魂”，也许是我从小就崇拜军人所致吧，我对你的名字感到好奇？语都在彼此的眼神中交流。才晓得三十岁女人当学生有多狼狈！的相片，得知他失恋了。她出现了，不是乘虚而入，是雪中送炭。她模仿他前女友穿衣的风格，笑的样子。即使当着替身，她也愿意。她一直在等沈大风进她的空间，懂得她的心思。这次海南游，公司是允许带家属的，但是费用是自理的。
小花，你什么都好，就是太宠这小子了。沈大风妈妈责备道。
我就是要宠他，书里总是说，男人是长不大的孩子，我把他宠坏，别的女人就忍受不了他。我把他宠坏，什么家务都不会做，他就离不开我。这就是我张我真心地感谢他。台下观众的眼神里都是问号，看着她继续说：周医生说：“你不用谢我，应该感谢那个叫绿衣的女孩子，是她在生命即将终了时，做出了捐献眼角膜的大义之举，才使得你能重新见到光明。”小花的爱情之道。
好吧，老衲就从了你这个小女子。沈大风嬉皮笑脸地说。
爱情
一很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
二每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
3一直以为自己冰雪聪明天资不凡直到去了驾校学车！
四别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
5人都是会变的比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
六每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
七谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
8回家路上还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
九女追男，隔层纱。男追女，隔个妈。
1“兄弟不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”
十一别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
十二白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
十三收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
十四如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
15下雨天就适合在家睡觉晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
十六锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
十七每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
十八和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
19谁把我当备胎我就让谁爆胎！220多岁的年纪有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔！
二十一陪老婆回娘家，恰逢小姨子23岁生日，我发了23块钱红包，她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说：“以后不要这样说你姐夫，他抠门是因为没钱，而他没钱是因为娶了你姐。”
二十二如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
23我向女神表白：丽丽嫁给我吧！女神：嫁给你？除非我脑袋被驴踢了！我拉起丽丽就跑：快，我带你去我老家！女神：去你老家干啥？我：我老家有驴！
二十四我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵
1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”
2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？
3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）
4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”
小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：
说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。
两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。
一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。
却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。
苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。
母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？
嘿！这名字起的 搞笑 啊
1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
我：行行行，换啤的，换啤的！
2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。
今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！
4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！
女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！
男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？
5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！
6、前女友打电话来：说话方便吗？
我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。
对方又说：那我等你方便了，再打过来。
我笑了笑，做好饭也得8点了。
挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！
她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。
一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！
“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。
9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。
10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？
答：给了我这张脸。
11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？
男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？
12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！
13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。
女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？
14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？
不会啊！
那我教你好啦！
后来，他成了我的老婆。
16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。
只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。
我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！
18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……
19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！
我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……
他说：就是有点刺眼！
20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！
我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。
然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。
1、
前天我去一家公司面试。
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官
2、
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。
刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。
老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
4、
我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事可不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
5、
在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”
她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”
6、
一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。
“小学生，你不行啊。”
“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”
MD，这不行，我要先发制人。
“这次期末考试怎么样啊？”
“我考得还行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥你怎么哭了？”
7、
和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”
女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”
“那什么时候结婚”？
她抬起头: “怀了孕就结婚。”
。。。。
8、
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病。
9、
大妈：“护士**，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
10、
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。
我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”
她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”
2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”
3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！
4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”
5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”
6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”
7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！
8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”
9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”
10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”
11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”
21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”
1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”
3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！
4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：“我打车！”
5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”
“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？
妹子说：因为我没素质。
大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？
大姐回答说：因为我有病。
14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？
儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。
1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！
4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”
6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”
7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”
8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……
10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？
有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。
这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。
买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。
小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。
小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。
老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？
小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。
非常 搞笑 的段子分享给大家:
1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”
小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”
美女库管:“洗菜！”
2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”
3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。
4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：
力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！
5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”
欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”
小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”
我在一旁听着也不敢乐。
肥城风景美，沙沟故事多。
〈见机行事〉也是有来历的。
沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。
从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的**，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。
秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。
一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。
丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。
这就是见机行事的来历，这个机是鸡。
故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。
再说一个笑话，笑不笑由你。
抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。
这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。
肥城风景美，沙沟故事多。
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