这是大连理工峰岚杯小品《心理医生》
甲：有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,盯着小品还有不笑的。我看看今天到场有这样的人没？如果说我说了半天你还不笑的话，有病，心病。问我干什么的呢？心理医生。不瞒你说，我这主修专业是算命，但是呢公安抓的特别紧这样的。没办法，旧的转移到学校。看到没，我在大工就开了这么个心理诊所。这样既可以赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉！人那～咋就这么聪明尼？耶，来活了。别折腾了。
哎，请进！
乙：哎哟…大夫这是心理诊所不？
甲：是是…快做快做！
乙：唉！大夫，你说这做男人……哎，不不……他做大工儿的男人他咋这么累呢？
甲：何出此言呢？
乙：你做好听我跟你慢慢说。
我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨
菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不幸福。我尝过世间酸和苦，
都不知道自己现在是公还是母了。
甲：这看你瘦得像狗似的，这一定吃了不少苦啊！来过来我看看你面相
乙：这怎么还看面相呢？
甲：哦，我们新增的一项疗法。
乙：挺全乎啊！
甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩儿鼻。这嘴怎么长地像肚脐呢？哎呀，行啊兄弟，我告诉你啊，人五官这所有缺点全长你一个人儿脸上了，你要不受虐待，全国人民都不答应啊！
乙：你说这能怪我吗？不过话又说回来，这些日子我跟她在一起，我真是憋气又窝火啊我。是不是的还得品尝点家庭暴力的。打得我都没处躲啊！兄弟我，现在只能蹲厕所，我看要这再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺啊
甲：怎么讲啊？
乙：离死（屎）不远了！
甲：那你就不会墙角大便啊！
乙：墙角大便？啥意思啊？
甲：发愤，（拉起乙）图强。
乙：发愤图强？我干嘛我，你不知道具体情况，那平日里，她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我。是我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
甲：遗弃你？这不水性杨花吗？哎，不过这也是普遍现象哦。这里你也想开点，我送你一副对联吧，这上联是“只要生活过得去”，下联“哪怕头上有点绿”，横批“忍者神龟”！
乙：唉，不是！大哥，它关键是不是这么回事啊。它主要是嫌我窝囊，不想和我在一起啊。
甲：哦？那还算错了。嫌你窝囊呢？那我问你哦，你两到底是怎么在一起的呢？
乙：说这个事，那还的提到另一个主人翁，就是我的初恋情人嘛。
甲：初恋情人？
乙：是！
甲：哎呀！听你这么一说啊，唉，也唤醒了我萌动的春心，让我想起了我的初恋情人。
乙：故事？
甲：别打岔，感觉来了。啊，那是一个月光明媚的夜晚，“淅沥沥月儿别笑我傻，哗啦啦知心人儿是傻瓜，咕噜噜心上人儿你在哪里呀，BiaBiaBia我一定要找到他”，oh！
乙：哎哎哎…大夫
甲：嗯
乙：看病呢
甲：对不起，对不起…刚才说到哪儿了
乙：说道我初恋情人嘛
甲：哦哦，对不起啊给你打断了，继续说
乙：她说他她等我等到下辈子
甲：是吗？
乙：那是自然了，我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧。”
甲：这么个下辈子啊
乙：你说那可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢
甲：这事更应该想开点，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前途无限！
乙：真让你说对了，大夫。自从我的初恋情人离我远去之后，另一个女人出现在了我的生命里，就是我的现任女友，前边拉了，想当初她也是温柔善良，在我心中那也是女神一样啊。就一点不行，我兄弟说她她质量太差了。
甲：那差到什么程度呢？
乙：哎呀，这个…不大好…我的兄弟们给他写过一副对联就是形容她的质量的，听着啊，
上联是：看背影，急煞千军万马 ，下联是：猛回头，吓退各路诸侯
甲：哎唏，横批呢？
乙：还问横批？！“我地妈呀！”
甲：那她都长成这样了，你和他在一起你图啥呀
乙：都说失恋的男人是脆弱的…我就这么稀里糊涂地和她在一起处上了
自从和她在一起后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活儿干的，
比驴还多呢！啥也不说了大哥，全是眼泪啊
甲：瞧你那窝囊样，我一看那我就知道你平时什么样，你平时绝对是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜静挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着？！
乙：我说你埋汰我干什么啊，你以为我没想过死啊，我也跳过楼，而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈
甲：这都能想到啊
乙：我从来不打无准备之仗
甲：那他们都怎么说的呢
乙：挺好了啊，前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼；还想挣扎挣扎呢，就到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个白八十天儿的呢，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。
甲：那你去的几楼？
乙：不瞒你说，我来了个一步到位的！
甲：6楼啊？
乙：1楼
甲：你不一步到位吗？
乙：心眼儿咋这么笨呢？你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！一步到位从一楼跳！有啥错了？！
甲：那行，你去死吧。死一百回也不碍，那不行，得赶紧骗钱啊！
乙：啊？
甲：啊，那也太没人权了！
乙：哪还有人权呢
甲：实话讲，我告诉你，你这个病再不治，就废了
乙：真的？
甲：我还能骗你啊今天你遇上了算你前世修来的福
乙：你能救我？
甲：净问这没有争议的问题！你知道我是谁不？
乙：谁啊？
甲：坐稳了挺好啊，我想当初那可是伤尽万千女人心啊！就连现在，还在被无数女杀手追杀！
我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！？
乙：前辈，我的前辈！那你得救我啊
甲：行，好说好说，你坐下、坐下，针对你这种情况啊，我给你两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，另一种是和平套餐
乙：恐怖套餐？这太吓人了。我胆儿小，这么办吧。你给我说说那和平的。
甲：和平套餐啊？
乙：嗯
甲：这个呢是涉及到一个知识产权的问题
乙：明白
甲：知识产权那是…
乙：你看这样行不？
甲：哎呀，理解万岁！嘚，看你挺诚心的，告诉你吧！和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是—-分手
乙：这是你不了解情况啊！我还有2000块钱存折在她那压着呢。一分手就啥也没有了。那不玩完了吗！
甲：你这不是耗子给猫当三陪-----你要钱不要命了
乙：那2000块钱也不是小数目啊
甲：再说了，这恋爱怎么能这样在一棵树上吊死呢？
乙：拿给咋办呢
甲：应该掌握这么一条基本规律
乙：说说
甲：留住二，保住一，发展三四五六七
乙：那为啥啊
甲：太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。
乙：别跟我提政治行不，大夫？不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本就掌握不了。这么的，我今天就豁出来了，你给我讲讲那个恐怖的
甲：这让我很为难哪
乙：哎哟哦，我也很为难哪
甲：就五十块钱了？
乙：啊？这不这儿还有点儿零的～你能要么？
甲：你以为我不敢收是不？！（于是乎……）
乙：真要啊？
甲：听好了，这恐怖套餐可具有危险性。他需要毅力和勇气。
乙：毅力和勇气？切，你怎么把这个…我怎么说也是跳过喽的人呢，大哥什么毅力和勇气我还不具备啊。
甲：也是哈，我把这事给忘了。哎呀，你好歹也算跳过喽的人。这么说，恐怖套餐就是自残。
乙：自…自残？
甲：嗯
乙：怎么残呐？
甲：具体点说就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！
乙：哎呀妈呀，这也太吓人了。
甲：吓啥人啊！你这样多好，生活不能自理了，那些活儿也不用你管理了。
轻松～
乙：我是不用干活儿了，那成我也不用活了我！
甲：不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！
乙：大夫，你是让我………………
甲：也是啊，我给你换一个。
乙：对，你这不对。你得给换一个。
甲：现在你的地位是不是已经相当于一个家庭主妇？
乙：差不多。
甲：遇到什么大事是不是一点决定权都没有。
乙：还大事！小事我也没权呢！
甲：听我的哦，不想做…就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤。
乙：拜托…你是让我…
甲：（猛点头）干大事儿，不拘小节！
乙：不行！怎么说咱也是男人哪，就得做真正的男人。大夫，你就让我做回真正的男人行不行？我求你了还不行吗
甲：那就凶点！
乙：凶点？
甲：啊
乙：你是不知道啊，这哪里有反抗哪里就有压迫啊！我怎么凶啊我
甲：行行…你坐下，坐下说。告诉你，喝酒！
乙：啊
甲：酒壮怂人胆。喝点高度的啊。你什么都不知道了。
乙：能行吗？
甲：听我的，喝完酒之后，趁你牛劲儿，找个几甲，给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她！！
乙：可是不能出人命啊！
甲：我主要是让你吓吓她就行了。老太太抹口红——给她点颜色看看！
乙：这能行吗
甲：狗咬屁股——啃腚（肯定）地！
乙：哟哟。电话。你先等我一会啊。我那手机毛病了，把你电话借我用用。
甲：这病人怎么这样呢？我就收你这么一点点门诊费，怎么还得搭上手机费啊！你快点打啊。还得交代两句，这是给你女朋友打电话不？
乙：对呀
甲：一要狠，二要稳。忍无可忍，无须再忍。一定要吼啊，吼出来。
乙：行。喂，
甲：对，就这样。吼！
乙：怎么地啊？哦…老婆呀…不是，我对你没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事呢？…请同学吃饭呢，…在必胜客…那叫吧…交钱哪…那多少钱哪…880啊…哦，没事我不是对你有意见，我是说啊你请四个同学吃饭才花880，也太会给我省钱了。行，我马上就过去。拜拜！大夫，我的给女友交钱去了。我觉得咱俩今天说的挺好的，以后我再来听你教导我。我先走了。谢谢啊
甲：哎呀！这男人就是这么窝囊。不过话又说回来了，这大半女生也太厉害了。现在真是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要没有这么多男人我也挣不着钱。行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上多做几个好菜。哎呀，打电话！哎，手机一定让那小子给我拿走了。
《有情人终成眷属》
道具：五张椅子，《普通话……》书，MP3，纸张。
人物：四女二男
一
两个男生。坐着。一个男生（一男）在拿着书练习普通话，另一个男生（二男）在听歌，不时地唱出声来。
一男：小样（小杨），系（是）一间学校还系（是）一所学校？
二男：（边听歌边说话）一所。
一男：哦。（继续练）系（是）一只教师还系（是）一位教师啊？
二男：（简短地）一位。
一男：系（是）你走先还系（是）你先走啊？
二男：（不耐烦地）你先走。（站起来）你天天练普通话，怎么还是叫我做“小样儿”？你才小样儿呢！我叫小杨。
一男：哦。小样儿（小杨）——
二男：我叫小杨……
一男：哦。小样——小杨。小——杨，你在赶（干）什么？
二男：（重新坐回位置）我在听歌。
一男：（有点不好意思地）你有五见（线）谱吗？
二男：（有点奇怪）听歌并不需要五线谱啊！
一男：我几（知）道。我想要五见（线）谱来写东西。
二男：要五线谱来写什么东西啊？
一男：（微窘）就系（是）写东西啊。
二男：什么东西？
一男：（低头，脸红，小声地）就系（是）写东西啊。
二男：什么东西那么神秘啊？（看一男的脸）还脸红！（开玩笑的口吻）该不会是写情书吧？
一男：（搔搔头，老实地）系（是）啊。
二男：（激动得跳起来）我靠！难道你想用五线谱来写情书啊？
一男：系（是）啊。
二男：用五线谱怎么写啊？（看到一男书里夹着的纸条，一把抢过来，展开，大声读）做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧？五线谱是偶然来的，你也是偶然来的，不过我给你的信，值得写在五线谱里呢！但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。（读完，瞪大眼睛看一男）想不到你这么诗意这么浪漫……
一男：（腼腆地）不系（是）我写的，我抄的。
二男：我也觉得你没有这么浪漫。
一男：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老（《最浪漫的事》）。
二男：（做鄙视样）
一男：（以咨询的眼光看二男）可系（是）我不几（知）道怎么写啊。
二男：现在什么年代了，还写情书？发个邮件或发条短信给她不就行了？
一男：我还想用鹅毛给她写情苏（书）呢！
二男：（大声地）我靠！！你太老土了，你应该……
一男：（打断他的话，情绪激动地）可系（是）发邮件或短信没有诚意！！
二男：也是。（思索片刻）要不咱来点新鲜的吧。比如唱首歌对她表白。（摆姿势，唱歌）baby，就是你，请靠近我怀里，别假装不在意，我想我喜欢你。So baby，就是你，请说你也愿意，我非常喜欢你，非常喜欢你（罗志祥vs小s 《恋爱达人》）。
一男：我不会帐（唱）啊。
二男：那换另外一首。（想了一下，重新摆姿势）爱我的人请举手，爱我的人走过来（《爱我的人请举手》）。
一男：我还系（是）不会唱啊。
二男：你真是……不一般的老土！（重回位置，沉默片刻）讲了半天，还没问你你喜欢的她叫什么呢！
一男：（两眼发光）她，很美，很美（陶醉样）。
二男：（不屑地）这个我用脚趾头都可以想得出来。
一男：（认真地）我有两个问题问你。第一，脚趾头没有头脑思考的功能，你怎么你能说用脚趾头来想东西呢？第二，你怎么几（知）道她很美呢？
二男：（不耐烦地）情人眼里出眼屎。
一男：她争（真）的很美。巧笑见（倩）兮，美目半（盼）兮。
二男：（很无奈地看着一男，无语）。
一男：我打栓（算）给她写一封五线谱的情书。
二男：神啊，救救我吧（陈小春《神啊，救救我吧》）！（从椅子上跌落下来）
二
三个女生一个男生。
旁白：男孩把情书寄出去后，坐立不安。一个星期后，他接到了女孩的三个姐妹的邀请书。
一女：听说……
二女：据说……
三女：传说……
一女：你给我们家的丽丽写了封情书。
二女：情书的内容，我们都看过了。
三女：丽丽叫我们过来考考你。
一男紧张得有点不知所措。
一女：我考你的智商。
二女：我考你的情商。
三女：我考你的音乐水平。
一男惶恐不安地看着她们。
一女：我先考你的智商。很容易的，你只要回答对了我的问题，就可以过关了。（清了清嗓子）我问你，米的妈妈是谁？
一男：米的妈妈？米是由稻谷来的，稻谷是由粽（种）子来的。（兴奋地）米的妈妈是粽（种）子。
三个女生无限失望地看着他。
三个女生：猪，你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。（《猪之歌》）。
一女：米的妈妈是花生。花生米啊。
一女：第二个问题，米的爸爸是谁？
一男：米的爸爸？米的妈妈是花，那米的爸爸是谁呢？（思索，如果大叫起来）米的爸爸是蝶。蝶恋花啊。
一女：（开心地）你不算傻啊。那米的外婆是谁？
一男：米的外婆？米的外婆？？米有外婆吗？
一女：米没有外婆，难道她是齐天大圣，从石头里蹦出来的？
一男：也系（是）的。那米的外婆是谁啊？
二女：是人家问你，怎么你问起人家来了？
三女：就系（是）哦。
一女：米的外婆是妙笔。妙笔生花啊。
一男：刚才我也想到了——
二女三女：放马后炮啊？
一男不好意思地低下头。
一女：别吵了。最后一个问题，米的外公是谁？
一男：（老老实实地）不几（知）道。
一女：米的外公当然是爆米花啦。既抱过米，又抱过花。
二女：可是像你这种智商，不知道什么时候才抱上我们家丽丽。
三个女生：抱啊抱啊，抱啊抱，抱着那个妹妹呀上花轿（《大花轿》）。
二女：我来考你的情商。我问你，过马路的时候，你会不会照顾我们丽丽过去？
一男：当然。那系（是）义不容辞的！
二女：那你这个人缺乏道德。你是不是想趁机捞点便宜啊？
三个女生：我承认你就是那只披着羊皮的狼，而丽丽是你的猎物是你嘴里的羔羊（改编《披着羊皮的狼》）。
一男：（很着急地）我没有……
二女：别解释了，解释便是掩饰。
一男：（做委屈样）太委屈，委屈自己做出伤痛的决定（《太委屈》）。
三女：给你一个机会，说你会不会照顾她过马路？
一男：（看看三女，又看看二女，再看看一女，小心翼翼地）不照顾。
二女：过马路这么危险的事，你也不照顾她一下？哎，我们放心把丽丽交给你啊？
一男：我……我……我……
一女：什么我我我啊？听下一道题。
二女：如果让你跟我们家丽丽约会，你会不会把气氛控制得很浪漫啊？
一男：（这次学乖了）不会。
二女：那说明你还不够成熟，配不上我们家丽丽。
一男：（急忙地）我会控制好气氛的。
二女：那说明你是情场老手，不可靠。
一男：这这这，这不是……诬蔑人吗？
三个女生：（三个女生杏眼圆瞪，一同指着一男）什么？诬蔑？
一男：（急忙摆手）没有，没有。（既而很无奈地）你不要这样地看着我，我的脸会变成红苹果（《我是女生》）。
二女：最后一个问题。我们家丽丽美不美？
一男：（看了看对面的三个女生）美。（见到三女欲语，忙道）不美。
三女：到底美不美。
一男：（灵光一现）今年过节不说美，要说就说丽丽美。（对着观众，哭丧着脸：站在天平的两端，一样地为难，唯一的答案，爱一个人好难（《爱一个人好难》）。
三个女生面面相觑。
三女：就算你过了这一关。我考你的音乐水平。
一男：我不会帐（唱）歌。
三女：那你打算放弃我们家丽丽了？
一男：（急忙地）没有，我想……我想，（想了半天）有个人伴奏。这个人我自己找。我们明天见。（说着，起身仓皇逃走）
三个女生：（深情款款地）不见不散，Be there or be square，不见不散，Be there or be square（《不见不散》）。
三
三女两男。
旁白：第二天，男孩找了个帮他“伴奏”的人。他们事先练习了好久，准备一举获胜。
一男二男：我要反覆练习，失去记忆，习惯寂寞的空气，一遍又一遍，用尽了力气，反覆练习，直到忘记了呼吸（《练习》）。
反复练习。
二男：你觉得怎么样？有把握吗？
一男：我觉得胜券在握。
二男：好——
说话间三个女生已到场。围着桌子坐。
三女：（指着二男）他就是你找来伴奏的？
二男：人不可貌相。
一男：海水不可斗量。
三女：好吧。我们直接进入主题。唱首歌表示一下你多爱我们家丽丽吧。
二男用眼神示意了一下一男。
一男二男：（音乐）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。不管有多少风雨，我都会依然陪着你（杨臣刚《老鼠爱大米》）。
二女：这太俗了。我也会。
一男二男：（马上换另一首）天天都需要你爱，我的心思由你猜，I love you 我就是要你让我每天都精彩（潘玮柏《不得不爱》）。
一女：再来一首。
一男二男：（大吼）死了都要爱（《死了都要爱》）。
三女：真受不了！换一个题目。如果你和我们家丽丽交往了，你怎么对她表达你对她是思念之情？
一男二男：（不约而同地）少了我的手臂当枕头你习不习惯……
三个女生：算你狠！
一男二男：（会错了意）我说算你狠，善用无辜的眼神，谎话说了两次我就当真（陈小春《算你狠》）。
一女：我说算你们狠。
二女：没叫你们唱这首歌！
三女：自作聪明啊！
一男：（望着二男）她们叫我们干什么啊？
二男：（无比深情地）当你思念你的丽丽的时候，你想唱什么歌？
一男：（无比忧郁地）思念的滋味，就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴（阳一《回来我的爱》）。
二女：（做感动样）好感人哦！
三女：（用肘推了二女一下）你喜欢我们家丽丽什么？（补充）用歌来表达。
一男二男：喜欢看你紧紧皱眉叫我胆小鬼，你的表情大过于朋友的暧昧。寂寞的称谓，甜蜜的责备，有独一无二专属的特别（《胆小鬼》）。
一女：（无限哀伤的）如果你失恋了会怎么样？
一男：（也无限哀伤的）啊，给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，所有真心真意任它雨打风吹，付出的爱收不回（《忘情水》）。
一女：（同情地）我觉得他可以通过了。
二女：有同感。
三女：可是我觉得从头到尾都是他们两个人一起唱的啊。
一女二女：我觉得还是放了他吧。
三女：恩
四
旁白：严酷的考核后，男孩终于成功地夺得心上人的芳心。他们现在第一次约会。
一男和四女对面坐着。一男满脸通红，低着头。四女也羞答答的，低着头。一男抬起头，看四女，不想四女也抬起头看他，双目碰在一起，两人赶忙低下头。如此反复几次。
一男：（鼓起勇气，说了句话）今天的太阳多美啊。
四女：（羞怯地）恩。
一男：（看看周围，找话题）今天的天气多好啊。
四女：（依然低者头）恩。
从“今天的天气……”开始放背景音乐：再靠近一点点，就让你牵手，再勇敢一点点，我就跟你走，你还等什么，时间已经不多，再下去只好只做朋友，再向前一点点，我就会点头，再冲动一点点，我就不闪躲，不过三个字，别犹豫这么久，只要你说出口，你就能拥有我 （《恋人未满》）。
一男：（哆哆嗦嗦地从口袋里拿出一张纸，慢慢地读起来，后来越读越深情）《当我遇上你》，这个《睫毛弯弯》的女孩，我就像《老鼠爱大米》一样爱上了你。《当爱情经过的时候》，我无法让自己《一直很安静》，更加无法让自己《无所谓》，于是我《第一次》明白，原来《爱一个人好难》。在夜深人静的时候，我想知道《当你孤单你会想起谁》，你有没有听见《寂寞在唱歌》？《孤单北半球》
的我，对你《痴心绝对》，很想和你一起谱写一首现代版的《童话》，《如果下辈子我还记得你》，我依然希望《我的左手旁边是你的右手》。《my love》,《别说我的眼泪你无所谓》，你是我的《月桂女神》，我《爱你不是两三天》，可是我不知道《你到底爱谁》，《别怕我伤心》，如果你拒绝我，我会把它当作上天对我的《冲动的惩罚》；如果你接受了我，我《但愿人长久》，《希望》我们像《两只蝴蝶》一样飞来飞去。但无论是接受还是拒绝，我都会《爱你一万年》。
四女：（夸张、仰慕地）你好有音乐才华哦。
一男：（深情地）但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。
四女：（撒娇）不嘛，你抄别人的情书。
一男：（神情严肃认真）没有，是我写的。如有雷同，纯属巧合。
四女：（对观众）我对你有一点，不知结果是悲伤还是喜，有那么一点点动心，一点点迟疑，害怕爱过以后还要失去（《有一点点动心》）。（对一男）你真的爱我吗（《你真的爱我吗》）？
一男：（音乐）我是真的真的很爱你，以为付出了一切就非得有意义，你给的难题，我不曾逃避，谁叫我已爱你成性（F4《我是真的真的很爱你》）。（说话，深情地）我是真的真的很爱你。
一男四女边走边说悄悄话。
场外三个女生：山中只见藤缠树，世上哪有树缠藤，青藤若是不缠树，枉过一春又一春……连就连，你我结交定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。
四女含情脉脉，却有些害羞模样地看着一男。目光转移到手中的绣球，微微犹豫了一阵，把绣球抛给一男。
一男接住。
四女：（四女看着一男，唱）我选择了你。
一男：（回望）你选择了我。
场外组员一起走上台，排成一列。
组员：这是我们的选择（《选择》）。
上海滩外滩
地点：马路边
人物：许文强，丁力，肖程程，阿华
旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上
许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。
（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上）
肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。
（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。（丁钉鞋，钉到手）
丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。
（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！）
丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去）
许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。
阿上场：许老板，来个不甜的。
许（压低声音）：你怎么来了。
阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。
（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：电视。
阿：我问什么电视。
丁：彩色电视。
阿：我是问什么片。
丁：武打片。
阿：我是问你叫什么。
丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。
阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。
许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。
肖惊讶。丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。
肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！
（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。
（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。
许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。
丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。
（许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖）
许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。
（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去）
（丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。
许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。不过，他跑跑腿还可以。
许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。
丁起：哦，好。
许：乖啊，回来给你买糖葫芦。
（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢？
肖：情书！
许：程程……
肖：程程，我好好爱你哦。
肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字！真的好好浪漫哦。
（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。
肖：我喜欢你离我远一点。
（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文采哦，既然你这么说了，我就选你吧。
丁：情书，情书他是……
丁：我看就这么着吧。
丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。
肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。
许：阿力，你把我的信给程程看了吗？
丁：看了，看了。
许：程程看过我的表白信啦。
丁：当然，当然。
许：那你们抱在一起干嘛？
丁：他跟我好啦。
许：原来丁力程程是幸福的一家。
许：我跟着高兴什么呀。
许：阿力。
丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。
许：我现在怎么办啊。
丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。
许：你的意思是解放一个是一个是不？
丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。
许：不行，我不同意。
肖：阿力，我们要去法国结婚。
丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。
许：你们先停一下，我跟程程开个会。去法国卖面条是要卫生许可证的。
肖：一边呆着去。
丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。
肖：阿力，是fly。
阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦
许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好
许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。
合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。
肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了
合：从头再来
一：
元旦春节晚会校园搞笑相声小品短剧本
校园小品
人物：团支书，小艾，小玲，小伍
场景：教室
团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？
三人：听着呢！
团支书：真的听？
三人：真的!
团支书：确定？
三人：确定。
团支书：不反悔？
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？
三人：你说不说啊？
团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？
三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！
小玲：这都什么乱七八糟的！
团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？
小玲：我困故我睡！
团支书：你为什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老师不让走！
团支书：你就不能下课睡？
小玲：我下课了也睡！
团支书：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
团支书：睡觉啊！
小玲：我们这个习性一样！
二：
庆元旦校园搞笑相声剧本
面试
表演者：何××（以下简称何）宋××（以下简称宋）（待定）
开场理工（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）
何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不文秘114版权所有耐心）——回去听通知，明天
给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四—号—。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛劳了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋××，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静静静，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
似乎还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋××这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----
何：请问你就是四号哇？
宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前预备了吧？
宋：知道是来做什么的，也没太预备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧
何：请问你姓名？
宋：啊，我叫宋××，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋××？你名字怎么写呀？
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！
何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判定，我还是男的。
何：出生日期？
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有惊奇状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八非凡好，这回你全占上了？
宋：（很自得，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。
何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？
宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国***领导下的团员。
何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？
宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。
何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？
宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我调皮。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议？
何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。
宋：不行，我现在有点儿紧张。
何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
宋：在这儿，
当着这么多人面儿？别逗了，多不好意思呀。
何：让你唱你就唱，别不好意思。（冲观众）观众朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。
宋：（非常紧张地）那我唱了，部长。（摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，忽然间对着观众大笑）
何：（莫名其妙地）你笑什么呀？
宋：（捂着嘴，控制笑
声手指着观众席对何说）第三排穿红衣服的那个女同学瞅我直笑。
何：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。
宋：（重新摆造型，停顿一下，甩头向何说）我唱了，部长。（何点头）
（唱）：我衷心地祝愿你，天天快乐，万事如意，
今天和大家，噢噢噢噢，相聚在一起，
别提我的心中多么欢喜。
在坐的男同学都是真正的男子汉，
女同学漂亮胜过林黛玉。
我们都有美好的理想，
希望大家明天更美好。
我衷心地祝愿大家，万事如意，
财运亨通，多赚人民币。
何：哎呀，你还真别说，他这个音色呀，音准呐，歌唱条件还真不错，（问宋）唱完这首歌之后，感觉怎么样啊。
宋：（学范伟）我没觉得咋地，我就觉着我这个脸是越来越大了。
何：还别说，范伟让他学得还多少有那么一点儿意思。
宋：（又学范伟）康利诺治感冒城里人全知道，一般人我不告诉他。
何：这是不是给他点阳光他就灿烂，给他个鸡窝他就下蛋呐？你要是继续夸他他还得说谢谢呢？
宋：（找准时机说）谢谢噢！（稍有停顿）这是缘份呐。（转身向后，戴花，整理衣装）
何：行，行，行，他这歌唱得真不错，词儿也挺有意思，只不过就是学范伟这形象太困难了，不知道他扮演什么样的角色？
宋：（此时转身，面向观众，非常正式地说）同志们，朋友们：今天我们在这里隆重集会，庆祝中华人民共和国成立五十五周年，这是一个全国各族人民的盛大节日，也是检验我们成就和力量的庄重典礼，我谨代表中共中心，全国人大，国务院，全国政协和中心军委向全国各族人民，向中国人民解放军指战员同志，武警官兵，公安干警，向全世界所有关心和支持中国改革开放和社会主义事业现代化建设的各界朋友表示感）谢。
何：你这是学哪个***呢？别吓着大家啊！你这文艺特长还真挺突出，现在呀，我们对每一个参加面试的同学都有几个问题，你今天要回答的问题就是：这些年，比较流行的一首歌叫《走进新时代》，听说过吧。其中有几句歌词是这样唱的：我们讲着春天的故事，改革开放富起来。继往开来的领路人，带领我们走进新时代，高举旗帜开创未来。这表达的是什么意思？
宋：（想了想）我认为：是我们中国人一起走过了邓小平时代领导我们的时代，在这样一个时代里，我们中国全面实现改革开放和打开具有中国特色的社会主义事业现代化建设的局面，从此富了起来。
何：行，行，行，看来啊，你是真正领会了歌词的含义，你也应该知道，从事文艺事业的人，不要只领会文艺的表面，更要理解它的内涵。
宋：对，今年是邓小平同志诞辰一百周年。全国人民都在追溯他老人家的丰功伟绩。这更加深了我热爱***，加入中国***的决心。
何：好呀，难得你有这样的想法啊。你应该知道当代大学生要争取入党，对自己将来都会有好处的呀，以后面临毕业找工作的事，很多用人单位都是打出党员优先，学生干部优先的招牌。你今天来面文秘114版权所有试学生会，就说明你这方面的意识，这是很可贵的，希望你继续保持。
宋：（很虚心）谢谢，这个我知道。
何：你也应该知道，来到大学了，就不能像以前那样，相反要在大学里更加努力学习，锻炼品质。
宋：我听同学们说，到大学了就好了，就可以松一口气了。
何：不行，这样的想法是错误的，不要这样想，到大学了，学生和生活上的事就多了，而且什么都要自己去做，学生要尽早自立，大学里学的东西就多了，自己处理的事也多了，希望你们新生同学不要落后，好不好？
宋：好的。我知道了，我来大学之前我的老师这么跟我说的：
好好学习，天天向上，
多看点书，少处对象，
知识越学越多，身体越长越壮，
生活要会调理，脾气不要太强，
尊敬老师家长，同学互相谦让，
努力拼搏奋斗，争取在哈尔滨理工大学混出个人样儿！
何：其实你们新生都这么想才是我们老师和广大同学的最大希望啊。
宋：还真谢谢你的提醒，看来对我们新生有一回教育是非常必要的。
何：你们新生现在可以说是正是在这样的一个新时代里的人，你看，我们哈尔滨理工大学，这几年发展建设的都很好，你知道吗，在刚刚过去的2006年，我们理工大学经历了理工大学发展历史上两个生死攸关的大事----抗击非典和迎接国家教育部的本科教学工作水平评估，我们的抗击非典工作得到了国务院和省市领导的充分肯定，我们的评估工作也取得了优秀的好成绩，现在，我们理工大学又实施教学改革工程，校园建设实施三大规划，理工大学正在迅猛地发展。
宋：我也听说一点有关理工大学的事，不过不是很具体。
何：尤其是你们想做学生干部的，自己就要在开始就严格要求自己，争取自己在各个方面都表现和锻炼自己。
宋：这也是我来竞选加入文艺部的原因。
何：你还应该知道，今天你是来竞选文艺部的，以后不仅仅是做文艺方面的事，还要协同其它部门，做好全部的学生工作，做学生干部的中心工作还是做好学生的工作。
宋：谢谢部长的话，我会记在心里的。
何：（冲台下的观众）我希望所有的新生同学都来展示一下自己，在竞选学生干部的平台上展现自己的人格魅力。（对宋说）今天对你的面试就将要结束了，至于结果暂时还不能告诉你，回去听通知吧。
宋：就这么的就完了？
何：没有，按照面试的惯例，我们在每位同学面试即将结束的时候，都要用一种方式来总结一下自己的内心感受。现在你用什么方式呀？
宋：（思考一下）我想用我自己的歌声来结束这次面试。
何：那好啊，是什么歌儿啊？
宋：（微笑，摆造型，手指着台下说：）穿红衣服的那个女同学，还笑？别笑了噢，一会儿面试结束，咱俩儿去看**？（对何说）歌名你不用问，我唱唱你就知道了——（冲侧面喊）翠花，上麦克风——
何：哎呀，还把翠花带来了呢？
宋：（唱）：总想对你表白，我对理工是多么青睐，
总想对你倾述，我对化工是多么热爱。
布满聪明的理工人，意气风发走进新时代，
啊，我们今年高考，考到了理工来。
我们评估获优秀，从此理工好起来，
我们教改评建规划，从此理工强起来，
自强不息的理工人，我们一起走进那新时代，
哈尔滨理工我的最爱！
谢谢大家（双腿向后作弯曲状调皮谢幕）（宋何下场）
谁动了我的苹果
黄堂：观众朋友们，大家好!先自我介绍一下，我叫黄堂。本来身体正常，可自从喝了这三鹿奶粉啊，是脸也不红了，打也不疼了。嘿！连心脏也不扑腾了！以后我还是改吃 苹果得了。（拿苹果在衣服上擦，准备吃）
懒惰：（惺忪睡眼、打呵欠）慢着～～，慢着～～这苹果你不能吃。
黄堂：（急将苹果抱在胸前）我怎么不能吃？你谁啊你？
懒惰：我嘛？（站在台子中央，对观众）呵呵，我就是人人讨厌，人人喜欢的懒惰。怎么，不知道吗？
黄堂：（对观众）嘿！我正找你呢！就是你---害得我～在校光想耍，回家老挨打，考试成绩差，天天写检查。我恨死你了！（生气状，伸手欲打）
懒惰：（躲）别！那你说，你成绩那么差是为什么呢？
黄堂：那是因为我：（唱）找点空闲，找点时间，躲着老师，到网吧看看；带着破3，揣上零钱，背着父母，到大张转转。妈妈过来了装装样子，老师点名时起来站站，学习的劳累它与我无关，成绩的好坏不放在心田。到网吧看看，到大张转转，反正是国家给咱补助了三千元，今生不图能为国家做多大贡献呀，一辈子不容易就图个轻松自然。
懒惰：嘿！你都承认我的功劳了，苹果分我一半吧。
黄堂：我怎么就承认你的功劳了？
懒惰：您刚不自己说的么？您成绩差是因为您懒，我不就叫懒惰吗？
黄堂：好好好，算你有理，这苹果我分你一半。（切苹果状）（沉迷网络上场）
沉迷网络：（大声惊呼）刀下留果！刀下留果！
黄堂：（对观众）嘿，又来一个！（对沉迷网络说）请问，你又是哪位？
沉迷网络：既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你，在下行不更名，坐不改姓，复姓沉迷，名叫网络。
黄堂：呵，久仰，久仰，敢问你这是来……？
懒惰：（推沉迷网络状）走走走，捣什么乱啊你，瞧你这尖嘴猴腮的样儿，好几天没吃饭了吧？
沉迷网络：嘿！我这叫尖嘴猴腮啊？我最多是面黄肌瘦罢了。（推开懒惰，对黄堂说)你之所以会有今天，完全是因为有我----沉迷网络的无私奉献。 (得意状)
冷漠、黄堂：得！你厉害！说说你对我怎么个影响法。
沉迷网络：你的目光，写满了迷茫，惨白的脸淡淡，像鬼一样，夜太漫长， 暗淡的灯光，是谁在网吧里苦苦的守望，家长轻叹，为找你奔忙。多少个好少年，陷入心网，花季生命，化成一缕香，容颜憔悴，你的模样。成绩差，落千丈，你的前途已无望，父母亲，哭断肠，师长心，多惆怅，一失足，千古恨，你的网瘾戒不掉。你说，我是不是有很大的功劳？
黄堂：是是是，你可是居功至伟，这苹果啊，你也有份。（切苹果状）
（胸无大志上）
胸无大志：（一把拉住黄堂拿刀的手）慢着！
众：（四人惊慌状）你，你干什么？
胸无大志：俺什么都不干，这苹果也有俺一份。
黄堂：那，请问，大哥您尊姓大名啊？
胸无大志：你连俺都不认识？真是岂有此理，告诉你，俺叫颓废。
黄堂：哟，原来是颓废兄弟啊，难道你对我也立下了汗马功劳？
胸无大志：那是当然，俺不仅有功劳（张大嘴巴欲说状）
众：（同时）你的功劳还是大大的（千手观音）～
胸无大志：（惊鄂状）原来你们都知道了啊～
众：去～无志的人都知道。
胸无大志：（正色）俺可告诉你，其实从你刚进这个学校开始，你就注定有现在这个结局，知道么？
黄堂：愿闻其详。
胸无大志：（深情的表白）从你踏进学校大门的那一天起，我就深情的盯上了你!几年来，我一直用自己的执着和热情，帮助你一天天堕落下去。
黄堂：我还是不明白！
胸无大志：俺来问你，你刚进来那会，心里可曾有过什么理想？
黄堂：有啊！记得刚进来那会儿，我是豪情满怀、满怀壮志,壮志凌云！
胸无大志：那后来呢？
黄堂：（低头，害羞）后来慢慢就没有了。
胸无大志：这你就要谢我了。
黄堂：好啊，你功不可没！这苹果，你也有份！（豪情）
（懒惰、沉迷网络、胸无大志三人争吵）
希望：都给我安静。（上台，正义指着三人）你们都给我住嘴！
懒惰、沉迷网络、胸无大志：你，你是？
希望：都给我站好！你，你，还有你！你们三个害人精，把一个好好的学生“栽培”成这样，还敢上来邀功！
沉迷网络：哎，我说这个谁谁谁，饭可以乱吃，话可不能乱～说，没事的话你别在这里捣乱，哪暖和～哪呆～，该干嘛～干嘛～去。
希望：什么谁谁谁的，真没礼貌，本姑娘叫希望。（转头看懒惰、沉迷网络、胸无大志说）瞧瞧你们一个个在这里大言不惭，争功抢果！（啧啧）真伟大！（看不起状）。（对黄堂说）黄堂，难道你愿意变成这样子？
黄堂：（难过状）不，我也不想这样！
希望：是这些祸害蒙蔽了你！懒惰让你疏于学业，沉迷网络使你玩物丧志，胸无大志使你甘于堕落。如果你不脱离他们的控制，这一辈子就OVER了！
黄堂：可是现在都晚了！
希望：不，你能做的还很多。只要你愿意回头，现在重新开始还不算晚！
黄堂：我，我能行吗？
希望：当然行了！
黄堂：决心跟你走啊！忘记了过去跟你走哇，说走咱就走，你走我走全都走（拉其他几个人），学海无涯苦作舟啊！该奋斗时就奋斗哇！努力学习争上游哇！嘿呀依儿呀唉嘿唉嘿依儿呀，该奋斗时就奋斗哇，努力学习争上游哇，努力学习争上游哇！
希望：彻底忘 记过去 我来帮助你 信心慢 慢树立 终究能出成绩 用努力来成就你 辉煌的业绩 就让我为你加油打气 只要你肯努力 没啥了不起 用青春书写你 人生的美丽 如你能按我说的认真做下去 你终成大器 （众合）：跟我走吧，现在就出发，梦已经醒来，就不用害怕。有一个地方，那是成功之家，它近在心灵，她远在天涯。我们的努力，都只为找到它，哪怕付出勤劳代价，也许再穿过一条烦恼的河流，明天就能够到达，我们生命的一切，都只为拥有它，让我们来努力实现吧！（谢幕）
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）
女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"
新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”
新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”
新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”
劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
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