岳云鹏相声经典搞笑台词句子

岳云鹏是德云社的成员之一，是一位可爱的小胖子叔叔，很讨师父和观众的喜欢，也很得总多明星的另类“表白”。下面是我为大家整理的岳云鹏相声经典搞笑台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢!

搞笑相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、如果我真的好，你为什么不要。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

21、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!

22、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

23、你喜欢我这件事，我允许了。

24、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

25、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

经典台词 对话

1、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

2、史爱东，史老师尸米屎。

3、老师!我是北京智障2中的!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗你是和嫦娥生了一只小白兔吗

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

59、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

61、邻居海大爷跟许仙说：施主，你娘们是个长虫，长着哪!许仙说：我dui(三声)死你!

62、去饭店点餐，服务员～给我来一个炒肉片～一个木耳菜，一个炒黄花菜～一个炒黄瓜片儿～再来个木须肉!

63、他父亲买了个黑白电视，冬天不看，夏天看，夏天把电视打开，往沙发上一坐，看着雪花，凉快。

64、于老师因为抽烟呐，这肝坏了，住院，还抽呢，护士进来了，提醒一下他：“小心肝!”再看于老师，满脸猥琐的表情：“小宝贝儿～”

65、跟我女朋友去饭店吃饭，我想吃小龙虾，她要大龙虾，我当时就怒了，当着大家的面儿大声喊到：小怎么了!小怎么了小就不能满足你了吗!

66、岳：接下来的时间给大家唱一首完整的歌曲——当然，又是一首女人的歌曲……孙：一点都不新鲜!岳：因为我已经诠释不了男人的歌曲了。

67、卖吊票：之前我唱男角，后来，我唱旦角。在男与女这个感觉我找得那是……哎哟喂。

68、天对地。雨对风。大陆对长空。雷隐隐。雾蒙蒙。山花对海树，赤日对苍穹。开世大吉。万事横通。平仄平仄平平仄。仄平仄平仄仄平。横批：仄仄平。

69、俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天他放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦。

70、岳：世界上什么动物最高!侯震：长颈鹿!岳：不对侯震：两个长颈鹿!岳：不对侯震：长颈鹿站在梯子上!岳：错猪，母狼，马峰。

71、岳：说不出来你死这儿，北京欢迎你谁唱的孙：这么多人，我哪知道。岳：那你不会说群星吗故去吧!

72、于老师三大 爱好 ：抽烟、喝酒、烫头。那烟，一口嘬没，那种要死的感觉把握的很好，俗话说嘬死嘬死就是这么来的。

73、孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空~孙悟空大战猪八戒~猪八戒大战那孙悟空。

74、岳：电视，20年前就有电视了，和现在电视不一样，纯平的，液晶的，翻盖的，推盖的，直板的。史：你卖手机的是吧。

75、手里捧着一本《金瓶梅》，一会儿合起书来。史：换了一本插图版的岳：拿了一张盘下来!

76、岳：五六天!越：快一礼拜了都!岳：就三天嘛!越：那是五六日!岳：我讨厌那个字!就是五六天!

77、岳：邓丽君是这么唱的(甩脖子)孙：等会!您这干嘛呢岳：甩头发呀!孙：……您留神把眼睛磕出去。

78、岳：英国，是个很失身的国家……郭：英国怎么能是个失身的国家呢岳： 台球 ，失身运动……郭：你等会吧!那叫绅士!岳：失身~绅士~差不了些许嘛……郭：差多啦!

79、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样孙：您这是评剧啊岳：谁敢说这不是《萍聚》孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!

80、臭屁不响响屁不臭，他放了一个特别不响的屁，放了五分钟，车里谁都看不见谁了，浓烟滚滚啊，都辣眼了!这时旁边得大娘要说他两句“小伙子疯了吗你臭不要脸呸”。他不愿意了“唷大娘你吃屁还吐核啊”

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      01

      1、玩归玩，闹归闹，别拿点关注开玩笑;点关注，不迷路，主播带你回家住;来来来，聊起来。

      2、有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，空闲的捧个留场，喜欢的捧个情场，最重要的，给你们一个笑场!

      3、欢迎来到直播间，点关注，不迷路，一言不合刷礼物!

      4、宝宝们，关注走一走，活到九十九，礼物刷一刷主播带回家。

      5、关注主播不迷路，主播带你上高速!

      6、你应该谢谢我，我要是长得好看你还怎么活啊我的丑让你的颜值上了一个档次。

      7、十年修得同船渡，大家一起点关注。百年修得共枕眠，刷刷羽毛不要钱。

      8、基地爆炸，问题不大。

      9、他强任他强，我吃我三狼，他吊任他吊，我偷他大鸟。

      10、我的优点:勇于认错;缺点:坚决不改。

      11、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

      12、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

      13、老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。

      14、人美话不多，美女没话说。

      15、人多人少，气势不倒。

      16、榜一榜二带榜三，一看就知道不简单。

      17、上过电视，登过报，全国人民都知道，XX最可靠。

      18、走过南，闯过北，关注榜一不吃亏。

      19、男人没情妇，活里不如猪。

      20、妹子两腿细细，身怀绝技。

      21、大眼睛，双眼皮，一看就是讲究人。

      22、千山万水总是情，点个关注行不行!

      23、你不知我长短，我怎么你深浅。

      24、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

      25、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗

      26、订阅没有点，感情走不远，关注没有上，永远在闲逛。

      27、一人一组大宝剑，直播开到敬老院。

      28、葡萄美酒夜光杯，快来刷座大奖杯。

高露。

是因为两人在拍《好男儿之情感护理》剧过程中高露和张译在一起吃饭，两人对视的时候忍不住笑场了，所以张译才会喷饭，这部剧的剧情还是挺有趣的，张译饰演的角色叫做郝男儿，从农村到城市生活，却意外介入到豪门争斗中，他和高露一开始是假扮情侣，后来假戏真做，剧情设定在当时看来还是非常新鲜的。其实这段并没有在《好男儿之情感护理》中出现，之所以如此，是因为在这个片段是拍摄花絮，并没有被剪入正片中。

这部电视剧在2015年播出，不过当时并没有成为爆款剧，但是多年后张译和高露吃饭大笑的片段却突然在抖音走红，很多人都觉得这个片段非常有趣，因此在网上广为流传。

山西家信（曹刘版）

曹：这个相声大会节目一场接着一场

刘：是

曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深

刘：没错儿

曹：每个字儿都有它有用意

刘：哦？

曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。

刘：是吗？

曹：哎 就拿我们家来说吧

刘：怎么了？

曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这

个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着

管他叫二哥。有一回他请我吃饭

刘：嗯

曹：定的是中午十一点半到

刘：哦

曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客

刘：哦

曹：可是等到十二点 这位没来

刘：哟

曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条

刘：不 不 您等会儿 干吗画啊

曹：因为他不会写字

刘；噢

曹：所以呢就画了一张便条

刘：只能画

曹：我一瞧 画的什么啊？画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂

着屁股 不明白这什么意思？

刘：挺奇怪的

曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就

在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来

一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里

面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里

边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我

还不明白什么意思呢

刘：是啊

曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思

啊

刘：干吗呢

曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭

刘：嗨

曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑

袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊

刘：嗯

曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩）

哦 大盖儿出不来？高科技呀这东西

刘：间谍的底子

曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你

喝酒了

刘：怎么呢

曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里

边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太

好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父

亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信

五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东

西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出

刘：这就走了

曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机

刘：带那干吗

曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗？

（台底下一观众喊：拆信）

曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看

刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗？

曹：知道

刘：知道还拆它

曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了

刘：没 没有

曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗？

刘：碎嘴子

曹：管你什么事

刘：不管

曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了

刘：怎么了

曹：又画了一幅画

刘：怎么全是画？

曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹

刘：都有什么啊

曹：信的这边画了七个骆驼

刘：骆驼？

曹：骆驼 知道吗

刘：骆驼 知道

曹：（用手比划七个骆驼）

刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊

曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底

下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么

意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了

到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转

刘：玩玩

曹：买点儿什么土特产品 对不对？

刘：对

曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的

刘：没错儿

曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧

刘：唉 这行

曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条

（犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒

刘：不还价

曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有

正事儿呢

刘：什么事儿啊

曹：上二哥家送东西去

刘：哦 对

曹：对不对 杏干村酸老爷嘛

刘：没错儿

曹：找吧 挺容易就找着了

刘：好找

曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉

刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门

曹：捣乱是吗

刘：没有

曹：啪啪啪 敲门

刘：就别用那啪啪啪了

曹：啪啪啪 叮咚 敲门

刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊

曹：我都试试 看看响不响

刘：跑这儿玩来了

曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸

老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子

让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西？ 来来来 进来 进

来

刘：让屋里了

曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一

封 还有四百块钱

刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱

曹：四百

刘：不 你刚才还说是五百呢

曹：我说了怎么说吧

刘：不是 那这里差一百块钱呢

曹：废话 买烟了

刘：拿别人钱买烟呢？

曹：我替他尝尝好抽不好抽

刘：人家用你吗？

曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么

事啊

刘：你干嘛这么碎叨 没我事

曹：一封信 四百块钱

刘：嗯

曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我

你跟我儿子什么关系？—— 点头之交

刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了

曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟

刘：怎么呢？

曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗？

刘：（气愤）你这个人品就够次的了

曹：你甭管 就这么说 点头之交

刘：你瞧瞧这个

曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的？——信

上写得明白 （疑问）哪儿写着了？

刘：是啊

曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩

刘：什么规矩？

曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一

把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟

刘：哦

曹：合着我们哥俩儿都是骆驼

刘：嗨 没这么说

曹：我想坏了 这一百块钱要破案

刘：我看也悬

曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百

刘：虚了

曹：（看看信）不对！ 耶！！！（抖了手）

刘：能不紧张嘛？

曹：翻包袱嘛这得

刘：嗨 别麻烦了

曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了

刘：是

曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了

刘：碎叨劲又来了 你说说

曹：咱得假装横

刘：哦

曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人

管这个苍蝇不叫苍蝇

刘：叫什么呢

曹：叫蝇子

刘：蝇子？

曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子

刘：哦

曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数

（边说边比划）

刘：（寻思了半天）哇！ 太神奇啦！

曹：有数写着五百了？——就是四百

刘：对！

曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八

三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百

（装横）——旁边还有一个鸡蛋！

刘：嗨！

（台下笑场 噫！！！）

曹：（疑问）你们是地球人吗？

刘：确实神奇

曹： 沟通的方式很特殊嘛？（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了

刘：说实话了

曹：没关系 钱财乃身外之物

刘：瞧瞧

曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西

我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来

这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的

刘：哦

曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这

里没有钱吧？——不能 你这个人品不能给你钱

刘：喝~！

（继续笑场中）

刘：太对了

曹：（不好意思）你这样就没意思了吧

刘：挺有意思的

曹：这说得我不好意思了都（捂脸）

刘：你还要脸呢

曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌

刘：是啊

曹：也没带个游戏机

刘：哦

（台底下一群人喊：拆信！！！）

曹：知音越来越多

刘：唉呀 你快学坏了

曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了

刘：差不多

曹：我拆信看看

刘：拆吧

曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思！

刘：怎么了？

曹：还是一幅画

刘：都有什么啊

曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我

想甭问 这里边有钱的事

刘：对 有银子

曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了

刘：是

曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗

过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层

刘：知道 知道

曹：蚕茧

刘：可以做丝线的

曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把

这小的拆开

刘：都得瞧瞧

曹：打开了一瞧 哇噻 ！

刘：怎么意思？

曹：太有意思了

刘：是啊

曹：太可乐了

刘：你给说说

曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子

信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上

把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血

刘：唉呀

曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小

人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说

边比划）

（台下笑翻 噫~！！声不断）

曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我？

刘：（乐得都不行了）肯定有你！

曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着

刘：好嘛 这不干熬吗

曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了

刘：哦

曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了

行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么

——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我

刘：露馅儿了

曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊

先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的

刘：怎么回事

曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上

落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花

的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶

刘：叫什么啊

曹：叫水梢

刘：哦

曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话

刘：怎么说呢？

曹：银子 银子 捎到了

刘：挺好

曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊

刘：嗯？

曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这

是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响

你们家人太恐怖了

刘：厉害（伸大拇指）

曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 ——

别走 主要看那封（激动着说）

刘：这个关键

曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看

行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了

刘：嗯

曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥

哥呀 哥哥呀

刘：嗨 这真是没法说了

曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子

上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流

血 这跟头里是一句话

刘：怎么说呢

曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了？

刘：您这个玩意啊

曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊？

——你嫂子想我每天是长思短叹！

刘：太精辟了！

曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱

这手拿着一条烟 这什么意思啊？

刘：嗯

曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀！

（二人下台鞠躬）

相声是一种很有趣的观赏类节目，看一场相声可以让我们开心很久，相声演员也是很给力，那你知道有哪些搞笑的相声台词吗？下面是我为大家整理的引人发笑的 搞笑 相声台词 句子 ，欢迎大家阅读和采纳，希望大家喜欢!

引人发笑相声台词

1、我得把话筒调高点，因为前一场是我师父。

2、惹事精，扫把星，又矮又挫亮晶晶。

3、作为失败的典型，你实在是太成功了!

4、今天天气不错，又刮风又下雨的。

5、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

6、不要不理我，你都不理我，那我成狗不理了!

7、你有什么不开心的事说出来让大家开心一下。

8、拼学历，他跟我拼学历。

9、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

10、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

11、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

12、还有什么能耐，压箱底的有没有。

13、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

14、我的天哪，好神奇，我忍不了。

15、别紧张，我不是什么好人。

16、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

17、我疯了!容不下我啦!我膨胀啦!

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、空姐儿，来个麻辣香锅!多放肉!

20、够不着吧，左脚踩右脚上试试。

幽默相声台词

1、明骚易躲，暗贱难防。

2、知道你过得不好，我也就安心了。

3、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不是属于你。

4、生命这么长，等你几年算什么。

5、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!

6、有事找我，没事找事找我。

7、今天很好，风很大，又下雨了。

8、对你微笑，纯属礼貌。

9、你都不理我，那我成狗不理了!

10、作为失败的典型，你实在是太成功了!

11、当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

12、伯母你好，我是你儿子的男朋友。

13、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

14、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

15、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

16、这位帅哥，你好像我下一任男友。

17、今天天气不错，又刮风又下雨的。

18、你是喝水，还是喝水，还是喝水随你挑!

19、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。

20、如有来生，请别用情至深。

搞笑相声对话

1、郭：我再说一个你要不会咱就鞠躬下台，行吧!岳：好。郭：汾河湾。岳：什么戏郭：汾河湾!岳：鞠躬下台。

2、岳：这位老师说相声以前在北京动物园当动物。越：喂!喂动物!岳：喂动物，喂大象!喂了十年，大象是越来越瘦。

3、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!

4、观众不走，我们就一直演，在舞台上累死了就当是睡着了。

5、老郭!别弹啦!猥琐于的爸爸!别弹啦!老于!别弹啦!好听吗跟狗挠门似的!

6、后台唯一一位吃屎(知识)分子。

7、天对地雨对风大陆对长空太长后面忘了。

8、你后悔当年调戏嫦娥吗你是和嫦娥生了一只小白兔吗

9、仨字儿!叫什么套儿!叫什么来着对!连环套!

10、neng死你就得了讨厌缺德臭不要脸老不来了你。

11、外国的大饭店，一进门，有一个水泥磨的洋灰池子。

12、刚才表演的是烧饼，曹鹤阳，SB，曹鹤阳。

13、法海儿，干嘛去呀～施主，我耍流氓去!

14、史爱东，史老师尸米屎。

15、知道一猪一猴就敢唱西游记啊!那要是知道俩长虫还不得唱白蛇传啊!

16、说相声这个嘴里得干净，利硕，sua索。

17、我说老头子呀，我有句话想说，不知道当说不当说。

18、姓许名仙字三多，白娘子白真素。

19、我和超人唯一的区别，就是我没穿内裤。

20、去外地演出，虽然我们坐飞机去，但是住，不住火车站。

21、看我捯饬这么漂亮这么zímì这俩字儿你会写么你。

22、这个史飘香呐，经常去西单旅游。

23、岳：京剧是国cei。越：粹!岳：粹!cua粹。

24、在醋缸里寻觅花生米的那个感觉诶哟喂。

25、裤子本是塑料滴啊…枪毙那天穿过一会啊…到今天穿上它还是那么合身啊。

26、法海对许仙说：施主，你娘们是个长虫(虫读轻声)。

27、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。

28、(学史爱东父亲时岳岳笑场)当时你爸爸笑场了。

29、岳：令狐二中!越：那是令狐冲!

30、三开门的冰箱，上面冷藏，中间冷冻，底下掏炉灰。

31、买票~买票~我们要听岳不群唱戏~啊!三天。

32、谁要知道，你就可以举手，谁要举手，我就把他轰出去。

33、汾河湾呐我还以为汾河湾呢!

34、臭不要脸的。踢死你!

35、不!就不!就不告诉你!

36、说你是人类，不愿意啦

37、孙越，这仿佛是个人名字呀。

38、白蛇传讲述的是一条伟大的长虫的 故事 ，一个很晕眩的节目，白蛇，在那儿转。

39、后来有了钱了，就买房买车买房车。

40、就那臭不要脸的~这人傻了吧唧还吃饭呢~~小黑胖子。

41、植物大战僵尸，里面告诉我有一大波僵尸靠近中，我玩了一年，都没看到大波僵尸。

42、七科，一场不看都难受，我是不字科的，姓岳，叫不群～谢谢谢谢谢谢。

43、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。

44、烟盒儿上都印着，吸烟有害健康，吸烟有害，但是健康。

45、俩结巴遇一起了，三十分钟说了四句话，其中一个结巴说了：要不咱俩发短信吧!

46、此时他突然想放屁，经过劲烈得斗争，不放输给了放，放赢了。

47、我都退你们票你们走得了。

48、我师父早就不是流氓了。猥琐于，龌龊郭。

49、哎呦我这个心nou，我就想dui他你知道嘛。

50、(岳岳损烧饼)刚才的相声说的多好啊，表演者叫骚饼，shao骚，骚饼曹鹤阳。

51、我得把话筒调高点，因为我师父个小。

52、门口大海报写着～啊～～～三天。

53、岳：我怒了啊(对着台下观众)你上来!观众：你下来!岳：算了算了。

54、这位老师，他叫~~~忘却了。反正您有个人名字。

55、公交卡怕丢，穿了一个带拉链的一分裤，就是nui裤呀。有拉链的那面穿里面，上车往外掏卡，也不怕掏出别的来。越：那就是穿反了。

56、孙老师有钱，但是不会开车，买公交卡!充了三十万，还是张学生卡，相当于有六十万呐里头。能刷到你死啊，宝贝儿!

57、岳：这是我的师猪。越：像话嘛师叔。岳：哎。是。有首歌唱给我的是师叔的。叔，你的鼻子有两个孔。

58、老师!我是北京智障2中的!

59、孙越!李文华先生的外孙，这孙子说的不错!

60、“雪赞岳云鹏”天上一阵黑不隆冬，好似白bo2面往下扔。坟头儿倒比馒头的个儿大呀，井是大窟窿!

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