经典搞笑语录30则荐读

1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。

2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!

3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!

5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗

6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗曹操随即吐血身亡。

8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!

9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!

10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。

11、以前住校，总想出门去网吧。一次**被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了

。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊

22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我

23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。

24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

25、小王：加菲你用我铅笔了吗大王：没有，我没用。小王：你真没用大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。

30句经典搞笑语录

1你纯那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

2希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~

3有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。

4咳~ 该说的说,不该说的小声说。

5我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。

6如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。

7下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

8天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因

9我这辈子能拿的起放的下只有筷子

10人生如大便努力了很久，最后却是个屁。

11春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

12太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。

13不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展

14女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。

15- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!

16千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

17此地严禁大小便，违者没收工具

18问世间情为何物 ----佛曰：废物。

19如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。

20我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

21不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

22只要你过得比我好，我就受不了。

23每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!

24孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。

25最好的日子无非是你在闹，我在笑

26此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师

27不听好人言、死在我面前~~~

28小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !

29没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。

30两耳不闻窗外事，一心只读电子书

30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智

引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”

1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。

2、和女神看完**散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。

3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。

4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…

5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”

6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……

7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。

8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”

9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！

10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！

11、以前住校，总想出门去网吧。一次**被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……

12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……

14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。

15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。

16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……

17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……

18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。

19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。

20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！

21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？

22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……

23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”

24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。

25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。

26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。

27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。

28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！

29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。

30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。

编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。

30条搞笑语录_句句经典搞笑

1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，

车牌我记下来了！

司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！

2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，

直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。

说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。

我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，

就惊讶的问：怎么了，让谁打了？

朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！

丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，

拽半天没拽走，差点没把我勒死。

4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。

这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。

明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。

电话一通就问请问你的快递名是什么？

他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。

对了有你的快递。

5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，

我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。

6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。

上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。

赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。

这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，

还冒着微微的热气

7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，

等他走了后跑过去想看看他埋的什么，

尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！

8 、昨天和朋友闲聊，她说她去**院看致青春。

看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，

**院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，

男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！

9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？

A同学说了句：so easy。

B同学听了后说，真的假的。

A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。

10 、女神：叫我一声女王吧。

屌丝：女王八。

女神：猪啊你？只要两个字。

屌丝：王八！

11 、下午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，

本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧

一时嘴快说成了你没吃饭是吧

然后我又挨了一个结结实实的耳光

12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：

我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。

角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！

全办公室爆笑一片。

13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，

还有龅牙，一笑我就受不了了；

另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，

回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。

绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，

第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你

14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，

跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。

[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，

长得丑点没关系，健康活泼就好了。

15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。

食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！

我：高科技啊！

然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。

只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！

16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！

刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛

17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，

女孩说我有零钱今天我请客！

收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。

收银和我都同时震惊，不知所措了。。。

18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，

可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，

然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼

19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，

心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。

排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。

20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，

十块钱以上得找我老婆商量。

他说你不是没有老婆吗？

我说所以没得商量。朋友。。。

21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！

她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！

我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。

这顿算是散伙饭！

22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？

父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。

没想到儿子反驳说：才不是我呢？

是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。

23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，

直到今天公交车上就我旁边一个空位，

过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，

我心里一下雪亮了。

24 、所谓的指腹为婚就是

指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了

25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。

下面一哥们评论说：你的身高救了它

26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，

我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，

美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，

他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了

28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。

我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。

29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！

我嫌没有实用价值还贵！就没有买。

结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！

她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。

把我吓得！

从那以后她想要什么我都尽量买！

一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！

直到今天我去女朋友家才知道！

那男的原来是他哥哥！

30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。

1、一天， 米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”

奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”

米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”@为你快乐

2、有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？

我：因为我站得比你高啊！

后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……

3、女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟？

我：为什么呀，有你就够了

女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了

我：…………

4、老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？

老公：说明今天工作累，不想动

老婆：那要是三天呢？

老公：说明你大姨妈来做客了

老婆：一星期呢？

老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了

老婆：一年呢？

老公：说明我性无能了呗

老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？

老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过，一小伙叫住了她问道：“昨晚敲你的门半天还不开，是不是有了别人。”

小寡妇满面春风答道：“你的瘾咋那么大呢，天天要来。”

“晚上不去你那儿摸两下，睡不着觉。”

千万别误会，他们谈的是搓麻将的事。@wwbsqy

5、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：

男孩：爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？

妈妈：小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！

爸爸：（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！@爱智慧

6、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。

朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”

“什么呀？“我说，

朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”@yztc88

7、老公：医生说我得了关节炎！

老婆：你问没问是怎么引起的？

老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪的！

8、公交人员：乘客反映，5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗，而冬天就好一些！

公交领导：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！@Yongforever

9、梳子对镜子说：“你真好，每天不用干什么，哪像我每天很累。”

镜子说：“你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妆的时候，我就祈祷时间快点过去。”@小不点妞妞

10、小王：“你知道吗？听说老陈死了！”

小郑：“不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。”

小王：“就是，不过我听说他死前喝了好多酒。”

小郑：“醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！”

小王：“谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。”

小郑：“酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！”

小王：“他的车完好无损。”

小郑：“啊！那他到底是怎么死的？”

小王：“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。”

小郑：“这好像跟他的死没关系吧！”

小王：“怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！”

小郑：“我的天………”@笑舞苍

11、男生宿舍，“嘿嘿，她回我信息了！”

“被拒绝了吧？”

“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”

“关你屁事！”

12、六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。

“奶奶，奶奶，今晚有流星雨！”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

13、“你喜欢什么美？”

“朦胧美！”

“哦？可你不是很豪爽的吗，什么时候喜欢朦胧美了？”

“从我近视的时候！” @流名善了个哉

14、一辆中巴车开到村口，一中年男子对他的哥哥说爹不见了，他们慌忙低着头在座位底下寻找，司机问：“找爹就找爹，干嘛在坐位下面找。”

“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。 @上书房传媒

15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗，蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。

屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛：“老同学，你带我也去留留洋，镀镀金呗。”

蜗牛说：“你想臭名远洋（扬）啊。”

16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。

女儿喊着：“欢迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。”

母亲觉得女儿叫卖不妥，她亲自上阵，她喊着：“大家尝一尝我的豆腐，两元钱起步。”

17、单位发年终奖金，李复生对奖金分配很不满意，他认为十分不公平。

领导说：“我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。”

他说：“我耳失聪，眼昏花，这样一来对我更不公平。”@shenlunju

19、小明正在学成语。

有一天妈妈叫他去某某地方买东西，提醒他说：“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”

小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。

警察晕晕地问他为什么要砸，小明就说：“投石问路啊！”

20、小明在书报上看到“梁上君子”一词，没有读懂其义，就给一个同学的信中写到：“让我们努力学习，长大后争取做一个‘梁上君子’。”

小明心想这词很得意，恰到好处。‘梁’是栋梁，君子是好人，‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。

那同学接到信后，随即回信写道：“你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。”@陈俊熹

21、小孙女第一天上幼儿园，回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。

小孙女：我总算明白了，为什么姥姥那么老！

爷爷：为什么呢？

小孙女：因为老师一个“老”都那么年轻，那姥姥有两个“老”，能不老么？

爷爷：是吗？她旁边不是还有一个“女”字旁？

小孙女：注明她是女的！

22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品，还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦，专门去拉了个双眼皮，痛苦了一个星期，过后，她问老公：怎么样？效果如何？

老公：有一定杀伤力！

妻子喜出望外：是吗？太好了，就要迷死你们这些男人！

老公：哪跟哪？吓人，吓死人@金楚之子

23、在时间面前，人人平等！不管你多贫穷多富有，它都得把你弄死！

在澡堂面前，人人平等！不管你多猥琐多装B，你都得一丝不挂！

24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉，而是人肉！中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗？是否还在人生滚烫的铁架上反复的考？

25、人生最痛苦是：你包二奶被老婆发现了！

人生最最痛苦是：你根本就没有二奶可包！

人生最最最痛苦的是：你没有包二奶，你老婆却天天怀疑你在外面包二奶！

26、甲：你怎么闷闷不乐？

乙：哎，我的一个提议又一次被老婆否决了！

甲：难道你在家里一点地位都没有吗？什么都要听老婆的吗？

乙：哎，是的！

甲：你真给我们男人丢脸！

乙：听你这么说，你一定不怕你的老婆了！

甲：那还用说！我在家里那是说一不二！

这时甲的老婆走过来了···

甲慌忙大声喊道：老婆说一，我绝不说二！@Yongforever

27、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。

一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。

这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。

忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

28、一天，我和彪哥出去吃饭。

路过一家小餐馆，我刚要进，彪哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”

我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？

彪哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀，咱消费不起。”

29、男人是一本书：

英俊的男人犹如一本精装的书籍，装帧精美；

高深的男人犹如一本辞海，其厚重令人望而生畏；

平凡的男人就像一本新华字典，浅显易懂；

多情的男人犹如一部通俗小说，趣味不高，只供消遣；

未婚的男人若随笔散文，轻松随意；

已婚的男人犹如一本借来的书，越读越精彩，却突然被告之，借期已到。

30、彪哥酷爱打篮球，经常抱着球就出去。一天下午，彪哥球瘾发作，独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看，傻眼了，学校的球场的确不少，但打球的人更多，几乎每个场都爆满。彪哥正要回去，忽然看见较远处的一个球场，竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外，只用了12秒88就飞奔而至。到了近前，彪哥一下子泄气了，只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……@柳下惠

一，表白要建立在一定的感情基础之上。

表白一定要建立在一定的感情基础之上，这样的表白才有可能成功。如果两人刚认识不久，你就急着跟人家表白，很明显，会让对方觉得有点难以接受。

当然，不排除所谓的一见钟情。只是这种概率真的很渺小，微乎其微。所以，如果你想要对心仪的对象表白，一定要在彼此都有好感的前提下进行。

如果你发现对方对你根本无动于衷，爱理不理，那么你也没必要自讨没趣。

二，表白要注意场合。

表白一定要注意场合。有些人喜欢在公众场合向心仪的对象表白，事实上，这种方式并不见得适合所有人。

有的人可能更倾向于在私底下接受你的表白。如果太过于招摇过市，会令人觉得不舒服，不自在。所以，当你想要对心仪的对象表白时，一定要注意场合。

如果你发现对方不喜欢抛头露面，比较含蓄，那么你就应该选择只有你们两个人的场合对其表白。如果你违背了对方的意愿，在光天化日之下当众向其表白，只会造成对方的反感。

毕竟，强扭的瓜不甜。迫于公众压力勉强点头答应的表白，只会让这段感情变味，继而为后面的情感生活埋下破裂的伏笔。

三，表白要充满诚意，态度要端正。

表白一定要注意分寸的拿捏，既不能没有新意，也不要太过于张扬。表白是很神圣的事情。

所以，正确的表白一定是充满诚意的，表白的态度务必要端正。有的人可能觉得表白是非常好玩的游戏，殊不知，人生中最珍贵的时刻是当你向心仪的对象表白的时刻。此外，表白时一定要摆正好自己的态度。一颗红心，两手准备。

你的表白，有可能遭到对方的拒绝。万一你的表白没有打动心仪的对象，也请你保持必要的风度，不要恼羞成怒，更不要因此心生恨意和报复之心，一时冲动做出后悔一生的事情。

张小娴《三个A CUP的女人》

如果不那么执迷的只爱一个男人，我也许会快乐一点。爱是一个负担。

我知道终有一天我要自力更生，因为你不知道什么时候会离开我。

怀旧是中年危机之一。

好的东西应该留在回忆里。

我会永远等你，这几天以来，当你不在的日子，我迷失了自己。当我再一次听到这首歌，我已不

能再欺骗自己，我们的爱情，难道只是幻想？我会永远等你。

离婚是一场很痛苦的角力。

离异比结合更难。

毁灭一件东西比创造一件东西实在容易得多。

被自己所爱的人欺骗，是一件很伤心的事。

我从来没有这么爱一个人，我学会了爱，却必须放手。

爱情，有时候，是一件令人沉沦的事，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。

有一种女人，要靠恋爱和失恋来成长。

有一个人永远为你收拾残局，又何妨任性？

任何一段恋情，只要日子久了，就会变得平淡。

所谓巧合只是在初期能够使两个人的关系进展得快一点而已。

如果有一天，我不在你身边，不再这个世界上，我希望你能够生活得好一点。

这个世界，除了钱，还有道义。

如果人也能像蜂鸟一样倒飞，回到过去，那该是多么美好。

时日久了，一切都会变得复杂。

是的，得不到的东西才叫人魂牵梦萦。

没有爱，又怎么有恨呢？

女人的回忆必须有爱。

一旦朝夕相对，生活便变成恼人的一连串琐事。

吃醋不一定是紧张一个人的表现。

我一直以为只要两个人都爱对方，就可以好好的生活，原来不是这样的。

有些人，心里爱着对方，却不懂得表达。

一个男人对女人最大的歉疚，也许是不能给她名分，所以他用许多爱来赎罪。

你那样爱我，是不是因为内疚？你用不着内疚，因为那是我咎由自取。

没有爱，就不会内疚，是先有爱，还是先有内疚呢？

我开始明白，不忠的人是可怜的。

不努力爱一个男人，便会失去他，不要奢望有奇迹。

如果你深深爱着一个男人，你不会希望他变得那么卑微与无助。

年轻只是一种心态。

白蚁和爱情一样，都是侵蚀性极强的东西。

金钱有时候也只不过是一个数字。

为什么总是在离别时有难以割断的感情？

偏是因为曾经深爱，见面时无法潇洒，只有互相再伤害一次。

爱一个人，是你必须有一点儿恨他，恨他令你无法离开他。

含有三个动作的句子

含有三个动作的句子

1、我敲着键盘，点着鼠标，看着显示器。

2、我屏住呼吸，两手弯成弧形，慢慢地靠近它，然后猛扑向前，两手迅速地一扣。

3、我盯着它，轻轻地蹲下来，两手在离蚂蚱大约10厘米高的位置，猛地一扣，“抓住了，抓住了！”我高兴极了，表妹也兴奋地围着我跳。

4、突然他加快了步伐，一会左拐，一会右拐，冲过了两层防线，来到篮下，一个虎跳，转身投篮，篮球在空中划了一条漂亮的弧线后，不偏不倚地落在筐内。

5、他一进门就扔下书包，还没换鞋就去开冰箱找冷饮。

6、他弯着腰，篮球在他的手下前后左右不停地拍着，两眼溜溜地转动，寻找“突围”的机会。

7、他弯下身子捡起钱来递给我。

8、他屏住气，猫着腰，蹑手蹑脚地向小杜鹃靠近。他把两只手拢成半圆形，一下扑过去！

9、他刚要讲话，忽然想起了什么，手忙脚乱地在盘子里找了找，又匆匆往口袋里掏了掏，掏出了一盒火柴，这才放心地又“嗯嗯”两声，站直身子，用特别响亮的声音说：“现在开始看老师做实验！”

10、他（走）过街，（蹲下）（系）了个鞋带，然后（站）起来，（看了看）四周。

11、老师抱着书推开门走进教室。

12、看他又拿起一团泥，先捏成圆形，再用手轻轻揉搓，使它变得柔软起来，光滑起来。接着，又在上面揉搓，渐渐分出了人的头身和腿。他

13、她挤进大门，把担子撂下地；走上前去，将地上的草揽好，用膝头压着，俯下身，双手使劲勒紧草腰子，提起来，扔到院墙角落。

14、海涛找到了麻雀窝后，就把电筒往腰里一别，往手心里吐了口唾沫，吭哧吭哧地往上爬。

15、他用两手攀着上面，两脚再向上缩；他肥胖的身子向左微倾，显得努力的样子，这时我看见他的背影，我的泪很快地流下来了。

16、只听得窝里一阵蠕动声，接着，几只麻雀不顾一切地冲了出来，海涛一急，伸手一抓，才抓得一只。他用手电筒往窝里一照，还剩下一只，大概因为挤不出来，叽叽喳喳地乱叫着。海涛伸手一捉，又得一只，他用塑料袋装好，朝下一扔，正好扔在小胖面前。

17、小丽抿着嘴，弓着腰，蹑手蹑脚地，一步一步慢慢地靠近它。

18、小海拉开门，昂起头，高傲的走了出去。

19、我弯腰捡起书，拍了拍上面的灰尘。

20、我掏出钥匙，打开房门，放下书包，开始收拾房间。

用三个成语造句

1、一个人，能容忍别人的固执己见、自以为是、傲慢无礼和狂妄无知，却很难容忍对自己的恶意诽谤和致命的伤害。

2、我胸有成竹的交上试卷，确定我100分。试卷发下来了，我迫不及待的看分数，什么，才99分！这道题明明是这样做！我斩钉截铁得对老师说道：“老师，你改错了！”

3、骄傲自满的他常常对我颐指气使，让我忍无可忍。

4、父母为了我们无怨无悔的付出，含辛茹苦数十年，我们应当要对他们的付出以涌泉相报

5、宽容是一种精神，是“得饶人处且饶人”的豁达大度；宽容是一种境界，一种以德报怨的高尚风格。

6、今天早上，已是旭日东升，我手忙脚乱的穿上衣服，然后急不择路的跑去上班了。

7、新学期的第一天课上，老师滔滔不绝的讲述各位同学的成绩及期望时，我和同桌嬉皮笑脸的窃窃私语暑假的乐事。

8、生命是盛开的花朵，它绽放得美丽，舒展，绚丽多姿，而作为生命中密不可分的“寸草春晖”的亲情与“道山学海”的喜好，舍弃一词出现在二者间，教我进退维谷。

9、在小山村里正酝酿着一首晨曲。在繁华嫩叶中的小鸟起来了，呼朋引伴的卖弄着嘹亮的歌喉，唱出婉转的曲子，草丛中不时的传出各种虫鸣声，交织成了一首快乐的交响曲。

10、面对学习上的障碍，很多同学把它视为庞然大物，一味气馁，以黔驴之技去应付，但是，如果你竭尽全力刻苦钻研，勇于挑战，那么，困难也会黔驴技穷，在你的强大攻势下悄然后退！

11、读到三十六计里的隔岸观火计时，我有种身临其境的感觉，同时也让我的谋略上受益匪浅！ 他尽心尽力地去工作了，虽然的设计方案是别具一格，但是要功成名就还是有一定困难的。

12、花辰月夕之下，我在庭院看着花好月圆，真是众星捧月啊。

13、我喜欢姹紫嫣红的春天，不仅仅是因为春天给我们送来温暖的阳光，而是它那么生机勃勃，春意盎然，让我身心舒畅，充满活力。

14、对于做了错事的孩子，人们只会怨其不争，决不会恨其悔悟，当他振作精神，迷途知返，走向希望的明天的时候，人们心头都会为他点亮原应该的灯笼。

15、童年，像一条络绎不绝的小溪，缓缓地流在我的心里，在这条小溪里，留下我欢声笑语的嬉戏，无忧无虑中留下我的足迹，童年形象轮廓都一一呈现了 。

16、包青天是大公无私的！他总是化难为易，真令人佩服啊！他从不弃旧图新，他一直都是善始善终！

17、这个家伙是个口蜜腹剑的伪君子，别看他一副光风霁月的样子，可是经常干些二桃杀三士、鸡鸣狗盗的勾当。4改革开放三十年来，我们弃旧图新勇于奋斗，生活发生了翻天覆地的变化，希望大家再接再厉、善始善终，争取拿到更好的成绩。

18、小文饶有兴趣得观看了艺术家栩栩如生的作品，看完后对艺术家肃然起敬。

19、童年，像一条络绎不绝的小溪，缓缓地流在我的心里，在这条小溪里，留下我欢声笑语的嬉戏，无忧无虑中留下我的足迹，童年形象轮廓都一一呈现了

20、这家商店物美价廉，顾客络绎不绝，让人瞠目结舌。

21、小王虽然开始成绩不太好，但经过努力后，成绩大幅度提高，再不是当年的吴下阿蒙，令同学们佩服不已。经过一年的勤学苦读，大家都对他刮目相待。

22、世界上没有十全十美的人，每个人都有优缺点。人们只有取长补短。不断完善，不断进步，才能使自己有质的飞跃。

23、一个风和日丽的日子，我来到一个森林公园，身临其境，让人目不暇接的花儿伴着清脆的鸟鸣。

24、我正为难要不要上公车时，见大家争先恐后上车，我左思右想，见有隙可乘便一拥而上。

25、现在的社会里，蝇营狗苟的事例屡见不鲜，只能说风气不正。

26、我们步入大殿，这里不仅宽阔，而且布置还精致华丽，真可谓是雕梁画栋，巧夺天工，让我们恋恋不舍。

27、在历史的进程中，食古不化的观念和行为将会遭到淘汰，物竞天择却是研判人类事物发展的鞭辟入里的警世恒言。

28、今天在看娱乐节目的时候，蓦然想起在电视看到的瘦骨嶙峋的人们，还是会心惊肉跳。而在灾区忙活的军人，让我肃然起敬。现在的生活，值得我们去珍惜。

29、小偷小心翼翼的探出墙头，左顾右看，发现墙外并没有人经过，便跳了下来，朝着大路离去，身后只留下空空如也的保险箱。

30、生命是盛开的花朵，它绽放得美丽，舒展，绚丽多姿，而作为生命中密不可分的影子，形影不离。

31、推销员总是夸夸其谈把产品讲得天花乱坠，让人眼花缭乱信以为真。

32、在面试的时候尽量要落落大方、畅所欲言，以免给对方不好的印象。在讨论会上，同学们各抒己见，表达自己的意思。

当一个男人有了家室之后，就应该懂得要和其它的异性保持一定的距离。

小丽和小王是自由恋爱认识，两个人是大学同学。两人从恋爱到结婚乃至到婚后一直都是恩恩爱爱的样子出现在别人的眼前。

但是在一次同学聚会上，小王与自己的暗恋女神却喝了一杯交杯酒，而在一旁的妻子当众将酒泼在了小王的身上，对此小王与在场的同学都感到十分的惊讶，场面也一度变得十分的尴尬，那么对于小丽的如此做法， 是否有点小题大做了呢？

小丽与小王是同学，所以知道小王当时的暗恋对象是谁，当然其他人同样也是知道的。

那天很多同学都在场，每人都喝了一点酒，于是就稍微有些上头，便起哄着一些事情，当矛头对向小王的时候，也因为喝了酒的原因，竟然不顾小王的妻子小丽的存在，让小王和他的暗恋女神喝交杯酒。

当时虽然小王是拒绝的，但是在其它人的不断坚持之下，小王最终还是和自己曾经的暗恋女神喝了交杯酒，而在一旁的小丽便火了起来，将自己杯中的酒泼向了小王，当时的场面一度陷入了尴尬之中。

对于小丽的这种做法， 你是否认为是小题大做了呢？

情感解析。

对于小丽的做法， 其实是有些不对的，但是小丽的错是建立在小王的错误之上的。如果小王能够在第一时间拒绝自己朋友的要求，而且坚定自己的立场，并表明自己有了心爱的人，又怎么还会有着后面的这一幕呢？

而且对于小王的这些朋友，可以说丝毫没有一点去为别人着想的意思，小王的老婆小丽明明就在小王的身边坐着，但是他们却还是坚持要让小王和自己的暗恋女神去喝交杯酒，这让小王和小丽之间的感情如何去维持呢？

你们这样的做法会不会对小王和小丽的家庭造成影响呢？他们却丝毫没有考虑到这些问题，而只是为了自己的高兴而不顾他人家庭的感情状况，这样的朋友要他们又有什么用处呢？

情感寄语。

小王也要懂得照顾自己的妻子，不是别人说什么就是什么，而且在和别人相处的过程中一定要有着属于自己的底线，而且也一定要去坚持自己的底线。

小丽也要懂得在一些场合上要照顾自己的老公，给自己的男人在外留足了面子，小王或许做得不对，但是你当众去泼他酒，让他的颜面放在哪里呢？

男人最在乎的无非就一个面子的问题。所以说无论是小丽还是小王一定要学会体谅对方，照顾对方，理解对方。

而不是让自己一时的冲动或者激情埋没了自己的理智。