赵本山小品《狭路相逢》台词内容？

甲：老人

已：交警

丙：儿子

甲：前面的警察又查醉酒驾车的。你说我这口酒喝的倒霉不！ 动作到车里假装睡觉。 说：赶快！ 跑过去 打呼噜

已：哎！醒醒。

甲：啊？

已：你好。

甲：你好。

已：这车怎么停在这里了。

甲：啊？

已：这车怎么停在这里了。

甲：这是车么？

已：那你还以为是床啊？

甲：我睡着了啊！

已：司机呢？

甲：啊？ 伸手往里看，寻找司机

已：你是不是喝酒了？

甲：喝酒了…

已：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

甲：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖！？

已：你没开车谁开车？

甲：开车？谁开的？

已：他干什么去了？

甲：哎呀！可能是车没油了吧。他去找油了？

已：你这车不是还有那么多油么？

甲：这车烧机油。

已：表情表示可疑，

甲：不是，你这车谁开的你不知道么？

已：我车，我儿子开的啊。

甲：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

已：赶紧让他回来啊！要不然我把你车拖走。

甲：打电话，儿子啊！你在哪里啊！你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊！那个什么！车在这里不行了！警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你这样开的！听话， 他问这里是哪里

已：疑问向左指，你儿子刚刚走不知道这里是哪里？

甲：你刚走，不知道这里是哪里，！！！！ 这里是区职，完蛋玩意，赶快过来！

已：你这是违法停车拿本子登记先给你做个记录。车主是谁？

甲：什么是车主？

已：车的主人。

甲：我儿子给我买的。

已：那就是你的车，你的姓名？

甲：姓肇。

已：名字。

甲：肇事者。

已：不是问你肇事者是谁。是问你叫什么？

甲：我名字就叫肇事者啊！世界的世，作者的者。

已：年龄。

甲：53

已：你这快不行了！

甲：你说什么啊！53就快不行了？

已：不是不是，我说你这车快不行了。地盘都漏油了，怎么还上路呢？

甲：这车是新买的啊！是不是Q7啊！

已：这是什么车？

甲：Q7

已：你这不是QQ么？

甲：七手的QQ么！

已：表情无奈

甲：挺贵的啊！

已：这车到你手里也不值多少钱了。

甲：不是啊！我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

已：昂…

甲：这车厉害啊。和宝马都飚过车！

已：你这车和宝马飙车？

甲：对啊！有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣！就给它撞上了。 我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢！！！！！

他说：我都进车库了。你怎么还开！

已：你那是给人追尾了。

甲：是追尾了。

已：赶快签字。

甲：别啊！我儿子。你们可能熟悉。他可能认识你们队长呢？

已：和我没关系！

甲：不是，不是没关系，真的，开4S店的，叫XX 接过本子 这孩子…

丙：爸啊！

甲：不省心啊！

丙：爸啊！

甲：哎，你干什么去了。

丙：怎么了！？

甲：这车…你给停在这里干什么？

丙：啊？疑问

甲：假装警察在这里呢。在这查酒驾呢。……………说了一大堆不明白的。 你干什么去了。

丙：我在那边喝酒了啊！你说干啥呢？正喝着呢！喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好行礼 怎么了，我爸撞谁了？

已：没撞谁，那个，你是他儿子？

丙：我是他儿子！

已：这车是你开的啊？

丙：不是自然回答

甲：表情无奈

已：望着甲，你怎么来的？：指着…

丙：我开车来的。

已：指着丙

丙：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

甲：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

丙：不对，不对，好像是你自己走的么？

甲：无奈

丙：我有事。我司机一直在那边陪着我。

已：到底怎么回事。

甲：拉着丙：我和他说一下。 你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么？

丙：怎么了，喝酒怎么了，

甲：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

丙：这和我有什么关系？

甲：无奈我也喝了么。

丙：你开车了啊！

甲：恩。我开车来了。

丙：然后你给我打电话。说车是我开的？

甲：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

丙：你真是我亲爸爸，你这不是把我往井里退么。这不是么，这不是么。

甲：你不是说有人么？你找找人啊！

丙：找谁也没用。

已：到底怎么回事

甲：我先问问警察。这个是怎么处理法。什么标准。

已：按照新规定法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款。如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

丙：那就惨了。找谁都没用。

甲：害怕那怎么个标准。

已：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

甲：他喝半斤，

丙：半斤白的。

甲：那和他没关系。

丙：我和他解释解释，就是…………

已：你俩到底谁开车的？

两人举手

丙：警察我听出来了。这车是我开的

甲：我开的， 两人争

丙：这车是我开的！

甲：你上哪开的？

丙：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我怎么说啊。

甲：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我以为是水，结果是酒。因为上次被处理过一次，后来我就………这车是我开的举手，怎么处理都可以

已：车确定是你开的啊？

甲：是我开的。

已：那你怎么上副驾驶了呢？

甲：我看你来了害怕。装睡觉

丙：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

甲：别说了，后来不也处理了吗？

丙：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。

已：昂！上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

甲：吹一下

已：你到底喝多少。？ 这里怎么没反应？

丙：你看，你看。

甲：是不是机器又坏了？

已：叔你到底喝酒没？

甲：哎呀，我可能是吓到了。紧张醒酒了、哎呀那个，警察你该怎么罚就怎么罚吧。我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

已：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。

丙：掏钱

已：我们这是人性执法。

甲：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

丙：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

已：犹豫，能不能不墨迹，说多少遍，罚款不是目地。

甲：罚款不是目地知道么？ 对丙说 目地就是罚款。 哦哦 不是，是让我们接受教育。 以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季都忍受着天气问题，今天啊我们别喝酒了。

已：不是不让你们喝酒。

丙：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对？

已：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿意不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

三人拥抱

丙：改天请你喝酒。

已：记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼

丙：一直望着已

甲：走吧！

司机：各位乘客，欢迎乘坐88路公交汽车，本路汽车起点站就在司机脚下，终点站就要看司机的心情而定，本人就是司机，后面这个长胡子的就是售票员，把钱给他，把命给我，不要惹他也不要惹我，我给你说，微笑服务是我们的宗旨，来！让我们一起来假笑一个，很好，so good!

售票员：各位乘客，丑话说在前面，本车报废已经十三年啊，由于没有刹车系统，我们这个车刹车是要靠撞击其他物体才能停下来的，现在你们下车还来的及，我告诉你们

司机：各位乘客，本车喃莫得速度表，一会开起来如果你的上牙打下牙

售票员：那证明我们的速度是40公里！

司机：如果玻璃飞出去。

售票员：那证明我们的速度是80公里。

司机：如果轮子飞出去

售票员：那证明我们的速度是140公里

司机：如果车顶飞出去，大家可以看见天上的星星

售票员：那你们就到达人生的终点站，幸福的港湾啦

司机：哇，还有人在，对于你们，我只有说，你们有种

飞行员：哎哎。。。。赶紧开车行不行啊，我还要赶飞机，我要是误了飞机谁负责啊

司机：你赶公交车坐飞机你操的撇勒。我只能说：你有种

飞行员：节约也有错吗！ （愤然离去。。。。。）

售票员：广播体操第一节，一顿乱扭运动，哎回来。

司机：注意啊，你抖啥子哎，都还没有开车呢

售票员：还没开车就抖成这个样子

司机这时开始开车，呜。。。。。。。。。。。。。。。。。。

飞行员：麻烦你现在开快点啊，我是八点四十的飞机

售票员：现在都八点半了，你赶八点四十的飞机啊，飞机不会等你的吧。

飞行员：放心吧，绝对等我

售票员：为什么

飞行员：我是这架飞机的驾驶员

售票员：你还真有种

司机：前方到站XX路，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手，请给老弱病残让座

（孕妇上车进场。。。。）

售票员：哎，给人家让个座咯。

飞行员：这里坐这么多人凭什么让我让座

售票员：她怀孕了啦

飞行员：她怀孕关我什么事情，又不是我让她怀孕的勒。

（司机离开座位修理飞行员）

司机：你到底让不让

飞行员：我让我让

众人劝司机回去开车

售票员：你是司机耶，你开着开着就不管了

司机：前方到站省政府，下车的乘客请走好，上车的乘客请抓好扶手

（老人进场。。。。。）

售票员：给老人家让个座咯。

飞行员：凭什么每次都是我让座，大家轮着来行不行。

售票员：他“怀孕”咯

飞行员：老人家，看你身子骨挺硬朗的，站在那里锻炼一下咯

（乘客美女进场。。。。）

美女进场拉扶手拉掉。。。

售票员：我都给你说啦，我们车都报废十三年了

飞行员：美女，过来坐

老人：哎，怎么她来你就让她坐啊

飞行员：我是她亲哥哥

老人：这就奇怪了，我是他亲爸爸啦

美女：爸爸，你坐

老人：我什么时候又生了个儿子咯

飞行员：美女，请问一下现在几点啦？

美女：几点了，八点四十

飞行员：好巧哦，我的表也是八点四十，你说咱两是不是特别有缘分

公交车出现颤抖状况

美女：师傅，车坏啦。。。

售票员：车没坏，我们司机一打嗝，它就是这种情况。我们司机还有一个更加好玩的习惯我们司机最害怕别人从后面拍她。（售票员拍司机一下，车突然失控）我们司机以前是在殡仪馆开过灵车的你知道吗？

司机：前方到站袁家岭，下车的乘客请走好，上车的乘客请主动买票

售票员：欢迎乘坐88路汽车

不文明乘客：你不要看着我像看见一块钱似的

售票员：麻烦你买票要不要的咯

不文明乘客：我妈妈跟我说了，我是儿童。我只有五岁，她说儿童六岁以下免票的

售票员：五岁长成你这个样子，你蛮出老的你了。那你准备什么时候满六岁？

不文明乘客：我一下车我就满六岁了

售票员：像你这种没有社会公德的人，我们的司机可是不好惹的，我告诉你

不文明乘客：我可能是忘记带月票了，你看我这张诚实的脸，就是一张最好的车票了

售票员：那你把脸伸过来一下咯，我们售票员的工作就是在票上面打孔

不文明乘客：我真的是没钱勒。

售票员：那么请你在下一站下车

司机：下一站解放路，前门中门后门已坏，请逃票的乘客打开窗户，按顺序跳车不要拥挤

不文明乘客：我没钱买票，我也不跳车，我跳出去会牺牲的

（司机冲过去打不文明乘客）：你坐我车不买票

售票员：你还是买票好些啦，要不你会比跳车死的更惨

不文明乘客：我买我买，这个司机你赶紧回去开车

司机对坐在她位置上的飞行员说：这是我的位置

飞行员：你不是在忙吗

不文明乘客：司机，我买票我买票啊，哎呀我的钱包不见啦（边说边摸飞行员的裤包）

飞行员：哎哎，你在我的口袋里面怎么可能翻到你的钱包

售票员：这位不文明的乘客你好像也太过分了，你在别人的口袋里怎么可能翻到你的钱包啊

不文明乘客：不要冤枉好人好吧，现在贼哪有长得我这么像贼的咯

飞行员：他说的有道理现在哪里有贼把自己打扮得像贼的呢，对不对

售票员：根据我多年的售票经验，现在的贼塞，都打扮得非常fashion你知道不咯

娘娘腔：哼！打扮得fashion也有错吗！。。。。。。

售票员：又一次看到广播体操第一节乱扭运动了

司机：刚才是不是有乘客跳车了

售票员：司机你插头都没了，你怎么说话呀

飞行员：这是蓝牙的

司机：刚才是不是有乘客跳车了，我还没有停车

售票员：这个贼被识破以后都会迅速跳车

司机：注意我要刹车了

车内一片混乱

美女错把飞行员领带当副手环，飞行员被勒住脖子

飞行员：美女，你可不可以去扶扶手环啊

美女：我是扶住扶手环啊

飞行员：那你把领带松开啊，我快断气了

司机：我又要刹车啦，啊。。。。滋遛。。。。。

售票员对不文明乘客说：这位乘客你的惯性方向怎么跟别人是相反的咯

不文明乘客：我有病咯，那我是绊倒脑壳了是，通知请问这个方向是展览馆吗

售票员：这个地方不是展览馆，是我的排骨，你要去展览馆是吧，你坐错车了，展览馆在相反的方向，你知道不咯

不文明乘客：展览馆是相反的方向司机她知不知道，司机妹妹方向已经开反了，你赶紧调头吧

司机：说调头就调头，你会不会坐公交车，莫名其妙啊

不文明乘客：我自己调头算啦、

美女劝司机：淡定，深呼吸深呼吸

娘娘腔强盗：都不许动，我是一个穷凶极恶的歹徒，现在你们都不要动，听我的安排，我就不伤害你们

售票员：劫车的先生，你有话好说哦，你的要求到底是什么咯

娘娘腔强盗：立刻把车开到西昌市去。

众人说：这里就是西昌市啊

娘娘腔强盗：这里就是西昌市啊

司机：是啊

娘娘腔强盗：不好意思，就当我什么也没说过

司机：我没有办法当你什么都没说过

小品剧本,看看有你要的吗:

http://wwwcoffbarcom/Article/Indexhtml

http://wwwxsxpwcom/xiaopin/List/List_14html

http://wwwshow160com/xiaopin/

男：哎呀。今天是个好日子-----心想的事呢肯定成，为啥呢，今天是国产的情人节——七夕，我跟海燕六年的地下恋情，今天，我要给它挪地上来，真吓人哪，太紧张啦，我要给她一个表白，我希望她能接受，

女：妈呀，你说，你来咋不打声招呼呢

男：吓一跳啊

女：可不咋地

男：屋里有人没

女：没有哇

男：进屋说

女：不的，我要去扭秧歌去

男：别去了，秧歌队让我给解散了

女：你咋给解散了呢呀

男：今个不是七夕么，过情人节，让他们回家都处对象去啦，老张头把李老太太领跑了，老王太太吃醋了，那家哭的，假牙都哭掉了--------哎呀，我刚把老王太太哄好了，我这不老找你了嘛，走，咱进屋说，进屋说，哈哈哈~~~

女：坐

男：你坐，你坐，你坐，哎呀，一晃这么多年走过来了，风风雨雨不容易，就差这么一个真正表白的机会，今天呐，我跪一次

女：哎，咱俩的事往后放一放，我闺女还没结婚呢

男：没事，咱俩这事可以先跪，完了婚咱俩可以后结，不着急，你坐那儿啊，让我们——什么词儿了，让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华，对酒当歌，唱出我们心中的喜悦啊，轰轰烈烈把握我们的青春年华——海燕呐，再不疯狂咱们真老啦，我爱你，嫁给我吧————什么声音

女：是不有人开门

男：谁来啦——咋的了

女：你裤裆开了

男：唉呀妈呀，哎呀，太——尴尬啊，不好意思啊，唉呀妈呀，七夕来表白，裤裆表开了，咱俩就是熟啊，要生一点儿啊，我死的心都有了，哎呀，太磕碜了，哈哈哈~~~太磕碜了

女：脱了吧

男：说啥

女：裤子脱了

男：海燕你说，哎呀，我这一点儿心理准备都没有，你说，哎呀

女：你说啥呢，我让你把裤子脱了，我给你缝上

男：啊，缝上啊，啊哈哈哈~~~我寻思说，我想歪啦， 是我想歪啦，我想歪啦，那我就说，在哪脱呀

女：搁哪脱我也不看

男：没事，你看也没事，好几层呢，哎呀头一回给人，哎呀我儿子给我买的，给

女：上一边儿去

女儿：喂，皓月啊，我妈今天不在家，扭秧歌去了，你不说要给我一个惊喜吗， 快来吧

妈：唉呀妈呀

父：谁啊

妈：是不我姑娘回来了，快快快，快，快点藏起来呀

父：别藏了，早晚不得见一面吗

妈：咋见哪，你那样式而咋见哪

父：是啊，多难看哪

妈：快快快

父：快快，你掩

码：我把她支走

女儿：你在家呀

母：我在家啊

女儿：你不去扭秧歌了吗？

母：我回来了

女儿：你不去扭秧歌拉

母：不去了——不是，那个，你不加班啦

女儿：我下班了，我家什么班

母：不是，那个——姑娘，你出去溜达溜达呗

女儿：妈，你有事

母：我——行了，我也不瞒你了

女儿：怎地了

母：你不是说我有事吗，我能有啥事，这不是嘛，张大爷裤子坏了，让我帮忙缝上，我就怕你多心，

女儿：哎呀，那能怎么的，你还不给我开门

母：姑娘

女儿：嗯？！

母：你出去溜达溜达去呗

女儿：我不出去溜达——那个，妈，你出去溜达溜达吧

母：孩子，妈要不扭秧歌，一个地方去的都没有，我干啥去——姑娘，今儿都说七夕情人节，你主动找找小马去呗

女儿：哎呀，妈，我头疼，

母：闺女啊，你脑袋疼啊，妈给你找药去啊，

女儿：不用不用，妈——我不吃西药，我就吃中药，你去那个最远的药铺，给我抓点儿中药回来就行啊

母：不是不是，你这是傻孩子，妈就是大夫，中西医都行，你要吃啥我都能给你配

女儿：唉，——哎呀，那行了，妈，我好了

母：不——

电话————嘀铃铃——————

母：喂，唉——哎呀妈呀，行，等我马上去啊，我马上去，唉——好嘞

女儿：怎么的了，妈

母：那啥，你王大爷心脏病犯了，妈去看看去啊，

女儿：快去吧，快去吧，救人要紧，快去快去

母：哎呀，不行，那啥，闺女，你跟吗一起去

女儿：我不去

母：不是，你给我做个伴呗

女儿：哎呀,我不不不，不去了，你快去吧，快去吧，快去快去

母：那我去了啊

女儿：救人要紧

母：我走了啊，你自个儿加点小心啊

女儿：好——再见吧，妈————终于走了

儿子：今天是个好日子，心想的事啊都能成，这不嘛，今天是中国的情人节——七夕，我寻思我给我的小芳一个惊喜——芳儿啊，我来了

女儿：来了

儿子：猫

女儿：狗

儿子：那个，屋里有人没

女儿：没有

儿子：抓紧时间啊——我不说要给你一个惊喜嘛，你坐这儿啊，你坐这旮的，你就看我的就行了啊——让，等会儿啊，让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华，对酒当歌，唱出我们心中的喜悦啊，轰轰烈烈把握青春年华，芳啊，我爱你，嫁给我吧——什么声音啊，是不门开了

女儿：我妈回来了——

儿子：唉，咋的

女儿：哎呀，我——裤子开了

儿子：哎呀哎呀，哎呀，你瞅我寻思，哎呀吗，我寻思我特意今天来，我买个瘦裤子，我寻思能跟你过来表白一下子，你说一紧张，表开档了，

女儿：脱了吧，

儿子：太——你说啥，

女儿：我让你把裤子脱了

儿子：你啥时学坏了，你这干啥，怎么这么直接呢

女儿：我让你把裤子脱了，我给你缝上

儿子：缝上啊——我想多了啊，别笑话我啊，脱，哎呀，往哪脱啊，哎呀，你说这事整得

女儿：脱吧，我不看

儿子：看不看也没事，好几层呢，哎呀，这一天哪真尴尬——给

女儿：上一边儿去

儿子：你说，你一干活，可温柔了

母：姑娘，姑娘，妈回来了，给我开门

女儿：呀，我吗回来了

儿子：回来回来呗——见一面呗

母：姑娘，妈没带钥匙，给我开门

女儿：藏起来——我妈本来就看不上你，穿成这样，我妈就更瞧不上你了

母：姑娘——

儿子：爸，你怎么

女儿：回来拉

母：你这孩子，你挡我干啥呀

女儿：我没挡你啊

母：姑娘，妈走这大半天，家没啥事吧

女儿：没事啊

母：没来人吧

女儿：没有

母：姑娘，妈求你了呗，你跟小马处处，王姨好心好意给你介绍那个小马——马应龙，多好哇，那小伙胖呼的，家庭背景也好，就非得整个，哎呀，我要自由恋爱，你瞅你自由那玩意儿，不是妈嘴损，像猴子似的

女儿：妈，你说话能不能注意点儿，万一人在这儿听着怎么办呢

母：什么听啥呀，他能听着吗

女儿：我跟你说，妈啊，人家对我好就行，你好，你找那个老伴，那天在公园我都看见了，哎呀我的妈呀，就像那个秃了毛的老子似的

母：这孩子，这么没礼貌呢，你说人家听着了多尴尬呀，那个，那个什么——你能和妈比么，妈啥岁数了，妈这岁数找的有个伴就行，你咋那么没追求呢

马：婶儿，婶儿，我小马

女儿：妈，你让他来干什么呀

母：什么我让他来得呀，你不找人家，人家不找你啊，去开门去

女儿：不去

母：你

女儿：我不去

母：你

马：婶儿，我看门没划，我就进来了

母：进来吧，快进，进来，来

马：芳儿

母：芳，快过去，坐吧，孩子

马：婶儿，今天是这么回事，今天不是七夕嘛，我想借着这个美好的日子，向小芳做一个表达

母：哎呀，那，那你要表白的话，我得躲了哇，不好啊

马：不是的，婶儿，你给我做个见证，要不，我还紧张呢

母：那，那行，那我就坐这儿，我不看啊

马：芳

女儿：干啥

马：让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享人世繁华，对酒当歌，唱出心中喜悦啊，轰轰烈烈把握青春年华，芳啊，我爱你，嫁给我吧

女儿：停，不用跪

母：哎呀，那个

马：婶儿啊，这咋对，对这个动作就——

母： 那个，别做这个

马：咋对，对这个动作就这么敏感呢，婶儿，你家床咋动呢

女儿：没有，没有

母：芳儿啊，这是我刚才碰它晃荡的

马：芳儿，你家床真动了

女儿：没有，没有，没有——我晃得，我晃得——你看，你看

马：不是有人吧

母|女儿：没有，没有——那哪能啊——没有

马：有人，你俩也别怕，有我，没事

女儿：真没有

母：不是

女儿：没有，没有

马：没有啊——真没有啊，哎呀妈。是我恍惚了

女儿：妈

马：是我太紧张了。我——

母：那个，小马啊，是不，啥也没有

马：婶儿啊，那个，今天那，实不相瞒，我爸妈把饭菜都做好了，就让我想尽一切办法，把小芳请过去，请她吃顿饭

母：太好了，谢谢你爸妈——去吧，芳儿，收拾收拾，乐呵的

女儿：我不去

母：去吧，带小芳走吧

马：婶儿，那我哪天过来看你啊

母：哎呀不用看我了，你俩处好就行了

马：我俩走了啊

母：走吧走吧

儿子：哎呀妈呀，什么玩意

女儿：你没事吧，你没事吧

母：你这个死老头子，你出来干啥，那什么，你们俩唠吧，我们走啊——啊

女儿：妈，你没事吧

母：不是，没事

马：婶儿，这咋回事啊

女儿：马应龙，这就是我养的猴儿

儿子：咋的

马：什么

儿子：我告诉你啊，马应龙啊，咱俩就不说别的，咱俩就现在往这一站，无论是从气质上，还是从长相上，我差啥——你就比我多条裤子，我告诉你

女儿：回来

母：小马啊，对不起啊，这就是她自由那玩意儿——孩子啊，不是我说你，你说你头一回见我面，完了，你就整成这样式儿的，你对我的极大的不尊重，也是对你的不尊重

马：婶儿

母：别往心里去，不用在乎他，咱这是经人介绍的，你领小芳走，回你家去

马：婶儿，那我俩走了啊

母：走吧走吧走吧

。。。。

马：a哎呀妈呀，婶呀，你家这啥玩意儿，此起彼伏的，

女儿：妈，这是

母：你出来干啥呀你

父：我再不出来，儿媳妇让人领走了

母：你说啥

儿子：他是我爹

父：这是我儿子

母：爷俩啊

父子：对

父：我告诉你啊，刚才你那话，我有点听不进去了，我在底下好悬没把我整疯了，床好悬没踹开，哪有你这么当妈的啊，跟儿女操心，是，谁当妈的都跟儿女操心，那你那话说的不好听啊，又说我儿子什么玩意儿 ，他儿子长得像猴，他爹好看呐，要像猩猩那不随我啦——我告诉你，这玩意儿嘛，我就我跟你说良心话，我问问你，就我长这个样儿，你为什么爱我

母：哎呀，我不是图你人好嘛

父：那就——

儿子：对啊，

父：那我儿子长这样，丫头，你为啥爱他

女儿：妈：我也图他人好

父：爱情啊，它是一种很悬很悬的东西，用语言呐，没法去诠释那，最真实的那份内心的情感，所以说，强扭的瓜不甜，小马，你听明白没，给你举个例子啊，这玩意儿啊，不是热脸贴冷屁股的事，不能是一头热，他得是两厢情愿，就像我长这样，他婶儿喜欢我，爱我，没招儿啊，

儿子：没招儿啊

父：长这个熊样，丫头爱她，没招儿啊，

子：没招儿啊

父：你瞅你长得大眼睛双眼皮，不稀罕你，没招儿啊

子：没招儿啊

父：儿子，那啥词儿了，表白那个

子：让我们红尘作伴，

父：活得潇潇洒洒，只要你策马奔腾，我们就共享人世繁华

马：我是彻底明白了，你们是配套好的

父：没招儿啊

子：没招儿啊

马：那我还是策马奔腾吧——唉-有一个事我想明白啊，你俩咋都不穿裤子呢

子：没招儿哇

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

17

小品剧本《一块钱》剧本台词

　小品是很多人喜爱得一种表演形式，下面是小品剧本《一块钱》剧本台词，一起来欣赏吧。

　小品剧本《一块钱》剧本台词

　第一幕

　哈密瓜

　地点：汽车站

　人物：

　林子

　哈密瓜小贩

　林子边打电话，边上场

　林子：喂，哥们，放心吧!我已经到车站了，告诉兄弟们不用惦记我了，到家后再给你们打电话。(马路上车水马龙，林子大声对着手机嚷着)

　小贩：哈密瓜了，哈密瓜，正宗的新疆哈密瓜，大家快来买了，不甜绝对不要钱!(小贩摆一车摊，在车站门口卖哈密瓜)

　路人：这哈密瓜怎么卖呀

　小贩：咱这瓜便宜!三块钱一大块!您来几块(很客气的回答)

　路人：瓜的确不错，我回头要几块!(说着进了车站)

　小贩：好的您呢!回见!

　新鲜的哈密瓜了，大人吃了不腰疼，小孩吃了长的高!大家快来买呀!来的晚了买不到了!(小贩朝来来往往的人大声吆喝，不时的炫耀着手中的哈密瓜)

　林子：好了，好了，大哥，你烦不烦呀!我不过是星期天回一趟家!又不是西天取经，你至于比孙猴还急嘛!

　行了，行了，我忘不了!回来一定给你们带好吃的。我挂了，这群饿鬼!(林子笑着挂了电话)

　小贩：唉，大娘瞧您这皮肤，油里透红，霞光满面的，一定是吃哈密瓜吃的吧!再来一块吧!正宗新疆哈密瓜!(小贩拦住一个过路的大娘，说着就往手里塞哈密瓜)

　大娘：怎么说话的你!我压根就没吃过这东西，神经!(大娘骂了小贩一句，看也没看小贩就走了)

　小贩：唉，这个大娘真是的!我明明是夸你的嘛!不要就算了，你才神经。(小声的回骂了一句，又开始接着吆喝)

　车站门口等车的人多了起来，一个挨着一个买票

　小贩：小伙子，这么热的天来一块哈密瓜吧!纯新疆特产，尝一块解渴又解馋，特大的哈密瓜，来，你选哪一块，我给你挑。(说着就挑了一块大的)

　林子：呵呵，真有意思，你的哈密瓜有那么好吗我看跟别人的差不多呀!(林子看着车架上的哈密瓜直疑惑)

　小贩：唉，小伙子这就你的孤家什么寡什么闻了，(小贩想用孤家寡问这个词又不会用)

　你看我这哈密瓜，皮薄个大肉又多，一个顶别人的三儿，就凭这个，它也是咱市独一家!(翘着大拇指指着自己的哈蜜瓜，一本正经的给林子解说)

　林子：呵呵，个头倒是不小，就怕是绣花枕头中看不中用!(林子笑了)

　小贩：唉，个大才顶用呢!你看人家姚明打球多厉害呀!为啥呢个大呀!(小贩津津有味的唠叨着)

　林子：呵呵，有点意思!你这瓜吃了对高考有帮助吗(林子故意和小贩调侃)

　小贩：有呀!当然有了!我一看你就是一个学生。马上就要高考了吧!(小贩胸有成竹的看着林子)知道去年咱们市里的高考状元吗(郑重的问林子)

　林子：知道呀!就是我们十二中的!

　小贩：对呀!就是十二中那小子。我现在还记得清清楚楚，就是他，去年高考前他来我这里买了一块哈密瓜，你瞧!人家这不拿了个状元嘛!(伸出双手比划着，笑的很是灿烂)

　林子：哈哈，看来我今天非的买你的瓜不行了!

　小贩：那是当然了，你买，今年的状元就是你!(语气很是严肃)

　林子：哈哈，那我就当仁不让了!(林子乐得哈哈大笑)

　小贩：这三块如何(说着已经给林子挑好了三块)

　林子：啊，大哥有没有搞错呀!我就要你一块。(林子看着小贩即熟悉又热情的动作，苦笑不得)

　小贩：兄弟，今天大哥我忍痛割爱，买三送一，再给你添一块。(作出痛苦的样子，又夹到包装袋里一块)

　林子：你别夹呀!夹了我也不要，你看这天。(天阴了)关键是我也吃不了这么多呀!(林子看了看天，云上来了，一阵风过后，凉爽了许多，也少去了很多吃瓜的欲望)

　小贩：正好，兄弟，天变凉了瓜好放，拿回家慢慢吃吧!和家里的兄弟姐妹一起吃了，都拿他个状元!(瞪大着眼睛看着林子，语气很是坚定)

　林子：你这个人，怎么回事，我说不要，你再这样，我一块也不买你的了。(林子显然很是生气，说着就想走)

　小贩：大哥，别呀!有事好商量，你就行行好吧!(哭丧着脸)我出来一天了，说实话，从早晨到现在就去了三块哈密瓜，而且只卖了一块，我吃了两块。你瞧到现在我还饿着肚子呢!(敲着自己的肚子，眼睛中流露出一种渴求，话语更是有些呜咽)

　林子：好了，好了，我要了!(林子看了看表，刚才站在门口长长的排队买票的队伍，去了一大半)

　小贩：谢谢了兄弟，你可是帮了大哥我的大忙了，要不我今天中午可要饿肚子了。(笑的可是开心)

　林子：多少钱说!(林子从小贩手中接过了袋子)

　小贩：收你三块的钱，一共是九块钱!

　林子：给。(林子递给了小贩十块钱)

　小贩：不好意思，我找不开，你有零的吗

　林子：没有。(林子翻了一下口袋就剩十块钱，其余的钱放在钱包了，在背后的书包里，林子也懒得去拿!

　哈：那我找不开怎么办呀!(小贩一脸困惑的样子)

　林子：算了，算了。(林子赶时间，拎起哈密瓜就走)

　小贩：等等，兄弟，再给一块!(小贩从中又挑了一块，比刚才小点)

　林子：呵呵，(苦笑)大哥，你看我要这些东西干啥，我又不卖哈密瓜，你非要让我抢了你的买卖你才安心呀!

　小贩：呵呵，都是钱买的'，咋能不要呢!你出了钱，我就得给货，这是我们做买卖人的规矩，现在不是都讲究什么诚信吗我们也得紧跟时代步伐不是(小贩风趣得笑着)

　林子拎着包下。

　小贩：哈哈，大家看到没今天我又做成了一大庄买卖。这年头做买卖也得靠演技!(推下车下)

　第二幕

　买票

　地点：车站

　人物：林子，芳妈，芳芳，小贩，买票人若干。

　售票厅里依旧排着很多人，林子掂着一兜子哈密瓜也没顾得上吃，在林子前面排着六个人

　芳芳妈妈(以下简称芳妈)：芳芳，出来，芳芳别排队了，到妈妈这来!(一个女的站在大厅门口，朝里面喊着，想要大声却又不敢大声)

　芳芳：妈，我在这呢!马上就要排到了。您在那里等着吧!(站在林子前面第三个是一个女孩，样子像高中生模样，听到了门外有人喊她)

　芳妈：出来，芳芳，不用买了，我买到票了!(怕芳芳听不到，声音很大，引起了周围人的注意)

　那个女孩听到了，就从队伍里抽身而出。

　芳芳：妈妈，您怎么买到票了(一脸惊讶的样子)

　芳妈：嘘，小声点!别让人听到。(芳妈拉起女儿离开了售票大厅)

　芳芳：妈，您在哪买的票

　芳妈：我没有买票，咱这次不买票了!(笑着对芳芳说)

　芳芳：啊，不买票，那咱怎么回家呀!(困惑)

　芳妈：咱不买票了，出了这个站口，到前面停车口直接上车，可以剩两块钱!(一脸精明的样子)

　芳芳：啊，妈，那不是逃票吗(芳芳叫了出来，声音很大)

　芳妈：嘘，别让别人听见。没事的芳芳，只要出了站口就没人察，妈上次和你三婶回去的时候，也是这样的!(一脸乐意的样子)

　芳芳：我说算了妈，咱也不差那两块钱，还是让我再回去排队吧!再说让人抓住，多不好……(芳芳说着，就又要回去买票)

　芳妈：傻孩子，一个人两块钱，两个人就四块钱呢!你以为大人赚钱就那么容易呀!就这么给别人你就不心疼。(责备芳芳)

　芳芳：妈，这是咱该花的钱呀!你怎么往那里想呀!要是都像你这样，那整个国家的秩序不就乱了吗(辩解)

　芳妈：你这孩子怎么跟你妈说话呢!你妈我还丢你的人咋啦!(生气的样子)

　芳芳：反正我要买票，要去截车，你自己去吧!我不去!(跟妈妈执拗上了，说着就向里走)

　芳妈：好女儿，乖女儿，妈妈错了还不行吗就这一次，妈妈就干这一次，绝没有第二次!(见倔不过自己的女儿，立刻拉住芳芳说起好话来)

　芳芳：妈，你怎么可以这样呢(一脸委屈)

　芳妈：好了，妈回家给你做好吃的行了吧!不看僧面也的看佛面呀!妈妈这么老远来学校接你回家!你看天老都阴了，再回去排队买票，万一回家晚了，妈给你买的好吃的，都让你弟弟和你爸爸吃了!(一本正经的劝着芳芳)

　芳芳：这……(看着妈妈的样子不知所措)

　芳妈拉着芳芳越过站门，下。

　售票厅后面又上来了很多人，林子看着外面的天阴的很沉，心里盼着自己快点买到票

　甲;您好，我要一张去陶北(地名)的。

　售票员：五块。(接过钱，从窗口递出了一张票)

　乙：我要一张到黑河子的(地名)。

　售票员：十九块。

　马上轮到林子了，林子这个时候一摸口袋，才想起了钱包，赶快将背上的书包摘下来

　售票员：后面的快点!(催促林子)

　林子：哦。(林子不停的找着，可是怎么也找不到)

　丙：小伙子你快点，我们还等着买票呢!(排在林子后面的一个人提醒了林子一下)

　林子：对不起，我……(林子还是不停的找着)

　丁：快点呀!你到底还买不买票!(后面的一个男的早已迫不及待了)

　这个时候外面起了风，许多排在林子后面的人嘟囔着林子，林子还是在那翻着书包，把所有的东西都掏了一遍，就是没有找到钱包

　售票员：唉，这个小伙子，你再找什么不买票就站到一边，别挡着后面的!(售票员警告林子)

　林子：我，我在找……(林子欲言又止)

　甲：你先站到一边慢慢找，先让我们买吧!(排在林子后面的人在林子肩膀上拍了拍，笑着站到了林子前面，紧接着后面的人也依次排了上来，把林子挤到了一旁)

　林子：你们…，我还要买票呢!(林子很是气愤，无奈地看着他们一个个都挤了上来)

　这时林子下意识的摸了摸口袋，突然想起来了，刚才换衣服的时候，把钱包拉在另一个裤袋了。林子赶忙给学校宿舍里打电话，可是就是没有一个人接，林子焦急的站在大厅里

　林子;该死的家伙，这才几点，又都出去泡妞了!

　透过窗外，乌云密集，势有一触即发之感，让人压抑沉闷

　小贩：哈哈，终于下雨了，咱也该走了，还有老婆在家等着呢!(小贩看着天气很是高兴，好像坏天气对他来说像是一种解脱)

　林子：大哥，要走呀!

　小贩：唉，兄弟你怎么还在这呀!(小贩见林子站在他前面挡住了去路，很是惊讶)

　林子：呵呵，呵呵……(林子苦笑着)

　小贩：你怎么没上车呀!你看这天快下雨了，(小贩既焦急又纳闷)

　林子：我，我没有买到票大哥!(林子左手拎着书包，右手还掂着一袋哈密瓜，呆呆的看着小贩)

　小贩：不会呀!这个时候还有车，怎么会买不到票呢!(小贩更加奇怪了)

　林子：我，我没有钱了!(林子目光盯着小贩，眼神中流露出了一种说不清的神情，但绝对不是祈求)

　小贩：啊，不会吧!老大。你傻了，买票不带好钱!(小贩不敢相信，但心想都这天气了，除非傻瓜才会和他开玩笑)

　空气中凝聚了水滴，很湿，很湿，衣服上结了一层水汽

　林子;大哥，你要回家吧!林子慢慢的给他让开了路。

　小贩：你在附近没有认识的人吗(小贩慢慢的推着三轮车向前走着)

　林子：没有!

　小贩：哪你……

　林子：大哥，你看这样行不行……(林子刚举起手中的袋子)

　小贩：不行呀!你别想好事，我卖出去的东西从来是不退的!(小贩早已猜透了林子的想法)

　林子：我根本就没有吃!大哥。(林子赶紧解释)

　小贩：那也不行，你见过有谁把东西卖出去了，还退的!再说这还是吃的东西!(小贩大声的向林子说着，车子也不停的向前推着)

　林子：大哥，你要不借我点，我下次还你行不(林子跟了上去)

　小贩：对不住了兄弟!我今天实在没有钱，刚才不是告诉你了嘛!你再找别人借点吧!(小贩骑上了车，加速走了)

　林子：大哥，你……(看着三路车远去，林子没有再跟上去)

　身边匆匆过往的行人，林子一个也不认识，心想平时花多少钱也没含糊过，没想到今天却栽到了这十一快钱手里，平时少抽一包烟，也就有了，林子站在大街上不知所措，要是给家里打电话吧,又怕家人担心，自己这么大了，别说出门了，今天回家也不会了，可笑之至

　林子：哎呀!不好!(突然，大点的雨滴瞬间就落了下来，打在林子脸上不觉得疼，只是很凉)

　林子无奈只好快步跑回车站，也只有先在这避避雨了。林子刚跑到大厅，雨唰的一下就下大了。哗哗的作响，窗外淋了很多人，林子不知道自己此时该是庆幸还是……

　林子;唉，看来只能先这样了，真的不行一会再打电话让宿舍的兄弟来接他，但这车站离学校很远，再说现在也未必联系到他们。

　突然，门外跑来一个人，衣服都淋湿了，像落水狗一样!只见那人进了大厅四下里乱找一气

　林子：大哥，你怎么又回来了!(林子看清楚了那是刚才卖哈密瓜的小贩)

　小贩：太好了!兄弟，幸亏你没走!要不我就……(小贩见到了林子很是激动，说话吞吐起来)

　林子;大哥，你有事吗(林子好奇起来)

　小贩：给，给，这是你买哈密瓜那十块钱，退给你!啊切!(小贩被冻的打了一个喷嚏)

　林子：这，这是……(林子不知道他为什么又同意了)

　小贩：我，我媳妇还等着那!我先走了呀!(小贩塞给了林子钱，拔腿就跑了出去)

　林子：大哥，大哥，哈……，哈密瓜!(林子举着哈密瓜大声朝门口喊去，但小贩早已跑了出去)

　其实，刚才小贩在回去的路上碰到来接他回家的媳妇，把这件事给他媳妇一说，当场就被他媳妇骂了一顿，赶紧跑回来给林子送钱，没想到他居然是一个妻管严

　林子：唉，怎么就这么巧了!(林子叹气买票还差一块钱)

　售票员：后面买票的快点!快下班了!(大喇叭喊的很响)

　买票的队伍依旧排着长长的一队，这时候就是让林子排队也赶不急了。再说他钱也不够，依照林子的性格，就是让他在这呆一夜，他也不会向别人借这一快钱，更何况是些陌生人呢

　林子：有了，这也是没办法的办法!(趁着雨比刚才小了点，林子快步跑了出去，一直奔向车站东门)

　第三幕

　上车

　地点：车站很远处路边一小厅。

　人物：林子，芳妈，芳芳，司机，售票员。

　路上，行人很少，只有车辆依旧穿行，雨大，打在林子脸上，不凉，却很疼

　林子：阿姨，您去哪里呀(林子见厅子下站着一妇女，旁边还有一个十八九岁的女孩，也像是高中生)

　芳妈：我去藏儿寨(地名)，你呢(阿姨见来了一小伙子，也知道是逃票的)

　林子：我麻呼寨(地名)!咱们是老乡呀!阿姨，正好一路!(林子开心的说，仿佛刚才的一切不顺都忘记了)

　芳妈：呵呵，是呀!这车怎么还不来呀!(焦急的看着西面的车站口)

　芳芳：妈，您看都在这等了好长时间了!(芳芳埋怨的说)

　芳妈：你冷吗芳芳，把我的衣服穿上吧!(说着一股脑就脱下了身上的外套，赛给了芳芳)

　芳芳：我不冷，妈，你自己穿着吧!(芳芳还是对妈妈逃票这种行为感到不满，但也没有表现的太露骨，怕妈妈生气)

　芳妈：穿上吧!妈妈穿的厚不冷!快，别感冒了!(急切的催促芳芳)

　林子：啊切!啊切……(林子被冻的连打几个喷嚏)

　芳妈：你不穿，那我就穿上了!(芳芳妈妈见芳芳没有搭理她，斜眼瞥了一下林子，就赶快把外套穿上了)

　林子：您这是接女儿回家吗她哪个学校呀(林子站在一边不时的打哆嗦，虽然这路边的小厅可以备雨，但风一刮雨依旧少过来，很凉，很冷，打在脸上也很疼)

　芳妈：嗯!(看了一眼林子，笑着没有搭理他，捂着胳膊，盯着车来的方向)

　芳芳：妈，快看，车来了!(芳芳大声的喊)

　芳妈：是呀，太好了!(芳芳妈妈连忙挥手向车示意)

　林子：哈哈。(林子站在一旁捂着胳膊傻乐起来)

　风刮的更猛了，雨下的也更大了，车“唰”的一下停了下来，蓦地又“唰”的一下开走了，只有车轮溅起的水迹很高很高

　芳芳：妈妈，你这么吝啬呀!你多出两块咋了!(芳芳瞪大眼睛急的喊了出来。想哭，看了一眼林子就赶紧止住了)

　芳妈：咱再等下一个，反正也等了这么长时间了!马上就到!(芳芳妈妈赶紧安慰芳芳)

　林子：阿姨，他怎么这么黑呀!给咱们要十二快!比站里还贵!(林子很是气愤)

　芳妈：是呀!真想坑人呀!平时在这里都便宜两块钱呢!今天怎么贵起来了!(心里很是着急，但看了看身旁的芳芳，又故作镇定起来)

　是不是因为下雨故意涨价呀!(眼神中透露出猜测，愤怒，无奈)

　林子：啊，不可能吧!票价上他们不敢胡来!(林子语气很是坚定，但又不免担忧起来)

　芳妈：唉，早知道这样还不如在车站买票呢!(等了好久也不见有车来，叹息道)

　林子：你们怎么没有在那买呀(林子脱口而出问了一句)

　芳妈：嘿嘿!我……(笑了笑没有回答)

　林子好像意识到自己刚才的冒昧就没有再问，只见那个阿姨紧紧的用外套裹住了自己的女儿

　芳芳：妈妈。快看!来了来了!(芳芳挣脱出妈妈的胳膊，又高兴的叫了起来)

　林子笑了笑，但又下意识的摸了摸口袋，结果没有笑出来

　车子唰的一下又停在了路边，溅起老高的水柱

　司机：唉，快点，前面查的很紧，这里不让停车!(还没停好，司机就透过车窗喊了起来)

　芳妈：到藏儿寨多少钱(抬着头朝司机就问)

　售票员：十二快!车站价!上就拉，不上就走!(司机蛮横的大声喊，生怕自己的声音压不住雨声)

　林子：啊，玩了!还查一块钱!(林子心想到藏儿寨十二，麻呼寨比他近一站，一定是十一了，可是口袋就有……)

　芳妈：我来掂这个大包，你掂那个小包!(芳芳妈妈从厅子下的椅子上拎了一个大包，里面装得像是衣服)

　林子：阿姨，能不能借给我一快钱呀!我就差一快钱!(林子也顾不得面子，赶忙抢上去跟阿姨说，怕说晚了人家上了车)

　芳妈：这，这个……，你还是跟车上的司机说吧!(看了林子一眼，迟疑了片刻，勉强的笑着对林子说)

　快点芳芳!(催促了芳芳一句，就赶忙上了车)

　林子：阿姨，就，就一块钱，我下次准还你!(林子也跟着走到车门，朝上车的阿姨大声喊着)

　售票员：你到哪里

　林子：麻呼寨，(林子说的很大声)

　售票员：十一快!少一分钱也不行!(谁知道售票员比林子更大声，完全把林子的气势压住了)

　林子：我就十块钱了，到麻呼寨就下行吗(林子眼神中流露出一种神情，像是要求，但是语气又不足。像是祈求，但是又不太确定。林子眼睛模糊了，是雨打的，但是只要你尝过，就知道雨水肯定没有那么咸!)

　芳妈：快上来，芳芳!(芳芳妈妈隔着车窗大声喊着)

　芳芳在车门口停了一下，赶忙上来了。紧接着林子也上来了

　芳妈：她的钱我刚才付了!(赶快招呼售票员，并让芳芳做在自己的身旁，可是芳芳偏偏就做在了她妈妈的后一排的空座上)

　售票员：你，十一!(林子一上来售票员就朝林子要钱)

　林子：给!(林子从口袋里迅速的掏出了十块钱，递给了售票员)

　售票员：还差一块!(眼睛直直的看着林子)

　林子没有作声，慢慢的伸出了右手，缓缓的张开了早已握紧的拳头!里面——一块钱，很新的一张，但是被林子握的很皱。刚打开是还冒着热气!售票员一下就从林子手中抓过了那一块钱!迅速的放进了钱袋

　售票员：开车!

　车“嗖”的一下开了，大片的水柱被溅的好远，好远。但是水柱却越看越清，清澈的像少女的眼睛，水汪汪的。而此时却留下车轱辘，很大，很高，但是很赃，由于泥的缘故，怎么看它都不是那么圆!

　林子做在了芳芳的后面，趴在车座上，将头埋了起来，生怕芳芳妈妈回过头时同芳芳说话的时候，看到她的眼神。不知道林子想是要避开对方心里歉疚的感慨，还是怕自己的眼神会出卖自己，让自己落得一个不诚实的罪名。

　车飞速的跑着，窗外雾气雨纷飞，路上行人渐依稀。林子坐在芳芳后面，好几次想要和芳芳说话，却被芳芳妈妈突如其来的回头所打断，林子心里有一种莫可名状的感觉，但他却不能表达出来，因为他自己也说不出那是什么样的一种感觉。雨大，玻璃模糊了林子的眼睛

　售票员：麻呼寨到了，下车的准备了!

　林子背起了书包，看了看旁边袋子里一大块一大块的哈密瓜，掂起来，慢慢的放到了芳芳旁边的座位上!

　林子：嘘，别让你妈妈知道!(指了指座在前面的芳芳妈妈，给芳芳做了个鬼脸，然后迅速的下了车)

　车又“嗖”的一下开走了，这时正好溅了林子一裤子水，林子也没有在意

　林子看着自己慢慢张开的右手，水滴落在了手掌上，很湿，很滑，却很温暖，仿佛看到一个女孩灿烂的笑容，笑的是那么可爱，那么天真，那么温柔。林子长这么大都未见过如此的笑容，而这笑容也将是他一辈子也不会忘记的笑容!

　时间突然又回到了那一刻——

　芳芳：给你一块钱!嘘，别让我妈妈……

　林子的眼睛又模糊了，猛地一下擦亮了眼睛，让自己看的更清!

　飞快的朝自己的家跑去，因为家里有妈妈在等待……

;