我与火车的二三事

如果给你一个故事，你愿意在哪里开始？

我的回答是——火车上。

我希望我的故事开始在火车上。

当然，它也的确是。

里克尔说过：“如果您觉得不写也能活，那就别写。”

长长久久的岁月的泡沫里，看似充实，实则浑噩地活着，早已淡化了提笔的感觉，只是也总有那么万分之一秒，像是打了一个冷不丁的激灵似的，锈滞了的大脑发出颤栗的电波传达全身，告诉自己——嘿，你瞧，这不就是你想要的故事么。与我而言，这种戏剧的冲动往往都是发生在火车上。

我喜欢坐火车。

喜欢在火车来临前的等候，火车乘务员生动的叫卖，火车外呼啸而过的风景，更喜欢火车上发生的故事。自然并不希望它演绎出阿加莎笔下的东方快车奇幻之旅，也没有隽永浓情谱出余光中那像铁轨一样长的记忆，哪怕迟子建小说中那种在火车相向时挥手一瞬相逢的夫妻也是太过戏剧。

我故事中的火车，火车上的故事，是属于我的，仅仅。

第一次坐火车的时候，可能当时年纪尚幼，并没有浓墨重彩的一笔，苦苦搜索，也仅是淡淡地感受到那种火车迎面而来的风，以及那一句完全可以比拟哥伦布发现新大陆冲动般的呐喊——啊！火车！火车来了！

火车上的故事真正开始于小学三四年级时的一个晚上，老妈带我从市里的外婆家回广德，短短一个钟的行程，却行驶到了今天。那一班的火车，人很少，车厢里都是空空荡荡的，机缘巧合我们坐在一对母女的斜对面。那个女生低着头在白纸上涂涂画画，也许我强大的撩妹功力在当时就已经显露端倪，超级喜欢画画的我，不知怎的，就和女生画到了一起。两位妈妈也因为这样，聊起了天。原来她们是杭州人，女生和我一般大小，此行也是刚刚结束旅游，返程杭州。

我并没有想详细地描述那一晚我们究竟一起画了什么，又或者妈妈们聊了什么，因为必须承认，时间过去了太久，所发生的在后来看来也显得琐碎不甚了了。我想说的是，当时对于我而言，一定是意义重大，因为我结识了一位外地的朋友，而且因为那会儿刚刚学会写信，在主职为语文老师副职为妈妈的怂恿下，我们从图画本上撕下长长的一条白纸，郑重地写上****，许下回家后一定要通信，继续交流，继续当朋友，那种仪式感，大可与拉钩上吊一百年不许变相媲美。

发生到这里，也许就该详细写写我们之后通信的故事了。但像是诺言许下就是为了不实现一般，我并没有写信给她，也自然没有收到她的来信。很多事情重要的或许不是它本身，重要的是发生事情的这个人。我总在想，如果我后来忘记了这件事也罢，也自然没什么可说的。可事实大相径庭，可怕的不是我没写信，可怕的是我一直把这件事挂在心上，一直把字条小心翼翼地折在抽屉里，直到多年后家里装修，才让它不翼而飞。起初，老妈还催促过我，说一些“你有没有给那个女生写信啊”，“既然答应了写信，就该写”之类的话，后来也肯定渐渐忘了，而我却像是一直在等待一个机会，一个我想要突然告诉她一些什么事情的机会，又或者我想写的是回信，想等的是来信。我无比憧憬在当时看来遥远城市的同龄女生，每天过着怎样的生活，学习怎样，喜欢玩些什么，也无数次想象着和我一样小小年纪的她收到来自远方城市的信时，会在班上引起怎样的轰动。遗憾的是，一切都是憧憬，一切都是想象，随之伴随成长的一直都是那种愿意被动，害怕主动，却又不安躁动的心。

高中三年，去市里上学，坐火车的频率远远大于我坐公交的，甚至和同学戏言，我是一个把火车当公交坐的人。最潇洒的一次是周六的课结束后，我连书包都放在学校，兜里仅仅揣着只够买火车票的钱和家里的钥匙，风风火火赶去火车站，毫无累赘地回了趟家，让一开家门看见我的老妈一脸懵逼。最难过的一次是临去高中开学报道的前一晚，家里的小狗小雅被人偷走，背着画板提着行李的我，在火车上哭的稀里哗啦一路哭去了学校，这也就早早奠定了我高中三年惨淡的基调了吧。

最深刻的一次是高二那次从家里返校的路上，我正无聊的坐在座位上四处张望，无意间发现了火车车厢的门口，斜倚着两个少年，高中生模样，但一看就知道非属善类，标准的非主流发型，背着吉他，其中一个人好像还在抽烟。本来只是无意识地扫过，因为异类便多观察了一会，定睛细看，才发现其中那个吊儿郎当趿拉着拖鞋的男生竟是故人。

我是一个喜欢八卦的人，也是一个善妒的人，从小到大，我因为八卦惹了多多少少一些人的厌烦，但屡教不改；也因为善妒，厌烦了多多少少一些人，甚越演越烈。但对于他，并不适用，因为他本身就是一个乐于自己制造八卦的人，而我也只是从小崇拜他，即使当时并不乐于承认。

他是我的小学班长，一个仅仅同班待过四年的同学，他的身上贴上过很多标签，先天性心脏病，肚子上爬着一条长长的蜈蚣般的伤口；想象力发达，从前的班会课一直都是他的专场，他总是天马行空地即兴给我们全班讲故事，连班主任都听的津津有味；小学六年级时就在县里的报纸上连载了小说，而小说的主题竟然是网聊，而当时我连QQ都没有。初中后，我们再也没有同过校，而他也慢慢活在了各种各样的传闻中，追各种各样的女生，甚至于连我们班的女生他都有笔友，而且还是小学就已经有过异校联系的那种；为了学妹，在校和人打架，被老师辞掉了学生会主席的职务，便顺势无官一身轻干起了和学校唯一的小卖部抢生意，批发销售各种零食的副业；混混当当也能考进县里高中的实验班，而放弃了去市里读书的机会，一进高中就各种无法无天，继续谈各种各样的女朋友，开始玩音乐，号称建立了县里的第一个地下乐队，在学校的晚会上表演只为向一个一直钟情的女生表白巴拉巴拉的事情，一时间感觉所有言情小说里那种情节都能在他身上演绎一般，各种各样的八卦都能从各种各样的朋友的口中，自觉不自觉地传到我的耳朵里。当然，并不都是这么风起云涌般，事实上，我还知道的是，他高中后由于逃课，成绩开始急剧下滑，从理科实验班被老师劝退到了文科班，从老师眼中的种子选手更是成了同学后来口中慢慢的笑话，说他狂妄的很多，说他幼稚的不少，更有个曾经一度迷恋过他好多年的女生和我聊起他时，说到有次他把她带进自己在校外租的房间想要抱抱她时，她对他顿生恶心，觉得自己从前那么多年的单恋只是喂了狗。

我却仍旧愿意在记忆里津津乐道于他，乐道于他的想象力，乐道于他的肆意放荡，乐道于他的潇洒自在。及至多年后，朋友告诉我，他高考复读后考上了一所普通的一本，却大一没有念完，就退学出来创业，几起几浮，不知道现在究竟是起是浮的经历，我也并不觉得惊讶，因为我知道，这就是他，这就是那个我在高二时候的火车上碰到的依靠在车门处背着吉他的少年。那是最后一次相遇，我在那一个小时的旅途上，几次都想假装不经意的路过他，然后和他打声招呼，聊聊现状，但是我啊，我是黄珣啊，一只闷头乌龟，怎么会伸出头主动和人打招呼。所以，直到下车，我还是选择从另一处门下车，畏畏缩缩地离开，甚至没有回过头再望望他。等到我走出火车站的大门，正欲后悔刚刚在车上没有和他说上话时，后背被人轻轻一拍，我一向反射弧超强的猛地一回头，不是旁人，竟然是他！他很是高兴地和我打招呼，说想不到竟然在这碰上我。我对他说，才应该是我想不到能在这碰上你吧，你怎么在这。他恍然地笑了笑，意识到我是赶回市里上学的，对我解释，他要去买去芜湖的车票，下次再聊。于是，挥挥手，和他的同伴离开了。我脑子里满是疑惑，明明第二天就是周一，明明周日的晚上大家都要上晚自习，他这个时候去芜湖干啥。但想想看，这就是他啊，也就没什么可以疑惑的了。

下次再聊，何次再聊？挥挥手，遇上你，真好。

火车上，遇上的人大多都是转身即忘的过客，譬如我们坐过无数趟火车被我们不曾输入进记忆的绝大多数，也有着极少的在回忆中留下了印记但再无后续的插曲，譬如那位互留了****却从未联系过的女生，或者久别重逢而后又再未重逢的故人，譬如那位背着吉他便挥手远去的少年，后两者都是幸运的，于记忆者本身，都是幸运的。但故事的奇妙之处，就在于遇上他们并不是最幸运的，激发我写到现在的冲动并不主要缘于他们，而让你忍耐了前面那么冗长的篇幅的礼物，就在于正是这些，更显示出故事其他部分的有趣。

大学时候，我一路向南去了广州。我家境并不富裕，而且我本身也总是奇奇怪怪地在有些地方很抠门，我没有选择坐过飞机，而是每次都坐火车，经常都是一天一夜接近24个小时的车程，并且我所要强调的是，我是“坐”火车。由于卧铺票很难抢，我很多次都只能买到坐票。大一那年的冬天，我从学校返家过寒假，半价后98块的坐票被我牢牢揣在包里，因为学校里认识的同乡很少，我基本都是在火车上独来独往，通常都选择用在火车上20多个小时的时间看完一本小说，《1q84》的三册我都是前后在火车上看完的。那次的火车，我照例是一个人，但后来并没有看书。因为刚上车，我就听见我邻座的那个女生，操着我无比熟悉的口音对着电话说话。如你所知，我是一个很内向，不愿主动与人交往的人，但那一遭，我竟然很激动，然后开口撩了下那个妹子。

“请你你是不是宣城人啊，我听你的口音很像。”

我在内心把她的家乡范围扩大到了全市。

“哦，我不是”

她的回答，泼了我一身冷水。

“哈哈，不好意思哈，因为我听你打电话的口音好像宣城人，还以为你是。”

“啊，我不是宣城的，但我是广德的。”

我去啊，当时我的内心是狂喜的，竟然还是直系的同乡，这妹子的家乡范围真是精准啊。

于是，跳过了老乡见老乡两眼泪汪汪的环节，火车开动了，我们聊起了天。

原来，她是邻校的比我大一届的学姐，也是因为没有买到卧铺票，才选择坐了硬座。虽然我们是老乡，但我们唯一同校的经历竟然还得追溯到幼儿园，不过这并不妨碍我们聊天聊地。她学习优异，学校是985、211，遗憾的是她的大学本部和我相邻，但她却不在这个校区。作为学姐，她向我吐槽了广州的白话，吐槽了广州的天气，也瞎侃了一些大学社团的事，印象最为深刻的是她十分兴奋地向我介绍了她刚刚结束的在学校组织的社团酒会的事，对于当时还只能算大学菜鸟的我而言，我十足的过了把听众瘾。于是，往常看来尤为漫长的回家之旅，那一次竟然在聊天中不知不觉地到了站，火车站台上，我们还见了各自的家长。三言两语寒暄后，就此话别。虽然家长彼此不认识，几日后我妈竟然还能说出她爸妈的工作单位，姓名如许，原来她和朋友聊天说起这事，几句话一聊，发现竟然是朋友的朋友，继而感慨道县城之小。

说实话，那一次一天一夜的相处，很愉快也很兴奋，毕竟在广州那么远的地方又认识了同乡，但一天一夜也却是太短，大家似乎也都当成一时的机缘巧合，彼此的旅途伴侣而已，虽然也说了以后回校后，再联系再相约，可我们竟也都十分默契地并没有问过相互的****，甚至于姓名我都不知道当时有没有相互问过，毕竟当时火车上聊天时，我们根本不需要名字称呼对方。于是，后来渐渐忘了，偶然提到那个学校时，或许还会心血来潮地跟朋友瞎侃，嘿，你知道么，我有次在回家的火车上还认识过这里的有个师姐呢。与我而言，她或许就和那个三四年级时候的小女生一般吧，只一面之缘而已。

接下来，时间就浓缩成一句话了：过了一年，我大二了，过了几年，我大四了，毕业了。

我当上了大学生村官，是主动也是被动做了选择，因为我选择去考了它，也因为也只有它要了我。同一批的村官一共有12名，此时，回想那一刻在组织部第一次同事正式见面时的相互自我介绍，我们应该没有一个人会预料到后来会发生怎样的故事吧。我是一个尤为慢熟的人，在一个新的环境下，我总是显示出对外界更多的排斥心理，却又不得不与内心作抵抗，像是双面小人一样，一方面推出自己告诉自己，要主动一些开朗一些，另一方面又死死的往里拉住自己，不愿结识新的人接触新的事，也许正是这样的心态，让我总觉得自己猥猥琐琐，唯唯诺诺，不够落落大方，更是与人似远似近让人捉不着头脑。好在这样的情况碰多了，自己也慢慢适应了。于是，在起初和同事相处时，我保持着自己固有的步伐。

直至过了好几个月，和新同事也还是这样似远似近的。在一次晚会活动中，作为志愿者我们被拉到了一起。人聚在一起，总归是要聊天，像我这样的和半熟不熟的人不知道如何开口化解尴尬的人而言，最是痛苦。但好在大家大多都是大学刚毕业，聊聊大学应该最轻松吧。于是，因为在第一次自我介绍时，我们就已经知道了彼此毕业于哪一所大学，我们就突然聊起了哪几个在一座城市，当说到华农和华工都在广州时，大家都兴奋地问我和一个女生为什么选择去那么远的地方读大学。我便又一次把我解释过无数次，却又每次不太一样的理由说了一遍。而且因为华工比华农实在好太多，我其实内心并不想和那个华工的女生继续这个话题聊太多，毕竟是自尊心在作祟。可后来像是没话找话说时，我这种喜欢把老掉牙的故事对着不同的人说不同次的人而言，我又一次瞎侃起大一那年寒假火车上的故事。那个女生听着听着就像是想起了什么，打断了我的故事，突然问我，是不是应届生，那个比我高一届的学生是男生还是女生。我一时丈二和尚摸不着头脑，便回答了问题。结果呢，你应该猜到了。

原来，当年那个共处过一天一夜的女生竟然就是她。

那一年，考去他们那所学校的县里只有两个，一个男生一个女生。而她在毕业后第二年考的村官，所以才机缘巧合和我当了同一批的村官。

瞧，又是机缘巧合。

当时的其他同事听我们这一段久别重逢的故事，都大笑道我们两人从前的木讷，竟然当年火车上不知道问姓名，几年下来模样都彼此全忘了，当同事当了几个月，竟然现在才知道从前还有过这么一遭故事。

我们俩呢，也都是哈哈大笑起来。

**里说，所有的相遇都是久别重逢。

我一直觉得太过矫情，但想到和她的这段故事，觉得最为恰当。

比故友相逢更为奇妙，比新友相识更为巧合。

大一那年的短短24小时，我们也许不会相信接下来几年我们会连对方的样子都忘了，但后来成为同事，成为好友，更确切的说成为好的麻友的我们，一定会谈起初次见面，感慨命运的奥妙。

你有没有大胆地设想过呢，或许你原本以为的初次见面并非初次，或许此刻的相遇真的是久别重逢呢，或许你们甚至也就在某时某刻途径某一座城市的火车上相遇过。

此时此刻，微信群上我们都在焦急地等着尧尧宝宝出生的消息，对了，尧尧就是我那位久别重逢的麻友，在看到她在群里跟我们开玩笑似的说自己真的在麻将桌上突然羊水破了，现在在赶往医院去的路上时，我就突然脑海中迸发了这一大篇又臭又长的故事。此刻已是儿童节，尧尧的宝宝应该出生了吧，作为阿姨，请你收下阿姨这份关于火车的回忆。

如果给你一个故事，你愿意在哪里结束？

我的回答，仍然是——火车上。

我希望我的故事开始在火车上，

我也希望我的故事结束在火车上，

因为结束即开始，

愿你和有趣的人结识在下一趟火车上，

在下一趟火车上，发生有趣的事。

你坐火车或者长途列车的时候遇到过哪些刺激的事情

那一次，公司外出培训，我们十几个业务能力比较强的，在部门张经理的带领下，坐火车赶往B城。在乘火车找座位的时候，刺激的事情发生了。

我居然和张经理挨着坐到一起。本来，我们买票就是系统分的座位，当时我们公司去了大概有十几个人，那么多人却只有我和她肩并肩坐着，看来我真该是去买**了。

来介绍一下我们的这位张经理吧。

她有一个安静的名字：张静。可能是因为是领导的缘故，她是一个不苟言笑的人。虽然她是我们是上下级关系，但是她年龄还比我小两岁。重要的是，她是一个十足的美女。但美归美，她平时在办公室，几乎都是西装，由于她给人的印象过于高冷，所以我们背后都叫她“冷艳张”。

她对我们很严厉，而且她脾气不太好，动辄就批评人。我们办公室里二十多号人，几乎无一例外，都被她批过。她仿佛自带戏里，连我们公司的副总见了她，都要礼让三分。后来，我们听说，我们公司老总是她的叔叔。怪不得那么嚣张。

总之，她在我们公司，如此令人敬畏。由此，她在公司也没有朋友。像这次外出学习，几乎没有一个人喜欢跟她肩并肩坐着。十几个人，我居然坐在了她右边（她左边靠窗），这太刺激了。

说实话，我心里面对这位美女上司说不上反感，如果只看她的美貌，我心里还有一种对她的喜欢。当然，这种喜欢仅仅是就停留在喜欢的层次上了，我终究还是不敢对她有任何冒犯的。

我们上了车，各自找好座位后，开始放行李。我把行李举到头顶的储物篮里，这时候张静也放下背包，开始往储物篮里放。一是因为储物篮确实有点高，二是因为那包比较重，她放了两次没放上。结果后座一男的，大高个子，帮忙给她放上去了。嘿，你瞧我这眼力劲，都不知道帮帮她的，眼看别人帮她，心里又羞又愧。

火车开动，一路无语，我几次三番想要跟她说点什么，但每次转过脸，看到她一脸严肃，都不知道该如何开口。但总不能老僵着吧？

过了大概一个小时，张静起身，我一紧张也跟着站起来。张静问我要干嘛，我一时不知道该怎么回答，说我要去洗手间。可哪知道，张静也说自己想去洗手间。得！我们俩就这样，一前一后，在公司那十几人眼光的注视下，一起走向了洗手间的位置。

当时，我脸别提有多红了，路上低着头，都不知道该怎么办好。到了洗手间，我有些不知所措，还没停住脚步，一直往前走，结果还是在张静的提醒下，我才知道洗手间到了。

接着，张静进去后砰一声关门，我就在外间随便洗了个手，赶紧一个人溜回来了，路过同事们的位置时，引来一群哄笑。

这绝对是我有生以来坐火车，所遇到的最刺激的一件事了。

这篇文写我自己的情感故事，为了爱情来到厦门，现如今已结婚生子，我们的故事还在继续，好好生活。

01

我曾被很多读者问过，这世间究竟还有没有爱情？他们中很多人受了爱情的伤而不敢相信爱情。

我给出的答案是，一直都有，而我也相信有。因为我本人就是一个追爱的人，天蝎座遇到爱情，一旦爱了就义无反顾，一条道走到黑。

这篇文写我跟先生的故事，我跟他的故事也是因厦门而起，从厦门开始，在厦门依然继续爱着、生活着。

我们是一对普普通通的恋人，后来成了一对很平凡的夫妻，而现今我们依然在爱的路上互相扶持、不忘初心。

人与人之间的缘分是妙不可言、说不清的，情不知所起，便一往情深，有缘之人或许会有着情丝牵引，一旦遇见，便再也分不开了。

我写这篇文是告诉更多人，这世间有爱，也值得你信，但是你得看清了这个人，好好去爱。要努力，而不是为外物所扰。

02

厦门，情不知所起，便一往情深

厦门，说起来认识你倒是很早。也不知道为什么，那时候还在上高中，我竟跟爸妈说“将来，我要考厦门大学”。那时候还很小，我也从未曾到过厦门，只是在某篇文章上看到了有关厦门的零星片语，心里竟也是对“厦门”起了莫名的情愫。

说不清楚，心里一直挂念着，想着，要是将来能生活在厦门便好了。

天不遂人愿，我并未考上厦门的任何一所大学，而是去了离厦门最远的城市——乌鲁木齐。我本想生活在离海最近的城市，然而却到了西北边陲。

厦门，或许这辈子都不会再生出什么缘分了吧。上大学的时候我这样想过，也许这辈子都不会再跟厦门有任何关系。

上大学的时候家里条件艰苦，是属于那种连学费都交不上的穷学生，我就一边上学一边打工挣钱。有时候看闺蜜跟她的小男友亲亲我我，倒也是有过羡慕，不知道自己的爱情会在哪里，心里又觉得像我这样的穷姑娘配得到爱吗？

我内心是极度自卑的，但表面上装得很坚强，很是矛盾，觉得“看不到前途在何方，也只有努力拼了”。好朋友霞也曾对我说过：“我看你干脆找个男朋友算了，随便找个，哪怕他能给你钱花也好，你就不会那么难了。”大三的时候，她还给我安排了一场“相亲”。

挺滑稽的，那是我人生的第一次相亲，人我见了，前一秒答应了聊聊，后一秒我就拒绝了。 关于爱情，还是有着内心的执着，不想将就，更不想自己谈男朋友是为了钱，也不想欺骗人家的感情。不就是自己苦一点吗？不就是生活上要省钱吗？有什么大不了的。

天蝎座的我有股跟自己拼的“狠”劲，没人爱，我就靠我自己好好读书，然后呢多逼自己挣点钱。

大学的时候我没奢望过谈恋爱，总觉得“穷人家的女孩”好像没了恋爱的权利。

我曾在日记本上写下了无数个“厦门”，不知道为什么，心里念着，就连在网上搜到和厦门相关的帖子我也是很在意的收藏着。

母亲曾说过我心气太高，自己没那块料还非要逞强。可是我就想让自己拼一把，没准儿就真的能成事了呢。

大三的时候我心里还是想着厦门，姐姐问我对未来是怎么打算的？我糊里糊涂地回了她两个字“考研”。“让我再试一次，哪怕最后一次也好”，不知道为什么，我就想着自己在考研的时候能不能考到厦门去。

前途未卜，不知道路在何方，懵懂无知的我只能脚踏实地的往前走，但是我未料到“他跟我越来越近了”。

03

我因为“厦门”认识了他

天蝎座的女孩有一股狠劲和拼劲，一旦爱上，便义无反顾，哪怕很渺茫她也会让自己拼上一拼。天蝎座的女孩很认死理，一旦爱上，也变得大胆了，是一个敢爱敢恨的人。

先生是我在微博上遇见的，还是他主动给我发来私信“你是哪位”。我当时觉得疑惑，什么人啊，明明是你给我发私信，还问我是哪位。他说“因为我不知道你是谁啊，有交集的只有厦门两个字”。

一场莫名其妙的聊天，本应该石沉大海再无关联，却因为我跟他有共同的兴趣爱好，而拉近了彼此的距离。

我很喜欢看书，从小就喜欢闲来无事写写文，在旁人看来是属于颇有文采的。他也是喜欢看书。也因为他是我所喜欢的那所大学毕业的，对他生了点“请教”的崇拜感。

微博加了好友之后，平日里他发微博我们就在评论里“打打嘴仗”，有时候也会聊聊跟厦门相关的事情，聊聊我的专业，他也会偷偷看我在人人网上写的日志，经常聊天，心的距离在无形之中拉近了很多步。

2012年暑假的时候我到一公司实习写了“咬文嚼字”的文言文式的企业文案，也是他帮我看而后提意见给我修改了一些，当时的感觉就是这人挺有才的。

我刚开始是有私心的，想的是他是那所学校毕业的，也在那个城市工作，如果跟他认识，我也就不会孤身一人了。

和他能聊得来，也便成了经常聊天的“网友”。

都说女人的第六感是极其准的，其实当时跟他聊着聊着就动了心，我曾稀里糊涂的跟好朋友霞说过：“感觉就是他了，不知道为什么，心告诉我喜欢上了他，就是他了。”

当时霞还笑话我是个傻姑娘，在看到他的照片后，竟开始笑着说：你们俩，好有夫妻相。

认识他没有人知道以后会是什么样？没想过，也便随了心往前走。我在迷茫的时候不会让自己干捉急，而是继续走，因为你不知道路在何方，索性往前走，没准路就明朗了。

04

我和在厦门的他“网恋”了

2012年5月18号在微博上说了第一句话，聊了三个多月，8月底的时候他跟我发消息表白了。

我曾问过他很傻的话，如果爱上了怎么办？他说，爱上了，便将你娶了。很是荒唐，我只是当他是开玩笑。我们来不及想以后，只是想着心里都喜欢，我们不敢想以后，只想在乎眼前和当下。

有很多难忘的事，其实他第一次跟我微博聊天就留了电话，但是我从没主动跟他联系，而是在他表白后第一次通了电话。从未曾见过面，那天的第一次通电话就讲了三个多小时，从左耳换到右耳，不停的换，也不知因什么而有那么多话。现如今想想，都不知当时讲了什么，全忘记了。

或许遇到爱情的人都是傻子吧，现在想来当初的我和他都挺傻的，在其中两人却不亦悦乎。

我还曾给我们的爱情写了一个上联：偶相识莫奈相知路。他回复：定相知岂负相思情。 当时还约定等在厦门相见的时候，补上一个横批。

我喜欢写东西，有时跟他发短信也会发一些文邹邹的话，而他呢，总是能对应自如。

譬如他给我发过“风乍起，吹皱一池春水”，我回复“秋风瑟，扰乱些许情丝”。当时还是发短信的年代，我和他四个月的网恋里发了一千多条短信，我曾在冬日里手都冻红了拿着诺基亚的小手机把一条条短信都手抄了下来，但是很可惜，那个日记本被我后来去香港旅行给弄丢了。

考研的四个月都是他陪着我吧，每当复习不下去，也是想着跟他打电话诉说心中的烦恼。他有一点让我很感动，只要是接到我的电话他都会“按掉”然后第一时间给我回过来。可能觉得我是个穷学生吧，没什么钱，也就不想让我为难。他还偷偷给我充过电话费，一充就是100，这对于当时的我来说都是感激。

2012年8月底表白网恋，我为什么叫YIBAO，也是因为昵称，他名字里有“奇珍”二字，奇珍异宝，就给我取了名字YIBAO。这也是我本人笔名的由来。

2012年11月份我过22岁生日的时候，也是他平生第一次给了我一个惊喜。当时我在图书馆复习，有陌生人给我电话说有东西送给我，我去了校门口是一个我不认识的人。花是他打电话让人送来的，里面还有一个纸条写的是“奇珍爱YIBAO”。

我当时很感动，内心雀跃的抱着重重的花回了图书馆，二十多年头一次觉得自己被一个男人给宠爱了。

我在还没见过他的时候哭过很多次，复习不下去哭，受委屈了哭，觉得生活很难的时候也哭。而他不曾嫌弃，总是轻声细语地劝我。

跟他网恋后，我心念念着“厦门”，也曾在梦里去过很多次，我梦见见到他了。醒来后发现是梦，而又怕跟他是梦一场。

网恋太虚幻，荷尔蒙过了我们也会考虑到现实，谈到要不要分手，但是在还没考试前他怕我多想从未提过“分手”。

我心里想的是拼一次，反正年轻，哪怕拼一次也好。纵使自己跟他有0000001%的机会，我也会让自己试一试，如果不试，我会后悔一辈子。爱情这条道路上，我不怕输，年轻怕什么呢？我想让自己试一试。

我信他说过的那句话： “你若不离，我则不弃；你若走了，我会等待；等待过后，我再离开。”

研究生考试结束后，我想着一定要去厦门看他，必须去，如果不去，我会失去他，也会后悔一辈子。我不怕他骗我，因为那么认真陪伴了我四个月的他，不可能骗我。

05

第一次坐火车到厦门，去见了他

其实在考研之后，他就跟我提了“分手”二字。说感觉没可能。我感觉到他的变化，电话不经常有了，信息也不经常发了。但是我想见他一面，然后便订了火车票，骗母亲说要去深圳实习，其实我是去厦门找他了。

踏上去厦门的火车，我内心是又怕又喜，喜的是我要见到他了，怕的是万一他是个骗子呢。他安慰我，不要怕，信我，放心。我到了厦门，他来接我，他向我走来的时候，是那么熟悉，就像是一个老朋友。

我们是恋人，他见我的第一面连抱都不敢抱，帮我提行李，提前在他住的地方隔壁，给我订好了房间。他带我去吃饭，带我逛他的学校厦门大学。我在梦里梦到过的画面，他牵着我的手在厦门大学的校园里走一走，都成了现实。

他比我大上几岁，我也在他家看到了他给我画的画。这些东西不值一分钱，但是在我心里却是无价，这么多年了，我一直都留着。

很纯洁的恋爱，没想过会不会走到最后，但是心是在一起的。

我在厦门终于见到了他，也跟他在厦门的街头走一走，厦门真美，我那天的心情也是超美。我眼睛里都是他，跟他在一起，做什么都成了浪漫的。

我是骗我母亲去厦门的，他们很快就知道了，姐姐们打电话让我回家。他也就帮我订了去杭州的火车票，让我去杭州找我二姐，还叮嘱我：“乖，不能让家人担心，听话。”

我听了他的，13年1月17号下午五点钟我到的厦门，坐了二十多个小时的火车。1月18号下午我就坐火车去杭州了。

网恋奔现，我们的感情又死灰复燃了。过年的时候我们又在老家见了一面。忘了跟大家说，我们是网上认识的，但是家在同一个城市。所以过年他回家，我们又见面了。13年2月14号情人节，我去火车站送他回厦门工作，他在车站第一次吻了我，我抱抱他，很不舍得送他走了。

感觉没太多可能在一起吧，因为我大四还没毕业，也不知道去哪里工作，而我也不可能一毕业就去他的城市，我父母那关就过不了。很虚幻，感觉前途无望，我跟他能在一起的机会很渺茫。

四月份我实习结束要回乌鲁木齐的学校，他本来已经跟我说了分手但是又怕以后见不到然后来杭州见我“最后一面”。本欲谈分手，一见面就分不掉，我们俩又在一起了。姐姐没反对，也见了他，便不管我谈恋爱了。

我母亲对我们感情方面的事一向是让我自己做主，只要是人好，她老人家没什么意见。母亲会让我们按照自己的意思做主，很开明，也就没有干涉过我跟他恋爱的事。

六月份我毕业了，心里想着怎么着都要再去厦门一次。我想他，也想知道他是一个什么样的人，适不适合我。我让自己做了第二件很大胆的事，利用毕业这段时间在厦门跟他生活一段时间，好好了解他。那个时候的我没钱，去看他路费自然都是他掏钱。他给我订了机票，我第二次去厦门又找他了。

恋上一座城，爱上一个人，之后便再也分不开了。厦门在我心里成了最为特殊的城市，因为有他在，我想着他，念着他。

06

我们终于一起生活在厦门，不想再分开了

第二次到厦门跟他相处了一个月，他带我去见朋友老师就连跟同事吃饭也会带着我。莫名的放心了，他不曾骗过我，为人诚实，人缘很好，是个踏实可靠的人。他没钱，家庭也不太好，和我家一样，我们俩都属于清清白白要靠自己的人。我们都没有嫌弃过，他不会嫌弃我，我更不会嫌弃他。

我了解了他的一切，也更爱他和分不开了，在我辞掉自己在杭州的工作后，13年9月份我就搬到厦门跟他在一起了。

我来的时候，母亲对我说了一句话：“自己选的路自己负责，去了也别后悔。”母亲相信我选的人，姐姐也劝不住我，她们就由着我自己一个人只身来到厦门。我到厦门之前，姐夫还跟他说：“可不要打包退货啊。”这句话固然是开玩笑，私底下我姐夫跟我说的是“受委屈了，还可以回来，我和你姐姐都在”。

终于在厦门跟他生活在一起了，我靠自己找个份工作，一个月2800块的工资。他工资比我高，一个月有差不多一万块。他没嫌弃过我，再说了他比我大上好几岁也比我早毕业，比我挣得多很正常。

他是属于那种凡事都会让着我的人，脾气很好，从不敢大声跟我说话，也从不会跟我生气。因着比我大几岁，他总是任由我发脾气。我是家里最小的，很任性，有时候也会掐他，他都一一忍了。有一次受伤被我掐了好多印子，他也是忍着。我还踢过他，也许他也在心里后悔过，因为我是这样乖戾的女孩。但是他没放弃我，每次吵完架都会抱着我“以后别再发脾气了好吗”，在他的细心呵护下，我的小性子没了。

我们俩在恋爱的时候过着有烟火气的生活，周末的时候一起出去玩，下了班就做饭，然后抱一起睡觉，给了彼此一个温暖的家。

在厦门唯一的感觉，有他就够了，没想过以后会不会结婚，反正就是认真好好的爱着。

14年2月过年的时候，他第一次跟着我回家了，我们的关系有近了一步，好好地谈着恋爱。

14年11月，我们俩还跑到厦门大学的校园里拍了婚纱照，感觉很幸福，觉得这辈子就是他了。

15年2月的时候我们订婚了，但是随之我们的感情也岌岌可危了。因为生活观念的差异，他母亲觉得我不可理喻，我母亲又不想我受欺负，我们的感情在订婚后第一次遭遇到了双方家长的反对。

路在何方？感觉又不可能在一起了，我是因为他到厦门来的，除了他我一无所有，没了他我又怎么可能在厦门待的下去？

好几次谈到家人的事，就开始闹分手。有一段时间，我一说分手他就哭，上班也带着我让我在楼下等他，怕我突然间逃走。

异地的时候我们之间是我追他，在一起之后谈分手都是他不放。现在想想，其实我们从未真的分开过，每次吵完，还是会抱在一起睡觉，还是会住在同一个屋檐下，他还是对我很好。

15年6月我回了杭州两个星期，之后他还是回去接我。姐夫笑我们是孩子，闹来闹去。

15年8月我在厦门又找了一份工作，工资到了5000，也想着安安稳稳的跟他在一起。14年的时候我特别想嫁给他，但是15年出了一些事之后我反而怕了和不敢嫁给他了。

我们又闹了很长时间，16年6月我丢下他一个人逃离了厦门来了场肆无忌惮地行走，他还是在原地等着我，买了房子等我回去结婚。

母亲问我怎么办的时候，我说：“妈，我还是想跟他在一起。”16年8月我决定不再逃，要好好的跟他一起面对，我们一起面对所有的困难，我们决定领证了。

在我很难不能下定决心跟他在一起的时候，姐夫说了一句话：“自己选的路自己做主，好好去爱，家人会支持你。”

07

我和他在厦门有了家

我决定嫁给他了，2016年11月8号我们领证了。没有婚礼没有彩礼，没有任何世俗的东西，我也说服妈妈说暂时不办婚礼，他们家也同意，因为当时两家的关系不适合办婚礼，再加上我和他也没钱。

因为认定是你，哪怕一无所有，我还是义无反顾的爱你和陪着你。

从一开始爱你就不是因为钱，只是因为爱，又怎么会因为钱而抛弃你。感情的事与我来说，在任何时候都是人最重要。

在厦门，我们终于结婚了，简单的领了个证。领完证没多久，我就发现自己怀孕了。我很害怕，甚至想着要不要把孩子打掉，他接了我的电话后当下就回来了，陪着我怕我犯傻。第一次怀孕什么都不懂孕酮很低我们怕宝宝有危险，他开车带着我找了好几家医院，现在想起来，我们就是个大傻子。

怀孕之后我就安心的写作，做着自由职业，他安安稳稳的上班，之后我又张罗着装修房子。

我们用最少的钱装了房子，装完房子之后我手里只剩下一万块。想想真是，自己也付出了很多，也就是旁人眼里所说的“到贴吧”，我把自己这几年的积蓄都用上了。以前是他照看我，后来是我自己挣钱照看他。

想的是我们俩的家，有什么亏和不亏呢？别人结婚的时候想的是“他们家什么都是应该的”，我想的是“我们俩的家我为什么不出钱”。

结了婚就认定了他然后也好好的努力，从来没想过把家的担子放在他一个人身上。我不要男人养我，想的是“人好，一起承担”。

我心里感激在我上大学那会很穷的时候他对我的好，也就在之后爱的道路上好好对他，也是一种“报恩”。

17年7月19号我们的宝宝在厦门出生了，我成了全职妈妈，一边带娃一边写作，他还是很支持我。也是生娃当天，我的一篇文火了，当时有很多大号都转载了我的文，我的小事业也慢慢有了起色。

生活在厦门，很安逸的一座城，有他在，房子小一点没关系，什么都没关系，形式不重要，我们相爱就好。

婚姻里，我们也会吵架，但属于“床头打架床尾和”，他还是宠着我。孩子出生后我就安安稳稳的带娃，然后熬夜或早起写文，18年过得很艰难倒也充实，我的工资比他高了，他笑称说： “都是我慧眼识珠，是我支持你，你才有了今天的成果。”

19年，我们在厦门依然好好爱着，我们的宝宝已经快一岁半了，我们的故事仍在继续

厦门是做很美很让人流连忘返的城市，有着美妙的爱情，如若不是因为厦门，我和他又怎么会相识？

相爱的人会有种莫名的缘分，该遇上的人总会相遇。

恋上一座城，爱上一个人，自从和他相识我能回他的是： 你若不离，我则不离不弃，好好陪你，爱你，和你认真过好当下的每一天。

往后余生，跟你在一起都是好的，谢谢你，我的石先生。

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