史上最牛的内涵段子

1、早上，一农夫赶着一群牛放牛，半路上遇到劫匪，抢走了所有的牛，只剩下一头没断奶的小牛，劫匪担心农夫叫人，就把他脱光了绑在树上，不久路过的行人救下了农夫，农夫被松绑后，马上捡起树枝抽打小牛，边抽边骂：我又不是你娘，我又不是你娘！

2、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。

3、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。

4、有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：师傅等等我，只见司机说了一句八戒，前边到站了，我在那里等你。

5、今天早上一上班，美女同事出了个谜语让我猜，女上男下，猜一个汽车的品牌，我想了半天也猜不出来。后来我也出了个谜语让她猜，亲戚来了勿同房，也猜一个汽车的品牌，她也猜不出来。劳资不禁感叹，真的是棋逢对手，将遇良才啊！

6、如果有一天，你走在荒无人烟的沙漠上，口渴的不行，突然在你面前出现了两杯水，一杯姨妈，一杯白色粘稠物，请问你会喝哪杯？

7、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

8、一女的问男的：3-8＝？。男的说：16。女的说：走，去开房请问这到底是怎么回事呢？

9、第一次和女朋友去宾馆，刚进门就kiss起来，老婆，我。要，然后她说欧阳靖莱？我一听就生气了，和我亲热，居然嘴里叫着别人的名字，不要脸我提起裤裆立马走人，现在想想，我哭了

10、一次上课时老师说，大一的女生是苹果，因为还很青涩；大二的女生是草莓，外表好看，而且吃着也很好吃；大三的女生是菠萝，虽然外表看着沧桑，但是吃起来酸酸甜甜的；大四的女生是番茄，我们问为什么，老师却笑而不语

11、课堂上，英语老师提问小红：花，用英语怎么读，小红不会了，求助同桌小明。小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。请问是什么动作？

12、晚上请一女同事吃饭看**，等看完她去了趟卫生间，给我发来一条信息：51078我看了半天没明白啥意思，后来我说送她回家。她冷冷的说不用了，我自己会走，然后头也没回就走了我想了一晚上，也没明白，啥意思。

13、单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来

14、昨天公司安排，和一个女同事出差。我们忙碌了一天，晚上一起吃了个宵夜，回到宾馆临分手时，女同事微笑着问我，光辉岁月是谁的歌呀？我脱口而出，黄家驹的呀！女同事哼了一声，扭头就走了！难道我说错了吗？

15、前段时间经人介绍，处了一个女朋友，今天终于答应开fang，没想到完事后，居然跟我提出分手，我推搡着她问，不是处的挺好的吗？她淡淡的说，你知道铁齿铜牙是谁吗？然后转身匆匆离去，留下疑惑的我独自在房间凌乱！

16、晚上躺床上玩手机，老婆忽然对我说：老公我冷！我立马放下手机扯上被子把她盖住，然后抱着她说：老婆，现在不冷了吧！老婆：感觉还是冷，有风！我纳闷：窗户关的好好的怎么会有风呢？老婆甩手就给了我一巴掌吼到：尼玛！难道你没听过我：

17、初中学完了木兰诗后，就一直有一个疑问，木兰是如何隐藏自己的女子身，没被同伴发现的。在今天我重读此诗，终于在文中的一句话中得到了答案。

18、表弟跟我说：哥，我给你出个脑筋急转弯吧。我：行。表弟：化学老师和物理老师两个人去找**，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么。表弟微微一笑

19、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么。

20、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？段友们这是为什么啊？

21、临床课上老师问：哪个器官激动时会变大6-7倍？他点了个女生回答，该女生红着脸说：我拒绝回答，该老师又点了一名男生回答，男生答：老师：正确。

22、今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字钙氧钨氧我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了

23、普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。

24、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！

25、最近我们学校来了一美女老师，20左右，私下都叫她20老师，有一次20老师问：我为什么叫她20老师？我：老师20用英语怎么读？老师害羞的蒙上了脸

26、女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa。pa。pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。到底是什么水果。

27、不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！

28、小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的

29、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：

30、班上新传来了一个妹子，很漂亮。班主任让她自我介绍，她站在讲台上准备说话，不料一班上屌丝，喊到：约吗，妹妹？妹子像是没听到，继续自我介绍：大家好，我叫郑珥瞳。班上顿时安静，班主任都不知发生了什么段友们谁能告诉我到底怎么了

31、今天公司来了个美女，我上去就加了她的微信晚上我问她这个星期日你有空吗？她回了我一句比亚迪。我没明白她就不理我了。

32、一老汉骑着骆驼走在沙漠里，突然兽性大发，想要强了骆驼，无奈骆驼拼命反抗，老汉只好作罢，又走了一会，老汉发现一美女躺在沙漠里，奄奄一息，老汉费了九牛二虎之力终于救了美女，美女看着老汉，望了望无边的沙漠，叹了口气，反正咋俩都要死在沙漠里，你想要做什么就做吧，老汉兴高采烈的拉着美女的手说

33、老公：媳妇，我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。

34、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。这么简单的题能难得倒我？我随口回答：10~~然后她哭着跑开了，还说：活该你没女朋友！

35、一屌丝男给暗恋了很久的女神表白多次。女神都没有同意，后来有一天，他给女神发了一张照片，是厨房的窗户，外面有闪电。女神看了，立刻同意和他在一起了。为什么？

36、小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！见杀手一直没开枪，小王急了：怎么不开枪？是价钱不满意？杀手：再等一会儿！我给你省两万！

37、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

38、和表嫂开玩笑，说道：嫂子，你是这么看上我表哥的？又矮又难看的，表嫂：他呀，年轻时候是开手扶拖拉机的，我说：开手扶拖拉机怎么了，那时候很赚钱吗？表嫂笑了笑穿上衣服做饭去了，留下了我陷入沉思。

39、公司新来了一位同事姓康，平时不太爱说话。一美女同事就逗他：康师傅，我能泡你吗？然后康师傅说了一句话，嗨翻全公司，你知道他说了什么吗？

40、一个男的问女神：约吗？女神回答：你有3％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜3％是什么意思？

41、今天污污的同桌问我一个问题，十个男的偷看五个女的洗澡猜一个成语。表示猜不出难道是我不够污吗？

42、男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：呵呵，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。

43、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。

44、男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！

45、我们班有一个叫柯颜的女孩，长得特漂亮，是我们班班花，她同桌是个学习很好但看起来很猥琐的男生，有一天上课老师问班花他同桌说：你的梦想是什么？他说：我要当科学家，老师继续问到：为什么要做科学家，结果他还没回答老师的问题他的班花同桌小脸就已经红彤彤的了。

46、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

47、我和我女朋友是一见钟情，然后就在一起了，交往了4个月，有天晚上，租的房子发生了火灾，我熟睡中，她没有自己逃跑，而是叫醒了我，我顺利逃了出去，她却被大火吞噬，这么多年过去了，我永远忘不了她最后提醒我逃出去时说的那个字！

48、昨天晚上，请一女同事吃饭，看**，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，51078，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

49、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。师傅说：胡说，这个就是上星期的排骨。

50、公司最近来了位女神级别的妹子，昨天进了公司群，妹子在群里发了条：12345，公司里的人沸腾了起来，问妹子家地址。我很疑惑，他们是干嘛？

51、昨天晚上闲的无聊，在微信上给刚交的女友发信息：现在去你家好吗？过了一会，女友回复：救。想了半天也没明白啥意思，唉，脑子不够用啊！

52、我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

53、昨晚半夜，哥们让我发个那种片子给他，我错发给读初中的表妹了。忐忑不安一夜没睡好，今早6点我提着四份早餐到舅舅家，趁他们睡眼惺忪，我偷偷拿了表妹手机，打开，发现尼玛居然

年前，二货男人提着大包，带着妻儿出小区，像是要出远门的样子。我多了一句嘴，问他：“旅游啊？”二货男人：“不是，回老家过年。”我纳闷了：“怎么不在这里过年，人多热闹嘛？”二货男人：“不行啊，这里天天放爆竹，儿子一看见别人放就吵着要买，哪有这么多钱，就像去年过年，儿子买爆竹就花了100元钱。如果去老家过年就可以省下这100元钱了。”我一想也是一个道理，又问了一句：“回老家要多少车费啊？”二货男人：“500元……”

根据你的描述，女孩对男孩表白了，然后这个男孩直接将女孩删除好友，并加入黑名单，这种情况下，女孩应该及时挽回颜面，可以发消息说：刚才就是跟你开个玩笑，瞧把你吓得，居然删除我，你还真以为我会喜欢你啊，你也太自恋了吧！，然后还可以在配发个朋友圈，说：你和某人开个玩笑，他居然当真了，真是太好玩了。

     女孩主动追求男孩是一件很冒险的事情，失败了，在朋友里面前，会颜面尽失。即便成功了，这个男孩也未必就会在以后的生活中珍惜这个女孩子，女孩子的青春最多也就是十几年的时间，等到自己人老珠黄，青春不再，而这个男人本来就不是很在乎她，这个时候就很可能移情别恋，女孩最后落得一场空。

      以前 在通讯公司上班的时候，有个男同事名叫刘涛，长得比较帅气，最主要的是他家里有两个小钱，说是富二代吧，也勉强算得上，平时喜欢沾花惹草，感情生活很丰富，经常换女朋友，其中我记得有个女孩，叫什么名字忘记了，好像是姓王，长得模样挺漂亮的，一次我和刘涛去网吧上网，因为小王也是这家网吧的常客，都喜欢玩英雄联盟，就这么熟悉了。

   刘涛的油腔滑调，吹牛皮的功夫很快就让小王感觉到他是个富二代，然后各种追求他，当然了，刘涛这么做是故意的，让小王很快就迷上了他，两人交往了不到一个星期，小王主动表白刘涛，然后和刘涛发展成为恋人关系，还互相见了家长。正当小王还沉侵在幸福中的时候，刘涛已经移情别恋了。

      说起这个事情，我是怎么知道呢，我和刘涛去网吧玩，刘涛又已经带着新交的女朋友了，然后小王来网吧找刘涛，哭得一踏糊涂，涕泪交流，想要和刘涛在一起，可是刘涛完全毫不为其所动。

     最终的结局就是这样，小王后来再也没出现过，也不好意思再出现在这个网吧，熟人都知道她和刘涛这件事，主要是她主动追求刘涛，最后还被刘涛甩了。

女孩主动追求男生被删除好友拉黑后的应对措施

一、及时调整心态

女孩主动表白男生反而被男生拉黑删除，这时候女孩要马上调整心态，积极止损，切不可沉侵在悲伤中，而让事态进一步发展下去。

二、挽回颜面

这个时候，女孩应马上表现出，开朗快乐的态度，并且想办法告诉该男生，刚才只是开个玩笑而以，没想到他心胸如此狭隘，这么开不起玩笑，居然把她删除了。

三、对外表现出很开心的样子

一方面，告诉男生说是开玩笑，另一方面女孩要表现出很开心，并且可以通过朋友圈，说自己怎么和某人开玩笑，某人居然真的以为自己喜欢他。表现出很幽默的态度。成功化解尴尬。

女孩表白男孩，反而被男孩删除****，这个时候女孩可以通过男孩的朋友转告他，或者是其他的****告诉他，说是自己刚才跟他开玩笑，别当真，自己其实早就有男朋友了。

不是幡然悔悟，感觉人生还是开朗点好。就是受了刺激，性格大变。要不就是恋爱了。

表示脱离内向，逐渐适应外向社会发展，

是内向具有心理压抑，为摆脱，也许是受到了刺激或影响。

曾经是假内向，掩饰自己，现在摘掉了面具

人不断是变化，不觉奇怪。

扩展资料:

变幽默方法

01

首先，小编肯定会告诉大家，多读书啊。古人云，腹有诗书气自华。当一个人阅书无数，自然会有更开阔的心境和智慧，有时候幽默也只是一次举重若轻的选择罢了。



02

但是读书毕竟是一个很漫长的过程。如果大家需要在比较短的时间内提升自己的幽默感，这里小编也有几个暂时的药方来对症下药。首先，看一些脑筋急转弯和中外幽默小品，学会一个东西：思考如果是你会如何表述回答，和别人的表述回答差别在哪里。在表述时学会变换角度，借力打力。这有点像太极，高手过招，表面平静，内含机锋。



03

更速成的方法是记住幽默的段子。这些段子可以来自于小品，相声，或者薛之谦的微博。这是一种相对来说很快的方法，记住一个段子，把它在合适的场合讲出来，就会显得很幽默。





04

最后，幽默很多时候来自于自己的生活态度，积极乐观，好好生活，笑口常开，幽默自然来。

①有一对夫妻，丈夫是南方人，妻子是北方人。一日丈夫准备出差外地，一大早起来准备吃早饭就去赶火车。妻子怕丈夫去的太早在车站等车时间难熬，说道：你不用过早去赶车。丈夫听后不满的说道：人家的丈夫出远门，老婆都是又让他吃这又让他吃那，生怕丈夫没吃好。你倒好，还不要我过早（南方人把吃早餐叫做过早），不过早我饿一上午我受得了吗？你什么意思啊？妻子：……②二货逛马路见一男士手提一箱三元品牌的牛奶，他见商标上面印着醒目的“三元”两个大字后便问：这位大哥，你这三元一箱的牛奶是在哪里买的？这么便宜真划算那。男士一听愤然道：谁说是三元一箱，哪有这么好的事啊。二货指着

1、有天夜晚1和0两人约会，整夜下来1都牵着0的手，1望着一脸羞涩的0，对他唱：“我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够永远单纯没有悲哀。

2、吴京瞪了一眼木星木星就不转了，原来他是木不转京。

3、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作，当上了厌抄鸡。

4、除夕夜小王许愿:“新年我想要开新的车。“第二天他发现自己的旧车一直在笑。

5、小和尚问老和尚：“师傅，那两个铁钵有个生锈了，我要不要扔掉啊？＂老和尚摇摇头：不，有锈的钵好：的，无锈钵才坏。

6、看见一个人遛狗没有拎狗绳，忍不住上前质问：“你的狗怎么不拎狗绳呢？＂对方解释说：“因为这样我的狗就变得不拎不拎的！“我竟无言以对。

曾子杀猪

一个晴朗的早晨，曾子的妻子梳洗完毕，换上一身干净整洁的蓝布新衣，准备去集市买一些东西。她出了家门没走多远，儿子就哭喊着从身后撵了上来，吵着闹着要跟着去。孩子不大，集市离家又远，带着他很不方便。因此曾子的妻子对儿子说:"你回去在家等着，我买了东西一会儿就回来。你不是爱吃酱汁烧的蹄子、猪肠炖的汤吗我回来以后杀了猪就给你做。"这话倒也灵验。她儿子一听，立即安静下来，乖乖地望着妈妈一个人远去。

曾子的妻子从集市回来时，还没跨进家门就听见院子里捉猪的声音。她进门一看，原来是曾子正准备杀猪给儿子做好吃的东西。她急忙上前拦住丈大，说道:"家里只养了这几头猪，都是逢年过节时才杀的。你怎么拿我哄孩子的话当真呢"曾子说:"在小孩面前是不能撒谎的。他们年幼无知，经常从父母那里学习知识，听取教诲。如果我们现在说一些欺骗他的话，等于是教他今后去欺骗别人。虽然做母亲的一时能哄得过孩子，但是过后他知道受了骗，就不会再相信妈妈的话。这样一来，你就很难再教育好自己的孩子了。"曾子的妻子觉得丈夫的话很有道理，于是心悦诚服地帮助曾子杀猪去毛、剔骨切肉。没过多久，曾子的妻子就为儿子做好了一顿丰盛的晚餐

    小王的老婆快生小孩了，但小王却按捺不住，对他老婆说：老婆我好想要喔。老婆说：拜托，忍一下会死喔。可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上来硬的。 做到一半，老婆突然喊说：不行，不行我要生了。於是小王就匆匆忙忙的把老婆送到医院，小王在外面紧张的走来走去，看到医生走出来，赶紧上去问状况。 医生说：王先生，有一个好消息，一个坏消息你要先听哪一个？小王紧张地问：好消息吧！医生就说：你太太生了一位千金，而且生产顺利，母女平安。小王松了一口气，想：既然是母女平安，还会有什么坏消息呢？医生跟著又说：可是很抱歉的是我们发现你女儿已经不是处女了