二货的极品智商,笑cry

二货的极品智商,笑cry,第1张

引导语:一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。 神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。” 人:“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。 人:“……饼。”

1、一文艺青年请教禅师:“我在一个最基层的岗位上,做着最平凡的工作。我觉得自己特别没有前途,十分不甘心”禅师拿起身边的一段绳子点燃。看着耀眼的火光,青年若有所思的说道:“禅师,我明白了,即使是一段最平凡的绳子也有属于他的辉煌!”禅师说:“滚尼妹!我是说我燃烧生命和你在聊天!”

2、老师:小明你怎么又打架。打架赢了就算了,你什么也不会,又打不过别人小明:谁说的,我会揉道老师:你还会柔道?来给同学表演一下小明:在这怎么表演啊老师:那去操场?小明:宾馆才行老师:滚出去!!

3、和哥们去吃拉面,对面坐着一位美女。哥们对我说‘‘你看她面熟吗?’我心想光看怎么知道,我果断去吃了一口美女的拉面,是熟的呀!发现我哥们是不是有问题呀。

4、高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世

5、一天啊,猫和狗结婚了,后来闹离婚。法官问:“为什么?”狗说:“自从结婚猫很少进家,而且行为有点诡异。”猫说:“冤枉啊,我只是去追老鼠!”狗:“你听听!”

6、不知怎么的,最近特别热。我下楼买了个小布丁,一同学和我在树荫里说话,我顺手把它放阳光底下了。没错,俩分钟后,我提着一袋热牛奶回家了。。。

7、临时合租一小屋,原来大一室一小厅隔开那种,晚上才发现隔壁合租是一个小妇女,长得还不错,就动了贼心了,躺床上无聊,居然发现隔墙上有个小洞透光,可能是以前挂衣勾掉了,顿时觉得机会来了,连忙凑过去一看,差点吓尿了,里面居然有个转来转去的眼珠子!!

8、老师:“你来用既然造个句吧。”学生:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师愣了。

9、老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”

10、刚出门看见隔壁小莉非常高兴。我问“小莉今天怎么这么高兴啊?捡到钱了?”………小莉:哪有,钱没捡着,捡了一盒避孕套。我说“真的啊!给我几个吧!”小莉:这是大号,你老公用不了!”我:你老公那也用不了!顿时……

11、老公和老婆外面都有情人,经常自己出去找刺激,俩人很少一起过夜。某天两人都在家,都对对方有点内疚,于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨,老婆忽然翻身坐起,大声梦语道:“不好了,我老公回来了!”老公一听马上爬起来,飞速地夹起所有的衣服!从窗子里跳了出去

12、吸血蝙蝠满身鲜血的回来,众蝙蝠甚是羡慕,问他从哪找来这么多鲜血 ,它把众蝙蝠带到一大树旁 ,问:看到大树没?众答:看到了。它:他妈的,我就没看到。

13、正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”

14、同桌一二货,爱唱老歌。前几天又犯神经,唱道:“套马的汉子”这时,我再也忍不住了,张口就来了一句:你是bad boy”这货当场就愣了,这两天都没再哼歌。结果我今天正唱着:“bad boy,bad boy”那倒霉孩子来了一句:“你威武雄壮。”这是赤裸裸的报复啊。

15、刚才领着大姐家的小孩去买零食,路上看见了一块钱。我懒得捡,就问小孩“你看见那一块钱了吗?”小孩说“看见了,怎么办?”我无奈的说“捡起来。”

16、今天二货女友又发感慨“像我这智商高、情商高、长的漂亮的女神,什么样的人才能娶到我?”我在一边说“瞎了眼的。”

17、小时候,一天爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡,右手一只鸭…”我爸瞪着我,就差扇我嘴巴了…谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂~”

18、一天,正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?老婆不加思索的回答:1小时1个……我勒个去,真强大!

19、女友嫌我矮穷屌一枚,分手了快一年了,刚才给我打电话说她怀孕了,那个男人也失联了,哭得哪个伤心啊!哥不知如何安慰是好!我:“没事!生下来吧,还有哥在呢!”,我狠狠地掐灭烟头,唱:“看你笑话的人那麽多,我也只是其中一个,不要风流了,快活了,没人要了才想单身的我。。。

20、老师:为什么你们总是考不过隔壁班?小明:因为隔壁班不是你教的!!!老师:你给我出去……

21、课堂里正上着“生理的触觉”,老师说:“大家都应该听过,医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛,第十二级也就是最痛的一级,那就是女人在生产时的痛。” 此时,有人举手问道:“老师,那有没有第十三级的痛?” 另一个学生主动回答:“就是女人在生产时,被蚊子叮到嘛!

22、朋友下个月结婚,我很紧张,为什么?就好比考试一样,看到别人交卷,难免就会紧张,越来越多人交卷,你也就草草交卷,时间到了,你不交卷,老师也会拽着你交卷。。。多么痛的领悟。。。

23、说个小时候的事,小学时,跟我那小伙伴经常一起干坏事,一天,我那小伙伴对我说,我爸不在家!走去我家偷着喝酒去,当我俩喝的迷迷糊糊的,胡言乱语的时候,他爸突然回来了,我那小伙伴,晃悠悠的站起来,对他爸说:爸,别他丫的打我!我没喝酒!!之后整条街都是哭声。

24、早上去银行取钱,人巨多,取号48号,才叫到9号,坐下休息中,边上一妹子嘴角微笑梦周公,手里拿着14号,遂感到现在的年轻人实在是太缺少睡眠。。。为了让她有充足的睡眠,遂悄悄把我们的号码换了下,深藏功与名。

25、两个男人在医院里相遇,一个男的说:“我们临时工真倒霉,平时不招人待见,出了事故却要承担责任!”另一个男的说:“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问:“怎么,你也是临时工?”“不,我是备胎。”

26、胖子对女友说:“天气好热呀,我想吃你。”女友汗颜道: “是挺热,但你怎么舍得吃本宝宝?” 胖子帮她擦了擦汗说:“因为你现在是汗宝宝了呀!”

27、中学认识的一女的,刚好我新转了个环境,她距离我附近不远,昨天晚上十点多了,打了个电话给她,想请她吃夜宵,说:请宵夜么?不知道她是没看来电显示还是怎么的,她居然说,快餐三百,过夜八百。这样真的好吗?

28、食堂吃饭,朋友结账,46元,我们单位发的有餐券,六元一张,给了6张。朋友来了句:“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说:“小伙子,你不要忽悠我。”

29、一大早,我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿,说我不该让她老公喝那么多酒,搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床,妹的,不说了,我也赶紧松开抱了一夜的马桶!

30、在公交车上,一个小男孩,大概四五岁的样子,一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子,过了会说:“妈妈,我喜欢这个,你死了以后这个能给我吗?”他妈妈一脸黑线,“我没死也可以给你”。

编后语:一女子在厕所蹲坑没带纸,蹲了很久发现隔壁有人,遂敲下隔壁问其有没有多的纸,女子答:我要是带纸了还能在这陪你呆着吗?没办法了 只好用钱解决了,然后翻包里只有一张十块的,又问隔壁,你能帮我换几张一块的么,一会儿隔壁悠悠的塞了几个硬币过来了!

奇葩二货笑到醉了

引导语:“靓女,要买这套裙子吗?这套超短裙穿起来你显的特别的性感美丽”。“哦,是吗?我也这么觉得这裙子适合我”“你真有眼光,这套超短裙最好的是你买这套所以还配一条防走光的裤子哦,实惠吧?”“啊?这样啊?那我不要了”

1、第一次去女朋友家,有点紧张,吃完饭跟她爸妈一起坐下喝茶,基本上都是她爸妈问一句我答一句,不敢乱说话,就怕说错点什么。说着说着她老爸忽然说:昨晚上做梦开车把人给撞了。我立马接道:这梦都是反的,应该是你被人开车撞了。突然觉得一下子整个世界安静了。

2、今天在公司厕所方便。突然隔壁电话铃声想起,一人道:“王总你好,我正在吃饭,马上就过去。”心里真是差异,你是在厕所用餐吗?

3、今天看到一群人坐在那里休息,我忍不住,所以用手机给他们放了一首义勇军进行曲,起来,不愿做奴隶地人们。 结果他们硬是追杀了我5条街,幸亏老子跑的快,要不然老子就完了!!

4、和闺蜜一直是老婆相称,背景割,今天碰到闺蜜和他男友逛街,闺蜜上来就给了我一个拥吻,然后搂着我对她男友说:这是我老婆!闺蜜男友贱贱的笑着说:你老婆?借我玩几天?!我:。。。

5、一天我看到7岁的儿子在洗袜子,刚想去夸奖他,但当我看到儿子洗袜子的盆时,大吃一惊,就说:“你这兔崽子,居然用咱们洗菜的盆来洗袜子,太不像话了。”他说:“可是爸爸,我以前洗袜子都是用的这个盆呀!”我生气的说:“什么?我说怎么有时候炒的菜是臭袜子风味的,原来是你这个小混蛋搞的鬼!”

6、一个学生在求佛:求佛让乾隆变成长城的创造者。佛说:什么理由?学生说:我刚才的历史卷子就是这样答的。

7、记得有一次去小侄子家吃饭,他老是要找我玩,觉得很烦我就突然装死,没想到他上来就给我“人工呼吸”,马蛋……弄的我一嘴的口水

8、老婆带女儿逛街,路过牛肉汤馆时宝贝问:‘妈妈,牛会下蛋吗’?我说:“牛怎么会下蛋呢?”“”那为什么那上面写着牛蛋呢?“无语了……

9、一哥们去相亲,女的怎么也不答应,然后男的说:“我就知道俺爸骗我,俺爸说只要我说俺家有三套别墅,两辆跑车,你就会答应我,都是骗人的”女的说:“其实我刚才是和你开玩笑的,我也希望有个男朋友”这哥们说:“哈哈 其实我刚才也是开玩笑的”

10、今天女朋友抱怨,女朋友:亲爱的,要是我能再瘦十斤多好!我:不好,那不就是250了吗?

11、我打电话给好基友:在哪呢?基友:上班的路上。我:上尼马比,出来嗨,有妹子。基友:我去请假……

12、我:亲爱的,我亲戚来了。男友:哦,那晚上我们去外面吃吧。我(含情脉脉):你对我真好…男友:来几位?我:我姨妈!男友:你什么时候有姨妈了,我怎么不知道,姨父来了吗?这是一个地球的人吗?

13、刚刚看到一则新闻,说是一个十七岁孕妇爆打初二学生,原因居然是王菲所唱的:只是因为在人群中多看了你一眼。现在想想,太tm可怕了。

14、一男生对青梅竹马的女孩表白:“我从小便喜欢上了你!”女孩大惊失色,说:“你特么偷看我上厕所了?!”

15、刚上高一的时候,一同学向高三的学姐女神表白,女神说:“我不喜欢小孩!”谁知这二货来了一句:“我们可以先不要孩子!”艾玛,太机智了,我们全班笑了一个学期呢!!

16、气死人了,昨天拾到一部新手机,按照手机电话薄给一名叫老公的人打电话,本来想让对方来我取手机,我:“请问你是哪里?”对方:“你他 妈 的问我哪里干嘛”我:“是一件与你有关的事情。”对方:“我与你有屁关系。”老子挂断电话,果断摔碎手机,见鬼去吧。请问我是不是做错了

17、一同学对我说:“今天,我对我心爱很久的女孩表白,她要请我吃东西,我虽然很不情愿赴约,但为了不伤女神的心,我没好意思拒绝,就去吃了一些!”我:“人家女孩请你吃东西,你应该感到高兴,但为什么会不情愿?”同学:“因为她对我说,去吃屎吧你!”我:……

18、那个说中文简单的美国佬你过来一下,请翻译下面这段文字:叔叔和舅舅,舅舅叫舅妈过来帮忙。然后婶婶看见了过来拉叔叔,问其原因。舅舅回答说:叔叔亲了舅妈,舅妈告状舅舅。舅舅才打了叔叔。 请你用英语给我翻译!

19、大学的时候和同学定的暗号,去网吧就说成去图书馆~ 有一次逃晚自习,我俩还嚷嚷着:快点走,去图书馆了,一会没位置了! 突然发现导员就在旁边……庆幸躲过一劫。

20、小明喜欢小丽很久了,有天老师问:“祖国是什么?”小丽回答:“祖国是我的母亲!”小明大声喊道:“祖国是我丈母娘!”

21、我暗恋隔壁班的一个女生很久了,今天我写了个表白的字条装进口袋里,课间看到她正在靠着栏杆聊天,快步走了过去,掏出口袋里的字条塞到她的手里,转身跑了,心里忐忑了两节课,后来发现,字条还在口袋里,但是口袋里的一毛钱不知道哪里去了,好奇怪!

22、隔壁的男主人出差突然提前回来,觉得家里不对劲,马上将门反锁,不许他老婆出门,三天,各种外卖,不管什么事绝不出门,今天早上把衣柜门打开,拽出来里面的男人一顿暴打,那男人一点还手的力气都没有。。。。。真特么新技能。

23、太太做月子,丈夫浴火焚身,于是太太说你去找隔壁的太太吧她会答应的,结果过了一会丈夫鼻青脸肿的回来了,太太问咋回事,丈夫说她倒是答应了,可他丈夫不答应,所以我就这样了,他太太生气的说:“太过分了,他也不想想,他太太做月子的时候,我帮他多少次……”

24、老妈:“你为什么用香皂洗衣服?“我:“家里已经没有洗衣粉了。”老妈:“那你去买一袋不就行了,也不能用香皂洗衣服呀!”我:“在学校宿舍我和同学都习惯了这样,如果洗衣粉没了就用香皂,香皂没了用沐浴露,沐浴露没了就用洗发膏,洗发膏没了就用牙膏!”老妈吃惊的望着我说:“牙膏没了是不是就不洗了。”我:“那也未必,我们也许会考虑用鞋油的!”

25、昨晚上考研课的时候,没戴眼镜,模糊看见前面前面一女生背后粘着胶布,旁边坐着她男朋友,lz就去本着帮助别人的态度帮她扯下来,,,,哪知道特么是人家罩罩的透明的带子,不知道怎么弄了一节到背后,,哎哎等等,兄弟别打啊,不说了,脸现在还疼呢。

26、半个月前跟同事一起办了健身卡,经常去游泳去。今天去了,刚游了一个来回,一个同事认真的跟我们说:NND,这游泳池的水肯定没换,十几天了。我们震震的看着他,问:你怎么知道的啊?那个同事说:我去、因为今天的水比前几天的咸了。

27、一男生对一家冷鲜肉店女老板表白:“一斤肉2000块卖不卖!”女老板说:“卖!!”男生说:“你大概120斤吧,我都包了!”

28、今天在公园里,看见一男生对女生表白,那个女生听完后很生气,说:“你到底喜欢我什么,我改还不行吗?!”男生机智的回答了一句:“我喜欢你活着!”

29、几天前,在小区溜达,看到对门小夫妻正在逗孩子,于是上去也逗一下:宝贝,快叫叔叔,看你和叔叔都有酒窝,你爸爸逗没有!……为什么对门邻居看我的眼神不对!

30、早上起床,感觉神清气爽。对着镜子道:今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句:你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候,亲了老婆一下,对她说,嗯,老婆又变漂亮了。老婆害羞的说,你就只会说实话。我。。。。

编后语:一男生对女生表白,说:“我愿意为你付出一切,我愿为你牺牲所有,只要你愿意做我女朋友,如果我说半句假话,我的姓就倒过来写!”女生怒视着男生大骂:“滚犊子,你特么本身就姓田!倒过来也是田!”

爆笑二货男女,笑懵你

1、去年夏天有次送快递,去敲门,一个妹子在里面萌萌的说:你放门口吧,我没穿衣服。。。

我瞬间智商爆表,机智的回答:不行啊,要签字的。。。

2、火车上小伙子身边做一个很正点的漂亮的妹子,想搭讪却不知道说什么,没想到妹子先跟他说话了,她说:帅哥,你有口香糖吗?

小伙很兴奋的说:有啊!有啊!

妹子说:那。。。那。。。你能吃一颗吗?

3、我:兄弟 借我点钱急用!

朋友:你又惹什么事了?

我:这次你借我,咱俩就还是朋友。

朋友:靠、那我要是不借呢?

我:不借,咱俩就是亲戚!

朋友:什么意思?

我:我把你妹整怀孕了!

4、老家的兄弟突然打电话找我借钱,当时我问他是什么原因,他说女友怀孕了,现在还缺点钱。

我顿时就怒了,你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉,要是个男人就该承担责任!我不借!

他又说:那你是答应我娶你妹妹了。。。

尼玛!!!

5、放假回来,楼主在公司暗恋的女孩一直没来上班,还以为她辞职了,好伤心。

同事劝我:塞翁失马,焉知非福?

今天她来上班了好开心,还给我们带来了喜糖。

极品二货的爆囧幽默,美女,你家狗狗缺爹不?

引导语:朋友身体不适,我陪朋友去看医生,去拍x光,然后,他拿着医师写的诊断报告和片子给专家看,专家看到报告就开始摇头,嘴里啧啧有声。朋友的心就立马凉了,各种想法涌上心头……朋友哆哆嗦哆地问专家:我没救了么?专家愤慨的说:你没大事,就是现在的年轻医师,字写得真难看!

1、老板发现办公室防盗门出了故障,他跑向最近的监狱求助,问是否有人能把锁弄开。不久,一名狱警带了一个囚犯前来,囚犯轻轻松松的把门开开了 老板:“佩服,佩服,您开一次锁要多少钱? 囚犯:“哦我上次开锁得了30万” 老板:

2、朋友是个妻管严,那知不知怎么老婆惹了他,他爆怒:“再惹我,形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说,一巴掌拍到他身上:“我就惹你了,看你怎么着我吧?”说着,双手叉腰,怒目而视。谁知朋友憋了半天,来了句:“你……你这不算惹我。”

3、担心老爸老年痴呆,就带他去看医生,医生让他做了个评估试题,结果不甚理想。回来后我问他为什么答得不好,他压低了声音偷偷地说:“这么简单的题目,我逗逗他(医生)。”

4、我平时挺节俭的一人,一次我女朋友看我玩CF,开场就先射两梭子子弹,她就说,平时挺节省一人,玩游戏那么浪费。我回头大声说到,你懂个p,我一般打不完一梭就死了,那样没打出去才叫浪费!

5、我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有,这时我儿子对老婆说:学校交钱,要100做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后,儿子把钱塞给我,语重心长的说:爸,这也算借你的,等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影,是那么朝气蓬勃,我满是欣慰!

6、公交车上,一个爸爸抱着小萝莉。萝莉正在背诵古诗,只听她念到:"锄禾日当午,地雷埋下土,爸爸走过去,炸成二百五。。"全车人都笑喷了!

7、我:气死我了,大嘴竟然说我长得像猪。朋友:嘘嘘!轻点声!我:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?朋友:不怕别人听见,我怕猪听见。我:啊?朋友:猪该多受打击啊。

8、一对夫妇要离婚,在法庭上为一个孩子的抚养权争持不下,都想要这个孩子。吵到法官烦了,不耐烦的说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,再来离婚,那就不用争了。”

9、今天去健身房,因为工作原因一直在室内,所以皮肤白白嫩嫩,又因为太瘦,所以一进健身房,就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来,嘲笑着对我说道:你好娘。 处于礼貌,我默默的回了 一句:你好儿子~

10、昨天遇到一个好兄弟,他满面惆怅,抽着烟。对我说了句:兄弟,我回不了头。我很是惊奇。担心问他是不是犯事了。他:昨晚上落枕了。。

11、今天路上遇到一美女抱着一个小狗狗,边抚摸边说: “宝宝,你是不是饿了,告诉妈妈。。”我听后感觉她和狗狗的感情不一般,我就上去问了: “美女,你家狗狗缺爹不?”

12、上课时,老师坐在火炉旁对学生们说:“说话前要三思,起码数到五十下,重要的事情要数到一百下。”学生们争先恐后数起来,最后不约而同地说:“九十八、九十九、一百。老师,您的衣服着火了。”

13、小明对大师说:我的父母抛弃了我,女朋友也不要我了,大师,你可以改变我的人生吗?大师的手对着一座山遥遥一指。小明思索一会,道:大师是让我心如山峦一般沉着,不该如此急躁吗?大师:我TMD就是没人要才来当大师的,那边还有一个山头空着,别来烦我!

14、前面一**,身材婀娜,面容娇好,穿着一包臀短裙也在排队。她旁边站着一小正太不断的在吵着要**抱他,**一直缄默不语,后来小正太生气了,用手拉着**的裙角说到:麻麻你要是再不搭理我,我可拉你裙子啦!这时旁边一男子说道:小孩就不能惯着,你就不抱他,看他敢不敢。

15、公交车上,有一对年轻夫妻带着一小孩。小孩一直哭,然后年轻的爸爸就想哄他,就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声,孩子的头撞到公交车顶了,孩子哭的更欢了。

16、女孩和大学同学去爬山,其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶,看着祖国的大好河山,不禁心中激荡,大喊:祖国,我的母亲!那个男生立马跟着大喊:祖国,我的丈母娘!

17、今天陪女友做公交车,由于没有座位而且旁边做的都是老人,女朋友晕车趴在我怀里,我看到旁边有一老头没多大岁数,我就壮着胆子说了句:大叔,我老婆怀孕了,您能站会吗?我们一会就下车了。大叔很爽快的答应了,我女友突然喊了句:爸!

18、麻麻又打电话逼我:“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了,有套房子,是个男的就行。”我嗤之以鼻:“女的就不行么?”她沉默了没说话。第二天麻麻又打电话来:“那她有房子么?”

19、公交车上一美女拎着大包东西(应该去超市购物了),可公交车上没座,她就找了一男的,说道:帅哥,可以让我坐会吗?一会还你。帅哥答:额,好吧。一丑女看到瞬间学起,走到一男的跟前说了同样的话。结果。。结果那男的说:滚!

20、在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”我绅士的笑了笑:“当然不介意!”然后美女拿起咖啡杯,自拍了好几张照片。

21、老王:小明怎么今天看你这么悲伤呢?小明:今天训导主任查谈恋爱的,查到我女朋友了……老王:你被训导主任谈话了吧,怪不得呢!小明:要是谈话就好了,关键是训导主任叫走男生特么不是我!!!老王:…

22、一男子有点色。一次生病在医院挂水,看着正在准备盐水的漂亮小护士。男子占便宜地对护士**说道:你快点来哦!我在床上等你!护士听后停顿了几秒,然后笑道:那到时候,你可不能叫啊!

23、两个小偷在交流,一个说:“偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。”另一个说:“那家伙那么大,怎么偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道:“你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。”

24、老七呀,给你说个事儿啊!最近公司有个女同事看上我了,吃饭的时候老看我。老七:你可拉倒吧,人家是在减肥呢!

25、同事一家租房子住,下班比较晚,一般都是她儿子先到家,所以到饭点房东每次都叫孩子一起吃。同事感觉不好意思了,就很严厉的告诉她儿子不许在别人家吃饭了,她儿子也欣然接受了。第二天房东又叫小盆友吃饭,小盆友很为难的说,我妈不让我在你家吃饭了,房东暂停了一刻,刚要再让,孩子接着说,吃点菜还行,菜还行,,还行,,,

26、警察:“你当时都做了什么?老实交代!” 流氓:“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。”警察:“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?”

27、去上厕所时,看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰:NC就是男厕嘛。于是豁然开朗,进,脱,蹲,一气呵成。忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。

28、今天早上去上班,一美女摔倒在我面前,正准备去扶,朋友拉了我一把,问:你有钱吗?我想了想,径直走了,小样儿,想讹我?现在都成小姑娘出来作案了吗?后来朋友去扶她起来,然后要到了电话号码,相谈盛欢,好像哪里不对啊!

29、昨天去看**,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。

30、室友毒舌男是个pS高手,一次,我跟他说:帮个忙,我这头像要传到人人网,帮我p得帅些!毒舌男爽快地答应了,不多时,便完工回传给我!我一瞧,登时愕然道:让你帮我p得帅些,怎么给我打了马赛克?毒舌男回了一句:阁下的尊容,怎么p都帅不了,还是打上马赛克,让人用联想的方法,或许就能帅了!

编后语:前些天老爸生日的时候送他一部手机,昨天玩他手机发现他开始玩微信了,于是冒充陌生人加上了他,然后。。。今天他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。。。

明在操场上打篮球。

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第一题;不是方程,假设操场长1指的是单位一,1÷8=1/8八分之一,1÷10=1/10十分之一,用算术式写,1÷(1/8+1/10)=1÷(5/40+4/40)=1÷9/40=444(分钟)答;444分钟后相遇。第二题;10÷(10-8)=10÷2=5(圈)5×8=40(分钟)5×10=50(分钟)50-40=10(分钟)10分钟=小明爷爷的一圈 答;40分钟后小明超出爷爷的一整圈。

1、如果两人同时同地出发,相背而行,多少分钟后相遇。

解:设X分钟后相遇

1/8X+1/10X=1

9/40X=1

X=1÷9/40

X=40/9

2 如果两人同时同地出发,同方向而行,多少分钟后小明超出爷爷一整圈。

解:设X分钟后小明超出爷爷一整圈

1/8X-1/10X=1

1/40X=1

X=1÷1/40

X=40

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