微信上搞笑逗比的文案

一“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

二暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

三生活每天都是限量版，努力使每一天都开心而有意义，不为别人，只为自己。

4我不问+你不说=这就是距离；我问了+你不说=隔阂；我问了+你说了=信任；你不说+我不问=这就是默契

5你变了”“我知道只是我想开了”“不是，你变的好丑”“……”

六当别人对你说“你好娘”的时候，要这样机智的还击。——“你好，儿子。”

七真想有个人永远对我偏心啊，犯错了也偏心我，永远朝我张开大大拥抱，我就助跑着蹦蹦跳跳扎进去。

八今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。

九好激动，单身

29年了，就在昨天我生日的时候，鼓起勇气向女神表白，我终于变成单身

30年了。

十学历就是你的交通工具，

9

8

5是超音速飞机，

211是民航客机，一本是高铁，

二本是普快，

三本是绿皮，专科就是搭摩托车。

十一人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。

12世界上最远的距离莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包

十三我不能因为在花海中发现一坨屎而讨厌整个花海，相信美好的总比丑陋的多。

十四人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

十五人静时，躺下来仔细想想，人活着真不容易，明知以后会死，还要努力的活着。

十六感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

十七承诺犹如放屁，当时惊天动地过后苍白无力。

十八只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

遇见你，是我一生的幸运，喜欢你，是我做过特好的事。

爱是一种习惯，你习惯了生活中有我，我习惯了生命中有你，拥有的时候不觉得怎样，等到失去的时候，倍感伤心。

片片尘埃铺展在撕碎的欢乐上，你长袖轻舞，就能扫去尘埃，重聚往日的欢乐，思念，若说这是梦，我愿是不醒的梦，因梦中有您，梦里有情！

你的美丽吸引着我，你的欢笑像雨后的甘露那样清甜，我是清醒的，因为我知道，我真的爱你！

我把月亮戳到天上，我把脚踩入地里，我把唇压进你的脸庞，你就是我的。

对她说，我现在决定和你分手，结束这种生活，现在给你两个选择，你想这辈子嫁给我呢？还是下辈子也嫁给我呢？

遇见你，是一种缘分；爱上你，是一种幸福；想念你，是一种习惯；珍惜你，是一种永恒；祝福你，是一种必然。

不同的时间，不同的地点，不同的人群，雷同的只有你和我；时光在变，空间在变，不变的只有对你无穷的怀念！

你的一切任性我都可以包容，唯独嫁人这件事要听我的，只能嫁给我。

小女不才，耽公子良久。公子一片痴心小女无以为报，唯有从此海角天涯替公子祈福，愿公子以后有红袖添香，有佳人倚门待君归一生长安。

牵着你的手，唱响浪漫的情歌，跳起温柔的舞步。心中的快乐无法言说，眼中的幸福熠熠闪烁。白蛇许仙只是传说，我对你的心意远远超过。

一言不发，不一定是无情；留一点空间，不一定是不爱。爱情，本该如此：将冷漠抛给世界，心中只有彼此，不奢求永恒，但求相伴一生。

一你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

2钻石恒久远一颗就破产！

三别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

四人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

5喜欢一个人就要去表白不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

6以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！

七莫愁莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急。

8我觉得自己一无所有！瞎说什么呢你不是有病么？

九爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

十昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。

十一是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

十二女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。

13你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

14人常说不要让青春留白所以我把它抹黑了！

15你以为你是多余的其实吧……你还真是多余的！

十六不以考试为目的的划重点都是耍流氓。

十七理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

十八做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

十九有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

二十我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

二十一有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

二十二通往成功的路，总是在施工中。

二十三命是爸妈给的，珍惜点；路是自己走的，小心点。

二十四单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

1如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有1句话回答：有1种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。

2老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

3今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊得很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”

4早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。

5那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现，我戴着耳机。

6小两口打架，把一枕头扔到楼下。一乞丐正好路过，甚喜。接着又飞下一床被子，乞丐狂喜。抹着眼泪冲楼上喊：“楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。”

7一次，经朋友介绍，我跟女孩相见。我俩聊得正欢的时候，突然我感觉有屁要放，就对女孩说：“我学一下摩托车声，你看像不像。”在学摩托车声中的掩饰下，我放了屁。最后问女孩：“像不像？”女孩说：“屁声太大，没听清！”

8太气愤了，今天在公交车上一个女的死死地拉着我的手非要说我是小偷，气的我当着全车十8个人的面，往这女的脸上连砸了18个钱包：“别他妈瞧不起人，看清楚了，老子不是小偷，是大盗！”

9妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

10今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

11跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”

12宴会上一位长舌妇问邻桌的男人：“对面的丑八怪是谁啊？”那人回答：“那是我哥哥。”长舌妇尴尬地说：“真对不起！”这该死的长舌妇接着又说了句：“怪我了，你俩长得那么像，我竟然没看出来。”

13一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是蠢货，我的同桌是蠢货”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是蠢货！”

14大学的时候，有一次提着一袋芒果去了老师家。老师笑了笑说：“谢谢你了，我女儿对芒果过敏，我家里的过敏药都堆着呢！”正当我一脸尴尬时，她小学的女儿扯了扯她的衣袖说：“还是要吧，不然那些药就浪费了…”

15那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”

16把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇地发现，有时候吐出的是200，有时候是300!!不多说了，该录口供了！

17明天是父亲节了，踌躇半天给老爸发了条短信“爸，您养了我那么多年，您辛苦了！”我爸给我回了个“我乐意，你管得着吗！”瞬间泪崩了。

18昨晚跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，我随后追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，我热心的帮媳妇拿行李箱，才发现，尼玛，行李箱是空的。

19强烈要求广电总台禁播红高粱，我老家农村的，今年种了几十亩高粱，本以为今年有个好收成，自从电视剧红高粱热播后，我家地里的高粱每天成片成片的倒，原因现在都还找不到！

20古时候为什么给女人裹脚呢？是因为怕女人逛街。那为什么现在女人这么不裹脚呢？因为现在有网购。

21隔壁来了一个姑娘，从坐下后面理发师就一直向她推销：这个5800的染头套餐，太适合你了，你染了肯定好看。看他这样骗钱我终于听不下去了，对姑娘说道：别信他，就你这丑样，染啥都晚了。