电影《如果爱就表白》开机，该电影都有哪些演员参演？

**《如果爱就表白》开机，该**都有哪些演员参演本剧由高峰期**导演导演并制作，张强忠、李思言、释普渡，监制尹成奎。总制片人李思言，编剧付景辉，制片人贾青松，领衔主演王智、阿丽玛、马灿灿、张强忠、常荻、哈丽雅，以及联合主演张国强、那威、姜宏波、贾伟、杜健桥、左腾云、苏国强、宁子、熊佳骏、周恒远、马菁菁等出席开机仪式。开机仪式由那威组织。

据该导演高峰期详细介绍，《如果爱，就表白》是一部幽默风趣搞笑**、感人的爱情影片、励志的青春片。伴随着男女主人公李思鹏与白小凤故事发展趋势，同时也引出来2段感情故事：大理海东的客栈老李，与刚失恋了的都市女孩夏一一，及其洱海边的清洁工人秦飞，与富二代骄纵女生多莱亚。此影片不但向观众彰显了云南省大理的风花雪月、人文风情，还引起观众们进行思考“大爱无疆”的内涵。

此影片由大理海东开发联合会、一共大理市海东镇联合会、大理市海东镇人民政府、一共大理市喜洲镇联合会、大理市喜洲镇市人民政府、《影视圈》杂志期刊、北京市电视艺术家协会、北京石景山区影视家研究会做为指导单位，云际一号(大理)酒店餐厅、大理开元曼居海洋酒店、大理海底世界、沐夏民宿客栈、大理罗荃文化旅游发展有限公司、松月日式美食、中美澳洲袋鼠进出口贸易责任有限公司、湖北省长策酒厂、大理海东开发设计投资集团有限公司、大理市喜洲镇老通饭堂等提供友谊适用。

**《如果爱就表白》开机，这部**展现了云南大理的风花雪月，将大理人民的生活状态完美的展现出来，而且还展现了云南大理的美好风景，让人看了都想去云南走一趟。

说的就是我啊，从小就特别蠢（翻白眼）。

小学一年级六一儿童节那天，校长当着全校师生的面——夸奖每个班的三好学生，并予以奖状以资鼓励。当看到平日里玩的要好的几个小妹姐，都捧着奖状乐呵呵的，我心里那个焦急啊，想着怎么还没到轮到我。

天可怜见，那个年纪的我压根不知道“奖状”为何物，以为人人有份，只一心等着校长像平日里发零食一样的赶快发给我，然而直到结束，我也没有听到校长喊我名字让我上去领“奖状”。

于是，戏剧性的一幕出现了，就在全校师生做散会状的时候，我哭着鼻子跑到校长面前抱着他的大腿说：“校长，你忘了发给我！”当时我就觉得全世界的理都在我这边，还越哭越觉得自己委屈。

最后校长说了什么我已经记不清了，只记得第二年儿童节的时候我拿到了奖状，而家里人一致认为那张奖状是靠泪水、靠哭换来的。

现在已经毕业工作了，不光是我自己已经习惯了我的蠢，我的同事们也都慢慢习惯了这一点。每次有事情做错了，只要他们发现是我做的，都会表示原谅：“哦，小敏做的啊，那正常，正常～”

正常个鬼啊！

看到这个题目，让我忽然想起一件，至今仍然让我忍禁不止的真实故事。我一个朋友第一次坐飞机去贵阳，登机之前给我打电话，让我去接他，并给我发来了到达贵阳龙洞堡机场的时间以及航班号。

朋友很长时间不见，我念友心切，提前将近两小时我就到达机场。当我停下车不久，就接到朋友兴奋的电话：“老李，我到了”

我很纳闷的反问了一句：“你到了？”因为飞机一般都会晚点，能正点到达都很稀奇，可今天竟然提前将近两个小时，我虽然郁闷，但我也不懂飞机飞行的规矩。

我急忙向接站大厅跑，一边打着电话嘱咐他，让他原地等着，千万不要乱跑。因为我这个朋友，人是个好人，办事很仗义，就是有点大马哈、急脾气，而且很少出远门。上次在上海就闹出过笑话。

我们两个在外滩玩够了坐公交回宾馆，结果坐公交的人特别多，等到我们上车的时候只能挤进一个人。我朋友很仗义的说：“老李，你先走吧，我坐下一班”当时我也没在意，就坐车先回宾馆了。

我回到宾馆等了一个多小时，朋友才骂骂咧咧的回来了，一问才知道，嗨，坐反了。原来我走之后，随后来了一辆公交，他连看都没看就上了公交，结果把他拉到陆家嘴去了，还和公交司机吵了一架。

这次为了不让他重蹈覆辙，我连电话都不敢挂。我问他：“你在哪个出口啊？”

“九号出口”朋友难掩刘姥姥进大观园时的兴奋。

我急忙跑到九号出口，看了半天也没看到他，就问道：“你再确定一下，是不是你看错了？我就在九号出口，怎么看不到你啊？”

朋友也着急的大声回道：“我就在九号门口，我也没看到你啊”

我又找了一遍问道：“你确定在九号门口吗？你在看一遍上面的字。”

“我确定就在九号门口”朋友不耐烦地回道。

我唯恐朋友迷糊，就从6、7、8、9门口的里里外外找个遍，跑的我满头大汗，这个时候我有点急了：“你他妈的是文盲啊？连个‘9’你都不认识啊？你再确定一下。”

我朋友一听更上火了：“你奶奶的，我在没文化，难道我连个9字都不认识吗？”

我怒吼道：“你站一个显眼的地方，给我个信号”

朋友本来就是个急脾气，我能想象到他有多着急，这时候电话就传来了朋友的气急败坏的大喊声：“看到吗？我站到门口这个石球上了，光着脊梁，手里摇着红背心。”

机场候机厅门前的马路，为了阻挡车辆穿行，摆放了很多石球当隔离带。我把所有石球都看了一遍，也没看见一个光着膀子，手里摇着红背心的傻缺。这时候就听到朋友和人争吵，随后就听到朋友焦急的说了一句：“我才到西安，来不及和你解释了”随后就挂了电话。

朋友挂上电话，我气得七窍冒烟，一边擦着满脸的汗水，一边狠狠的骂着”他妈的，你这不是玩我吗？你到西安给我打什么电话？害的老子衬衣都湿透了“

一个多小时候之后，朋友终于到了，我一问才知道，飞机在西安经停，飞机到达西安机场时，他误以为到了贵阳，急忙下机。

听完朋友的解释，我是又气又恨，狠狠踹了一脚：“你他妈在西安机场，我在贵阳机场，我就是千里眼也看不到你啊。”

我朋友初中就是一起的同学，他那时候发育早挺高挺帅气的，大家都知道女生在那个时候思想方面比男的要成熟的多，所以谈恋爱什么的都是正常的。

初三时别的班有个漂亮女孩子向他表白，当时他们两个成绩差不多，上一个高中妥妥的，后续确实也是一个高中。然后我朋友直接回绝了，理由是我是 社会 主义接班人，我要好好学习建设祖国。我当时

兄die，你都初三了？你和我说要为 社会 主义添砖加瓦？

你以为结束了？高三的时候朋友总算开窍了，想着也要大学了可以谈恋爱了(ps朋友成绩足够好)，不担心考上好大学的问题。因为比较怂，不敢直接表白，遂在周末写了一封情书，小纸条那种。周日回校的时候插进了喜欢女孩子的作业本，问题是那个作业本当晚交上去了，所以第一个看到情书的是我们老班。我还记得那个晚自习很精彩，老班在班里宣布了这个事情，但是没说是谁。我朋友脸皮薄，脸红的猴屁股一样，然后人人都知道是他了。

于是我朋友断了找女朋友的想法，大学沉迷于 游戏 无法自拔，也没谈恋爱，现在是个苦逼的程序员，即将走上相亲的道路。

你说颜值高不怕找不到？那是大学前，你去当几年程序员试试。

刚好刚才刷某乎看到几个笑话，贴上来给大家看看，应该是符合题意的。

初三中招报名要交户口本复印件。 班主任再三强调：“一定要打清楚户口本首页！一定要户口本首页！！！” 我是班长，到了要交材料的那天我一张一张收过去，收到三十八号同学交上来的纸没有表格而是黑糊糊一大坨，我仔细一看 辨认出了 国徽&居民户口簿五个大字 我当场笑跪在地上。

——simple碳

学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话:“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”

“两朵！”一个声音从人群中传来。

——竹林

二手网站上。

卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”

买家：“求详情。”

卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”

买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”

卖家：“镀金的。”

买家：“尼玛，活该被甩。”

——魅灵

刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”

刘备骂道：“我很快乐！”

——阿眉

其实很多事跟傻无关 只是一下糊涂而已 我最糊涂的是明明没电看不了电视 却说无聊就洗衣服吧 把衣服放洗衣机才一下清醒过来 想到没电还做这事

这个话题我太有经验了！ 1水壶接满水放在底座上就走开了，没摁开关。结果老公去泡茶倒了一杯凉水

看她的回答，应该就是把你当做是普通朋友了，如果她跟你熟的话，知道你的为人处世那么就会了解你是什么样的人，如果你真的是渣男，那么她怎么可能还会傻到去喜欢一个渣男呢？

这不是自讨苦吃，给自己找不痛快，给自己找伤害吗？她把你当做是普通朋友，那么肯定是不在乎你的感情生活了，如果她在意你的感情生活那说明她喜欢你。

你自己都说自己是渣男了，那么你的感情生活肯定很复杂，不然你怎么会这样的评判自己呢，即使你有很多女孩子喜欢，很多女孩子追求你，你也要对自己的感情负责，也要处理好自己的感情生活啊，是，你年轻帅气的时候，这样的生活确实令其他跟你同性的人羡慕，确实又威风又潇洒，但是，久了之后，你的名声也会变臭，也会让大多数的女生知道你是什么样的为人，那你最后吸引的都是那些每天晚上穿梭在灯红酒绿的社会女，而老实踏实工作生活检点的女孩子一般都不会看上你这样的，因为她们需要一个能给她们带来安全感的人，可靠的人，给她们一个幸福温馨的家，而不是整天吃醋整天提心吊胆的生活着，为了这些破事儿天天吵架。

女孩子要的都很简单，能给她们一个温馨的家，温暖的怀抱，包容她们的小脾气，时不时给她们一点浪漫，钱赚的虽然不多但是舍得为她们花钱，多心疼，多关心她们，总比那些只有花言巧语没有实际行动的强，当然，也有一些女的是现实的拜金女，那就要看是什么样的人了，每个人的想法不同，追求不同，生活方式也不同。。。。。。。。。。。。。。。

哄女孩子开心的幽默段子如下：

1、一个精神病人每天都在一空鱼缸里钓鱼。一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊？”

2、“你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。”“是嘛，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？”

3、大伙闲谈：有水的地方应有鱼。老李：我看不一定，开水瓶里有鱼吗？

4、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

5、“喂，你干嘛要往湖里倒药水呢？”“我是想给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。”

6、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！

7、某生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”某生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”某生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”某生：“老师您说得津津有味！”

8、老婆：“听说老婆漂亮的生儿子帅，老公帅的生女儿漂亮。老公，我们……”老公：“我们领养个吧。”

9、本人待产孕妇，一日去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去，就听电话那边一顿咆哮：这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

10、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善。”“嗯？王丽是谁？这种事你还敢跟我要钱！”

11、小吴裹着一脑袋纱布来到单位，大家好奇问他是怎么搞的，小刘说：“昨晚上，他叼个烟卷在那鼓捣烟花，一不小心烟花在屋子里就炸开了！”“把你炸成这样啦？”大家问。“不是。”小吴郁闷的答道，“老婆打的。”

12、昨天和表哥几个人吃饭，表嫂是医生，说表哥血压血糖高，不让他喝酒。表哥急了说：喝死了拉倒！表嫂幽幽的来一句：要死你早点死，趁着我现在还年轻。

13、“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我。看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯。才XX多块钱，我值得拥有……”“您拨打的用户不在服务区，请不要再说了……”

14、飞机上，一位空中**问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答到：“我知道，因为星星会闪啊！”

15、老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，我认为应该各自批评各自老婆，实在不行，我看只有抛弃你老婆，保留我老婆，方是万全之策呀。

16、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。这对身体不大好的老年人是相当大的麻烦，为了治疗老爸的网瘾，必须设法让他走到户外，待他对其它东西感兴趣了，网瘾自会解除。

接下来，我和老妈轮番做老爸工作，他最终同意陪老妈去旅游。一周过后，二老旅游归来。见面后，我问老爸：“出去这些天，玩得怎么样？”老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级！”

17、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。一行白鹭上青天，老子挤在最中间；借问酒家何处有，又被堵在收费口。犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；天生我材必有用，五个小时都不动；寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；两岸猿声啼不住，家里不住车里宿；路见不平一声吼，高速堵车溜溜狗……

18、对联，我就服这一个！上联：世界那么大，我想去看看；路上那么堵，想想都痛苦！下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！横批：去群主家聚会吧。

19、和同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

20、小明：“今天数学老师和体育老师打了一架，他把体育老师打得屁滚尿流。”爸爸：“老师打架太不像话了，为什么呢？”小明：“数学老师说他之所以打了体育老师一顿，是为了让我们明白一个道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知识就是力量啊。”

21、初三复习中，一道物理题：怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

22、各种人不写作业的理由。正常A：对不起老师，我忘记写了。诚恳B：实在对不起老师，我实在忘记了，我可以补的！二货C：老师，我忘记作业是什么了。感动D：老师，我认为，我那肮脏的作业本实在是不配写上您教我的知识，但我知道，我依然犯下了不写作业的罪行，请老师您惩罚我吧！啊，对了！老师，您今天真是光彩夺目啊！

23、车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！”女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！”男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的学生觉悟真高啊。

24、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。

25、一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

26、一个小朋友的日记：2月30日星期一晴。今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心……老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号。也从没见过不出太阳的晴天。更没见过被水淹死的金鱼……

27、一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我的钱，可这条狗连吭都没有吭一声？”老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这钱它根本不放在眼里。”

28、一天，精神病院的护士接到一个电话，那人问：“**，你去看看13房4床的病人还在不在？”护士说：“请您稍等一下。”过了一会儿，护士：“哎呀，他不在了！”电话里的人说：“那就好！看来这次我是真的跑出来了……”

29、大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

30、乞丐：“大姐，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？”大姐：“蛋糕？我这儿只有米饭！”乞丐：“要是平常也就算了，可今天是我的生日！”

31、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

32、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

33、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。

34、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

35、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

36、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：多少万。甲：那一个月多少万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

37、在路上碰见老爸在买**，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花？”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有你什么事。”

38、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神。”“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

39、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话那头说：把电视遥控器给我送进来……

40、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！老师：滚滚滚，马上滚！

41、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

42、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

43、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

44、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”

45、儿子：爸爸，给我讲个故事。爸爸：好吧。从前，有只青蛙。儿子：不，我要听历史故事。爸爸：好把。在宋朝的时候，有一只青蛙。