微信给爸妈搞笑的创意备注有哪些？

1、父亲：养猪的、母亲：喂猪的。

2、父亲：老大、母亲：老大的老大。

3、父亲：糟老头、母亲：美少女。

4、父亲：神武的男人、母亲：神武。

5、父亲：他闺女真美、母亲：她女儿真靓。

6、父亲：驯养员、母亲：饲养员。

7、父亲：院长、母亲：秘书长。

8、父亲：大哥大、母亲：小灵通。

9、父亲：欧多桑、母亲：欧噶桑。

情人节想表白，但是她父母在，你可以换其他的方式表白，下面介绍几种表白方式供你参考：

一、直接表白就是直接向女生面对面表白的方式。喜欢是你自己的自由也是你的权利，但是女生喜不喜欢你也是人家的自由和权利。在表白之前你要做好充分的思想准备：女生喜欢你或者不喜欢你，这两种可能性并存。如果女生喜欢你，她可能接受你的直接表白；如果女生不喜欢你，可能你会“碰壁”，甚至可能会受到她的“轻视”。你要有强大的心理承受能力，在确定自己能够接受最坏的结果之后，再找一个恰当的机会和场合向喜欢的女生表白。例1：有句话我在心里想了好长时间，我喜欢你，想爱你一辈子，想与你牵手一生。例2：我爱你，爱你一生一世，不知能否与你牵手走向人生幸福的彼岸？例3：我喜欢你，你喜欢我吗？

二、间接表白就是通过中间人向喜欢的女生间接表白的方式。中间人也可以是你们共同的朋友，也可以是你们关系不错的同事，还可以是她的闺蜜。两个人在一个单位或者一个公司工作，万一女生不喜欢你或者不接受你的表白，以后抬头不见低头见的，可能会感觉到有些不好意思或者不太自然。不管女生喜不喜欢你，接不接受你的表白，都由中间人传达，你们两个人不见面，这样就有效避免了以后见面尴尬的局面。

三、有效****表白就是通过电话、微信或者QQ等有效****向喜欢的女生表白。如果你与喜欢的女生距离比较远，或者平时没有太多的机会见面，那么你可以通过电话、微信或者得QQ等有效****向喜欢的女生表白。这样表白的好处是突破了时间、距离的限制，减少了万一表白失败外人知晓的可能性。

四、咨询表白就是通过向喜欢的女生咨询某方面的问题向其表白的方式。找个机会在喜欢的女生比较擅长的领域向其咨询一些问题。因为你所问的问题正好是她比较擅长的领域，她会很愉快地给你解答问题。在她给你解释完毕后，视情况向其表白。如果女生对你有好感，可能会接受你的表白；如果女生不太喜欢你，她也会委婉地“拒绝”你。

五、借物表白就是借助适当的物品向喜欢的女生表白的方式。你可以给喜欢的女生买个女孩子比较喜欢的小服饰、小装饰、布娃娃或者其他的小物件，而后中间写个纸条，把你想表白的话写在上面，找个适当的机会交给她。无论她是否接受你的表白，一般情况下，她都能给你回信，这是起码的礼节礼貌。万一她不给你回复，也就表明她没有接受你的表白。

六、生日表白就是在喜欢的女生庆祝生日的时候向她表白的方式。在确定女生对你有好感后，而且能够有足够的把握确定对方能够接受你的表白的情况下，你可以在她的生日的时候，当着众人的面向他表白。

七、需要人帮助照顾的时候表白就是在喜欢的女生需要人帮助照顾的时候向她表白的方式。这看起来好像有点儿“趁人之危”的意思，其实不是这样。一般的人在困难无助需要人帮助照顾的时候，对给予帮助照顾的人印象最好。这个时候向其表白，成功的希望最大，除非她不喜欢你。

一刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。

二“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第

二天我背着

3岁的舅舅踏上了不归路。

三天气是越来越冷了，为了让自己能多喝点热水，买了个质量很好的保温杯。这不，一早上过去了，烫了

8次嘴还没喝到一口水。

4老婆怀孕我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

五拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

六下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

一钱包就像洋葱，每次打开都让我泪流满面。

二所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

三作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

四爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

五总结了一下，近年来我获得的成功主要分为

三类：登录成功下载成功付款成功。

六女朋友：我好看吗？我：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女友：是吗，她妹妹是谁啊？我：珍塔玛莎。

七宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

八亲爱的姑娘，别郁闷。你见过老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的！

九每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

十考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

十一像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

12某些女生去拜佛的时候一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

十三别人都是笑起来很好看，我却不一样，我是看起来很好笑。

14“前男友和他女朋友都掉到河里你手上有一块砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁！”

十五屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。

十六曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

十七青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

十八大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

十九希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。

二

十不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

二十一听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。

二十二我终究还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

1当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

2别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见他瘦，而且他还吃素。

3老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

4觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

5当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

6千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

7所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

8科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

9听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

10做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

11睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。

12闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

13有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！

14女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。

15进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！

16永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！

17为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。

18对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。

19长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。

20年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。

21自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

22我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡

23中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

24上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。

25别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

26能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。

27现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。