新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较*荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧”（单膝下跪，要果断）
女干部：“好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会"
新生（害怕状）：“会会怎么样”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊不是不是我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是”
新生：“（往后退了一步）久久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖抖抖的”
新生：“（冥思一会儿）恩好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧”
劳部长：“哎！你别走啊？同学”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hibaiducom/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
这是大连理工峰岚杯小品《心理医生》
甲：有四种傻人：恋爱不成上吊的,没病没灾吃药的,见着我这样的帅哥乱叫的,盯着小品还有不笑的。我看看今天到场有这样的人没？如果说我说了半天你还不笑的话，有病，心病。问我干什么的呢？心理医生。不瞒你说，我这主修专业是算命，但是呢公安抓的特别紧这样的。没办法，旧的转移到学校。看到没，我在大工就开了这么个心理诊所。这样既可以赚钱，又可以施展我骗人的特长。唉！人那～咋就这么聪明尼？耶，来活了。别折腾了。
哎，请进！
乙：哎哟…大夫这是心理诊所不？
甲：是是…快做快做！
乙：唉！大夫，你说这做男人……哎，不不……他做大工儿的男人他咋这么累呢？
甲：何出此言呢？
乙：你做好听我跟你慢慢说。
我叫王老五，外号臭豆腐。有个女友凶似虎，把我扒皮只剩骨
菜刀在我面前舞，笤帚往我身上触。对我是横眉冷对，整得我惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不幸福。我尝过世间酸和苦，
都不知道自己现在是公还是母了。
甲：这看你瘦得像狗似的，这一定吃了不少苦啊！来过来我看看你面相
乙：这怎么还看面相呢？
甲：哦，我们新增的一项疗法。
乙：挺全乎啊！
甲：小眼睛，单眼皮，外加一个金钩儿鼻。这嘴怎么长地像肚脐呢？哎呀，行啊兄弟，我告诉你啊，人五官这所有缺点全长你一个人儿脸上了，你要不受虐待，全国人民都不答应啊！
乙：你说这能怪我吗？不过话又说回来，这些日子我跟她在一起，我真是憋气又窝火啊我。是不是的还得品尝点家庭暴力的。打得我都没处躲啊！兄弟我，现在只能蹲厕所，我看要这再这么下去，我真是粪坑旁边打地铺啊
甲：怎么讲啊？
乙：离死（屎）不远了！
甲：那你就不会墙角大便啊！
乙：墙角大便？啥意思啊？
甲：发愤，（拉起乙）图强。
乙：发愤图强？我干嘛我，你不知道具体情况，那平日里，她在经济上封锁我，政治上孤立我，精神上摧残我，肉体上折磨我。是我最不能容忍的是，她居然还要在生活上遗弃我。
甲：遗弃你？这不水性杨花吗？哎，不过这也是普遍现象哦。这里你也想开点，我送你一副对联吧，这上联是“只要生活过得去”，下联“哪怕头上有点绿”，横批“忍者神龟”！
乙：唉，不是！大哥，它关键是不是这么回事啊。它主要是嫌我窝囊，不想和我在一起啊。
甲：哦？那还算错了。嫌你窝囊呢？那我问你哦，你两到底是怎么在一起的呢？
乙：说这个事，那还的提到另一个主人翁，就是我的初恋情人嘛。
甲：初恋情人？
乙：是！
甲：哎呀！听你这么一说啊，唉，也唤醒了我萌动的春心，让我想起了我的初恋情人。
乙：故事？
甲：别打岔，感觉来了。啊，那是一个月光明媚的夜晚，“淅沥沥月儿别笑我傻，哗啦啦知心人儿是傻瓜，咕噜噜心上人儿你在哪里呀，BiaBiaBia我一定要找到他”，oh！
乙：哎哎哎…大夫
甲：嗯
乙：看病呢
甲：对不起，对不起…刚才说到哪儿了
乙：说道我初恋情人嘛
甲：哦哦，对不起啊给你打断了，继续说
乙：她说他她等我等到下辈子
甲：是吗？
乙：那是自然了，我向她表白的时候，她就特别温柔，十分委婉的对我说：“想做我男朋友啊，等下辈子吧。”
甲：这么个下辈子啊
乙：你说那可是人家的初恋啊，她怎么能这样呢
甲：这事更应该想开点，初恋初恋，只为锻炼，连蒙带骗，前途无限！
乙：真让你说对了，大夫。自从我的初恋情人离我远去之后，另一个女人出现在了我的生命里，就是我的现任女友，前边拉了，想当初她也是温柔善良，在我心中那也是女神一样啊。就一点不行，我兄弟说她她质量太差了。
甲：那差到什么程度呢？
乙：哎呀，这个…不大好…我的兄弟们给他写过一副对联就是形容她的质量的，听着啊，
上联是：看背影，急煞千军万马 ，下联是：猛回头，吓退各路诸侯
甲：哎唏，横批呢？
乙：还问横批？！“我地妈呀！”
甲：那她都长成这样了，你和他在一起你图啥呀
乙：都说失恋的男人是脆弱的…我就这么稀里糊涂地和她在一起处上了
自从和她在一起后，我每天是起得比鸡早，吃得比猪差，那活儿干的，
比驴还多呢！啥也不说了大哥，全是眼泪啊
甲：瞧你那窝囊样，我一看那我就知道你平时什么样，你平时绝对是那种：早上洗脸不洗脖子，吃菜静挑韭菜盒子，上学骑个破骡子，手机像个大饭盒子，我就纳闷儿了，你怎么还有脸活着？！
乙：我说你埋汰我干什么啊，你以为我没想过死啊，我也跳过楼，而且在跳楼之前，我还问过有类似经验的前辈
甲：这都能想到啊
乙：我从来不打无准备之仗
甲：那他们都怎么说的呢
乙：挺好了啊，前辈们告诉我：你想痛快的吧，到六楼；还想挣扎挣扎呢，就到五楼；想残废，到四楼；想上医院住个白八十天儿的呢，到三楼；你要是想吓唬吓唬人，到二楼；想看热闹，上一楼就行了。
甲：那你去的几楼？
乙：不瞒你说，我来了个一步到位的！
甲：6楼啊？
乙：1楼
甲：你不一步到位吗？
乙：心眼儿咋这么笨呢？你从六楼往下跳，最后不也得跳到一楼么！一步到位从一楼跳！有啥错了？！
甲：那行，你去死吧。死一百回也不碍，那不行，得赶紧骗钱啊！
乙：啊？
甲：啊，那也太没人权了！
乙：哪还有人权呢
甲：实话讲，我告诉你，你这个病再不治，就废了
乙：真的？
甲：我还能骗你啊今天你遇上了算你前世修来的福
乙：你能救我？
甲：净问这没有争议的问题！你知道我是谁不？
乙：谁啊？
甲：坐稳了挺好啊，我想当初那可是伤尽万千女人心啊！就连现在，还在被无数女杀手追杀！
我有一个名言：如果长得帅就要受到惩罚，我岂不是要被千刀万剐！？
乙：前辈，我的前辈！那你得救我啊
甲：行，好说好说，你坐下、坐下，针对你这种情况啊，我给你两种对付你女友的套餐，一种是恐怖套餐，另一种是和平套餐
乙：恐怖套餐？这太吓人了。我胆儿小，这么办吧。你给我说说那和平的。
甲：和平套餐啊？
乙：嗯
甲：这个呢是涉及到一个知识产权的问题
乙：明白
甲：知识产权那是…
乙：你看这样行不？
甲：哎呀，理解万岁！嘚，看你挺诚心的，告诉你吧！和平套餐啊，用最简单的语言叙述，那就是—-分手
乙：这是你不了解情况啊！我还有2000块钱存折在她那压着呢。一分手就啥也没有了。那不玩完了吗！
甲：你这不是耗子给猫当三陪-----你要钱不要命了
乙：那2000块钱也不是小数目啊
甲：再说了，这恋爱怎么能这样在一棵树上吊死呢？
乙：拿给咋办呢
甲：应该掌握这么一条基本规律
乙：说说
甲：留住二，保住一，发展三四五六七
乙：那为啥啊
甲：太简单了，发展才是硬道理嘛。这是马克思主义普遍原理。
乙：别跟我提政治行不，大夫？不瞒你说，政治我挂了两年半的科，这我根本就掌握不了。这么的，我今天就豁出来了，你给我讲讲那个恐怖的
甲：这让我很为难哪
乙：哎哟哦，我也很为难哪
甲：就五十块钱了？
乙：啊？这不这儿还有点儿零的～你能要么？
甲：你以为我不敢收是不？！（于是乎……）
乙：真要啊？
甲：听好了，这恐怖套餐可具有危险性。他需要毅力和勇气。
乙：毅力和勇气？切，你怎么把这个…我怎么说也是跳过喽的人呢，大哥什么毅力和勇气我还不具备啊。
甲：也是哈，我把这事给忘了。哎呀，你好歹也算跳过喽的人。这么说，恐怖套餐就是自残。
乙：自…自残？
甲：嗯
乙：怎么残呐？
甲：具体点说就是抠瞎眼睛，干歪嘴，打折胳膊，两条腿！
乙：哎呀妈呀，这也太吓人了。
甲：吓啥人啊！你这样多好，生活不能自理了，那些活儿也不用你管理了。
轻松～
乙：我是不用干活儿了，那成我也不用活了我！
甲：不想做家丁，就做李莲英；手里要有权，学学魏忠贤！
乙：大夫，你是让我………………
甲：也是啊，我给你换一个。
乙：对，你这不对。你得给换一个。
甲：现在你的地位是不是已经相当于一个家庭主妇？
乙：差不多。
甲：遇到什么大事是不是一点决定权都没有。
乙：还大事！小事我也没权呢！
甲：听我的哦，不想做…就做李莲英。手里要有权，学学魏忠贤。
乙：拜托…你是让我…
甲：（猛点头）干大事儿，不拘小节！
乙：不行！怎么说咱也是男人哪，就得做真正的男人。大夫，你就让我做回真正的男人行不行？我求你了还不行吗
甲：那就凶点！
乙：凶点？
甲：啊
乙：你是不知道啊，这哪里有反抗哪里就有压迫啊！我怎么凶啊我
甲：行行…你坐下，坐下说。告诉你，喝酒！
乙：啊
甲：酒壮怂人胆。喝点高度的啊。你什么都不知道了。
乙：能行吗？
甲：听我的，喝完酒之后，趁你牛劲儿，找个几甲，给她堵过去，抠掐挠拧咬，拳打脚踢踹，我就不信了，整不死她！！
乙：可是不能出人命啊！
甲：我主要是让你吓吓她就行了。老太太抹口红——给她点颜色看看！
乙：这能行吗
甲：狗咬屁股——啃腚（肯定）地！
乙：哟哟。电话。你先等我一会啊。我那手机毛病了，把你电话借我用用。
甲：这病人怎么这样呢？我就收你这么一点点门诊费，怎么还得搭上手机费啊！你快点打啊。还得交代两句，这是给你女朋友打电话不？
乙：对呀
甲：一要狠，二要稳。忍无可忍，无须再忍。一定要吼啊，吼出来。
乙：行。喂，
甲：对，就这样。吼！
乙：怎么地啊？哦…老婆呀…不是，我对你没有意见，刚才是信号不好，你打电话啥事呢？…请同学吃饭呢，…在必胜客…那叫吧…交钱哪…那多少钱哪…880啊…哦，没事我不是对你有意见，我是说啊你请四个同学吃饭才花880，也太会给我省钱了。行，我马上就过去。拜拜！大夫，我的给女友交钱去了。我觉得咱俩今天说的挺好的，以后我再来听你教导我。我先走了。谢谢啊
甲：哎呀！这男人就是这么窝囊。不过话又说回来了，这大半女生也太厉害了。现在真是：男人女人化，女人野人化。不过呀，要没有这么多男人我也挣不着钱。行了，赶紧给我老婆打个电话，晚上多做几个好菜。哎呀，打电话！哎，手机一定让那小子给我拿走了。
《有情人终成眷属》
道具：五张椅子，《普通话……》书，MP3，纸张。
人物：四女二男
一
两个男生。坐着。一个男生（一男）在拿着书练习普通话，另一个男生（二男）在听歌，不时地唱出声来。
一男：小样（小杨），系（是）一间学校还系（是）一所学校？
二男：（边听歌边说话）一所。
一男：哦。（继续练）系（是）一只教师还系（是）一位教师啊？
二男：（简短地）一位。
一男：系（是）你走先还系（是）你先走啊？
二男：（不耐烦地）你先走。（站起来）你天天练普通话，怎么还是叫我做“小样儿”？你才小样儿呢！我叫小杨。
一男：哦。小样儿（小杨）——
二男：我叫小杨……
一男：哦。小样——小杨。小——杨，你在赶（干）什么？
二男：（重新坐回位置）我在听歌。
一男：（有点不好意思地）你有五见（线）谱吗？
二男：（有点奇怪）听歌并不需要五线谱啊！
一男：我几（知）道。我想要五见（线）谱来写东西。
二男：要五线谱来写什么东西啊？
一男：（微窘）就系（是）写东西啊。
二男：什么东西？
一男：（低头，脸红，小声地）就系（是）写东西啊。
二男：什么东西那么神秘啊？（看一男的脸）还脸红！（开玩笑的口吻）该不会是写情书吧？
一男：（搔搔头，老实地）系（是）啊。
二男：（激动得跳起来）我靠！难道你想用五线谱来写情书啊？
一男：系（是）啊。
二男：用五线谱怎么写啊？（看到一男书里夹着的纸条，一把抢过来，展开，大声读）做梦也想不到我会把信写在五线谱上吧？五线谱是偶然来的，你也是偶然来的，不过我给你的信，值得写在五线谱里呢！但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。（读完，瞪大眼睛看一男）想不到你这么诗意这么浪漫……
一男：（腼腆地）不系（是）我写的，我抄的。
二男：我也觉得你没有这么浪漫。
一男：我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老（《最浪漫的事》）。
二男：（做鄙视样）
一男：（以咨询的眼光看二男）可系（是）我不几（知）道怎么写啊。
二男：现在什么年代了，还写情书？发个邮件或发条短信给她不就行了？
一男：我还想用鹅毛给她写情苏（书）呢！
二男：（大声地）我靠！！你太老土了，你应该……
一男：（打断他的话，情绪激动地）可系（是）发邮件或短信没有诚意！！
二男：也是。（思索片刻）要不咱来点新鲜的吧。比如唱首歌对她表白。（摆姿势，唱歌）baby，就是你，请靠近我怀里，别假装不在意，我想我喜欢你。So baby，就是你，请说你也愿意，我非常喜欢你，非常喜欢你（罗志祥vs小s 《恋爱达人》）。
一男：我不会帐（唱）啊。
二男：那换另外一首。（想了一下，重新摆姿势）爱我的人请举手，爱我的人走过来（《爱我的人请举手》）。
一男：我还系（是）不会唱啊。
二男：你真是……不一般的老土！（重回位置，沉默片刻）讲了半天，还没问你你喜欢的她叫什么呢！
一男：（两眼发光）她，很美，很美（陶醉样）。
二男：（不屑地）这个我用脚趾头都可以想得出来。
一男：（认真地）我有两个问题问你。第一，脚趾头没有头脑思考的功能，你怎么你能说用脚趾头来想东西呢？第二，你怎么几（知）道她很美呢？
二男：（不耐烦地）情人眼里出眼屎。
一男：她争（真）的很美。巧笑见（倩）兮，美目半（盼）兮。
二男：（很无奈地看着一男，无语）。
一男：我打栓（算）给她写一封五线谱的情书。
二男：神啊，救救我吧（陈小春《神啊，救救我吧》）！（从椅子上跌落下来）
二
三个女生一个男生。
旁白：男孩把情书寄出去后，坐立不安。一个星期后，他接到了女孩的三个姐妹的邀请书。
一女：听说……
二女：据说……
三女：传说……
一女：你给我们家的丽丽写了封情书。
二女：情书的内容，我们都看过了。
三女：丽丽叫我们过来考考你。
一男紧张得有点不知所措。
一女：我考你的智商。
二女：我考你的情商。
三女：我考你的音乐水平。
一男惶恐不安地看着她们。
一女：我先考你的智商。很容易的，你只要回答对了我的问题，就可以过关了。（清了清嗓子）我问你，米的妈妈是谁？
一男：米的妈妈？米是由稻谷来的，稻谷是由粽（种）子来的。（兴奋地）米的妈妈是粽（种）子。
三个女生无限失望地看着他。
三个女生：猪，你的耳朵是那么大，呼扇呼扇也听不到我在骂你傻。（《猪之歌》）。
一女：米的妈妈是花生。花生米啊。
一女：第二个问题，米的爸爸是谁？
一男：米的爸爸？米的妈妈是花，那米的爸爸是谁呢？（思索，如果大叫起来）米的爸爸是蝶。蝶恋花啊。
一女：（开心地）你不算傻啊。那米的外婆是谁？
一男：米的外婆？米的外婆？？米有外婆吗？
一女：米没有外婆，难道她是齐天大圣，从石头里蹦出来的？
一男：也系（是）的。那米的外婆是谁啊？
二女：是人家问你，怎么你问起人家来了？
三女：就系（是）哦。
一女：米的外婆是妙笔。妙笔生花啊。
一男：刚才我也想到了——
二女三女：放马后炮啊？
一男不好意思地低下头。
一女：别吵了。最后一个问题，米的外公是谁？
一男：（老老实实地）不几（知）道。
一女：米的外公当然是爆米花啦。既抱过米，又抱过花。
二女：可是像你这种智商，不知道什么时候才抱上我们家丽丽。
三个女生：抱啊抱啊，抱啊抱，抱着那个妹妹呀上花轿（《大花轿》）。
二女：我来考你的情商。我问你，过马路的时候，你会不会照顾我们丽丽过去？
一男：当然。那系（是）义不容辞的！
二女：那你这个人缺乏道德。你是不是想趁机捞点便宜啊？
三个女生：我承认你就是那只披着羊皮的狼，而丽丽是你的猎物是你嘴里的羔羊（改编《披着羊皮的狼》）。
一男：（很着急地）我没有……
二女：别解释了，解释便是掩饰。
一男：（做委屈样）太委屈，委屈自己做出伤痛的决定（《太委屈》）。
三女：给你一个机会，说你会不会照顾她过马路？
一男：（看看三女，又看看二女，再看看一女，小心翼翼地）不照顾。
二女：过马路这么危险的事，你也不照顾她一下？哎，我们放心把丽丽交给你啊？
一男：我……我……我……
一女：什么我我我啊？听下一道题。
二女：如果让你跟我们家丽丽约会，你会不会把气氛控制得很浪漫啊？
一男：（这次学乖了）不会。
二女：那说明你还不够成熟，配不上我们家丽丽。
一男：（急忙地）我会控制好气氛的。
二女：那说明你是情场老手，不可靠。
一男：这这这，这不是……诬蔑人吗？
三个女生：（三个女生杏眼圆瞪，一同指着一男）什么？诬蔑？
一男：（急忙摆手）没有，没有。（既而很无奈地）你不要这样地看着我，我的脸会变成红苹果（《我是女生》）。
二女：最后一个问题。我们家丽丽美不美？
一男：（看了看对面的三个女生）美。（见到三女欲语，忙道）不美。
三女：到底美不美。
一男：（灵光一现）今年过节不说美，要说就说丽丽美。（对着观众，哭丧着脸：站在天平的两端，一样地为难，唯一的答案，爱一个人好难（《爱一个人好难》）。
三个女生面面相觑。
三女：就算你过了这一关。我考你的音乐水平。
一男：我不会帐（唱）歌。
三女：那你打算放弃我们家丽丽了？
一男：（急忙地）没有，我想……我想，（想了半天）有个人伴奏。这个人我自己找。我们明天见。（说着，起身仓皇逃走）
三个女生：（深情款款地）不见不散，Be there or be square，不见不散，Be there or be square（《不见不散》）。
三
三女两男。
旁白：第二天，男孩找了个帮他“伴奏”的人。他们事先练习了好久，准备一举获胜。
一男二男：我要反覆练习，失去记忆，习惯寂寞的空气，一遍又一遍，用尽了力气，反覆练习，直到忘记了呼吸（《练习》）。
反复练习。
二男：你觉得怎么样？有把握吗？
一男：我觉得胜券在握。
二男：好——
说话间三个女生已到场。围着桌子坐。
三女：（指着二男）他就是你找来伴奏的？
二男：人不可貌相。
一男：海水不可斗量。
三女：好吧。我们直接进入主题。唱首歌表示一下你多爱我们家丽丽吧。
二男用眼神示意了一下一男。
一男二男：（音乐）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米。不管有多少风雨，我都会依然陪着你（杨臣刚《老鼠爱大米》）。
二女：这太俗了。我也会。
一男二男：（马上换另一首）天天都需要你爱，我的心思由你猜，I love you 我就是要你让我每天都精彩（潘玮柏《不得不爱》）。
一女：再来一首。
一男二男：（大吼）死了都要爱（《死了都要爱》）。
三女：真受不了！换一个题目。如果你和我们家丽丽交往了，你怎么对她表达你对她是思念之情？
一男二男：（不约而同地）少了我的手臂当枕头你习不习惯……
三个女生：算你狠！
一男二男：（会错了意）我说算你狠，善用无辜的眼神，谎话说了两次我就当真（陈小春《算你狠》）。
一女：我说算你们狠。
二女：没叫你们唱这首歌！
三女：自作聪明啊！
一男：（望着二男）她们叫我们干什么啊？
二男：（无比深情地）当你思念你的丽丽的时候，你想唱什么歌？
一男：（无比忧郁地）思念的滋味，就像这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴（阳一《回来我的爱》）。
二女：（做感动样）好感人哦！
三女：（用肘推了二女一下）你喜欢我们家丽丽什么？（补充）用歌来表达。
一男二男：喜欢看你紧紧皱眉叫我胆小鬼，你的表情大过于朋友的暧昧。寂寞的称谓，甜蜜的责备，有独一无二专属的特别（《胆小鬼》）。
一女：（无限哀伤的）如果你失恋了会怎么样？
一男：（也无限哀伤的）啊，给我一杯忘情水，换我一夜不流泪，所有真心真意任它雨打风吹，付出的爱收不回（《忘情水》）。
一女：（同情地）我觉得他可以通过了。
二女：有同感。
三女：可是我觉得从头到尾都是他们两个人一起唱的啊。
一女二女：我觉得还是放了他吧。
三女：恩
四
旁白：严酷的考核后，男孩终于成功地夺得心上人的芳心。他们现在第一次约会。
一男和四女对面坐着。一男满脸通红，低着头。四女也羞答答的，低着头。一男抬起头，看四女，不想四女也抬起头看他，双目碰在一起，两人赶忙低下头。如此反复几次。
一男：（鼓起勇气，说了句话）今天的太阳多美啊。
四女：（羞怯地）恩。
一男：（看看周围，找话题）今天的天气多好啊。
四女：（依然低者头）恩。
从“今天的天气……”开始放背景音乐：再靠近一点点，就让你牵手，再勇敢一点点，我就跟你走，你还等什么，时间已经不多，再下去只好只做朋友，再向前一点点，我就会点头，再冲动一点点，我就不闪躲，不过三个字，别犹豫这么久，只要你说出口，你就能拥有我 （《恋人未满》）。
一男：（哆哆嗦嗦地从口袋里拿出一张纸，慢慢地读起来，后来越读越深情）《当我遇上你》，这个《睫毛弯弯》的女孩，我就像《老鼠爱大米》一样爱上了你。《当爱情经过的时候》，我无法让自己《一直很安静》，更加无法让自己《无所谓》，于是我《第一次》明白，原来《爱一个人好难》。在夜深人静的时候，我想知道《当你孤单你会想起谁》，你有没有听见《寂寞在唱歌》？《孤单北半球》
的我，对你《痴心绝对》，很想和你一起谱写一首现代版的《童话》，《如果下辈子我还记得你》，我依然希望《我的左手旁边是你的右手》。《my love》,《别说我的眼泪你无所谓》，你是我的《月桂女神》，我《爱你不是两三天》，可是我不知道《你到底爱谁》，《别怕我伤心》，如果你拒绝我，我会把它当作上天对我的《冲动的惩罚》；如果你接受了我，我《但愿人长久》，《希望》我们像《两只蝴蝶》一样飞来飞去。但无论是接受还是拒绝，我都会《爱你一万年》。
四女：（夸张、仰慕地）你好有音乐才华哦。
一男：（深情地）但愿我和你，是一支永远也唱不完的歌。
四女：（撒娇）不嘛，你抄别人的情书。
一男：（神情严肃认真）没有，是我写的。如有雷同，纯属巧合。
四女：（对观众）我对你有一点，不知结果是悲伤还是喜，有那么一点点动心，一点点迟疑，害怕爱过以后还要失去（《有一点点动心》）。（对一男）你真的爱我吗（《你真的爱我吗》）？
一男：（音乐）我是真的真的很爱你，以为付出了一切就非得有意义，你给的难题，我不曾逃避，谁叫我已爱你成性（F4《我是真的真的很爱你》）。（说话，深情地）我是真的真的很爱你。
一男四女边走边说悄悄话。
场外三个女生：山中只见藤缠树，世上哪有树缠藤，青藤若是不缠树，枉过一春又一春……连就连，你我结交定百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。
四女含情脉脉，却有些害羞模样地看着一男。目光转移到手中的绣球，微微犹豫了一阵，把绣球抛给一男。
一男接住。
四女：（四女看着一男，唱）我选择了你。
一男：（回望）你选择了我。
场外组员一起走上台，排成一列。
组员：这是我们的选择（《选择》）。
宋小宝有句台词一动不动是王八的是哪个小品
这句台词是出自宋小宝和小沈阳等人在2014年辽宁春晚表演的小品《买单》中。
完整的台词是：“我不动，不可能，一动不动是王八”。
扩展资料：
宋小宝，本名宋宝利，1981年1月5日出生，吉林省通化市辉南县楼街乡光明村人，中国内地男演员，喜剧表演艺术家赵本山先生的第32位徒弟。
2014年2月，在辽宁卫视春晚与小沈阳合作小品《买单》，同年6月，与黄圣依共同主演金琛执导的都市情感喜剧《第22条婚规2》，在剧中饰演张铎。
荧屏上宋小宝总是带给观众乐趣：“海燕，你可得长点心”“自打我进宫以来就独得皇上恩宠”等等经典语句都广为流传。
他展现了其与生俱来的艺能感——热情满满，朴实谦逊，随口一说，随意一唱，一个个令人捧腹的包袱便被抖落出来。惊艳的表现获众人赞叹：小宝站在那里就是一台戏。
参考资料：
2022年辽宁晚会宋小宝作品是什么
2022年辽宁晚会宋小宝作品是爱你在心口难开。2022年，辽宁卫视春晚上，宋小宝与杨树林、蒋依杉联袂主演的小品《爱你在心口难开》。
看一次笑一次，可乐又搞笑，承包了鱼乐泉春节期间的全部笑点，这样看一次笑一次的小品在宋小宝之前，还是他师父赵本山贡献的。赵本山的徒弟宋小宝主演的小品《爱你在心口难开》，让人眼前一亮，让鱼乐泉看到了赵本山塑造小品的影子。
小品内容
小品中宋小宝饰演一位热心肠的大叔，为了撮合爱你在心口难开的好友杨名与相恋30年的英子成为眷属，可谓是煞费苦心，上演了一场啼笑皆非的媒婆戏码。
小品中宋小宝自黑自嘲，硬充明白人给英子与杨名当帮倒忙的翻译，那种羡慕嫉妒没有恨，好心办错事的尴尬与滑稽。
常常令观众捧腹大笑。宋小宝深得师父赵本山的喜剧精髓，装傻充愣的外表总是掩盖不住满溢的喜剧表演天赋。凭借着辨识度极高的形象，以及他极具感染力的喜剧才华，宋小宝一鸣惊人，一炮走红。
宋小宝演的小品有哪些？
宋小宝演的小品有：
2011年辽宁卫视春晚《相亲》
20150425《欢乐喜剧人》第一期《我是演员之偶像团》
2012年辽宁卫视春晚《相亲2》
20150502《欢乐喜剧人》第二期《我是演员之武侠剧》
2013年吉林卫视春晚《玉米情》
20150509《欢乐喜剧人》第三期《看病》
2013年江苏卫视春晚《有钱了》
20150523《欢乐喜剧人》第五期《星际旅行》
2013年辽宁卫视春晚《第一场雪》
20150613《欢乐喜剧人》第七期《甄_后传》
2013年吉林卫视春晚《大考当前》
20150620《欢乐喜剧人》第八期《铡美案》
2014年辽宁卫视春晚《买单》
20150627《欢乐喜剧人》第九期《打劫》
2015年湖北卫视春晚《表白》
20150704《欢乐喜剧人》第十期《碰瓷》
2015年辽宁卫视春晚《以貌取人》
20150711《欢乐喜剧人》半决赛《我们的二人转》
2015年天津卫视春晚《我是导师》
20150725《欢乐喜剧人》总决赛《人生》
2016年湖南卫视小年夜春晚《送礼容易退礼难》
20160403《欢乐喜剧人》总决赛《美人鱼》
2016年山东卫视春晚《有喜了》
2016年辽宁卫视春晚《吃面》
2016年湖南卫视元宵喜乐会《更年期遇上青春期》
2017年辽宁卫视春晚《烤串》
2017年北京卫视春晚《回家》
2017年东方卫视春晚《爱情不外卖》
评价
荧屏上宋小宝总是带给观众乐趣，“海燕，你可得长点心”“自打我进宫以来就独得皇上恩宠”等等经典语句都广为流传。
他展现了其与生俱来的艺能感——热情满满，朴实谦逊；随口一说，随意一唱，一个个令人捧腹的包袱便被抖落出来。惊艳的表现获众人赞叹：小宝站在那里就是一台戏。“最能刻画人物性格。
宋小宝连续十年登上辽宁春晚，这十年来，他都呈现了哪些节目？
春节是一个中国传统民族节日，而在这个节日观看一场春晚似乎也是每个中国人民过年的一种习俗。每年的春晚可以说是万众瞩目。随着时代的发展，现在不仅可以观看到中央电视台的春晚，各个省市电视台也组织了自己的春晚。宋小宝就已经连续十年登上辽宁卫视的春晚了！2011年辽宁卫视春晚《相亲》，2012年辽宁卫视春晚《相亲2》，2013年辽宁卫视春晚《第一场雪》，2014年辽宁卫视春晚《买单》，2015年辽宁卫视春晚《以貌取人》，2016年辽宁卫视春晚《吃面》，2017年辽宁卫视春晚《烤串》，2018年辽宁卫视春晚《非诚来扰》，2019《明明白白我的心》宋小宝作为赵本山的徒弟，如今本山大叔上春晚机会渺茫，但是宋小宝的搞笑能力还是可以的，所以可以关注一下辽宁春晚宋小宝的表现。
宋小宝简介
宋小宝是标准的农村人，小时候家里穷，初中没有读完就去打工了，后来开始学习二人转，机缘巧合投入赵本山门下。2011年的和师傅赵本山的《相亲》让他获得了更多的关注。宋小宝个子不高，皮肤黝黑，眼睛也小小的，但是就是这样的他似乎天生就带着喜感。我认识宋小宝石在一个真人秀节目《咱们穿越吧》，这个节目让我发现了两个宝藏男孩，一个是沈腾，一个就是宋小宝！宋小宝的小品之路说实话真的挺艰难的，他没学历，没背景，拜师无门，光靠着自己一股干劲拼出来的。好在命运没有辜负他的付出，他的成功回报了他所有的努力！
命运不会辜负每一个努力的人
宋小宝刚开始的时候就是个初中没毕业的打工人，说普通点就是个搬砖的了，也因为自己身材矮小皮肤黝黑没有少受欺负。但是这些都没有压垮他，他越挫越勇，因为没有什么文化，他的学习之路比别人就困难的多，但是这并没有阻挡他想成为一名喜剧人的愿望。所以他比别人加倍努力，加倍用功，所以呀，命运总会光顾那些努力的人。他的努力让赵本山看到了，并且收他为徒！虽然近几年宋小宝因为身体原因在大屏幕中的次数变少了，但是他带给我们观众的欢乐还是存在的！
2022辽宁春晚宋小宝的小品是什么？
2022辽宁春晚宋小宝的小品是《爱你在心口难开》。
《爱你在心口难开》是2022年辽宁春晚的小品，由宋小宝、杨树林、蒋依杉、厉晓贺进行演绎。小品中宋小宝饰演一位热心肠的大叔，为了撮合“爱你在心口难开”的好友杨名与相恋30年的英子成为眷属，可谓是煞费苦心，上演了一场啼笑皆非的媒婆戏码。
宋小宝自黑自嘲，硬充明白人给英子与杨名当帮倒忙的翻译，那种羡慕嫉妒没有恨，好心办错事的尴尬与滑稽，常常令观众捧腹大笑。
宋小宝人物评价
宋小宝为梦想付出了许多努力，成名之后的宋小宝依然很辛苦很努力。表演时不慎从高处跌落，腰部着地造成了腰椎骨折，可是宋小宝仍然坚持演完，甚至在结尾处配合队员大跳印第安舞，敬业精神可见一斑。
荧屏上宋小宝总是带给观众乐趣，“海燕，你可得长点心”“自打我进宫以来就独得皇上恩宠”等等经典语句都广为流传。他展现了其与生俱来的艺能感——热情满满，朴实谦逊；随口一说，随意一唱，一个个令人捧腹的包袱便被抖落出来。
宋小宝第一次登上辽宁春晚忘词，小品临时卡壳3秒钟，最后他说了啥？
春晚这个舞台是相当正式的，而在娱乐圈里的明星们，也都对自己能够登上舞台感到自豪，这是对自己工作能力的肯定。晚会舞台上，经过无数次的排练，最后力求尽善尽美，是很少会出差错的事。而我们今天要讲的这位在春晚舞台上就忘词，为拖延时间，瞎编了一句台词却火遍了全国。他就是——宋小宝。
生平经历
1981年，宋小宝出生于东北的一个贫寒的家庭，是土生土长东北长大的男孩儿。由于，宋小宝家境过于的贫寒，宋小宝仅仅读书到了初二的时候，就选择了辍学。辍学后的宋小宝就进入了社会上打拼，那时的宋小宝仅仅只有16岁，没有一技之长。
宋小宝只能在自己身上挂着牌子，跑到劳务市场等人挑选自己。在打工的期间，宋小宝就接触到了二人转表演，每逢别人在表演的时候，他也跑上去边唱边扭。19岁的宋小宝就开始学习二人转，宋小宝那诙谐的表演的风格，总是能逗朋友们的欢笑。
宋小宝很快就吸引住了赵本山，赵本山十分看重这个长相不算太出众的宋小宝，并将宋小宝收为自己的徒弟。那个时候赵本山没有办法驾驭小沈阳的发展，便把重心投入到了宋小宝的身上。2011年，赵本山就带着宋小宝荣登辽宁春晚的舞台，在舞台上表演小品《相亲》。
由于，宋小宝是第一次荣登大舞台上十分的紧张，看着这么多观众们更是激动得不行。可就在这个时候，宋小宝把准备好的台词给忘记了，为了避免尴尬，宋小宝瞎编了一句台词：“海燕呐，你可长点心吧”！
宋小宝也因为这一句瞎编的台词，彻底地火遍了大江南北，让更多的观众们认识了这位其貌不扬的小品演员。这句台词也成为了观众们相互模仿的台词，一时之间宋小宝风光无限。一夜成名后的宋小宝并没有骄纵，反而脚踏实地努力在演艺圈中努力拼搏着。
次年，宋小宝与赵本山、赵海燕再度合作《相亲2》，这一次的宋小宝的演技，再一次让观众们对他刮目相看。不过，宋小宝的才华远远不止在小品上面，他在影视界中混得风生水起。
宋小宝更是通过自己多年的努力，拿下了许多的优秀的奖项。随机应变的重要性。随机应变，灵活处世对现实中的我们非常重要，如果不能随机应变，就会经常处于被动的中，多出很多烦恼和麻烦。随机应变考验着一个人的才能、智慧和胆略，当环境条件发生变化，偏离了我们预先设想轨道的时候，就需要及时调整，才能解决问题，把事情做好。
就像宋小宝春晚这件事，如果当时宋小宝不及时将事态改变一下，那么宋小宝就会成为众人的笑话。那么在面临任何突发状况的时候，我们应该如何去面对呢？
1要保持冷静，首先要镇静处理。对突发情况要有心理准备，变化是很正常的，一般来说平时工作就要有预案，有了变化就不会着急上火，就会冷静地面对和应对。
2要提升综合能力，在突发事情面前，只要的是考验一个人的综合能力，关键时候能够变通，能够找到巧妙的处理办法。这些能力都要经过长期的训练才会拥有，所以，提升个人能力，保持警觉是必须的。
结语：如今的宋小宝可谓是苦尽甘来，通过自己的努力迎来了自己的事业巅峰和成功。最后，小编也希望宋小宝可以越来越好，期待宋小宝未来的作品。
上海滩外滩
地点：马路边
人物：许文强，丁力，肖程程，阿华
旁白：故事发生在大上海外滩边的小地摊（灯光打在许脸上）一个风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉，整日刀光剑影，血雨腥风（灯光打在许的西瓜摊上
许：哥卖的不是西瓜，是寂寞。
（灯光移到肖脸上）一个挥毫泼墨，葱姜蒜花，坚信条条大路通罗马（灯光打在肖的面条摊上）
肖：要健康喝鸡汤，要长寿吃鸡肉，肉汤同补，首选面条专家。
（灯光移到丁脸上）一个用他坚定的人生信条，打造出人们脚下的光芒璀璨。（丁钉鞋，钉到手）
丁：（傻笑）我叫丁力，丁力丁力，钉鞋不费力。
（旁白：卖西瓜的许文强与修鞋的丁力同时爱上了油烟滚滚的面条少女——肖程程！）
丁，许同时背朝肖挪过去，肖发现少东西，退后一步去找，丁，许手拉在一起，转身，两人同时做呕吐状，回去）
许回到西瓜摊（叫卖）：卖西瓜，又大又甜的西瓜，不甜不要钱。
阿上场：许老板，来个不甜的。
许（压低声音）：你怎么来了。
阿：老板，我来陪你卖西瓜嘛。
（转而看向丁）哎，阿力哥你在看什么呢。
丁：电视。
阿：我问什么电视。
丁：彩色电视。
阿：我是问什么片。
丁：武打片。
阿：我是问你叫什么。
丁：我就是人见人爱花见花开棺材见了也掉盖的宇宙霹雳无敌美少年。当然，你也可以叫我，丁，力。
阿做晕倒状。丁推推她：一边玩去。
许白丁一眼，含情脉脉的对肖唱：你在我心中是最美，每一碗面条都让我沉醉，你的笑，你的美，还有你下面条时撅起的嘴。
肖惊讶。丁唱：我爱你，爱着你，就像鞋帮爱鞋底，不管走多远的路，只要皮鞋不开胶，我会依然陪着你，鞋帮爱鞋底。
肖（手里东西掉，激动加小声）：啊？难道他们两个都喜欢我？怎么办呢？他们两个都优秀得如此惨无人道惨绝人寰，我到底该选谁呢？（转而幡然醒悟）哎！有了！
（把碗拿到一边）唱：千年等一回，等一会啊哈。我爱你，你是我的罗密欧，我愿意，变成你的祝英台。谁向我表白我就嫁给谁，谁不向我表白，我不嫁给谁。
（丁鼓掌，手拿锤子，砸到手）丁：唱的太好听了（转而皱眉）可是，这是什么意思呢。
许：哦，程程的意思是谁向她表白她就跟谁。
丁：哎呀……我这脑子。如果在唱一遍，我在听一遍，那就更好了。
（许抽出水果刀，划破手指。在本子上刷刷写了几个字，准备递给肖）
许（害羞状）：呵呵……还有点羞涩。
（许走到肖摊位前，肖看许一眼，许用本子遮住脸，踢了一下脚下的石子，朝丁走过去）
（丁摸着脑袋自言自语，许侧头听）丁：程程她到底是什么意思呢，到底是什么意思呢。
许：就他这智商，跟他竞争简直就是对我的一种侮辱。不过，他跑跑腿还可以。
许：来，阿力，把这递给程程，就说是我给她的。
丁起：哦，好。
许：乖啊，回来给你买糖葫芦。
（丁走到肖摊位边，把本子往肖摊位上一扔）丁：给，给，给你的。（小声）谁向我表白，我就嫁给谁，这到底是什么意思呢？
肖：情书！
许：程程……
肖：程程，我好好爱你哦。
肖：天啊，这短短的八个字里，竟有七个是错别字！真的好好浪漫哦。
（肖出，许上前拦住肖）许：程程，你喜欢我哪一点。
肖：我喜欢你离我远一点。
（肖绕过许，投向丁的怀抱）肖：阿力，你真的好有文采哦，既然你这么说了，我就选你吧。
丁：情书，情书他是……
丁：我看就这么着吧。
丁：你就是我心中的棉花糖，甜蜜的梦想，有你世界都变老，就算天快亮。能不能就这样，自由的去游荡，爱在我们心间悄悄绽放。
肖：我梦想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，等到我们哪也去不了，你依然把我当成，手心里的宝。
许：阿力，你把我的信给程程看了吗？
丁：看了，看了。
许：程程看过我的表白信啦。
丁：当然，当然。
许：那你们抱在一起干嘛？
丁：他跟我好啦。
许：原来丁力程程是幸福的一家。
许：我跟着高兴什么呀。
许：阿力。
丁：现在没什么是不要找我，有什么事更不要找我。
许：我现在怎么办啊。
丁：你说咱俩打光棍到现在了，谁还顾得上谁啊。
许：你的意思是解放一个是一个是不？
丁：嘿嘿……你看他比我都聪明，你要记着，要在江湖混，最好是光棍。
许：不行，我不同意。
肖：阿力，我们要去法国结婚。
丁：对，我们不仅要去法国结婚，我们还要去法国卖面条。
许：你们先停一下，我跟程程开个会。去法国卖面条是要卫生许可证的。
肖：一边呆着去。
丁：程程，我们这就往巴黎plane吧。
肖：阿力，是fly。
阿：强哥，天涯何处无芳草，大不了你在重去找，别忘了今晚的演唱会哦
许：其实我是个歌手，卖西瓜只是我的业余爱好
许：刚刚写完的情书，已变成昨天的回忆，辛辛苦苦已度过半生，今夜又做回光棍，我不能随波浮沉，为了我挚爱的程程。
合：心若在梦就在，天地之间还有真爱，看成败人生豪迈，失败不过从头再来。
肖：在做的各位相信都有自己的不如意，没关系，大不了
合：从头再来
宋小宝十大经典的小品有《我是演员之偶像团》、《看病》、《买单》、《甄嬛后传》、《打劫》、《吃面》、《有喜了》、《表白》、《以貌取人》和《碰瓷》。
1、《我是演员之偶像团》
该作品讲述了辽宁民间艺术团为了参加《欢乐喜剧人》，团长杨树林带领文松、宋小宝、小沈阳等演员表演青春偶像剧，从而决定谁去参加节目的故事。该作品获得《欢乐喜剧人第一季》第一期第一名。
2、《看病》
2009年，他因参加节目《看病》小有名气。2011年，因参演辽宁卫视春节晚会与师父赵本山合作小品《相亲》而获得更多关注。
3、《买单》
小品《买单》以小搏大，给观众带来快乐愉悦的同时，也引发观众无限深思，具有积极的现实意义，是国内微**领域不可多得的现实主义题材力作。
4、《甄嬛后传》
该作品讲述了宋小宝因不满团队编剧写的剧本，决定自己编剧，最终编出来一个《甄嬛后传》的节目并表演的故事。
5、《打劫》
《打劫》由宋小宝、文松、杨冰、主演的小品。在每期的《欢乐喜剧人》中，“赵家班”的节目备受关注，而宋小宝的表演更是亮点。在第九期节目中，宋小宝饰演一家黄金店的老板，文松和程野则是店里的员工。
6、《吃面》
小品《吃面》撷取了底层生活的一个片段，围绕洗窗工杨的木在面馆吃面事件，刻画了同为底层但身份不同的人的神态反应。
7、《有喜了》
节目聚焦适龄婚育人群，针对他们在生育、养育、教育过程中存在的问题，提供权威孕育指导，传播科学生育知识。
8、《表白》
小品片段：这样下去不是办法，小周决定干脆向燕子表白，可直接表白又不太好意思，于是，他想了个计策。他用事先准备好的番茄酱，在燕子的外卖餐盒内侧画了个爱心。可等他把餐盒送到燕子面前时，拿出来一看，那爱心被盖子挤压得一塌糊涂，完全看不清楚了。小周叹了口气，只好再想其他办法。
9、《以貌取人》
由小沈阳、宋小宝、赵海燕等联袂演绎的小品《以貌取人》。但这个节目还是被电视台安排在了压轴的位置。而从现场观众的反馈来看,这个发生在车站，由小偷和乘客引发的谛笑皆非的小品,“笑”果还算不错。
10、《碰瓷》
2016年，在湖南卫视小年夜春晚与赵海燕再度合作小品《碰瓷》。小品中的"没毛病"成热词。
大学搞笑小品《女生宿舍》
上传日期：2006-2-17 上传: 华仔 人气：18247
女生宿舍 华仔
人物：宿舍管理员：1, 2, 3, 4（简称阿姐）。队长,华哥,女生：1，2，3，4
宿管1，2，3 在队长的带领下出场
队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。
三人齐说：1，2。
队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。
队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。
队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？
宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？
队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。
宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。
队长：我不是说这些，我指的是那些，
宿管3：究竟是那些？
队长：就是那些。
宿管3：那个那些？
队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand
三人：YES。
队长：good good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。
宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。
队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。
宿管2：不是那么严重吧。
队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，
宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。
队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。
三人以释重负：Yeah。
男生华哥上
华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。
说完上楼,正巧一个宿管过来
华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）
宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住
华哥：叫我啊!
宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍
华哥：阿姨，我有急事，
宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。
华哥：阿姐,我有急事。方便一下
阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说
华哥：宽容一下,几分钟就OK啦
阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，
华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事
阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。
现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎
华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。
阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母
华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，
阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪
（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼
华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧
阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），
阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来
华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请
阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来
华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统
阿姐：那我也没办法了
华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊
阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦
华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧
阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧
华哥：这……唉！（走） 这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡
女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪
女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，
女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊
女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）
女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。
女2：怎啦！
欢迎分享，转载请注明来源：表白网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）