不是缺爱，就能恋爱结婚吗？

不能够，因为小时候缺爱，就否认爱人，否认恋爱，我们应该寻找自己的爱情，也会正常的爱上别人，也会让别人爱上你

热恋的时候，彼此之间会有求必应。因为热恋期间，看见的都是对方的优点，而热恋过后，就是接受对方缺点的过程，需要包容。

放眼世上，哪有完美的伴侣和完美的婚姻，有的不过是睁一只眼闭一只眼的大智若愚，胸中自有丘壑的从容淡定，能取舍会平衡的求同存异，才换来婚姻如许年来的看似静好无恙。

我们总是跟一个人的优点结婚，事实是，我们必须跟一个人的缺点生活。

第一：一定要带着爱

为了爱结婚是幸运的！

等你进去到婚姻，你就会明白，如果没有爱，你会生活得很痛苦。

你想想，没有血缘关系的两个人，无论男女，要建立长期稳定的关系，除了通过爱，好像也没有了其他的方法。

如果说你结婚的目的是，我本来就不爱你，我是到了该的时候结婚才结婚的。

那个时候真不知道是你耽误了人家，还是你害了你自己。

千万不要为了结婚而结婚，请你为自己和你的婚姻伴侣负责。

任何时候，爱情都应该是婚姻的前提，没有爱情千万不要进入婚姻，否则等你结婚后遇到了爱情，你就可能心猿意马。

不是合适的就是最好的，没有天生就合适的两个人，都是两个人在一起磨合成长，不爱的人你连磨合都不想磨合。

二：先完善自己的个性

恋爱可以由着自己的性子走，或者可以过的浪漫点，但面对婚姻需要我们做一个理智的人。

所以不要把恋爱时的那一套照搬到婚姻生活中。

在婚姻就需要彼此完善一下自己的个性。

一个人性格倔强，另一个人就学会适时包容，即便吵架，也能及时和好；

一个人敏感脆弱，另一个人就脸皮厚点，出门在外也会让对方感到充足的安全感。

但如果双方性格太过相似，比如都比较自我强势，在处理矛盾或遇到难题的时候，就等同于少了一种解决方案，甚至也针锋相对。

所以，关系的挫折可能更多，也更不容易安全度过。

在亲密关系中，大部分人都只看见了对方，看不见自己。

因此需求感都很高，陷入负面情绪和指责、抱怨中不能自拔，而忽略了做好自己的重要性。

想要更好的适应新的婚姻生活，就要试着稍稍调整自我。

虽然说，不要在婚姻中失掉自我，但也千万记住：婚姻里边，不能固执做自我。

首先，我个人身上有这几种问题。

1：缺乏安全感（小时候父母不在乎我不关心我的感受导致的这种安全感缺失）。

2：如果小时候缺爱，长大以后不论在恋爱关系中还是人际关系中存在“过度补偿”的心态。

3：讨好型人格。就像小时候总是小心翼翼希望博得父母的满意，长大以后在和别人交流的过程中也总是不自觉地想着自己应该怎样做对方才能高兴，才能像那个时候的爸爸妈妈一样爱我一点。

4：自卑：以上三种表现基本都可以概括为自卑。想想也是能说的通，在形成自我意识，自我价值的关键时刻，理论上你最亲近的人却往往无视你甚至否定你，时间久了能不自卑么。

5：胆小懦弱，害怕失败，害怕被别人拒绝，害怕给别人添麻烦，很多事情明明想去做结果在自己脑子里过了一遍想像可能被拒绝或者可能会麻烦到别人，往往也就不了了之。

如果想去爱别人，这五个问题是必须要解决的（实际上问题很可能不仅于此，而是更多元，更复杂）。

由于这个问题的标签是“爱”“恋人相处”。我且把以下所有情况都视为恋人关系。

一

要相信对方会真心爱你的。

缺爱的人在恋爱过程中更容易吃醋。

其实缺爱的人一般比同龄的孩子都懂事的更早。因为很小的时候就学会做一个乖孩子讨父母欢心。

然而越是这样，却越是容易在感情中出现吃醋，怀疑，或者出现一些在对方眼里“没事找事”的情况。

为啥呢。我是这么理解。

我们从未发自内心地认为自己值得被爱。

吃醋、怀疑。并不是真的第三者让我们觉得自己地位受威胁，而是在对方 解释，哄我 的这个动作上，证实了“他是爱我的，我是值得被他爱的”这个信念。

吃醋不是怀疑对方，而是怀疑自我。

要从观念上改变这个问题，要相信对方是爱自己的。他要是不喜欢你，干嘛和你在一起？你身上肯定有他喜欢的特质，只要相处时保持最真实的样子，别人是不会无缘无故离开的。

所有的自我怀疑是因为的父母，是他们一直都错了。因为他们可能是缺爱的大人，他们也没被爱过，所以不懂得如何爱自己的孩子，才给我们造成伤害。

但是恋人不一样，真正的爱的确会让人改变，成长，甚至感到自己在完整。所以，只要勇敢大胆的去相信去爱。

另外我觉得缺爱的人很多时候是不敢表达内心的真实感受，因为羞耻心，或自尊心，自我表露对很多人而言是最难的事，我曾就是一个这样的人，明明我希望对方可以陪我，但假如他说要陪朋友，那我是绝对不会说出“能不能陪陪我，我需要你”这样的话，而是直接生气，生闷气。我渴望对方能看透我的心思，我渴望对方能看透我每一次的无理取闹然后肯定我们之间的关系。我就是一定要等对方猜，猜不中继续生闷气，在很多个这样的时刻对方看来我都是无理取闹或莫名其妙，也真的很伤害感情和自己在别人眼中的价值。

但是不论我多渴望，我都不敢表达自己的需要，自己的脆弱。我只是渴望被看见，被了解。甚至是我宁愿失去，宁愿不要，也绝不表达自己。

二

意识到自己的过度补偿行为并且及时改正。

在感情里过度补偿的行为主要表现在情感上：

恋爱关系之所以十分美好是因为它修补了我们童年时期的缺失。我们第一次感受到“被肯定、被无条件地爱、被照顾、被呵护。”每一次作死之前我都能够意识到自己在作死，自己这样做是不对的。

但是那种“被别人爱着”的感觉真的太美好了。就像溺水的人终于呼吸到新鲜空气，让我再呼吸一会，然后溺死我我也愿意。

一次次地向对方索取关心，索取肯定，索取“爱”，只会让对方越来越累。并非不应该索取，但问题就出在，缺爱的人很容易太用力了，对方的精力只能分给你百分之二十，你却无止境地索求。恨不得心里上的那个洞一次填满。

结果就是把别人吓跑了。

三

不要讨好。

讨好这个词有点不恰当，不过一时半会我也想不出啥更贴切的词。先将就用着啊。

在相处的过程中，我多次有意识到对方做的不对的地方，比如“他以为我睡着了偷偷翻我手机、他每天都会等我QQ看我空间、跟好友聊天记录”之类的在我看来及其不成熟的做法，然而我从来没和他提过我的想法。

后来我想了想原因就是，我害怕，我怕一这么说，他就不爱我了。怕这么说会破坏我们的关系。

甚至于有一次吃饭时，他把暴殄天物变成暴zhen天物，我想说都没说出来

我害怕一切我以为可能破坏我们关系的情景，害怕他不高兴。所以什么事情都顺着他的做法。

这也是不对的。

这不是爱一个人，而是失去自我。要相信自己的想法和选择，不要一味地妥协，一味地去想怎么做他才会高兴，怎么做他才会满意。

要敢于说出，表达自己的想法。

讨好别人很容易让人觉得没劲，你想想那些溜须拍马自欺欺人的角色哪个是有人格魅力的？

四

不要表演。

缺爱的人很容易在爱人面前示忠心，一次两次地说我爱你还不够，要说二十次一百次，我爱你三个字也不够，非要表达出“无论你做了什么哪怕杀人放火强奸我都不离不弃“的感觉。

我在高中暗恋一个直男时多次幻想过“若干年后他被老婆抛弃心灰意冷时遇见我我不顾一切跟他远走高飞”或“和他一起出去玩他不知道我一直默默地爱着他结果过马路时一辆大卡车冲过来我把他推走自己倒在血泊中临终遗言是对他的告白”诸如此类的剧本。

这也挺恶心人的其实。一味地示好，一味地抓住各种机会去表明自己有多爱他多爱他。在别人眼里可能觉得这样，挺弱智的。

当然我说的表演不仅局限于表忠心方面。

我觉得即便是恋人之间，最好也保持一个不卑不亢的状态。

我不会求着你爱我，也不会因为你爱我而居高临下地看着你。

现在很多女人选择单身，并不是自己所愿，而是被动选择，因为没有合适的人选，只能自己一个人孤单的生活着。虽然大家都说，一个人生活喜欢了，就不想考虑结婚的那些事情了。但是还是很希望心爱男人的出现，和他谈一场永远都不用说分手的恋爱。

单身的女人大多比较缺爱，一般来说，女人长时间“缺爱”，与异性朋友见面，就会说这5句话，无一例外。

一、“你有女朋友吗？”

缺爱的女人很在乎身边的异性朋友，一直找机会和他聊天，她就是想知道这个朋友是不是单身。如果有女朋友的话，那么自己就不需要浪费时间在他身上了，但是如果他没有女朋友的话，那么自己的机会就来了。以后两个人在相处的过程中，她会很主动说一些非常暧昧的话语。

二、“你一个人住吗？”

单身女人因为过惯了独居生活，见人便会问他是不是也是一个人住，这样自己就可以去他家玩，或许还可以发展一段爱情。长期缺爱的女人一般都会主动对异性朋友示好，只要男人邀请她去家里玩，女人心里十分开心。她们很喜欢和与自己生活方式一样的人坐朋友，这样两个人会有很多共同话题。

三、“我好无聊呀”

长期缺爱的女人，见了异形朋友就会说“我一个人真的好无聊呀”，她们希望自己可以花更多时间和朋友在一起，而不是自己一个人孤单的回到家里，抱着手机看一晚上。她们希望能有一个男人出现在她们的生活当中，让她们感到心安。

四、“跟我聊会天可以吗？”

长期缺爱的女人，真的很想找一个愿意和她聊天的人，她一个人呆是在是太无聊了，如果有异性朋友约她们出去见面，她们会毫不犹豫的答应，并且一直说话，直到自己说不动。她们真的不想一个人那么孤单的生活了，很想找一个男人和她谈恋爱，很想有一个男人陪在她的身旁，默默的守护着她！

五、“真心羡慕那些被男朋友宠上天的女人”

如果一个女人很长时间没有谈恋爱了，看到周围的情侣，就会心什季嫉妒。和朋友吃喝玩乐的时候，别人都说成双成对，只有她是孤家寡人，她真的很想谈恋爱，但是现实条件又不允许，只能在哀叹声中度过一天又一天。当然她们还是很羡慕那些有人疼，有人爱的女人，最起码比一个人忍受孤单要好一点。

不一定，但从现实情况来看，较大概率是这样的，但这种情况并不是不能被改变的。

缺爱的两个极端通常表现为：自私冷漠，恐惧封闭或者对于爱的无止境的索取和患得患失。

人际关系是双向的，具有交互性，而上面提到的这两种缺爱导致的情况，都会对亲密关系造成一定的负面影响，最终又会反噬到自己身上，这就是为什么缺爱的人不容易获得真的爱，因为爱不仅仅是一种感觉，更是一种能力，而创造爱，同样需要能力。

如果想改变这种情况，最好的办法就是先来爱自己，毕竟和爱别人相比，爱自己要容易一些。

爱自己的第一步就是接纳自己、尊重自己，这种接纳要建立在对自己的了解之上，而不是盲目自信更不是自大。接纳自己需要很强的思维理解能力，一个浅薄、极端的大脑是很难去接纳自己的。

认识和了解世界就是最好的提高自己认知、思维能力的方式。

有了爱自己的能力，自己的内心就会逐渐变得丰盈，自然也就能够给予别人更多的爱，如果对方同样是内心丰盈的人，那么这种“爱的交互”就会在亲密关系中形成一种正向循环，生活也会越来越幸福。