遗憾的是，我路过了你，却不是从你的全世界

遗憾的是，我路过了你，但是却不是从你的全世界。

这是上的第一篇文章。我是一个从小到大都很听话学习很好，高考考上全国最好的那两所大学之一的一个呆萌工科女，除此之外我还家庭和睦，性格开朗。突然发现写作时候的构思很最重要，我现在已经不知道要从何说起了。我想把我这几个月来的感受一股脑的告诉你们，却不知道要怎么写。

我已经研究生了，但是还没有谈过恋爱，曾经和别人在一起了短短一个月，然后发现如果你不喜欢一个人，和他在一起的每一分钟都是煎熬，那个时候都已经难过到嗓子眼儿了，天天晚上以泪洗面。我很善良也很懦弱更幼稚，我觉得是自己的错，一开始就不应该冲动答应他，那个时候还告诉自己要不要坚持一下，到头来分手还要让别人帮我下决心。

从那时候，开始对这件事情变的特别谨慎，我是个狮子座女生，没什么能力本事还特别傲娇和要面子的那种，这里狮子女是不是会躺枪。总是想要在知道了他喜欢我之后自己再表达些什么，不然就会没面子，我也不知道这种无聊的执念是怎么形成的。

以下就是很长一段无聊的叙述，我发誓这是我最后一次叙说这些内容了，就当是一场美丽的意外；

相信很多单身的妹子没事儿的时候都会想一想自己周围的单身男子，细数他们的优缺点，看看有没有可能和谁谁谁发展一下，偷偷关注一下谁也很正常。只是那时候我觉得什么都好的一个师兄有女朋友，我没有那种挖墙脚的脸皮，当然也没有资本，女生很漂亮身材也很好，当然其他的不清楚。后来他们分手了。他大我两级，我研一他直博三年级。

没有了解过他们分手的原因，我只是在想自己有没有机会，寒假回来后开学了，实验室人们开玩笑大意是我中意的师兄有了新目标，我问了其中一个师兄说他是有新目标了么，说我还想给他介绍女朋友（在这些方面我是个很怂的人，前面已经说了我一定会在另一个人表现有意思之后才说表达自己的想法）。那晚刚问完，他突然发微信问我说五一要不要一起去青海湖玩儿。我和他只是属于那种见面打招呼，实验室开组会聚餐什么的才一起的关系，所以说根本不能叫我单纯参与一场他和他室友、朋友的旅行。

于是我开始想入非非。我不认识同行的其他人，于是我们很快周末一起出去吃好吃的，看**以相互认识了解的名义。一起去法源寺，吃烤羊腿，去玉渊潭看樱花，去南锣鼓巷吃鬼味烤翅，一起看《疯狂动物城》，一起去天云山走玻璃栈道，一起吃必胜客新出的榴莲pizza。我只是觉得在这些集体活动中并不能看出来他喜欢我，网上说女生的感觉很准，你觉得他没那么喜欢你那他一定是不喜欢你。那个时候无心学术，每天盯着手机看他什么时候发微信来，每天晚上也会聊一些有的没的到很晚，那时候觉得就算他现在不喜欢我，那我也比别人占尽先机。

放清明假前，很多之前一起玩儿的人说要计划着清明去哪儿，但是众说纷纭到最后什么也没定下来，他说最近实验不顺想要去法源寺拜一拜要不要一起，我说我也不太顺，其实我也确实不顺不过我并不信这些，然后我们第一次单独出去居然是去庙里。法源寺在菜市口那边的胡同里，很幽静，也没有很重的香火气，再后来我还想去那里看一看，可是一直没有成行，我的朋友们都觉的你怎么会想去寺庙有什么想不开的吗。那天中午在牛街吃了羊蝎子，那个时候聊了我们的小时候，才对他有了些立体的认识。

在和他走很近之前，吸引我的只是他阳光幽默孩子气，会打篮球，不很帅的但是有身高，还有就是有上进心和比较厉害吧，毕竟是院士的博士。他是上海人，上海人那种在生活上的追求在他身上体现的很完美，还有就是计较的本事，自己出去吃饭也要要发票骗一瓶饮料，再就是精打细算把每一个优惠用的物超所值，刚开始的时候我一个大大咧咧的北方女孩实在是有些难以接受，但是后来就和他一起算起来，他说是享受这种计算的乐趣。

那天下午我们一起随便上了一辆公交说随便去哪儿，然后又随便下了车，随便走了聊了一下午，我觉得这是件很浪漫的事。然后自然地第二天又约了一起出来，他带我打台球，我虽然会但水平很烂，喜欢他认真教我的样子。下午一起看了火锅英雄，我们一起单独看的第一部**，我以为会发生点什么，但什么也没有。晚上一起去打了保龄球，我生平第一次打就秒杀了他，让他对我肃然起敬。那天晚上他偷拍了我很多张照片第二天发给我，据说女生在很多事情上容易想很多，可是我觉得并不是我想很多，它就是真实发生的事实啊。

原谅我这么详细的描述，我也只是想把我们之间发生的事情记录下来，不干什么，就是写下来。

这后来我们聊天的频率高了很多，我每天会去健身，偶尔去操场跑步，他说要和我一起，我说好；他说要一起自驾去爬箭扣长城，我说好；他说要不要一起去听讲座，我说好；我打排球，周末有比赛，他说要来看，我说好；那天打排球被队友撞到崴了脚，他说用自行车载我，我说好；回来的时候他在路边买了个冰棍说可以冷敷，我想起《我的少女时代》里面的片段，笑了下，说好；后来我的脚没好利索又去打了羽毛球，结果更严重了，他拿了一堆药，喷的，贴的，抹的，要我好好养着，我说好；我说脚崴了行动不方便好烦，他说带我出去吃好吃的，我说好。。。

那次吃饭的时候我问他是不是下学期要出去交换，他说是，而且要出去一年，我当时有些不高兴，我之前知道他想去交换不过学校里的项目一般是半年，感觉一年好长。我那时候迫切的想和他在一起，在他十月份出去之前，我们还有半年的时间可以在一起。

可是我就是这样，我再想也不会自己说，我在等他给我表白，可是我等了好久，后来才知道，我永远也等不到了。

他把我们一起出去玩儿的照片截成我的表情包，把我朋友圈里照片截成表情，只在我们的对话里才用，后来周围的人碰见过我们几次，开始开我们玩笑，他什么也没有解释没有对别人也没有对我解释，我直到这个时候才真正的觉得他是喜欢我的，想要和我在一起，我在认真又迫切的等待。

五一前的一周我们要搬实验室了，之前我们办公室不在一起，现在搬到一起，他说要挨着我坐，我们开始一起吃早饭，午饭，晚饭。在我眼里我们和情侣已经没有什么两样，可是我还在等，室友们都说你太能忍了，我也觉得。

很快我们就要一起去青海湖了，还有张掖，敦煌，兰州。其实我去过张掖和敦煌，可是我没有告诉他，我只是想和他一起去旅行。第一晚上我们在火车上黑灯瞎火的聊了很久，他说记得第一次见我的场景，那是我保研到课题组和他们第一次吃饭，他说那时候觉得我很文静，没想到后来走的近了发现我是这样的，聊到梦想，以后想干什么，聊到最后对面下铺的大妈愤然大骂还让不让人睡觉。我真的觉得他在很努力的了解我，什么都想知道，连我护肤品的牌子和化妆包里的内容，他嫌弃我不擦眼镜上面老是脏乎乎的，认真的帮我清洁和擦拭。那个时候觉得他什么都好，连出发前都会细心到问我会不会赶上我的特殊时期要不要照顾我。

旅行的时候暧昧的氛围蔓延的很快，我们四个人，还有他的室友和室友的朋友，只有我一个女生，我们大部分的晚上都是在火车上度过，在外面也住的是青旅。如果单纯的定义那场旅行的话，我觉的很完美，我们俩会晚上坐在青旅的大厅里聊到大半夜，一起去看日出，不知道在他的单反里有多少张我的照片。我们到了一个地方就会租车自驾，他开，我坐在副驾驶上，窗外是湛蓝的青海湖。五一那天我们在张掖，天上突然下起了雪，我们看了雪后的丹霞，美的不像话。晚上他说前两天开车太累说想去捏脚我也一起去了，另外的人去看了**。第一次去捏脚，有点不太舒服，因为感觉自己并不能心安理得的享受那种服务。发生在这趟旅途上有太多第一次，还有第一次自驾。

我是属于那种本本族，拿了驾照后一直没开过车，在敦煌往西去雅丹的路上，他说换你开，另外的那两人都没有驾照，我嘴上说着不敢但还是胆大的坐上了驾驶座，身边有他感觉很安心，他告诉我应该怎么怎么样，我在开的时候他会喂我吃东西，然后帮我轻轻拂去嘴角的残渣，暧昧的不像话。我觉的时间就应该静止在那个时候，阳关，玉门关，他粗暴的帮我系丝巾，我分明看到了满脸的宠溺。

两年前去过敦煌，但是那时候心心念念还想再去一次莫高窟，我只记得在参观的时候，很多人中间，他身体贴着我，把下巴抵在了我的脑袋上，刹那间我感觉浑身流过电流一般，我完了，我心里想着。我觉的那个时候是我彻底沦陷了。。。火车上他会捏着我的脸我的鼻子挠我的脚喊我起床，手机里有我各种销魂的睡姿。。。室友们一直说出去玩儿回来你们就应该成了，我也这样想，可是直到回来北京，坐上地铁，回到学校，他送我到宿舍楼下，还是什么都没有发生。

我觉得是不是他害羞，我好想问他我们到底是什么关系，但是每次话到嘴边总是问不出口。回来后我们一起去看了《北京遇上西雅图2》，回来的路上我不高兴了，我觉得我们这到底算什么，他看出我的不开心，努力的作诗逗我开心，那么努力其实我看在眼里，可是为什么不说你喜欢我。我们就这样每天他说早安晚安，一起吃饭一起去实验室，经常出去吃好吃的，听音乐会看**。再后来他去美国一周开会，那个时候我发现离开他的生活好像有点慌乱，打掉烧杯搬东西撞到手，有些魂不守舍。他像给女朋友汇报行踪一样告诉我他要登机了，今天吃了什么，今天会议上作报告时候有些紧张，什么时候去shopping，问我要不要买那件超级贵的西装，问我穿多大的鞋要给我带礼物，发各种拉斯维加斯和自己的照片。他已经慢慢的开始向我撒娇，我满怀期待的等着他。我微信上说我搬东西撞破了手，他会立马打来越洋电话安慰我。

周围的人总是问我我们什么时候在一起，我也想知道，那个时候其实危险的念头已经在我心头冒出来，就是他根本就没有打算和我在一起，可是这个念头只是一闪而过，我全身的细胞都在告诉我，这怎么可能。他说要一起去看五月天的演唱会，订毕业衫一起穿，要一起去高晓松的杂书馆。

他回来后的那一周一天晚上我们一起看了《百鸟朝凤》，路上我突然就问了我们算什么关系，他愣了一下说这个问题我们挑一个轻松的氛围说，因为那时候他要博士生开题，我说好，天真的我以为他要一个正式的时候表白。

再后来相信大家都可以猜到结局了，可是我当时却怎么也猜不到，我突然提出来那个问题之后，感觉他的态度还有行为什么的都没有什么变化，我也很放心和理所当然的等那个轻松的时候。那个周末的晚上，我们约在操场上，我甚至都想过他会怎么抱我怎么吻我。可是等来的是他说我觉的我们还是暂时不要在一起，他说他有很多顾虑，什么我们感情基础不深就马上就要经历一年异国恋，将来我想在北京，他要回上海。现在想来都是借口，他就是没有那么喜欢我，他说他还是不很了解我，说我也不了解他，我们不是很合适，他在生活上是一个很费事很难搞的人，而我却是一个比较大条不在意细节，说了很多我都不记得了，只记得当时脑子一片空白，完全丧失了思考的能力。

我只记得第二天我整个人在实验室放空，不知不觉就会掉下泪来，前一天晚上一夜无眠，也不知道应该想些什么，室友们渣男渣男的言论不停的在我耳畔回响。第二天晚上我又约了他想把一些事情问清楚，可是他的言论居然把我洗脑了。说实话我本来也没有觉得他很渣，因为我觉得人们都有不同的想法和观念，我想听他解释。他觉得我只是对结果不满，他在这段关系中没有什么对我不好的地方，相反把我宠上了天。他觉得人们的传统观念是男生就要对女生负责任，但是男女平等，这段关系，还有这些行为也都是出自我，我也有责任。我不知道他是在找借口还是真的是这么想的，那个时候我觉得他整个人好像换了一副嘴脸。我在想大人们是不是就是这样谈恋爱的。他说他还想继续了解我，但是觉得我接受不了我们现在的方式。奇怪我就想不出都这样了还有什么方式。

说实话，其实那几天虽然觉得不应该继续这样的 关系，但是心里还是放不下。虽然放不下，但狮子座的骄傲让我倔强的没有理他。过了一周他觉得已经挽回不了我了还是根本就没有想挽回，就再也没有给我发过消息。我过的很不好，不想去办公室，因为他就坐在旁边。正好室友的感情也不顺，我们一起去通宵唱K，唱到《步步》的时候我哭了，我想到了我们一起走过的地方 “在充满你的回忆里面，我独自流浪海角天边”的时候，我已经泪流满面。我们说好的一起去看五月天，终究是不能去了。

那段时间迷上了薛之谦，《绅士》里的那句“我们的距离在眉间皱了一下，迅速还原成路人的样子啊”，还有那句，“可你曾经那么爱我干嘛演出细节”，还有别的好多，感觉全都在说我。

那时候每天都有很多想法，可是我还是舍不得责备他，我慢慢的从自己身上找原因，发现这样还是比较容易走出来，我开始觉得自己和他在一起的时候，总是会因为年龄和经历的关系，气势上会输那么一丢丢，有很多话怕说出来他觉得我幼稚；因为我是一个比较随性的人，对吃什么用什么都没有什么要求，所以感觉总是在附和他，他说什么都说好；还有因为他比较忙我比较闲，所以感觉很多时候都是我迁就他的时间，我开始觉得我在这段关系里的位置好低，有些唯唯诺诺。

刚闹崩的那个假期赶上端午节，我看完了《欢乐颂》，和后面的两部原著，对很多事情和看法有了自己的思考，我已经懒得去想他到底是怎么想的，开始认真的审视自己。我发现和他的相处中我自己过的确实像个男人，对什么事情都无所谓，对钱也不敏感，他的生活相反，也不能说的精致，就很有品质。他的行动力很强，什么事情提出来就立马开始研究到底可不可行，相反在我这种无所谓的生活态度下，我觉的很多事情差不多就行了，在我觉得重要的事情上我又很拖沓也没有投入过多。我发现只有当自己经历过一些什么事情后才会这么认真的剖析自己，所以我开始改变，我开始认真投入的做每一件小事，把自己的生活安排的井井有条，开始学习使用一些理财的工具，把自己以前列的书单拿出来开始认真对待。直到昨天有个姑娘告诉我说，“好羡慕你，感觉你过的很精致”，过的很精致，应该是对一个女孩子很高的评价了吧。可是默默的想着：“鬼知道我经历了什么。”哈哈，我还是以前那个乐观开朗的我，虽然有时候面对他还是有一些不自在。

我记得分开后很长时间我还希望他回过头来找我，可是大概一个月后吧，我看到他们一群好朋友的照片中出现了他的前女友，他们牵着手。突然感觉很释怀，因为我知道他好像一直也放不下她，他的手机解锁还是以前女朋友的生日。他一定不知道，我翻遍了他的微博粉丝找到了他女朋友，默默的一直关注，知道她的生日，可是她生日那天我们还在一起听讲座打羽毛球。我什么也没有问过只是想等我们在一起后他自己告诉我。

暑假时去了上海实习，那是之前就定了的，还期待他回家我们到时候一起去迪斯尼，一起去吃他一直说好吃的粢饭团，一起排队去薛之谦的火锅店。可我到最后也没吃上粢饭团，没有去上海的XX路上看一眼他们家开的眼镜店。

故事讲到这里就要结束了吧，我也已经开始新的生活。他说过之前很努力的让我们拥有共同的朋友，我认识了很多人，但他是从北京的其他学校保研过来我们学校的，所以他的很多好朋友我也不认识，我并不了解他的全世界。但是还是要谢谢他，成长路上总还是有他的印记，让我慢慢变得成熟，了解自己。无论怎样，他总还是让我养成了每天擦眼镜的好习惯。

很遗憾，路过了你，并不是从你的全世界。我们擦肩而过，而我的肩膀上留下了那般灼热的印记。

一、化学表白语录　每当你说你有很多好友在线的时候，我的心里就泛起一种pH值小于7的感觉。竞争的对手很多，我承受着很大的压力，根据玻意耳-马略特定律，我在你心目中所占的体积很小，我总是在一个不经眼的角落里用自己的方式偷偷的看你。说老实话，我并不希望你的爱的元素是有同位素的，可我知道，如果我不成为那同位素之一的`话，我就将彻底地失去你，你告诉我，我该怎么办我们俩之间的关系仿如一离子键，你是阴离子，霸占了我所有的爱的电子，而不给一丁点和我共价共享。但是如果我不提供我的爱的电子，我们之间将就不存在任何关系了，我将被游离出这个情感的世界。　我们的爱情远没有达到化学平衡，好像一直都是单方向的一厢情愿的不可逆反应：正反应一直在进行，逆反应却一直没见动静——永远见不到两相情愿式的可逆反应平衡，我在怀疑反应的标准吉布斯自由能是不是负得太多我已经尽量地在增加反应温度了，而且还很小心的采取程序升温法，可是我的爱都已经全部沸腾成气体了，你的爱还是连熔点都没有到，为什么会这样　 二、化学方程式表白语录　氢气爱氧气，其化合物是晶莹剔透，如水晶、钻石般美丽的水滴，但因矛盾分开(2H2+O2点燃2H2O)。氧气却又爱着镁。因为氧气与镁反应放出耀眼光芒。但她却不知，反应结束后只留下枯燥的固体，而水却永远晶莹(2Mg+O2点燃2MgO)。　 三、化学系表白语录　当我见到你/我愿意/舍弃我心中最原始的阴暗/by CO2 to Mg　我的身心好似一堵墙/只有你/能让我放开自己/by 某耐腐蚀材料 to 浓硫酸　我的心不是不能融化/只是没有遇见你/by 金 to 王水　我喜欢和你捉迷藏/你永远猜不到下一秒我在哪里/但你只要知道我一直在你身边/by 非价电子 to 原子核　自从有了你/我的世界/变得好稳定/By 不稳定中间体 to 络合物　遇上你那一瞬间/我的爱绽放出炽热的能量/即使消失/也不过是为了和你相融/by CaO to H2O　化学告白浪漫语录2　1、对你的爱，连金刚石的硬度也犹未可及。　2、做我的测中和热烧杯吧，我会把你保护得严严实实。　3、我对你的喜欢，就像是铯的同位素，改变得要5730亿年。　4、如果我是一氧化氮，你就是我的空气，一看到你我就会脸红。　5、愿对你的喜欢像是钡离子和硫酸根的结合，终会有美好的沉淀。　6、爱情像是蒸馏，温度太低不行，太高也不行，一切都必须是刚刚好。　7、碳十四的半衰期有多久你知道吗其实它不及我爱你时间的千分之一。　8、我向氢氧化钠，你像盐酸，都脾气火爆，好在中和一起后就温柔了很多。　9、像是PS遇到了BR，像是PTFE遇到了POM，只要我们在一起，一切都妥妥的。　10、我们的爱情，像是酸碱滴定，多一滴就酸，少一滴就碱，不多不少，就是最好的样子。

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我爱你，不，不是以一个朋友的身份在爱你，尽管我们是很好的朋友。至少在我看来事实如此。这也并不是那种被误/错认的情感原文直译：这也并不是情感的错位，那种青涩懵懂，晦暗不明的悸动，尽管我知道你就是这么定义的。此句见后注释我爱你，就是如此简单，如此诚挚。你满足了我对于爱人的所有理想与期望原文直译：你是我理想的典范（爱人），（你身上）集中了我所寻求的一切。或：在你身上，我找到了一直以来我所寻求的一切。原文another human being我给出的译文是爱人，因为一个人不会无缘无故的去另一个身上寻求（look for）他想要的一切。（你求，不光对方要有，还要对方肯给吧？所以此处应该是指爱人）所以对another human being处理成了爱人或是进行了省译。另epitome原意为典范，方括号内的译文更忠实，但介于**台词，要有抒情的考虑，所以会相对地砍掉些细节。我知道你只把我当朋友看待，你也从未想过要跨过那条界限。可是我不得不说，我仅仅是，我真的再也无法忍耐下去了。

在你身边时，我无法遏制那种想要拥你在怀中的欲望；看入你的双眼时，我无法，无法抑制住那种渴望，那种你仅在烂俗的言情小说里读到的那种渴望；与你交谈时，我压抑不住地想要倾吐对你的爱恋。说实话，这三句真的太深得言情小说的精髓了！我译到此处狂眨眼！

我知道这会让我们的友谊变得怪异而不自然别扭而不自在，-没有双关的意思-可我不得不说，因为我从未有过这种感觉，也不在乎。因为这种感觉，我喜欢这样的自己。如果捅破这层窗户纸意味着我们就不能再一起漫步，我会因此而伤心难过。但是，上帝啊，我仅仅是，我无法眼睁睁地看着日子一天天过去而我却仍困在原地陷在困境里，不愿去考虑结果，因为你脸上的表情（对我而言）将是无可回避的致命一击。当然，你是知道的，无论结果如何我都会接受。但是，我知道，我知道曾有一个时候，你内心的一角曾有过（松动与）犹疑，那意味着你有过与我同样的感受那无疑意味着你也同样感受到了什么。而我所求的一切，我求你，只是需要你去，只是你不要去否认那些-并试图感受它的存在，哪怕只有10秒钟的时间。Alyssa，在这该死的地球上不会再有另一个人能让我有这样的感觉：我感到自己灵魂只有一半，和你在一起时方能完整。而我甘愿意拿着这份友谊（为赌注）去冒险，以换取把这份感情更近一步的机会。常常小说里有男生对女生表白说：我们能不能做比朋友更近一步？看着说着不光够绕也忒累啊！这边更是委婉地都到外星球了，看着plateau我一阵愁苦，就更近一步吧，隐晦的意思到了就结了！因为它就在哪儿，就存在于你和我之间，你无法否认。即使，你知道，即使今晚过后我们不再交谈，请记住，从此，我改变了，直到永远，因为你，因为你对我的意义，

注释：文中出现puppy-dog way，puppy-dog直译的确是小狗，但假如翻译成小狗的方式显然是不妥当的。英文中有一个词是 puppy-love (also calf-love) ：immature infatuation of an adolescent 指未成年男女不成熟的爱情，记得我原来在哪看过说有初恋的意思，但是这次字典里没查出来。囧！

PS:看见你的私信留言了，呵呵！假如你觉得以上翻译哪些地方有欠妥当可以指出，或是觉得哪些位置还差点味道也可以私信我，有时候某些东西某些味道第一遍出不来，当然也有背景的影响因素，可能隔段时间再看看感觉就上来了。

最后给个小小的建议哦！我看见你说这个选段来自**台词。那给出这部**的名称（假如**不是太过偏门）是不是能好的帮助做翻译的朋友把握翻译的方向从而提高翻译的准确性呢？可能顺便回去查看下**背景及情节的朋友会很少，可能会选择观影的朋友就更少了，但多了几个字对于译文质量提高的可能性则大大增加了。弄了半天，最后总算是告一段落了，望满意！

一、选在节日或纪念日

婚恋专家指出，这些特殊的日子本身就被赋予了很多意义，无论男女都希望这-变得不平淡，所以表白更容易获得对万可。情人节是最适合表白的节日，它是单身男女渴望结束单身，和恋爱对象一起来欢度爱情的节日。此外，生日、相识纪念日等也是不错的表白日。

二、选择在晚上，避开周三

专家指出，天黑后求爱比白天表白成功率会大大提高。这是因为天黑后大脑边缘系统活动加强，人们会变得感情丰富，容易被感动。研究还发现，在一周中，周三时人的情绪最差，情侣分手也最易发生，因此最好避开周三。

三、坐在对方右侧表白

人们更愿意用右耳倾听

四个字——时光无垠

时光无垠，人生苦短。当我们还在想着人生该如何度过、红尘该如何穿越的时候，时光已将我们带到远方，看镜中的自己，鬓发苍苍。青春年月不过是刹那的花开，转眼便只剩落花时节的长吁短叹；似水年华不过是水中的月光，微风吹过便只剩几片涟漪，疏离在岁月的纸页上。\r

总是在突然之间发现，身边的人越来越少；总是在蓦然回首的时候，看到身后荒草连天。我们在红尘遇见的那些人，不管有过多少欢乐时光，总是在不知不觉间，淡出我们的生活，从此只剩当时相聚的场景，在回忆里驻留。人生到底是独自的旅行，走着走着就形影相吊，走着走着就风烟弥漫。\r

此时，我在南方的城市里，想起北方的村庄，想起那里云下的炊烟，想起那里山间的夕阳，想起那里黄昏的牧笛。当然，也想起欢笑的童年，以及当时没有隔阂的朋友。那时候，天真的我们不知道分离为何物，只是欢快地携手而走，从山间到小溪，从清晨到日暮。多年以后，人各天涯，音信杳然，想来不胜欷歔。\r

若干年前，我在北京，时常可以与朋友们聚首，喝酒聊天，无拘无束。虽是寻常的酒馆、寻常的酒菜，但是那份自在和畅快却无与伦比。我曾经以为相聚并不难，反正都在那座城市。可是如今，只是数年，大家各自零落，曾经共同的推杯换盏，如今只剩独自的浅酌低唱。人生聚散，就是这样让人无奈。

四个字――“无怨无悔”。

人生有很多“十字路口”，选择了，就不要后悔。

95年，高考前夕的一天清晨，教务处主任走进我们班级通知道:“有报考军校意向的同学，到教务处报名。”

短暂的寂静之后，班级里开始沸腾起来。

“哗”的一下，班里头大多数男同学一窝蜂似的，冲出了教室。

还没反应过来的我，呆呆的坐在座位上。看着教室里零零星星的女同学，我的脑瓜子，高速的运转着:跟不跟风？

要知道，上军校不光是件光宗耀祖的事，而且不需要交纳高昂的学杂费用，每个月还可以领取一定的津贴费。

况且，勇于挑战才是真正的男子汉。不去报名，周围的同学以后会怎么看我？

虚荣心、小九九驱使我鬼使神差的走出了教室。

“无心插柳柳成荫。”后来，我顺利地进入了南昌陆军学院。

跨进学院大门的那一刻，失落感、落魄感油然而生。

操场上，满眼都是顶着烈日，穿着背心蹲在地上，“嘎吱嘎吱”剪杂草的老学员。个个都是皮肤黝黑，汗流浃背。

来到学员队，更让我傻了眼。一幢七八十年代的两层青砖楼房映入眼帘，又土气，又破旧，又沧桑。

这难道就是接下来四年我要呆的地方？这难道就是我所向往的大学生活？真的是肠子都悔青了。

接下来的军校生活，才真正的让我领会到了什么叫做“梦魇”。

每天清晨，天刚朦朦亮，一阵阵急促的起床哨，把我从梦中惊醒。麻利地摸黑穿衣戴帽，冲出营房，列队出操。徒手5公里、400米障碍、体能训练、器械训练，每一个科目，都能让我们胆战心惊。

相对而言，一天的文化课倒成了我们最轻松、最向往的时间。傍晚的军体课和《新闻联播》后的体能训练又是最难熬、最惧怕的时间。高强度的训练量足以让人头皮发麻。

这就是军校学员的一天生活，让人刻骨铭心，记忆深刻。

军校4年，我们除了正常的学习和训练，养猪、种菜、做饭、挑大粪、站岗放哨、挖鱼塘……样样都干过。

现在想起来，那段日子虽然很苦、很枯燥，但苦中作乐，日子很充实，也很能磨砺人。

“不经历风雨，怎能见彩虹”。军校生活培养了我们相互关心，互帮互助的战友情，吃苦耐劳，坚韧不拔的意志力，这些对于我们是一笔宝贵的精神和物质财富。

当兵后悔一阵子，不当兵后悔一辈子。我选择了军营，无怨无悔。

如果用四个字形容你想要的人生,你打算用那四个字 我希望这四个字是岁月静好。

最近，我发现我又一度处于焦虑和失意当中，可能工作压力太大了，心脏也总是不舒服，似乎总有一种无形的压力，压的我心慌。一听到吵闹的声音，心脏就会紧张而堵的难受，甚至我差点去医院做心电图，但又怕有什么不好的，宁是没敢去。每当我受到打击，我便立马像泄了气的气球，心情低落，失眠开始胡思乱想，焦躁不安。年后重感冒一场，上班六七天都是嗓子失声几乎变成发不出声，但似乎那段时间又是难得的安静，我再也不用说话和应酬，而更能静心地做自己的事情。最近几天夜里更是常常失眠，辗转反侧，也不知道凌晨几点才昏昏欲睡去。

在无数个失眠的夜里，你总是做着同样的一个梦境，梦里黑暗无边，而荒原和深渊是那么的清晰可见，总是试图吞噬掉你的的灵魂，你的脚底下就是万丈深渊，你不得不尽力挺直腰身，以免掉下去，但是你还是总是控制不住想往下看，看那深不可测的无边无际的空洞。梦是可怕的，但你仍然不愿清醒，清醒后，你怕再一次面对那不堪的现实世界。耳边一遍遍地播循环地播放歌曲《昨日重现》 ，许多往事又涌上心头

When I was yong， 当我年轻时，

I’d listen to the radio， 常听收音机，

Waiting for my favorite songs。 等待心爱的歌曲。

When they played I’d sing along， 听到播放时便随声歌唱。

It made me smile。 这使我欢畅。

Those were such happy times， 那时多么幸福的时刻！

And not so long ago。就在不久以前。

How I wondered where they’d gone。 我想知道他们曾去何处，

But they’re back again， 但我所有深爱的歌曲

Just like a long lost friend。 他们现在又回来，

All the songs I love so well。 正如老友失散又重逢。

时光流逝，光阴似水一般匆匆而过，距大学毕业已经整整快17年了，每当我失意、困惑、无助甚至迷茫时，我依然清晰地记得毕业时，那个我最尊敬的蒋老师，也是我的毕业论文导师的人生教诲。在毕业饭桌上，老师对我们说，无论你们以后从事什么样的工作，要始终记得一句话，不要轻视和瞧不起任何人，哪怕他是毫不起眼的清洁工，每个人的存在都有自己的价值，只是分工不同而已，你学会了尊重别人，自然会赢得别人的尊重。

印象中的老师，永远是产学研结合的最佳典范，忙不完的科研项目，还担任我们的主课《物理化学》的教学。她戴着一副眼镜，利落的短发，当时年纪大约四十多岁，每天总是匆匆忙忙的身影，是能干的女强人，但总是露着自信的微笑，和人聊天也总是和颜悦色，笑声朗朗，和蔼可亲而又不失威严。记得最难的一次考试，考的是气、液、固三相的PVT状态图和相图大概。当老师宣布考试结果，说这次考试不理想，最高分是59分时，大家哄堂大笑。而我低头看着自己试卷上显赫而又讽刺的59分，有些喜悦又觉得实在对不起老师的辛苦劳动，差一分我就及格了，还是自己没用心，虽然我们班的学霸女生这次也没考过我。但因为我喜欢这位老师，每次我是在何等认真的听课？别人都扎堆似的坐在后面，而我却孤寂地坐在没有同桌的第一排，我又是带着何等崇拜的目光和愉悦的心情去听课。

记得在做毕业论文实验的一次聊天中，我提到了对前途的担忧和迷茫，老师对我说，你做事情有一股闯劲，总是这么干脆利落，风风火火，相信自己，将来一定会有所成功。这是这么多年我听到的唯一的一句鼓舞人心的话，哪怕在当时我只是个普通的，看起来甚至有点土、有点倔强和呆板的毫不起眼的农村学生，可老师依然没有看不起我，而是鼓励我，激励我、肯定我。在毕业晚宴上，老师看到我穿了一条灰白色的长纱连衣裙，就赞美说，你今天看起来真漂亮！这又是给与我多少的自信和肯定，虽然我知道自己只是相貌平平，哪怕我的裙子在现在看来，仍是那么的不 时尚 和不漂亮时，可老师却不吝惜自己的赞美，给予我心灵的慰藉。有时候，别人的一句温暖的话语却足以温暖内心的彻骨寒冬。

在我的大学中，还有一个老师，那就是教高数的白岩老师，她的性格就像她的名字一样高大纯洁而坚实，个子大概快一米七多，她在美国陪自己的先生留学过，所以课上也会偶尔给我们讲一些国外的事情。在她的课堂里，人永远是爆满，占座是必须的，我总是来的早，坐在前面一两排，长春的夏天白天还是挺热的，那会没有空调，风扇我也不记得似乎有没有，老师骨架大，微胖。关键是时刻穿着职业装，化着精致的妆容，带着一串洁白的珍珠项链，穿着平底一脚蹬的职业单鞋，说话总是铿锵有力。我记得高数好像是两个小时一节大课，中间会休息10分钟，每一小节堂课下来，老师来回踱着

脚步，大声地来回讲课，高强度的讲着高难度的高数课程，导数，微积分，一阶导数，二阶导数等，每堂课下来总是累得大汗淋漓，她的手边也总是放着一方白手帕，带不带刺绣真的忘记了，会不间断的擦汗。

课间休息，我会主动走上讲台，去替老师擦黑板，虽然擦黑板是学生自发的，但因为我觉得老师实在是辛苦，所以会主动去干，老师也总是报予感谢的微笑，有时候也会很客气地说声谢谢。我也会问老师一些题，她总是很快地干净利落地就给与解答。虽然她没有直接给过我们鼓励的话，但是她对于上课的认真态度，对于自己精致的严要求，哪怕是大夏天的穿衣打扮，对于教学工作的负责任态度，也是令我们刮目相看而印象深刻的。

还有我们的班主任魏老师，那个带着金丝框眼镜，很帅很有魅力的男老师，三十多岁，当时好像已经属于博士。年轻有为，在长春也早已开了家自己的珠宝店，好像在深圳也有自己的珠宝公司，有几个优秀的学哥就毕业到他的公司去了。我们的专业课《珠宝鉴定》就是他教的，由于专业课只是在大三和大四才开，所以除了平时开会，大一大二更多的时候是难以见不到面的，在我的印象中，他就是一个只能仰慕的神秘角色。还有我的一个师姐，毕业论文也是她指导我的，好像名字就叫赵丽颖，能干学习好，后来毕业去了家北京的研究所。还有管实验室的马老师，人极好，嗓门大，总是要我们要小心,不要打坏了试验器具。我曾经打坏了一个玻璃烧杯，而害怕过，因为要罚钱，最后好像也没罚，马老师一生未婚，幸好有在校图书馆工作的妹妹相依为伴,岁月也不至于太孤单。不过由于性格开朗，好像也从来没有见过忧愁，前几年听说因病去世了。

When theyget to the part 当他们唱到一个地方

Where he，s breaking her heart， 令她伤心断肠，

It can really make me cry， 这真能叫我哭出来，

Just like before， 正如从前一样，

It’s yesterday once more。 仿佛昔日又重来

时隔多年以后，当我回顾自己的前半生，在我人生最黑暗的低谷时期，在生孩子的前后几年里，在无数次的挫折和打击面前，当我感到失意就快要撑不下去，想要放弃的时候，我就会想起来老师鼓励的话语，我是一个容易冲动和感性的人，每次都会情不自禁地感动的泪流满面。最终，我还是靠着老师的鼓励挺过来了，也许在落井下石的人眼里，我就是弱者，只能被打击，只能任人欺负，各种压制，只能逆来顺受，可我终究还是努力抗争了，活了过来，让有些人想看到的笑话落了空。

在艰难的进退取舍间，我放弃了到北京分公司工作的机会，选择了继续留在小城的总部，过另一种平凡而又稍微安定的人生，虽然也有失意和困惑，但每当我回家看到孩子花儿一般的笑脸，听着孩子稚嫩的牙牙学语喊我妈妈的时候，我心里又是那么的满足，而幸福的想哭，所有的一切所受到苦，所受的委屈又是那么的值得。

我也要感谢曾给我挫折的人们，是你们，让我渐渐成熟，让我学会思考人生，让我明白自己的到底能过一种什么样的人生，到底想要一种什么样的生活。我没有别人那么风光，我的字典里也没有成功二字，别人有的很多东西，到现在我也没有，但有的人追求的东西，我也从不攀风追随。我只想过我自己想要的生活，安静地守住我这难得不易的一家人相守的生活。

如今，人生过半了，更经不起折腾了，虽然我们和别人比起来，没有丰厚的物质条件，但是一家人在一起平平安安、健 健康 康，父母尚在，身体也算 健康 ，难道不是一种福气吗？

岁月静好，是我每次签名最多的话语，我希望的人生就能这么安静地走下去，我不求什么轰轰烈烈，大富大贵，我只求内心的安稳，岁月的静好。

在静好的岁月中，每天我会重复着同样的事情，起床给孩子做早饭，然后收拾，然后步行上班，我会带上耳机，听自己喜欢的音乐；我也会空闲时，看自己喜欢的书，让灵魂放空。有时候一个人静静地走在人潮汹涌大街上，看着周围的熙熙攘攘，享受着那份简单快乐自由；我也会偶尔写一篇日志，将自己的心情记录下来。

我告诉我的孩子要有颗感恩的心，感恩这世界上的每一样东西，哪怕一株草，一棵树，一缕阳光，一丝春风，这哪一样，不是大自然对我们的馈赠？我们感受了春夏秋冬，四季交替，大自然无偿地带给我们心情的舒畅与愉悦，让我们感受人生的四季的风，春天的花，夏季的雨，秋日的落叶，冬季的白雪，这是多么的难能可贵！

阳光依旧，年华已斑驳，岁月已沧桑，在似水的流年里，惟愿，岁月静好，浅笑安然……

天官赐福。

我的出生就是一种幸运，那时候严打计划生育，要不是我大哥夭折，根本不会有我这个人。

小升初考重点没考上，结果那年招生遭遇瓶颈，学校录取线下降30分，顺利兜底进入，也奠定了顺利考上本校高中阶段的底子。

高三有幸遇到几位认真负责的好老师，加上自己的努力，从倒数进入前列，顺利考上一本。

大学毕业家里拆迁，一下子就业压力变小了，于是如愿来到西藏实现理想。

在西藏，成为近几年唯一被留在要害部门的年轻人，学了一身本领。

现在，老天爷又赐给我一段很棒的姻缘。我们两个因为QQ号完全对称相互认识(彼此的QQ号倒过来输就是对方的，哈哈哈)。然后发现三观十分契合，认识三年，自然而然就走到了一起，没有什么追求啦，表白的，而且两个人冲着结婚去想，竟然没有什么大的分歧。

所以我要用“天官赐福”形容我这前半辈子，老天爷，真的待我不薄了。

所以以后不管遇到什么事儿，我都会咬牙挺着，这条贱命，老天爷已经很照顾了，我不能对不起它，哈哈哈哈。

用四个字形容我的人生经历:有些坎坷。。

我想这四个字很完整的形容我走过的半生。

怎么个跌跌撞撞呢。从儿时出生就不是个幸运的孩子。出生时严重的营养不良只有三斤多两，还不如我家刚出生的小猫

你好！ 我又来对你瞎扯一通了。我这么胡说八道你生气了吗？可是我真爱你，只要你乐意听。我就老说个不停，像不像个傻子？真的，我那么爱你，你是个可爱的女孩子。男孩子们都喜欢女孩子，可是谁也没有我喜欢你这么厉害。我现在就很高兴，因为你又好又喜欢我

希望我高兴，有什么事情也喜欢说给我听。我和你就好像两个小孩子，围着一个神秘的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。你干过偷果酱这样的事儿吗？我就干过，我猜你一定从来没干过，因为你乖。

只有一件事情不好。你见过我小时候的相片了吧？过去我就是他，现在我不是他了，将来势必变成老头。这就不好了。要是你爱我，老和我好，变成老头我也不怕。咱们先来吃果酱吧，吃完了两个人就更好了，好到难舍难分，一起去见鬼去。

你怕吗？我就不怕，见鬼就见鬼， 今天我累死啦！烦死啦！我整天在洗试管，洗烧杯，洗漏斗，洗该死的坛坛罐罐。我顶腻的就是这个，可是该死的老师还说洗的不干净，又重洗。他们还说，洗不干净试验做不成就是不及格，这可把我吓坏了。

洗完我垂头丧气，好像做贼被抓一样不痛快。我多倒霉，上这个劳什子大学。更倒霉的是星期天和你出去又碰上了哭丧脸天气。我更倒霉的是一星期只能见你一次，其他时间只能和我不爱见的人在一起。昨天我看见了好多情侣，我觉得很喜欢那些人。

过去我在马路边看见别人依依不舍就觉得肉麻，现在我忏悔。居然我能到了敢在大街上接吻的地步，我很自豪。爱情真美，倒霉的是咱们老不能爱个够。真不知我过去做过什么孽遭此重罚，因而连累了你。真希望下个星期日早来，并且那一天春光明媚， 这是我看过最激动人心的表白。