山东齐河县的农业发展状况是怎样的？

山东齐河县有耕地面积126万亩，常年粮食种植面积220万亩左右，主要粮食作物以小麦、玉米为主，花生、大豆、水稻也有种植。

齐河县先后实施了绿色通道、农田林网、黄河防护林、围村林等四大林业工程，林木资源迅速膨胀，林木覆盖率由17%提高到417%。齐河县先后获得全国绿化模范县、全省生态县建设示范县等荣誉称号。齐河县有速生丰产林面积70多万亩，林木蓄积量690万立方米，原木年产量近20万立方米，年创产值近亿元；花卉种苗种植面积3万亩，年产苗木2900万株，年产值12亿元；有爱宕梨、苹果、桃、冬枣等各类经济林51万亩，年产量近44万吨，年创产值近17亿元。

齐河县是传统畜牧养殖大县，建有生猪生态生产区、沿高速公路奶牛健康养殖区、沿黄肉牛肉羊高质高效产业区等优势产区。初步建成生猪、肉羊、肉牛、家禽、奶牛4大产业区，即：以赵官、仁里集、晏城、刘桥、潘店、焦庙等乡镇为主的100万头生猪产业区；以马集、赵官、胡官屯、焦庙、祝阿为主的沿黄20万只肉羊和10万头肉牛产业区；以大黄、宣章、表白寺、华店、安头等乡镇为主的1000万只家禽产业区；以大黄、晏城、胡官屯、赵官、马集等乡镇为主的2万头奶牛产业区。齐河县猪肉、牛肉、鸡蛋等大宗畜产品生产能力，在满足自给的同时以调出为主，主要销往济南等周边大中城市，已成为京津济地区主要畜产品供应基地。

驾车路线：全程约1532公里

起点：大黄乡

1德州市内驾车方案

1) 从起点向正北方向出发，沿晏黄路行驶740米，过左侧的大黄村约230米后，左转

2) 行驶48公里，左前方转弯

3) 行驶16公里，左转进入S316

4) 沿S316行驶43公里，调头进入S316

5) 沿S316行驶420米，左前方转弯

6) 行驶260米，朝泰安/济南方向，稍向右转进入禹城立交桥

7) 沿禹城立交桥行驶，过禹城立交约360米后，直行进入京台高速

8) 沿京台高速行驶133公里，朝青岛/淄博/石家庄/济南东方向，稍向右转进入齐河北立交

9) 沿齐河北立交行驶11公里，过齐河北立交约630米后，直行进入青银高速

2沿青银高速行驶176公里，过表白寺枢纽立交，直行进入京沪高速

3沿京沪高速行驶230公里，过荷花立交，朝上海/济南方向，稍向右转进入机场枢纽立交

4沿机场枢纽立交行驶520米，过机场枢纽立交，右前方转弯进入京沪高速

5沿京沪高速行驶200公里，朝上海/青岛/旅游路/莱芜方向，稍向右转进入港沟枢纽立交

6沿港沟枢纽立交行驶13公里，直行进入京沪高速

7沿京沪高速行驶447公里，过西峪大桥，在雪野/房干/仲宫出口，稍向右转进入雪野立交

8沿雪野立交行驶470米，右前方转弯

9莱芜市内驾车方案

1) 行驶720米，左转

2) 行驶270米，过西峪河大桥，左前方转弯进入S327

3) 沿S327行驶50公里，左转进入S244

4) 沿S244行驶117公里，到达终点(在道路右侧)

终点：莱芜大王镇

陈伟霆是一个来自香港的大众偶像，他既能唱歌，又会演戏，外表帅气，因此也是很多女孩的偶像，世界短道速滑冠军王濛也是陈伟霆的粉丝。1月25日晚上，王濛和陈伟霆在网络直播互动，他们两个人虽然隔着屏幕，但是互动也很搞笑。王濛像个小迷妹一样，对着陈伟霆说“我隔着屏幕看大师兄，就能闻到一股荷尔蒙的味道，他真是太男人了。”这话也是让陈伟霆很害羞，不过陈伟霆也有着幽默的灵魂，他回复到，你问到的不是我的荷尔蒙，我一个星期没洗澡了。这幽默的回答也让整个直播间的气氛达到高潮。

很多人觉得世界冠军和娱乐圈艺人之间很难产生交集，但其实很多娱乐圈明星和体育界明星都有着各种各样的联系，就像2022届东京奥运会气枪冠军杨倩就是白敬亭的粉丝，而她夺冠后也和白敬亭有了亲切的互动，事实证明，只要自己足够优秀，“追星”也会更加方便，有了优秀的资本，偶像也能成为好朋友。

王濛是世界冠军，同时也是一个富有少女心的女孩，她会对阳光帅气的陈伟霆产生好感也是无可非议，他们俩还互相拜师，“术业有专攻”，他们俩就属于在不同领域都获得了一定成就的人，在自己熟悉的领域里可以肆意奔腾，但对其他领域却很陌生，因此互相拜师也是两个优质偶像之间的学习。

陈伟霆和王濛的互动不仅仅是网络里普通的直播互动，更是两个行业的交流。王濛是获得过77枚金牌的世界冠军，陈伟霆是演技出色的偶像，两个人都幽默风趣，也非常谦虚，对自己不熟悉的领域充满求知欲，他们二人的梦幻联动是体育界和文艺界的完美配合。

从25集左右开始喜欢，到28集表白。

相关剧情是任天真受伤后刚刚恢复神智，孙头头连哭带笑地吼他刚才太莽撞了，万一自己来晚了，任天真的爸妈和阿公阿婆怎么办，整个家族就他一个独苗苗。孙头头哭了一阵，忽然脸色苍白，她强忍疼痛告诉任天真肚子痛，然后就晕过去。

天真看到孙头头晕的时候不省人事，立刻把她背到附近的农家，根据脉象诊断孙头头很可能是肠穿孔，天色很晚，想要去镇上的医院还有走三四个小时的山路，根本来不及，任天真便壮着胆子给孙头头开了一剂大黄汤。为了治好孙头头的急症，任天真加大了用量。

孙头头服下了药，缓缓苏醒，任天真一天来经历了大喜大悲，自己差点小命不保，然后孙头头将他救活，孙头头又小命不保，任天真看到孙头头非常虚弱，不确定自己的药方到底能不能用，便建议去医院。

头头想让任天真从自己身上得到自信，便坚持不去医院，为了缓解天真的紧张，还说万一她死了，就帮忙买块墓地，称这个人是为了试药而壮烈牺牲。任天真喃喃会把孙头头安葬在他们家的墓地，孙头头生是他家的人，死是他家的鬼。这也算表白了，孙头头有些不知所措，甚至怀疑自己的听力有了问题。

任新正偏爱孙头头的原因

孙头头虽说看上去有些无赖，但她身上有很多小优势，比如过目不忘的记忆力，还有对中医的各种奇怪见解，与其说任新正是孙头头的师傅，但换个角度来看，任新正也从孙头头身上学到了不少的东西，这两人之间的神仙师徒关系，是多少人都羡慕不来的。

可孙头头就不一样了，她从小就是个没有归属感的孩子，性格看似大大咧咧的，其实就是想引起别人的关注罢了，任新正是懂孙头头的，所以难免有些心疼这个小女孩，再加上他有那么一丢丢的女儿奴情节，难免会把孙头头当成自己的女儿一般看待。

1、梦见抱着一只大黄狗的吉凶指数

唯独若有连珠局者，论为大吉，原命喜水尤佳。有一时之大势力，大发展而得名取利，但若品行不端，行为不修，胜与败均极端而短暂终于变成荒亡流散，如泡沬梦幻而结果是悲运灭亡又孤独伶仃人生。中吉

吉凶指数：94（仅供参考）

2、梦见抱着一只大黄狗的宜忌

「宜」宜调情，宜苦中作乐，宜看展览。

「忌」忌暗恋，忌洗衣服，忌分享旅游攻略。

3、梦见抱着一只大黄狗的预兆

孕妇梦见狗，在很大的程序上，代表着对未来宝宝的一种期待，预示着母子平安。

本命年的人梦见抱着一只大黄狗，意味着心情放开，闲事少管，慎防血光之灾或官符。

出行的人梦见抱着一只大黄狗，建议火水之旁宜小心，延期出外。

梦见抱着一只大黄狗 ，对新认识的异性会有点遐想，但这两天不是表白的时机，还是先观察再说吧！女生的话，尤其不宜于在这两天干倒追的事情！

梦见打一只黄狗，按周易五行分析，幸运数字是 2 ，桃花位在 正南方向 ，财位在 西南方向 ，吉祥色彩是 ** ，开运食物是 葡萄 。

怀孕的人梦见我抱着一只大乌龟，预示生男，夏占生女。夏天炎热多保养。

出行的人梦见一只黄狗，建议可以缓慢出门，平安回家。

恋爱中的人梦见我抱着一只大乌龟，说明坚持到底，有成功的转机。

恋爱中的人梦见我抱着一只大黑猫，说明过于倔强，心情不稳定，忽冷忽热，互相信任婚姻可成。

梦见狗，预兆朋友软弱无能。

梦见狗，预兆朋友软弱无能。

梦见抱着一只大狗睡觉 ，突然发现这个月的开销已经这么大了! 赶紧规划一下后面的日子, 这个月才刚刚开始哦 而且, 做事情一定要小心, 今天破财的几率非常的大。 看看电视, 读读报纸, 也上上网, 一不小心就会获得非常有利于工作/学业的讯息哦！

本命年的人梦见大黄狗抱着自己睡觉，意味着未能解开困境，心情不定，工作中小心，慎防损伤之灾。

梦见黑狗，吉兆，会结交忠实的朋友。

做生意的人梦见大黑狗和黄狗，代表经营事业不怕挫折，成功必属于你。

孕妇梦见狗，在很大的程序上，代表着对未来宝宝的一种期待，预示着母子平安。

孕妇梦见狗，在很大的程序上，代表着对未来宝宝的一种期待，预示着母子平安。

本命年的人梦见一只黄狗，意味着顺利如愿有财利。慎防官司。

恋爱中的人梦见抱着一只大黄狗，说明有诚信心对待婚姻可成。

梦中的狗，即是做梦人自己内心的行为规范、准则、道德的守卫者，或者可能理解为平日人们所说的“良心”在内心潜意识中发挥作用，在梦中形成的形象。另一方面它则象征朋友，预示着忠贞的爱情、忠诚的友情，或朋友的力量。

伊达莲诺的扮演者，西班牙国宝级美人佩妮洛普在这部**中的演技可谓不顾一切。 伊达的妆扮俗不可耐，总是凌乱的头发，蓝色眼影和劣质的口红。

唯一让我牢牢记住的是她的眼睛。伊达这双饱经苦难的眼睛，在爱情里依然热烈地散发出温情、怜悯和包容。 身为女子的柔弱与坚强都毫无杂质地呈现出来。

作为一名身世卑微的市井女子，纵然拥有娇好的容颜，也没有成为她存活于世上的手段，她拥有的只是天然的善良。

这样看似弱小无依的女子，的确容易引发男人的施虐欲望，她只是默默地承受着，并不期盼出现一位盖世英雄，拯救她于这灰暗的世界。

“你一个月来一次也行，一年来一次也行，都没关系，只要你每次都像现在这样紧紧地抱着我就好了。”

这是她在这无情的世界里试图攥取的一丝温暖。

反观伊达的内心世界与现实处境，也不难理解她为何如此低入尘埃。小时候便缺少母亲的关爱，遭受亲生父亲的猥亵。长大后一个人生活在不属于自己的破旧房子里，做着清洁工的工作。在前途未卜的飘零日子里，与她相伴的唯有一只大黄狗。 她必然不敢奢望与提摩这样“体面”的人在一起，更别提拥有爱情。

与伊达形成鲜明对比的是提摩的妻子。她优雅漂亮，在一个优渥的家庭中长大，也懂得如何悍卫身为女人的权利。出于对于太多未知因素的恐惧，一直不肯要小孩。直到被提摩描述的想要小孩的原因打动，“我想要看风筝飞起。”

这里作为女性观众体会更深的是，女人被一个男人打动，可能不是因为他强势的一面，而是因为他纯真的一面。 他说“我想要看风筝飞起”， 于是表面上哈哈大笑看似不在意的妻子，悄悄地取掉了避孕环。

而他与伊达在一起的时候，两人从开始的纯粹性爱到后面的温柔缱绻，他像孩子般在伊达的胸口睡着，是不是也让伊达心底泛起了柔情与爱意？ 即使他是这一孽缘的肇事者。

提摩对伊达说，我以后不会再来了。 伊达一如既往地回应，没关系。脸上甚至还带着善良的微笑。 可是，最终他还是回来了，在伊达看似常年不上锁的屋子里，他默默坐在沙发上抚摸着大黄狗，等她回来。

反观提摩的内心世界和童年经历，穿插倒叙的片段中，才让我看懂这是一个想要保护弱小却与无能为力的小孩，他无力保护被父亲欺凌的母亲和自己，只能独自跑出家门。想要保护被皮孩子欺凌的青蛙，却也只能埋好它的尸体。

在伊达身上，他看到了童年的阴影和欲望，让他变成了那个施虐者，但是最终他不希望再像小时候一样无能为力。他希望可以尽自己所能保护伊达，这一切不问对与错，已然是他内心深处的愿望。

当伊达意外怀孕后，他送她去医院时，伊达独自步入医院，步履蹒跚不小心跌倒地上，他在那一刻对她说，我宁愿为你断头，也不会让你进去。 这对于伊达而言，算是一种表白吧。

伊达的爱，善良而又隐忍。

当提摩的妻子也怀孕，这时的提摩面临了真正的难题，他处于混乱中。为了不令他为难，伊达私自去吉普赛那里做了人流，而这不干净的手术在数月之后要了她的命。

人流后的伊达在雨中不舍地看着心爱的男人和她怀孕的妻子。提摩看到后找了借口离开妻子，在雨中将伊达找到。

在孩子出世后，妻子问他，

“你满意吗？” 

他迟疑了下才回答。离开产房时妻子又问，

“你什么时候回来？” 

他没有回答。

他去找伊达，她即将离开这栋被卖掉的房子，回去故乡或加拿大。 在这时，罕见地看到伊达穿了一身得体的黑色连衣裙，妆容依然艳俗但也算精心描画过。 她要离开心爱的男人了，她付出了所能付出的一切，就算一无所有也理应高贵。

得知孩子出世，她也问他，“你满意吗？”

他哭了，“我怎么能满意？”

“我不能没有你。”

她含着泪咬牙切齿地，“傻瓜，你可以的。”

他送伊达前往车站，在途中休息的小镇餐馆里，他忽然萌生了一起远走他乡的想法。

“你们村一定也需要医生吧？ 或者我们也可以去非洲，我会教你成为一流的护士。”

 “你要为你自己想想。” 

“这是我第一次为自己着想。”

在热汤、红酒、和干酪的见证下，提摩自拟证婚词，向伊达求婚了。 伊达已经开始出现病发症状，但这大概也是她人生中最幸福的时刻。

最终在这晚，伊达病发，提摩亲自手术全力抢救也无法挽回爱人的生命。

“这个人死了，所有的树木，狗群，河流，都会随她而去。” 

他哭得像一个无助的孩子。

多年后，在等待女儿手术结束的病房外，他感受到同样失去至爱的痛苦煎熬。直到手术结束，女儿平安。在他的幻像中，雨才停了，坐在雨中的那个心爱的女人，也才离开。

真爱你的人，从来不会缺席。

整部片子表现手法极为写实与粗犷，表现的感情却令人动容。不知多少人是和我一样在眼泪中看完的。 最终伊达获得了爱情，却付出了生命。

这情感是怜悯也好，畸形的虐恋也罢，当提摩与伊达在一起，感觉到是在为自己着想，那是发自内心的快乐。

在命运与际遇的捉弄下，也许没有人真的知道该拿爱情怎么办。

在最后，提摩将珍藏了多年的伊达的一只红色高跟鞋拿了出来，亲吻了一下， 放在她出现过的十字路口。正式向过去挥别。

女生买裤子杀价全过程

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？

老板：180元，广州正宗货，要不要？

顾客：我先看看……

老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。

顾客：这也叫优惠啊？

老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。

顾客：哈哈哈哈，我笑！

老板：你笑什么，难道嫌贵？

顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。

顾客：……

老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。

顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老板：你真有阳光，快买吧。

顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。

老板：那你口袋里有多少钱啊？

顾客：90元。

老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。

顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。

顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老板：车费？这和你买裤子有什么关系？

顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老板：你骗人！

顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。

老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。

顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。

顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？

顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老板：相信你？最后一次？

顾客：是的，相信我。

老板：好吧，痛快些，70元。

顾客：我这就给你钱。

老板：快些。

顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。

老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。

顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。

老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。

顾客：……

老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？

顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。

顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……

老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？

顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！

老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。

顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老板：有那么严重？

顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。

顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老板：没有没有，就24吧。

顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老板：天，23没有毛病吧？

顾客：好吧，成交！

一个倒霉的人

1出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。

2一岁的时候，刚学会爬着走路，满屋子爬，结果在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。

3两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。

4三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。

5四岁的时候，警察叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。

6五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。

7六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头公熊猫比那头母熊猫好看。第二天，那头被我夸我的熊猫死于难产。

8七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。

9八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。

10九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。

11十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。

12十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完死于心脏病。

13十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间,时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了

14十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：我不相信你会这么背，当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。

15十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫＜我们的大桥＞。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。

16十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中

17十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了

18十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下两个月后，我和他双双出院在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难

19十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台**跟说：嘘别出声，不然劫匪会杀人的。话音未落，柜台**被劫匪打成了麻花

20十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21二十岁的时候,我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉

22二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了

23二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运我旁听。

24二十三岁的时候，四月，我辞去银行工作到一家航空旅游公司，不久非典来了。公司倒闭……

25同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该ks了，结果口罩对口罩……

26见很多人大发“非典”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下，哼！再等等，没35万免谈，第三天，菜价平稳了，菜开始烂了，赶紧找买主，对方出价3000元，卖了……

27中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求，价格走高,开始办厂，生产“帅”牌口罩。用废料很省钱，一天赚了一万。第二天，工商，技术监督局把俺厂封了，罚款3万……

28看来俺不是做生意的料，当官吧!俺花了48万给局长，他答应给俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局长被检察院的车带走了，俺的钱不但打了水漂，还把俺弄进去了……

29一个月后俺取保候审，刚到家，女友倒在了医院听说是得了“非典”，我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网，在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美，赶紧跟贴，结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴，怎的？》她吓的不敢回贴了，结果她公司的电脑全部瘫痪……

31网上认识了三女网友：第一个声音很甜——56岁；第二个20岁靓，但mm不喜欢男生；第三个21岁，漂亮，有才，喜欢男生，喜欢我，见面时，我给她讲了一个笑话，一口气没上来，笑死了……

冷笑话

1

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖

36、两颗西红柿去逛街。

第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿？？

第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。

第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。

第一颗西红柿终于慢慢转头说：

我们不是西红柿吗，我们会讲话吗？！

爆笑口误大全

1、 碗掉下来，头大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

13、上学的时候

有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：

“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都

是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演“众人晕。

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：

“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

48有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来坐！”~~寒！大帮同学笑得要死

49我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

50小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

53、我在商场工作，负责美工，就是把货物堆起一个造型，美观些，这样的工作叫“堆头”。 有一次我去检查，看到一个堆头塌了，很生气，大喊一声：这是谁的龟 头 ~~~~~~~

55、小学时候被老师叫起来读课文，那一课好像叫《我的父亲李大钊》，结果我顺口读道：“我的父亲李大刀”，全班哄堂大笑

56、我们部门年终排练节目，一个同事学哈利波特戴眼镜，只有镜框没有镜片的，另一同事大声问她，你是不是只戴了个眼眶？于是节目笑场。

58、和一帮人去吃火锅，，，，朋友是个说话很急的人，，，他本来想说来份白菜，，来份海带，，结果一开口，，说成，，来份白带，，，，，，那晚大家没吃多少，，大部分时间都在笑，，

59、一次我去买大黄，，，，到了药典，，我对老板大声说，，我买点大麻。。。老板吓得诚惶诚恐说，，我们不卖这种东西的，，，，，我问，那哪里有？？他说不知道。。。我感觉没对，，赶紧问，我刚才问你买什么？他说，，大麻，，，，，晕，

经典爆笑:史上最容易听错的歌词

●小时候听《信天游》：“我低头，向山沟”，总觉得是“我的头，像山沟”。

●“千年等一回，等一回——”有人听成：“千年的女鬼，的女鬼——”

●当年综艺大观的结束曲：“再见，再见，相会在彩屏前……”怎么听都像：“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大，改成“相会在掌声里”了。

●记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说，“啊，演出开始了！”我听了好久，一直以为他说，“啊，野猪拉屎了！”

●《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了，地上哪里不平，当然会有“窝”了！

●《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”，当初无论如何也听不懂，总听成“永永远远地差两年”，老是纳闷儿，为什么一定要差两年呢？

●孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！

●我的高中同学告诉我，他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么，只是记得清清楚楚，每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是，在他们村子西边某个高处架着一台变压器，傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？

●刘德华的《中国人》里，“五千年的风和雨呀藏了多少梦”，听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”。奇怪，难不成他们有过一段……

●“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”，听成“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”

●小时候，我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)，误听误学，就唱成了“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”

●“学习雷锋，好榜样……立场坚定豆子香……”为什么立场坚定了，豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。

●“……我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，和暖的阳光照耀着我们，每个人脸上都笑开颜……”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们，美国人脸上笑开颜”，郁闷了好些年……

●我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边，听妈妈讲那过去的事情……”觉得很恐怖，直到高中才知道歌词是：“……谷堆旁边……”

●听陈小春的新专辑《抱一抱》，风格换了，情深款款的。一路听下来，忽然听到陈小春频频唱“小畜生”，再留神，没错啊，全句似乎是“让全世界叫小畜生”。不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！

●有一首歌，直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”，知道是哪首不———《忘情森巴舞》。

●有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……”我和好友俩人听了很多次，都以为“那个等在厕所里的人已不是我……”怎么也没想通。

●还有一次，把“……大雁听过我的歌，小河亲过我的脸……”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸。”晕！

●后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“……爱要越挫越勇……”听成“……爱要越做越勇……”

●任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎！干吗老跟男主角过不去呢！！！

●还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“……鬼来吧，鬼来……(归来吧，归来)”，乍一听，真吓了一跳。

●我一个农村来的同学，在听张惠妹的《姐妹》时，“……你是我的姐妹，你是我的Baby！”听了两天，终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”

●初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”

●第一次在听童安格《耶利安女郎》时，竟听成“……野驴呀，神秘野驴呀……”纳闷儿了好一阵子！

●要说吐字不清，首推周杰伦，他一首歌里哼哼：“小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人，小贱人……”我一听那个爽，也跟着唱，被女友痛骂后才知道，那兄唱的是“周杰伦，周杰伦，周杰伦……”还有管自己叫小贱人的？

●还有一个，和歌词没有关系的，是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上，一摇一摆，丰姿绰约地走出来，旁边两个美女羡慕地看着，张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细，怕折断呢，所以告诉大家要手扶着细腰，小心腰折了！很久以后和朋友们交流，才得知真相。大家爆笑！

● 有天和JJ一起看<<宝莲灯>>,结尾曲中有1句:"天上下凡三圣母,生下沉香和爹住

听完后,JJ迷茫的问我:"三圣母生了2个孩子"

我也迷茫的问她为虾米,她说:歌词里不是唱的"天上下凡三圣母,生下沉香和铁柱"嘛~!~

楼主。我找这么些东西不容易啊，真的找了好久~就把那分给我吧~~！

那些稍微黄点的都被我删了，不用担心啦~不过你还是在检查遍的好，我没太仔细~