国内外保险区别是什么？

国内外保险的区别：

1、出险范围不同

国内保险：是仅限于中国境内区域的保障，具体会根据保险签署所在地的相关签订政策而定。

国外保险：享有全球范围的保障，只要是欧美、亚洲等国家的正规医院即可享受赔付。

2、重大疾病保障范围不同

国内保险：国内重大疾病保险最多具备45种重大疾病的保障赔付，相对来说需缴纳的保费更高。

国外保险：境外大病保险共有65种保险赔偿加上附加疾病，同龄购买人的保费绩效价格比高于境内购买人。

3、高额保单上限不同

国内保险：由于中国保监会对保险范围的限制和规定，我国的大型保单很少，即使不是单一产品，但捆绑销售的产品很多。但保险金额上限约为1000万元人民币，但超过100万元的保单需要协调。

国外保险：虽然近年来国外对大规模的保险单进行了严格的控制（上亿资金的大规模保险单），但1000万美元的大规模保险单仍然可以操作，大规模的保险单操作不需要每年支付昂贵的保费。

4、保单预期收益不同

国内保险：内地自1999年以来国家对传统寿险设定了25％的预定利率上限，所以一般国内寿险的预期收益率在3％－5％之间。

国外保险：海外保险没有预定利率的上限，一般人寿保险的预期收益可以达到10％以上，甚至更多。

1、我的精神分裂好了，我和我都很好。

2、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

3、大姨妈是吐血鬼，卫生巾是吸血鬼。

4、我不是随便的人，我随便起来不是人。

5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

6、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

7、我的婚礼上会有你穿着婚纱走过红地毯。

8、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

9、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

10、沉默是害怕的借口，傻笑是委屈的理由。

11、都是成绩这个贱人破坏我和我妈的感情！

12、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

13、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

14、我想有一个人明白我，即使我什么都没说。

15、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

16、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

17、最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。

18、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。

19、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

20、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

21、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

22、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

23、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

24、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

25、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

26、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。

27、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。

28、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

29、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

30、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

31、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

32、我的影子叠在你身上，你的眼里折射出温暖我的光。

33、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

34、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

35、总是羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌。

36、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

37、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

38、不爱非要爱，是一种自虐；有爱而不爱，是一种自残。

39、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。

40、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

41、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

42、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。

43、那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

44、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

45、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

46、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

47、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。

48、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！

49、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

50、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。

51、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

52、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

53、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

54、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

55、你知道历史上最厉害的抗日英雄是谁吗？正确答案：大姨妈！

56、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

57、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？

58、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。

59、和同学约好了，大年30晚上一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。

60、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以多陪你吃一会。

61、一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。

62、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！

63、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

64、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

65、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

66、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

67、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

68、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

69、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

70、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。

71、与你相遇的那一天是我们一生幸福的起点，和你相爱却是我一生的幸福！

72、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

73、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？

74、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

75、路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的。

76、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。

77、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！

78、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。

79、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。

80、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

81、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。

82、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。

83、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

84、爱到天荒地老，海枯石烂，天地合一，这些都是爱情的谎言，我只要牵着你的手一直到生命最后一秒！

85、不要用谜样的话语打探我，不要用怀疑的眼神望着我，你该懂得我，也该信任我，我对你的爱今生不变。

86、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

87、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

88、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

89、我听说隔壁公司年终奖可能发500万，一下子震惊了所有人，然后去打听，还真可能是五百万。每人两块钱**…

90、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？

1、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

2、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

3、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

4、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味。

5、自己的媳妇，哄着惯着不丢人，这叫爱。

6、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

7、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

8、比我分数高不一定是学霸，比我低分就是学渣！

9、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

10、什么叫团结？就是全班拔河比赛的时候一起松手！尼玛这才叫团结！！

11、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

12、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。

13、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

14、学霸们差不多得了，别学的太脱离群众。

15、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？

16、毛爷爷说不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

17、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

18、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。

19、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

20、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

21、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。

22、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

23、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。

24、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！

25、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

26、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。

27、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。

28、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。

31、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

32、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

33、在熟悉的人群中，我只能将你视而不见，而在我的心里，你是全部的视野，你是我的最大秘密，不能与人分享的甜蜜与痛苦。

34、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。

35、南北方人抗冻问题对比，可以归纳为：南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

36、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

37、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

38、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

39、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！

40、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。

41、贤惠，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！

42、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

43、究竟什么才算勇敢，是哭着要你爱我？还是笑着看你离开？

44、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

45、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

46、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫猪鼓励豆。

47、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

48、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

49、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

50、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

51、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

52、你纯？那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。

53、语文好歹增长文学知识！英语能与老外交流！历史让你不背叛！地理让你不至于迷路！政治让你知道怎样维权！数学是毁掉整个人生：去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊！

54、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

55、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

56、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

57、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

58、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！

59、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！

60、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

61、不错，这次考试作弊很成功，能有一个完美的结局了。

62、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

63、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

64、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

65、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

66、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

67、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

68、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。

69、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

70、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

71、我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。

72、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

73、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

74、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

75、为什么对我微笑，为什么逗我开心，为什么要保护我，你知不知道我心里的心思已被你拉走，你知不知道你很坏。

76、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。

77、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。

qq搞笑个性签名

1、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

2、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

3、醒是一回事，起床又是一回事。

4、再回首，那人已是孩子他爸。

5、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

6、要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。

7、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。

8、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

9、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

10、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

11、好汉不提当年勇，只为兄弟站今生。

12、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

13、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。

14、太多心里话找不到合意的词语表述，原谅我语塞。

15、我不是太傻，而是太容易相信一个人。

16、如今的世界要么忍，要么残忍。

17、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

18、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

19、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。

20、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

21、待我幼稚完，便不在让你为难。

22、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。

23、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

24、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

25、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

26、有一种幸福叫放假，有一种坚熬叫上学。

27、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

28、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

29、中国放假的原则，欠的总是要还的。

30、曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。

31、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。

32、失去我，你们不痛不痒。

33、早上长睡不起；晚上视睡如归！

34、你看我不爽可以抠瞎你眼睛阿，毕竟狗眼看人低！

35、最近听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

36、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。

37、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。

38、总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。

39、我自横刀向天笑，天说帅姐你别闹。

40、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

41、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

42、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

43、你的生活就像井字，横看竖看都是二。

44、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

45、你若军训，便是晴天，你若放假，便是作业连连。

46、请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

47、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

48、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。

49、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。

50、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

51、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。

52、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

53、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。

54、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！

55、我认识的人越多，就越喜欢动物。

56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

57、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！

58、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

59、别跟姐装酷，姐零下十几度！

60、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？。

61、社会有型有样，但姐不是你对象。

62、所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面，非常和谐画面。

63、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！

64、我要做一个小怪兽，因为奥特曼打不过我。

65、思想有多远，你就给我滚多远！

66、终于知道你们为什么突然爱国了，因为你们爱的不是国，是放假。

67、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

68、老师说班级就是我们的家，那我想和老师说，我们的家不欢迎你啊。

69、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

71、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

72、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

73、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！

74、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。

76、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧！

77、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。

78、只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。

79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

80、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

男生幽默搞笑个性签名短句

男生幽默搞笑个性签名短句

1、如果你嫁人，我感觉应该嫁给神仙，因为他既干净又能变钱花

2、既然已经离开，又为何出现在我面前，你这不是刺激我吗？女人

3、不景气的生活淘汰不争气的人，活鱼逆流而山，死鱼顺流而下

4、好人命短，坏人命贱，你就是个贱命有短命的家伙

5、我的qq级数不高，一没q币二没艳照，黑客你盗它有何用

6、穿别人的些走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路

7、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞

8、光着脚丫踩在沙滩上，怎么还是忘不了那心痛的感觉

9、再大的雨，最终会停下；在刺人的伤，也会结痂

10、自从爱上你，我学会了很多，抽烟、喝酒，只为麻痹爱你的心

11、要怎样才能在这充满欺骗的空白生命中沉睡过去

12、我相信地球是圆的，所以那些错失的美好，一定还会回来

13、世界上永远没有幸福，只是有娱乐对象而已

14、如果你愿意付出你的爱情，那么我就愿意回报你一生幸福

15、自从给过你真心，你就收藏着不愿意在还给我

16、石头剪刀布，输了你就必须以身相许

17、现在的人都是骗子，牛肉面里不是牛肉而是猪肉，量少而且特贵

18、工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了

19、上帝是公平的，因为每一个人其实都不是那么的完美

20、苹果最光荣的一刻，就是砸到了牛顿的头上

21、你站在低处仰视高处的人，就不能怪别人站在高处俯视着你

22、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了

23、影子在左，灵魂在右，彼此背道而驰却也无法逃脱身体的约束

24、爱情是什么，爱情就是你伤我的心，然后我再慢慢的治

25、成熟的最大好处是：以前得不到，现在不想要

26、由于不甘心，即使错了，你也要一直做下去吗

27、有些路我还是想要自己走，有些道理我还是会自己懂

28、有人说，闭上眼还能看到的人，就是你最爱的人

29、哪怕最后能得到你的一个拥抱，这也是值得的

30、分开很久以后的我，也会偶尔怀念我们曾一起走过的路

31、我怀念的不是那个人，而是那些回不去的曾经

32、你这只千年醋坛子，就那么爱吃醋吗

33、孤独的夜，谁愿陪我数星星，智商低的可以陪我数月亮

34、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看

35、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你

36、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心

37、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的

38、别来调戏哥，嫂子看到了会让你变成传说的

39、今年过节不收礼，收礼我只收苹果5S，嘿嘿

40、下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡

41、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的

42、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久

43、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别

44、突然相对自己说声对不起，对不起把自己搞的这么狼狈

45、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感

46、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你

47、人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续

48、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉

49、因为我不是马，所以你也无需拍马屁

50、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话

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1、多想看轻自己，可我的体重不允许。

2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3、老鼠扛刀，满街找猫！

4、早上长睡不起；晚上视睡如归！

5、有一种人只做两件事，你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。

6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐！

7、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

8、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

9、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

10、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

11、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。

12、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

13、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

14、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

15、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

16、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

17、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

18、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

19、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

20、要不是老师说不能乱扔垃圾，我早就把你扔下楼了。

21、你的谎言多动听，足以玩败我整个曾经。

22、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

23、你们都笑郭敬明太矮，可他有笑过你们穷吗？

24、世人笑我太花心，我笑世人不懂情。

25、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

26、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。

27、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

28、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。

29、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。

31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

32、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

33、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

34、千万别去翻自己以前的说说，不然你会想掐死以前那个傻矫情的你。

35、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

37、作为失败的典型，你实在是太成功了。

38、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。

39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

40、我最大的缺点，就是缺点钱。

41、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

42、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

43、眼睛一睁一闭假期的三分之一就过去了。

44、别人给的只叫施舍，自己闯的才叫辉煌。

45、我的愿望是，一觉睡到小时候。

46、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

47、青春献给了房子，中年献给了孩子。

48、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

49、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。

50、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

51、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

52、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

53、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了。

54、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

55、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

56、我不骂人，因为我动手能力比较强。

57、傻与不傻，要看你会不会装傻。

58、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、我喜欢的人，都在硬盘里。

60、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂。

61、该说的说，不该说的小声说。

62、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。

63、再回首，那人已是孩子他爸。

64、不是我不笑，一笑粉就掉！

65、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

66、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

67、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。

68、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。

69、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

70、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

71、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

72、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

73、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

74、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

75、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

76、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

77、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！

78、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。

79、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

80、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

81、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

82、人生苦短，必须性感。

83、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

84、勇于认错，坚决不改。

85、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

86、睡姿决定发型，从今天开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。

87、坐别人的车，走自己的路。

88、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

89、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

90、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

91、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

92、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

93、即使你已名花有主我也要移花接木。

94、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

95、忍无可忍，就重新再忍。

96、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

97、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

98、两情若是久长时，还不结婚待何时。

99、不必太张扬，是花自然香。

100、爷爷都是从孙子走过来的。

平安银行家相当于是平安人寿与平安银行组了一支团队，不光卖保险产品，还涉及各种银行金融产品，其实跟保险代理人并没有什么本质上的区别。

因为无论是平安银行家，还是平安保险代理人，他们代表的都是保险公司的利益。他们只能代理平安的产品，所有的保险方案呢也都是针对平安产品做组合。在宣传推销产品时，都会为了吸引客户购买，强调自家的产品就是最好的。所以啊，是否能中立、客观地挑选出最适合客户的产品组合，这就不得不打个问号了。

既然在这说到了保险代理人，那不得不提保险经纪人，这俩有啥区别呢？

第一，立场不同。

关于这点，法律的明文规定都写得清清楚楚：

《保险法》第117条：“保险代理人是根据保险人的委托，向保险人收取佣金，并在保险人授权的范围内代为办理保险业务的机构或者个人。”

《保险法》第118条：“保险经纪人是基于投保人的利益，为投保人与保险人订立保险合同提供中介服务，并依法收取佣金的机构。”

显而易见，保险代理人，站在的是保险公司的立场，只推荐该保险公司的产品。

而保险经纪人，是站在我们客户的立场上，根据不同每个人的个性化需求，从不同保险公司产品中筛选出更适合的产品，为我们量身搭配更合适的配置方案。

第二，监管不一样，承担的风险不一样。

国家对保险经纪人的监管都比较严格。《保险经纪人监管规定》还有明文规定，如果有未按规定使用银行账户，未按规定开展互联网保险经纪业务等，是要收到警告，处罚的。

这就意味着对保险经纪人专业要求更高，因为他们为客户服务时，不能出点什么岔子。保险经纪人会通过专业知识对市面上的产品进行筛选，不局限于某家公司，可以做到集各家之所长，会根据用户实际需求，定制出更适合大家的高性价比保险方案。

国内外保险的区别：

1、出险范围不同

国内保险：是仅限于中国境内区域的保障，具体会根据保险签署所在地的相关签订政策而定。

国外保险：享有全球范围的保障，只要是欧美、亚洲等国家的正规医院即可享受赔付。

2、重大疾病保障范围不同

国内保险：国内重大疾病保险最多具备45种重大疾病的保障赔付，相对来说需缴纳的保费更高。

国外保险：境外大病保险共有65种保险赔偿加上附加疾病，同龄购买人的保费绩效价格比高于境内购买人。

3、高额保单上限不同

国内保险：由于中国保监会对保险范围的限制和规定，我国的大型保单很少，即使不是单一产品，但捆绑销售的产品很多。但保险金额上限约为1000万元人民币，但超过100万元的保单需要协调。

国外保险：虽然近年来国外对大规模的保险单进行了严格的控制（上亿资金的大规模保险单），但1000万美元的大规模保险单仍然可以操作，大规模的保险单操作不需要每年支付昂贵的保费。

4、保单预期收益不同

国内保险：内地自1999年以来国家对传统寿险设定了25％的预定利率上限，所以一般国内寿险的预期收益率在3％－5％之间。

国外保险：海外保险没有预定利率的上限，一般人寿保险的预期收益可以达到10％以上，甚至更多。

让朋友瞬间开心的句子

　让朋友瞬间开心的句子，我们日常生活中，都能够看到一些句子，中国语言的意义非常的多，有很多我们常用来表达情感的文字，不同的场景表达的意义不一样，以下分享让朋友瞬间开心的句子。

让朋友瞬间开心的句子1

　1、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

　2、当雷，站在树下，对上帝说，我也想通过！

　3、别人都走开的时候，朋友仍与你在一起。

　4、我不在乎你有没有钱，我相信你一定会有前途。

　5、你失败多少次并不重要，重要的是你多少次可以再站起来尝试。

　6、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。

　7、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果!萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱!可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡!

　8、我的爱情世界是个贫民窟，而你的爱情世界是个摩天大楼。

　9、你要相信接下来，会有始料不及的运气，会有突如其来的欢喜。

　10、那些打不开帽子的女孩其实都装好了，你让她开个快递试试，都不用剪刀。

　11、友情需要，一点互助，一点真诚，一点信任。

　12、种瓜得瓜，种豆得豆。种下优惠的友情，得到仁惠的友情。

　13、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。

　14、亲情是一种深度，友情是一种广度，而爱情则是一种纯。

　15、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

　16、人活在世上，没有理由不快乐。蓝天白云，青山绿水，鸟语花香。这是一个多么美好的世界啊!活在这个世上就是快乐的理由。

　17、我做菜的手艺很不错，下次有机会做给你吃。

　18、你南风又轻轻地吹送，相聚的光阴匆匆。

　19、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

　20、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗

　21、爱情不是那么容易，每个人都有自己的鼻子。

　22、聚都是知心友，我先喝俩舒心酒。

　23、朋友就像乳房，有大有小，有真有假。

　24、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

　25、当我早上醒来的时候，我以为我已经长大了。

让朋友瞬间开心的句子2

　1、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

　2、快快乐乐一辈子，悲悲伤伤也一辈子，快乐地活下去吧，何乐而不为呢

　3、快乐给人以舒服之感，快乐给人以希望，快乐激励着人们奋发进取，快乐给予人一种神秘感。快乐让我们感受到大自然的清晰，发现地球的奥秘，使人从不忧郁，每天保持一种快乐心情。

　4、快忘了那些不高兴的事吧!你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天!

　5、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　6、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。

　7、人生难免磕磕碰碰，让快乐化成云朵密密麻麻地装点你的天空吧!

　8、快乐隐藏在生活的每一个细节里，更多时候，她你是财富，不是权势，而是一种积极向上的健康的心态，不要再为那些琐屑的事而把自己困在不快乐中，任何事都会有解决的方法。

　9、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

　10、人生是一面镜子，你对她微笑，她也对你微笑。

　11、良好的心态，是阳光，能照亮你的生活。充满阳光的'生活，是滋生快乐的土壤。它能让你的心情如阳光般明媚，它能让你的世界充满温馨，充满花香!

　12、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　13、快乐是一座纯洁的五彩的桥，环绕着人们。

　14、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。

　15、快乐是糖，在你郁闷时，这颗果糖便会悄然推进你的嘴里，有那么一瞬间，你的世界沸腾了!朵朵甜蜜丝的花开放在你的嘴里。

让朋友瞬间开心的句子3

　1、上帝的珠宝掉落地，所以我看见满天繁星和你的眼睛～

　2、我是快乐警察，要抓走你的所有不开心

　3、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

　4、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚

　5、脑袋睡不着 于是我也睡不着

　6、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。

　7、有些人真的很无语，那么喜欢看美女不能去照照镜子吗？

　8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　9、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

　10、生活每天都让我灰头土脸，你却有能力让沙漠里开出蔷薇。

　11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

　12、谁说我不会乐器我退堂鼓打的可好了

　13、我这颗小珍珠就快要被抓去做奶茶了。

　14、多想看轻自己，可我的体重不允许。

　15、不说脏话的第一天 开他妈始

　16、姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。

　17、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，是为了自己。

　18、愿你常开心常欣喜，有趣有盼无灾无难。

　19、谁的童话书又没合好，让公主跑出来了？

　20、你不用故作冷淡，我没有想过纠缠，最后一次，借我20

　21、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

　22、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

　23、爱一个人的话 就要去她的小区当保安

让朋友瞬间开心的句子4

　一、你们是不知道我男友有多抠门，发了025的红包，叫我倒过来看。

　二、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

　三、去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了！

　四、只要我肯努力，没什么事情是我搞不砸的。

　五、售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”

　六、这年头的女人也不知道是怎么了，拿手机相机当镜子用一下还要开美颜，开了那还是你吗？

　七、曾经有人问我，生日时谁给的礼物最好，我说是我妈，因为我妈送给我一条命到现在还用着。

　八、钱是治疗情绪的最佳良药，简单粗暴好用。

　九、我问老妈：如果有人拿十万换我，你换不换呀？老妈和蔼的对我说：傻瓜，我只有你一个儿子，你说我怎么舍得？我顿时感动得热泪盈眶，老妈看了看远方：十万本都没回来，没有五十万，免谈！

　十、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！

　十一、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

　十二、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

　十三、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

　十四、你有什么困难尽管跟我说，反正我又帮不了你。

　十五、迎亲时女方突然要加10万块彩礼，不给就不让接新娘。新郎脸色都变了，出去打给前女友：“我如果今天去娶你，你愿意嫁给我吗？”女方：“不愿意啊，怎么了？”新郎：“没事我就随便问问，那个你能借我点钱吗？”