搞笑又正能量反转的段子

搞笑又正能量反转的段子

搞笑又正能量反转的段子，很多人都知道一些经典的笑话，这样的正能量的笑话不仅可以让我们欢笑，还能带给我们积极向上的心态，下面为大家分享搞笑又正能量反转的段子。

搞笑又正能量反转的段子1

1、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

2、你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。

3、别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！

4、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。

6、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。

7、只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你，谁知会把你撞成脑震荡。

8、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

9、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。

10、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

11、你还是没变，一如既往的智障，不过我喜欢。

12、不经历风雨怎么迎接暴风雨。

13、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

14、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

15、昨晚邻居家做的红烧带鱼，我赶紧拿起碗闻着鱼香味儿吃了三碗饭。

16、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。

17、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

18、不要以为自己有几分姿色就了不起，像你们这种女孩子，我见一个爱一个。

19、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。

20、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

21、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

22、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

23、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？

24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

25、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

26、感觉全世界都在忙着订婚领证结婚，只有我在忙着随分子。

27、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

28、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

29、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！

30、你快回来，我一人忽悠不来。

31、小时候总骗爸妈没钱了，现在总骗爸妈还有钱。

32、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

33、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

34、过度考虑别人的感受，是一种对自己的不认同。

35、在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。

36、凡事给自己留点空间，既可以更进一步，也可以从容转身。

37、不要随便糟蹋别人的真心，风水轮流转，你见苍天饶过谁？

38、我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。

39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！

搞笑又正能量反转的段子2

1、晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

2、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。

3、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。

4、孤单 是 你心里面没有人 ！ 寂寞 是 你心里有的人却不在身边

5、冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 但这不怪你`怪只怪我把梦当成现实了

6、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。

7、江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想！呵!吾必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！他愣了一下：恨别鸟惊心···！？

8、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受，你也会疼

9、我们唯一的关系是没有关系。

10、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

11、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦。

12、一个人只有一个心脏，却有两个心房。

13、看着别人的故事，流着自己的眼泪。

14、没有什么过不去，只是再也回不去。

15、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了。连脚都有人泡，我却没有。

16、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候

17、从单纯到冷漠是怎样的疲惫？

18、在一起一天拉手在街上那是，在一起一年拉手在街上那是恋情，在一起五年还能在街上拉手那是感情，在一起十年在街上拉手是亲情。

19、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。

20、只有站得更高，才能望的更远，只有尝试过了，才会明白困难，只有面对困难，才能获得成功，只有你成功了明白了，幸福就会围绕你来转!

21、一个人只要不再想要，就什么都可以放下。

22、经不住似水流年，逃不过此间少年。

23、小明和小红坠入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。

24、如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较

25、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。

26、一边玩手机一边工作效率真的低！推荐大家集中注意力先去做正事儿，你就会发现能完成得又快又好。像我就放下了工作，专心玩手机，现在朋友圈发得又快又好。

27、俗话说一日不见如隔三秋，俗话又说两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，爱情不是距离不距离的事，是彼此珍惜的心!

28、好希望喜欢的人可以用钱买到啊，这样我就可以彻底死心了。

29、店里挤满了人，队都排到店门口了，我质问服务员说：我是贵宾啊，凭什么要排队？店员：就算是哈士奇也要排队。

30、“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…

31、“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…

32、陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…

33、“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。

34、不被理解的弱小只好一直坚强。

35、要有多坚强，才敢念念不忘。

36、世界上最勇敢的事情 是微笑着 听你说你们之间的爱情

37、一个人没爱过之前叫做孤单爱过之后叫做寂寞

38、敏感的人 大多不幸福。

39、思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。

40、你羡慕别人光鲜的生活，是因为你不知道别人付出了什么代价，等你知道后你就不会羡慕，而是非常羡慕，因为别人也没付出什么，就是运气特别好哈哈哈哈哈哈。

搞笑又正能量反转的段子3

一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。

十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。

十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。

十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！

十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。

十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。

十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。

十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！

二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”

二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。

二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。

这个搞笑的笑话，反转这些都是了。

1经典糗事男人搞笑笑话，男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。。。既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。男人结婚以后就会变得成熟，因为和老婆几十年的相处，每天都能发现自己新的错误和不足。

2天天一笑笑网，明明是20多岁的人，拥有60多岁的生活方式，50多岁的心态，40多岁的身体，30多岁的生活压力，却有10岁的收入！跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？

3爆笑富二代冷笑话，有个富二代经常被问到：“你那么有钱，怎么不用苹果手机？”终于他被问烦了，于是回答：“我TM又不坐公交车，没地方装逼！”一同事计划戒烟，想到一方法：买贵的，就舍不得多抽了。结果第一天买的软中华，半天不到就被抢光了。

4朋友银行工作，刚才跟我说那天来个和尚贷款买车，工作人员说他没有收入证明，贷不了。和尚说：出家人不打诳语，你放心，我肯定能还。。。雇了个二B店员，让她临走时候检查一下电源，把该拔的拔了，结果把冰柜的也拔了，一柜的雪糕全TM化成水了。。。

1、“女儿啊，早上看到你发了条新微博抱怨卡里没钱了，已给你转了。”

“谢谢妈妈，可是钱怎么还没到账呢？”

“什么到账？我是说已转发微博。”

2、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”

老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭，让我一个人去外面院子里吃。

3、与老中医闲聊，对我说：“做你们这一行，应该少开车多步行，少喝饮料，不能喝酒，多喝白开水，在家尽量不要用空调，多运动，不要老在外面吃饭。”

我点头，老中医接着说：“毕竟你钱挣得太少了。”

4、善有善报，恶有恶报，不是不报。

是你这个发票有点问题。

5、听说心情不好的时候就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁比你过得还惨。我向大妈诉说痛苦，大妈拍拍我的肩膀：“你这算什么，七号楼的小王比你惨多了。”听完我就哭了，因为我就是七号楼的小王。

6、朋友发QQ：“哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。”我马上打给他：“你QQ被人盗了，找我借钱来着。”电话沉迷半天：“其实，那是我本……”没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了。

7、“儿子，你要不要叫外卖？”“好！”

于是爸爸带着儿子去派出所改名了。

8、各位兄弟，俗话说得好，在家靠父母，出门靠父母打钱啊！

亲爱的，你看这裙子漂亮吗？漂亮啊！那给我买一条好吗？送给谁呢？我自己穿呀！那如果我说穿在你身上不好看，你信么？你刚才不是说漂亮吗？是啊，裙子漂亮，但穿在你身上就不漂亮了！真的吗？不信你就问店老板。老板，这裙子我穿上漂亮吗？不漂亮！切西，你不希望你的裙子卖出去吗？尼玛，我一句话就赚500，何乐而不为呢？什么意思？说句话就能赚钱！这裙子卖价8888，刚才你老公看你爱不释手，就悄悄的塞给我500，只要我说“不漂亮”，你老公说就可省8388了

满意回答

采纳我的回答吧O(∩_∩)O~

1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。

他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。

“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”

小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”

2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”

小逗号抢先回答：“麦当劳！”

3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。

他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。

教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？

小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？

：是的。是抄了些，但不全是。

老师：哪些地方不是抄的呢？

小逗号：名字不是。

5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？

小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”

突然恍然大悟，答曰：醉拳~

6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。

小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。

老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？

小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。

7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”

小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕**有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。

、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。

10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。

我问他：怎么今天这么勤快啊？

舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。

‍‍‍‍军训时，教官对我们说：“大家感觉我帅不帅，感觉我帅的站出来。”然后二三十个人站了出来，这时教官说：“你们围着操场跑五圈，我哪里帅了，我怎么没有发现，这只能说明你们虚伪，不诚实。”剩下的人一阵窃喜，然后教官又说：“剩下的人围着操场跑十圈。”‍‍‍‍

　故事还没有结束，总是有着反转的可能，下面我为大家带来了发生神反转的笑话段子，希望你会喜欢。

发生神反转的笑话段子 ：

　01、 大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会

　学霸淡定的回答道：第一题不会…

　02、 朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

　03、 女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我”

　话没说完，女生说：“真的吗!那是我哥哥做的，他喜欢你好久了!”

　04、 刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”

　张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗”

　吕布看了看他：“来杀我的”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的”

　话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌!飞飞，不要当这么多人叫我布布。”

　05、 晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。

　哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”

　06、 “这二十万你拿去交学费。”听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的钱!”

　“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”“啊……可是我没钱……”“那就卖身吧，嗯”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

　她不禁沉醉，羞赧点了点头。然后总裁就把她送到了东北卖人参。

　07、 江湖上有一个非常厉害的人，拥有者可以石化所有的技能。一天，他找到仇家，心想!呵!吾必伤害他最爱的人!于是将仇家的妻子石化了!仇家瞪着他说：敢石化贱内!他愣了一下：恨别鸟惊心···!

　08、 切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

　09、 国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：“喜欢这里吗”他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地的人贩子。

　10、 公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。

　二孩政策的幽默笑话

　1、二胎政策都出台了，生头胎的人还没找到。心塞中……

　2、二胎我行的时候，你说不行;我不行的时候，你说行了。

　3全面放开二胎以后……某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校。

　4唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆!”一声巨响，吓了大家一跳唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了。”

　5虽然二胎政策全面放开跟我没多大关系……但是我想说的是，不管养孩子有多艰难，一定要生两个。因为等我老得快死的时候……我怕一个孩子拿不了主意……如果是两个人就不一样了……他们可以商量。A：把氧气管拔了吧B：好。

　6二胎政策全面放开，

　50后、60后纠结着：到底是要多一个儿子还是要多一个孙子;

　70后纠结着：到底生不生、到底能不能生;

　80后纠结着：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁;

　90后、00后纠结着：以后看到小p孩到底叫弟弟还是叫叔叔…

　7「公子是二胎」「是的」「叫什么名字」「尔泰」「这个我知道，但是你叫什么名字」「……尔泰」

　950后、60后弱弱的表示：放开二胎已经来不及了，要放开二房。

　10老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孙子呢还是抱儿子呢……

　小明滚出去的幽默笑话段子

　01、

　数学课上，

　老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们

　小明：想让我滚出去就直说!

　02、

　老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素!”

　小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素!”

　老师：“老规矩……”

　小明默默地站起来……

　03、

　上课时，教师有点热。老师边讲课边脱外套。

　小明：“ 脱!大爷有的是钱!”

　老师：“ 滚!!

　04、

　老师：“小明，你读书有没有理想”

　小明：“有啊。”

　老师：“神马”

　小明：“开宝马，领低保。”

　老师：“滚出去!”

　05、

　老师：“用一句话证明你是学渣。”

　小明：”看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”

　老师：“ 滚出去!”

　06、

　老师讲到“杠杆原理”，启发大家：“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆”

　小明：“还有光棍!”

　老师：“滚出去。”

　07、

　老师：“你知道李时珍的著作是什么吗”

　小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”

　老师很好奇，问他说什么。

　小明：“这草有毒”

　老师：“滚出去!”

　08、

　老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁”

　小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”

　老师：“滚出去!”

　09、

　老师：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办”

　小明：“看他是否捅中。”

　老师：“没捅中了呢”

　小明：“给他来瓶脉动。”

　老师：“为什么”

　小明：“关键时候不在状态，速度回归。”

　老师：“捅中了呢”

　小明：“来片炫迈。”

　老师：“什么意思”

　小明：“根本停不下来!”

　老师：“滚滚滚!!”

　10、

　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”

　小明：“高位数不借怎么办”