想追一个女生，怎么和她聊天？

1、你该当议论和“感情”有关的话题，如童年追念、将来志向、或许她的喜好。这么的话题可以翻开她心情的闸门。

2、女人们喜好有能力掌控她的汉子。跟女人说话时要掌控话题。不要等着她通知你议论甚么。

3、留意女人给你的非言语提醒。假如你站得离她很近，语言时唾沫星横飞，或是让她在其他方面感应不自在，她会给你表示，要留意这些提醒。

4、记着这条规语：“诙谐但不滑稽。”女人会被让她们高兴的汉子吸收。不要只想着说最搞笑的笑话，要多花花心机向她们展示最使人镇静最有兴趣的事物。

5、挑逗她。要让对话变得暗昧风趣，最简单的办法就是跟女士们调调情。追念一下现在在校园操场上是如何和女生玩的。事先吸收女生的办法现在在约会时也完整合用。

6、聊聊私密的话题。女人会被勇于让对话上升到个人的私密层面的汉子吸收。

7、用“冷读术”揣测她们的心思来吸收女性。女人喜好听他人对她们的评价。通知她你眼中的她是甚么样的。

8、不要过分阿谀女人。看起来“狼吞虎咽”的汉子会让女人大倒胃口。过分的阿谀女人会让她以为你在费尽心机吸收她的留意力，结果只会拔苗助长。

9、假如你想知道要如何跟女人语言才干让她们以为不无聊，要防止问过多的“采访”式麻烦，而是陈说你对事物的定见。

10、记着：陈说多于发问。比起问“你在哪里长大”来，说“你看起来不像是在这块处所长大的。”会更好。这么你既可以对她做出评价，也可以展示你的特性。

11、不要躲藏自己的特性。别担忧，斗胆议论任何你喜好的事物。

12、做点对话“游戏”让氛围变得暗昧风趣。游戏可以是“真心话大冒险”，也可以是不那末极度的游戏，如两人间的点名游戏。

我曾经是一个不懂风情不会追妹子的低风趣男，直到遇见泡圣老鱼的文章，他不仅把妹厉害，还能把大家教会，所以互联网风靡成名，有几十万粉丝。对现在的我来说，有女票很多，只是不知道该选有钱的还是好看的，是我太贪了。不过想看的兄弟可以去百度一下，百度搜索泡圣老鱼就可以看到他写的文章。

一懒人少洗濯，身藏污纳垢不知自洁。某夜与乡里同行，坟地遇鬼不得脱，遂抽一物事挥动，鬼见之速退。乡里问是何法器，懒人答：“臭袜子。”

迟到

2 一人独居高层，夜半牛头马面至，告明晚亥时勾魂，请自备后事。次日牛头马面亥时过已很久方到，人责之：怎么才来？牛头马面喘道：电梯停了，爬楼上来的。

3 吓我了

一游客入深山老屋避雨，有鬼作势加害，恰逢大风摧垮老屋，人鬼皆逃。人扪胸道：吓我了！鬼也扪胸道：吓我了！人怪之：你什么？鬼惭乃去。

4

得难看

一人夜行遇鬼，大惊失色，手抠口舌，眼努眶外，面貌极度扭曲而。鬼近看，呕吐。

5 笔仙内急

几人请笔仙，久唤不至，正欲作罢，笔仙忽临画圈不止。问为何迟到，答：刚刚在蹲茅厕。

6 没啥干的

贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。

7 称称

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

8睡过头了

一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！

9入乡要随俗

一文人鬼奈何桥上感慨娇妻尚在人间：奈何桥上两茫茫，红颜何时屡此方。三十年来望不尽，我守桥头你守房。鬼奴不耐烦，推其快走，应道：奈何桥上无旧鬼，少来此地装老葱。

10知父莫如子

一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

11远道

阎王命普查，发现深山多寿星，问鬼判为何勾魂不均，鬼判支吾道：道儿太远了，去一次挺累的……

12分工不同

马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……

14忘了一半

一人，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？者：我临前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。

15尊重艺术

歌唱家多次谢幕，观众始满意散去。唯一人不走，自称勾魂马面。问为何苦等，答：总得让你唱完吧。

17主义

一教授讲课：人了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经了吧？这是荒诞主义……

18算得准

打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……

问卦的：对，我也感觉到了……

问卦的走后，旁边看客指点打卦先生：刚才那是小偷，你钱包被……

19榨取

画家后，他的经纪人始终有新画出卖。

一日酒后终于吐露真言：“嘘……他还在画室画呢，我没告诉他他已经了。”

20便宜货

一色翁，其子烧了两个纸糊**陪葬，贪便宜买了纸面不好的。

不日色翁托梦：“吝啬儿子，那**有皮肤病……”

21化妆舞会

化妆舞会结束，嘉宾按要求除下自己的伪装。

一个“木乃伊”请旁边人帮他解尸布……最后大家只看到了一堆尸布。

22笨鬼

某人笨，行路常被撞，且得“瞎子，走路看着点！”之赠语。

终车祸而，魂魄游荡再不受阻，方慰，迎头被一胖鬼撞翻。

“瞎子，走路看着点！”胖鬼怒骂。

23阎王看档案

阎王在翻阅新鬼的亡情况报告，边看边评论：

被一枪打是幸运

………………

恩，断头台很痛快

…………

在床上老还是幸福的

………………

被车撞，他是拄拐棍下地狱的么？

………………

…………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

24 条件所限

一损友在电脑上看《午夜凶铃》，外人问：电脑效果差，怎么不用VCD？

答：你不知，电脑屏幕小，贞子爬不出来……

25好地段

者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“

牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“

儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“

26 大鬼小鬼和老鬼4则

大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。

小鬼：干吗跟人过不去？

老鬼：别管他，那家伙于人格分裂。

大鬼：今晚吓人计划不成功。

小鬼：都是你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院……

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？

小鬼：跟大鬼合伙投资了。

老鬼：赚了没有？

小鬼：…………这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！

大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

补充：

我有个朋友他叫小菜有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

（宇）雨敲梦碎蹉跎叹

（春）春来花开花又落

（是）是梦是醒尚未知

（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累

（畅）畅饮消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉

（颖）影中无人人自疑

（应）应是良辰好景时

（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀

（洁）皆是相思惹情怀

（第）地老天荒我自笑

（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

(阎罗王先问第一个)

阎:你一生做过什麼事

人1:杀人

阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

(阎罗王问第二个人)

阎:你一生做过什麼事

人2:救人

阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

(阎罗王问阿美)

阎:你一生做过什麼事

阿:男人爱的事

阎:给你一把粉色钥匙!

阿:这是什麼钥匙

阎:恩该怎麼说呢

1三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什麼

电 因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20我给大家讲个感人 故事

给我滚！赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为

去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已！！

27从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

"喵"

28 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29 第十一本书 不可思议（book11）

30一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口

1《算术测验》

小明:今天的算术测验我没及格

爸爸:为什么

小明:老师问我2X3等于几,我说6

爸爸:没错啊!

小明:老师又问我3X2等于几

爸爸:这他妈有什么区别

小明:我也是这样说的。

2 令人深度发狂的警世狂言》

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的。

每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。

再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。

聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

成功是一个相关名词，它会给你带来很多不相关的亲戚。

不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。

现在的梦想决定着将来，还是睡一会儿吧。

3在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！

吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄倒吐葡萄皮，你是魔术师！

人不怕，但是最怕不知道怎么活！

出其不意，攻其后背！

“天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！”这首歌讲的是一个神经病的故事！

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

4公交车里的暴强一幕，不笑你抽我

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

公交车上超挤，有一女人站在门口，

从车后面挤过来一个GG要下车，

跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。

GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。

GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”

全车人暴笑~！

后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，

甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。 新浪乐居论坛:

全车人暴笑~！

后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”

全车人再次暴笑~！

那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”

全车人暴笑不止~！

1男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）。。。。。

2老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

3有次我老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口:"不，是联动"

4和同事讨论案情：那个嫌疑犯的作ai后潜逃了？！

5有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了

6我和我姐在网吧看机器

进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”（应该是上网还是找人）

7一次去吃面随口对老板说:"一碗牛肉面不要牛肉不要面!"寒

8老板，来碗冰粉，不要冰不要粉~~~~~~~~（我就寻思了，那他直接要碗红糖水不就完了？）

9公司新来了一个男孩儿，我和我妈说：“妈！我公司新来一个男朋友”

10 宿舍的兄弟一起玩CS 要建地形，

我说：建雪地！

小三说：谁建

老大说：我建（贱）！！我建（贱）！！

11 原来想说“我是铁打的！”

结果说了一句：“我是打铁的！”

……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：

“铁是打我的！”

12 一片冰心在夜壶

13 和男友说，晚上我们一起数星星，数月亮

14 记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:"不要讲话，肃静)

15 希尔店大酒顿

16 还有啊 一同学买快餐面 对着老板说到：老板，来两包快译通

17 政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了

男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”超大的声音！

全班暴寒！

18 宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）

唉，食欲全无……

19 读高中上政治课有偏课文一段”预习了解老师布置得作业“被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说“我要是你们语文老师就已经气了“。

20 中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友"女的羞涩的道:"还没有"他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友"

21 初中的时候，在教研室，一同学推门进来问:动物老师在吗(他要找教动物学的老师)

22 三顾毛驴

大智若驴

23 我拳头那么大的沙锅（好精致！）

24 期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语。。。5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

25 有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车同学憋了半天说在那个那个那个珍珠港下车!!

司机师傅立刻崩溃

26 蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？

27 一次我去买大黄

到了药店。。。

对老板大声说：我买点大麻。。。

老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。。。

我没反应过来，还问：那哪里有？？

老板无语。。。

28 去买包子，考虑是买菜包子or肉包子？老板问我时我脱口而出 ：来四个臭包子 ！ 老板大怒！

29 我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧。。。

30 不要搬起脚来,砸了自己的舌头!

31 口误来自墓地

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才！！！

32 多行不义自毙自

33 和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，

等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说"不要上菜"么？

大家捂着饿扁的肚子狂笑。。。。

34 八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗

想知道&uot;杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸&uot;是什么意思吗读读由疾风游侠 在网上发布的文章将会得到一点启发

香港政协委员、大英帝国太平绅士霍英东先生早年捞偏门出身，但是并未影响他后来尊荣无比，在电视里教导后生仔：“年轻人，要搏命！”我当时看了很困惑，搏命干什么呢？是搏命砍人还是搏命工作？搏命工作的多了，没见到最后有几个大富大贵的。倒是搏命砍人的，幸而不被砍死，反而越砍越大，那么就有一天能放下砍刀，立地成人。换上身新西装，转做正行，最终也就功德圆满了。

《无间道》里说：杀人放火金腰带，修桥补路无尸骸。真不知道是说给谁听的。

今天又出了新鲜事，新浪等几家中国大型门户联合发表了《文明办网倡议书》。我拜读完毕，怎么看怎么觉得黑色幽默。说什么“营造网络新风”听起来不错，但是从这老几位嘴里出来，怎么看怎么觉得别扭。

其中第二条说的是“坚决与社会公德和中华民族优秀传统美德相背离的不良信息，自觉网络低俗之风，净化网络环境。不刊载不健康文字和，不链接不健康，不提供不健康内容搜索，不发送不健康短(彩)信，不开设不健康声讯服务，不运行带有凶杀、内容的游戏，不登载不健康；不在社区、、新闻跟贴、聊天室、博客等中发表、转载违法、庸俗、格调低下的言论、、音视频信息，积极营造网络文明新风。”

我怎么看怎么觉得这他的完全是自供状呢？把社会到街头**小报一样，每天没三条的新闻就活不下去的，那不就是新浪么？开什么同城约会，鼓励大家网上约会，网下一夜的，那不就是网易么？发布各种增强性能力的伟哥伟姐，弄得和电线杆子一样的，那不就是搜狐么？发送成人段子，鼓励性骚扰的，不就是这些咸与签名的门户么？不搞这种段子，当年的财务报表一个个都是怎么过关的？

老虎出来讲素食，嫖客出来讲爱情，和菜头出来讲减肥，是这个世界疯了还是我疯了？

为什么老虎要出来讲素食？因为它不希望狼能长到它的个头，所以又再敢言吃肉者，一掌拍死。你问我以前为什么吃，老子再一掌拍死你！为什么嫖客要出来讲爱情？因为他觉得要把当年肉的行为美化一下，说明自己不是而是去夜总会寻找爱情，自己其实是活在这个都里的边缘人。为什么和菜头要出来讲减肥？因为他要向公众表白，自己不是贪吃贪睡，其实他的情操和追求是很高尚的。不信？你看他讲减肥的时候表情是多么地投入和严肃啊！就算裤带都扣不上了，只要有态度，只要态度在，那就是个好同志，可以归入瘦子的光荣行列。

从良以后，当上了婆婆，就恨不得把所有姑娘的裤裆都缝死。黑老大从良以后，比良好公民还重视法律，还喜欢捍卫法律的尊严。这是因为：一、心理的变态。突然转为道德高标以后，自己心理上就感觉好很多，以前的事情也就可以被淡忘了，觉得自己和道德完全合二为一。二、利益驱动。小混混的时候都不的，等到成为黑老大了，那就要了，为的是保护自己的利益。可以光荣而正确地把那些威胁到自己利益的小混混们都干掉。

目前这种情况，屈原曾经说过，这叫：黄钟毁弃，瓦缶雷鸣。就是说类似黄钟大吕这样的乐器被毁坏抛弃了，而破碗破罐子却叫得山响。败坏网络风气的，不正是这些破碗破罐子么？互联网之大，有什么个人能有这种败坏的能力？有什么黄站能比这些所谓门户的流量大？现在，它们分完了蛋糕，洗把脸出来就开始吆喝道德和文明了。还以为嫖完了出来，洗个澡就又是了？

还真以为自己是网络文明建设的旗手了？就他妈个夜壶，需要的时候，拉你们出来摇旗呐喊两声，给世界各国看看：咱们也有IT企业，还他妈NASDA上呢。不需要的时候，一句“氓代言人”就能一脚就踹到床下面去。身为夜壶，还要弄那么大动静出来，生怕别人不知道看不见似的，那我也就顺手也尿一壶好了。

1、梦见梦提着夜壶逛街的预兆

境遇安全，长辈惠泽，承受父祖之余德，前辈之提拔，而可获得意外之成功发达。但数理若凶，或许陷于病弱。大吉昌

吉凶指数：91（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见梦提着夜壶逛街的宜忌

「宜」宜独处，宜运动，宜搭讪。

「忌」忌暗恋，忌听歌，忌还信用卡。

3、梦见梦提着夜壶逛街是什么意思

怀孕的人梦见梦提着夜壶逛街，预示生男。七、八月生女，防流产。

梦见逛市场，是好兆头。

梦见梦提着夜壶逛街，注意力、集中力方面的表现稍有滑落。对重要物品、金钱保管需特别慎重地一天。而且越是重要的的东西却也越有不慎搞丢的暗示。爱情面也需要多自重，对感情轻浮的态度将付出代价，一夜情、一时出轨等事後要付出的绝对比当时的快乐多。

本命年的人梦见梦提着夜壶逛街，意味着前半年时来运转贵人扶助，后半年防官司。

做生意的人梦见梦提着夜壶逛街，代表进退两难，等待明春再重新开始。

恋爱中的人梦见梦提着夜壶逛街，说明初恋波折多，而后成夫妇，婚姻平顺。

梦见梦提着夜壶逛街，按周易五行分析，吉祥色彩是红色，财位在正西方向，桃花位在西南方向，幸运数字是3，开运食物是鱼。

怀孕的人梦见梦逛街买衣服，预示可望生男，八月生女，不要提出重物。

怀孕的人梦见梦晚上下雨逛街，预示生女，不做粗重工作。

梦见提着死人，按周易五行分析，吉祥色彩是黑色，财位在东南方向，桃花位在正东方向，幸运数字是3，开运食物是栗子。

梦见提着死人，爱情上比较冲动，单身者的勇气让你拥有更多的机会，但不可以太过盲目，当心弄巧成拙。财运上直觉比较敏锐，对投资的判断很准，有很不错的机会等着你。工作上比较懒散，任务难以顺利完成，要多加注意。

做生意的人梦见梦和女朋友逛街，代表前半年较不利，年底顺利，有财。

梦见梦晚上下雨逛街，工作/学业上会出现无法沟通的人，令你非常郁闷。独立操作强的工作/学业可以帮你减少出现这种情况的概率。恋人对你有一种小心翼翼地感觉，试着向他敞开胸怀，往往双方都在等待这样的机会呢！

本命年的人梦见梦和女朋友逛街，意味着诸事阻碍不顺，慎防中毒、金石之伤，谨慎为妙。

出行的人梦见梦晚上下雨逛街，建议水之害，凶多吉少，宜延期。

怀孕的人梦见梦提着猪头，预示生女，春占生男，注意营养。

出行的人梦见老公尿夜壶，建议难找。在途中意外伤害，往西方问问。

上学的人梦见自己尿向夜壶，意味着文科成绩较差，无法录取。

梦见梦提着尿桶走路，掌握什么样的知识，就成为什么样的人！这两天的你会对此感受特别深刻。专业知识的限制严重地束缚着你去接触新的领域。别人游刃有余的工作/学业，在你看来却像隔着一你大山。回到学校去，重新提升自己的本领吧！

本命年的人梦见梦提着尿桶走路，意味着阳宅风水不顺，影响运气欠佳，诸事困难重重。

历史是一件非常有趣的事情。纵观过去的五千年，许多事情之间的联系是意想不到的。你知道日常生活中马桶的由来吗？其实这和一个大人物密切相关。如果太大，这个小小的“厕所”在古代可以上升为“政治事件”。今天向你们介绍的伟人是天蚕土豆。估计知道这个名字的人不多，但是他人脉很广。一个名气来源于他显赫的地位，他与我们平时离不开的厕所息息相关。

天蚕土豆

首先，让我们介绍一下天蚕土豆，他的身份非常显赫。他的祖先是西凉开国君主李浩。后来亡国后，他的祖先去了北魏做官。当天蚕土豆还是个孩子的时候，他雄心勃勃，精通诗歌和武术，并与公众和私人交朋友。由于贺拔岳平定了叛乱，得到了贺拔岳的赏识，他就升到了天梯的顶端。贺拔岳被杀后，他和宇文泰一起帮助元宝居登上王位，建立了西魏。由于战功卓著，他和宇文泰被封为“柱国”，成为著名的关陇军事集团成员。西魏时期，关陇军事集团形成了八柱十二将，每个都形成了显赫的家族。八大支柱之一的天蚕土豆，北周时被封为唐国公。后来的三朝，北周、隋朝、唐朝的皇帝都出自这些家族，这个群体的影响力一直延续到武则天的时候才逐渐减弱。天蚕土豆为他的后代成功称霸奠定了基础。

李源

其次，天蚕土豆的后代更加出名。唐朝是他的后代建立的，唐朝开国皇帝李渊是他的孙子。李渊做了皇帝以后，当然不能忘记他的祖先，于是立天蚕土豆为景帝，他的庙号叫太祖，他的陵墓叫永康，就是太祖。天蚕土豆在世时，他忠诚地守卫着西魏。没想到，他死后当上了皇帝。

唐代夜壶

最后，天蚕土豆是一个非常有趣的故事，我们在开头提到过。唐代以前，人们统称夜壶为“虎”。在唐朝建立之前，这个名字没有任何问题。但唐王朝在建立唐元后，封天蚕土豆为唐太祖，这个夜壶——“虎”就成了禁忌，不能继续使用，只好改了。于是朝臣们商量了一下，最后决定了一个名字叫我想通过这个故事，原来“厕所”这么一个小东西，和古代皇帝有这么有趣的联系和牵连。估计大家都能记住天蚕土豆。