逗趣搞笑的经典文案

1女追男，隔层纱。男追女，隔车隔房隔她妈。

2“如果你给我的和给别人的一样那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”

3我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

4某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

5每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

6二货男朋友陪我逛街嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！

7谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

7科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。0

9别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。

1求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

11在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

12知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。

13有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

14喜欢一个人一定要去表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是万人迷。

15凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

15问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。

17每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

18医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

19男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。2半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。21生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

22长得好看的才能叫吃货长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！

23穷一点没关系，只要你坚持下去，不断的努力，早晚有一天你会习惯的。

1老婆冲我抱怨：恋爱时，天天接我上下班，带我看**，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。我说：这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时候就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。老婆：那你说我是找你领导呢？还是你同事呢？又或者是隔壁老王呢？我：老婆你就当我刚才放了个屁……

2越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。说道：服务员，打包！服务员：对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！

3大学时我们寝室

四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里

二

十分钟也没人搭理……老大终于爆发了，拍着桌子吼到：TMD0也该有个人过来撵撵吧！

4在课堂上老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！我：老师00我0会0就0成0猪0了0，0不0会0连0猪0都0不0如0，0要0不0老0师0你0来0告0诉0他0…0…

5校园里一个胖胖的女生总是被人嘲笑，她委屈的哇哇大哭，每当这时总会出现一个男生，他训斥那些冷嘲热讽的人，安慰这个胖女生……一来

二去，女生对他心怀好感，对他表白了，男生却惊恐地说：咋，你还想恩将仇报吗？

6女：我

17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！

7吃完饭坐在沙发上看电视电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹道：如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我的大腿叫了声“妈”……

8男：昨晚梦见你了，早晨起来，内裤湿了一片。女害羞的问：梦见我什么了？0到底梦见我什么啦？0老子吓尿了……吓尿原来是这样啊！

9回家的路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，喊着：爸爸，爸爸，不要回家和妈妈打架。我心想多懂事的孩子啊，这个男人真是混蛋，接着孩子说：您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷舅舅一起打你的时候了吗？我明显感觉醉汉身子抖了一下……10到超市买内裤旁边一妹纸一直盯着我看，不知是我哪点吸引了她，我礼貌性地冲她微微一笑，妹纸翻了个白眼说：变态！当时我就不高兴了，放下手中粉红内裤就去找她理论！11今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。等他们走远，我发现他电动车没上锁……唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

12今天挖坑种果树，挖到一个瓶子，里面装有

五个一毛钱另附一张发黄的纸条，上书：我是你们祖先，留些钱币给你们考古。0这TM

1从前女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

2准备生二孩于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……

3新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

4老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。

5一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。

6他们都说我长得漂亮，沉鱼落雁闭月羞花都不足以形容我，我的美那是：千山鸟飞绝，万径人踪灭。

7春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。

7叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！0

9中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？!老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！

1婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”新娘羞涩的说：“我的郎。”“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”新郎抢着回答：“我的娘。”顿时场面就Hold不住了……

11都说女孩子要富养，怕将来出去经不住诱惑。而我觉得男孩子更要富养，不然将来出去遇到这种经不住诱惑的，拿什么去诱惑？

12今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

13放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。

14儿子拿着玩具飞机在我旁边玩，我躺下了他就把飞机放在我身上。孩儿爸爸看到了跟我说你看儿子多聪明，都知道把飞机停飞机场上。

15楼下超市有个妹子，长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的，结账时假装没带钱要求加个微信转账。然后她头也不抬的指着柜台的二维码，上面写着：不加好友也能支付！

15去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？”

17和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”

18飞行员新兵训练，没一个敢跳伞的，教练很生气，突然，发现一个兵在哪笑，教练一生气，把他踹下去了。紧接着，新兵一个个都跳下去了，教练抓住最后一个问：刚才让你们跳，你们不挑，现在为什么一个个这么着急的跳呢？新兵回答：教练，你也块跳吧，刚刚被你踹下去的，是飞机驾驶员。

　　1、委婉表达，如果你的心上人的领悟能力与文化素质比较高，你就可以委婉地把你的情感包含在彼此的谈话或信件中，使对方从中悟出你的意思，这样会使对方倍觉爱情的神秘与甜蜜，也能在一定程度上体现你的水平。

　2、故塞乱说，当你们暗自的感情发展到目标确定、情意执著的时候，可以先有准备地在对方面前胡乱编些不利的外部环境因素，让对方造成一种欲爱不成、欲割难舍的紧张、矛盾心态，然后，再使对方恍然大悟，实现爱的转折，将爱情推向一个新的深度。不过运用此方法要注意分寸。

　3、巧妙地说。这种办法是巧妙地将情感蕴含在并不直露的言语中，用某一事物或人物等形式，小题大作，把自己的真情巧妙传递给对方，让对方在你传递的爱的信息中，体验爱情的甜蜜。

　4、开玩笑地说，将你的真情寓于俏皮逗趣的说笑中，让对方不知不觉会你的心思，这种在玩笑中完成传递爱意的方法，既不会使你显得羞怯，又不会出现难堪的局面。

　5、借东西说，双方心迹都已清楚，可是又不敢直接向对方表白，这时可以将寓意深刻的小礼物送给对方，对方就会仔细琢磨，最后一定会从东西上听到你想要说的话。

一小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

二看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜，变成了提心吊胆地熬夜。

三我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

四其实表白并不好，因为显得手黑。

五像你这么彪悍的女汉子，如果一个男生突然对你很好，那就只有一个原因：他敬你是条汉子。

六今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

7愚公临死前把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”

八拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

九今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

十在野外遇到熊时，不要有过大的动作，这时要慢慢的下蹲把头低下，这样能确保在救援来的时候辨认死者的相貌。

十一刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。

12决心要离你而去的人你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！

十三“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”

十四顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。

十五有人在课桌上刻着：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。下面有人回复：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这么形成。

十六晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

17苦练二十年的铁头功终于练成了刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”

十八刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了。

十九狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！

二十如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。21平时大家朋友圈里晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

二十二从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。

二十三教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

二十四我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着，我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼。

1人有两种，1种好看的，1种难看的。你夹在中间，属于好难看的。

2找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！

3问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

4虽然你单身，但是你胖若两人。

5打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。

6最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”

7上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。

8要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

9经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

10你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

11朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

12建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

13打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

14在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

15有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

16学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

17没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。

18我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？

19“医生，快告诉我得了什么病？”“很重的病！”“有…有多重？”“

20我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。

21考试时候，监考老师就座我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

22问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。

23一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

24以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

一给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

二我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

三你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。

四前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

五叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

六有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……

七今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”

八又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。

九上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？

十七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”

十一最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！

十三“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

14“以我的颜值要是在古代我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”

十五端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”

十六一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

17听说你花了好几万买了个西周陶罐兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

十八公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"

二十别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”

二十二所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

二十三从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

二十四以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。